Ich hab in einem hier nicht weiter erwähnten anderen Forum ne Unterhaltung über den bösen GEZ-Mann gelesen, und ob der auch in die Studentenwohnheime kommt. Die Antworten haben mich aber nicht wirklich befriedigt. Darum werd ich das Thema hier auch mal anschneiden. Das im folgenden beschriebene Szenario ist natürlich rein fiktiv und bezieht sich nicht auf irgendwelche realexistierenden Personen, am wenigsten auf mich selbst.

Nehmen wir also mal an ich bin nicht befreit und werd es auch nicht werden, da ich kein Bafög krieg und von meinen Eltern die Kohle nur so in den Arsch geschoben bekomm, dass ich gar nicht weiß wohin mit dem Scheiß (hey im wahrsten Sinne...). Nehmen wir aber auch an dass ich keine GEZ-Gebühren bezahle weil... wegen dem kausalen Zusammenhang mit der Ursache.

Und nehmen wir mal an ich wohne im Studentenwohnheim. Bin ich dort sicher vor dem krassen Hiphopper-Breaker mit der Goldkette mit dem GEZ-Logo? Und wenn nicht und der mal vor der Tür stehen sollte, wie sollte ich verfahren? Ich muss ihn ja nicht reinlassen. Hau ich ihm einfach die Tür vorn Latz oder sage ich höflich "Tut mir leid, ich lass sie nicht rein weil sie sonst mitkriegen dass ich einen Fernseher und ein Radio hab, was nicht angemeldet ist."

Habt ihr Erfahrungen mit der GEZ? Und wenn ja welche? Ich erwarte rege Beteiligung...

@ dachluke check den Link hier

Nach alldem kann ich nur wiederholen, dass ich es cool finde, alleine zu wohnen!

ich hätte noch hinzuzufügen:

Limp Bizkit - Boiler
Christina Aguelera feat Redman - Dirrty
Evanesence - going under (die szene wo se wieder auftaucht!)
äh... mir fallen bestimmt noch mehr ein

und ein absolutes un-video is:

die toten hosen - unsterblich

also ich finds cool. weil wenn dresden irgendwann wirklich mal außerhalb von sachsen als silicon saxony bekannt sprich dafür berühmt ist dass hier die IT szene am start ist können wir sagen yeah wir haben da studiert! und denn sind wir viel cooler als zum beispiel die von der tu cottbus o.a.

Also ich bin bestimmt zwanzig mal zur Theke gerannt und hab nach Freibier gefragt, neunzehnmal ham se mich wieder weggeschickt. Ich hab einmal zwei Becher Freibier bekommen, von denen ich einen an meine Freundin abgeben musste. Macht bei 0,3l Bier 0,05% am Gesamtkonsum. Bei gleichmäßiger Verteilung hätten mir allerdings 0,5l also 0,083Periode3% zugestanden. Bin also zu kurz gekommen. Für nächstes mal wünsche ich für eXma-Crewmitglieder einen gesonderten Freibierbestand. :alkbrueder:

Trotzdem wünsche ich dir ein herzliches Willkommen beim eXmatrikulationsamt, hen. Wird aber auch Zeit!!!

ich bin auch ein casanova...
<michaelmittermeiernachäff>wie realistisch!</michaelmittermeiernachäff>

Wenn man die ganzen " *feix* " Posts von Kramsky nich mit zählt, hat er nur halb so viele Beiträge...

Ich hab da mal ein paar Verbesserungen eingebaut, Tim. Jetzt regelt das ;)

