Es war einmal in einem dunklen Fleck im Universum, an dem sich das Bier zu Mixery verwandelte. Zehn unendlich erscheinende Lichtjahre entfernt, gab es diesen hässlich anmutenden Haufen interstellaren Sternenmüll zum Glück nicht. Dafür aber ein recht wohlschmeckendes Gebraeu namens Radebercher Plörre, das, wenn man versuchte es kalt mit dem Mund aufzumachen, einem den Gehirninhalt ganz langsam, von oben anfangend, implizit sequenziell wegoxidiert.

Nichtsdestotrotz waren wir guten Mutes, daß einer oder vielleicht auch zwei die schon seit Ewigkeiten diese Jauche zum Abtransport fertig machten, noch nicht davon Kenntnis nehmen taten, daß der scheiß mit dem Nichterlaubtendoppeluser zur sperrung des Accounts führt. Deshalb sagt Simon nixmehr, und das ist auch gut so. Aber es ging auch ohne Simon rund und Wurstwasser, vermischt mit etwas LysergSäure Diaethylamid, war eigentlich genauso gut, wie das geschüttelte Mixery von Hans Meiser, der gerade den URINocko der interstellaren Raumfahrerkonferenz kennenlernte und dabei "roger that, coming..." sang, um den Bub zu beeindrucken.

Doch der wußte, Chino und Bunny inklusive Rakete, Binhpac und den Wildecker Herzbuben, singen viel krasser! Darum verabredete sich Dieter Bohlen mit Angela Merkel, die ihn zur Begrüßung mit Waldmeistersirup überschüttete, woraufhin Mäckzimillien losrappte:



"Immer wenn es hagelt, wird Alanis Morrison, nich Morissette

genagelt, allerdings von einer hörzernen Marionette, die gerne einen stählernen Boner hätte."



Als sie mich von hinten in die Arme nahm und kräftig durchschüttelte, sauste ein wildgewordenes Rudel von Exma-Groupies, mit geblümter Feinrippunterwäsche auf dem Kopf, geradewegs Comanchen-Kramsky entgegen, der natürlich nix anhatte. So packte ihn der Nudismus ebenfalls von hinten zwischen den Augen und vollstreckte das von ihm eingerührte Zärtlichkeitsgefühl, indem er sie von seiner Großmutter abholte.



Drei Monde nach diesem überaus traurigen Ereignis, dass ihn

innerlich regelrecht zermalmte, traf er bunny nicht im Flopo,

sondern mit yocheckit unterm Weltenbaum. Dies verunsicherte ihn sehr



wenig, weil sie

Es war einmal in einem dunklen Fleck im Universum, an dem sich das Bier zu Mixery verwandelte. Zehn unendlich erscheinende Lichtjahre entfernt, gab es diesen hässlich anmutenden Haufen interstellaren Sternenmüll zum Glück nicht. Dafür aber ein recht wohlschmeckendes Gebraeu namens Radebercher Plörre, das, wenn man versuchte es kalt mit dem Mund aufzumachen, einem den Gehirninhalt ganz langsam, von oben anfangend, implizit sequenziell wegoxidiert.

Nichtsdestotrotz waren wir guten Mutes, daß einer oder vielleicht auch zwei die schon seit Ewigkeiten diese Jauche zum Abtransport fertig machten, noch nicht davon Kenntnis nehmen taten, daß der scheiß mit dem Nichterlaubtendoppeluser zur sperrung des Accounts führt. Deshalb sagt Simon nixmehr, und das ist auch gut so. Aber es ging auch ohne Simon rund und Wurstwasser, vermischt mit etwas LysergSäure Diaethylamid, war eigentlich genauso gut, wie das geschüttelte Mixery von Hans Meiser, der gerade den URINocko der interstellaren Raumfahrerkonferenz kennenlernte und dabei "roger that, coming..." sang, um den Bub zu beeindrucken.

Doch der wußte, Chino und Bunny inklusive Rakete, Binhpac und den Wildecker Herzbuben, singen viel krasser! Darum verabredete sich Dieter Bohlen mit Angela Merkel, die ihn zur Begrüßung mit Waldmeistersirup überschüttete, woraufhin Mäckzimillien losrappte:



"Immer wenn es hagelt, wird Alanis Morrison, nich Morissette

genagelt, allerdings von einer hörzernen Marionette, die gerne einen stählernen Boner hätte."



Als sie mich von hinten in die Arme nahm und kräftig durchschüttelte, sauste ein wildgewordenes Rudel von Exma-Groupies, mit geblümter Feinrippunterwäsche auf dem Kopf, geradewegs Comanchen-Kramsky entgegen, der natürlich nix anhatte. So packte ihn der Nudismus ebenfalls von hinten zwischen den Augen und vollstreckte das von ihm eingerührte Zärtlichkeitsgefühl, indem er sie von seiner Großmutter abholte.



Drei Monde nach diesem überaus traurigen Ereignis, dass ihn

innerlich regelrecht zermalmte, traf er bunny nicht im Flopo,

sondern mit yocheckit unterm Weltenbaum. Dies verunsicherte ihn sehr

wenig, weil sie



nicht wie erwartet

Es war einmal in einem dunklen Fleck im Universum, an dem sich das Bier zu Mixery verwandelte. Zehn unendlich erscheinende Lichtjahre entfernt, gab es diesen hässlich anmutenden Haufen interstellaren Sternenmüll zum Glück nicht. Dafür aber ein recht wohlschmeckendes Gebraeu namens Radebercher Plörre, das, wenn man versuchte es kalt mit dem Mund aufzumachen, einem den Gehirninhalt ganz langsam, von oben anfangend, implizit sequenziell wegoxidiert.

Nichtsdestotrotz waren wir guten Mutes, daß einer oder vielleicht auch zwei die schon seit Ewigkeiten diese Jauche zum Abtransport fertig machten, noch nicht davon Kenntnis nehmen taten, daß der scheiß mit dem Nichterlaubtendoppeluser zur sperrung des Accounts führt. Deshalb sagt Simon nixmehr, und das ist auch gut so. Aber es ging auch ohne Simon rund und Wurstwasser, vermischt mit etwas LysergSäure Diaethylamid, war eigentlich genauso gut, wie das geschüttelte Mixery von Hans Meiser, der gerade den URINocko der interstellaren Raumfahrerkonferenz kennenlernte und dabei "roger that, coming..." sang, um den Bub zu beeindrucken.

Doch der wußte, Chino und Bunny inklusive Rakete, Binhpac und den Wildecker Herzbuben, singen viel krasser! Darum verabredete sich Dieter Bohlen mit Angela Merkel, die ihn zur Begrüßung mit Waldmeistersirup überschüttete, woraufhin Mäckzimillien losrappte:



"Immer wenn es hagelt, wird Alanis Morrison, nich Morissette

genagelt, allerdings von einer hörzernen Marionette, die gerne einen stählernen Boner hätte."



Als sie mich von hinten in die Arme nahm und kräftig durchschüttelte, sauste ein wildgewordenes Rudel von Exma-Groupies, mit geblümter Feinrippunterwäsche auf dem Kopf, geradewegs Comanchen-Kramsky entgegen, der natürlich nix anhatte. So packte ihn der Nudismus ebenfalls von hinten zwischen den Augen und vollstreckte das von ihm eingerührte Zärtlichkeitsgefühl, indem er sie von seiner Großmutter abholte.



Drei Monde nach diesem überaus traurigen Ereignis, dass ihn

innerlich regelrecht zermalmte, traf er bunny nicht im Flopo,

sondern mit yocheckit unterm Weltenbaum. Dies verunsicherte ihn sehr

wenig, weil sie nicht wie erwartet



ihre Indianerfeder trug.

Es war einmal in einem dunklen Fleck im Universum, an dem sich das Bier zu Mixery verwandelte. Zehn unendlich erscheinende Lichtjahre entfernt, gab es diesen hässlich anmutenden Haufen interstellaren Sternenmüll zum Glück nicht. Dafür aber ein recht wohlschmeckendes Gebraeu namens Radebercher Plörre, das, wenn man versuchte es kalt mit dem Mund aufzumachen, einem den Gehirninhalt ganz langsam, von oben anfangend, implizit sequenziell wegoxidiert.

Nichtsdestotrotz waren wir guten Mutes, daß einer oder vielleicht auch zwei die schon seit Ewigkeiten diese Jauche zum Abtransport fertig machten, noch nicht davon Kenntnis nehmen taten, daß der scheiß mit dem Nichterlaubtendoppeluser zur sperrung des Accounts führt. Deshalb sagt Simon nixmehr, und das ist auch gut so. Aber es ging auch ohne Simon rund und Wurstwasser, vermischt mit etwas LysergSäure Diaethylamid, war eigentlich genauso gut, wie das geschüttelte Mixery von Hans Meiser, der gerade den URINocko der interstellaren Raumfahrerkonferenz kennenlernte und dabei "roger that, coming..." sang, um den Bub zu beeindrucken.

