Es war einmal in einem dunklen Fleck im Universum, an dem sich das Bier zu Mixery verwandelte. Zehn unendlich erscheinende Lichtjahre entfernt, gab es diesen hässlich anmutenden Haufen interstellaren Sternenmüll zum Glück nicht. Dafür aber ein recht wohlschmeckendes Gebraeu namens Radebercher Plörre, das, wenn man versuchte es kalt mit dem Mund aufzumachen, einem den Gehirninhalt ganz langsam, von oben anfangend, implizit sequenziell wegoxidiert.
Nichtsdestotrotz waren wir guten Mutes, daß einer oder vielleicht auch zwei die schon seit Ewigkeiten diese Jauche zum Abtransport fertig machten, noch nicht davon Kenntnis nehmen taten, daß der scheiß mit dem Nichterlaubtendoppeluser zur sperrung des Accounts führt. Deshalb sagt Simon nixmehr, und das ist auch gut so. Aber es ging auch ohne Simon rund und Wurstwasser, vermischt mit etwas LysergSäure Diaethylamid, war eigentlich genauso gut, wie das geschüttelte Mixery von Hans Meiser, der gerade den URINocko der interstellaren Raumfahrerkonferenz kennenlernte und dabei "roger that, coming..." sang, um den Bub zu beeindrucken.
Doch der wußte, Chino und Bunny inklusive Rakete, Binhpac und den Wildecker Herzbuben, singen viel krasser! Darum verabredete sich Dieter Bohlen mit Angela Merkel, die ihn zur Begrüßung mit Waldmeistersirup überschüttete, woraufhin Mäckzimillien losrappte:
"Immer wenn es hagelt, wird Alanis Morrison, nich Morissette genagelt, allerdings von einer hörzernen Marionette, die gerne einen stählernen Boner hätte."
Als sie mich von hinten in die Arme nahm und kräftig durchschüttelte, sauste ein wildgewordenes Rudel von Exma-Groupies, mit geblümter Feinrippunterwäsche auf dem Kopf, geradewegs Comanchen-Kramsky entgegen, der natürlich nix anhatte. So packte ihn der Nudismus ebenfalls von hinten zwischen den Augen und vollstreckte das von ihm eingerührte Zärtlichkeitsgefühl, indem er sie von seiner Großmutter abholte. Drei Monde nach diesem überaus traurigen Ereignis, dass ihn innerlich regelrecht zermalmte, traf er bunny nicht im Flopo, sondern mit yocheckit unterm Weltenbaum. Dies verunsicherte ihn sehr wenig, weil sie nicht wie erwartet ihre Indianerfeder trug. Anstelle ihrer gewaltigen Schultermuskulatur baumelten an ihren Intimpiercings riesige Kirchenglocken, und läuteten zur Versammlung alle im Takt der Casiopeia befindlichen Erdbewohner und Frank Zappa's heimlichen Liebhaber zusammen. Die heissen Feger von Betaseth Alpha aßen Nacktschnecken, Stinktiere und andere ekelhafte

Maggi-Produkte, bis Mutters

Cow and Chicken
Darkwing Duck

und weiß nicht wie das hieß, das mit den Typen die immer irgendwelche krassen Flugzeuge bauen weil sie "die Taube" fangen wollen. Da war auch immer so n doofer Hund dabei, der so ne Astma-Lache hatte.
Ach ja, standard: Simpsons und Futurama

