Beim Küssen ekel ich mich natürlich nicht! Genauso wenig wie vorm Vaginalsekret einer (sauberen) Frau Habe das eher so gemeint wenn ich mit der Hand in irgendeine Spuck-Pfütze reinlange. Blut an sich find ich nicht schlimm, ich denke mal die meisten Menschen haben weniger vor fremden Blut Angst, als vor evtl. Krankheitsübertragungen.
Gewisse Ekel sind anerzogen (z.B. vor Würmern) aber andere sind denk ich mal angeboren..wenn was unangenehm riecht findet man es ja automatisch unangenehm, z.B. Kaka oder Kotze

Spucke ja, Blut und Schweiss nur bei Unbekannten.
Ich find Kotze richtig eklig. Am schlimmsten hier ist es in München zur Oktoberfest Zeit, da liegt dann stellenweise alle 10m ne Pizza auf dem Boden

Bei uns Bayern gibts keine Problemstrassen mit Löchern in der Fahrbahn!
Nächste Frage:

Woher wissen Tiere schon einige Zeit vor einer Naturkatastrophe dass etwas passiert?

Beispiel: Bevor die Tsunamiwelle Asien erschütterte wanderten viele Tiere ins Landesinnere, so dass ihnen nicht passiert ist. Oder aber bei bevorstehenden Erdbeben, Tornados usw...
Woran merken viele Tiere das und meint ihr dass Menschen diesen Instinkt/Fähigkeit auch mal hatten bzw. ihn noch haben aber er im Laufe der Zeit verkümmert ist und tief in uns drin schläft? (Bitte keine Antworten wie: "Ich merks immer wenn der Himmel bewölkt ist )

Welche Faktoren haben Einfluss auf das Höchstalter eines Lebewesens?

Warum sind ein paar meiner Neonfische & Welse (grade mal 3-4 cm gross!) damals ca 10 Jahre alt geworden und die Hamster von meinem Nachbarn nur 3 Jahre?
Im Fernsehen habe ich mal gesehen, dass Hummer sogar bis zu 80 Jahre alt werden können! Warum sterben manche Tiere also früher als andere? Womit hängt das zusammen (vom Tod durch gefressen werden mal abgesehen)? Warum gibt es Fliegen die schon nach einem Tag sterben?

Klar ist das Gemüse, Pfeffer hat ja auch Schoten, ebenso wie Chili.
Es gibt ja auch Paprikagewürz/Pulver!

Nein Schnecken sterben nicht direkt wenn man sie schält. Ich hab das früher als kleines Kind mal aus Neugier gemacht. Denke das kann man sich so vorstellen wie wenn dir jemand die Bauchdecke aufschneidet...deine Organe funktionieren ja dü würdest wahrscheinlich innerhalb relativ kurzer Zeit an irgendwelchen Infektionen sterben

Hier hat das Volk wonach es verlangt:

Igitt was für eine eklige Kreatur ist das?!?!?!

http://www.youtube.com/watch?v=OeNggIGSKH8

die Pommestheke gehört doch dazu! Scheiss aufs Understatement, jeder soll wissen dass hier ~300 PS unter der Haube schlummern!

Noch mehr Japan Sportler

Hier mein Video-Favorit des Monats:

Jamaika Touristenführer:

http://www.youtube.com/watch?v=c8Ot8-Lj-Ss

Die beiden stärksten Männer der Welt!

Oha du scheinst in wissenschaftlichen Fragestellungen ziemlich bewandert zu sein
Dann beantworte mir mal diese Frage, die hat mich nämlich schon als Kind brennend interessiert?

Kann man einige Zeit überleben wenn man von einem Wal geschluckt wird?
Angenommen ich tauche im Meer und ein riesiger Blauwal frisst mich, jedoch ohne mich zu zerkauen. Könnte mein Leben gerettet werden wenn das Tier nach 2 Stunden gefangen und seziert wird? Oder würde mich die Magensäure des Tieres binnen kurzer Zeit in flüssigen Brei verwandeln?

