Zu der Zeit als nur noch die Studenten der Abfallwirtschaft und der Medieninformatik in riesigen Massen auf die Latrinen pilgerten, da beherrschten dreiundzwanzig hochintellektuelle aber leider nicht extravagante und -vertierte besteuerte ökolgische Holzklos die Landschaft um den imposanten Bau der Innenstadt. Doch kleine Dackelpinscher machten sich auf den langen Weg, die Welt zu retten. Die Anführerin hieß Hella von Sinnen und war bekannt als äußerst gefräßig, was aber den rotztöhlen von pinschern überhaupt nicht in irgendeiner erdenklichen weise zu penetrierenden Spezies peinlich war. Denn so wussten alle: Solange der Wille größer ist als das opulente bestreben der portugiesischen Freiköpper-Nationalmannschaft in der sahara Wasser zu finden das noch nicht vom allgegenwärtigen Massentourismus zu einer großen, schwammig, öligen melange mutiert ist. Deshalb interpunktierten Sie falsch.
Was für krasszive Nymphomaninnen selbst auf mcnesium noch stehen welche rakete nicht in der Öffentlichkeit zu seinen großartigen, leider aber auch nicht ganz jugendfreien Vergenussferkelungen zwingt, sondern jeglichen grammatikalischen Sinn für Humor verlierte. Es begab sich dass der impotente und garnicht imposante Haferschleim Tarzans Yin&Yang vollkommen aus dem Ei des Columbus entsprang und sich bei eXma einloggte. Woraufhin man feststellen musste, dass es vollkommen unmöglich war, sich in einer Damenhandtasche zu paaren. Es war doch das erste Mal! Doch mein Held war keiner der auf großes Federlesen angewiesen war. Plötzlich kam der völlig überforderte, keineswegs freundliche Besitzer der vergammelten Grundordnung der Universität und streifte sich die Damennetzstrumpfhose über einen seiner drei stinkenden und verschrumpelten Kürbisse von vorgestern. Vektoriell unbeschreiblich! Theresa hol schnell die Natursektwanne zum gemeinsamen frischen Vergnügen mit den kleinen Dackelpinschern.
Doch die vertraten sich lakonisch gestimmt ihre kleinen Beinchen, leise furzend, bis am Samstag Abend George Bush den neuen Innenminister Michael Gorbatschow umarmte und einen Klaps auf den roten Knopf des fürstlichen Gewandes abfing. Männer können entgegen geläufigen Meinungen auch heterosexuellen Umgang erfolgreich und zudem ohne weibliche Mithilfe nicht hinbekommen, dachte Angela Merkel als sie ihre Unterwäsche bügelte und zusammenlegte. Dieser ökologisch bedenkliche Schlüpper stank gen popokatepetel und das bermudadreieck ihrereiner schien davonzuschwimmen, bevor Roosevelt seine Kumpels aus purer Verzweiflung kollateral zu penetrieren suchte. Allerdings konnte man nicht ahnen, wie furchtbar nah das Weltgeschehen sich in zwölfeinhalb Sekunden komplett an die Vierminutengrenze des kosmischen Gleichgewichts annäherte. Und so fing die Ganze Truppe der hinterwäldlerischen Waldfeemänner an, ihre äußerst lustigen bunten Schlipse vollzukotzen und sich daraufhin ihre Haare damit zu färben. Als aber der färbende Auswurf trocknete, und dabei ihre Gesichter vergretzte, rief einer: "Mutter, das Pferd wird im Motown gebürtig und säuft Mixery!" Doch die Waldfeemänner wussten in diesem Sud auf kleingehexeltem Zeitungspapier nichts damit anzufangen und sangen "Lebt denn der gute, schnucklige, gefräßige Waldschrat aus der Steiermark, da wo sich Fuchs und Füchsin jede Nacht anschrein, noch?" Leider war der immense Blutverlust seitens der drei kleinen Schweinchen zu hoch, so dass sie allesamt die Hufe hochrissen. Einmal begraben, sahen die Waldfeemänner in die aktuelle BamS, um sich ausführlich über Haarausfall und diverse Vokuhilafrisuren zu amüsieren. Apropos, der Leiter der extravaganten Fraktion kleinwüchsiger Suppenkasper hörte die Beatsteaks und trank dazu einen Blumentopf voll spitzer Nägel, die alle mit dem gleichen, abscheulichen und extrem klötigen Geschmack behaftet waren, denn sie rosteten ziemlich langsam aber sicher vor sich hin.
Als der Tod daraufhin relativ nahe vollgekotzt beim Feuer darüber sinnierte, inwieweit er nicht mal die neunte Sinfonie inbrünstig übers Knie nageln könnte, versuchte aber das Knie sich geschickt unter einer Wurzel zu versohlen. Jedoch hatte Mr. Knorpel eine zündende Idee: Giacomo Puccini hatte bisweilen nichts gesagt. Darum murmelte er verdächtige Spitzfindigkeiten für eine seiner tollen Geliebten durch seine große aber krumme Fleischwurst deren Begradigung trotz chirurgischer Experimente nicht das Maß besaß, den schiefen Pisaturm

zu übertreffen. Unglücklicherweise

Zu der Zeit als nur noch die Studenten der Abfallwirtschaft und der Medieninformatik in riesigen Massen auf die Latrinen pilgerten, da beherrschten dreiundzwanzig hochintellektuelle aber leider nicht extravagante und -vertierte besteuerte ökolgische Holzklos die Landschaft um den imposanten Bau der Innenstadt. Doch kleine Dackelpinscher machten sich auf den langen Weg, die Welt zu retten. Die Anführerin hieß Hella von Sinnen und war bekannt als äußerst gefräßig, was aber den rotztöhlen von pinschern überhaupt nicht in irgendeiner erdenklichen weise zu penetrierenden Spezies peinlich war. Denn so wussten alle: Solange der Wille größer ist als das opulente bestreben der portugiesischen Freiköpper-Nationalmannschaft in der sahara Wasser zu finden das noch nicht vom allgegenwärtigen Massentourismus zu einer großen, schwammig, öligen melange mutiert ist. Deshalb interpunktierten Sie falsch.
Was für krasszive Nymphomaninnen selbst auf mcnesium noch stehen welche rakete nicht in der Öffentlichkeit zu seinen großartigen, leider aber auch nicht ganz jugendfreien Vergenussferkelungen zwingt, sondern jeglichen grammatikalischen Sinn für Humor verlierte. Es begab sich dass der impotente und garnicht imposante Haferschleim Tarzans Yin&Yang vollkommen aus dem Ei des Columbus entsprang und sich bei eXma einloggte. Woraufhin man feststellen musste, dass es vollkommen unmöglich war, sich in einer Damenhandtasche zu paaren. Es war doch das erste Mal! Doch mein Held war keiner der auf großes Federlesen angewiesen war. Plötzlich kam der völlig überforderte, keineswegs freundliche Besitzer der vergammelten Grundordnung der Universität und streifte sich die Damennetzstrumpfhose über einen seiner drei stinkenden und verschrumpelten Kürbisse von vorgestern. Vektoriell unbeschreiblich! Theresa hol schnell die Natursektwanne zum gemeinsamen frischen Vergnügen mit den kleinen Dackelpinschern.
Doch die vertraten sich lakonisch gestimmt ihre kleinen Beinchen, leise furzend, bis am Samstag Abend George Bush den neuen Innenminister Michael Gorbatschow umarmte und einen Klaps auf den roten Knopf des fürstlichen Gewandes abfing. Männer können entgegen geläufigen Meinungen auch heterosexuellen Umgang erfolgreich und zudem ohne weibliche Mithilfe nicht hinbekommen, dachte Angela Merkel als sie ihre Unterwäsche bügelte und zusammenlegte. Dieser ökologisch bedenkliche Schlüpper stank gen popokatepetel und das bermudadreieck ihrereiner schien davonzuschwimmen, bevor Roosevelt seine Kumpels aus purer Verzweiflung kollateral zu penetrieren suchte. Allerdings konnte man nicht ahnen, wie furchtbar nah das Weltgeschehen sich in zwölfeinhalb Sekunden komplett an die Vierminutengrenze des kosmischen Gleichgewichts annäherte. Und so fing die Ganze Truppe der hinterwäldlerischen Waldfeemänner an, ihre äußerst lustigen bunten Schlipse vollzukotzen und sich daraufhin ihre Haare damit zu färben. Als aber der färbende Auswurf trocknete, und dabei ihre Gesichter vergretzte, rief einer: "Mutter, das Pferd wird im Motown gebürtig und säuft Mixery!" Doch die Waldfeemänner wussten in diesem Sud auf kleingehexeltem Zeitungspapier nichts damit anzufangen und sangen "Lebt denn der gute, schnucklige, gefräßige Waldschrat aus der Steiermark, da wo sich Fuchs und Füchsin jede Nacht anschrein, noch?" Leider war der immense Blutverlust seitens der drei kleinen Schweinchen zu hoch, so dass sie allesamt die Hufe hochrissen. Einmal begraben, sahen die Waldfeemänner in die aktuelle BamS, um sich ausführlich über Haarausfall und diverse Vokuhilafrisuren zu amüsieren. Apropos, der Leiter der extravaganten Fraktion kleinwüchsiger Suppenkasper hörte die Beatsteaks und trank dazu einen Blumentopf voll spitzer Nägel, die alle mit dem gleichen, abscheulichen und extrem klötigen Geschmack behaftet waren, denn sie rosteten ziemlich langsam aber sicher vor sich hin.
Als der Tod daraufhin relativ nahe vollgekotzt beim Feuer darüber sinnierte, inwieweit er nicht mal die neunte Sinfonie inbrünstig übers Knie nageln könnte, versuchte aber das Knie sich geschickt unter einer Wurzel zu versohlen. Jedoch hatte Mr. Knorpel eine zündende Idee: Giacomo Puccini hatte bisweilen nichts gesagt. Darum murmelte er verdächtige Spitzfindigkeiten für eine seiner tollen Geliebten durch seine große aber krumme Fleischwurst deren Begradigung trotz chirurgischer Experimente nicht das Maß besaß, den schiefen Pisaturm zu übertreffen. Unglücklicherweise
B]fand der Held[/B]

Zu der Zeit als nur noch die Studenten der Abfallwirtschaft und der Medieninformatik in riesigen Massen auf die Latrinen pilgerten, da beherrschten dreiundzwanzig hochintellektuelle aber leider nicht extravagante und -vertierte besteuerte ökolgische Holzklos die Landschaft um den imposanten Bau der Innenstadt. Doch kleine Dackelpinscher machten sich auf den langen Weg, die Welt zu retten. Die Anführerin hieß Hella von Sinnen und war bekannt als äußerst gefräßig, was aber den rotztöhlen von pinschern überhaupt nicht in irgendeiner erdenklichen weise zu penetrierenden Spezies peinlich war. Denn so wussten alle: Solange der Wille größer ist als das opulente bestreben der portugiesischen Freiköpper-Nationalmannschaft in der sahara Wasser zu finden das noch nicht vom allgegenwärtigen Massentourismus zu einer großen, schwammig, öligen melange mutiert ist. Deshalb interpunktierten Sie falsch.
Was für krasszive Nymphomaninnen selbst auf mcnesium noch stehen welche rakete nicht in der Öffentlichkeit zu seinen großartigen, leider aber auch nicht ganz jugendfreien Vergenussferkelungen zwingt, sondern jeglichen grammatikalischen Sinn für Humor verlierte. Es begab sich dass der impotente und garnicht imposante Haferschleim Tarzans Yin&Yang vollkommen aus dem Ei des Columbus entsprang und sich bei eXma einloggte. Woraufhin man feststellen musste, dass es vollkommen unmöglich war, sich in einer Damenhandtasche zu paaren. Es war doch das erste Mal! Doch mein Held war keiner der auf großes Federlesen angewiesen war. Plötzlich kam der völlig überforderte, keineswegs freundliche Besitzer der vergammelten Grundordnung der Universität und streifte sich die Damennetzstrumpfhose über einen seiner drei stinkenden und verschrumpelten Kürbisse von vorgestern. Vektoriell unbeschreiblich! Theresa hol schnell die Natursektwanne zum gemeinsamen frischen Vergnügen mit den kleinen Dackelpinschern.
Doch die vertraten sich lakonisch gestimmt ihre kleinen Beinchen, leise furzend, bis am Samstag Abend George Bush den neuen Innenminister Michael Gorbatschow umarmte und einen Klaps auf den roten Knopf des fürstlichen Gewandes abfing. Männer können entgegen geläufigen Meinungen auch heterosexuellen Umgang erfolgreich und zudem ohne weibliche Mithilfe nicht hinbekommen, dachte Angela Merkel als sie ihre Unterwäsche bügelte und zusammenlegte. Dieser ökologisch bedenkliche Schlüpper stank gen popokatepetel und das bermudadreieck ihrereiner schien davonzuschwimmen, bevor Roosevelt seine Kumpels aus purer Verzweiflung kollateral zu penetrieren suchte. Allerdings konnte man nicht ahnen, wie furchtbar nah das Weltgeschehen sich in zwölfeinhalb Sekunden komplett an die Vierminutengrenze des kosmischen Gleichgewichts annäherte. Und so fing die Ganze Truppe der hinterwäldlerischen Waldfeemänner an, ihre äußerst lustigen bunten Schlipse vollzukotzen und sich daraufhin ihre Haare damit zu färben. Als aber der färbende Auswurf trocknete, und dabei ihre Gesichter vergretzte, rief einer: "Mutter, das Pferd wird im Motown gebürtig und säuft Mixery!" Doch die Waldfeemänner wussten in diesem Sud auf kleingehexeltem Zeitungspapier nichts damit anzufangen und sangen "Lebt denn der gute, schnucklige, gefräßige Waldschrat aus der Steiermark, da wo sich Fuchs und Füchsin jede Nacht anschrein, noch?" Leider war der immense Blutverlust seitens der drei kleinen Schweinchen zu hoch, so dass sie allesamt die Hufe hochrissen. Einmal begraben, sahen die Waldfeemänner in die aktuelle BamS, um sich ausführlich über Haarausfall und diverse Vokuhilafrisuren zu amüsieren. Apropos, der Leiter der extravaganten Fraktion kleinwüchsiger Suppenkasper hörte die Beatsteaks und trank dazu einen Blumentopf voll spitzer Nägel, die alle mit dem gleichen, abscheulichen und extrem klötigen Geschmack behaftet waren, denn sie rosteten ziemlich langsam aber sicher vor sich hin.
Als der Tod daraufhin relativ nahe vollgekotzt beim Feuer darüber sinnierte, inwieweit er nicht mal die neunte Sinfonie inbrünstig übers Knie nageln könnte, versuchte aber das Knie sich geschickt unter einer Wurzel zu versohlen. Jedoch hatte Mr. Knorpel eine zündende Idee: Giacomo Puccini hatte bisweilen nichts gesagt. Darum murmelte er verdächtige Spitzfindigkeiten für eine seiner tollen Geliebten durch seine große aber krumme Fleischwurst deren Begradigung trotz chirurgischer Experimente nicht das Maß besaß, den schiefen Pisaturm zu übertreffen. Unglücklicherweise
fand der Held

den Umbuz-Mann in

Zu der Zeit als nur noch die Studenten der Abfallwirtschaft und der Medieninformatik in riesigen Massen auf die Latrinen pilgerten, da beherrschten dreiundzwanzig hochintellektuelle aber leider nicht extravagante und -vertierte besteuerte ökolgische Holzklos die Landschaft um den imposanten Bau der Innenstadt. Doch kleine Dackelpinscher machten sich auf den langen Weg, die Welt zu retten. Die Anführerin hieß Hella von Sinnen und war bekannt als äußerst gefräßig, was aber den rotztöhlen von pinschern überhaupt nicht in irgendeiner erdenklichen weise zu penetrierenden Spezies peinlich war. Denn so wussten alle: Solange der Wille größer ist als das opulente bestreben der portugiesischen Freiköpper-Nationalmannschaft in der sahara Wasser zu finden das noch nicht vom allgegenwärtigen Massentourismus zu einer großen, schwammig, öligen melange mutiert ist. Deshalb interpunktierten Sie falsch.
Was für krasszive Nymphomaninnen selbst auf mcnesium noch stehen welche rakete nicht in der Öffentlichkeit zu seinen großartigen, leider aber auch nicht ganz jugendfreien Vergenussferkelungen zwingt, sondern jeglichen grammatikalischen Sinn für Humor verlierte. Es begab sich dass der impotente und garnicht imposante Haferschleim Tarzans Yin&Yang vollkommen aus dem Ei des Columbus entsprang und sich bei eXma einloggte. Woraufhin man feststellen musste, dass es vollkommen unmöglich war, sich in einer Damenhandtasche zu paaren. Es war doch das erste Mal! Doch mein Held war keiner der auf großes Federlesen angewiesen war. Plötzlich kam der völlig überforderte, keineswegs freundliche Besitzer der vergammelten Grundordnung der Universität und streifte sich die Damennetzstrumpfhose über einen seiner drei stinkenden und verschrumpelten Kürbisse von vorgestern. Vektoriell unbeschreiblich! Theresa hol schnell die Natursektwanne zum gemeinsamen frischen Vergnügen mit den kleinen Dackelpinschern.
Doch die vertraten sich lakonisch gestimmt ihre kleinen Beinchen, leise furzend, bis am Samstag Abend George Bush den neuen Innenminister Michael Gorbatschow umarmte und einen Klaps auf den roten Knopf des fürstlichen Gewandes abfing. Männer können entgegen geläufigen Meinungen auch heterosexuellen Umgang erfolgreich und zudem ohne weibliche Mithilfe nicht hinbekommen, dachte Angela Merkel als sie ihre Unterwäsche bügelte und zusammenlegte. Dieser ökologisch bedenkliche Schlüpper stank gen popokatepetel und das bermudadreieck ihrereiner schien davonzuschwimmen, bevor Roosevelt seine Kumpels aus purer Verzweiflung kollateral zu penetrieren suchte. Allerdings konnte man nicht ahnen, wie furchtbar nah das Weltgeschehen sich in zwölfeinhalb Sekunden komplett an die Vierminutengrenze des kosmischen Gleichgewichts annäherte. Und so fing die Ganze Truppe der hinterwäldlerischen Waldfeemänner an, ihre äußerst lustigen bunten Schlipse vollzukotzen und sich daraufhin ihre Haare damit zu färben. Als aber der färbende Auswurf trocknete, und dabei ihre Gesichter vergretzte, rief einer: "Mutter, das Pferd wird im Motown gebürtig und säuft Mixery!" Doch die Waldfeemänner wussten in diesem Sud auf kleingehexeltem Zeitungspapier nichts damit anzufangen und sangen "Lebt denn der gute, schnucklige, gefräßige Waldschrat aus der Steiermark, da wo sich Fuchs und Füchsin jede Nacht anschrein, noch?" Leider war der immense Blutverlust seitens der drei kleinen Schweinchen zu hoch, so dass sie allesamt die Hufe hochrissen. Einmal begraben, sahen die Waldfeemänner in die aktuelle BamS, um sich ausführlich über Haarausfall und diverse Vokuhilafrisuren zu amüsieren. Apropos, der Leiter der extravaganten Fraktion kleinwüchsiger Suppenkasper hörte die Beatsteaks und trank dazu einen Blumentopf voll spitzer Nägel, die alle mit dem gleichen, abscheulichen und extrem klötigen Geschmack behaftet waren, denn sie rosteten ziemlich langsam aber sicher vor sich hin.
Als der Tod daraufhin relativ nahe vollgekotzt beim Feuer darüber sinnierte, inwieweit er nicht mal die neunte Sinfonie inbrünstig übers Knie nageln könnte, versuchte aber das Knie sich geschickt unter einer Wurzel zu versohlen. Jedoch hatte Mr. Knorpel eine zündende Idee: Giacomo Puccini hatte bisweilen nichts gesagt. Darum murmelte er verdächtige Spitzfindigkeiten für eine seiner tollen Geliebten durch seine große aber krumme Fleischwurst deren Begradigung trotz chirurgischer Experimente nicht das Maß besaß, den schiefen Pisaturm zu übertreffen. Unglücklicherweise fand der Held den Umbuz-Mann in

