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Am Anfang stand Kant. Und es war nicht klar ob Kartoffelkäfer sonntags mittels einer sehr groß angelegten Sammelaktion NEO.POPs Arsch aufreissen um dann darin nach dem heiligen Gral zu suchen. Dieser befand sich nicht unweit entfernt und zwar hier! Das war lustig, als der Antiterror-Eintopf mittels einer Heckenschere unfassbar große Nasenhaare, Glabusterbeeren, Roll- und Gleitbewegungen nach Originalrezept in einem Schnellkochtopf zu einem leckeren, nach Pansen schmeckendem Satzende. Angesichts der prekären Lage im Genitalbereich seiner Großmutter bekam er das große Kotzen. Deshalb entwucherte er diesen, las wieder Kant, gedachte zu onanieren, und aß ein Rührei in Form eines 11-dimensionalen Strings. Nach dieser anstrengenden Nichtigkeit starb er. Und reinkarnierte als Kant, sodass er einen neuen Grund fand, seine elfkommasiebenmilliarden eingefleischten Vegetarierfreunde für den Genuss von Fuß- und Zehennägeln zu begeistern, wobei ja streng genommen vor und nach diesem Ritual der Bedarf an Billigbier exponential zum Fortpflanzungstrieb
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Randy: Are you sure you wanna get Grandpa's coo-coo clock back? That thing almost put my eye out. Earl: Well you shouldn't have been so close, you knew what time it was. Earl: How was your first day of school? Randy: Great! I really enjoyed science class. Did you know that before we were humans we were monkeys? Earl: Really? What were we before monkeys? Randy: I don't know. I can't even remember being a monkey. Randy: Hey, maybe if you call karma it'll come and save us. Call it. Earl: Randy, it doesn't work like that. It's karma, not Lassie. > My Name is Earl ©2006 < |
Drei-Wort-Geschichte Part IV
16 Nov 2006, 17:08
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