Doch der wußte, Chino und Bunny inklusive Rakete, Binhpac und den Wildecker Herzbuben, singen viel krasser! Darum verabredete sich Dieter Bohlen mit Angela Merkel, die ihn zur Begrüßung mit Waldmeistersirup überschüttete, woraufhin Mäckzimillien losrappte:



"Immer wenn es hagelt, wird Alanis Morrison, nich Morissette

genagelt, allerdings von einer hörzernen Marionette, die gerne einen stählernen Boner hätte."



Als sie mich von hinten in die Arme nahm und kräftig durchschüttelte, sauste ein wildgewordenes Rudel von Exma-Groupies, mit geblümter Feinrippunterwäsche auf dem Kopf, geradewegs Comanchen-Kramsky entgegen, der natürlich nix anhatte. So packte ihn der Nudismus ebenfalls von hinten zwischen den Augen und vollstreckte das von ihm eingerührte Zärtlichkeitsgefühl, indem er sie von seiner Großmutter abholte.



Drei Monde nach diesem überaus traurigen Ereignis, dass ihn

innerlich regelrecht zermalmte, traf er bunny nicht im Flopo,

sondern mit yocheckit unterm Weltenbaum. Dies verunsicherte ihn sehr

wenig, weil sie nicht wie erwartet ihre Indianerfeder trug.



Anstelle ihrer gewaltigen

Es war einmal in einem dunklen Fleck im Universum, an dem sich das Bier zu Mixery verwandelte. Zehn unendlich erscheinende Lichtjahre entfernt, gab es diesen hässlich anmutenden Haufen interstellaren Sternenmüll zum Glück nicht. Dafür aber ein recht wohlschmeckendes Gebraeu namens Radebercher Plörre, das, wenn man versuchte es kalt mit dem Mund aufzumachen, einem den Gehirninhalt ganz langsam, von oben anfangend, implizit sequenziell wegoxidiert.

Nichtsdestotrotz waren wir guten Mutes, daß einer oder vielleicht auch zwei die schon seit Ewigkeiten diese Jauche zum Abtransport fertig machten, noch nicht davon Kenntnis nehmen taten, daß der scheiß mit dem Nichterlaubtendoppeluser zur sperrung des Accounts führt. Deshalb sagt Simon nixmehr, und das ist auch gut so. Aber es ging auch ohne Simon rund und Wurstwasser, vermischt mit etwas LysergSäure Diaethylamid, war eigentlich genauso gut, wie das geschüttelte Mixery von Hans Meiser, der gerade den URINocko der interstellaren Raumfahrerkonferenz kennenlernte und dabei "roger that, coming..." sang, um den Bub zu beeindrucken.

Doch der wußte, Chino und Bunny inklusive Rakete, Binhpac und den Wildecker Herzbuben, singen viel krasser! Darum verabredete sich Dieter Bohlen mit Angela Merkel, die ihn zur Begrüßung mit Waldmeistersirup überschüttete, woraufhin Mäckzimillien losrappte:

"Immer wenn es hagelt, wird Alanis Morrison, nich Morissette

genagelt, allerdings von einer hörzernen Marionette, die gerne einen stählernen Boner hätte."

Als sie mich von hinten in die Arme nahm und kräftig durchschüttelte, sauste ein wildgewordenes Rudel von Exma-Groupies, mit geblümter Feinrippunterwäsche auf dem Kopf, geradewegs Comanchen-Kramsky entgegen, der natürlich nix anhatte. So packte ihn der Nudismus ebenfalls von hinten zwischen den Augen und vollstreckte das von ihm eingerührte Zärtlichkeitsgefühl, indem er sie von seiner Großmutter abholte.

Drei Monde nach diesem überaus traurigen Ereignis, dass ihn

innerlich regelrecht zermalmte, traf er bunny nicht im Flopo,

sondern mit yocheckit unterm Weltenbaum. Dies verunsicherte ihn sehr

wenig, weil sie nicht wie erwartet ihre Indianerfeder trug. Anstelle ihrer gewaltigen



Schultermuskulatur baumelten an

Es war einmal in einem dunklen Fleck im Universum, an dem sich das Bier zu Mixery verwandelte. Zehn unendlich erscheinende Lichtjahre entfernt, gab es diesen hässlich anmutenden Haufen interstellaren Sternenmüll zum Glück nicht. Dafür aber ein recht wohlschmeckendes Gebraeu namens Radebercher Plörre, das, wenn man versuchte es kalt mit dem Mund aufzumachen, einem den Gehirninhalt ganz langsam, von oben anfangend, implizit sequenziell wegoxidiert.

Nichtsdestotrotz waren wir guten Mutes, daß einer oder vielleicht auch zwei die schon seit Ewigkeiten diese Jauche zum Abtransport fertig machten, noch nicht davon Kenntnis nehmen taten, daß der scheiß mit dem Nichterlaubtendoppeluser zur sperrung des Accounts führt. Deshalb sagt Simon nixmehr, und das ist auch gut so. Aber es ging auch ohne Simon rund und Wurstwasser, vermischt mit etwas LysergSäure Diaethylamid, war eigentlich genauso gut, wie das geschüttelte Mixery von Hans Meiser, der gerade den URINocko der interstellaren Raumfahrerkonferenz kennenlernte und dabei "roger that, coming..." sang, um den Bub zu beeindrucken.

Doch der wußte, Chino und Bunny inklusive Rakete, Binhpac und den Wildecker Herzbuben, singen viel krasser! Darum verabredete sich Dieter Bohlen mit Angela Merkel, die ihn zur Begrüßung mit Waldmeistersirup überschüttete, woraufhin Mäckzimillien losrappte:

"Immer wenn es hagelt, wird Alanis Morrison, nich Morissette

genagelt, allerdings von einer hörzernen Marionette, die gerne einen stählernen Boner hätte."

Als sie mich von hinten in die Arme nahm und kräftig durchschüttelte, sauste ein wildgewordenes Rudel von Exma-Groupies, mit geblümter Feinrippunterwäsche auf dem Kopf, geradewegs Comanchen-Kramsky entgegen, der natürlich nix anhatte. So packte ihn der Nudismus ebenfalls von hinten zwischen den Augen und vollstreckte das von ihm eingerührte Zärtlichkeitsgefühl, indem er sie von seiner Großmutter abholte.

Drei Monde nach diesem überaus traurigen Ereignis, dass ihn

innerlich regelrecht zermalmte, traf er bunny nicht im Flopo,

sondern mit yocheckit unterm Weltenbaum. Dies verunsicherte ihn sehr

wenig, weil sie nicht wie erwartet ihre Indianerfeder trug. Anstelle ihrer gewaltigen Schultermuskulatur baumelten an



ihren Intimpiercings riesige

Es war einmal in einem dunklen Fleck im Universum, an dem sich das Bier zu Mixery verwandelte. Zehn unendlich erscheinende Lichtjahre entfernt, gab es diesen hässlich anmutenden Haufen interstellaren Sternenmüll zum Glück nicht. Dafür aber ein recht wohlschmeckendes Gebraeu namens Radebercher Plörre, das, wenn man versuchte es kalt mit dem Mund aufzumachen, einem den Gehirninhalt ganz langsam, von oben anfangend, implizit sequenziell wegoxidiert.

Nichtsdestotrotz waren wir guten Mutes, daß einer oder vielleicht auch zwei die schon seit Ewigkeiten diese Jauche zum Abtransport fertig machten, noch nicht davon Kenntnis nehmen taten, daß der scheiß mit dem Nichterlaubtendoppeluser zur sperrung des Accounts führt. Deshalb sagt Simon nixmehr, und das ist auch gut so. Aber es ging auch ohne Simon rund und Wurstwasser, vermischt mit etwas LysergSäure Diaethylamid, war eigentlich genauso gut, wie das geschüttelte Mixery von Hans Meiser, der gerade den URINocko der interstellaren Raumfahrerkonferenz kennenlernte und dabei "roger that, coming..." sang, um den Bub zu beeindrucken.

Doch der wußte, Chino und Bunny inklusive Rakete, Binhpac und den Wildecker Herzbuben, singen viel krasser! Darum verabredete sich Dieter Bohlen mit Angela Merkel, die ihn zur Begrüßung mit Waldmeistersirup überschüttete, woraufhin Mäckzimillien losrappte:

"Immer wenn es hagelt, wird Alanis Morrison, nich Morissette

genagelt, allerdings von einer hörzernen Marionette, die gerne einen stählernen Boner hätte."

Als sie mich von hinten in die Arme nahm und kräftig durchschüttelte, sauste ein wildgewordenes Rudel von Exma-Groupies, mit geblümter Feinrippunterwäsche auf dem Kopf, geradewegs Comanchen-Kramsky entgegen, der natürlich nix anhatte. So packte ihn der Nudismus ebenfalls von hinten zwischen den Augen und vollstreckte das von ihm eingerührte Zärtlichkeitsgefühl, indem er sie von seiner Großmutter abholte.