einem geschmolzenen Plastekochtopf

Zu der Zeit als nur noch die Studenten der Abfallwirtschaft und der Medieninformatik in riesigen Massen auf die Latrinen pilgerten, da beherrschten dreiundzwanzig hochintellektuelle aber leider nicht extravagante und -vertierte besteuerte ökolgische Holzklos die Landschaft um den imposanten Bau der Innenstadt. Doch kleine Dackelpinscher machten sich auf den langen Weg, die Welt zu retten. Die Anführerin hieß Hella von Sinnen und war bekannt als äußerst gefräßig, was aber den rotztöhlen von pinschern überhaupt nicht in irgendeiner erdenklichen weise zu penetrierenden Spezies peinlich war. Denn so wussten alle: Solange der Wille größer ist als das opulente bestreben der portugiesischen Freiköpper-Nationalmannschaft in der sahara Wasser zu finden das noch nicht vom allgegenwärtigen Massentourismus zu einer großen, schwammig, öligen melange mutiert ist. Deshalb interpunktierten Sie falsch.
Was für krasszive Nymphomaninnen selbst auf mcnesium noch stehen welche rakete nicht in der Öffentlichkeit zu seinen großartigen, leider aber auch nicht ganz jugendfreien Vergenussferkelungen zwingt, sondern jeglichen grammatikalischen Sinn für Humor verlierte. Es begab sich dass der impotente und garnicht imposante Haferschleim Tarzans Yin&Yang vollkommen aus dem Ei des Columbus entsprang und sich bei eXma einloggte. Woraufhin man feststellen musste, dass es vollkommen unmöglich war, sich in einer Damenhandtasche zu paaren. Es war doch das erste Mal! Doch mein Held war keiner der auf großes Federlesen angewiesen war. Plötzlich kam der völlig überforderte, keineswegs freundliche Besitzer der vergammelten Grundordnung der Universität und streifte sich die Damennetzstrumpfhose über einen seiner drei stinkenden und verschrumpelten Kürbisse von vorgestern. Vektoriell unbeschreiblich! Theresa hol schnell die Natursektwanne zum gemeinsamen frischen Vergnügen mit den kleinen Dackelpinschern.
Doch die vertraten sich lakonisch gestimmt ihre kleinen Beinchen, leise furzend, bis am Samstag Abend George Bush den neuen Innenminister Michael Gorbatschow umarmte und einen Klaps auf den roten Knopf des fürstlichen Gewandes abfing. Männer können entgegen geläufigen Meinungen auch heterosexuellen Umgang erfolgreich und zudem ohne weibliche Mithilfe nicht hinbekommen, dachte Angela Merkel als sie ihre Unterwäsche bügelte und zusammenlegte. Dieser ökologisch bedenkliche Schlüpper stank gen popokatepetel und das bermudadreieck ihrereiner schien davonzuschwimmen, bevor Roosevelt seine Kumpels aus purer Verzweiflung kollateral zu penetrieren suchte. Allerdings konnte man nicht ahnen, wie furchtbar nah das Weltgeschehen sich in zwölfeinhalb Sekunden komplett an die Vierminutengrenze des kosmischen Gleichgewichts annäherte. Und so fing die Ganze Truppe der hinterwäldlerischen Waldfeemänner an, ihre äußerst lustigen bunten Schlipse vollzukotzen und sich daraufhin ihre Haare damit zu färben. Als aber der färbende Auswurf trocknete, und dabei ihre Gesichter vergretzte, rief einer: "Mutter, das Pferd wird im Motown gebürtig und säuft Mixery!" Doch die Waldfeemänner wussten in diesem Sud auf kleingehexeltem Zeitungspapier nichts damit anzufangen und sangen "Lebt denn der gute, schnucklige, gefräßige Waldschrat aus der Steiermark, da wo sich Fuchs und Füchsin jede Nacht anschrein, noch?" Leider war der immense Blutverlust seitens der drei kleinen Schweinchen zu hoch, so dass sie allesamt die Hufe hochrissen. Einmal begraben, sahen die Waldfeemänner in die aktuelle BamS, um sich ausführlich über Haarausfall und diverse Vokuhilafrisuren zu amüsieren. Apropos, der Leiter der extravaganten Fraktion kleinwüchsiger Suppenkasper hörte die Beatsteaks und trank dazu einen Blumentopf voll spitzer Nägel, die alle mit dem gleichen, abscheulichen und extrem klötigen Geschmack behaftet waren, denn sie rosteten ziemlich langsam aber sicher vor sich hin.
Als der Tod daraufhin relativ nahe vollgekotzt beim Feuer darüber sinnierte, inwieweit er nicht mal die neunte Sinfonie inbrünstig übers Knie nageln könnte, versuchte aber das Knie sich geschickt unter einer Wurzel zu versohlen. Jedoch hatte Mr. Knorpel eine zündende Idee: Giacomo Puccini hatte bisweilen nichts gesagt. Darum murmelte er verdächtige Spitzfindigkeiten für eine seiner tollen Geliebten durch seine große aber krumme Fleischwurst deren Begradigung trotz chirurgischer Experimente nicht das Maß besaß, den schiefen Pisaturm zu übertreffen. Unglücklicherweise fand der Held den Umbuz-Mann in einem geschmolzenen Plastekochtopf

und biss ihm

Zu der Zeit als nur noch die Studenten der Abfallwirtschaft und der Medieninformatik in riesigen Massen auf die Latrinen pilgerten, da beherrschten dreiundzwanzig hochintellektuelle aber leider nicht extravagante und -vertierte besteuerte ökolgische Holzklos die Landschaft um den imposanten Bau der Innenstadt. Doch kleine Dackelpinscher machten sich auf den langen Weg, die Welt zu retten. Die Anführerin hieß Hella von Sinnen und war bekannt als äußerst gefräßig, was aber den rotztöhlen von pinschern überhaupt nicht in irgendeiner erdenklichen weise zu penetrierenden Spezies peinlich war. Denn so wussten alle: Solange der Wille größer ist als das opulente bestreben der portugiesischen Freiköpper-Nationalmannschaft in der sahara Wasser zu finden das noch nicht vom allgegenwärtigen Massentourismus zu einer großen, schwammig, öligen melange mutiert ist. Deshalb interpunktierten Sie falsch.
Was für krasszive Nymphomaninnen selbst auf mcnesium noch stehen welche rakete nicht in der Öffentlichkeit zu seinen großartigen, leider aber auch nicht ganz jugendfreien Vergenussferkelungen zwingt, sondern jeglichen grammatikalischen Sinn für Humor verlierte. Es begab sich dass der impotente und garnicht imposante Haferschleim Tarzans Yin&Yang vollkommen aus dem Ei des Columbus entsprang und sich bei eXma einloggte. Woraufhin man feststellen musste, dass es vollkommen unmöglich war, sich in einer Damenhandtasche zu paaren. Es war doch das erste Mal! Doch mein Held war keiner der auf großes Federlesen angewiesen war. Plötzlich kam der völlig überforderte, keineswegs freundliche Besitzer der vergammelten Grundordnung der Universität und streifte sich die Damennetzstrumpfhose über einen seiner drei stinkenden und verschrumpelten Kürbisse von vorgestern. Vektoriell unbeschreiblich! Theresa hol schnell die Natursektwanne zum gemeinsamen frischen Vergnügen mit den kleinen Dackelpinschern.
Doch die vertraten sich lakonisch gestimmt ihre kleinen Beinchen, leise furzend, bis am Samstag Abend George Bush den neuen Innenminister Michael Gorbatschow umarmte und einen Klaps auf den roten Knopf des fürstlichen Gewandes abfing. Männer können entgegen geläufigen Meinungen auch heterosexuellen Umgang erfolgreich und zudem ohne weibliche Mithilfe nicht hinbekommen, dachte Angela Merkel als sie ihre Unterwäsche bügelte und zusammenlegte. Dieser ökologisch bedenkliche Schlüpper stank gen popokatepetel und das bermudadreieck ihrereiner schien davonzuschwimmen, bevor Roosevelt seine Kumpels aus purer Verzweiflung kollateral zu penetrieren suchte. Allerdings konnte man nicht ahnen, wie furchtbar nah das Weltgeschehen sich in zwölfeinhalb Sekunden komplett an die Vierminutengrenze des kosmischen Gleichgewichts annäherte. Und so fing die Ganze Truppe der hinterwäldlerischen Waldfeemänner an, ihre äußerst lustigen bunten Schlipse vollzukotzen und sich daraufhin ihre Haare damit zu färben. Als aber der färbende Auswurf trocknete, und dabei ihre Gesichter vergretzte, rief einer: "Mutter, das Pferd wird im Motown gebürtig und säuft Mixery!" Doch die Waldfeemänner wussten in diesem Sud auf kleingehexeltem Zeitungspapier nichts damit anzufangen und sangen "Lebt denn der gute, schnucklige, gefräßige Waldschrat aus der Steiermark, da wo sich Fuchs und Füchsin jede Nacht anschrein, noch?" Leider war der immense Blutverlust seitens der drei kleinen Schweinchen zu hoch, so dass sie allesamt die Hufe hochrissen. Einmal begraben, sahen die Waldfeemänner in die aktuelle BamS, um sich ausführlich über Haarausfall und diverse Vokuhilafrisuren zu amüsieren. Apropos, der Leiter der extravaganten Fraktion kleinwüchsiger Suppenkasper hörte die Beatsteaks und trank dazu einen Blumentopf voll spitzer Nägel, die alle mit dem gleichen, abscheulichen und extrem klötigen Geschmack behaftet waren, denn sie rosteten ziemlich langsam aber sicher vor sich hin.
Als der Tod daraufhin relativ nahe vollgekotzt beim Feuer darüber sinnierte, inwieweit er nicht mal die neunte Sinfonie inbrünstig übers Knie nageln könnte, versuchte aber das Knie sich geschickt unter einer Wurzel zu versohlen. Jedoch hatte Mr. Knorpel eine zündende Idee: Giacomo Puccini hatte bisweilen nichts gesagt. Darum murmelte er verdächtige Spitzfindigkeiten für eine seiner tollen Geliebten durch seine große aber krumme Fleischwurst deren Begradigung trotz chirurgischer Experimente nicht das Maß besaß, den schiefen Pisaturm zu übertreffen. Unglücklicherweise fand der Held den Umbuz-Mann in einem geschmolzenen Plastekochtopf und biss ihm
ohne Umschweife kaltherchzig

Zu der Zeit als nur noch die Studenten der Abfallwirtschaft und der Medieninformatik in riesigen Massen auf die Latrinen pilgerten, da beherrschten dreiundzwanzig hochintellektuelle aber leider nicht extravagante und -vertierte besteuerte ökolgische Holzklos die Landschaft um den imposanten Bau der Innenstadt. Doch kleine Dackelpinscher machten sich auf den langen Weg, die Welt zu retten. Die Anführerin hieß Hella von Sinnen und war bekannt als äußerst gefräßig, was aber den rotztöhlen von pinschern überhaupt nicht in irgendeiner erdenklichen weise zu penetrierenden Spezies peinlich war. Denn so wussten alle: Solange der Wille größer ist als das opulente bestreben der portugiesischen Freiköpper-Nationalmannschaft in der sahara Wasser zu finden das noch nicht vom allgegenwärtigen Massentourismus zu einer großen, schwammig, öligen melange mutiert ist. Deshalb interpunktierten Sie falsch.
Was für krasszive Nymphomaninnen selbst auf mcnesium noch stehen welche rakete nicht in der Öffentlichkeit zu seinen großartigen, leider aber auch nicht ganz jugendfreien Vergenussferkelungen zwingt, sondern jeglichen grammatikalischen Sinn für Humor verlierte. Es begab sich dass der impotente und garnicht imposante Haferschleim Tarzans Yin&Yang vollkommen aus dem Ei des Columbus entsprang und sich bei eXma einloggte. Woraufhin man feststellen musste, dass es vollkommen unmöglich war, sich in einer Damenhandtasche zu paaren. Es war doch das erste Mal! Doch mein Held war keiner der auf großes Federlesen angewiesen war. Plötzlich kam der völlig überforderte, keineswegs freundliche Besitzer der vergammelten Grundordnung der Universität und streifte sich die Damennetzstrumpfhose über einen seiner drei stinkenden und verschrumpelten Kürbisse von vorgestern. Vektoriell unbeschreiblich! Theresa hol schnell die Natursektwanne zum gemeinsamen frischen Vergnügen mit den kleinen Dackelpinschern.
Doch die vertraten sich lakonisch gestimmt ihre kleinen Beinchen, leise furzend, bis am Samstag Abend George Bush den neuen Innenminister Michael Gorbatschow umarmte und einen Klaps auf den roten Knopf des fürstlichen Gewandes abfing. Männer können entgegen geläufigen Meinungen auch heterosexuellen Umgang erfolgreich und zudem ohne weibliche Mithilfe nicht hinbekommen, dachte Angela Merkel als sie ihre Unterwäsche bügelte und zusammenlegte. Dieser ökologisch bedenkliche Schlüpper stank gen popokatepetel und das bermudadreieck ihrereiner schien davonzuschwimmen, bevor Roosevelt seine Kumpels aus purer Verzweiflung kollateral zu penetrieren suchte. Allerdings konnte man nicht ahnen, wie furchtbar nah das Weltgeschehen sich in zwölfeinhalb Sekunden komplett an die Vierminutengrenze des kosmischen Gleichgewichts annäherte. Und so fing die Ganze Truppe der hinterwäldlerischen Waldfeemänner an, ihre äußerst lustigen bunten Schlipse vollzukotzen und sich daraufhin ihre Haare damit zu färben. Als aber der färbende Auswurf trocknete, und dabei ihre Gesichter vergretzte, rief einer: "Mutter, das Pferd wird im Motown gebürtig und säuft Mixery!" Doch die Waldfeemänner wussten in diesem Sud auf kleingehexeltem Zeitungspapier nichts damit anzufangen und sangen "Lebt denn der gute, schnucklige, gefräßige Waldschrat aus der Steiermark, da wo sich Fuchs und Füchsin jede Nacht anschrein, noch?" Leider war der immense Blutverlust seitens der drei kleinen Schweinchen zu hoch, so dass sie allesamt die Hufe hochrissen. Einmal begraben, sahen die Waldfeemänner in die aktuelle BamS, um sich ausführlich über Haarausfall und diverse Vokuhilafrisuren zu amüsieren. Apropos, der Leiter der extravaganten Fraktion kleinwüchsiger Suppenkasper hörte die Beatsteaks und trank dazu einen Blumentopf voll spitzer Nägel, die alle mit dem gleichen, abscheulichen und extrem klötigen Geschmack behaftet waren, denn sie rosteten ziemlich langsam aber sicher vor sich hin.
Als der Tod daraufhin relativ nahe vollgekotzt beim Feuer darüber sinnierte, inwieweit er nicht mal die neunte Sinfonie inbrünstig übers Knie nageln könnte, versuchte aber das Knie sich geschickt unter einer Wurzel zu versohlen. Jedoch hatte Mr. Knorpel eine zündende Idee: Giacomo Puccini hatte bisweilen nichts gesagt. Darum murmelte er verdächtige Spitzfindigkeiten für eine seiner tollen Geliebten durch seine große aber krumme Fleischwurst deren Begradigung trotz chirurgischer Experimente nicht das Maß besaß, den schiefen Pisaturm zu übertreffen. Unglücklicherweise fand der Held den Umbuz-Mann in einem geschmolzenen Plastekochtopf und biss ihm ohne Umschweife kaltherchzig

ein Fraktal in

Zu der Zeit als nur noch die Studenten der Abfallwirtschaft und der Medieninformatik in riesigen Massen auf die Latrinen pilgerten, da beherrschten dreiundzwanzig hochintellektuelle aber leider nicht extravagante und -vertierte besteuerte ökolgische Holzklos die Landschaft um den imposanten Bau der Innenstadt. Doch kleine Dackelpinscher machten sich auf den langen Weg, die Welt zu retten. Die Anführerin hieß Hella von Sinnen und war bekannt als äußerst gefräßig, was aber den rotztöhlen von pinschern überhaupt nicht in irgendeiner erdenklichen weise zu penetrierenden Spezies peinlich war. Denn so wussten alle: Solange der Wille größer ist als das opulente bestreben der portugiesischen Freiköpper-Nationalmannschaft in der sahara Wasser zu finden das noch nicht vom allgegenwärtigen Massentourismus zu einer großen, schwammig, öligen melange mutiert ist. Deshalb interpunktierten Sie falsch.
Was für krasszive Nymphomaninnen selbst auf mcnesium noch stehen welche rakete nicht in der Öffentlichkeit zu seinen großartigen, leider aber auch nicht ganz jugendfreien Vergenussferkelungen zwingt, sondern jeglichen grammatikalischen Sinn für Humor verlierte. Es begab sich dass der impotente und garnicht imposante Haferschleim Tarzans Yin&Yang vollkommen aus dem Ei des Columbus entsprang und sich bei eXma einloggte. Woraufhin man feststellen musste, dass es vollkommen unmöglich war, sich in einer Damenhandtasche zu paaren. Es war doch das erste Mal! Doch mein Held war keiner der auf großes Federlesen angewiesen war. Plötzlich kam der völlig überforderte, keineswegs freundliche Besitzer der vergammelten Grundordnung der Universität und streifte sich die Damennetzstrumpfhose über einen seiner drei stinkenden und verschrumpelten Kürbisse von vorgestern. Vektoriell unbeschreiblich! Theresa hol schnell die Natursektwanne zum gemeinsamen frischen Vergnügen mit den kleinen Dackelpinschern.
Doch die vertraten sich lakonisch gestimmt ihre kleinen Beinchen, leise furzend, bis am Samstag Abend George Bush den neuen Innenminister Michael Gorbatschow umarmte und einen Klaps auf den roten Knopf des fürstlichen Gewandes abfing. Männer können entgegen geläufigen Meinungen auch heterosexuellen Umgang erfolgreich und zudem ohne weibliche Mithilfe nicht hinbekommen, dachte Angela Merkel als sie ihre Unterwäsche bügelte und zusammenlegte. Dieser ökologisch bedenkliche Schlüpper stank gen popokatepetel und das bermudadreieck ihrereiner schien davonzuschwimmen, bevor Roosevelt seine Kumpels aus purer Verzweiflung kollateral zu penetrieren suchte. Allerdings konnte man nicht ahnen, wie furchtbar nah das Weltgeschehen sich in zwölfeinhalb Sekunden komplett an die Vierminutengrenze des kosmischen Gleichgewichts annäherte. Und so fing die Ganze Truppe der hinterwäldlerischen Waldfeemänner an, ihre äußerst lustigen bunten Schlipse vollzukotzen und sich daraufhin ihre Haare damit zu färben. Als aber der färbende Auswurf trocknete, und dabei ihre Gesichter vergretzte, rief einer: "Mutter, das Pferd wird im Motown gebürtig und säuft Mixery!" Doch die Waldfeemänner wussten in diesem Sud auf kleingehexeltem Zeitungspapier nichts damit anzufangen und sangen "Lebt denn der gute, schnucklige, gefräßige Waldschrat aus der Steiermark, da wo sich Fuchs und Füchsin jede Nacht anschrein, noch?" Leider war der immense Blutverlust seitens der drei kleinen Schweinchen zu hoch, so dass sie allesamt die Hufe hochrissen. Einmal begraben, sahen die Waldfeemänner in die aktuelle BamS, um sich ausführlich über Haarausfall und diverse Vokuhilafrisuren zu amüsieren. Apropos, der Leiter der extravaganten Fraktion kleinwüchsiger Suppenkasper hörte die Beatsteaks und trank dazu einen Blumentopf voll spitzer Nägel, die alle mit dem gleichen, abscheulichen und extrem klötigen Geschmack behaftet waren, denn sie rosteten ziemlich langsam aber sicher vor sich hin.
Als der Tod daraufhin relativ nahe vollgekotzt beim Feuer darüber sinnierte, inwieweit er nicht mal die neunte Sinfonie inbrünstig übers Knie nageln könnte, versuchte aber das Knie sich geschickt unter einer Wurzel zu versohlen. Jedoch hatte Mr. Knorpel eine zündende Idee: Giacomo Puccini hatte bisweilen nichts gesagt. Darum murmelte er verdächtige Spitzfindigkeiten für eine seiner tollen Geliebten durch seine große aber krumme Fleischwurst deren Begradigung trotz chirurgischer Experimente nicht das Maß besaß, den schiefen Pisaturm zu übertreffen. Unglücklicherweise fand der Held den Umbuz-Mann in einem geschmolzenen Plastekochtopf und biss ihm ohne Umschweife kaltherzig ein Fraktal in

