Liebe Mutter,
darauf wurde ich in der Therapie nicht vorbereitet.

Deine Anna

Hallo Fuchs,



gestern hat mir eine Freundin eine Blume geschenkt. Ich weiß nicht, wie die Blume heißt. Aber sie war in so einem Topf, der viel zu klein ist. Ich habe dann überlegt, ob man die Blume umtopfen kann. Doch ich kenne die Regeln nicht, nach denen man das tut. Bestimmt kann man eine Menge falsch machen. Und dann stirbt die Blume. Muss man sie besonders viel gießen nach dem Umtopfen? Was mache ich, wenn Wasser überläuft? Erstmal würde ich es stehenlassen, bis es verdunstet ist. Und dann könnte ich daran ablesen, wann ich das nächste Mal gießen muss.
Ich erinnere mich an früher: Da hatte ich mal eine Blume, die habe ich von ihrer Mutterpflanze getrennt und in ein Glas Wasser gestellt. Dann habe ich gewartet. Man konnte sehen, wie Wurzeln entstanden. Im Wasser. Nich in der Erde. Die Pflanze war sehr flüchtig.

Was kann man tun, um Wurzeln zu schlagen? Wie fühlt sich so eine Pflanze, wenn sie vom Wasser in die Erde kommt? Ist das nicht ziemlich beengend? Vielleicht hilft die liebe Sonne, dachte ich mir. Mehr Licht. Aber das bringt auch nichts. Vielleicht braucht die Blume auch Wind. Wenn sie spürt, dass der Wind dauernd an ihr wackelt, dann bekommt sie mehr Lust auf Wurzeln, die sie festhalten. Also könnte es doch sein, dass Wind die Wurzelbildung fördert

Heute habe ich gelesen, dass man den Blumentopf erst richtig ausschrubben muss. Erst wenn der ganze alte Dreck weg ist, kann die neue Pflanze in Ruhe wachsen. Man kann zwar den neuen Topf ganz sauber machen. Aber an den alten Wurzeln sind immernoch ein paar Reste von früher. Da habe ich an Wurzeln gewackelt. Und ich habe sie geschlagen. Bis ich dachte, es sei kein Krümel mehr dran. Aber dann habe ich gemerkt, dass Umtopfen mehr bedeutet.

Es reicht nicht, wenn man versucht, "das Alte" fortzusetzen. Man muss "neu" anfangen. Genauso sorgfältig und vorsichtig. Und am Ende ist es nur Glück, wenn es etwas wird. Oder? Wie schafft man es, dass eine Blume am Leben bleibt - ohne sie wegzugeben?

Deine Anna

Manchmal habe ich keine Hoffnung mehr, wenn ich mich einsam fuehle. Dann stecke ich den Kopf in den Schnee. Das tut erst sehr weh. Aber dann wird es wieder warm und ich bekomme Hoffnung. Dann werde ich rot und gluehe vor Liebe und weiss gar nicht wohin damit. Heute Abend habe ich das gemacht. Vater und Mutter nervten mal wieder und ich wollte davonlaufen. Es ist ein grosses erfreuliches Ding, wenn ich dann merke, dass eine Eiswueste ein Meer sein kann!



[Deine Anna]

Ich habe schon oft davon getraeumt, ein Barbier zu sein. Die sind so unschuldig. Vorgestern war ich bei einem Friseur, der hat mir die Haare kurz gemacht. „Willst du das wirklich?“, hat er mich gefragt. Da habe ich gedacht: „Ja, mach sie mir noch kuerzer, bitte.“ Das hat er dann auch. Jetzt habe ich aber ein schoenes Kopftuch.



Ich verstehe das nicht, warum die Menschen so sein wollen. Es gibt sogar richtige Staubsauger fuer Haare, wusstest du das? Ich glaube, die sind mehr fuer Hundehaare. Als ich gesehen habe, dass die Beutel fuer die Sauger genau so teuer sind, wie der Sepzialsauger musste ich laecheln.

Verstehst du das? Dann habe ich mir so einen Beutel gekauft. Zu hause habe ich dann schwarzen Tee gekocht damit. Der Filter dafuer hat vier Euro gekostet. Aber danach hatte ich noch genug Geld fuer den Friseur.