Es war einmal in einem dunklen Fleck im Universum, an dem sich das Bier zu Mixery verwandelte. Zehn unendlich erscheinende Lichtjahre entfernt, gab es diesen hässlich anmutenden Haufen interstellaren Sternenmüll zum Glück nicht. Dafür aber ein recht wohlschmeckendes Gebraeu namens Radebercher Plörre, das, wenn man versuchte es kalt mit dem Mund aufzumachen, einem den Gehirninhalt ganz langsam, von oben anfangend, implizit sequenziell wegoxidiert.
Nichtsdestotrotz waren wir guten Mutes, daß einer oder vielleicht auch zwei die schon seit Ewigkeiten diese Jauche zum Abtransport fertig machten, noch nicht davon Kenntnis nehmen taten, daß der scheiß mit dem Nichterlaubtendoppeluser zur sperrung des Accounts führt. Deshalb sagt Simon nixmehr, und das ist auch gut so. Aber es ging auch ohne Simon rund und Wurstwasser, vermischt mit etwas LysergSäure Diaethylamid, war eigentlich genauso gut, wie das geschüttelte Mixery von Hans Meiser, der gerade den URINocko der interstellaren Raumfahrerkonferenz kennenlernte und dabei "roger that, coming..." sang, um den Bub zu beeindrucken.
Doch der wußte, Chino und Bunny inklusive Rakete, Binhpac und den Wildecker Herzbuben, singen viel krasser! Darum verabredete sich Dieter Bohlen mit Angela Merkel, die ihn zur Begrüßung mit Waldmeistersirup überschüttete, woraufhin Mäckzimillien losrappte:
"Immer wenn es hagelt, wird Alanis Morrison, nich Morissette genagelt, allerdings von einer hörzernen Marionette, die gerne einen stählernen Boner hätte."
Als sie mich von hinten in die Arme nahm und kräftig durchschüttelte, sauste ein wildgewordenes Rudel von Exma-Groupies, mit geblümter Feinrippunterwäsche auf dem Kopf, geradewegs Comanchen-Kramsky entgegen, der natürlich nix anhatte. So packte ihn der Nudismus ebenfalls von hinten zwischen den Augen und vollstreckte das von ihm eingerührte Zärtlichkeitsgefühl, indem er sie von seiner Großmutter abholte. Drei Monde nach diesem überaus traurigen Ereignis, dass ihn innerlich regelrecht zermalmte, traf er bunny nicht im Flopo, sondern mit yocheckit unterm Weltenbaum. Dies verunsicherte ihn sehr wenig, weil sie nicht wie erwartet ihre Indianerfeder trug. Anstelle ihrer gewaltigen Schultermuskulatur baumelten an ihren Intimpiercings riesige Kirchenglocken, und läuteten zur Versammlung alle im Takt der Casiopeia befindlichen Erdbewohner und Frank Zappa's

heimlichen Liebhaber zusammen.

Ich fänds schon cool, wenn wenigstens ein Berliner Verein in der jeweiligen ersten Tabellenhälfte wär.
Immo Ment muss ich mich ja fast schämen :oops:

Nochma zu MTV, ich habs von meinen Eltern aufnehmen lassen, aber ich fahr erst nächste Woche hin. Also kann ichs vorher auch nicht sehn. Ich weiß aber, dass bei "Diary of Rock am Ring" wir, also Onkelroman, ThaiLow, Einbecker (is der eigentlich hier registriert?) und ich ordentlich drauf sind. Ich werd das Tape dann mal mit ins FRZ nehmen, rippen und auf die Website packen, denn könn wa alle nochmal in den Genuss kommen.

Zum Thema Sunnyboy kann ich nur sagen, falls man mal in der "Statisten-Rolle" steckt und sich da nicht rauswindet, ist man selber schuld. Ich mein, man kann die Schnitten ja auch ansprechen und sozusagen vom Sunnyboy ablenken. Wenn man das nich draufhat, muss man es üben. Und zum eigentlichen Thema: wenn zwei Schnitten da sind, die eine geil die andere nich, muss man abwägen, ob es sich lohnt, den ganzen Abend damit zu verbringen, die geile zuzulaben und doch noch rumzukriegen, das Risiko, dass es nicht klappt mit einkalkulieren, oder aber hacke saufen und die ungeile klarmachen, die sowieso auf einen steht und am nächsten tag alles auf den bösen bösen alkohol schieben.

*gähn* alt und geschmacklos ... aber wers braucht ...



ich wollte auch nur meinen senf dazugeben und kundtun dass ich die seite auch schon kenne. ich hab da mal n foto gesehn von ner lebenden katze, die zwar einen kopf, aber zwei gesichter hatte... (teaser!)