sein linkes Bartfrak(tal)ment

Zu der Zeit als nur noch die Studenten der Abfallwirtschaft und der Medieninformatik in riesigen Massen auf die Latrinen pilgerten, da beherrschten dreiundzwanzig hochintellektuelle aber leider nicht extravagante und -vertierte besteuerte ökolgische Holzklos die Landschaft um den imposanten Bau der Innenstadt. Doch kleine Dackelpinscher machten sich auf den langen Weg, die Welt zu retten. Die Anführerin hieß Hella von Sinnen und war bekannt als äußerst gefräßig, was aber den rotztöhlen von pinschern überhaupt nicht in irgendeiner erdenklichen weise zu penetrierenden Spezies peinlich war. Denn so wussten alle: Solange der Wille größer ist als das opulente bestreben der portugiesischen Freiköpper-Nationalmannschaft in der sahara Wasser zu finden das noch nicht vom allgegenwärtigen Massentourismus zu einer großen, schwammig, öligen melange mutiert ist. Deshalb interpunktierten Sie falsch.
Was für krasszive Nymphomaninnen selbst auf mcnesium noch stehen welche rakete nicht in der Öffentlichkeit zu seinen großartigen, leider aber auch nicht ganz jugendfreien Vergenussferkelungen zwingt, sondern jeglichen grammatikalischen Sinn für Humor verlierte. Es begab sich dass der impotente und garnicht imposante Haferschleim Tarzans Yin&Yang vollkommen aus dem Ei des Columbus entsprang und sich bei eXma einloggte. Woraufhin man feststellen musste, dass es vollkommen unmöglich war, sich in einer Damenhandtasche zu paaren. Es war doch das erste Mal! Doch mein Held war keiner der auf großes Federlesen angewiesen war. Plötzlich kam der völlig überforderte, keineswegs freundliche Besitzer der vergammelten Grundordnung der Universität und streifte sich die Damennetzstrumpfhose über einen seiner drei stinkenden und verschrumpelten Kürbisse von vorgestern. Vektoriell unbeschreiblich! Theresa hol schnell die Natursektwanne zum gemeinsamen frischen Vergnügen mit den kleinen Dackelpinschern.
Doch die vertraten sich lakonisch gestimmt ihre kleinen Beinchen, leise furzend, bis am Samstag Abend George Bush den neuen Innenminister Michael Gorbatschow umarmte und einen Klaps auf den roten Knopf des fürstlichen Gewandes abfing. Männer können entgegen geläufigen Meinungen auch heterosexuellen Umgang erfolgreich und zudem ohne weibliche Mithilfe nicht hinbekommen, dachte Angela Merkel als sie ihre Unterwäsche bügelte und zusammenlegte. Dieser ökologisch bedenkliche Schlüpper stank gen popokatepetel und das bermudadreieck ihrereiner schien davonzuschwimmen, bevor Roosevelt seine Kumpels aus purer Verzweiflung kollateral zu penetrieren suchte. Allerdings konnte man nicht ahnen, wie furchtbar nah das Weltgeschehen sich in zwölfeinhalb Sekunden komplett an die Vierminutengrenze des kosmischen Gleichgewichts annäherte. Und so fing die Ganze Truppe der hinterwäldlerischen Waldfeemänner an, ihre äußerst lustigen bunten Schlipse vollzukotzen und sich daraufhin ihre Haare damit zu färben. Als aber der färbende Auswurf trocknete, und dabei ihre Gesichter vergretzte, rief einer: "Mutter, das Pferd wird im Motown gebürtig und säuft Mixery!" Doch die Waldfeemänner wussten in diesem Sud auf kleingehexeltem Zeitungspapier nichts damit anzufangen und sangen "Lebt denn der gute, schnucklige, gefräßige Waldschrat aus der Steiermark, da wo sich Fuchs und Füchsin jede Nacht anschrein, noch?" Leider war der immense Blutverlust seitens der drei kleinen Schweinchen zu hoch, so dass sie allesamt die Hufe hochrissen. Einmal begraben, sahen die Waldfeemänner in die aktuelle BamS, um sich ausführlich über Haarausfall und diverse Vokuhilafrisuren zu amüsieren. Apropos, der Leiter der extravaganten Fraktion kleinwüchsiger Suppenkasper hörte die Beatsteaks und trank dazu einen Blumentopf voll spitzer Nägel, die alle mit dem gleichen, abscheulichen und extrem klötigen Geschmack behaftet waren, denn sie rosteten ziemlich langsam aber sicher vor sich hin.
Als der Tod daraufhin relativ nahe vollgekotzt beim Feuer darüber sinnierte, inwieweit er nicht mal die neunte Sinfonie inbrünstig übers Knie nageln könnte, versuchte aber das Knie sich geschickt unter einer Wurzel zu versohlen. Jedoch hatte Mr. Knorpel eine zündende Idee: Giacomo Puccini hatte bisweilen nichts gesagt. Darum murmelte er verdächtige Spitzfindigkeiten für eine seiner tollen Geliebten durch seine große aber krumme Fleischwurst deren Begradigung trotz chirurgischer Experimente nicht das Maß besaß, den schiefen Pisaturm zu übertreffen. Unglücklicherweise fand der Held den Umbuz-Mann in einem geschmolzenen Plastekochtopf und biss ihm ohne Umschweife kaltherzig ein Fraktal in sein linkes Bartfrak(tal)ment

. Ihn störte aber

Zu der Zeit als nur noch die Studenten der Abfallwirtschaft und der Medieninformatik in riesigen Massen auf die Latrinen pilgerten, da beherrschten dreiundzwanzig hochintellektuelle aber leider nicht extravagante und -vertierte besteuerte ökolgische Holzklos die Landschaft um den imposanten Bau der Innenstadt. Doch kleine Dackelpinscher machten sich auf den langen Weg, die Welt zu retten. Die Anführerin hieß Hella von Sinnen und war bekannt als äußerst gefräßig, was aber den rotztöhlen von pinschern überhaupt nicht in irgendeiner erdenklichen weise zu penetrierenden Spezies peinlich war. Denn so wussten alle: Solange der Wille größer ist als das opulente bestreben der portugiesischen Freiköpper-Nationalmannschaft in der sahara Wasser zu finden das noch nicht vom allgegenwärtigen Massentourismus zu einer großen, schwammig, öligen melange mutiert ist. Deshalb interpunktierten Sie falsch.
Was für krasszive Nymphomaninnen selbst auf mcnesium noch stehen welche rakete nicht in der Öffentlichkeit zu seinen großartigen, leider aber auch nicht ganz jugendfreien Vergenussferkelungen zwingt, sondern jeglichen grammatikalischen Sinn für Humor verlierte. Es begab sich dass der impotente und garnicht imposante Haferschleim Tarzans Yin&Yang vollkommen aus dem Ei des Columbus entsprang und sich bei eXma einloggte. Woraufhin man feststellen musste, dass es vollkommen unmöglich war, sich in einer Damenhandtasche zu paaren. Es war doch das erste Mal! Doch mein Held war keiner der auf großes Federlesen angewiesen war. Plötzlich kam der völlig überforderte, keineswegs freundliche Besitzer der vergammelten Grundordnung der Universität und streifte sich die Damennetzstrumpfhose über einen seiner drei stinkenden und verschrumpelten Kürbisse von vorgestern. Vektoriell unbeschreiblich! Theresa hol schnell die Natursektwanne zum gemeinsamen frischen Vergnügen mit den kleinen Dackelpinschern.
Doch die vertraten sich lakonisch gestimmt ihre kleinen Beinchen, leise furzend, bis am Samstag Abend George Bush den neuen Innenminister Michael Gorbatschow umarmte und einen Klaps auf den roten Knopf des fürstlichen Gewandes abfing. Männer können entgegen geläufigen Meinungen auch heterosexuellen Umgang erfolgreich und zudem ohne weibliche Mithilfe nicht hinbekommen, dachte Angela Merkel als sie ihre Unterwäsche bügelte und zusammenlegte. Dieser ökologisch bedenkliche Schlüpper stank gen popokatepetel und das bermudadreieck ihrereiner schien davonzuschwimmen, bevor Roosevelt seine Kumpels aus purer Verzweiflung kollateral zu penetrieren suchte. Allerdings konnte man nicht ahnen, wie furchtbar nah das Weltgeschehen sich in zwölfeinhalb Sekunden komplett an die Vierminutengrenze des kosmischen Gleichgewichts annäherte. Und so fing die Ganze Truppe der hinterwäldlerischen Waldfeemänner an, ihre äußerst lustigen bunten Schlipse vollzukotzen und sich daraufhin ihre Haare damit zu färben. Als aber der färbende Auswurf trocknete, und dabei ihre Gesichter vergretzte, rief einer: "Mutter, das Pferd wird im Motown gebürtig und säuft Mixery!" Doch die Waldfeemänner wussten in diesem Sud auf kleingehexeltem Zeitungspapier nichts damit anzufangen und sangen "Lebt denn der gute, schnucklige, gefräßige Waldschrat aus der Steiermark, da wo sich Fuchs und Füchsin jede Nacht anschrein, noch?" Leider war der immense Blutverlust seitens der drei kleinen Schweinchen zu hoch, so dass sie allesamt die Hufe hochrissen. Einmal begraben, sahen die Waldfeemänner in die aktuelle BamS, um sich ausführlich über Haarausfall und diverse Vokuhilafrisuren zu amüsieren. Apropos, der Leiter der extravaganten Fraktion kleinwüchsiger Suppenkasper hörte die Beatsteaks und trank dazu einen Blumentopf voll spitzer Nägel, die alle mit dem gleichen, abscheulichen und extrem klötigen Geschmack behaftet waren, denn sie rosteten ziemlich langsam aber sicher vor sich hin.
Als der Tod daraufhin relativ nahe vollgekotzt beim Feuer darüber sinnierte, inwieweit er nicht mal die neunte Sinfonie inbrünstig übers Knie nageln könnte, versuchte aber das Knie sich geschickt unter einer Wurzel zu versohlen. Jedoch hatte Mr. Knorpel eine zündende Idee: Giacomo Puccini hatte bisweilen nichts gesagt. Darum murmelte er verdächtige Spitzfindigkeiten für eine seiner tollen Geliebten durch seine große aber krumme Fleischwurst deren Begradigung trotz chirurgischer Experimente nicht das Maß besaß, den schiefen Pisaturm zu übertreffen. Unglücklicherweise fand der Held den Umbuz-Mann in einem geschmolzenen Plastekochtopf und biss ihm ohne Umschweife kaltherzig ein Fraktal in sein linkes Bartfrak(tal)ment. Ihn störte aber

der nussige Geschmack

Zu der Zeit als nur noch die Studenten der Abfallwirtschaft und der Medieninformatik in riesigen Massen auf die Latrinen pilgerten, da beherrschten dreiundzwanzig hochintellektuelle aber leider nicht extravagante und -vertierte besteuerte ökolgische Holzklos die Landschaft um den imposanten Bau der Innenstadt. Doch kleine Dackelpinscher machten sich auf den langen Weg, die Welt zu retten. Die Anführerin hieß Hella von Sinnen und war bekannt als äußerst gefräßig, was aber den rotztöhlen von pinschern überhaupt nicht in irgendeiner erdenklichen weise zu penetrierenden Spezies peinlich war. Denn so wussten alle: Solange der Wille größer ist als das opulente bestreben der portugiesischen Freiköpper-Nationalmannschaft in der sahara Wasser zu finden das noch nicht vom allgegenwärtigen Massentourismus zu einer großen, schwammig, öligen melange mutiert ist. Deshalb interpunktierten Sie falsch.
Was für krasszive Nymphomaninnen selbst auf mcnesium noch stehen welche rakete nicht in der Öffentlichkeit zu seinen großartigen, leider aber auch nicht ganz jugendfreien Vergenussferkelungen zwingt, sondern jeglichen grammatikalischen Sinn für Humor verlierte. Es begab sich dass der impotente und garnicht imposante Haferschleim Tarzans Yin&Yang vollkommen aus dem Ei des Columbus entsprang und sich bei eXma einloggte. Woraufhin man feststellen musste, dass es vollkommen unmöglich war, sich in einer Damenhandtasche zu paaren. Es war doch das erste Mal! Doch mein Held war keiner der auf großes Federlesen angewiesen war. Plötzlich kam der völlig überforderte, keineswegs freundliche Besitzer der vergammelten Grundordnung der Universität und streifte sich die Damennetzstrumpfhose über einen seiner drei stinkenden und verschrumpelten Kürbisse von vorgestern. Vektoriell unbeschreiblich! Theresa hol schnell die Natursektwanne zum gemeinsamen frischen Vergnügen mit den kleinen Dackelpinschern.
Doch die vertraten sich lakonisch gestimmt ihre kleinen Beinchen, leise furzend, bis am Samstag Abend George Bush den neuen Innenminister Michael Gorbatschow umarmte und einen Klaps auf den roten Knopf des fürstlichen Gewandes abfing. Männer können entgegen geläufigen Meinungen auch heterosexuellen Umgang erfolgreich und zudem ohne weibliche Mithilfe nicht hinbekommen, dachte Angela Merkel als sie ihre Unterwäsche bügelte und zusammenlegte. Dieser ökologisch bedenkliche Schlüpper stank gen popokatepetel und das bermudadreieck ihrereiner schien davonzuschwimmen, bevor Roosevelt seine Kumpels aus purer Verzweiflung kollateral zu penetrieren suchte. Allerdings konnte man nicht ahnen, wie furchtbar nah das Weltgeschehen sich in zwölfeinhalb Sekunden komplett an die Vierminutengrenze des kosmischen Gleichgewichts annäherte. Und so fing die Ganze Truppe der hinterwäldlerischen Waldfeemänner an, ihre äußerst lustigen bunten Schlipse vollzukotzen und sich daraufhin ihre Haare damit zu färben. Als aber der färbende Auswurf trocknete, und dabei ihre Gesichter vergretzte, rief einer: "Mutter, das Pferd wird im Motown gebürtig und säuft Mixery!" Doch die Waldfeemänner wussten in diesem Sud auf kleingehexeltem Zeitungspapier nichts damit anzufangen und sangen "Lebt denn der gute, schnucklige, gefräßige Waldschrat aus der Steiermark, da wo sich Fuchs und Füchsin jede Nacht anschrein, noch?" Leider war der immense Blutverlust seitens der drei kleinen Schweinchen zu hoch, so dass sie allesamt die Hufe hochrissen. Einmal begraben, sahen die Waldfeemänner in die aktuelle BamS, um sich ausführlich über Haarausfall und diverse Vokuhilafrisuren zu amüsieren. Apropos, der Leiter der extravaganten Fraktion kleinwüchsiger Suppenkasper hörte die Beatsteaks und trank dazu einen Blumentopf voll spitzer Nägel, die alle mit dem gleichen, abscheulichen und extrem klötigen Geschmack behaftet waren, denn sie rosteten ziemlich langsam aber sicher vor sich hin.
Als der Tod daraufhin relativ nahe vollgekotzt beim Feuer darüber sinnierte, inwieweit er nicht mal die neunte Sinfonie inbrünstig übers Knie nageln könnte, versuchte aber das Knie sich geschickt unter einer Wurzel zu versohlen. Jedoch hatte Mr. Knorpel eine zündende Idee: Giacomo Puccini hatte bisweilen nichts gesagt. Darum murmelte er verdächtige Spitzfindigkeiten für eine seiner tollen Geliebten durch seine große aber krumme Fleischwurst deren Begradigung trotz chirurgischer Experimente nicht das Maß besaß, den schiefen Pisaturm zu übertreffen. Unglücklicherweise fand der Held den Umbuz-Mann in einem geschmolzenen Plastekochtopf und biss ihm ohne Umschweife kaltherzig ein Fraktal in sein linkes Bartfrak(tal)ment. Ihn störte aber der nussige Geschmack

der siamesischen Pelzbienen

[offtopic]laut meinem Kinderbuch für Ernährung (wo das Regenwurmrezept her is) sind Bienen, wenn man sie isst, WIRKLICH nussig vom Geschmack her...[/offtopic]

Zu der Zeit als nur noch die Studenten der Abfallwirtschaft und der Medieninformatik in riesigen Massen auf die Latrinen pilgerten, da beherrschten dreiundzwanzig hochintellektuelle aber leider nicht extravagante und -vertierte besteuerte ökolgische Holzklos die Landschaft um den imposanten Bau der Innenstadt. Doch kleine Dackelpinscher machten sich auf den langen Weg, die Welt zu retten. Die Anführerin hieß Hella von Sinnen und war bekannt als äußerst gefräßig, was aber den rotztöhlen von pinschern überhaupt nicht in irgendeiner erdenklichen weise zu penetrierenden Spezies peinlich war. Denn so wussten alle: Solange der Wille größer ist als das opulente bestreben der portugiesischen Freiköpper-Nationalmannschaft in der sahara Wasser zu finden das noch nicht vom allgegenwärtigen Massentourismus zu einer großen, schwammig, öligen melange mutiert ist. Deshalb interpunktierten Sie falsch.
Was für krasszive Nymphomaninnen selbst auf mcnesium noch stehen welche rakete nicht in der Öffentlichkeit zu seinen großartigen, leider aber auch nicht ganz jugendfreien Vergenussferkelungen zwingt, sondern jeglichen grammatikalischen Sinn für Humor verlierte. Es begab sich dass der impotente und garnicht imposante Haferschleim Tarzans Yin&Yang vollkommen aus dem Ei des Columbus entsprang und sich bei eXma einloggte. Woraufhin man feststellen musste, dass es vollkommen unmöglich war, sich in einer Damenhandtasche zu paaren. Es war doch das erste Mal! Doch mein Held war keiner der auf großes Federlesen angewiesen war. Plötzlich kam der völlig überforderte, keineswegs freundliche Besitzer der vergammelten Grundordnung der Universität und streifte sich die Damennetzstrumpfhose über einen seiner drei stinkenden und verschrumpelten Kürbisse von vorgestern. Vektoriell unbeschreiblich! Theresa hol schnell die Natursektwanne zum gemeinsamen frischen Vergnügen mit den kleinen Dackelpinschern.
Doch die vertraten sich lakonisch gestimmt ihre kleinen Beinchen, leise furzend, bis am Samstag Abend George Bush den neuen Innenminister Michael Gorbatschow umarmte und einen Klaps auf den roten Knopf des fürstlichen Gewandes abfing. Männer können entgegen geläufigen Meinungen auch heterosexuellen Umgang erfolgreich und zudem ohne weibliche Mithilfe nicht hinbekommen, dachte Angela Merkel als sie ihre Unterwäsche bügelte und zusammenlegte. Dieser ökologisch bedenkliche Schlüpper stank gen popokatepetel und das bermudadreieck ihrereiner schien davonzuschwimmen, bevor Roosevelt seine Kumpels aus purer Verzweiflung kollateral zu penetrieren suchte. Allerdings konnte man nicht ahnen, wie furchtbar nah das Weltgeschehen sich in zwölfeinhalb Sekunden komplett an die Vierminutengrenze des kosmischen Gleichgewichts annäherte. Und so fing die Ganze Truppe der hinterwäldlerischen Waldfeemänner an, ihre äußerst lustigen bunten Schlipse vollzukotzen und sich daraufhin ihre Haare damit zu färben. Als aber der färbende Auswurf trocknete, und dabei ihre Gesichter vergretzte, rief einer: "Mutter, das Pferd wird im Motown gebürtig und säuft Mixery!" Doch die Waldfeemänner wussten in diesem Sud auf kleingehexeltem Zeitungspapier nichts damit anzufangen und sangen "Lebt denn der gute, schnucklige, gefräßige Waldschrat aus der Steiermark, da wo sich Fuchs und Füchsin jede Nacht anschrein, noch?" Leider war der immense Blutverlust seitens der drei kleinen Schweinchen zu hoch, so dass sie allesamt die Hufe hochrissen. Einmal begraben, sahen die Waldfeemänner in die aktuelle BamS, um sich ausführlich über Haarausfall und diverse Vokuhilafrisuren zu amüsieren. Apropos, der Leiter der extravaganten Fraktion kleinwüchsiger Suppenkasper hörte die Beatsteaks und trank dazu einen Blumentopf voll spitzer Nägel, die alle mit dem gleichen, abscheulichen und extrem klötigen Geschmack behaftet waren, denn sie rosteten ziemlich langsam aber sicher vor sich hin.
Als der Tod daraufhin relativ nahe vollgekotzt beim Feuer darüber sinnierte, inwieweit er nicht mal die neunte Sinfonie inbrünstig übers Knie nageln könnte, versuchte aber das Knie sich geschickt unter einer Wurzel zu versohlen. Jedoch hatte Mr. Knorpel eine zündende Idee: Giacomo Puccini hatte bisweilen nichts gesagt. Darum murmelte er verdächtige Spitzfindigkeiten für eine seiner tollen Geliebten durch seine große aber krumme Fleischwurst deren Begradigung trotz chirurgischer Experimente nicht das Maß besaß, den schiefen Pisaturm zu übertreffen. Unglücklicherweise fand der Held den Umbuz-Mann in einem geschmolzenen Plastekochtopf und biss ihm ohne Umschweife kaltherzig ein Fraktal in sein linkes Bartfrak(tal)ment. Ihn störte aber der nussige Geschmack der siamesischen Pelzbienen