Drei Monde nach diesem überaus traurigen Ereignis, dass ihn

innerlich regelrecht zermalmte, traf er bunny nicht im Flopo,

sondern mit yocheckit unterm Weltenbaum. Dies verunsicherte ihn sehr

wenig, weil sie nicht wie erwartet ihre Indianerfeder trug. Anstelle ihrer gewaltigen Schultermuskulatur baumelten an

ihren Intimpiercings riesige



Kirchenglocken, und läuteten

Es war einmal in einem dunklen Fleck im Universum, an dem sich das Bier zu Mixery verwandelte. Zehn unendlich erscheinende Lichtjahre entfernt, gab es diesen hässlich anmutenden Haufen interstellaren Sternenmüll zum Glück nicht. Dafür aber ein recht wohlschmeckendes Gebraeu namens Radebercher Plörre, das, wenn man versuchte es kalt mit dem Mund aufzumachen, einem den Gehirninhalt ganz langsam, von oben anfangend, implizit sequenziell wegoxidiert.

Nichtsdestotrotz waren wir guten Mutes, daß einer oder vielleicht auch zwei die schon seit Ewigkeiten diese Jauche zum Abtransport fertig machten, noch nicht davon Kenntnis nehmen taten, daß der scheiß mit dem Nichterlaubtendoppeluser zur sperrung des Accounts führt. Deshalb sagt Simon nixmehr, und das ist auch gut so. Aber es ging auch ohne Simon rund und Wurstwasser, vermischt mit etwas LysergSäure Diaethylamid, war eigentlich genauso gut, wie das geschüttelte Mixery von Hans Meiser, der gerade den URINocko der interstellaren Raumfahrerkonferenz kennenlernte und dabei "roger that, coming..." sang, um den Bub zu beeindrucken.

Doch der wußte, Chino und Bunny inklusive Rakete, Binhpac und den Wildecker Herzbuben, singen viel krasser! Darum verabredete sich Dieter Bohlen mit Angela Merkel, die ihn zur Begrüßung mit Waldmeistersirup überschüttete, woraufhin Mäckzimillien losrappte:

"Immer wenn es hagelt, wird Alanis Morrison, nich Morissette

genagelt, allerdings von einer hörzernen Marionette, die gerne einen stählernen Boner hätte."

Als sie mich von hinten in die Arme nahm und kräftig durchschüttelte, sauste ein wildgewordenes Rudel von Exma-Groupies, mit geblümter Feinrippunterwäsche auf dem Kopf, geradewegs Comanchen-Kramsky entgegen, der natürlich nix anhatte. So packte ihn der Nudismus ebenfalls von hinten zwischen den Augen und vollstreckte das von ihm eingerührte Zärtlichkeitsgefühl, indem er sie von seiner Großmutter abholte.

Drei Monde nach diesem überaus traurigen Ereignis, dass ihn

innerlich regelrecht zermalmte, traf er bunny nicht im Flopo,

sondern mit yocheckit unterm Weltenbaum. Dies verunsicherte ihn sehr

wenig, weil sie nicht wie erwartet ihre Indianerfeder trug. Anstelle ihrer gewaltigen Schultermuskulatur baumelten an ihren Intimpiercings riesige

Kirchenglocken, und läuteten



zur versammlung alle

Es war einmal in einem dunklen Fleck im Universum, an dem sich das Bier zu Mixery verwandelte. Zehn unendlich erscheinende Lichtjahre entfernt, gab es diesen hässlich anmutenden Haufen interstellaren Sternenmüll zum Glück nicht. Dafür aber ein recht wohlschmeckendes Gebraeu namens Radebercher Plörre, das, wenn man versuchte es kalt mit dem Mund aufzumachen, einem den Gehirninhalt ganz langsam, von oben anfangend, implizit sequenziell wegoxidiert.

Nichtsdestotrotz waren wir guten Mutes, daß einer oder vielleicht auch zwei die schon seit Ewigkeiten diese Jauche zum Abtransport fertig machten, noch nicht davon Kenntnis nehmen taten, daß der scheiß mit dem Nichterlaubtendoppeluser zur sperrung des Accounts führt. Deshalb sagt Simon nixmehr, und das ist auch gut so. Aber es ging auch ohne Simon rund und Wurstwasser, vermischt mit etwas LysergSäure Diaethylamid, war eigentlich genauso gut, wie das geschüttelte Mixery von Hans Meiser, der gerade den URINocko der interstellaren Raumfahrerkonferenz kennenlernte und dabei "roger that, coming..." sang, um den Bub zu beeindrucken.

Doch der wußte, Chino und Bunny inklusive Rakete, Binhpac und den Wildecker Herzbuben, singen viel krasser! Darum verabredete sich Dieter Bohlen mit Angela Merkel, die ihn zur Begrüßung mit Waldmeistersirup überschüttete, woraufhin Mäckzimillien losrappte:

"Immer wenn es hagelt, wird Alanis Morrison, nich Morissette

genagelt, allerdings von einer hörzernen Marionette, die gerne einen stählernen Boner hätte."

Als sie mich von hinten in die Arme nahm und kräftig durchschüttelte, sauste ein wildgewordenes Rudel von Exma-Groupies, mit geblümter Feinrippunterwäsche auf dem Kopf, geradewegs Comanchen-Kramsky entgegen, der natürlich nix anhatte. So packte ihn der Nudismus ebenfalls von hinten zwischen den Augen und vollstreckte das von ihm eingerührte Zärtlichkeitsgefühl, indem er sie von seiner Großmutter abholte.

Drei Monde nach diesem überaus traurigen Ereignis, dass ihn

innerlich regelrecht zermalmte, traf er bunny nicht im Flopo,

sondern mit yocheckit unterm Weltenbaum. Dies verunsicherte ihn sehr

wenig, weil sie nicht wie erwartet ihre Indianerfeder trug. Anstelle ihrer gewaltigen Schultermuskulatur baumelten an ihren Intimpiercings riesige

Kirchenglocken, und läuteten zur versammlung alle



im Takt der

Es war einmal in einem dunklen Fleck im Universum, an dem sich das Bier zu Mixery verwandelte. Zehn unendlich erscheinende Lichtjahre entfernt, gab es diesen hässlich anmutenden Haufen interstellaren Sternenmüll zum Glück nicht. Dafür aber ein recht wohlschmeckendes Gebraeu namens Radebercher Plörre, das, wenn man versuchte es kalt mit dem Mund aufzumachen, einem den Gehirninhalt ganz langsam, von oben anfangend, implizit sequenziell wegoxidiert.

Nichtsdestotrotz waren wir guten Mutes, daß einer oder vielleicht auch zwei die schon seit Ewigkeiten diese Jauche zum Abtransport fertig machten, noch nicht davon Kenntnis nehmen taten, daß der scheiß mit dem Nichterlaubtendoppeluser zur sperrung des Accounts führt. Deshalb sagt Simon nixmehr, und das ist auch gut so. Aber es ging auch ohne Simon rund und Wurstwasser, vermischt mit etwas LysergSäure Diaethylamid, war eigentlich genauso gut, wie das geschüttelte Mixery von Hans Meiser, der gerade den URINocko der interstellaren Raumfahrerkonferenz kennenlernte und dabei "roger that, coming..." sang, um den Bub zu beeindrucken.

Doch der wußte, Chino und Bunny inklusive Rakete, Binhpac und den Wildecker Herzbuben, singen viel krasser! Darum verabredete sich Dieter Bohlen mit Angela Merkel, die ihn zur Begrüßung mit Waldmeistersirup überschüttete, woraufhin Mäckzimillien losrappte:

"Immer wenn es hagelt, wird Alanis Morrison, nich Morissette

genagelt, allerdings von einer hörzernen Marionette, die gerne einen stählernen Boner hätte."

Als sie mich von hinten in die Arme nahm und kräftig durchschüttelte, sauste ein wildgewordenes Rudel von Exma-Groupies, mit geblümter Feinrippunterwäsche auf dem Kopf, geradewegs Comanchen-Kramsky entgegen, der natürlich nix anhatte. So packte ihn der Nudismus ebenfalls von hinten zwischen den Augen und vollstreckte das von ihm eingerührte Zärtlichkeitsgefühl, indem er sie von seiner Großmutter abholte.

Drei Monde nach diesem überaus traurigen Ereignis, dass ihn

innerlich regelrecht zermalmte, traf er bunny nicht im Flopo,

sondern mit yocheckit unterm Weltenbaum. Dies verunsicherte ihn sehr

wenig, weil sie nicht wie erwartet ihre Indianerfeder trug. Anstelle ihrer gewaltigen Schultermuskulatur baumelten an ihren Intimpiercings riesige

Kirchenglocken, und läuteten zur Versammlung alle im Takt der



Casiopeia befindlichen Erdbewohner

Es war einmal in einem dunklen Fleck im Universum, an dem sich das Bier zu Mixery verwandelte. Zehn unendlich erscheinende Lichtjahre entfernt, gab es diesen hässlich anmutenden Haufen interstellaren Sternenmüll zum Glück nicht. Dafür aber ein recht wohlschmeckendes Gebraeu namens Radebercher Plörre, das, wenn man versuchte es kalt mit dem Mund aufzumachen, einem den Gehirninhalt ganz langsam, von oben anfangend, implizit sequenziell wegoxidiert.

