heute abend kam eine Freundin und ehemalige Komolitonin von mir vorbei - zusammen mit einem Kumpel, der für diese Story eine Nebenrolle einnimmt.
Wir ham uns ganz gut amüsiert und uns über den Fluch des "du bist ja so ein lieber Kerl" (auf mich bezogen unterhalten haben - hatte in den drei Jahren hier lediglich eine Fickbezeihung - die einzige in meinem Leben und ist nicht grade das, was ich will), einiges an Alkoholika (Bier) konsumiert und irgendwann kam dieser Typ rein, der hinter irgendeinem Tresen einer Bar arbeitet und wohl Brasilianer ist und besagte Freundin sagte, dass sie ihn hübsch fände. Nun ist besagte Freundin aufs übelste schüchtern und hatte in letzter Zeit nur Pech mitte Kerls und ich musste quasi hart daran arbeiten, an ihn heranzukommen, ohne von ihr aus purer Scham zurückgezerrt zu werden. Letzten Endes schaffte ich es dennoch, ihm ebenfalls besagte geheime Botschaft zu übermitteln, was sie zu der Aussage "der spinnt, ich muss mcih für ihn entschuldigen" führte, was allerdings dezent auf der Tanzfläche passierte und fünf Minuten später sagte sie, sie sei mir unednlich dankbar dafür. Das klingt wieder alles so einfach, ist es aber eigentlich gar nicht, zumal es immerhin das Risiko des Verliebten birgt, zurückgewiesen zu werden.
Es ist schon komisch, ich bin in der Gesellschaft immernoch der "liebe Kerl", der verkappte Romantiker, der in ewiger Zurückweisung zum Pessimisten und somit zum boshaten Menschen und Zyniker, wie ich sage, geworden ist und suche letztendlcih schon allein Wärme darin, Menschen, die ich zu meinem Freundeskreis zähle, nur noch zu ihrem Glück zu verhelfen, damit sie nicht eines Tages so werden wie ich und ziehe mich in Manier von (un?)Lucky Luke zurück.
Damals hätte ich in solchen Situationen angefangen zu schreien, wo mich keiner hört, damit niemand mitkriegt, wie beschissen ich mich fühle, und heute nähre ich mich nur noch von der Dankbarkeit meiner Freunde, die rar sind in dieser Gesellschaft.
sicher bin ich angreifbarer durch diese Erzählung geworden, aber es ist so eine Sache, die mich nicht loslässt und es ist mir eigentlich auch scheissegal, was ihr darüber denkt und wie ihr über mich denkt, aber vielleicht kommt ja mal einer auf die Idee, dass ich im "wahren Leben" nicht ein ganz so beschissener Mensch bin wie hier im Forum.
Auf meinem Heimweg, den ich in schnellen Zügen bevorzuge, in warmer Nachtluft, so dass jedes Mädchen mit kurzen oder langen Beinen anfangen würde zu jaulen (ein veralteter Fluchtinstinkt), fiel mir beim Entgegenkommen verschiedener Menschen wieder einmal auf, warum ich Punks neben ihrer lästigen Bettelart eigentlich so sympathisch finde: sie lachen nicht, wenn sie an mir vorbei sind...

es ist doch oft genug so, dass man sich für andere den arsch aufreisst, aber sobald es einem selbst mal richtig scheisse geht, ist plötzlich niemand mehr da.
ich durfte das selbst einige male am eigenen leib erfahren, und ich muss sagen, da ist kein sonderlich nettes gefühl.
und wenn einem genau das ein paar mal passiert ist, fängt man an zu überlegen, und ob man es sich wirklich antun muss, wenn jemand wieder in irgendeiner art und weise in der scheisse steckt, zu reagieren bzw zu helfen oder ob man dann auch einfach sagt: shit happens, sich umdreht und geht.
man gibt der welt das zurück, was sie einem selbst gibt...und ich denke das ist manchmal wirklich die beste lösung..denn für die meisten leute ist es schon zuviel einfach mal danke zu sagen...es wird als selbstverständlich hingenommen, dass man immer da ist und immer zeit hat, wenn jemand probleme hat, und immer helfen kann, etc....und wenn es dann darum geht, mir mal auf irgendeine art und weise zu helfen, sei es psychisch oder physisch, ist plötzlich niemand da, keiner hat zeit, und überhaupt ist es doch scheissegal, weil es der betreffenden person gut geht, wozu sich mit dem elend anderer beschäftigen *argh*
ich reg mich schonwieder sinnlos auf, naja, wie auch immer, das sind jedenfalls so dinge, die dazu geführt haben, das ich mittlerweile so bin wie ich bin, eben ein arrogantes arschlich ;)