,da sie ja

Zu der Zeit als nur noch die Studenten der Abfallwirtschaft und der Medieninformatik in riesigen Massen auf die Latrinen pilgerten, da beherrschten dreiundzwanzig hochintellektuelle aber leider nicht extravagante und -vertierte besteuerte ökolgische Holzklos die Landschaft um den imposanten Bau der Innenstadt. Doch kleine Dackelpinscher machten sich auf den langen Weg, die Welt zu retten. Die Anführerin hieß Hella von Sinnen und war bekannt als äußerst gefräßig, was aber den rotztöhlen von pinschern überhaupt nicht in irgendeiner erdenklichen weise zu penetrierenden Spezies peinlich war. Denn so wussten alle: Solange der Wille größer ist als das opulente bestreben der portugiesischen Freiköpper-Nationalmannschaft in der sahara Wasser zu finden das noch nicht vom allgegenwärtigen Massentourismus zu einer großen, schwammig, öligen melange mutiert ist. Deshalb interpunktierten Sie falsch.
Was für krasszive Nymphomaninnen selbst auf mcnesium noch stehen welche rakete nicht in der Öffentlichkeit zu seinen großartigen, leider aber auch nicht ganz jugendfreien Vergenussferkelungen zwingt, sondern jeglichen grammatikalischen Sinn für Humor verlierte. Es begab sich dass der impotente und garnicht imposante Haferschleim Tarzans Yin&Yang vollkommen aus dem Ei des Columbus entsprang und sich bei eXma einloggte. Woraufhin man feststellen musste, dass es vollkommen unmöglich war, sich in einer Damenhandtasche zu paaren. Es war doch das erste Mal! Doch mein Held war keiner der auf großes Federlesen angewiesen war. Plötzlich kam der völlig überforderte, keineswegs freundliche Besitzer der vergammelten Grundordnung der Universität und streifte sich die Damennetzstrumpfhose über einen seiner drei stinkenden und verschrumpelten Kürbisse von vorgestern. Vektoriell unbeschreiblich! Theresa hol schnell die Natursektwanne zum gemeinsamen frischen Vergnügen mit den kleinen Dackelpinschern.
Doch die vertraten sich lakonisch gestimmt ihre kleinen Beinchen, leise furzend, bis am Samstag Abend George Bush den neuen Innenminister Michael Gorbatschow umarmte und einen Klaps auf den roten Knopf des fürstlichen Gewandes abfing. Männer können entgegen geläufigen Meinungen auch heterosexuellen Umgang erfolgreich und zudem ohne weibliche Mithilfe nicht hinbekommen, dachte Angela Merkel als sie ihre Unterwäsche bügelte und zusammenlegte. Dieser ökologisch bedenkliche Schlüpper stank gen popokatepetel und das bermudadreieck ihrereiner schien davonzuschwimmen, bevor Roosevelt seine Kumpels aus purer Verzweiflung kollateral zu penetrieren suchte. Allerdings konnte man nicht ahnen, wie furchtbar nah das Weltgeschehen sich in zwölfeinhalb Sekunden komplett an die Vierminutengrenze des kosmischen Gleichgewichts annäherte. Und so fing die Ganze Truppe der hinterwäldlerischen Waldfeemänner an, ihre äußerst lustigen bunten Schlipse vollzukotzen und sich daraufhin ihre Haare damit zu färben. Als aber der färbende Auswurf trocknete, und dabei ihre Gesichter vergretzte, rief einer: "Mutter, das Pferd wird im Motown gebürtig und säuft Mixery!" Doch die Waldfeemänner wussten in diesem Sud auf kleingehexeltem Zeitungspapier nichts damit anzufangen und sangen "Lebt denn der gute, schnucklige, gefräßige Waldschrat aus der Steiermark, da wo sich Fuchs und Füchsin jede Nacht anschrein, noch?" Leider war der immense Blutverlust seitens der drei kleinen Schweinchen zu hoch, so dass sie allesamt die Hufe hochrissen. Einmal begraben, sahen die Waldfeemänner in die aktuelle BamS, um sich ausführlich über Haarausfall und diverse Vokuhilafrisuren zu amüsieren. Apropos, der Leiter der extravaganten Fraktion kleinwüchsiger Suppenkasper hörte die Beatsteaks und trank dazu einen Blumentopf voll spitzer Nägel, die alle mit dem gleichen, abscheulichen und extrem klötigen Geschmack behaftet waren, denn sie rosteten ziemlich langsam aber sicher vor sich hin.
Als der Tod daraufhin relativ nahe vollgekotzt beim Feuer darüber sinnierte, inwieweit er nicht mal die neunte Sinfonie inbrünstig übers Knie nageln könnte, versuchte aber das Knie sich geschickt unter einer Wurzel zu versohlen. Jedoch hatte Mr. Knorpel eine zündende Idee: Giacomo Puccini hatte bisweilen nichts gesagt. Darum murmelte er verdächtige Spitzfindigkeiten für eine seiner tollen Geliebten durch seine große aber krumme Fleischwurst deren Begradigung trotz chirurgischer Experimente nicht das Maß besaß, den schiefen Pisaturm zu übertreffen. Unglücklicherweise fand der Held den Umbuz-Mann in einem geschmolzenen Plastekochtopf und biss ihm ohne Umschweife kaltherzig ein Fraktal in sein linkes Bartfrak(tal)ment. Ihn störte aber der nussige Geschmack der siamesischen Pelzbienen, da sie ja

so ganz ohne

Zu der Zeit als nur noch die Studenten der Abfallwirtschaft und der Medieninformatik in riesigen Massen auf die Latrinen pilgerten, da beherrschten dreiundzwanzig hochintellektuelle aber leider nicht extravagante und -vertierte besteuerte ökolgische Holzklos die Landschaft um den imposanten Bau der Innenstadt. Doch kleine Dackelpinscher machten sich auf den langen Weg, die Welt zu retten. Die Anführerin hieß Hella von Sinnen und war bekannt als äußerst gefräßig, was aber den rotztöhlen von pinschern überhaupt nicht in irgendeiner erdenklichen weise zu penetrierenden Spezies peinlich war. Denn so wussten alle: Solange der Wille größer ist als das opulente bestreben der portugiesischen Freiköpper-Nationalmannschaft in der sahara Wasser zu finden das noch nicht vom allgegenwärtigen Massentourismus zu einer großen, schwammig, öligen melange mutiert ist. Deshalb interpunktierten Sie falsch.
Was für krasszive Nymphomaninnen selbst auf mcnesium noch stehen welche rakete nicht in der Öffentlichkeit zu seinen großartigen, leider aber auch nicht ganz jugendfreien Vergenussferkelungen zwingt, sondern jeglichen grammatikalischen Sinn für Humor verlierte. Es begab sich dass der impotente und garnicht imposante Haferschleim Tarzans Yin&Yang vollkommen aus dem Ei des Columbus entsprang und sich bei eXma einloggte. Woraufhin man feststellen musste, dass es vollkommen unmöglich war, sich in einer Damenhandtasche zu paaren. Es war doch das erste Mal! Doch mein Held war keiner der auf großes Federlesen angewiesen war. Plötzlich kam der völlig überforderte, keineswegs freundliche Besitzer der vergammelten Grundordnung der Universität und streifte sich die Damennetzstrumpfhose über einen seiner drei stinkenden und verschrumpelten Kürbisse von vorgestern. Vektoriell unbeschreiblich! Theresa hol schnell die Natursektwanne zum gemeinsamen frischen Vergnügen mit den kleinen Dackelpinschern.
Doch die vertraten sich lakonisch gestimmt ihre kleinen Beinchen, leise furzend, bis am Samstag Abend George Bush den neuen Innenminister Michael Gorbatschow umarmte und einen Klaps auf den roten Knopf des fürstlichen Gewandes abfing. Männer können entgegen geläufigen Meinungen auch heterosexuellen Umgang erfolgreich und zudem ohne weibliche Mithilfe nicht hinbekommen, dachte Angela Merkel als sie ihre Unterwäsche bügelte und zusammenlegte. Dieser ökologisch bedenkliche Schlüpper stank gen popokatepetel und das bermudadreieck ihrereiner schien davonzuschwimmen, bevor Roosevelt seine Kumpels aus purer Verzweiflung kollateral zu penetrieren suchte. Allerdings konnte man nicht ahnen, wie furchtbar nah das Weltgeschehen sich in zwölfeinhalb Sekunden komplett an die Vierminutengrenze des kosmischen Gleichgewichts annäherte. Und so fing die Ganze Truppe der hinterwäldlerischen Waldfeemänner an, ihre äußerst lustigen bunten Schlipse vollzukotzen und sich daraufhin ihre Haare damit zu färben. Als aber der färbende Auswurf trocknete, und dabei ihre Gesichter vergretzte, rief einer: "Mutter, das Pferd wird im Motown gebürtig und säuft Mixery!" Doch die Waldfeemänner wussten in diesem Sud auf kleingehexeltem Zeitungspapier nichts damit anzufangen und sangen "Lebt denn der gute, schnucklige, gefräßige Waldschrat aus der Steiermark, da wo sich Fuchs und Füchsin jede Nacht anschrein, noch?" Leider war der immense Blutverlust seitens der drei kleinen Schweinchen zu hoch, so dass sie allesamt die Hufe hochrissen. Einmal begraben, sahen die Waldfeemänner in die aktuelle BamS, um sich ausführlich über Haarausfall und diverse Vokuhilafrisuren zu amüsieren. Apropos, der Leiter der extravaganten Fraktion kleinwüchsiger Suppenkasper hörte die Beatsteaks und trank dazu einen Blumentopf voll spitzer Nägel, die alle mit dem gleichen, abscheulichen und extrem klötigen Geschmack behaftet waren, denn sie rosteten ziemlich langsam aber sicher vor sich hin.
Als der Tod daraufhin relativ nahe vollgekotzt beim Feuer darüber sinnierte, inwieweit er nicht mal die neunte Sinfonie inbrünstig übers Knie nageln könnte, versuchte aber das Knie sich geschickt unter einer Wurzel zu versohlen. Jedoch hatte Mr. Knorpel eine zündende Idee: Giacomo Puccini hatte bisweilen nichts gesagt. Darum murmelte er verdächtige Spitzfindigkeiten für eine seiner tollen Geliebten durch seine große aber krumme Fleischwurst deren Begradigung trotz chirurgischer Experimente nicht das Maß besaß, den schiefen Pisaturm zu übertreffen. Unglücklicherweise fand der Held den Umbuz-Mann in einem geschmolzenen Plastekochtopf und biss ihm ohne Umschweife kaltherzig ein Fraktal in sein linkes Bartfrak(tal)ment. Ihn störte aber der nussige Geschmack der siamesischen Pelzbienen, da sie ja so ganz ohne

Ketchup oder Majo

Zu der Zeit als nur noch die Studenten der Abfallwirtschaft und der Medieninformatik in riesigen Massen auf die Latrinen pilgerten, da beherrschten dreiundzwanzig hochintellektuelle aber leider nicht extravagante und -vertierte besteuerte ökolgische Holzklos die Landschaft um den imposanten Bau der Innenstadt. Doch kleine Dackelpinscher machten sich auf den langen Weg, die Welt zu retten. Die Anführerin hieß Hella von Sinnen und war bekannt als äußerst gefräßig, was aber den rotztöhlen von pinschern überhaupt nicht in irgendeiner erdenklichen weise zu penetrierenden Spezies peinlich war. Denn so wussten alle: Solange der Wille größer ist als das opulente bestreben der portugiesischen Freiköpper-Nationalmannschaft in der sahara Wasser zu finden das noch nicht vom allgegenwärtigen Massentourismus zu einer großen, schwammig, öligen melange mutiert ist. Deshalb interpunktierten Sie falsch.
Was für krasszive Nymphomaninnen selbst auf mcnesium noch stehen welche rakete nicht in der Öffentlichkeit zu seinen großartigen, leider aber auch nicht ganz jugendfreien Vergenussferkelungen zwingt, sondern jeglichen grammatikalischen Sinn für Humor verlierte. Es begab sich dass der impotente und garnicht imposante Haferschleim Tarzans Yin&Yang vollkommen aus dem Ei des Columbus entsprang und sich bei eXma einloggte. Woraufhin man feststellen musste, dass es vollkommen unmöglich war, sich in einer Damenhandtasche zu paaren. Es war doch das erste Mal! Doch mein Held war keiner der auf großes Federlesen angewiesen war. Plötzlich kam der völlig überforderte, keineswegs freundliche Besitzer der vergammelten Grundordnung der Universität und streifte sich die Damennetzstrumpfhose über einen seiner drei stinkenden und verschrumpelten Kürbisse von vorgestern. Vektoriell unbeschreiblich! Theresa hol schnell die Natursektwanne zum gemeinsamen frischen Vergnügen mit den kleinen Dackelpinschern.
Doch die vertraten sich lakonisch gestimmt ihre kleinen Beinchen, leise furzend, bis am Samstag Abend George Bush den neuen Innenminister Michael Gorbatschow umarmte und einen Klaps auf den roten Knopf des fürstlichen Gewandes abfing. Männer können entgegen geläufigen Meinungen auch heterosexuellen Umgang erfolgreich und zudem ohne weibliche Mithilfe nicht hinbekommen, dachte Angela Merkel als sie ihre Unterwäsche bügelte und zusammenlegte. Dieser ökologisch bedenkliche Schlüpper stank gen popokatepetel und das bermudadreieck ihrereiner schien davonzuschwimmen, bevor Roosevelt seine Kumpels aus purer Verzweiflung kollateral zu penetrieren suchte. Allerdings konnte man nicht ahnen, wie furchtbar nah das Weltgeschehen sich in zwölfeinhalb Sekunden komplett an die Vierminutengrenze des kosmischen Gleichgewichts annäherte. Und so fing die Ganze Truppe der hinterwäldlerischen Waldfeemänner an, ihre äußerst lustigen bunten Schlipse vollzukotzen und sich daraufhin ihre Haare damit zu färben. Als aber der färbende Auswurf trocknete, und dabei ihre Gesichter vergretzte, rief einer: "Mutter, das Pferd wird im Motown gebürtig und säuft Mixery!" Doch die Waldfeemänner wussten in diesem Sud auf kleingehexeltem Zeitungspapier nichts damit anzufangen und sangen "Lebt denn der gute, schnucklige, gefräßige Waldschrat aus der Steiermark, da wo sich Fuchs und Füchsin jede Nacht anschrein, noch?" Leider war der immense Blutverlust seitens der drei kleinen Schweinchen zu hoch, so dass sie allesamt die Hufe hochrissen. Einmal begraben, sahen die Waldfeemänner in die aktuelle BamS, um sich ausführlich über Haarausfall und diverse Vokuhilafrisuren zu amüsieren. Apropos, der Leiter der extravaganten Fraktion kleinwüchsiger Suppenkasper hörte die Beatsteaks und trank dazu einen Blumentopf voll spitzer Nägel, die alle mit dem gleichen, abscheulichen und extrem klötigen Geschmack behaftet waren, denn sie rosteten ziemlich langsam aber sicher vor sich hin.
Als der Tod daraufhin relativ nahe vollgekotzt beim Feuer darüber sinnierte, inwieweit er nicht mal die neunte Sinfonie inbrünstig übers Knie nageln könnte, versuchte aber das Knie sich geschickt unter einer Wurzel zu versohlen. Jedoch hatte Mr. Knorpel eine zündende Idee: Giacomo Puccini hatte bisweilen nichts gesagt. Darum murmelte er verdächtige Spitzfindigkeiten für eine seiner tollen Geliebten durch seine große aber krumme Fleischwurst deren Begradigung trotz chirurgischer Experimente nicht das Maß besaß, den schiefen Pisaturm zu übertreffen. Unglücklicherweise fand der Held den Umbuz-Mann in einem geschmolzenen Plastekochtopf und biss ihm ohne Umschweife kaltherzig ein Fraktal in sein linkes Bartfrak(tal)ment. Ihn störte aber der nussige Geschmack der siamesischen Pelzbienen, da sie ja so ganz ohne Ketchup oder Majo

in einer hochwertigen

Zu der Zeit als nur noch die Studenten der Abfallwirtschaft und der Medieninformatik in riesigen Massen auf die Latrinen pilgerten, da beherrschten dreiundzwanzig hochintellektuelle aber leider nicht extravagante und -vertierte besteuerte ökolgische Holzklos die Landschaft um den imposanten Bau der Innenstadt. Doch kleine Dackelpinscher machten sich auf den langen Weg, die Welt zu retten. Die Anführerin hieß Hella von Sinnen und war bekannt als äußerst gefräßig, was aber den rotztöhlen von pinschern überhaupt nicht in irgendeiner erdenklichen weise zu penetrierenden Spezies peinlich war. Denn so wussten alle: Solange der Wille größer ist als das opulente bestreben der portugiesischen Freiköpper-Nationalmannschaft in der sahara Wasser zu finden das noch nicht vom allgegenwärtigen Massentourismus zu einer großen, schwammig, öligen melange mutiert ist. Deshalb interpunktierten Sie falsch.
Was für krasszive Nymphomaninnen selbst auf mcnesium noch stehen welche rakete nicht in der Öffentlichkeit zu seinen großartigen, leider aber auch nicht ganz jugendfreien Vergenussferkelungen zwingt, sondern jeglichen grammatikalischen Sinn für Humor verlierte. Es begab sich dass der impotente und garnicht imposante Haferschleim Tarzans Yin&Yang vollkommen aus dem Ei des Columbus entsprang und sich bei eXma einloggte. Woraufhin man feststellen musste, dass es vollkommen unmöglich war, sich in einer Damenhandtasche zu paaren. Es war doch das erste Mal! Doch mein Held war keiner der auf großes Federlesen angewiesen war. Plötzlich kam der völlig überforderte, keineswegs freundliche Besitzer der vergammelten Grundordnung der Universität und streifte sich die Damennetzstrumpfhose über einen seiner drei stinkenden und verschrumpelten Kürbisse von vorgestern. Vektoriell unbeschreiblich! Theresa hol schnell die Natursektwanne zum gemeinsamen frischen Vergnügen mit den kleinen Dackelpinschern.
Doch die vertraten sich lakonisch gestimmt ihre kleinen Beinchen, leise furzend, bis am Samstag Abend George Bush den neuen Innenminister Michael Gorbatschow umarmte und einen Klaps auf den roten Knopf des fürstlichen Gewandes abfing. Männer können entgegen geläufigen Meinungen auch heterosexuellen Umgang erfolgreich und zudem ohne weibliche Mithilfe nicht hinbekommen, dachte Angela Merkel als sie ihre Unterwäsche bügelte und zusammenlegte. Dieser ökologisch bedenkliche Schlüpper stank gen popokatepetel und das bermudadreieck ihrereiner schien davonzuschwimmen, bevor Roosevelt seine Kumpels aus purer Verzweiflung kollateral zu penetrieren suchte. Allerdings konnte man nicht ahnen, wie furchtbar nah das Weltgeschehen sich in zwölfeinhalb Sekunden komplett an die Vierminutengrenze des kosmischen Gleichgewichts annäherte. Und so fing die Ganze Truppe der hinterwäldlerischen Waldfeemänner an, ihre äußerst lustigen bunten Schlipse vollzukotzen und sich daraufhin ihre Haare damit zu färben. Als aber der färbende Auswurf trocknete, und dabei ihre Gesichter vergretzte, rief einer: "Mutter, das Pferd wird im Motown gebürtig und säuft Mixery!" Doch die Waldfeemänner wussten in diesem Sud auf kleingehexeltem Zeitungspapier nichts damit anzufangen und sangen "Lebt denn der gute, schnucklige, gefräßige Waldschrat aus der Steiermark, da wo sich Fuchs und Füchsin jede Nacht anschrein, noch?" Leider war der immense Blutverlust seitens der drei kleinen Schweinchen zu hoch, so dass sie allesamt die Hufe hochrissen. Einmal begraben, sahen die Waldfeemänner in die aktuelle BamS, um sich ausführlich über Haarausfall und diverse Vokuhilafrisuren zu amüsieren. Apropos, der Leiter der extravaganten Fraktion kleinwüchsiger Suppenkasper hörte die Beatsteaks und trank dazu einen Blumentopf voll spitzer Nägel, die alle mit dem gleichen, abscheulichen und extrem klötigen Geschmack behaftet waren, denn sie rosteten ziemlich langsam aber sicher vor sich hin.
Als der Tod daraufhin relativ nahe vollgekotzt beim Feuer darüber sinnierte, inwieweit er nicht mal die neunte Sinfonie inbrünstig übers Knie nageln könnte, versuchte aber das Knie sich geschickt unter einer Wurzel zu versohlen. Jedoch hatte Mr. Knorpel eine zündende Idee: Giacomo Puccini hatte bisweilen nichts gesagt. Darum murmelte er verdächtige Spitzfindigkeiten für eine seiner tollen Geliebten durch seine große aber krumme Fleischwurst deren Begradigung trotz chirurgischer Experimente nicht das Maß besaß, den schiefen Pisaturm zu übertreffen. Unglücklicherweise fand der Held den Umbuz-Mann in einem geschmolzenen Plastekochtopf und biss ihm ohne Umschweife kaltherzig ein Fraktal in sein linkes Bartfrak(tal)ment. Ihn störte aber der nussige Geschmack der siamesischen Pelzbienen, da sie ja so ganz ohne Ketchup oder Majo in einer hochwertigen