Nichtsdestotrotz waren wir guten Mutes, daß einer oder vielleicht auch zwei die schon seit Ewigkeiten diese Jauche zum Abtransport fertig machten, noch nicht davon Kenntnis nehmen taten, daß der scheiß mit dem Nichterlaubtendoppeluser zur sperrung des Accounts führt. Deshalb sagt Simon nixmehr, und das ist auch gut so. Aber es ging auch ohne Simon rund und Wurstwasser, vermischt mit etwas LysergSäure Diaethylamid, war eigentlich genauso gut, wie das geschüttelte Mixery von Hans Meiser, der gerade den URINocko der interstellaren Raumfahrerkonferenz kennenlernte und dabei "roger that, coming..." sang, um den Bub zu beeindrucken.

Doch der wußte, Chino und Bunny inklusive Rakete, Binhpac und den Wildecker Herzbuben, singen viel krasser! Darum verabredete sich Dieter Bohlen mit Angela Merkel, die ihn zur Begrüßung mit Waldmeistersirup überschüttete, woraufhin Mäckzimillien losrappte:

"Immer wenn es hagelt, wird Alanis Morrison, nich Morissette

genagelt, allerdings von einer hörzernen Marionette, die gerne einen stählernen Boner hätte."

Als sie mich von hinten in die Arme nahm und kräftig durchschüttelte, sauste ein wildgewordenes Rudel von Exma-Groupies, mit geblümter Feinrippunterwäsche auf dem Kopf, geradewegs Comanchen-Kramsky entgegen, der natürlich nix anhatte. So packte ihn der Nudismus ebenfalls von hinten zwischen den Augen und vollstreckte das von ihm eingerührte Zärtlichkeitsgefühl, indem er sie von seiner Großmutter abholte.

Drei Monde nach diesem überaus traurigen Ereignis, dass ihn

innerlich regelrecht zermalmte, traf er bunny nicht im Flopo,

sondern mit yocheckit unterm Weltenbaum. Dies verunsicherte ihn sehr

wenig, weil sie nicht wie erwartet ihre Indianerfeder trug. Anstelle ihrer gewaltigen Schultermuskulatur baumelten an ihren Intimpiercings riesige

Kirchenglocken, und läuteten zur Versammlung alle im Takt der Casiopeia befindlichen Erdbewohner



und Frank Zappa's

Es war einmal in einem dunklen Fleck im Universum, an dem sich das Bier zu Mixery verwandelte. Zehn unendlich erscheinende Lichtjahre entfernt, gab es diesen hässlich anmutenden Haufen interstellaren Sternenmüll zum Glück nicht. Dafür aber ein recht wohlschmeckendes Gebraeu namens Radebercher Plörre, das, wenn man versuchte es kalt mit dem Mund aufzumachen, einem den Gehirninhalt ganz langsam, von oben anfangend, implizit sequenziell wegoxidiert.

Nichtsdestotrotz waren wir guten Mutes, daß einer oder vielleicht auch zwei die schon seit Ewigkeiten diese Jauche zum Abtransport fertig machten, noch nicht davon Kenntnis nehmen taten, daß der scheiß mit dem Nichterlaubtendoppeluser zur sperrung des Accounts führt. Deshalb sagt Simon nixmehr, und das ist auch gut so. Aber es ging auch ohne Simon rund und Wurstwasser, vermischt mit etwas LysergSäure Diaethylamid, war eigentlich genauso gut, wie das geschüttelte Mixery von Hans Meiser, der gerade den URINocko der interstellaren Raumfahrerkonferenz kennenlernte und dabei "roger that, coming..." sang, um den Bub zu beeindrucken.

Doch der wußte, Chino und Bunny inklusive Rakete, Binhpac und den Wildecker Herzbuben, singen viel krasser! Darum verabredete sich Dieter Bohlen mit Angela Merkel, die ihn zur Begrüßung mit Waldmeistersirup überschüttete, woraufhin Mäckzimillien losrappte:

"Immer wenn es hagelt, wird Alanis Morrison, nich Morissette genagelt, allerdings von einer hörzernen Marionette, die gerne einen stählernen Boner hätte."

Als sie mich von hinten in die Arme nahm und kräftig durchschüttelte, sauste ein wildgewordenes Rudel von Exma-Groupies, mit geblümter Feinrippunterwäsche auf dem Kopf, geradewegs Comanchen-Kramsky entgegen, der natürlich nix anhatte. So packte ihn der Nudismus ebenfalls von hinten zwischen den Augen und vollstreckte das von ihm eingerührte Zärtlichkeitsgefühl, indem er sie von seiner Großmutter abholte. Drei Monde nach diesem überaus traurigen Ereignis, dass ihn innerlich regelrecht zermalmte, traf er bunny nicht im Flopo, sondern mit yocheckit unterm Weltenbaum. Dies verunsicherte ihn sehr wenig, weil sie nicht wie erwartet ihre Indianerfeder trug. Anstelle ihrer gewaltigen Schultermuskulatur baumelten an ihren Intimpiercings riesige Kirchenglocken, und läuteten zur Versammlung alle im Takt der Casiopeia befindlichen Erdbewohner und Frank Zappa's



heimlichen Liebhaber zusammen.

Es war einmal in einem dunklen Fleck im Universum, an dem sich das Bier zu Mixery verwandelte. Zehn unendlich erscheinende Lichtjahre entfernt, gab es diesen hässlich anmutenden Haufen interstellaren Sternenmüll zum Glück nicht. Dafür aber ein recht wohlschmeckendes Gebraeu namens Radebercher Plörre, das, wenn man versuchte es kalt mit dem Mund aufzumachen, einem den Gehirninhalt ganz langsam, von oben anfangend, implizit sequenziell wegoxidiert.

Nichtsdestotrotz waren wir guten Mutes, daß einer oder vielleicht auch zwei die schon seit Ewigkeiten diese Jauche zum Abtransport fertig machten, noch nicht davon Kenntnis nehmen taten, daß der scheiß mit dem Nichterlaubtendoppeluser zur sperrung des Accounts führt. Deshalb sagt Simon nixmehr, und das ist auch gut so. Aber es ging auch ohne Simon rund und Wurstwasser, vermischt mit etwas LysergSäure Diaethylamid, war eigentlich genauso gut, wie das geschüttelte Mixery von Hans Meiser, der gerade den URINocko der interstellaren Raumfahrerkonferenz kennenlernte und dabei "roger that, coming..." sang, um den Bub zu beeindrucken.

Doch der wußte, Chino und Bunny inklusive Rakete, Binhpac und den Wildecker Herzbuben, singen viel krasser! Darum verabredete sich Dieter Bohlen mit Angela Merkel, die ihn zur Begrüßung mit Waldmeistersirup überschüttete, woraufhin Mäckzimillien losrappte:

"Immer wenn es hagelt, wird Alanis Morrison, nich Morissette genagelt, allerdings von einer hörzernen Marionette, die gerne einen stählernen Boner hätte."

Als sie mich von hinten in die Arme nahm und kräftig durchschüttelte, sauste ein wildgewordenes Rudel von Exma-Groupies, mit geblümter Feinrippunterwäsche auf dem Kopf, geradewegs Comanchen-Kramsky entgegen, der natürlich nix anhatte. So packte ihn der Nudismus ebenfalls von hinten zwischen den Augen und vollstreckte das von ihm eingerührte Zärtlichkeitsgefühl, indem er sie von seiner Großmutter abholte. Drei Monde nach diesem überaus traurigen Ereignis, dass ihn innerlich regelrecht zermalmte, traf er bunny nicht im Flopo, sondern mit yocheckit unterm Weltenbaum. Dies verunsicherte ihn sehr wenig, weil sie nicht wie erwartet ihre Indianerfeder trug. Anstelle ihrer gewaltigen Schultermuskulatur baumelten an ihren Intimpiercings riesige Kirchenglocken, und läuteten zur Versammlung alle im Takt der Casiopeia befindlichen Erdbewohner und Frank Zappa's heimlichen Liebhaber zusammen.



Die heissen Feger

Es war einmal in einem dunklen Fleck im Universum, an dem sich das Bier zu Mixery verwandelte. Zehn unendlich erscheinende Lichtjahre entfernt, gab es diesen hässlich anmutenden Haufen interstellaren Sternenmüll zum Glück nicht. Dafür aber ein recht wohlschmeckendes Gebraeu namens Radebercher Plörre, das, wenn man versuchte es kalt mit dem Mund aufzumachen, einem den Gehirninhalt ganz langsam, von oben anfangend, implizit sequenziell wegoxidiert.