Es war einmal in einem dunklen Fleck im Universum, an dem sich das Bier zu Mixery verwandelte. Zehn unendlich erscheinende Lichtjahre entfernt, gab es diesen hässlich anmutenden Haufen interstellaren Sternenmüll zum Glück nicht. Dafür aber ein recht wohlschmeckendes Gebraeu namens Radebercher Plörre, das, wenn man versuchte es kalt mit dem Mund aufzumachen, einem den Gehirninhalt ganz langsam, von oben anfangend, implizit sequenziell wegoxidiert.
Nichtsdestotrotz waren wir guten Mutes, daß einer oder vielleicht auch zwei die schon seit Ewigkeiten diese Jauche zum Abtransport fertig machten, noch nicht davon Kenntnis nehmen taten, daß der scheiß mit dem Nichterlaubtendoppeluser zur sperrung des Accounts führt. Deshalb sagt Simon nixmehr, und das ist auch gut so. Aber es ging auch ohne Simon rund und Wurstwasser, vermischt mit etwas LysergSäure Diaethylamid, war eigentlich genauso gut, wie das geschüttelte Mixery von Hans Meiser, der gerade den URINocko der interstellaren Raumfahrerkonferenz kennenlernte und dabei "roger that, coming..." sang, um den Bub zu beeindrucken.
Doch der wußte, Chino und Bunny inklusive Rakete, Binhpac und den Wildecker Herzbuben, singen viel krasser! Darum verabredete sich Dieter Bohlen mit Angela Merkel, die ihn zur Begrüßung mit Waldmeistersirup überschüttete, woraufhin Mäckzimillien losrappte:
"Immer wenn es hagelt, wird Alanis Morrison, nich Morissette
genagelt, allerdings von einer hörzernen Marionette, die gerne einen stählernen Boner hätte."
Als sie mich von hinten in die Arme nahm und kräftig durchschüttelte, sauste ein wildgewordenes Rudel von Exma-Groupies, mit geblümter Feinrippunterwäsche auf dem Kopf, geradewegs Comanchen-Kramsky entgegen, der natürlich nix anhatte. So packte ihn der Nudismus ebenfalls von hinten zwischen den Augen und vollstreckte das von ihm eingerührte Zärtlichkeitsgefühl, indem er sie von seiner Großmutter abholte.
Drei Monde nach diesem überaus traurigen Ereignis, dass ihn
innerlich regelrecht zermalmte, traf er bunny nicht im Flopo,
sondern mit yocheckit unterm Weltenbaum. Dies verunsicherte ihn sehr
wenig, weil sie nicht wie erwartet ihre Indianerfeder trug. Anstelle ihrer gewaltigen

Schultermuskulatur baumelten an

Es war einmal in einem dunklen Fleck im Universum, an dem sich das Bier zu Mixery verwandelte. Zehn unendlich erscheinende Lichtjahre entfernt, gab es diesen hässlich anmutenden Haufen interstellaren Sternenmüll zum Glück nicht. Dafür aber ein recht wohlschmeckendes Gebraeu namens Radebercher Plörre, das, wenn man versuchte es kalt mit dem Mund aufzumachen, einem den Gehirninhalt ganz langsam, von oben anfangend, implizit sequenziell wegoxidiert.
Nichtsdestotrotz waren wir guten Mutes, daß einer oder vielleicht auch zwei die schon seit Ewigkeiten diese Jauche zum Abtransport fertig machten, noch nicht davon Kenntnis nehmen taten, daß der scheiß mit dem Nichterlaubtendoppeluser zur sperrung des Accounts führt. Deshalb sagt Simon nixmehr, und das ist auch gut so. Aber es ging auch ohne Simon rund und Wurstwasser, vermischt mit etwas LysergSäure Diaethylamid, war eigentlich genauso gut, wie das geschüttelte Mixery von Hans Meiser, der gerade den URINocko der interstellaren Raumfahrerkonferenz kennenlernte und dabei "roger that, coming..." sang, um den Bub zu beeindrucken.
Doch der wußte, Chino und Bunny inklusive Rakete, Binhpac und den Wildecker Herzbuben, singen viel krasser! Darum verabredete sich Dieter Bohlen mit Angela Merkel, die ihn zur Begrüßung mit Waldmeistersirup überschüttete, woraufhin Mäckzimillien losrappte:

"Immer wenn es hagelt, wird Alanis Morrison, nich Morissette
genagelt, allerdings von einer hörzernen Marionette, die gerne einen stählernen Boner hätte."