Mir fällt es auch immer schwer, daß die Männer denken, ich sei schön.
Verstehst Du das? Warum tut ihr das?

Oh mistress mine! where are you roaming?
Oh! stay and hear; your true love's coming,
That can sing both high and low.
Trip no further, pretty sweeting;
Journeys end in lovers meeting,
Every wise man's son doth know.



What is love? 'tis not hereafter;
Present mirth hath present laughter;
What's to come is still unsure:
In delay there lies no plenty;
Then come kiss me, sweet and twenty,
Youth's a stuff will not endure.

[ANNA]

›p.s.‹ 7um Geburtstag wünsche ich mir eine blaue Blume von dir.

[So nicht!]

Dieser Engelsfreund hat etwas verschwiegen bei seiner Geschichte. Es war so: Die Mutter, von der es das Video bei der Kopulation gab, hatte eine Tochter. Sie hieß Tanja. Tanjas Mutter musste weinen aus einem bestimmten Grund!

Die Tochter hatte nun selbst eine Tochter, nennen wir sie Sabine. Dann ist jemand in die heilige Beziehung eingebrochen. Tanja lernte einen Journalisten kennen. Oder war er Schauspieler? Den nahm sie jedenfalls mit nach Hause, denn sie wollte ihn sehr. Zu der Zeit war Tanjas Tochter Sabine grad 5 Jahre alt.

[Hunde und Katzen]

Sie hatten einen Hund. Einen Molosser. Viele von euch kennen Molosser nur als Doggen. Der Molosser war stark und er hörte aufs Wort auf seine Herrin. An jenem Abend sagte sie zu ihm, dass er ganz besonders auf ihr Schlafzimmer aufpassen soll. Sie befahl ihn vor die Tür und sagte "Platz, pass auf!"

Dann nahm sie den Journalisten mit in ihr Schlafzimmer und sie kopulierten, wie sie es von ihrer Mutter gewohnt war. Dabei wachte die 5jährige Sabine auf und ging ihrem Instinkt nach. Der Molosser auch!

So musste Tanja mit ansehen, wie ihr eigener Hund ihre eigene Tochter zu Tode biss. Danach trieb sie es nie wieder wie ihre Mutter. Sie brachte sich um und ihre Mutter weinte. Das ist eine wahre Geschichte, die die Mutter dann aufgeschrieben hat! Sie wohnte neben mir und ich habe sie nie lachen sehen. Sie hatte eine Katze, die eines Tages verschwand. Ich glaube, es war ein Sonntag.

[Deine Anna]

[Liebes Tagebuch]

A Thousand Things to do... I have to? Ich muss immer viel erleben! Ich darf mich nicht ausruhen und auch nicht stehen bleiben, weil mich dann jemand einholt. Ein Ziel will erreicht werden, auch wenn mir noch niemand gesagt hat, wo das ist. Also bin ich gestern in die Bibliothek gegangen und habe nachgeschlagen. Zuerst bin ich zum letzten Buchstabe gegangen, dann zum ersten. Ich dachte mir, vielleicht steht das Ziel ja am Anfang?



Ich fange nie an auzuhoeren und ich höre nie auf anzufangen, ja? Aber nur, wenn mir jemand verspricht, dass das auch richtig ist. Allein kann ich das doch nicht wissen. Also habe ich die alte Frau gefragt, wo ich anfangen soll bei all den tausend Dingen.

[Ich mag alte Menschen.]

Die alte Frau hat gesagt, ich solle auf den Fruehling warten. Das habe ich nicht verstanden, aber sie hat mir dann erklaert, dass da der Anfang ist. Ich solle mich auf eine Wiese legen und in den Himmel schauen und mir dann ueberlegen, was ich noch tun will. Da habe ich ihr gesagt, dass ich gern Blumen pfluecke.

[Aber das erwartet niemand.]

Tausend Dinge soll ich tun, sagt der namenlose Europaeer. Das haette ich vielleicht geschafft. Ganz viele Blumen wuerde ich pfluecken! Tausendundeine. Die letzte waere dann fuer Dich, obwohl ich Dich wohl nie wieder erreiche. Vielleicht koennte ich sie auf das Grab legen? Aber dann! Dann fiel mir ploetzlich ein, dass ich ja noch graduieren muss danach. Also gehe ich schnell in die Bibliothek zurueck und ueberlege, wie ich das am besten anstelle.