Das hört sich nach einer plausbilen Erklärung an...zum letzten Absatz fällt mir nochwas ein: Na wenn das mal kein Argument ist, sich seltern zu waschen, gerade jetzt im Sommer! Ich wusste es doch immer, Frauen lieben diesen würzigen, markant-männlichen Schweissduft!

Nächste Frage: Warum zerspringt Eis wenn man es mit warmer/heisser Flüssigkeit übergießt anstatt einfach zu schmelzen...ähnliches ist mir mal in meiner frühen Jugend passiert:
Ich wollte den Heizstab meines Aquariums mit Wasser abspülen, und als ich kaltes Wasser drauflaufen hab lassen ist das Glasgehäuse gesprungen..WARUM NUR

P.S.:
Mal ne ernste Frage: Fotos gefallen einem selber nciht, da man sich nur aus dem Spiegel kennt und Fotos ja seitenrichtig sind, aber warum gefällt einem selber die eigene aufgenommene Stimme nicht?

[/quote]

Das ist eine psychologische Sache: Du nimmst deine eigene Stimme anders wahr als ein anderer Mensch, da du sie von "innen" hörst. Wenn du jetzt deine eigene Stimme auf Tonband hörst kommt sie dir folgerichtig fremd vor, so als ob jemand anderes redet.
Mit der Zeit gewöhnt man sich jedoch dran.

Wie funktioniert eine Haartransplantation???

Da werden einem ja z.B. Brust- oder Schamhaarwurzeln auf den Kopf verpflanzt..wachsen einem dann Schamhaare auf dem Kopf??
Woher wissen die Haare dass sie jetzt Kopfhaare sind und keine Brusthaare mehr?

Ich würde mal sagen:
1. weil Rind oder Schwein einfach besser schmeckt als Maus
2. Stell dir vor was für ein Aufwand das wäre...da müssten ja für jede Dose Katzenfutter 3 Mäuse geschlachtet werden weil an den Viechern ja nix dran ist...ein Rind hingegen leicht rocker mal für 100 Dosen Katzenfutter oder mehr! Und Fleischersatz mit künstlichem Mäusegeschmack würde auch kein Katzenbesitzer kaufen!

Ich hoffe damit ist deine Frage beantwortet

Stellt hier Fragen die euch schon immer beschäftigt haben, wie bspw. "Kann man in einem Walmagen überleben" oder "Warum ist Urin gelb"

Hier meine Frage:

Kann man, einen starken Willen vorrausgesetzt, so lange die Luft anhalten bis man bewusstlos wird?

Hab mir gerade ein Eis gekauft...Straciatella, Banane und Walnuss mhh....

Ausserdem stürtzt dieses verdammte Opera bei jeder 3. Seite ab bzw. hängt 30 Sekunden...wie kann ich meine Opera Bookmarks in Firefox importieren damit ich diesen Müll endlich von der Platte werfen kann????

Die haben sie doch nicht mehr alle...ich soll also Gebühren zahlen weil ich mit meinem Internetanschluss theoretisch das spannenden Angebot von ARD.de nutzen könnte?
Die GEZ Briefe wanderten bei mir schon immer ungeöffnet in den Müll, und in der WG in der ich zur Zeit wohne wird das auch nicht anders gehandhabt.

Dazu fällt mir hier noch eine kleine Geschichte ein:

"30. Dezember, müde und abgespannt von der Arbeit fuhr ich in die
Wohnung meiner Freundin. Dort war es aufgeräumt, im Kühlschrank war
etwas zu essen. Nachdem ich mir den Magen vollgeschlagen hatte,
machte ich es mir auf dem Sofa bequem.

In diesem Moment klingelt es an der Wohnungstür. Ich gehe zur Tür und
blicke durch den Spion. Dort stand ein etwa 40 Jahre alter, gut
gekleideter Mann.

Kaum hatte ich die Tür geöffnet, fing der gute Mann auch schon an:
GEZ-Scherge: "Guten Tag, mein Name ist Lars Lästig, ich bin ihr
Rundfunkgebührenbeaufftragter.....blabla......blabla"

GEZ? Wirklich ein GEZ-Scherge? Oh je...