Nichtsdestotrotz waren wir guten Mutes, daß einer oder vielleicht auch zwei die schon seit Ewigkeiten diese Jauche zum Abtransport fertig machten, noch nicht davon Kenntnis nehmen taten, daß der scheiß mit dem Nichterlaubtendoppeluser zur sperrung des Accounts führt. Deshalb sagt Simon nixmehr, und das ist auch gut so. Aber es ging auch ohne Simon rund und Wurstwasser, vermischt mit etwas LysergSäure Diaethylamid, war eigentlich genauso gut, wie das geschüttelte Mixery von Hans Meiser, der gerade den URINocko der interstellaren Raumfahrerkonferenz kennenlernte und dabei "roger that, coming..." sang, um den Bub zu beeindrucken.

Doch der wußte, Chino und Bunny inklusive Rakete, Binhpac und den Wildecker Herzbuben, singen viel krasser! Darum verabredete sich Dieter Bohlen mit Angela Merkel, die ihn zur Begrüßung mit Waldmeistersirup überschüttete, woraufhin Mäckzimillien losrappte:

"Immer wenn es hagelt, wird Alanis Morrison, nich Morissette genagelt, allerdings von einer hörzernen Marionette, die gerne einen stählernen Boner hätte."

Als sie mich von hinten in die Arme nahm und kräftig durchschüttelte, sauste ein wildgewordenes Rudel von Exma-Groupies, mit geblümter Feinrippunterwäsche auf dem Kopf, geradewegs Comanchen-Kramsky entgegen, der natürlich nix anhatte. So packte ihn der Nudismus ebenfalls von hinten zwischen den Augen und vollstreckte das von ihm eingerührte Zärtlichkeitsgefühl, indem er sie von seiner Großmutter abholte. Drei Monde nach diesem überaus traurigen Ereignis, dass ihn innerlich regelrecht zermalmte, traf er bunny nicht im Flopo, sondern mit yocheckit unterm Weltenbaum. Dies verunsicherte ihn sehr wenig, weil sie nicht wie erwartet ihre Indianerfeder trug. Anstelle ihrer gewaltigen Schultermuskulatur baumelten an ihren Intimpiercings riesige Kirchenglocken, und läuteten zur Versammlung alle im Takt der Casiopeia befindlichen Erdbewohner und Frank Zappa's heimlichen Liebhaber zusammen.

Die heissen Feger



von Betaseth Alpha

Es war einmal in einem dunklen Fleck im Universum, an dem sich das Bier zu Mixery verwandelte. Zehn unendlich erscheinende Lichtjahre entfernt, gab es diesen hässlich anmutenden Haufen interstellaren Sternenmüll zum Glück nicht. Dafür aber ein recht wohlschmeckendes Gebraeu namens Radebercher Plörre, das, wenn man versuchte es kalt mit dem Mund aufzumachen, einem den Gehirninhalt ganz langsam, von oben anfangend, implizit sequenziell wegoxidiert.

Nichtsdestotrotz waren wir guten Mutes, daß einer oder vielleicht auch zwei die schon seit Ewigkeiten diese Jauche zum Abtransport fertig machten, noch nicht davon Kenntnis nehmen taten, daß der scheiß mit dem Nichterlaubtendoppeluser zur sperrung des Accounts führt. Deshalb sagt Simon nixmehr, und das ist auch gut so. Aber es ging auch ohne Simon rund und Wurstwasser, vermischt mit etwas LysergSäure Diaethylamid, war eigentlich genauso gut, wie das geschüttelte Mixery von Hans Meiser, der gerade den URINocko der interstellaren Raumfahrerkonferenz kennenlernte und dabei "roger that, coming..." sang, um den Bub zu beeindrucken.

Doch der wußte, Chino und Bunny inklusive Rakete, Binhpac und den Wildecker Herzbuben, singen viel krasser! Darum verabredete sich Dieter Bohlen mit Angela Merkel, die ihn zur Begrüßung mit Waldmeistersirup überschüttete, woraufhin Mäckzimillien losrappte:

"Immer wenn es hagelt, wird Alanis Morrison, nich Morissette genagelt, allerdings von einer hörzernen Marionette, die gerne einen stählernen Boner hätte."

Als sie mich von hinten in die Arme nahm und kräftig durchschüttelte, sauste ein wildgewordenes Rudel von Exma-Groupies, mit geblümter Feinrippunterwäsche auf dem Kopf, geradewegs Comanchen-Kramsky entgegen, der natürlich nix anhatte. So packte ihn der Nudismus ebenfalls von hinten zwischen den Augen und vollstreckte das von ihm eingerührte Zärtlichkeitsgefühl, indem er sie von seiner Großmutter abholte. Drei Monde nach diesem überaus traurigen Ereignis, dass ihn innerlich regelrecht zermalmte, traf er bunny nicht im Flopo, sondern mit yocheckit unterm Weltenbaum. Dies verunsicherte ihn sehr wenig, weil sie nicht wie erwartet ihre Indianerfeder trug. Anstelle ihrer gewaltigen Schultermuskulatur baumelten an ihren Intimpiercings riesige Kirchenglocken, und läuteten zur Versammlung alle im Takt der Casiopeia befindlichen Erdbewohner und Frank Zappa's heimlichen Liebhaber zusammen. Die heissen Feger von Betaseth Alpha



aßen Nacktschnecken, Stinktiere

Es war einmal in einem dunklen Fleck im Universum, an dem sich das Bier zu Mixery verwandelte. Zehn unendlich erscheinende Lichtjahre entfernt, gab es diesen hässlich anmutenden Haufen interstellaren Sternenmüll zum Glück nicht. Dafür aber ein recht wohlschmeckendes Gebraeu namens Radebercher Plörre, das, wenn man versuchte es kalt mit dem Mund aufzumachen, einem den Gehirninhalt ganz langsam, von oben anfangend, implizit sequenziell wegoxidiert.

Nichtsdestotrotz waren wir guten Mutes, daß einer oder vielleicht auch zwei die schon seit Ewigkeiten diese Jauche zum Abtransport fertig machten, noch nicht davon Kenntnis nehmen taten, daß der scheiß mit dem Nichterlaubtendoppeluser zur sperrung des Accounts führt. Deshalb sagt Simon nixmehr, und das ist auch gut so. Aber es ging auch ohne Simon rund und Wurstwasser, vermischt mit etwas LysergSäure Diaethylamid, war eigentlich genauso gut, wie das geschüttelte Mixery von Hans Meiser, der gerade den URINocko der interstellaren Raumfahrerkonferenz kennenlernte und dabei "roger that, coming..." sang, um den Bub zu beeindrucken.

Doch der wußte, Chino und Bunny inklusive Rakete, Binhpac und den Wildecker Herzbuben, singen viel krasser! Darum verabredete sich Dieter Bohlen mit Angela Merkel, die ihn zur Begrüßung mit Waldmeistersirup überschüttete, woraufhin Mäckzimillien losrappte:

"Immer wenn es hagelt, wird Alanis Morrison, nich Morissette genagelt, allerdings von einer hörzernen Marionette, die gerne einen stählernen Boner hätte."

Als sie mich von hinten in die Arme nahm und kräftig durchschüttelte, sauste ein wildgewordenes Rudel von Exma-Groupies, mit geblümter Feinrippunterwäsche auf dem Kopf, geradewegs Comanchen-Kramsky entgegen, der natürlich nix anhatte. So packte ihn der Nudismus ebenfalls von hinten zwischen den Augen und vollstreckte das von ihm eingerührte Zärtlichkeitsgefühl, indem er sie von seiner Großmutter abholte. Drei Monde nach diesem überaus traurigen Ereignis, dass ihn innerlich regelrecht zermalmte, traf er bunny nicht im Flopo, sondern mit yocheckit unterm Weltenbaum. Dies verunsicherte ihn sehr wenig, weil sie nicht wie erwartet ihre Indianerfeder trug. Anstelle ihrer gewaltigen Schultermuskulatur baumelten an ihren Intimpiercings riesige Kirchenglocken, und läuteten zur Versammlung alle im Takt der Casiopeia befindlichen Erdbewohner und Frank Zappa's heimlichen Liebhaber zusammen. Die heissen Feger von Betaseth Alpha aßen Nacktschnecken, Stinktiere



und andere ekelhafte

Es war einmal in einem dunklen Fleck im Universum, an dem sich das Bier zu Mixery verwandelte. Zehn unendlich erscheinende Lichtjahre entfernt, gab es diesen hässlich anmutenden Haufen interstellaren Sternenmüll zum Glück nicht. Dafür aber ein recht wohlschmeckendes Gebraeu namens Radebercher Plörre, das, wenn man versuchte es kalt mit dem Mund aufzumachen, einem den Gehirninhalt ganz langsam, von oben anfangend, implizit sequenziell wegoxidiert.