[Verzweiflung.]

Ich habe am Anfang gesucht und am Ende, bei „Z“. Dann kam mir die Idee, doch mal in der Mitte zu kucken. Und mittendrin, beim „L“ hab ich dann ein Latein-Buch gefunden. Da habe ich gelesen, dass graduieren „schreiten“ heisst. Also muss ich einfach immer vorwaerts gehen. Tausendundeinen Schritt.

[Deine Anna.]

*

Deine Anna.

[How is everyone?]

I’m a modern girl but I fold in half so easily. Last time I kissed with passion, I couldn't stop. I expressed myself as much as possible. Otherwise I wouls just seem a little quiet and... boring? Sex has the power of both illusion and liberation, depending on the participants’ degree of conscious awareness.



When a person accepts a sexual act as a gift, exchanges take place on several different levels simultaneously. There is a physical exchange and blending of secretions, a psychological exchange of life energies and polarities, a psychological exchange of attitudes, a Karmic exchange through a convergence of destinies - and there is a spiritual exchange, a communion between spirits. On the highest level, all these exchanges add to the quality of the couple.

/edit by mod: no pornographic images, please

I am the sister who holds her gay brother tight through the painful, tear-filled nights. Don’t ask if I could love you, or question if I care.



[Yours, Anna]

[Liebes Tagebuch.]

Manchmal habe ich gar keine Angst, dann prallt alles von mir ab. Gestern zum Beispiel, als mich das Auto überfahren wollte. Ich bin einfach stehengeblieben, weil ich an Zuhause denken musste. Ein bisschen ist es so, als hätte ich gar keins. Ich stand an dieser Kreuzung und kam gerade von einem Ausflug. Eigentlich war klar, dass ich nach Hause gehen will. Aber dann konnte ich mich nicht entscheiden. Ich wusste nicht links, noch rechts. Nicht ein, noch aus. Und dann habe ich nachgedacht und das für und wider erwogen. Soll ich nach Hause gehen? Dorthin, wo mich keiner findet und ich ganz allein bin. Oder sollte ich lieber zu Konrad gehen, der sich bestimmt gefreut hätte. Aber das war so weit.

[Dann sind einem die nächsten Menschen am weitesten weg.]

Und man kommt aber auch nicht an sie heran. Vielleicht, weil ich mich nicht entscheiden kann? Oder vielleicht, weil SIE schon für mich entschieden haben, weil sie mir gar keine Chance geben? Der Autofahrer an der Kreuzung gab mir eine Chance und bremste. Aber den kannte ich ja gar nicht. Er hat nicht verstanden, warum ich stehenblieb. Ich wollte nicht nach Hause.



[Im Zimmer.]

Eingesperrt sein ist bestimmt nicht schön, habe ich gedacht. Ich saß im Zimmer und schaute aus dem Fenster. Aber dann war mir auch das zu viel. Kennst Du das, wenn Dich die Weite erdrückt? Ich habe mir eine Brühe gemacht und dachte dabei darüber nach, wovor ich Angst habe. Manchmal vor großen fremden Hunden. Manchmal auch vor Männern, die mich im Stich lassen aber das ist fast das gleiche Gefühl. Das nimmt sich doch nichts.

Vor dem Auto auf der Kreuzung hatte ich jedenfalls keine Angst.

[Deine Anna.]

[Liebes Tagebuch.]

Die letzte Woche war [doof]. An der Uni laufen nur komische Typen rum, die mich wegen meiner Kleidung anmachen. Und die Profs mag ich auch nicht leiden.

[Eigentlich] habe ich nur ein Problem mit meiner Mama. Sie hindert mich daran, das zu tun, was ich will. Ich weiss eigentlich genau, was ich will. Aber das geht ebend schlecht ohne sie. Sie meint es ja auch nicht boese, weil sie ja eigentlich nichts dafuer kann. Aber ich hab halt Angst, dass ich ihr dann irgendwie zu sehr weh tun koennte.