, flammbierten Eischaumblase angerichtet

Zu der Zeit als nur noch die Studenten der Abfallwirtschaft und der Medieninformatik in riesigen Massen auf die Latrinen pilgerten, da beherrschten dreiundzwanzig hochintellektuelle aber leider nicht extravagante und -vertierte besteuerte ökolgische Holzklos die Landschaft um den imposanten Bau der Innenstadt. Doch kleine Dackelpinscher machten sich auf den langen Weg, die Welt zu retten. Die Anführerin hieß Hella von Sinnen und war bekannt als äußerst gefräßig, was aber den rotztöhlen von pinschern überhaupt nicht in irgendeiner erdenklichen weise zu penetrierenden Spezies peinlich war. Denn so wussten alle: Solange der Wille größer ist als das opulente bestreben der portugiesischen Freiköpper-Nationalmannschaft in der sahara Wasser zu finden das noch nicht vom allgegenwärtigen Massentourismus zu einer großen, schwammig, öligen melange mutiert ist. Deshalb interpunktierten Sie falsch.
Was für krasszive Nymphomaninnen selbst auf mcnesium noch stehen welche rakete nicht in der Öffentlichkeit zu seinen großartigen, leider aber auch nicht ganz jugendfreien Vergenussferkelungen zwingt, sondern jeglichen grammatikalischen Sinn für Humor verlierte. Es begab sich dass der impotente und garnicht imposante Haferschleim Tarzans Yin&Yang vollkommen aus dem Ei des Columbus entsprang und sich bei eXma einloggte. Woraufhin man feststellen musste, dass es vollkommen unmöglich war, sich in einer Damenhandtasche zu paaren. Es war doch das erste Mal! Doch mein Held war keiner der auf großes Federlesen angewiesen war. Plötzlich kam der völlig überforderte, keineswegs freundliche Besitzer der vergammelten Grundordnung der Universität und streifte sich die Damennetzstrumpfhose über einen seiner drei stinkenden und verschrumpelten Kürbisse von vorgestern. Vektoriell unbeschreiblich! Theresa hol schnell die Natursektwanne zum gemeinsamen frischen Vergnügen mit den kleinen Dackelpinschern.
Doch die vertraten sich lakonisch gestimmt ihre kleinen Beinchen, leise furzend, bis am Samstag Abend George Bush den neuen Innenminister Michael Gorbatschow umarmte und einen Klaps auf den roten Knopf des fürstlichen Gewandes abfing. Männer können entgegen geläufigen Meinungen auch heterosexuellen Umgang erfolgreich und zudem ohne weibliche Mithilfe nicht hinbekommen, dachte Angela Merkel als sie ihre Unterwäsche bügelte und zusammenlegte. Dieser ökologisch bedenkliche Schlüpper stank gen popokatepetel und das bermudadreieck ihrereiner schien davonzuschwimmen, bevor Roosevelt seine Kumpels aus purer Verzweiflung kollateral zu penetrieren suchte. Allerdings konnte man nicht ahnen, wie furchtbar nah das Weltgeschehen sich in zwölfeinhalb Sekunden komplett an die Vierminutengrenze des kosmischen Gleichgewichts annäherte. Und so fing die Ganze Truppe der hinterwäldlerischen Waldfeemänner an, ihre äußerst lustigen bunten Schlipse vollzukotzen und sich daraufhin ihre Haare damit zu färben. Als aber der färbende Auswurf trocknete, und dabei ihre Gesichter vergretzte, rief einer: "Mutter, das Pferd wird im Motown gebürtig und säuft Mixery!" Doch die Waldfeemänner wussten in diesem Sud auf kleingehexeltem Zeitungspapier nichts damit anzufangen und sangen "Lebt denn der gute, schnucklige, gefräßige Waldschrat aus der Steiermark, da wo sich Fuchs und Füchsin jede Nacht anschrein, noch?" Leider war der immense Blutverlust seitens der drei kleinen Schweinchen zu hoch, so dass sie allesamt die Hufe hochrissen. Einmal begraben, sahen die Waldfeemänner in die aktuelle BamS, um sich ausführlich über Haarausfall und diverse Vokuhilafrisuren zu amüsieren. Apropos, der Leiter der extravaganten Fraktion kleinwüchsiger Suppenkasper hörte die Beatsteaks und trank dazu einen Blumentopf voll spitzer Nägel, die alle mit dem gleichen, abscheulichen und extrem klötigen Geschmack behaftet waren, denn sie rosteten ziemlich langsam aber sicher vor sich hin.
Als der Tod daraufhin relativ nahe vollgekotzt beim Feuer darüber sinnierte, inwieweit er nicht mal die neunte Sinfonie inbrünstig übers Knie nageln könnte, versuchte aber das Knie sich geschickt unter einer Wurzel zu versohlen. Jedoch hatte Mr. Knorpel eine zündende Idee: Giacomo Puccini hatte bisweilen nichts gesagt. Darum murmelte er verdächtige Spitzfindigkeiten für eine seiner tollen Geliebten durch seine große aber krumme Fleischwurst deren Begradigung trotz chirurgischer Experimente nicht das Maß besaß, den schiefen Pisaturm zu übertreffen. Unglücklicherweise fand der Held den Umbuz-Mann in einem geschmolzenen Plastekochtopf und biss ihm ohne Umschweife kaltherzig ein Fraktal in sein linkes Bartfrak(tal)ment. Ihn störte aber der nussige Geschmack der siamesischen Pelzbienen, da sie ja so ganz ohne Ketchup oder Majo in einer hochwertigen, flammbierten Eischaumblase angerichtet

, einfach nur nussig

Zu der Zeit als nur noch die Studenten der Abfallwirtschaft und der Medieninformatik in riesigen Massen auf die Latrinen pilgerten, da beherrschten dreiundzwanzig hochintellektuelle aber leider nicht extravagante und -vertierte besteuerte ökolgische Holzklos die Landschaft um den imposanten Bau der Innenstadt. Doch kleine Dackelpinscher machten sich auf den langen Weg, die Welt zu retten. Die Anführerin hieß Hella von Sinnen und war bekannt als äußerst gefräßig, was aber den rotztöhlen von pinschern überhaupt nicht in irgendeiner erdenklichen weise zu penetrierenden Spezies peinlich war. Denn so wussten alle: Solange der Wille größer ist als das opulente bestreben der portugiesischen Freiköpper-Nationalmannschaft in der sahara Wasser zu finden das noch nicht vom allgegenwärtigen Massentourismus zu einer großen, schwammig, öligen melange mutiert ist. Deshalb interpunktierten Sie falsch.
Was für krasszive Nymphomaninnen selbst auf mcnesium noch stehen welche rakete nicht in der Öffentlichkeit zu seinen großartigen, leider aber auch nicht ganz jugendfreien Vergenussferkelungen zwingt, sondern jeglichen grammatikalischen Sinn für Humor verlierte. Es begab sich dass der impotente und garnicht imposante Haferschleim Tarzans Yin&Yang vollkommen aus dem Ei des Columbus entsprang und sich bei eXma einloggte. Woraufhin man feststellen musste, dass es vollkommen unmöglich war, sich in einer Damenhandtasche zu paaren. Es war doch das erste Mal! Doch mein Held war keiner der auf großes Federlesen angewiesen war. Plötzlich kam der völlig überforderte, keineswegs freundliche Besitzer der vergammelten Grundordnung der Universität und streifte sich die Damennetzstrumpfhose über einen seiner drei stinkenden und verschrumpelten Kürbisse von vorgestern. Vektoriell unbeschreiblich! Theresa hol schnell die Natursektwanne zum gemeinsamen frischen Vergnügen mit den kleinen Dackelpinschern.
Doch die vertraten sich lakonisch gestimmt ihre kleinen Beinchen, leise furzend, bis am Samstag Abend George Bush den neuen Innenminister Michael Gorbatschow umarmte und einen Klaps auf den roten Knopf des fürstlichen Gewandes abfing. Männer können entgegen geläufigen Meinungen auch heterosexuellen Umgang erfolgreich und zudem ohne weibliche Mithilfe nicht hinbekommen, dachte Angela Merkel als sie ihre Unterwäsche bügelte und zusammenlegte. Dieser ökologisch bedenkliche Schlüpper stank gen popokatepetel und das bermudadreieck ihrereiner schien davonzuschwimmen, bevor Roosevelt seine Kumpels aus purer Verzweiflung kollateral zu penetrieren suchte. Allerdings konnte man nicht ahnen, wie furchtbar nah das Weltgeschehen sich in zwölfeinhalb Sekunden komplett an die Vierminutengrenze des kosmischen Gleichgewichts annäherte. Und so fing die Ganze Truppe der hinterwäldlerischen Waldfeemänner an, ihre äußerst lustigen bunten Schlipse vollzukotzen und sich daraufhin ihre Haare damit zu färben. Als aber der färbende Auswurf trocknete, und dabei ihre Gesichter vergretzte, rief einer: "Mutter, das Pferd wird im Motown gebürtig und säuft Mixery!" Doch die Waldfeemänner wussten in diesem Sud auf kleingehexeltem Zeitungspapier nichts damit anzufangen und sangen "Lebt denn der gute, schnucklige, gefräßige Waldschrat aus der Steiermark, da wo sich Fuchs und Füchsin jede Nacht anschrein, noch?" Leider war der immense Blutverlust seitens der drei kleinen Schweinchen zu hoch, so dass sie allesamt die Hufe hochrissen. Einmal begraben, sahen die Waldfeemänner in die aktuelle BamS, um sich ausführlich über Haarausfall und diverse Vokuhilafrisuren zu amüsieren. Apropos, der Leiter der extravaganten Fraktion kleinwüchsiger Suppenkasper hörte die Beatsteaks und trank dazu einen Blumentopf voll spitzer Nägel, die alle mit dem gleichen, abscheulichen und extrem klötigen Geschmack behaftet waren, denn sie rosteten ziemlich langsam aber sicher vor sich hin.
Als der Tod daraufhin relativ nahe vollgekotzt beim Feuer darüber sinnierte, inwieweit er nicht mal die neunte Sinfonie inbrünstig übers Knie nageln könnte, versuchte aber das Knie sich geschickt unter einer Wurzel zu versohlen. Jedoch hatte Mr. Knorpel eine zündende Idee: Giacomo Puccini hatte bisweilen nichts gesagt. Darum murmelte er verdächtige Spitzfindigkeiten für eine seiner tollen Geliebten durch seine große aber krumme Fleischwurst deren Begradigung trotz chirurgischer Experimente nicht das Maß besaß, den schiefen Pisaturm zu übertreffen. Unglücklicherweise fand der Held den Umbuz-Mann in einem geschmolzenen Plastekochtopf und biss ihm ohne Umschweife kaltherzig ein Fraktal in sein linkes Bartfrak(tal)ment. Ihn störte aber der nussige Geschmack der siamesischen Pelzbienen, da sie ja so ganz ohne Ketchup oder Majo in einer hochwertigen, flammbierten Eischaumblase angerichtet, einfach nur nussig

mundeten wie Kohl-Nuss-Suppe

Zu der Zeit als nur noch die Studenten der Abfallwirtschaft und der Medieninformatik in riesigen Massen auf die Latrinen pilgerten, da beherrschten dreiundzwanzig hochintellektuelle aber leider nicht extravagante und -vertierte besteuerte ökolgische Holzklos die Landschaft um den imposanten Bau der Innenstadt. Doch kleine Dackelpinscher machten sich auf den langen Weg, die Welt zu retten. Die Anführerin hieß Hella von Sinnen und war bekannt als äußerst gefräßig, was aber den rotztöhlen von pinschern überhaupt nicht in irgendeiner erdenklichen weise zu penetrierenden Spezies peinlich war. Denn so wussten alle: Solange der Wille größer ist als das opulente bestreben der portugiesischen Freiköpper-Nationalmannschaft in der sahara Wasser zu finden das noch nicht vom allgegenwärtigen Massentourismus zu einer großen, schwammig, öligen melange mutiert ist. Deshalb interpunktierten Sie falsch.
Was für krasszive Nymphomaninnen selbst auf mcnesium noch stehen welche rakete nicht in der Öffentlichkeit zu seinen großartigen, leider aber auch nicht ganz jugendfreien Vergenussferkelungen zwingt, sondern jeglichen grammatikalischen Sinn für Humor verlierte. Es begab sich dass der impotente und garnicht imposante Haferschleim Tarzans Yin&Yang vollkommen aus dem Ei des Columbus entsprang und sich bei eXma einloggte. Woraufhin man feststellen musste, dass es vollkommen unmöglich war, sich in einer Damenhandtasche zu paaren. Es war doch das erste Mal! Doch mein Held war keiner der auf großes Federlesen angewiesen war. Plötzlich kam der völlig überforderte, keineswegs freundliche Besitzer der vergammelten Grundordnung der Universität und streifte sich die Damennetzstrumpfhose über einen seiner drei stinkenden und verschrumpelten Kürbisse von vorgestern. Vektoriell unbeschreiblich! Theresa hol schnell die Natursektwanne zum gemeinsamen frischen Vergnügen mit den kleinen Dackelpinschern.
Doch die vertraten sich lakonisch gestimmt ihre kleinen Beinchen, leise furzend, bis am Samstag Abend George Bush den neuen Innenminister Michael Gorbatschow umarmte und einen Klaps auf den roten Knopf des fürstlichen Gewandes abfing. Männer können entgegen geläufigen Meinungen auch heterosexuellen Umgang erfolgreich und zudem ohne weibliche Mithilfe nicht hinbekommen, dachte Angela Merkel als sie ihre Unterwäsche bügelte und zusammenlegte. Dieser ökologisch bedenkliche Schlüpper stank gen popokatepetel und das bermudadreieck ihrereiner schien davonzuschwimmen, bevor Roosevelt seine Kumpels aus purer Verzweiflung kollateral zu penetrieren suchte. Allerdings konnte man nicht ahnen, wie furchtbar nah das Weltgeschehen sich in zwölfeinhalb Sekunden komplett an die Vierminutengrenze des kosmischen Gleichgewichts annäherte. Und so fing die Ganze Truppe der hinterwäldlerischen Waldfeemänner an, ihre äußerst lustigen bunten Schlipse vollzukotzen und sich daraufhin ihre Haare damit zu färben. Als aber der färbende Auswurf trocknete, und dabei ihre Gesichter vergretzte, rief einer: "Mutter, das Pferd wird im Motown gebürtig und säuft Mixery!" Doch die Waldfeemänner wussten in diesem Sud auf kleingehexeltem Zeitungspapier nichts damit anzufangen und sangen "Lebt denn der gute, schnucklige, gefräßige Waldschrat aus der Steiermark, da wo sich Fuchs und Füchsin jede Nacht anschrein, noch?" Leider war der immense Blutverlust seitens der drei kleinen Schweinchen zu hoch, so dass sie allesamt die Hufe hochrissen. Einmal begraben, sahen die Waldfeemänner in die aktuelle BamS, um sich ausführlich über Haarausfall und diverse Vokuhilafrisuren zu amüsieren. Apropos, der Leiter der extravaganten Fraktion kleinwüchsiger Suppenkasper hörte die Beatsteaks und trank dazu einen Blumentopf voll spitzer Nägel, die alle mit dem gleichen, abscheulichen und extrem klötigen Geschmack behaftet waren, denn sie rosteten ziemlich langsam aber sicher vor sich hin.
Als der Tod daraufhin relativ nahe vollgekotzt beim Feuer darüber sinnierte, inwieweit er nicht mal die neunte Sinfonie inbrünstig übers Knie nageln könnte, versuchte aber das Knie sich geschickt unter einer Wurzel zu versohlen. Jedoch hatte Mr. Knorpel eine zündende Idee: Giacomo Puccini hatte bisweilen nichts gesagt. Darum murmelte er verdächtige Spitzfindigkeiten für eine seiner tollen Geliebten durch seine große aber krumme Fleischwurst deren Begradigung trotz chirurgischer Experimente nicht das Maß besaß, den schiefen Pisaturm zu übertreffen. Unglücklicherweise fand der Held den Umbuz-Mann in einem geschmolzenen Plastekochtopf und biss ihm ohne Umschweife kaltherzig ein Fraktal in sein linkes Bartfrak(tal)ment. Ihn störte aber der nussige Geschmack der siamesischen Pelzbienen, da sie ja so ganz ohne Ketchup oder Majo in einer hochwertigen, flammbierten Eischaumblase angerichtet, einfach nur nussig mundeten wie Kohl-Nuss-Suppe

zubereitet in mundgeblasener

Zu der Zeit als nur noch die Studenten der Abfallwirtschaft und der Medieninformatik in riesigen Massen auf die Latrinen pilgerten, da beherrschten dreiundzwanzig hochintellektuelle aber leider nicht extravagante und -vertierte besteuerte ökolgische Holzklos die Landschaft um den imposanten Bau der Innenstadt. Doch kleine Dackelpinscher machten sich auf den langen Weg, die Welt zu retten. Die Anführerin hieß Hella von Sinnen und war bekannt als äußerst gefräßig, was aber den rotztöhlen von pinschern überhaupt nicht in irgendeiner erdenklichen weise zu penetrierenden Spezies peinlich war. Denn so wussten alle: Solange der Wille größer ist als das opulente bestreben der portugiesischen Freiköpper-Nationalmannschaft in der sahara Wasser zu finden das noch nicht vom allgegenwärtigen Massentourismus zu einer großen, schwammig, öligen melange mutiert ist. Deshalb interpunktierten Sie falsch.
Was für krasszive Nymphomaninnen selbst auf mcnesium noch stehen welche rakete nicht in der Öffentlichkeit zu seinen großartigen, leider aber auch nicht ganz jugendfreien Vergenussferkelungen zwingt, sondern jeglichen grammatikalischen Sinn für Humor verlierte. Es begab sich dass der impotente und garnicht imposante Haferschleim Tarzans Yin&Yang vollkommen aus dem Ei des Columbus entsprang und sich bei eXma einloggte. Woraufhin man feststellen musste, dass es vollkommen unmöglich war, sich in einer Damenhandtasche zu paaren. Es war doch das erste Mal! Doch mein Held war keiner der auf großes Federlesen angewiesen war. Plötzlich kam der völlig überforderte, keineswegs freundliche Besitzer der vergammelten Grundordnung der Universität und streifte sich die Damennetzstrumpfhose über einen seiner drei stinkenden und verschrumpelten Kürbisse von vorgestern. Vektoriell unbeschreiblich! Theresa hol schnell die Natursektwanne zum gemeinsamen frischen Vergnügen mit den kleinen Dackelpinschern.
Doch die vertraten sich lakonisch gestimmt ihre kleinen Beinchen, leise furzend, bis am Samstag Abend George Bush den neuen Innenminister Michael Gorbatschow umarmte und einen Klaps auf den roten Knopf des fürstlichen Gewandes abfing. Männer können entgegen geläufigen Meinungen auch heterosexuellen Umgang erfolgreich und zudem ohne weibliche Mithilfe nicht hinbekommen, dachte Angela Merkel als sie ihre Unterwäsche bügelte und zusammenlegte. Dieser ökologisch bedenkliche Schlüpper stank gen popokatepetel und das bermudadreieck ihrereiner schien davonzuschwimmen, bevor Roosevelt seine Kumpels aus purer Verzweiflung kollateral zu penetrieren suchte. Allerdings konnte man nicht ahnen, wie furchtbar nah das Weltgeschehen sich in zwölfeinhalb Sekunden komplett an die Vierminutengrenze des kosmischen Gleichgewichts annäherte. Und so fing die Ganze Truppe der hinterwäldlerischen Waldfeemänner an, ihre äußerst lustigen bunten Schlipse vollzukotzen und sich daraufhin ihre Haare damit zu färben. Als aber der färbende Auswurf trocknete, und dabei ihre Gesichter vergretzte, rief einer: "Mutter, das Pferd wird im Motown gebürtig und säuft Mixery!" Doch die Waldfeemänner wussten in diesem Sud auf kleingehexeltem Zeitungspapier nichts damit anzufangen und sangen "Lebt denn der gute, schnucklige, gefräßige Waldschrat aus der Steiermark, da wo sich Fuchs und Füchsin jede Nacht anschrein, noch?" Leider war der immense Blutverlust seitens der drei kleinen Schweinchen zu hoch, so dass sie allesamt die Hufe hochrissen. Einmal begraben, sahen die Waldfeemänner in die aktuelle BamS, um sich ausführlich über Haarausfall und diverse Vokuhilafrisuren zu amüsieren. Apropos, der Leiter der extravaganten Fraktion kleinwüchsiger Suppenkasper hörte die Beatsteaks und trank dazu einen Blumentopf voll spitzer Nägel, die alle mit dem gleichen, abscheulichen und extrem klötigen Geschmack behaftet waren, denn sie rosteten ziemlich langsam aber sicher vor sich hin.
Als der Tod daraufhin relativ nahe vollgekotzt beim Feuer darüber sinnierte, inwieweit er nicht mal die neunte Sinfonie inbrünstig übers Knie nageln könnte, versuchte aber das Knie sich geschickt unter einer Wurzel zu versohlen. Jedoch hatte Mr. Knorpel eine zündende Idee: Giacomo Puccini hatte bisweilen nichts gesagt. Darum murmelte er verdächtige Spitzfindigkeiten für eine seiner tollen Geliebten durch seine große aber krumme Fleischwurst deren Begradigung trotz chirurgischer Experimente nicht das Maß besaß, den schiefen Pisaturm zu übertreffen. Unglücklicherweise fand der Held den Umbuz-Mann in einem geschmolzenen Plastekochtopf und biss ihm ohne Umschweife kaltherzig ein Fraktal in sein linkes Bartfrak(tal)ment. Ihn störte aber der nussige Geschmack der siamesischen Pelzbienen, da sie ja so ganz ohne Ketchup oder Majo in einer hochwertigen, flammbierten Eischaumblase angerichtet, einfach nur nussig mundeten wie Kohl-Nuss-Suppe zubereitet in mundgeblasener