Als sie mich von hinten in die Arme nahm und kräftig durchschüttelte, sauste ein wildgewordenes Rudel von Exma-Groupies, mit geblümter Feinrippunterwäsche auf dem Kopf, geradewegs Comanchen-Kramsky entgegen, der natürlich nix anhatte. So packte ihn der Nudismus ebenfalls von hinten zwischen den Augen und vollstreckte das von ihm eingerührte Zärtlichkeitsgefühl, indem er sie von seiner Großmutter abholte.

Drei Monde nach diesem überaus traurigen Ereignis, dass ihn
innerlich regelrecht zermalmte, traf er bunny

nicht im Flopo

Es war einmal in einem dunklen Fleck im Universum,
an dem sich das Bier zu Mixery verwandelte.
Zehn unendlich erscheinende Lichtjahre entfernt, gab
es diesen hässlich anmutenden Haufen interstellaren
Sternenmüll zum Glück nicht. Dafür aber ein recht
wohlschmeckendes Gebraeu namens Radebercher
Plörre, das, wenn man versuchte es kalt mit dem
Mund aufzumachen, einem den Gehirninhalt ganz
langsam, von oben anfangend, implizit sequenziell
wegoxidiert. Nichtsdestotrotz waren wir guten Mutes,
daß einer oder vielleicht auch zwei die schon seit
Ewigkeiten diese Jauche zum Abtransport fertig
machten, noch nicht davon Kenntnis nehmen taten,
daß der scheiß mit dem Nichterlaubtendoppeluser
zur sperrung des Accounts führt. Deshalb sagt simon
nixmehr, und das ist auch gut so.
Aber es ging auch ohne Simon rund und Wurstwasser,
vermischt mit etwas Lyserg Säure Diaethylamid,
war eigentlich genauso gut, wie das geschüttelte
Mixery von Hans Meiser, der gerade den URINocko
der interstellaren Raumfahrerkonferenz
kennenlernte und dabei "roger that, coming..." sang,
um den bub zu beeindrucken. Doch der wußte,
Chino und Bunny inklusive Rakete, Binhpac,
den Wildecker Herzbuben singen viel krasser!
Darum verabredete sich Dieter Bohlen mit Angela Merkel,
die ihn zur Begrüßung mit Waldmeistersirup überschüttete,
woraufhin Mäckzimillien losrappte: "Immer wenn es
hagelt, wird Alanis Morrison, nich Morissette
genagelt, allerdings von einer hörzernen Marionette,
die gerne einen stählernen Boner hätte."
Als sie mich von hinten in die Arme nahm
und kräftig durchschüttelte, sauste ein wildgewordenes
Rudel von Exma-Groupies, mit geblümter Feinrippunterwäsche
auf dem Kopf, geradewegs Comanchen-Kramsky entgegen,
der natürlich nix anhatte. So packte ihn der Nudismus
ebenfalls von hinten zwischen den Augen und vollstreckte das von ihm
eingerührte Zärtlichkeitsgefühl, indem er sie von

seiner Großmutter abholte.


@Bunny: ist zwar keine Regel aber hat sich so eingebürgert, die ganze Geschichte zu kopieren wejen die Übersichtlichkeit...

... in wirklichkeit sitzt rakete den ganzen tag da und zensiert jedes wort...

(auch das hier wurde zensiert!)

@Kramsky: wat sind n Arts?

@bunny: wo kann man denn in Ottendorf mit dem Auto auf das Gelände fahren? Wo wir rein gegangen sind war nämlich n Zaun aber da waren trotzdem welche mit Auto drauf...

@Chino: komm morgen wieder nach DD und bin mit Auto. Also zu welchem See gehts? BTW wir sollten vielleicht ne Sparte irgendwo rein machen wo die einheimischen solche sachen posten wie badesee-tipps oder für den winter eishockey- oder schlittschuhlauftaugliche seen oder wo man cool rodeln gehn kann. schreib ma uffn zettel...

ick nich, ich dreh sie einfach andersrum und dann siehts einigermaßen gut aus ;-) Geht auch gut in der 1. liga...

