hier verabreden sich ja schon wieder einige, um zum demonstrieren nach heiligendamm zu fahren. ich möchte gerne mal wissen, warum ihr/sie das tun. sind sie dagegen dass die paar pappnasen von staatschefs sich dort treffen? sind sie dagegen dass die staatschefs sich treffen und über irgendwelche wirtschaftsrelevanten themen schlaumeiern und dabei einen aufwand betreiben der teurer ist als die fussballwm (schätzung meinerseits) obwohl man sich auch per email oder telefonkonferenz absprechen könnte, was die wahrscheinlich sowieso nebenbei noch machen? sind sie gegen die Gruppe der Acht? also sind sie dagegen dass die acht vermeintlich reichsten staaten der welt unter einem namen zusammenschließen? oder wollen sie hinfahren, weil sie äußerst links und natürlich gegen alles sind was irgendwas mit viel geld zu tun hat, um das "recht auf freie meinungsäußerung" bis zum ende zu strapazieren, um mal wieder bißchen aufstand zu machen, n grund zum saufen zu haben und vielleicht gleich noch paar bullen ne flasche annen kopp zu werfen, weil einem das den ultimativen kick gibt? das interessiert mich jetzt mal...

Der eigentliche Verlauf des G8-Gipfels, herausgefunden vom Spreeblick-Blog:

Digestif und Familienfoto
Man kann der Bundesregierung nicht vorwerfen, sie würde allzu große Erwartungen für den
Gipfel schüren. Na gut, hier und da hört man, man wolle die USA dazu bringen, innerhalb
der UNO am Klimaschutz mitzuarbeiten, Afrika retten und den Schutz des geistigen
Eigentums stärken, aber unter Umständen handelt es sich da um ein Missverständnis. Der
offizielle Programmablauf legt nah, dass man sich dort eher über das Wetter als über das
Klima unterhalten wird.

Mittwoch, 06. Juni 2007
11 - 18 Uhr
Erst kommt man an. Das dauert den ganzen ersten Tag. Kennt man ja. Füße vertreten,
Rücken strecken, Bäuerchen machen vom seltsamen Flugzeug-Essen. Dann sind die
Zimmer falsch gebucht, Tony Blair hat ein Einzelzimmer hinter der Kaiser-Augustus-Suite
von Jacques Chirac* und möchte mit Tränen in den Augen den Reiseleiter sprechen.
Wladimir Putin wird gesagt, das Hotel sei überbucht (tatsächlich hat man nur schlechte
Erfahrungen mit russischen Geschäftsleuten gemacht, die ruinieren häufig Sofas mit Blut
und Sperma), man könne ihm aber ein ganz reizendes Drei-Sterne-Hotel empfehlen,
worauf Putin Blair vom Reiseleiter wegschubst und anfängt, diesen mit kyrillischen
Buchstaben zu bewerfen.
Ab 19.10 Uhr
Wenn schließlich alle auf ihren Zimmern sind, wird zum Essen geläutet. Der japanische
Regierungschef hat sich rohen Fisch in Staniolpapier mitgebracht, von dem alle etwas
abhaben wollen. Denn nichts wird mehr gefürchtet als deutsches Essen und Tony Blairs
Witze, auf denen er erst sitzen zu bleiben droht, sie dann aber geschickt den Dolmetschern
andreht. Diese warten ab, bis alle den Fisch des Japaners gekostet haben und fangen dann
an, die Blair-Witze zu erzählen ehe sie schlecht werden. Schlecht wird bald darauf allen,
denn der Fisch verträgt sich nicht mit der Außentemperatur und Staniolpapier wird
überbewertet.
Donnerstag, 07. Juni 2007
09.30 Uhr
Am zweiten Tag wird begrüßt. Dieser Punkt mag seltsam anmuten, weil man sich
schließlich am Vortag schon gesehen hat. Aber er ist auch seltsam.
10.00 Uhr
Dann regelt man das weltweite Wirtschaftswachstum und übernimmt die Verantwortung
dafür.
12.00 Uhr
Es folgt der erste Höhepunkt. Das Familienfoto der G8 Staats- und Regierungschefs. Eine
delikate Angelegenheit, denn alle haben ihre Schokoladenseiten, bei Tony Blair ist es der
Hintern, Jacques Chirac ist am schönsten von unten links und George Bush kommt am
besten zur Geltung, wenn man seine Aura zwar spürt, er aber nicht zu sehen ist.
12.15
Wenn diese Schwierigkeiten gemeistert sind, redet man mit Jugendlichen, belästigt sie
sexuell und klärt dann den Iran, Syrien, Nordkorea und noch so Länder, mit denen man
gerade keinen Krieg führt.
13.15 Uhr
Mittagessen trotz fischbedingten Völlegefühls
14.30 Uhr
Dann gibt es die Gelegenheit für bilaterale Gespräche. Währenddessen kommen bei
Angela Merkel Erinnerungen an ihre erste Tanzstunde auf. Romano Prodi, der sich eher in
die endlosen Wahlprozeduren im Sportunterricht, wenn er nach dem Hund des
Hausmeisters in die Basketballmanschaft genommen wurde (nachdem der Lehrer sanften
Druck auf den Teamkapitän ausgeübt hat), zurück versetzt fühlt, fordert sie schließlich zum
Gespräch auf, weiß dann aber nichts zu sagen und brummelt stattdessen, er müsse mal.
16.00 Uhr
Schließlich beseitigt man dann den Klimawandel und sorgt für Energieeffizienz und
versucht George Bush zu ignorieren, der Papierkügelchen wirft.
19.30 Uhr
Während man zu Tisch sitzt, hält Wladimir Putin einen Diavortrag über Afrika.
21.30 Uhr
Danach werden Verdauungsgetränke gereicht, weil der Japaner nach dem Fischessen am
Vorabend fiese Gerüche verbreitet hat.

Freitag, 08. Juni 2007
09.00 Uhr
Am nächsten Morgen verbessert man zusammen mit den Vorzeigedemokraten aus
Ägypten, Algerien, Nigeria, Senegal, Südafrika, Äthiopien und Ghana das
Gesundheitssystem, sie wissen aber auch nicht, wie die Rechnung von Ulla Schmidt
aufgehen soll.
Es folgt ein weiteres Familienfoto, diesmal mit den Vorzeigedemokraten, die nicht helfen
konnten, was die Probleme des ersten Fotos nicht erleichtert.
10.45 Uhr
Dann bringt man mit Brasilien, China, Indien, Mexiko und Südafrika die Weltwirtschaft zum
Wachsen und macht noch ein Familienfoto. Es folgt ein Familienfoto mit allen Beteiligten
außer George Bush, siehe oben.
13.00 Uhr
Man isst mit dem Uno-Generalsekretär, dem Generalsekretär der OECD, dem
Vizepräsidenten der Weltbank, dem Direktor des IWF, dem Exekutivdirektor der IEA sowie
dem Generaldirektor der WTO und gibt dem Spiel neue Impulse.
15.00 Uhr
Man sagt der Presse, dass es wunderschön war und dass man sehr braun geworden, Tony
Blair aber seinen Sunblocker vergessen habe und deshalb noch auf seinem Zimmer sei.
Nun sagen sich alle Tschö, nur Angela Merkel wird vergessen, die mit nach unten
gezogenen Mundwinkeln wieder an ihren Tanzkurs denken muss.

* Gerüchte besagen, es habe eine Wahl in Frankreich gegeben, aber Jacques Chirac findet
diese Behauptungen ridicule.