GEZ-Scherge: "..........blabla........sind sie FRAU ANJA K.?"

Hat der mich wirklich gerade gefragt ob ich Frau Anja K. (meine
Freundin) bin? (Ich sehe nun wirklich nicht wie eine Frau aus, zudem
trug ich einen deutlich sichtbaren 3-Tagesbart)

Das verschlug selbst mir die Sprache. Stille machte sich im Hausflur
breit. Plötzlich traf mich der Hammer der Erkenntnis: Es gibt ein
Leben nach dem Gehirntod, der Beweis steht vor dir. Pack den Typen
ein und der nächste Nobelpreis ist dir sicher. Ich entschied mich
dagegen, denn der gute Mann war sicher nicht stubenrein und ich
antwortete ihm stattdessen, daß ich Gina W. sei, die uneheliche
Tochter von Frau K.

GEZ-Scherge: "Nagut lassen wir das. Sie wissen
sicher.......blabla........verpflichtet
..........blabla........anzumelden......"

Ich unterbrach den Redefluss des GEZ-Schergen nur ungern, aber ich
teilte ihm mit, daß ich mal auf die Toilette müßte, versprach ihm
aber, daß ich gleich wieder da bin und schloß die Tür hinter mir.
Nach 5 Minuten gab es die ersten zarten Klingelversuche.

Nach weiteren 3 Minuten klingelte er Sturm und ich öffnete wieder die
Tür.

GEZ-Scherge: "Was haben sie denn solange gemacht?"

Wahrheitsgemäß antwortete ich ihm, daß ich ein lauwarmes Bier
getrunken habe. Außerdem mußten mal wieder meine Fussnägel
geschnitten werden.

GEZ-Scherge: "So eine Frechheit, sowas habe ich ja noch nie
erlebt...."

Ich mußte dem guten Mann leider Recht geben und versprach meine
Freundin noch heute Abend darauf anzusprechen, warum sie das Bier
nicht in den Kühlschrank gestellt hatte. Wirklich eine Frechheit. Nun
lief dieser geistige Tiefflieger rot an und rastete aus.

GEZ-Scherge: "Wenn sie noch weiter so ein Kasperltheater
veranstalten, kann ich auch andere Seiten aufziehen. Ein Anruf von
mir und die Polizei durchsucht ihre Wohnung......blabla....... das
wird sehr teuer für sie......blabla".

Logisch, mit Bundesgrenzschutz und Sondereinsatzkommando.

Sichtbar eingeschüchtert versprach ich nun, effektiv mitzuarbeiten
und mein Kasperltheater bleiben zu lassen.

GEZ-Scherge: "Besitzen sie einen Fernseher oder ein Radio?"

Freundlich gab ich dem Mann Auskunft. "Ja klar, ich besitze 2
Fernseher, 3 Radios, noch ein Radio in meinem Büro und zwei in meinen
Autos."

GEZ-Scherge: "Haben sie diese angemeldet?"

"Nein, bisher leider nicht."

GEZ-Scherge: "Wie lange besitzen sie diese Geräte schon?"

"Ca. 10-12 Jahre."

Uiiiii, jetzt war er am Sabbern, als er seine Provision in Gedanken
überschlug. Nunja, um es kurz zu machen, er hielt mir nach 1-2
Minuten zwei Zettel zur Unterschrift unter die Nase. Eine Anmeldung
der GEZ und einen Schrieb, daß ich schon seit 5 Jahren die Geräte
besitze. Beides auf den Namen und die Adresse meiner Freundin
ausgestellt.

Freundlich wie ich nun einmal bin teilte ich ihm mit, daß ich weder
Frau Anja K. bin, noch hier wohne.

GEZ-Scherge: "Wo wohnen sie denn?"

Ich: "Wissen sie das nicht?"

GEZ-Scherge: "Nee"

Ich: "Super, schönen guten Abend"

Ich schloß die Tür, schaltete die Klingel ab und den Fernseher ein,
das Bier war auch schon etwas kühler.

Wenn ich Glück habe, kommen vielleicht auch bald mal wieder die
Zeugen Jehovas vorbei."