@yocheckit: ...stellt sich jetzt die Frage, wo und vor allem mit wem du dich rumtreibst, dass dir ein derartiges Erlebnis überhaupt widerfahren kann...

Juhuuuuu, ein Fussball-Thread!!! Das hab ich gebraucht! Muss ich erstmal sagen, dass Hertha nur verloren hat, weil die Werder-Trikots so schwul aussehn mit ihren Kinderärmchen, dass Bobic und Marcelinho und die ganze Crew die die ganze Zeit auslachen mussten und total abgelenkt waren. Eigentlich müsste man gegen solche Strategien, sich mit Absicht zum Löffel zu machen um den Gegner zu verwirren, bestraft werden!

Ein Beitrag zum Sommer: sitz grad mit Läppi und Kabel zur LAN-Dose auf der Terrasse und chille auf den Exma-Seiten. Auf dem Tisch neben mir ein kühles Berliner Pilsner und aus den 120x50cm-Boxen kommt Görli Görli - ein durchaus akzeptabler Zustand für den Moment...

ich denk ma von dem, wovon er sich vor seinem single-debüt auch ernährt hat. keine ahnung, vielleicht ist er ja tischler, oder er kriegt bafög...

Ich war gestern auch endlich da und ich muss sagen ich war ziemlich enttäuscht. Erstmal war glaub ich auf meiner letzten Geburtstagsparty mehr los, dann war die Mucke echt schlecht, der Sound wie n Radiowecker mitm Subwoofer und das Licht war als ob ich an der Ampel steh (Scherz Roman :P ). Nee aber Reggae Latin House Big Beat Brasil Disko... Ich hab die ganze Zeit kein einziges Reggae Lied gehört, das bissl Bum Bum sollte wohl die House-Schiene sein, es kam No Good von The Prodigy, damit auch Big Beat dran kam, ansonsten nur Energy-Mucke oder irgendwas aus Mamas Plattensammlung, was keiner kannte und nicht gerockt hat. Auf Boogie Pimps und Junior Senior kann ich echt verzichten, wir sind doch nicht mehr im Kindergarten! Das einzige was den Abend gerettet hat, waren die 1,50 fürs Bier. Das merk ich heute aber auch an meinem Kopf.

Ich meinte nicht dass das Lied gut ist weil es auf Bild.de steht sondern dass es schon einen gewissen Bekanntheitsgrad braucht um von einer übrregionalen bzw gesamtdeutschen Zeitung überhaupt wahrgenommen und erwähnt zu werden. Darum gings doch, oder? Dass es außerhalb Berlins bekannt werden soll. Und dazu kann es ruhig auch auf Bild.de stehn, ich finds nicht unbedingt ne Beleidigung. Viel schlimmer find ich, dass die anderen Vorschläge so schlimme Energy-Dudellieder sind und dann der Track genau dazwischen steckt. Und ich glaub, dass Kantate sich eher freut wenn man sich Görli Görli zieht. Denn die Platte gibts noch nicht zu kaufen (oder doch schon inzwischen? k.a.) und er fährt auch nicht die Kommerzschiene, er will eigentlich bekannt werden und das wird man wenn viele Leute seinen Track zu Hause haben. Auf CD oder auf der Festplatte ist ihm glaub ich ziemlich egal.

@Azrael warum nicht, is doch n smuufer Track. Zumindest hat er es schon hier hin geschafft: http://www.bild.t-online.de/BTO/musik/Spec...Sommer-Hit.html Da könnt ihr alle übrigens auch dafür sorgen, dass er es tatsächlich schafft, zwischen den ganzen hässlichen Energy-Chart-Liedern an die Ohren der Nicht-Fritz-Hörer zu gelangen.

@Roman heute schon ordentlich Sascha gehört?

