Immerscharf-Casting

Die aufstrebende Pornolesungsbranche sucht DICH!

Mittlerweile ist sie Kult – die Lesung des wohl schlechtesten Schmuddelfilms der frühen 90er, der achtteiligen Porno-Saga "Familie Immerscharf". Um einem breiten Publikum diese extatische Erfahrung zu ermöglichen und gleichzeitig auf die Bilder verzichten zu können, beschloss eine junge Truppe StudentInnen Anfang 2010, in mühevoller Kleinarbeit den Text zu transkribieren und schließlich in verteilten Rolle zu lesen.

Die Lesenden – einst aus der grauen Masse der Studierenden erhoben – sind in diesen Tagen prominent, geliebt, gefeiert, legendär, vergöttert – und verhindert. Pflichtpraktika, Auslandssemester (in Bayern) und Gutmenschentum (in der Dritten Welt) sollen aber dem Staccato an schlechten Dialogen, sinnentleerten Wendungen und unglaublich lächerlichen Phrasen nicht Einhalt gebieten. So leicht, lassen wir uns nicht unterkriegen! Nein! Wir wissen, da draußen sind sie irgendwo – die unentdeckten Talente, die unschuldigen Stimmen gerade ins Erwachsenenalter getretener Kunstliebhaber, die der Legende „Familie Immerscharf“ erneut ein Medium bieten können.

• Du bist über 18 Jahre alt?
• Du kennst dich aus mit Schmuddelein?
• Du bist bereit, ALLES für einen laienhaften Auftritt wahrer verbal-pornographischer Größe zu tun?

DANN SUCHEN WIR DICH!!! Komm zum Immerschaf-Casting, beweise es vor der Fachkundigen Jury und werde neuer Star der Immerscharf-Familie (natürlich nur hinter dem Mikrofon). Vielleicht schicken wir dich in ein Boot-Camp mit Lars („Di“) Altenhagen, vielleicht fliegen wir mit dir auf die Balearen, damit dich alle mal im Bikini sehen, vielleicht kommst du auch nur in den Recall. Wir sind gespannt. Bewirb dich per PM bei HängeMathe oder per Mail an Immerscharf@stabb.de und werde