Ort des Geschehens: Erzgebirge in Sachsen, auf einem Jäger-Hochstand.
Vater und Sohn halten nach Waldtieren Ausschau.
Plötzlich sieht der Sohn zwei Füchse auf einer Wiese.
Völlig aufgeregt zerrt er am Ärmel seines Vaters, zeigt auf die Füchse und schreit:
"Papi!!! Gugge mol doooo! Figgse Figgse!!!!!"
Antwortet der Vater: "Aber nur wenn de da Mami nüscht soochst!!!"

Eine junge Frau hat einen neuen Lover und schleppt ihn zum ersten Mal mit auf ihre Bude. Ohne Umstände schlägt sie ihm vor, 69 zu machen.
"Was zum Teufel ist das denn?", fragt er.
Da wird ihr schlagartig klar, dass der Typ wohl nicht der Erfahrenste ist und sie ihn behutsam an die Sache führen muss.
Also sagt sie erst mal nur: "Du legst deinen Kopf zwischen meine Beine und ich den meinen zwischen deine Beine."
Das versteht der Typ ohne Probleme, wenn er auch keinen blassen Schimmer davon hat, wo das Ganze denn hinlaufen soll.
Als sie nun gerade in Position liegen, unterläuft der Lady ein grässliches Missgeschick: Ihrem Darm entweicht ein äusserst übelriechender Wind. Der arme Kerl fängt an zu husten und schmeisst sich röchelnd auf die andere Seite des Bettes. Sie bittet um Entschuldigung und schlägt vor, es noch einmal zu versuchen. Gesagt, getan. Nur, wie das Unglück es so will, wiederholt sich die Katastrophe. Der Typ läuft grün an, ihm wird völlig schwindlig, mit letzter Kraft richtet er sich auf und beginnt sich anzuziehen.
Sie fragt: "Was ist los, warum willst du gehen?"
Darauf er: "Wenn du meinst, dass ich mir auch noch die restlichen 67 reinziehe, hast du dich aber schwer geschnitten."

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Ein deutscher Zollbeamter zu nem Österreicher:
"Was ist das?: Es hat vier Hände, vier Füsse zwei Köpfe und ist bloed?"
Österreicher: "Keine Ahnung!"
Zollbeamter: "Du und dein Bruder!"
Der Österreicher kugelt sich vor lachen und fragt auch sogleich ob man das mit Schweizern auch machen könne.
Der Zollbeamte bejaht diese frage und der Österreicher zieht von dannen.
Am nächsten Tag fährt der Österreicher in die Schweiz und fragt den ersten Eidgenossen was dies denn sei:
"Es hat vier Hände, vier Füesse zwei Köpfe und ist blöd?"
Schweizer: "keine Ahnung?"
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Der Österreicher: "Das sind ich und mein Bruder!"

Menschenlarven
Die Hitzewelle soll gefälligst noch bis Ende September anhalten..bis dahin sind meine Prüfungen nämlich längst vorbei und dann fängt hier in München auch die Wiesn' an und da sitz ich eh im Bierzelt, da kanns ruhig regnen!

Das ist mir schon klar, ehrlich gesagt ist es mir auch wurscht ob "ihr" (wer auch immer das ist) oder sonst irgendjemand im Internet mag oder nicht Ich hätte hinter meinen Brillen Babes Post besser einen Smiley setzen sollen, dann hätte es keine Mißverständnisse geben (dass war als Spass und nicht als Angriff gemeint)

->

nicht krass? 240ps auf 1300kg verteilt, in japan waren es serienmässig sogar 260..das reicht für 5,2 sec von 0-100! man bedenke dass der wagen 1992 rauskam...
und der rx-7 fd hat ausserdem serienmässig einen sequentiellen biturbo zwischen dem rx-7 und dem rx-8 liegen welten..zum rx-8 würd ich allerdings auch nicht nein sagen aber neukaufen würd ich mir den trotzdem nicht...dann doch lieber nen 350z oder einen jungen gebrauchten m3

hier noch ein schöner blauer