@yocheckit www.kazaa.com

Also prinzipiell ist so ne Gürteltasche nicht verkehrt. Sie sollte bloß nicht die Größe einer Reisetasche haben und auch nicht unter der Wampe sondern hinten hängen. Ich hatte zum Beispiel bei Rock am Ring die ganze Zeit Basketballshorts an weils einfach bequemer ist und da sind ja keine Taschen dran, also hatte ich so ne dezente Gürteltasche, wo ich Handy, Eintrittskarte usw drin hatte. Doof nur, wenn man sie im Suff vergisst zuzumachen und dann crowdsurfen geht. Da kann man dann auch schon mal ein bis zwei Handys verlieren... (hab ich gehört :? )

Es war einmal in einem dunklen Fleck im Universum,
an dem sich das Bier zu Mixery verwandelte.
Zehn unendlich erscheinende Lichtjahre entfernt, gab
es diesen hässlich anmutenden Haufen interstellaren
Sternenmüll zum Glück nicht. Dafür aber ein recht
wohlschmeckendes Gebraeu namens Radebercher
Plörre, das, wenn man versuchte es kalt mit dem
Mund aufzumachen, einem den Gehirninhalt ganz
langsam, von oben anfangend, implizit sequenziell
wegoxidiert. Nichtsdestotrotz waren wir guten Mutes,
daß einer oder vielleicht auch zwei die schon seit
Ewigkeiten diese Jauche zum Abtransport fertig
machten, noch nicht davon Kenntnis nehmen taten,
daß der scheiß mit dem Nichterlaubtendoppeluser
zur sperrung des Accounts führt. Deshalb sagt simon
nixmehr, und das ist auch gut so.
Aber es ging auch ohne Simon rund und Wurstwasser,
vermischt mit etwas Lyserg Säure Diaethylamid,
war eigentlich genauso gut, wie das geschüttelte
Mixery von Hans Meiser, der gerade den URINocko
der interstellaren Raumfahrerkonferenz
kennenlernte und dabei "roger that, coming..." sang,
um den bub zu beeindrucken. Doch der wußte,
Chino und Bunny inklusive Rakete, Binhpac,
den Wildecker Herzbuben singen viel krasser!
Darum verabredete sich Dieter Bohlen mit Angela Merkel,
die ihn zur Begrüßung mit Waldmeistersirup überschüttete,
woraufhin Mäckzimillien losrappte: "Immer wenn es
hagelt, wird Alanis Morrison, nich Morissette
genagelt, allerdings von einer hörzernen Marionette,
die gerne einen stählernen Boner hätte."
Als sie mich von hinten in die Arme nahm
und kräftig durchschüttelte, sauste ein wildgewordenes
Rudel von Exma-Groupies, mit geblümter Feinrippunterwäsche
auf dem Kopf, geradewegs Comanchen-Kramsky entgegen,
der natürlich nix anhatte. So packte ihn der Nudismus

ebenfalls von hinten

Ich hab bunny ja schon kennengelernt. Sie ist im wahren Leben mindestens ebenso kommunikationsbereit wie hier im Forum ;)
(falls du das mit "bunnycheck" meintest)

ich hab diesen sommer mitgekriegt, dass es auch scheiß-seiten am student sein gibt. Nämlich den, dass im Juli, wo eigentlich immer geiles wetter ist und man am liebsten den ganzen tag am see liegt, miniröcken hinterher sieht oder selbige zu sich hin zitiert usw... oder aber sein surfbrett und die badehose einpackt und richtung ibiza oder wenigstens an die ostsee fährt, alle genau das machen, nur der student sitzt bei sich inner butze und versucht zu lernen. bei bullenhitze (verweise hier dezent auf das bild des monats auf mcnesium.com) drinnen und draußen macht das nicht nur keinen spaß sondern auch noch keinen sinn weil man einfach nix reinbekommt. und wenn wir dann endlich fertig sind, haben wir zwar zwei monate frei, aber der sommer ist schon wieder weg die miniröcke auch. das saugt arsch!

@bunny: ich will dich jetzt nicht künstlich ärgern, aber ich hasse das wortspiel balkonien weil es so abgedroschen, unlustig und einfach nur nach RTL2 klingt. und ich dachte dass es außer der bildzeitung eigentlich keiner wirklich benutzt.

ok, zusammenfassend kann man sagen, dass du hast schwuchteligen türken die beine rasiert hast und dieser erfahrung entsprechend auf alle männlichen beinbehaarungen schließt, die unbedingt weg muss, damit es im minirock besser aussieht...

ich bin da nicht unbedingt d'accord mit dir, bunny!