Es war einmal in einem dunklen Fleck im Universum, an dem sich das Bier zu Mixery verwandelte. Zehn unendlich erscheinende Lichtjahre entfernt, gab es diesen hässlich anmutenden Haufen interstellaren Sternenmüll zum Glück nicht. Dafür aber ein recht wohlschmeckendes Gebraeu namens Radebercher Plörre, das, wenn man versuchte es kalt mit dem Mund aufzumachen, einem den Gehirninhalt ganz langsam, von oben anfangend, implizit sequenziell wegoxidiert.
Nichtsdestotrotz waren wir guten Mutes, daß einer oder vielleicht auch zwei die schon seit Ewigkeiten diese Jauche zum Abtransport fertig machten, noch nicht davon Kenntnis nehmen taten, daß der scheiß mit dem Nichterlaubtendoppeluser zur sperrung des Accounts führt. Deshalb sagt Simon nixmehr, und das ist auch gut so. Aber es ging auch ohne Simon rund und Wurstwasser, vermischt mit etwas LysergSäure Diaethylamid, war eigentlich genauso gut, wie das geschüttelte Mixery von Hans Meiser, der gerade den URINocko der interstellaren Raumfahrerkonferenz kennenlernte und dabei "roger that, coming..." sang, um den Bub zu beeindrucken.
Doch der wußte, Chino und Bunny inklusive Rakete, Binhpac und den Wildecker Herzbuben, singen viel krasser! Darum verabredete sich Dieter Bohlen mit Angela Merkel, die ihn zur Begrüßung mit Waldmeistersirup überschüttete, woraufhin Mäckzimillien losrappte:
"Immer wenn es hagelt, wird Alanis Morrison, nich Morissette genagelt, allerdings von einer hörzernen Marionette, die gerne einen stählernen Boner hätte."
Als sie mich von hinten in die Arme nahm und kräftig durchschüttelte, sauste ein wildgewordenes Rudel von Exma-Groupies, mit geblümter Feinrippunterwäsche auf dem Kopf, geradewegs Comanchen-Kramsky entgegen, der natürlich nix anhatte. So packte ihn der Nudismus ebenfalls von hinten zwischen den Augen und vollstreckte das von ihm eingerührte Zärtlichkeitsgefühl, indem er sie von seiner Großmutter abholte.
Drei Monde nach diesem überaus traurigen Ereignis, dass ihn innerlich regelrecht zermalmte, traf er bunny nicht im Flopo, sondern mit yocheckit unterm Weltenbaum. Dies verunsicherte ihn sehr wenig, weil sie nicht wie erwartet ihre Indianerfeder trug. Anstelle ihrer gewaltigen Schultermuskulatur baumelten an ihren Intimpiercings riesige Kirchenglocken, und läuteten zur Versammlung alle im Takt der Casiopeia befindlichen Erdbewohner und Frank Zappa's heimlichen Liebhaber zusammen. Die heissen Feger von Betaseth Alpha aßen Nacktschnecken, Stinktiere und andere ekelhafte Maggi-Produkte, bis Mutters sehr dicker und gänzlich denaturierter Stinkmorcheleintopf die armen vollkommen eingetrockneten intimgepiercten Weichteile so auf Vordermann brachte, dass Dynamo spielte. Trotz dicker Wasserbeine und Analstecker leckte Comanchen-Kramsky an den tief hängenden Kirchenglocken und biss auf seinen eigenen Klöten herum bis in den Tiefen

des Universums wieder

ich wohn alleine, und das ist auch gut so.

- alles was im kühlschrank ist gehört mir
- das wasser, die heizkosten und den strom den ich bezahle, hab nur ich verbraucht (ach nee, ich bezahl ja gar nicht - geil!)
- ich kann wann immer ich will kacken gehn oder nackt in die küche rennen und kaffee kochen
- wenn mir langweilig ist geh ich freunde besuchen oder zitiere welche her
- wenn ich ausziehn will, mach ich das einfach, ohne n doofen nachmieter zu suchen und dem vorzuschwindeln was denn so geil an meinem wg-zimmer is aus dem ich unbedingt raus will

B)

dito



muhuahahahaha :roll1:

äh... JA

warum "der geilste" ?

@ papajoe: war überhaupt nicht abwertend gemeint. ich hör selber ab und zu was zum matte lockern (mir fehlt dazu nur die matte).

hab leider nicht übermäßig zeit, und da geh ich dann lieber auf parties wo's "sich mehr lohnt", sprich wo viele leute da sind. nein auch das ist nicht abwertend gemeint :rockon:

Ich verkaufe meine Digitalkamera, die ich wegen meines jetzigen Krankenhausaufenthaltes nicht mehr benötige, zum Freundschaftspreis. Als Beispiel für die Bildqualität siehst du hier meine letzte Aufnahme:

@Gratisprobe: du hast doch ma gesagt du würdest auch Fotos machen wollen. Denn mach doch ma welche! Auf eure Langhaarparties komm ich glaub ich nich so oft. Frag ma Chino oder Rakete nach Flyern und denn kannste mir die Fotos mit ICQ schicken oder auf ner RW geben (wir sehn uns ja öfter in deinen Vorlesungen <_< )

...und das von nem MedInf, ey!