Nichtsdestotrotz waren wir guten Mutes, daß einer oder vielleicht auch zwei die schon seit Ewigkeiten diese Jauche zum Abtransport fertig machten, noch nicht davon Kenntnis nehmen taten, daß der scheiß mit dem Nichterlaubtendoppeluser zur sperrung des Accounts führt. Deshalb sagt Simon nixmehr, und das ist auch gut so. Aber es ging auch ohne Simon rund und Wurstwasser, vermischt mit etwas LysergSäure Diaethylamid, war eigentlich genauso gut, wie das geschüttelte Mixery von Hans Meiser, der gerade den URINocko der interstellaren Raumfahrerkonferenz kennenlernte und dabei "roger that, coming..." sang, um den Bub zu beeindrucken.

Doch der wußte, Chino und Bunny inklusive Rakete, Binhpac und den Wildecker Herzbuben, singen viel krasser! Darum verabredete sich Dieter Bohlen mit Angela Merkel, die ihn zur Begrüßung mit Waldmeistersirup überschüttete, woraufhin Mäckzimillien losrappte:

"Immer wenn es hagelt, wird Alanis Morrison, nich Morissette genagelt, allerdings von einer hörzernen Marionette, die gerne einen stählernen Boner hätte."

Als sie mich von hinten in die Arme nahm und kräftig durchschüttelte, sauste ein wildgewordenes Rudel von Exma-Groupies, mit geblümter Feinrippunterwäsche auf dem Kopf, geradewegs Comanchen-Kramsky entgegen, der natürlich nix anhatte. So packte ihn der Nudismus ebenfalls von hinten zwischen den Augen und vollstreckte das von ihm eingerührte Zärtlichkeitsgefühl, indem er sie von seiner Großmutter abholte. Drei Monde nach diesem überaus traurigen Ereignis, dass ihn innerlich regelrecht zermalmte, traf er bunny nicht im Flopo, sondern mit yocheckit unterm Weltenbaum. Dies verunsicherte ihn sehr wenig, weil sie nicht wie erwartet ihre Indianerfeder trug. Anstelle ihrer gewaltigen Schultermuskulatur baumelten an ihren Intimpiercings riesige Kirchenglocken, und läuteten zur Versammlung alle im Takt der Casiopeia befindlichen Erdbewohner und Frank Zappa's heimlichen Liebhaber zusammen. Die heissen Feger von Betaseth Alpha aßen Nacktschnecken, Stinktiere und andere ekelhafte



Maggi-Produkte, bis Mutters

Es war einmal in einem dunklen Fleck im Universum, an dem sich das Bier zu Mixery verwandelte. Zehn unendlich erscheinende Lichtjahre entfernt, gab es diesen hässlich anmutenden Haufen interstellaren Sternenmüll zum Glück nicht. Dafür aber ein recht wohlschmeckendes Gebraeu namens Radebercher Plörre, das, wenn man versuchte es kalt mit dem Mund aufzumachen, einem den Gehirninhalt ganz langsam, von oben anfangend, implizit sequenziell wegoxidiert.

Nichtsdestotrotz waren wir guten Mutes, daß einer oder vielleicht auch zwei die schon seit Ewigkeiten diese Jauche zum Abtransport fertig machten, noch nicht davon Kenntnis nehmen taten, daß der scheiß mit dem Nichterlaubtendoppeluser zur sperrung des Accounts führt. Deshalb sagt Simon nixmehr, und das ist auch gut so. Aber es ging auch ohne Simon rund und Wurstwasser, vermischt mit etwas LysergSäure Diaethylamid, war eigentlich genauso gut, wie das geschüttelte Mixery von Hans Meiser, der gerade den URINocko der interstellaren Raumfahrerkonferenz kennenlernte und dabei "roger that, coming..." sang, um den Bub zu beeindrucken.

Doch der wußte, Chino und Bunny inklusive Rakete, Binhpac und den Wildecker Herzbuben, singen viel krasser! Darum verabredete sich Dieter Bohlen mit Angela Merkel, die ihn zur Begrüßung mit Waldmeistersirup überschüttete, woraufhin Mäckzimillien losrappte:

"Immer wenn es hagelt, wird Alanis Morrison, nich Morissette genagelt, allerdings von einer hörzernen Marionette, die gerne einen stählernen Boner hätte."

Als sie mich von hinten in die Arme nahm und kräftig durchschüttelte, sauste ein wildgewordenes Rudel von Exma-Groupies, mit geblümter Feinrippunterwäsche auf dem Kopf, geradewegs Comanchen-Kramsky entgegen, der natürlich nix anhatte. So packte ihn der Nudismus ebenfalls von hinten zwischen den Augen und vollstreckte das von ihm eingerührte Zärtlichkeitsgefühl, indem er sie von seiner Großmutter abholte. Drei Monde nach diesem überaus traurigen Ereignis, dass ihn innerlich regelrecht zermalmte, traf er bunny nicht im Flopo, sondern mit yocheckit unterm Weltenbaum. Dies verunsicherte ihn sehr wenig, weil sie nicht wie erwartet ihre Indianerfeder trug. Anstelle ihrer gewaltigen Schultermuskulatur baumelten an ihren Intimpiercings riesige Kirchenglocken, und läuteten zur Versammlung alle im Takt der Casiopeia befindlichen Erdbewohner und Frank Zappa's heimlichen Liebhaber zusammen. Die heissen Feger von Betaseth Alpha aßen Nacktschnecken, Stinktiere und andere ekelhafte Maggi-Produkte, bis Mutters



sehr dicke und

Es war einmal in einem dunklen Fleck im Universum, an dem sich das Bier zu Mixery verwandelte. Zehn unendlich erscheinende Lichtjahre entfernt, gab es diesen hässlich anmutenden Haufen interstellaren Sternenmüll zum Glück nicht. Dafür aber ein recht wohlschmeckendes Gebraeu namens Radebercher Plörre, das, wenn man versuchte es kalt mit dem Mund aufzumachen, einem den Gehirninhalt ganz langsam, von oben anfangend, implizit sequenziell wegoxidiert.

Nichtsdestotrotz waren wir guten Mutes, daß einer oder vielleicht auch zwei die schon seit Ewigkeiten diese Jauche zum Abtransport fertig machten, noch nicht davon Kenntnis nehmen taten, daß der scheiß mit dem Nichterlaubtendoppeluser zur sperrung des Accounts führt. Deshalb sagt Simon nixmehr, und das ist auch gut so. Aber es ging auch ohne Simon rund und Wurstwasser, vermischt mit etwas LysergSäure Diaethylamid, war eigentlich genauso gut, wie das geschüttelte Mixery von Hans Meiser, der gerade den URINocko der interstellaren Raumfahrerkonferenz kennenlernte und dabei "roger that, coming..." sang, um den Bub zu beeindrucken.

Doch der wußte, Chino und Bunny inklusive Rakete, Binhpac und den Wildecker Herzbuben, singen viel krasser! Darum verabredete sich Dieter Bohlen mit Angela Merkel, die ihn zur Begrüßung mit Waldmeistersirup überschüttete, woraufhin Mäckzimillien losrappte:

"Immer wenn es hagelt, wird Alanis Morrison, nich Morissette genagelt, allerdings von einer hörzernen Marionette, die gerne einen stählernen Boner hätte."

Als sie mich von hinten in die Arme nahm und kräftig durchschüttelte, sauste ein wildgewordenes Rudel von Exma-Groupies, mit geblümter Feinrippunterwäsche auf dem Kopf, geradewegs Comanchen-Kramsky entgegen, der natürlich nix anhatte. So packte ihn der Nudismus ebenfalls von hinten zwischen den Augen und vollstreckte das von ihm eingerührte Zärtlichkeitsgefühl, indem er sie von seiner Großmutter abholte. Drei Monde nach diesem überaus traurigen Ereignis, dass ihn innerlich regelrecht zermalmte, traf er bunny nicht im Flopo, sondern mit yocheckit unterm Weltenbaum. Dies verunsicherte ihn sehr wenig, weil sie nicht wie erwartet ihre Indianerfeder trug. Anstelle ihrer gewaltigen Schultermuskulatur baumelten an ihren Intimpiercings riesige Kirchenglocken, und läuteten zur Versammlung alle im Takt der Casiopeia befindlichen Erdbewohner und Frank Zappa's heimlichen Liebhaber zusammen. Die heissen Feger von Betaseth Alpha aßen Nacktschnecken, Stinktiere und andere ekelhafte Maggi-Produkte, bis Mutters sehr dicke und



gänzlich denaturierter Stinkmorcheleintopf

Es war einmal in einem dunklen Fleck im Universum, an dem sich das Bier zu Mixery verwandelte. Zehn unendlich erscheinende Lichtjahre entfernt, gab es diesen hässlich anmutenden Haufen interstellaren Sternenmüll zum Glück nicht. Dafür aber ein recht wohlschmeckendes Gebraeu namens Radebercher Plörre, das, wenn man versuchte es kalt mit dem Mund aufzumachen, einem den Gehirninhalt ganz langsam, von oben anfangend, implizit sequenziell wegoxidiert.