Kirschmarmelade.
Vier Tage

Zu der Zeit als nur noch die Studenten der Abfallwirtschaft und der Medieninformatik in riesigen Massen auf die Latrinen pilgerten, da beherrschten dreiundzwanzig hochintellektuelle aber leider nicht extravagante und -vertierte besteuerte ökolgische Holzklos die Landschaft um den imposanten Bau der Innenstadt. Doch kleine Dackelpinscher machten sich auf den langen Weg, die Welt zu retten. Die Anführerin hieß Hella von Sinnen und war bekannt als äußerst gefräßig, was aber den rotztöhlen von pinschern überhaupt nicht in irgendeiner erdenklichen weise zu penetrierenden Spezies peinlich war. Denn so wussten alle: Solange der Wille größer ist als das opulente bestreben der portugiesischen Freiköpper-Nationalmannschaft in der sahara Wasser zu finden das noch nicht vom allgegenwärtigen Massentourismus zu einer großen, schwammig, öligen melange mutiert ist. Deshalb interpunktierten Sie falsch.
Was für krasszive Nymphomaninnen selbst auf mcnesium noch stehen welche rakete nicht in der Öffentlichkeit zu seinen großartigen, leider aber auch nicht ganz jugendfreien Vergenussferkelungen zwingt, sondern jeglichen grammatikalischen Sinn für Humor verlierte. Es begab sich dass der impotente und garnicht imposante Haferschleim Tarzans Yin&Yang vollkommen aus dem Ei des Columbus entsprang und sich bei eXma einloggte. Woraufhin man feststellen musste, dass es vollkommen unmöglich war, sich in einer Damenhandtasche zu paaren. Es war doch das erste Mal! Doch mein Held war keiner der auf großes Federlesen angewiesen war. Plötzlich kam der völlig überforderte, keineswegs freundliche Besitzer der vergammelten Grundordnung der Universität und streifte sich die Damennetzstrumpfhose über einen seiner drei stinkenden und verschrumpelten Kürbisse von vorgestern. Vektoriell unbeschreiblich! Theresa hol schnell die Natursektwanne zum gemeinsamen frischen Vergnügen mit den kleinen Dackelpinschern.
Doch die vertraten sich lakonisch gestimmt ihre kleinen Beinchen, leise furzend, bis am Samstag Abend George Bush den neuen Innenminister Michael Gorbatschow umarmte und einen Klaps auf den roten Knopf des fürstlichen Gewandes abfing. Männer können entgegen geläufigen Meinungen auch heterosexuellen Umgang erfolgreich und zudem ohne weibliche Mithilfe nicht hinbekommen, dachte Angela Merkel als sie ihre Unterwäsche bügelte und zusammenlegte. Dieser ökologisch bedenkliche Schlüpper stank gen popokatepetel und das bermudadreieck ihrereiner schien davonzuschwimmen, bevor Roosevelt seine Kumpels aus purer Verzweiflung kollateral zu penetrieren suchte. Allerdings konnte man nicht ahnen, wie furchtbar nah das Weltgeschehen sich in zwölfeinhalb Sekunden komplett an die Vierminutengrenze des kosmischen Gleichgewichts annäherte. Und so fing die Ganze Truppe der hinterwäldlerischen Waldfeemänner an, ihre äußerst lustigen bunten Schlipse vollzukotzen und sich daraufhin ihre Haare damit zu färben. Als aber der färbende Auswurf trocknete, und dabei ihre Gesichter vergretzte, rief einer: "Mutter, das Pferd wird im Motown gebürtig und säuft Mixery!" Doch die Waldfeemänner wussten in diesem Sud auf kleingehexeltem Zeitungspapier nichts damit anzufangen und sangen "Lebt denn der gute, schnucklige, gefräßige Waldschrat aus der Steiermark, da wo sich Fuchs und Füchsin jede Nacht anschrein, noch?" Leider war der immense Blutverlust seitens der drei kleinen Schweinchen zu hoch, so dass sie allesamt die Hufe hochrissen. Einmal begraben, sahen die Waldfeemänner in die aktuelle BamS, um sich ausführlich über Haarausfall und diverse Vokuhilafrisuren zu amüsieren. Apropos, der Leiter der extravaganten Fraktion kleinwüchsiger Suppenkasper hörte die Beatsteaks und trank dazu einen Blumentopf voll spitzer Nägel, die alle mit dem gleichen, abscheulichen und extrem klötigen Geschmack behaftet waren, denn sie rosteten ziemlich langsam aber sicher vor sich hin.
Als der Tod daraufhin relativ nahe vollgekotzt beim Feuer darüber sinnierte, inwieweit er nicht mal die neunte Sinfonie inbrünstig übers Knie nageln könnte, versuchte aber das Knie sich geschickt unter einer Wurzel zu versohlen. Jedoch hatte Mr. Knorpel eine zündende Idee: Giacomo Puccini hatte bisweilen nichts gesagt. Darum murmelte er verdächtige Spitzfindigkeiten für eine seiner tollen Geliebten durch seine große aber krumme Fleischwurst deren Begradigung trotz chirurgischer Experimente nicht das Maß besaß, den schiefen Pisaturm zu übertreffen. Unglücklicherweise fand der Held den Umbuz-Mann in einem geschmolzenen Plastekochtopf und biss ihm ohne Umschweife kaltherzig ein Fraktal in sein linkes Bartfrak(tal)ment. Ihn störte aber der nussige Geschmack der siamesischen Pelzbienen, da sie ja so ganz ohne Ketchup oder Majo in einer hochwertigen, flammbierten Eischaumblase angerichtet, einfach nur nussig mundeten wie Kohl-Nuss-Suppe zubereitet in mundgeblasener Kirschmarmelade.
Vier Tage

lang ununterbrochen Dauer-

PS: hab zwar gegen die regel verstoßen, aber sonst geht´s ja hier net weiter

Zu der Zeit als nur noch die Studenten der Abfallwirtschaft und der Medieninformatik in riesigen Massen auf die Latrinen pilgerten, da beherrschten dreiundzwanzig hochintellektuelle aber leider nicht extravagante und -vertierte besteuerte ökolgische Holzklos die Landschaft um den imposanten Bau der Innenstadt. Doch kleine Dackelpinscher machten sich auf den langen Weg, die Welt zu retten. Die Anführerin hieß Hella von Sinnen und war bekannt als äußerst gefräßig, was aber den rotztöhlen von pinschern überhaupt nicht in irgendeiner erdenklichen weise zu penetrierenden Spezies peinlich war. Denn so wussten alle: Solange der Wille größer ist als das opulente bestreben der portugiesischen Freiköpper-Nationalmannschaft in der sahara Wasser zu finden das noch nicht vom allgegenwärtigen Massentourismus zu einer großen, schwammig, öligen melange mutiert ist. Deshalb interpunktierten Sie falsch.
Was für krasszive Nymphomaninnen selbst auf mcnesium noch stehen welche rakete nicht in der Öffentlichkeit zu seinen großartigen, leider aber auch nicht ganz jugendfreien Vergenussferkelungen zwingt, sondern jeglichen grammatikalischen Sinn für Humor verlierte. Es begab sich dass der impotente und garnicht imposante Haferschleim Tarzans Yin&Yang vollkommen aus dem Ei des Columbus entsprang und sich bei eXma einloggte. Woraufhin man feststellen musste, dass es vollkommen unmöglich war, sich in einer Damenhandtasche zu paaren. Es war doch das erste Mal! Doch mein Held war keiner der auf großes Federlesen angewiesen war. Plötzlich kam der völlig überforderte, keineswegs freundliche Besitzer der vergammelten Grundordnung der Universität und streifte sich die Damennetzstrumpfhose über einen seiner drei stinkenden und verschrumpelten Kürbisse von vorgestern. Vektoriell unbeschreiblich! Theresa hol schnell die Natursektwanne zum gemeinsamen frischen Vergnügen mit den kleinen Dackelpinschern.
Doch die vertraten sich lakonisch gestimmt ihre kleinen Beinchen, leise furzend, bis am Samstag Abend George Bush den neuen Innenminister Michael Gorbatschow umarmte und einen Klaps auf den roten Knopf des fürstlichen Gewandes abfing. Männer können entgegen geläufigen Meinungen auch heterosexuellen Umgang erfolgreich und zudem ohne weibliche Mithilfe nicht hinbekommen, dachte Angela Merkel als sie ihre Unterwäsche bügelte und zusammenlegte. Dieser ökologisch bedenkliche Schlüpper stank gen popokatepetel und das bermudadreieck ihrereiner schien davonzuschwimmen, bevor Roosevelt seine Kumpels aus purer Verzweiflung kollateral zu penetrieren suchte. Allerdings konnte man nicht ahnen, wie furchtbar nah das Weltgeschehen sich in zwölfeinhalb Sekunden komplett an die Vierminutengrenze des kosmischen Gleichgewichts annäherte. Und so fing die Ganze Truppe der hinterwäldlerischen Waldfeemänner an, ihre äußerst lustigen bunten Schlipse vollzukotzen und sich daraufhin ihre Haare damit zu färben. Als aber der färbende Auswurf trocknete, und dabei ihre Gesichter vergretzte, rief einer: "Mutter, das Pferd wird im Motown gebürtig und säuft Mixery!" Doch die Waldfeemänner wussten in diesem Sud auf kleingehexeltem Zeitungspapier nichts damit anzufangen und sangen "Lebt denn der gute, schnucklige, gefräßige Waldschrat aus der Steiermark, da wo sich Fuchs und Füchsin jede Nacht anschrein, noch?" Leider war der immense Blutverlust seitens der drei kleinen Schweinchen zu hoch, so dass sie allesamt die Hufe hochrissen. Einmal begraben, sahen die Waldfeemänner in die aktuelle BamS, um sich ausführlich über Haarausfall und diverse Vokuhilafrisuren zu amüsieren. Apropos, der Leiter der extravaganten Fraktion kleinwüchsiger Suppenkasper hörte die Beatsteaks und trank dazu einen Blumentopf voll spitzer Nägel, die alle mit dem gleichen, abscheulichen und extrem klötigen Geschmack behaftet waren, denn sie rosteten ziemlich langsam aber sicher vor sich hin.
Als der Tod daraufhin relativ nahe vollgekotzt beim Feuer darüber sinnierte, inwieweit er nicht mal die neunte Sinfonie inbrünstig übers Knie nageln könnte, versuchte aber das Knie sich geschickt unter einer Wurzel zu versohlen. Jedoch hatte Mr. Knorpel eine zündende Idee: Giacomo Puccini hatte bisweilen nichts gesagt. Darum murmelte er verdächtige Spitzfindigkeiten für eine seiner tollen Geliebten durch seine große aber krumme Fleischwurst deren Begradigung trotz chirurgischer Experimente nicht das Maß besaß, den schiefen Pisaturm zu übertreffen. Unglücklicherweise fand der Held den Umbuz-Mann in einem geschmolzenen Plastekochtopf und biss ihm ohne Umschweife kaltherzig ein Fraktal in sein linkes Bartfrak(tal)ment. Ihn störte aber der nussige Geschmack der siamesischen Pelzbienen, da sie ja so ganz ohne Ketchup oder Majo in einer hochwertigen, flammbierten Eischaumblase angerichtet, einfach nur nussig mundeten wie Kohl-Nuss-Suppe zubereitet in mundgeblasener Kirschmarmelade.
Vier Tage lang ununterbrochen Dauer-

Pupsen zwang selbst

Zu der Zeit als nur noch die Studenten der Abfallwirtschaft und der Medieninformatik in riesigen Massen auf die Latrinen pilgerten, da beherrschten dreiundzwanzig hochintellektuelle aber leider nicht extravagante und -vertierte besteuerte ökolgische Holzklos die Landschaft um den imposanten Bau der Innenstadt. Doch kleine Dackelpinscher machten sich auf den langen Weg, die Welt zu retten. Die Anführerin hieß Hella von Sinnen und war bekannt als äußerst gefräßig, was aber den rotztöhlen von pinschern überhaupt nicht in irgendeiner erdenklichen weise zu penetrierenden Spezies peinlich war. Denn so wussten alle: Solange der Wille größer ist als das opulente bestreben der portugiesischen Freiköpper-Nationalmannschaft in der sahara Wasser zu finden das noch nicht vom allgegenwärtigen Massentourismus zu einer großen, schwammig, öligen melange mutiert ist. Deshalb interpunktierten Sie falsch.
Was für krasszive Nymphomaninnen selbst auf mcnesium noch stehen welche rakete nicht in der Öffentlichkeit zu seinen großartigen, leider aber auch nicht ganz jugendfreien Vergenussferkelungen zwingt, sondern jeglichen grammatikalischen Sinn für Humor verlierte. Es begab sich dass der impotente und garnicht imposante Haferschleim Tarzans Yin&Yang vollkommen aus dem Ei des Columbus entsprang und sich bei eXma einloggte. Woraufhin man feststellen musste, dass es vollkommen unmöglich war, sich in einer Damenhandtasche zu paaren. Es war doch das erste Mal! Doch mein Held war keiner der auf großes Federlesen angewiesen war. Plötzlich kam der völlig überforderte, keineswegs freundliche Besitzer der vergammelten Grundordnung der Universität und streifte sich die Damennetzstrumpfhose über einen seiner drei stinkenden und verschrumpelten Kürbisse von vorgestern. Vektoriell unbeschreiblich! Theresa hol schnell die Natursektwanne zum gemeinsamen frischen Vergnügen mit den kleinen Dackelpinschern.
Doch die vertraten sich lakonisch gestimmt ihre kleinen Beinchen, leise furzend, bis am Samstag Abend George Bush den neuen Innenminister Michael Gorbatschow umarmte und einen Klaps auf den roten Knopf des fürstlichen Gewandes abfing. Männer können entgegen geläufigen Meinungen auch heterosexuellen Umgang erfolgreich und zudem ohne weibliche Mithilfe nicht hinbekommen, dachte Angela Merkel als sie ihre Unterwäsche bügelte und zusammenlegte. Dieser ökologisch bedenkliche Schlüpper stank gen popokatepetel und das bermudadreieck ihrereiner schien davonzuschwimmen, bevor Roosevelt seine Kumpels aus purer Verzweiflung kollateral zu penetrieren suchte. Allerdings konnte man nicht ahnen, wie furchtbar nah das Weltgeschehen sich in zwölfeinhalb Sekunden komplett an die Vierminutengrenze des kosmischen Gleichgewichts annäherte. Und so fing die Ganze Truppe der hinterwäldlerischen Waldfeemänner an, ihre äußerst lustigen bunten Schlipse vollzukotzen und sich daraufhin ihre Haare damit zu färben. Als aber der färbende Auswurf trocknete, und dabei ihre Gesichter vergretzte, rief einer: "Mutter, das Pferd wird im Motown gebürtig und säuft Mixery!" Doch die Waldfeemänner wussten in diesem Sud auf kleingehexeltem Zeitungspapier nichts damit anzufangen und sangen "Lebt denn der gute, schnucklige, gefräßige Waldschrat aus der Steiermark, da wo sich Fuchs und Füchsin jede Nacht anschrein, noch?" Leider war der immense Blutverlust seitens der drei kleinen Schweinchen zu hoch, so dass sie allesamt die Hufe hochrissen. Einmal begraben, sahen die Waldfeemänner in die aktuelle BamS, um sich ausführlich über Haarausfall und diverse Vokuhilafrisuren zu amüsieren. Apropos, der Leiter der extravaganten Fraktion kleinwüchsiger Suppenkasper hörte die Beatsteaks und trank dazu einen Blumentopf voll spitzer Nägel, die alle mit dem gleichen, abscheulichen und extrem klötigen Geschmack behaftet waren, denn sie rosteten ziemlich langsam aber sicher vor sich hin.
Als der Tod daraufhin relativ nahe vollgekotzt beim Feuer darüber sinnierte, inwieweit er nicht mal die neunte Sinfonie inbrünstig übers Knie nageln könnte, versuchte aber das Knie sich geschickt unter einer Wurzel zu versohlen. Jedoch hatte Mr. Knorpel eine zündende Idee: Giacomo Puccini hatte bisweilen nichts gesagt. Darum murmelte er verdächtige Spitzfindigkeiten für eine seiner tollen Geliebten durch seine große aber krumme Fleischwurst deren Begradigung trotz chirurgischer Experimente nicht das Maß besaß, den schiefen Pisaturm zu übertreffen. Unglücklicherweise fand der Held den Umbuz-Mann in einem geschmolzenen Plastekochtopf und biss ihm ohne Umschweife kaltherzig ein Fraktal in sein linkes Bartfrak(tal)ment. Ihn störte aber der nussige Geschmack der siamesischen Pelzbienen, da sie ja so ganz ohne Ketchup oder Majo in einer hochwertigen, flammbierten Eischaumblase angerichtet, einfach nur nussig mundeten wie Kohl-Nuss-Suppe zubereitet in mundgeblasener Kirschmarmelade.
Vier Tage lang ununterbrochen Dauer-Pupsen zwang selbst

Harald Juhnke zu

Zu der Zeit als nur noch die Studenten der Abfallwirtschaft und der Medieninformatik in riesigen Massen auf die Latrinen pilgerten, da beherrschten dreiundzwanzig hochintellektuelle aber leider nicht extravagante und -vertierte besteuerte ökolgische Holzklos die Landschaft um den imposanten Bau der Innenstadt. Doch kleine Dackelpinscher machten sich auf den langen Weg, die Welt zu retten. Die Anführerin hieß Hella von Sinnen und war bekannt als äußerst gefräßig, was aber den rotztöhlen von pinschern überhaupt nicht in irgendeiner erdenklichen weise zu penetrierenden Spezies peinlich war. Denn so wussten alle: Solange der Wille größer ist als das opulente bestreben der portugiesischen Freiköpper-Nationalmannschaft in der sahara Wasser zu finden das noch nicht vom allgegenwärtigen Massentourismus zu einer großen, schwammig, öligen melange mutiert ist. Deshalb interpunktierten Sie falsch.
Was für krasszive Nymphomaninnen selbst auf mcnesium noch stehen welche rakete nicht in der Öffentlichkeit zu seinen großartigen, leider aber auch nicht ganz jugendfreien Vergenussferkelungen zwingt, sondern jeglichen grammatikalischen Sinn für Humor verlierte. Es begab sich dass der impotente und garnicht imposante Haferschleim Tarzans Yin&Yang vollkommen aus dem Ei des Columbus entsprang und sich bei eXma einloggte. Woraufhin man feststellen musste, dass es vollkommen unmöglich war, sich in einer Damenhandtasche zu paaren. Es war doch das erste Mal! Doch mein Held war keiner der auf großes Federlesen angewiesen war. Plötzlich kam der völlig überforderte, keineswegs freundliche Besitzer der vergammelten Grundordnung der Universität und streifte sich die Damennetzstrumpfhose über einen seiner drei stinkenden und verschrumpelten Kürbisse von vorgestern. Vektoriell unbeschreiblich! Theresa hol schnell die Natursektwanne zum gemeinsamen frischen Vergnügen mit den kleinen Dackelpinschern.
Doch die vertraten sich lakonisch gestimmt ihre kleinen Beinchen, leise furzend, bis am Samstag Abend George Bush den neuen Innenminister Michael Gorbatschow umarmte und einen Klaps auf den roten Knopf des fürstlichen Gewandes abfing. Männer können entgegen geläufigen Meinungen auch heterosexuellen Umgang erfolgreich und zudem ohne weibliche Mithilfe nicht hinbekommen, dachte Angela Merkel als sie ihre Unterwäsche bügelte und zusammenlegte. Dieser ökologisch bedenkliche Schlüpper stank gen popokatepetel und das bermudadreieck ihrereiner schien davonzuschwimmen, bevor Roosevelt seine Kumpels aus purer Verzweiflung kollateral zu penetrieren suchte. Allerdings konnte man nicht ahnen, wie furchtbar nah das Weltgeschehen sich in zwölfeinhalb Sekunden komplett an die Vierminutengrenze des kosmischen Gleichgewichts annäherte. Und so fing die Ganze Truppe der hinterwäldlerischen Waldfeemänner an, ihre äußerst lustigen bunten Schlipse vollzukotzen und sich daraufhin ihre Haare damit zu färben. Als aber der färbende Auswurf trocknete, und dabei ihre Gesichter vergretzte, rief einer: "Mutter, das Pferd wird im Motown gebürtig und säuft Mixery!" Doch die Waldfeemänner wussten in diesem Sud auf kleingehexeltem Zeitungspapier nichts damit anzufangen und sangen "Lebt denn der gute, schnucklige, gefräßige Waldschrat aus der Steiermark, da wo sich Fuchs und Füchsin jede Nacht anschrein, noch?" Leider war der immense Blutverlust seitens der drei kleinen Schweinchen zu hoch, so dass sie allesamt die Hufe hochrissen. Einmal begraben, sahen die Waldfeemänner in die aktuelle BamS, um sich ausführlich über Haarausfall und diverse Vokuhilafrisuren zu amüsieren. Apropos, der Leiter der extravaganten Fraktion kleinwüchsiger Suppenkasper hörte die Beatsteaks und trank dazu einen Blumentopf voll spitzer Nägel, die alle mit dem gleichen, abscheulichen und extrem klötigen Geschmack behaftet waren, denn sie rosteten ziemlich langsam aber sicher vor sich hin.
Als der Tod daraufhin relativ nahe vollgekotzt beim Feuer darüber sinnierte, inwieweit er nicht mal die neunte Sinfonie inbrünstig übers Knie nageln könnte, versuchte aber das Knie sich geschickt unter einer Wurzel zu versohlen. Jedoch hatte Mr. Knorpel eine zündende Idee: Giacomo Puccini hatte bisweilen nichts gesagt. Darum murmelte er verdächtige Spitzfindigkeiten für eine seiner tollen Geliebten durch seine große aber krumme Fleischwurst deren Begradigung trotz chirurgischer Experimente nicht das Maß besaß, den schiefen Pisaturm zu übertreffen. Unglücklicherweise fand der Held den Umbuz-Mann in einem geschmolzenen Plastekochtopf und biss ihm ohne Umschweife kaltherzig ein Fraktal in sein linkes Bartfrak(tal)ment. Ihn störte aber der nussige Geschmack der siamesischen Pelzbienen, da sie ja so ganz ohne Ketchup oder Majo in einer hochwertigen, flammbierten Eischaumblase angerichtet, einfach nur nussig mundeten wie Kohl-Nuss-Suppe zubereitet in mundgeblasener Kirschmarmelade.
Vier Tage lang ununterbrochen Dauer-Pupsen zwang selbst Harald Juhnke zu
unkontrolliertem Konsum von