Es war einmal in einem dunklen Fleck im Universum, an dem sich das Bier zu Mixery verwandelte. Zehn unendlich erscheinende Lichtjahre entfernt, gab es diesen hässlich anmutenden Haufen interstellaren Sternenmüll zum Glück nicht. Dafür aber ein recht wohlschmeckendes Gebraeu namens Radebercher Plörre, das, wenn man versuchte es kalt mit dem Mund aufzumachen, einem den Gehirninhalt ganz langsam, von oben anfangend, implizit sequenziell wegoxidiert.
Nichtsdestotrotz waren wir guten Mutes, daß einer oder vielleicht auch zwei die schon seit Ewigkeiten diese Jauche zum Abtransport fertig machten, noch nicht davon Kenntnis nehmen taten, daß der scheiß mit dem Nichterlaubtendoppeluser zur sperrung des Accounts führt. Deshalb sagt Simon nixmehr, und das ist auch gut so. Aber es ging auch ohne Simon rund und Wurstwasser, vermischt mit etwas LysergSäure Diaethylamid, war eigentlich genauso gut, wie das geschüttelte Mixery von Hans Meiser, der gerade den URINocko der interstellaren Raumfahrerkonferenz kennenlernte und dabei "roger that, coming..." sang, um den Bub zu beeindrucken.
Doch der wußte, Chino und Bunny inklusive Rakete, Binhpac und den Wildecker Herzbuben, singen viel krasser! Darum verabredete sich Dieter Bohlen mit Angela Merkel, die ihn zur Begrüßung mit Waldmeistersirup überschüttete, woraufhin Mäckzimillien losrappte:
"Immer wenn es hagelt, wird Alanis Morrison, nich Morissette genagelt, allerdings von einer hörzernen Marionette, die gerne einen stählernen Boner hätte."
Als sie mich von hinten in die Arme nahm und kräftig durchschüttelte, sauste ein wildgewordenes Rudel von Exma-Groupies, mit geblümter Feinrippunterwäsche auf dem Kopf, geradewegs Comanchen-Kramsky entgegen, der natürlich nix anhatte. So packte ihn der Nudismus ebenfalls von hinten zwischen den Augen und vollstreckte das von ihm eingerührte Zärtlichkeitsgefühl, indem er sie von seiner Großmutter abholte.
Drei Monde nach diesem überaus traurigen Ereignis, dass ihn innerlich regelrecht zermalmte, traf er bunny nicht im Flopo, sondern mit yocheckit unterm Weltenbaum. Dies verunsicherte ihn sehr wenig, weil sie nicht wie erwartet ihre Indianerfeder trug. Anstelle ihrer gewaltigen Schultermuskulatur baumelten an ihren Intimpiercings riesige Kirchenglocken, und läuteten zur Versammlung alle im Takt der Casiopeia befindlichen Erdbewohner und Frank Zappa's heimlichen Liebhaber zusammen. Die heissen Feger von Betaseth Alpha aßen Nacktschnecken, Stinktiere und andere ekelhafte Maggi-Produkte, bis Mutters sehr dicker und gänzlich denaturierter Stinkmorcheleintopf die armen vollkommen
eingetrockneten intimgepiercten Weichteile so auf Vordermann brachte, dass Dynamo spielte. Trotz dicker Wasserbeine und Analstecker leckte Comanchen-Kramsky an den tief hängenden

Kirchenglocken und biss

Hier hat mal wieder wer extrem Langeweile gehabt:

http://www.freshsensation.com/samorost.swf

Irgendwie passiert ab dem Shisharaucher aber nix mehr...

Wer nicht mehr bei Mama wohnt und sie vermisst, dem wird hier wahrscheinlich geholfen. Wer noch bei Mama wohnt, dem ist die Seite wohl mehr als bekannt:

http://www.mamas-klassiker.de/

Ich hab o2 Genion. Mich interessiert mal, ob es geht, dass ich gleichzeitig an der Fakultät Informatik in der Louisenstraße und am HSZ Homezone habe. Wenn ja, würd ich meine Adresse glatt umlegen. Wer kann mir Auskünfte über die Ausmaße seiner Homezone geben? Meine Adresse liegt an der neuen Mensa, Bergstr. 63 und ich hab Homezone von der Nossener Brücke, WTC, Postplatz, Altmarkt, Strasburger Platz, CDF-Platz bis hoch in die Leubnitzer Höhen und weit hinter die Südhöhen in Zschernitz. Wesentlich mehr als 500m um die Adresse. Bin die letztens mal mit dem Fahrrad abgefahren. Also so genau will ich es nicht wissen, nur ob Neustadt oder zumindest Elbwiesen/Freilichtbühne, Fakultät Informatik/Johannstadt, und TU-Campus gleichzeitig geht.

Raketen-Häuserkampf in Neubaugebieten rulz, wenn man besoffen ist und selbst da nicht wohnt... *erinner*

...wir sollten in die Forumrichtlinien einbauen, dass in den Posts wenigstens halbwegs die deutsche sprache erkennbar sein muss...

Ist aber geplant. Also von Machteburch (wie es ja laut Stefan K. aus M. heißt) über Haldensleben zwischen Gardelegen und Stendal mitten durch zum Dreieck Schwerin, was dann ein Kreuz wird, soll die A14 verlängert werden. Hab ich mal in der Altmark Zeitung gelesen B)