Nun [muss] ich mir neue Kleider naehen, damit mich die Leute weniger anschauen. Ich muss Blumen pfluecken und Lieder singen. Ich muss versuchen, nicht schlimmere Dinge zu tun. Dabei ist mir immer kalt und ich versuche warmen Tee zu trinken. Aber der hilft nicht.

[Deine Anna]

[An die Nacht.]

Ja, die_dan, manchmal frage ich mich auch woher all die Dunkelheit und all das Licht kommt. Aber dann schaue ich auf meine Kerze. Und auf deren Korona. Dann nehme ich mir ein Streichholz und führe es ganz langsam immer näher an die Flamme heran, Millimeter für Millimeter. Dabei nehme ich mein dunkles Zimmer gar nicht wahr. Es ist vollkommen schwarz um mich. Der Moment, in dem das Streichholz sich entzündet ist Hochgefühl und Enttäuschung zugleich. Am Ende zerdrücke ich immer das verbrannte Streichholz und freue mich am Licht.

[Schlaflos]

Ich brüte über die Sinnlosigkeit meiner eigenen Existenz und dabei frage ich mich dann schon, ob das ein Labyrinth oder ein Irrgarten ist. "Manchmal scheint es, als gingen wir nirgendwo hin, wenn wir durch die Stadt streifen (…). Doch ebenso wie ein Schritt unweigerlich zum nächsten führt, folgt aus einem Gedanken unweigerlich ein nächster Gedanke (…) sodass wir bei unserem Gang durch die Stadt im Grunde nichts anderes tun als denken, und zwar auf eine solche Weise denken, dass unsere Gedanken eine Reise unternehmen, und diese Reise ist mehr oder weniger als die Schritte, die wir getan haben, sodass wir am Ende ohne weiteres sagen können, dass wir eine Reise unternommen haben, und selbst wenn wir unser Zimmer nicht verlassen, ist es eine Reise gewesen ..."

Und nun frage ich Dich, hof: Ist es ein Irrgarten oder ein Labyrinth? Oder sollte ich mich doch besser in meinem Zimmer einschließen und warten? Sollte ich? Aber wer gießt dann die Blumen? Wer trinkt den Tau? Wer trinkt den Anis-Tee mit Honig?

[Danke]

Ich werde sehen, ob Du recht hattest. Ich werde warten. Ich werde riechen und duften! Vielleicht hat die Einsamkeit mich auch einfach nur erfunden?

[Deine Anna.]

Ach, ich habe sie verloren,
all mein Glück ist nun dahin!
Wär', o wär' ich nie geboren,
weh, daß ich auf Erden bin!

Eurydike, gib Antwort
o vernimm mich!
O hör' meine Stimme,
die dich ruft zurück!

Ach, vergebens!
Ruh und Hoffnung,
Trost des Lebens
ist nun nirgends
mehr für mich!

(Gluck: Orfeus ed Euridice)

[Liebes Tagebuch.]

Das Wetter ist nasskalt. Ich laufe durch die leere Stadt und folge den Rinnsalen in Fließrichtung. Das Wasser weiß, wohin es will. Suchen und Finden sind ein und dasselbe, denke ich mir. Aber ich werde bestimmt auch irgendwo ankommen. Und wieder weitergehen. Ich weiß nicht warum ich das werde, aber es muss wohl ein Zeichen von Freiheit sein? Vielleicht mache ich paar schlechte Erfahrungen oder auch ein paar gute. Vielleicht bleibt auch gar nichts übrig, weil alles so eintönig gleich ist. Du bist so grau, wie Du Dich gibst. In 500 Nächten würden wir Spaß im Bett haben. An zweitausend Tagen würden wir grau-pink aus dem Fenster schauen. Das wären dann sieben Jahre und dann würde es aufhören zu regnen. Und wir hätten graue Haare und pinke Augenringe. Und das wäre falsch, deshalb warte ich und warte ich und warte ich. Kann sein, dass das wie mit den Rinnsalen ist: Das Warten ist vielleicht Weg und Ziel. Aber wenigstens ist es ehrlich, zu warten.


[Deine Anna]

Ein Freund sagte mal zu mir: "FUCK the world, fuck the PEOPLE."



Cause they do... fuck.

[Deine Anna.]