Nichtsdestotrotz waren wir guten Mutes, daß einer oder vielleicht auch zwei die schon seit Ewigkeiten diese Jauche zum Abtransport fertig machten, noch nicht davon Kenntnis nehmen taten, daß der scheiß mit dem Nichterlaubtendoppeluser zur sperrung des Accounts führt. Deshalb sagt Simon nixmehr, und das ist auch gut so. Aber es ging auch ohne Simon rund und Wurstwasser, vermischt mit etwas LysergSäure Diaethylamid, war eigentlich genauso gut, wie das geschüttelte Mixery von Hans Meiser, der gerade den URINocko der interstellaren Raumfahrerkonferenz kennenlernte und dabei "roger that, coming..." sang, um den Bub zu beeindrucken.

Doch der wußte, Chino und Bunny inklusive Rakete, Binhpac und den Wildecker Herzbuben, singen viel krasser! Darum verabredete sich Dieter Bohlen mit Angela Merkel, die ihn zur Begrüßung mit Waldmeistersirup überschüttete, woraufhin Mäckzimillien losrappte:

"Immer wenn es hagelt, wird Alanis Morrison, nich Morissette genagelt, allerdings von einer hörzernen Marionette, die gerne einen stählernen Boner hätte."

Als sie mich von hinten in die Arme nahm und kräftig durchschüttelte, sauste ein wildgewordenes Rudel von Exma-Groupies, mit geblümter Feinrippunterwäsche auf dem Kopf, geradewegs Comanchen-Kramsky entgegen, der natürlich nix anhatte. So packte ihn der Nudismus ebenfalls von hinten zwischen den Augen und vollstreckte das von ihm eingerührte Zärtlichkeitsgefühl, indem er sie von seiner Großmutter abholte. Drei Monde nach diesem überaus traurigen Ereignis, dass ihn innerlich regelrecht zermalmte, traf er bunny nicht im Flopo, sondern mit yocheckit unterm Weltenbaum. Dies verunsicherte ihn sehr wenig, weil sie nicht wie erwartet ihre Indianerfeder trug. Anstelle ihrer gewaltigen Schultermuskulatur baumelten an ihren Intimpiercings riesige Kirchenglocken, und läuteten zur Versammlung alle im Takt der Casiopeia befindlichen Erdbewohner und Frank Zappa's heimlichen Liebhaber zusammen. Die heissen Feger von Betaseth Alpha aßen Nacktschnecken, Stinktiere und andere ekelhafte Maggi-Produkte, bis Mutters sehr dicker und gänzlich denaturierter Stinkmorcheleintopf



die armen vollkommen

Es war einmal in einem dunklen Fleck im Universum, an dem sich das Bier zu Mixery verwandelte. Zehn unendlich erscheinende Lichtjahre entfernt, gab es diesen hässlich anmutenden Haufen interstellaren Sternenmüll zum Glück nicht. Dafür aber ein recht wohlschmeckendes Gebraeu namens Radebercher Plörre, das, wenn man versuchte es kalt mit dem Mund aufzumachen, einem den Gehirninhalt ganz langsam, von oben anfangend, implizit sequenziell wegoxidiert.

Nichtsdestotrotz waren wir guten Mutes, daß einer oder vielleicht auch zwei die schon seit Ewigkeiten diese Jauche zum Abtransport fertig machten, noch nicht davon Kenntnis nehmen taten, daß der scheiß mit dem Nichterlaubtendoppeluser zur sperrung des Accounts führt. Deshalb sagt Simon nixmehr, und das ist auch gut so. Aber es ging auch ohne Simon rund und Wurstwasser, vermischt mit etwas LysergSäure Diaethylamid, war eigentlich genauso gut, wie das geschüttelte Mixery von Hans Meiser, der gerade den URINocko der interstellaren Raumfahrerkonferenz kennenlernte und dabei "roger that, coming..." sang, um den Bub zu beeindrucken.

Doch der wußte, Chino und Bunny inklusive Rakete, Binhpac und den Wildecker Herzbuben, singen viel krasser! Darum verabredete sich Dieter Bohlen mit Angela Merkel, die ihn zur Begrüßung mit Waldmeistersirup überschüttete, woraufhin Mäckzimillien losrappte:

"Immer wenn es hagelt, wird Alanis Morrison, nich Morissette genagelt, allerdings von einer hörzernen Marionette, die gerne einen stählernen Boner hätte."

Als sie mich von hinten in die Arme nahm und kräftig durchschüttelte, sauste ein wildgewordenes Rudel von Exma-Groupies, mit geblümter Feinrippunterwäsche auf dem Kopf, geradewegs Comanchen-Kramsky entgegen, der natürlich nix anhatte. So packte ihn der Nudismus ebenfalls von hinten zwischen den Augen und vollstreckte das von ihm eingerührte Zärtlichkeitsgefühl, indem er sie von seiner Großmutter abholte.

Drei Monde nach diesem überaus traurigen Ereignis, dass ihn innerlich regelrecht zermalmte, traf er bunny nicht im Flopo, sondern mit yocheckit unterm Weltenbaum. Dies verunsicherte ihn sehr wenig, weil sie nicht wie erwartet ihre Indianerfeder trug. Anstelle ihrer gewaltigen Schultermuskulatur baumelten an ihren Intimpiercings riesige Kirchenglocken, und läuteten zur Versammlung alle im Takt der Casiopeia befindlichen Erdbewohner und Frank Zappa's heimlichen Liebhaber zusammen. Die heissen Feger von Betaseth Alpha aßen Nacktschnecken, Stinktiere und andere ekelhafte Maggi-Produkte, bis Mutters sehr dicker und gänzlich denaturierter Stinkmorcheleintopf die armen vollkommen



eingetrockneten intimgepiercten Weichteile

Es war einmal in einem dunklen Fleck im Universum, an dem sich das Bier zu Mixery verwandelte. Zehn unendlich erscheinende Lichtjahre entfernt, gab es diesen hässlich anmutenden Haufen interstellaren Sternenmüll zum Glück nicht. Dafür aber ein recht wohlschmeckendes Gebraeu namens Radebercher Plörre, das, wenn man versuchte es kalt mit dem Mund aufzumachen, einem den Gehirninhalt ganz langsam, von oben anfangend, implizit sequenziell wegoxidiert.
Nichtsdestotrotz waren wir guten Mutes, daß einer oder vielleicht auch zwei die schon seit Ewigkeiten diese Jauche zum Abtransport fertig machten, noch nicht davon Kenntnis nehmen taten, daß der scheiß mit dem Nichterlaubtendoppeluser zur sperrung des Accounts führt. Deshalb sagt Simon nixmehr, und das ist auch gut so. Aber es ging auch ohne Simon rund und Wurstwasser, vermischt mit etwas LysergSäure Diaethylamid, war eigentlich genauso gut, wie das geschüttelte Mixery von Hans Meiser, der gerade den URINocko der interstellaren Raumfahrerkonferenz kennenlernte und dabei "roger that, coming..." sang, um den Bub zu beeindrucken.
Doch der wußte, Chino und Bunny inklusive Rakete, Binhpac und den Wildecker Herzbuben, singen viel krasser! Darum verabredete sich Dieter Bohlen mit Angela Merkel, die ihn zur Begrüßung mit Waldmeistersirup überschüttete, woraufhin Mäckzimillien losrappte:
"Immer wenn es hagelt, wird Alanis Morrison, nich Morissette genagelt, allerdings von einer hörzernen Marionette, die gerne einen stählernen Boner hätte."
Als sie mich von hinten in die Arme nahm und kräftig durchschüttelte, sauste ein wildgewordenes Rudel von Exma-Groupies, mit geblümter Feinrippunterwäsche auf dem Kopf, geradewegs Comanchen-Kramsky entgegen, der natürlich nix anhatte. So packte ihn der Nudismus ebenfalls von hinten zwischen den Augen und vollstreckte das von ihm eingerührte Zärtlichkeitsgefühl, indem er sie von seiner Großmutter abholte.
Drei Monde nach diesem überaus traurigen Ereignis, dass ihn innerlich regelrecht zermalmte, traf er bunny nicht im Flopo, sondern mit yocheckit unterm Weltenbaum. Dies verunsicherte ihn sehr wenig, weil sie nicht wie erwartet ihre Indianerfeder trug. Anstelle ihrer gewaltigen Schultermuskulatur baumelten an ihren Intimpiercings riesige Kirchenglocken, und läuteten zur Versammlung alle im Takt der Casiopeia befindlichen Erdbewohner und Frank Zappa's heimlichen Liebhaber zusammen. Die heissen Feger von Betaseth Alpha aßen Nacktschnecken, Stinktiere und andere ekelhafte Maggi-Produkte, bis Mutters sehr dicker und gänzlich denaturierter Stinkmorcheleintopf die armen vollkommen
eingetrockneten intimgepiercten Weichteile

so auf Vordermann

:ph34r:

Mann, war ich lange nicht hier!