Zu der Zeit als nur noch die Studenten der Abfallwirtschaft und der Medieninformatik in riesigen Massen auf die Latrinen pilgerten, da beherrschten dreiundzwanzig hochintellektuelle aber leider nicht extravagante und -vertierte besteuerte ökolgische Holzklos die Landschaft um den imposanten Bau der Innenstadt. Doch kleine Dackelpinscher machten sich auf den langen Weg, die Welt zu retten. Die Anführerin hieß Hella von Sinnen und war bekannt als äußerst gefräßig, was aber den rotztöhlen von pinschern überhaupt nicht in irgendeiner erdenklichen weise zu penetrierenden Spezies peinlich war. Denn so wussten alle: Solange der Wille größer ist als das opulente bestreben der portugiesischen Freiköpper-Nationalmannschaft in der sahara Wasser zu finden das noch nicht vom allgegenwärtigen Massentourismus zu einer großen, schwammig, öligen melange mutiert ist. Deshalb interpunktierten Sie falsch.
Was für krasszive Nymphomaninnen selbst auf mcnesium noch stehen welche rakete nicht in der Öffentlichkeit zu seinen großartigen, leider aber auch nicht ganz jugendfreien Vergenussferkelungen zwingt, sondern jeglichen grammatikalischen Sinn für Humor verlierte. Es begab sich dass der impotente und garnicht imposante Haferschleim Tarzans Yin&Yang vollkommen aus dem Ei des Columbus entsprang und sich bei eXma einloggte. Woraufhin man feststellen musste, dass es vollkommen unmöglich war, sich in einer Damenhandtasche zu paaren. Es war doch das erste Mal! Doch mein Held war keiner der auf großes Federlesen angewiesen war. Plötzlich kam der völlig überforderte, keineswegs freundliche Besitzer der vergammelten Grundordnung der Universität und streifte sich die Damennetzstrumpfhose über einen seiner drei stinkenden und verschrumpelten Kürbisse von vorgestern. Vektoriell unbeschreiblich! Theresa hol schnell die Natursektwanne zum gemeinsamen frischen Vergnügen mit den kleinen Dackelpinschern.
Doch die vertraten sich lakonisch gestimmt ihre kleinen Beinchen, leise furzend, bis am Samstag Abend George Bush den neuen Innenminister Michael Gorbatschow umarmte und einen Klaps auf den roten Knopf des fürstlichen Gewandes abfing. Männer können entgegen geläufigen Meinungen auch heterosexuellen Umgang erfolgreich und zudem ohne weibliche Mithilfe nicht hinbekommen, dachte Angela Merkel als sie ihre Unterwäsche bügelte und zusammenlegte. Dieser ökologisch bedenkliche Schlüpper stank gen popokatepetel und das bermudadreieck ihrereiner schien davonzuschwimmen, bevor Roosevelt seine Kumpels aus purer Verzweiflung kollateral zu penetrieren suchte. Allerdings konnte man nicht ahnen, wie furchtbar nah das Weltgeschehen sich in zwölfeinhalb Sekunden komplett an die Vierminutengrenze des kosmischen Gleichgewichts annäherte. Und so fing die Ganze Truppe der hinterwäldlerischen Waldfeemänner an, ihre äußerst lustigen bunten Schlipse vollzukotzen und sich daraufhin ihre Haare damit zu färben. Als aber der färbende Auswurf trocknete, und dabei ihre Gesichter vergretzte, rief einer: "Mutter, das Pferd wird im Motown gebürtig und säuft Mixery!" Doch die Waldfeemänner wussten in diesem Sud auf kleingehexeltem Zeitungspapier nichts damit anzufangen und sangen "Lebt denn der gute, schnucklige, gefräßige Waldschrat aus der Steiermark, da wo sich Fuchs und Füchsin jede Nacht anschrein, noch?" Leider war der immense Blutverlust seitens der drei kleinen Schweinchen zu hoch, so dass sie allesamt die Hufe hochrissen. Einmal begraben, sahen die Waldfeemänner in die aktuelle BamS, um sich ausführlich über Haarausfall und diverse Vokuhilafrisuren zu amüsieren. Apropos, der Leiter der extravaganten Fraktion kleinwüchsiger Suppenkasper hörte die Beatsteaks und trank dazu einen Blumentopf voll spitzer Nägel, die alle mit dem gleichen, abscheulichen und extrem klötigen Geschmack behaftet waren, denn sie rosteten ziemlich langsam aber sicher vor sich hin.
Als der Tod daraufhin relativ nahe vollgekotzt beim Feuer darüber sinnierte, inwieweit er nicht mal die neunte Sinfonie inbrünstig übers Knie nageln könnte, versuchte aber das Knie sich geschickt unter einer Wurzel zu versohlen. Jedoch hatte Mr. Knorpel eine zündende Idee: Giacomo Puccini hatte bisweilen nichts gesagt. Darum murmelte er verdächtige Spitzfindigkeiten für eine seiner tollen Geliebten durch seine große aber krumme Fleischwurst deren Begradigung trotz chirurgischer Experimente nicht das Maß besaß, den schiefen Pisaturm zu übertreffen. Unglücklicherweise fand der Held den Umbuz-Mann in einem geschmolzenen Plastekochtopf und biss ihm ohne Umschweife kaltherzig ein Fraktal in sein linkes Bartfrak(tal)ment. Ihn störte aber der nussige Geschmack der siamesischen Pelzbienen, da sie ja so ganz ohne Ketchup oder Majo in einer hochwertigen, flammbierten Eischaumblase angerichtet, einfach nur nussig mundeten wie Kohl-Nuss-Suppe zubereitet in mundgeblasener Kirschmarmelade.
Vier Tage lang ununterbrochen Dauer-Pupsen zwang selbst Harald Juhnke zu unkontrolliertem Konsum von

dreilagigem extra weichen

Zu der Zeit als nur noch die Studenten der Abfallwirtschaft und der Medieninformatik in riesigen Massen auf die Latrinen pilgerten, da beherrschten dreiundzwanzig hochintellektuelle aber leider nicht extravagante und -vertierte besteuerte ökolgische Holzklos die Landschaft um den imposanten Bau der Innenstadt. Doch kleine Dackelpinscher machten sich auf den langen Weg, die Welt zu retten. Die Anführerin hieß Hella von Sinnen und war bekannt als äußerst gefräßig, was aber den rotztöhlen von pinschern überhaupt nicht in irgendeiner erdenklichen weise zu penetrierenden Spezies peinlich war. Denn so wussten alle: Solange der Wille größer ist als das opulente bestreben der portugiesischen Freiköpper-Nationalmannschaft in der sahara Wasser zu finden das noch nicht vom allgegenwärtigen Massentourismus zu einer großen, schwammig, öligen melange mutiert ist. Deshalb interpunktierten Sie falsch.
Was für krasszive Nymphomaninnen selbst auf mcnesium noch stehen welche rakete nicht in der Öffentlichkeit zu seinen großartigen, leider aber auch nicht ganz jugendfreien Vergenussferkelungen zwingt, sondern jeglichen grammatikalischen Sinn für Humor verlierte. Es begab sich dass der impotente und garnicht imposante Haferschleim Tarzans Yin&Yang vollkommen aus dem Ei des Columbus entsprang und sich bei eXma einloggte. Woraufhin man feststellen musste, dass es vollkommen unmöglich war, sich in einer Damenhandtasche zu paaren. Es war doch das erste Mal! Doch mein Held war keiner der auf großes Federlesen angewiesen war. Plötzlich kam der völlig überforderte, keineswegs freundliche Besitzer der vergammelten Grundordnung der Universität und streifte sich die Damennetzstrumpfhose über einen seiner drei stinkenden und verschrumpelten Kürbisse von vorgestern. Vektoriell unbeschreiblich! Theresa hol schnell die Natursektwanne zum gemeinsamen frischen Vergnügen mit den kleinen Dackelpinschern.
Doch die vertraten sich lakonisch gestimmt ihre kleinen Beinchen, leise furzend, bis am Samstag Abend George Bush den neuen Innenminister Michael Gorbatschow umarmte und einen Klaps auf den roten Knopf des fürstlichen Gewandes abfing. Männer können entgegen geläufigen Meinungen auch heterosexuellen Umgang erfolgreich und zudem ohne weibliche Mithilfe nicht hinbekommen, dachte Angela Merkel als sie ihre Unterwäsche bügelte und zusammenlegte. Dieser ökologisch bedenkliche Schlüpper stank gen popokatepetel und das bermudadreieck ihrereiner schien davonzuschwimmen, bevor Roosevelt seine Kumpels aus purer Verzweiflung kollateral zu penetrieren suchte. Allerdings konnte man nicht ahnen, wie furchtbar nah das Weltgeschehen sich in zwölfeinhalb Sekunden komplett an die Vierminutengrenze des kosmischen Gleichgewichts annäherte. Und so fing die Ganze Truppe der hinterwäldlerischen Waldfeemänner an, ihre äußerst lustigen bunten Schlipse vollzukotzen und sich daraufhin ihre Haare damit zu färben. Als aber der färbende Auswurf trocknete, und dabei ihre Gesichter vergretzte, rief einer: "Mutter, das Pferd wird im Motown gebürtig und säuft Mixery!" Doch die Waldfeemänner wussten in diesem Sud auf kleingehexeltem Zeitungspapier nichts damit anzufangen und sangen "Lebt denn der gute, schnucklige, gefräßige Waldschrat aus der Steiermark, da wo sich Fuchs und Füchsin jede Nacht anschrein, noch?" Leider war der immense Blutverlust seitens der drei kleinen Schweinchen zu hoch, so dass sie allesamt die Hufe hochrissen. Einmal begraben, sahen die Waldfeemänner in die aktuelle BamS, um sich ausführlich über Haarausfall und diverse Vokuhilafrisuren zu amüsieren. Apropos, der Leiter der extravaganten Fraktion kleinwüchsiger Suppenkasper hörte die Beatsteaks und trank dazu einen Blumentopf voll spitzer Nägel, die alle mit dem gleichen, abscheulichen und extrem klötigen Geschmack behaftet waren, denn sie rosteten ziemlich langsam aber sicher vor sich hin.
Als der Tod daraufhin relativ nahe vollgekotzt beim Feuer darüber sinnierte, inwieweit er nicht mal die neunte Sinfonie inbrünstig übers Knie nageln könnte, versuchte aber das Knie sich geschickt unter einer Wurzel zu versohlen. Jedoch hatte Mr. Knorpel eine zündende Idee: Giacomo Puccini hatte bisweilen nichts gesagt. Darum murmelte er verdächtige Spitzfindigkeiten für eine seiner tollen Geliebten durch seine große aber krumme Fleischwurst deren Begradigung trotz chirurgischer Experimente nicht das Maß besaß, den schiefen Pisaturm zu übertreffen. Unglücklicherweise fand der Held den Umbuz-Mann in einem geschmolzenen Plastekochtopf und biss ihm ohne Umschweife kaltherzig ein Fraktal in sein linkes Bartfrak(tal)ment. Ihn störte aber der nussige Geschmack der siamesischen Pelzbienen, da sie ja so ganz ohne Ketchup oder Majo in einer hochwertigen, flammbierten Eischaumblase angerichtet, einfach nur nussig mundeten wie Kohl-Nuss-Suppe zubereitet in mundgeblasener Kirschmarmelade.
Vier Tage lang ununterbrochen Dauer-Pupsen zwang selbst Harald Juhnke zu unkontrolliertem Konsum von dreilagigem extra weichen

Damen-Schuheinlagen. Erstmals gelang

Zu der Zeit als nur noch die Studenten der Abfallwirtschaft und der Medieninformatik in riesigen Massen auf die Latrinen pilgerten, da beherrschten dreiundzwanzig hochintellektuelle aber leider nicht extravagante und -vertierte besteuerte ökolgische Holzklos die Landschaft um den imposanten Bau der Innenstadt. Doch kleine Dackelpinscher machten sich auf den langen Weg, die Welt zu retten. Die Anführerin hieß Hella von Sinnen und war bekannt als äußerst gefräßig, was aber den rotztöhlen von pinschern überhaupt nicht in irgendeiner erdenklichen weise zu penetrierenden Spezies peinlich war. Denn so wussten alle: Solange der Wille größer ist als das opulente bestreben der portugiesischen Freiköpper-Nationalmannschaft in der sahara Wasser zu finden das noch nicht vom allgegenwärtigen Massentourismus zu einer großen, schwammig, öligen melange mutiert ist. Deshalb interpunktierten Sie falsch.
Was für krasszive Nymphomaninnen selbst auf mcnesium noch stehen welche rakete nicht in der Öffentlichkeit zu seinen großartigen, leider aber auch nicht ganz jugendfreien Vergenussferkelungen zwingt, sondern jeglichen grammatikalischen Sinn für Humor verlierte. Es begab sich dass der impotente und garnicht imposante Haferschleim Tarzans Yin&Yang vollkommen aus dem Ei des Columbus entsprang und sich bei eXma einloggte. Woraufhin man feststellen musste, dass es vollkommen unmöglich war, sich in einer Damenhandtasche zu paaren. Es war doch das erste Mal! Doch mein Held war keiner der auf großes Federlesen angewiesen war. Plötzlich kam der völlig überforderte, keineswegs freundliche Besitzer der vergammelten Grundordnung der Universität und streifte sich die Damennetzstrumpfhose über einen seiner drei stinkenden und verschrumpelten Kürbisse von vorgestern. Vektoriell unbeschreiblich! Theresa hol schnell die Natursektwanne zum gemeinsamen frischen Vergnügen mit den kleinen Dackelpinschern.
Doch die vertraten sich lakonisch gestimmt ihre kleinen Beinchen, leise furzend, bis am Samstag Abend George Bush den neuen Innenminister Michael Gorbatschow umarmte und einen Klaps auf den roten Knopf des fürstlichen Gewandes abfing. Männer können entgegen geläufigen Meinungen auch heterosexuellen Umgang erfolgreich und zudem ohne weibliche Mithilfe nicht hinbekommen, dachte Angela Merkel als sie ihre Unterwäsche bügelte und zusammenlegte. Dieser ökologisch bedenkliche Schlüpper stank gen popokatepetel und das bermudadreieck ihrereiner schien davonzuschwimmen, bevor Roosevelt seine Kumpels aus purer Verzweiflung kollateral zu penetrieren suchte. Allerdings konnte man nicht ahnen, wie furchtbar nah das Weltgeschehen sich in zwölfeinhalb Sekunden komplett an die Vierminutengrenze des kosmischen Gleichgewichts annäherte. Und so fing die Ganze Truppe der hinterwäldlerischen Waldfeemänner an, ihre äußerst lustigen bunten Schlipse vollzukotzen und sich daraufhin ihre Haare damit zu färben. Als aber der färbende Auswurf trocknete, und dabei ihre Gesichter vergretzte, rief einer: "Mutter, das Pferd wird im Motown gebürtig und säuft Mixery!" Doch die Waldfeemänner wussten in diesem Sud auf kleingehexeltem Zeitungspapier nichts damit anzufangen und sangen "Lebt denn der gute, schnucklige, gefräßige Waldschrat aus der Steiermark, da wo sich Fuchs und Füchsin jede Nacht anschrein, noch?" Leider war der immense Blutverlust seitens der drei kleinen Schweinchen zu hoch, so dass sie allesamt die Hufe hochrissen. Einmal begraben, sahen die Waldfeemänner in die aktuelle BamS, um sich ausführlich über Haarausfall und diverse Vokuhilafrisuren zu amüsieren. Apropos, der Leiter der extravaganten Fraktion kleinwüchsiger Suppenkasper hörte die Beatsteaks und trank dazu einen Blumentopf voll spitzer Nägel, die alle mit dem gleichen, abscheulichen und extrem klötigen Geschmack behaftet waren, denn sie rosteten ziemlich langsam aber sicher vor sich hin.
Als der Tod daraufhin relativ nahe vollgekotzt beim Feuer darüber sinnierte, inwieweit er nicht mal die neunte Sinfonie inbrünstig übers Knie nageln könnte, versuchte aber das Knie sich geschickt unter einer Wurzel zu versohlen. Jedoch hatte Mr. Knorpel eine zündende Idee: Giacomo Puccini hatte bisweilen nichts gesagt. Darum murmelte er verdächtige Spitzfindigkeiten für eine seiner tollen Geliebten durch seine große aber krumme Fleischwurst deren Begradigung trotz chirurgischer Experimente nicht das Maß besaß, den schiefen Pisaturm zu übertreffen. Unglücklicherweise fand der Held den Umbuz-Mann in einem geschmolzenen Plastekochtopf und biss ihm ohne Umschweife kaltherzig ein Fraktal in sein linkes Bartfrak(tal)ment. Ihn störte aber der nussige Geschmack der siamesischen Pelzbienen, da sie ja so ganz ohne Ketchup oder Majo in einer hochwertigen, flammbierten Eischaumblase angerichtet, einfach nur nussig mundeten wie Kohl-Nuss-Suppe zubereitet in mundgeblasener Kirschmarmelade.
Vier Tage lang ununterbrochen Dauer-Pupsen zwang selbst Harald Juhnke zu unkontrolliertem Konsum von dreilagigem extra weichen Damen-Schuheinlagen. Erstmals gelang