[lIEBE eMMA]

Wir haben darüber nachgedacht, wie fruchtbar wir sein können....

**************

A pocket full of money and two sets of headphones.



[Deine englische Anna.]

[Liebes Tagebuch]

Ich weiß nicht, woran es liegt, aber heute ist ein seltsamer Tag. Ich habe ganz schlecht geschlafen. Fast so schlecht wie Frank gestern. Vielleicht sogar noch schlechter, und kürzer. Das Frühstück habe ich gar nicht erst runterbekommen. Dann treffe ich D. auf nüchternen Magen. Eigentlich hatte ich keine Lust. Vielleicht auch Angst? Jedenfalls hab ich Herzrasen bekommen. Das anfängliche Schweigen genossen. Dann haben wir uns ausgetauscht, aber irgendwie wusste ich schon alles oder habe es gefühlt. Bestimmt ist das normal, wenn man befreundet ist, obwohl D. sagt, dass wir das nicht sind. Ich hab darüber nachgedacht, während wir mit einander sprachen und denke, wir sind befreundet. Wenn da nicht die Körper wären. Und das Herz, bubumm.

[Es ist gut so, wie es ist.]

Dann fahre ich zu Frank. Frank ist heute auch sehr traurig, weil Luana ihm gesagt hat, dass er nicht in die Staaten kommen soll. Und nun steht Frank da. Die Schultern hängend. Traurig fahre ich durch den Regen. Und werde noch trauriger, weil es nicht noch mehr regnet. Ich würde Frank gern helfen! Nur wie? Ich wollte schon sagen "Immer heiter, Gott hilft weiter", aber ... ich habe es nicht getan. Es wäre zu platt gewesen, obwohl Kerzen brannten. Und das Herz, bubumm.

[Alles wird gut.]

In mir drin ist ein Schneesturm. Habe ich die Orientierung verloren? Oder einfach nur zu viel Kaffee getrunken? In mir brennt eine kleine Flamme. Und das kleine Mädchen in mir wärmt sich daran. Ich lasse mich nicht einschneien! Und das Herz, bubumm.

[Deine Anna.]

[Ja, ich auch.]



Hoffentlich geht es Dir gut.

[Deine Anna.]

[Liebes Tagebuch]

Ich weiss nicht, ob man das heilen kann. Aber ich glaube auch an ein paar Sachen. Ich glaube, dass die Leute nur ueber das Wetter reden, weil sie ANGST haben, ueber die wirklichen Sachen zu reden. Ich habe manchmal Angst vor der Zeit, die vergeht. Und dann rede ich ueber das Wetter. Manchmal rede ich solange ueber das Wetter, dass ich meinen Glauben verliere. Dann bin ich nicht mehr heilbar. Oder ich habe meine Religion verloren.

[Den Unterschied verstehe ich nicht.]

Vorgestern war Joachim bei mir. Und weil es ihm schlecht geht, haben wir uns darueber unterhalten, ob es besser ist, ein Feuer zu loeschen oder ein Feuer zu entfachen. Genauso ist das mit der Religion. Manchmal fuehle ich mich wie das Streichholz. Dann bin ich der Wassertropfen. In der Liebe ist das genauso, wie in der Religion. Viele Leute lieben nur die, die auch da sind. Die Anwesenden Leute. Aber manche lieben auch die, die nicht da sind. Man kann auch das Abwesende lieben aber da werde ich immer traurig. Nichts lieben.



Dann finde ich etwas. Vielleicht, weil mein Bruder mich aergern will oder so. Da bin ich auch nicht heilbar, genau wie die Religion. Ich denke dann immer, dass es was total Besonderes ist. Bestimmt habe ich auch einen Schatz gefunden. Aber ich kann ihn nicht festhalten. Das hat der Pfarrer auch immer gesagt, aber das war mir egal. Ich wollte nicht ueber das Wetter mit ihm reden, aber das hat er nicht verstanden.Vielleicht ist das der Unterschied, die einen wollen Feuer machen und die anderen löschen. Aber beide wollen den Schatz finden. Verstehst Du das? Ich auch nicht.

[Deine Anna]

[Das ist schoen.]

Das ist alles viel zu kompliziert. Ich glaube, ich habe mich hier geirrt. Entschuldige.

Anna.