es vatikanischen Wissenschaftlern

Zu der Zeit als nur noch die Studenten der Abfallwirtschaft und der Medieninformatik in riesigen Massen auf die Latrinen pilgerten, da beherrschten dreiundzwanzig hochintellektuelle aber leider nicht extravagante und -vertierte besteuerte ökolgische Holzklos die Landschaft um den imposanten Bau der Innenstadt. Doch kleine Dackelpinscher machten sich auf den langen Weg, die Welt zu retten. Die Anführerin hieß Hella von Sinnen und war bekannt als äußerst gefräßig, was aber den rotztöhlen von pinschern überhaupt nicht in irgendeiner erdenklichen weise zu penetrierenden Spezies peinlich war. Denn so wussten alle: Solange der Wille größer ist als das opulente bestreben der portugiesischen Freiköpper-Nationalmannschaft in der sahara Wasser zu finden das noch nicht vom allgegenwärtigen Massentourismus zu einer großen, schwammig, öligen melange mutiert ist. Deshalb interpunktierten Sie falsch.
Was für krasszive Nymphomaninnen selbst auf mcnesium noch stehen welche rakete nicht in der Öffentlichkeit zu seinen großartigen, leider aber auch nicht ganz jugendfreien Vergenussferkelungen zwingt, sondern jeglichen grammatikalischen Sinn für Humor verlierte. Es begab sich dass der impotente und garnicht imposante Haferschleim Tarzans Yin&Yang vollkommen aus dem Ei des Columbus entsprang und sich bei eXma einloggte. Woraufhin man feststellen musste, dass es vollkommen unmöglich war, sich in einer Damenhandtasche zu paaren. Es war doch das erste Mal! Doch mein Held war keiner der auf großes Federlesen angewiesen war. Plötzlich kam der völlig überforderte, keineswegs freundliche Besitzer der vergammelten Grundordnung der Universität und streifte sich die Damennetzstrumpfhose über einen seiner drei stinkenden und verschrumpelten Kürbisse von vorgestern. Vektoriell unbeschreiblich! Theresa hol schnell die Natursektwanne zum gemeinsamen frischen Vergnügen mit den kleinen Dackelpinschern.
Doch die vertraten sich lakonisch gestimmt ihre kleinen Beinchen, leise furzend, bis am Samstag Abend George Bush den neuen Innenminister Michael Gorbatschow umarmte und einen Klaps auf den roten Knopf des fürstlichen Gewandes abfing. Männer können entgegen geläufigen Meinungen auch heterosexuellen Umgang erfolgreich und zudem ohne weibliche Mithilfe nicht hinbekommen, dachte Angela Merkel als sie ihre Unterwäsche bügelte und zusammenlegte. Dieser ökologisch bedenkliche Schlüpper stank gen popokatepetel und das bermudadreieck ihrereiner schien davonzuschwimmen, bevor Roosevelt seine Kumpels aus purer Verzweiflung kollateral zu penetrieren suchte. Allerdings konnte man nicht ahnen, wie furchtbar nah das Weltgeschehen sich in zwölfeinhalb Sekunden komplett an die Vierminutengrenze des kosmischen Gleichgewichts annäherte. Und so fing die Ganze Truppe der hinterwäldlerischen Waldfeemänner an, ihre äußerst lustigen bunten Schlipse vollzukotzen und sich daraufhin ihre Haare damit zu färben. Als aber der färbende Auswurf trocknete, und dabei ihre Gesichter vergretzte, rief einer: "Mutter, das Pferd wird im Motown gebürtig und säuft Mixery!" Doch die Waldfeemänner wussten in diesem Sud auf kleingehexeltem Zeitungspapier nichts damit anzufangen und sangen "Lebt denn der gute, schnucklige, gefräßige Waldschrat aus der Steiermark, da wo sich Fuchs und Füchsin jede Nacht anschrein, noch?" Leider war der immense Blutverlust seitens der drei kleinen Schweinchen zu hoch, so dass sie allesamt die Hufe hochrissen. Einmal begraben, sahen die Waldfeemänner in die aktuelle BamS, um sich ausführlich über Haarausfall und diverse Vokuhilafrisuren zu amüsieren. Apropos, der Leiter der extravaganten Fraktion kleinwüchsiger Suppenkasper hörte die Beatsteaks und trank dazu einen Blumentopf voll spitzer Nägel, die alle mit dem gleichen, abscheulichen und extrem klötigen Geschmack behaftet waren, denn sie rosteten ziemlich langsam aber sicher vor sich hin.
Als der Tod daraufhin relativ nahe vollgekotzt beim Feuer darüber sinnierte, inwieweit er nicht mal die neunte Sinfonie inbrünstig übers Knie nageln könnte, versuchte aber das Knie sich geschickt unter einer Wurzel zu versohlen. Jedoch hatte Mr. Knorpel eine zündende Idee: Giacomo Puccini hatte bisweilen nichts gesagt. Darum murmelte er verdächtige Spitzfindigkeiten für eine seiner tollen Geliebten durch seine große aber krumme Fleischwurst deren Begradigung trotz chirurgischer Experimente nicht das Maß besaß, den schiefen Pisaturm zu übertreffen. Unglücklicherweise fand der Held den Umbuz-Mann in einem geschmolzenen Plastekochtopf und biss ihm ohne Umschweife kaltherzig ein Fraktal in sein linkes Bartfrak(tal)ment. Ihn störte aber der nussige Geschmack der siamesischen Pelzbienen, da sie ja so ganz ohne Ketchup oder Majo in einer hochwertigen, flammbierten Eischaumblase angerichtet, einfach nur nussig mundeten wie Kohl-Nuss-Suppe zubereitet in mundgeblasener Kirschmarmelade.
Vier Tage lang ununterbrochen Dauer-Pupsen zwang selbst Harald Juhnke zu unkontrolliertem Konsum von dreilagigem extra weichen Damen-Schuheinlagen. Erstmals gelang es vatikanischen Wissenschaftlern


ein Mitglied der Illuminatisekte

Zu der Zeit als nur noch die Studenten der Abfallwirtschaft und der Medieninformatik in riesigen Massen auf die Latrinen pilgerten, da beherrschten dreiundzwanzig hochintellektuelle aber leider nicht extravagante und -vertierte besteuerte ökolgische Holzklos die Landschaft um den imposanten Bau der Innenstadt. Doch kleine Dackelpinscher machten sich auf den langen Weg, die Welt zu retten. Die Anführerin hieß Hella von Sinnen und war bekannt als äußerst gefräßig, was aber den rotztöhlen von pinschern überhaupt nicht in irgendeiner erdenklichen weise zu penetrierenden Spezies peinlich war. Denn so wussten alle: Solange der Wille größer ist als das opulente bestreben der portugiesischen Freiköpper-Nationalmannschaft in der sahara Wasser zu finden das noch nicht vom allgegenwärtigen Massentourismus zu einer großen, schwammig, öligen melange mutiert ist. Deshalb interpunktierten Sie falsch.
Was für krasszive Nymphomaninnen selbst auf mcnesium noch stehen welche rakete nicht in der Öffentlichkeit zu seinen großartigen, leider aber auch nicht ganz jugendfreien Vergenussferkelungen zwingt, sondern jeglichen grammatikalischen Sinn für Humor verlierte. Es begab sich dass der impotente und garnicht imposante Haferschleim Tarzans Yin&Yang vollkommen aus dem Ei des Columbus entsprang und sich bei eXma einloggte. Woraufhin man feststellen musste, dass es vollkommen unmöglich war, sich in einer Damenhandtasche zu paaren. Es war doch das erste Mal! Doch mein Held war keiner der auf großes Federlesen angewiesen war. Plötzlich kam der völlig überforderte, keineswegs freundliche Besitzer der vergammelten Grundordnung der Universität und streifte sich die Damennetzstrumpfhose über einen seiner drei stinkenden und verschrumpelten Kürbisse von vorgestern. Vektoriell unbeschreiblich! Theresa hol schnell die Natursektwanne zum gemeinsamen frischen Vergnügen mit den kleinen Dackelpinschern.
Doch die vertraten sich lakonisch gestimmt ihre kleinen Beinchen, leise furzend, bis am Samstag Abend George Bush den neuen Innenminister Michael Gorbatschow umarmte und einen Klaps auf den roten Knopf des fürstlichen Gewandes abfing. Männer können entgegen geläufigen Meinungen auch heterosexuellen Umgang erfolgreich und zudem ohne weibliche Mithilfe nicht hinbekommen, dachte Angela Merkel als sie ihre Unterwäsche bügelte und zusammenlegte. Dieser ökologisch bedenkliche Schlüpper stank gen popokatepetel und das bermudadreieck ihrereiner schien davonzuschwimmen, bevor Roosevelt seine Kumpels aus purer Verzweiflung kollateral zu penetrieren suchte. Allerdings konnte man nicht ahnen, wie furchtbar nah das Weltgeschehen sich in zwölfeinhalb Sekunden komplett an die Vierminutengrenze des kosmischen Gleichgewichts annäherte. Und so fing die Ganze Truppe der hinterwäldlerischen Waldfeemänner an, ihre äußerst lustigen bunten Schlipse vollzukotzen und sich daraufhin ihre Haare damit zu färben. Als aber der färbende Auswurf trocknete, und dabei ihre Gesichter vergretzte, rief einer: "Mutter, das Pferd wird im Motown gebürtig und säuft Mixery!" Doch die Waldfeemänner wussten in diesem Sud auf kleingehexeltem Zeitungspapier nichts damit anzufangen und sangen "Lebt denn der gute, schnucklige, gefräßige Waldschrat aus der Steiermark, da wo sich Fuchs und Füchsin jede Nacht anschrein, noch?" Leider war der immense Blutverlust seitens der drei kleinen Schweinchen zu hoch, so dass sie allesamt die Hufe hochrissen. Einmal begraben, sahen die Waldfeemänner in die aktuelle BamS, um sich ausführlich über Haarausfall und diverse Vokuhilafrisuren zu amüsieren. Apropos, der Leiter der extravaganten Fraktion kleinwüchsiger Suppenkasper hörte die Beatsteaks und trank dazu einen Blumentopf voll spitzer Nägel, die alle mit dem gleichen, abscheulichen und extrem klötigen Geschmack behaftet waren, denn sie rosteten ziemlich langsam aber sicher vor sich hin.
Als der Tod daraufhin relativ nahe vollgekotzt beim Feuer darüber sinnierte, inwieweit er nicht mal die neunte Sinfonie inbrünstig übers Knie nageln könnte, versuchte aber das Knie sich geschickt unter einer Wurzel zu versohlen. Jedoch hatte Mr. Knorpel eine zündende Idee: Giacomo Puccini hatte bisweilen nichts gesagt. Darum murmelte er verdächtige Spitzfindigkeiten für eine seiner tollen Geliebten durch seine große aber krumme Fleischwurst deren Begradigung trotz chirurgischer Experimente nicht das Maß besaß, den schiefen Pisaturm zu übertreffen. Unglücklicherweise fand der Held den Umbuz-Mann in einem geschmolzenen Plastekochtopf und biss ihm ohne Umschweife kaltherzig ein Fraktal in sein linkes Bartfrak(tal)ment. Ihn störte aber der nussige Geschmack der siamesischen Pelzbienen, da sie ja so ganz ohne Ketchup oder Majo in einer hochwertigen, flammbierten Eischaumblase angerichtet, einfach nur nussig mundeten wie Kohl-Nuss-Suppe zubereitet in mundgeblasener Kirschmarmelade.
Vier Tage lang ununterbrochen Dauer-Pupsen zwang selbst Harald Juhnke zu unkontrolliertem Konsum von dreilagigem extra weichen Damen-Schuheinlagen. Erstmals gelang es vatikanischen Wissenschaftlern ein Mitglied der Illuminatisekte

mit Damen-Schuheinlagen quadratische

Zu der Zeit als nur noch die Studenten der Abfallwirtschaft und der Medieninformatik in riesigen Massen auf die Latrinen pilgerten, da beherrschten dreiundzwanzig hochintellektuelle aber leider nicht extravagante und -vertierte besteuerte ökolgische Holzklos die Landschaft um den imposanten Bau der Innenstadt. Doch kleine Dackelpinscher machten sich auf den langen Weg, die Welt zu retten. Die Anführerin hieß Hella von Sinnen und war bekannt als äußerst gefräßig, was aber den rotztöhlen von pinschern überhaupt nicht in irgendeiner erdenklichen weise zu penetrierenden Spezies peinlich war. Denn so wussten alle: Solange der Wille größer ist als das opulente bestreben der portugiesischen Freiköpper-Nationalmannschaft in der sahara Wasser zu finden das noch nicht vom allgegenwärtigen Massentourismus zu einer großen, schwammig, öligen melange mutiert ist. Deshalb interpunktierten Sie falsch.
Was für krasszive Nymphomaninnen selbst auf mcnesium noch stehen welche rakete nicht in der Öffentlichkeit zu seinen großartigen, leider aber auch nicht ganz jugendfreien Vergenussferkelungen zwingt, sondern jeglichen grammatikalischen Sinn für Humor verlierte. Es begab sich dass der impotente und garnicht imposante Haferschleim Tarzans Yin&Yang vollkommen aus dem Ei des Columbus entsprang und sich bei eXma einloggte. Woraufhin man feststellen musste, dass es vollkommen unmöglich war, sich in einer Damenhandtasche zu paaren. Es war doch das erste Mal! Doch mein Held war keiner der auf großes Federlesen angewiesen war. Plötzlich kam der völlig überforderte, keineswegs freundliche Besitzer der vergammelten Grundordnung der Universität und streifte sich die Damennetzstrumpfhose über einen seiner drei stinkenden und verschrumpelten Kürbisse von vorgestern. Vektoriell unbeschreiblich! Theresa hol schnell die Natursektwanne zum gemeinsamen frischen Vergnügen mit den kleinen Dackelpinschern.
Doch die vertraten sich lakonisch gestimmt ihre kleinen Beinchen, leise furzend, bis am Samstag Abend George Bush den neuen Innenminister Michael Gorbatschow umarmte und einen Klaps auf den roten Knopf des fürstlichen Gewandes abfing. Männer können entgegen geläufigen Meinungen auch heterosexuellen Umgang erfolgreich und zudem ohne weibliche Mithilfe nicht hinbekommen, dachte Angela Merkel als sie ihre Unterwäsche bügelte und zusammenlegte. Dieser ökologisch bedenkliche Schlüpper stank gen popokatepetel und das bermudadreieck ihrereiner schien davonzuschwimmen, bevor Roosevelt seine Kumpels aus purer Verzweiflung kollateral zu penetrieren suchte. Allerdings konnte man nicht ahnen, wie furchtbar nah das Weltgeschehen sich in zwölfeinhalb Sekunden komplett an die Vierminutengrenze des kosmischen Gleichgewichts annäherte. Und so fing die Ganze Truppe der hinterwäldlerischen Waldfeemänner an, ihre äußerst lustigen bunten Schlipse vollzukotzen und sich daraufhin ihre Haare damit zu färben. Als aber der färbende Auswurf trocknete, und dabei ihre Gesichter vergretzte, rief einer: "Mutter, das Pferd wird im Motown gebürtig und säuft Mixery!" Doch die Waldfeemänner wussten in diesem Sud auf kleingehexeltem Zeitungspapier nichts damit anzufangen und sangen "Lebt denn der gute, schnucklige, gefräßige Waldschrat aus der Steiermark, da wo sich Fuchs und Füchsin jede Nacht anschrein, noch?" Leider war der immense Blutverlust seitens der drei kleinen Schweinchen zu hoch, so dass sie allesamt die Hufe hochrissen. Einmal begraben, sahen die Waldfeemänner in die aktuelle BamS, um sich ausführlich über Haarausfall und diverse Vokuhilafrisuren zu amüsieren. Apropos, der Leiter der extravaganten Fraktion kleinwüchsiger Suppenkasper hörte die Beatsteaks und trank dazu einen Blumentopf voll spitzer Nägel, die alle mit dem gleichen, abscheulichen und extrem klötigen Geschmack behaftet waren, denn sie rosteten ziemlich langsam aber sicher vor sich hin.
Als der Tod daraufhin relativ nahe vollgekotzt beim Feuer darüber sinnierte, inwieweit er nicht mal die neunte Sinfonie inbrünstig übers Knie nageln könnte, versuchte aber das Knie sich geschickt unter einer Wurzel zu versohlen. Jedoch hatte Mr. Knorpel eine zündende Idee: Giacomo Puccini hatte bisweilen nichts gesagt. Darum murmelte er verdächtige Spitzfindigkeiten für eine seiner tollen Geliebten durch seine große aber krumme Fleischwurst deren Begradigung trotz chirurgischer Experimente nicht das Maß besaß, den schiefen Pisaturm zu übertreffen. Unglücklicherweise fand der Held den Umbuz-Mann in einem geschmolzenen Plastekochtopf und biss ihm ohne Umschweife kaltherzig ein Fraktal in sein linkes Bartfrak(tal)ment. Ihn störte aber der nussige Geschmack der siamesischen Pelzbienen, da sie ja so ganz ohne Ketchup oder Majo in einer hochwertigen, flammbierten Eischaumblase angerichtet, einfach nur nussig mundeten wie Kohl-Nuss-Suppe zubereitet in mundgeblasener Kirschmarmelade.
Vier Tage lang ununterbrochen Dauer-Pupsen zwang selbst Harald Juhnke zu unkontrolliertem Konsum von dreilagigem extra weichen Damen-Schuheinlagen. Erstmals gelang es vatikanischen Wissenschaftlern ein Mitglied der Illuminatisekte mit Damen-Schuheinlagen quadratische

Kopfformen in unglaublicher

Zu der Zeit als nur noch die Studenten der Abfallwirtschaft und der Medieninformatik in riesigen Massen auf die Latrinen pilgerten, da beherrschten dreiundzwanzig hochintellektuelle aber leider nicht extravagante und -vertierte besteuerte ökolgische Holzklos die Landschaft um den imposanten Bau der Innenstadt. Doch kleine Dackelpinscher machten sich auf den langen Weg, die Welt zu retten. Die Anführerin hieß Hella von Sinnen und war bekannt als äußerst gefräßig, was aber den rotztöhlen von pinschern überhaupt nicht in irgendeiner erdenklichen weise zu penetrierenden Spezies peinlich war. Denn so wussten alle: Solange der Wille größer ist als das opulente bestreben der portugiesischen Freiköpper-Nationalmannschaft in der sahara Wasser zu finden das noch nicht vom allgegenwärtigen Massentourismus zu einer großen, schwammig, öligen melange mutiert ist. Deshalb interpunktierten Sie falsch.
Was für krasszive Nymphomaninnen selbst auf mcnesium noch stehen welche rakete nicht in der Öffentlichkeit zu seinen großartigen, leider aber auch nicht ganz jugendfreien Vergenussferkelungen zwingt, sondern jeglichen grammatikalischen Sinn für Humor verlierte. Es begab sich dass der impotente und garnicht imposante Haferschleim Tarzans Yin&Yang vollkommen aus dem Ei des Columbus entsprang und sich bei eXma einloggte. Woraufhin man feststellen musste, dass es vollkommen unmöglich war, sich in einer Damenhandtasche zu paaren. Es war doch das erste Mal! Doch mein Held war keiner der auf großes Federlesen angewiesen war. Plötzlich kam der völlig überforderte, keineswegs freundliche Besitzer der vergammelten Grundordnung der Universität und streifte sich die Damennetzstrumpfhose über einen seiner drei stinkenden und verschrumpelten Kürbisse von vorgestern. Vektoriell unbeschreiblich! Theresa hol schnell die Natursektwanne zum gemeinsamen frischen Vergnügen mit den kleinen Dackelpinschern.
Doch die vertraten sich lakonisch gestimmt ihre kleinen Beinchen, leise furzend, bis am Samstag Abend George Bush den neuen Innenminister Michael Gorbatschow umarmte und einen Klaps auf den roten Knopf des fürstlichen Gewandes abfing. Männer können entgegen geläufigen Meinungen auch heterosexuellen Umgang erfolgreich und zudem ohne weibliche Mithilfe nicht hinbekommen, dachte Angela Merkel als sie ihre Unterwäsche bügelte und zusammenlegte. Dieser ökologisch bedenkliche Schlüpper stank gen popokatepetel und das bermudadreieck ihrereiner schien davonzuschwimmen, bevor Roosevelt seine Kumpels aus purer Verzweiflung kollateral zu penetrieren suchte. Allerdings konnte man nicht ahnen, wie furchtbar nah das Weltgeschehen sich in zwölfeinhalb Sekunden komplett an die Vierminutengrenze des kosmischen Gleichgewichts annäherte. Und so fing die Ganze Truppe der hinterwäldlerischen Waldfeemänner an, ihre äußerst lustigen bunten Schlipse vollzukotzen und sich daraufhin ihre Haare damit zu färben. Als aber der färbende Auswurf trocknete, und dabei ihre Gesichter vergretzte, rief einer: "Mutter, das Pferd wird im Motown gebürtig und säuft Mixery!" Doch die Waldfeemänner wussten in diesem Sud auf kleingehexeltem Zeitungspapier nichts damit anzufangen und sangen "Lebt denn der gute, schnucklige, gefräßige Waldschrat aus der Steiermark, da wo sich Fuchs und Füchsin jede Nacht anschrein, noch?" Leider war der immense Blutverlust seitens der drei kleinen Schweinchen zu hoch, so dass sie allesamt die Hufe hochrissen. Einmal begraben, sahen die Waldfeemänner in die aktuelle BamS, um sich ausführlich über Haarausfall und diverse Vokuhilafrisuren zu amüsieren. Apropos, der Leiter der extravaganten Fraktion kleinwüchsiger Suppenkasper hörte die Beatsteaks und trank dazu einen Blumentopf voll spitzer Nägel, die alle mit dem gleichen, abscheulichen und extrem klötigen Geschmack behaftet waren, denn sie rosteten ziemlich langsam aber sicher vor sich hin.
Als der Tod daraufhin relativ nahe vollgekotzt beim Feuer darüber sinnierte, inwieweit er nicht mal die neunte Sinfonie inbrünstig übers Knie nageln könnte, versuchte aber das Knie sich geschickt unter einer Wurzel zu versohlen. Jedoch hatte Mr. Knorpel eine zündende Idee: Giacomo Puccini hatte bisweilen nichts gesagt. Darum murmelte er verdächtige Spitzfindigkeiten für eine seiner tollen Geliebten durch seine große aber krumme Fleischwurst deren Begradigung trotz chirurgischer Experimente nicht das Maß besaß, den schiefen Pisaturm zu übertreffen. Unglücklicherweise fand der Held den Umbuz-Mann in einem geschmolzenen Plastekochtopf und biss ihm ohne Umschweife kaltherzig ein Fraktal in sein linkes Bartfrak(tal)ment. Ihn störte aber der nussige Geschmack der siamesischen Pelzbienen, da sie ja so ganz ohne Ketchup oder Majo in einer hochwertigen, flammbierten Eischaumblase angerichtet, einfach nur nussig mundeten wie Kohl-Nuss-Suppe zubereitet in mundgeblasener Kirschmarmelade.
Vier Tage lang ununterbrochen Dauer-Pupsen zwang selbst Harald Juhnke zu unkontrolliertem Konsum von dreilagigem extra weichen Damen-Schuheinlagen. Erstmals gelang es vatikanischen Wissenschaftlern ein Mitglied der Illuminatisekte mit Damen-Schuheinlagen quadratische Kopfformen in unglaublicher

Größe einzuführen, so

wird zeit für ne neue geschichte, oder?