Es war einmal in einem dunklen Fleck im Universum, an dem sich das Bier zu Mixery verwandelte. Zehn unendlich erscheinende Lichtjahre entfernt, gab es diesen hässlich anmutenden Haufen interstellaren Sternenmüll zum Glück nicht. Dafür aber ein recht wohlschmeckendes Gebraeu namens Radebercher Plörre, das, wenn man versuchte es kalt mit dem Mund aufzumachen, einem den Gehirninhalt ganz langsam, von oben anfangend, implizit sequenziell wegoxidiert.
Nichtsdestotrotz waren wir guten Mutes, daß einer oder vielleicht auch zwei die schon seit Ewigkeiten diese Jauche zum Abtransport fertig machten, noch nicht davon Kenntnis nehmen taten, daß der scheiß mit dem Nichterlaubtendoppeluser zur sperrung des Accounts führt. Deshalb sagt Simon nixmehr, und das ist auch gut so. Aber es ging auch ohne Simon rund und Wurstwasser, vermischt mit etwas LysergSäure Diaethylamid, war eigentlich genauso gut, wie das geschüttelte Mixery von Hans Meiser, der gerade den URINocko der interstellaren Raumfahrerkonferenz kennenlernte und dabei "roger that, coming..." sang, um den Bub zu beeindrucken.
Doch der wußte, Chino und Bunny inklusive Rakete, Binhpac und den Wildecker Herzbuben, singen viel krasser! Darum verabredete sich Dieter Bohlen mit Angela Merkel, die ihn zur Begrüßung mit Waldmeistersirup überschüttete, woraufhin Mäckzimillien losrappte:
"Immer wenn es hagelt, wird Alanis Morrison, nich Morissette genagelt, allerdings von einer hörzernen Marionette, die gerne einen stählernen Boner hätte."
Als sie mich von hinten in die Arme nahm und kräftig durchschüttelte, sauste ein wildgewordenes Rudel von Exma-Groupies, mit geblümter Feinrippunterwäsche auf dem Kopf, geradewegs Comanchen-Kramsky entgegen, der natürlich nix anhatte. So packte ihn der Nudismus ebenfalls von hinten zwischen den Augen und vollstreckte das von ihm eingerührte Zärtlichkeitsgefühl, indem er sie von seiner Großmutter abholte.
Drei Monde nach diesem überaus traurigen Ereignis, dass ihn innerlich regelrecht zermalmte, traf er bunny nicht im Flopo, sondern mit yocheckit unterm Weltenbaum. Dies verunsicherte ihn sehr wenig, weil sie nicht wie erwartet ihre Indianerfeder trug. Anstelle ihrer gewaltigen Schultermuskulatur baumelten an ihren Intimpiercings riesige Kirchenglocken, und läuteten zur Versammlung alle im Takt der Casiopeia befindlichen Erdbewohner und Frank Zappa's heimlichen Liebhaber zusammen. Die heissen Feger von Betaseth Alpha aßen Nacktschnecken, Stinktiere und andere ekelhafte Maggi-Produkte, bis Mutters sehr dicker und gänzlich denaturierter Stinkmorcheleintopf die armen vollkommen
eingetrockneten intimgepiercten Weichteile so auf Vordermann

brachte, dass Dynamo

Es war einmal in einem dunklen Fleck im Universum, an dem sich das Bier zu Mixery verwandelte. Zehn unendlich erscheinende Lichtjahre entfernt, gab es diesen hässlich anmutenden Haufen interstellaren Sternenmüll zum Glück nicht. Dafür aber ein recht wohlschmeckendes Gebraeu namens Radebercher Plörre, das, wenn man versuchte es kalt mit dem Mund aufzumachen, einem den Gehirninhalt ganz langsam, von oben anfangend, implizit sequenziell wegoxidiert.
Nichtsdestotrotz waren wir guten Mutes, daß einer oder vielleicht auch zwei die schon seit Ewigkeiten diese Jauche zum Abtransport fertig machten, noch nicht davon Kenntnis nehmen taten, daß der scheiß mit dem Nichterlaubtendoppeluser zur sperrung des Accounts führt. Deshalb sagt Simon nixmehr, und das ist auch gut so. Aber es ging auch ohne Simon rund und Wurstwasser, vermischt mit etwas LysergSäure Diaethylamid, war eigentlich genauso gut, wie das geschüttelte Mixery von Hans Meiser, der gerade den URINocko der interstellaren Raumfahrerkonferenz kennenlernte und dabei "roger that, coming..." sang, um den Bub zu beeindrucken.
Doch der wußte, Chino und Bunny inklusive Rakete, Binhpac und den Wildecker Herzbuben, singen viel krasser! Darum verabredete sich Dieter Bohlen mit Angela Merkel, die ihn zur Begrüßung mit Waldmeistersirup überschüttete, woraufhin Mäckzimillien losrappte:
"Immer wenn es hagelt, wird Alanis Morrison, nich Morissette genagelt, allerdings von einer hörzernen Marionette, die gerne einen stählernen Boner hätte."
Als sie mich von hinten in die Arme nahm und kräftig durchschüttelte, sauste ein wildgewordenes Rudel von Exma-Groupies, mit geblümter Feinrippunterwäsche auf dem Kopf, geradewegs Comanchen-Kramsky entgegen, der natürlich nix anhatte. So packte ihn der Nudismus ebenfalls von hinten zwischen den Augen und vollstreckte das von ihm eingerührte Zärtlichkeitsgefühl, indem er sie von seiner Großmutter abholte.
Drei Monde nach diesem überaus traurigen Ereignis, dass ihn innerlich regelrecht zermalmte, traf er bunny nicht im Flopo, sondern mit yocheckit unterm Weltenbaum. Dies verunsicherte ihn sehr wenig, weil sie nicht wie erwartet ihre Indianerfeder trug. Anstelle ihrer gewaltigen Schultermuskulatur baumelten an ihren Intimpiercings riesige Kirchenglocken, und läuteten zur Versammlung alle im Takt der Casiopeia befindlichen Erdbewohner und Frank Zappa's heimlichen Liebhaber zusammen. Die heissen Feger von Betaseth Alpha aßen Nacktschnecken, Stinktiere und andere ekelhafte Maggi-Produkte, bis Mutters sehr dicker und gänzlich denaturierter Stinkmorcheleintopf die armen vollkommen
eingetrockneten intimgepiercten Weichteile so auf Vordermann brachte, dass Dynamo

spielte. Trotz dicker

Es war einmal in einem dunklen Fleck im Universum, an dem sich das Bier zu Mixery verwandelte. Zehn unendlich erscheinende Lichtjahre entfernt, gab es diesen hässlich anmutenden Haufen interstellaren Sternenmüll zum Glück nicht. Dafür aber ein recht wohlschmeckendes Gebraeu namens Radebercher Plörre, das, wenn man versuchte es kalt mit dem Mund aufzumachen, einem den Gehirninhalt ganz langsam, von oben anfangend, implizit sequenziell wegoxidiert.
Nichtsdestotrotz waren wir guten Mutes, daß einer oder vielleicht auch zwei die schon seit Ewigkeiten diese Jauche zum Abtransport fertig machten, noch nicht davon Kenntnis nehmen taten, daß der scheiß mit dem Nichterlaubtendoppeluser zur sperrung des Accounts führt. Deshalb sagt Simon nixmehr, und das ist auch gut so. Aber es ging auch ohne Simon rund und Wurstwasser, vermischt mit etwas LysergSäure Diaethylamid, war eigentlich genauso gut, wie das geschüttelte Mixery von Hans Meiser, der gerade den URINocko der interstellaren Raumfahrerkonferenz kennenlernte und dabei "roger that, coming..." sang, um den Bub zu beeindrucken.
Doch der wußte, Chino und Bunny inklusive Rakete, Binhpac und den Wildecker Herzbuben, singen viel krasser! Darum verabredete sich Dieter Bohlen mit Angela Merkel, die ihn zur Begrüßung mit Waldmeistersirup überschüttete, woraufhin Mäckzimillien losrappte:
"Immer wenn es hagelt, wird Alanis Morrison, nich Morissette genagelt, allerdings von einer hörzernen Marionette, die gerne einen stählernen Boner hätte."
Als sie mich von hinten in die Arme nahm und kräftig durchschüttelte, sauste ein wildgewordenes Rudel von Exma-Groupies, mit geblümter Feinrippunterwäsche auf dem Kopf, geradewegs Comanchen-Kramsky entgegen, der natürlich nix anhatte. So packte ihn der Nudismus ebenfalls von hinten zwischen den Augen und vollstreckte das von ihm eingerührte Zärtlichkeitsgefühl, indem er sie von seiner Großmutter abholte.
Drei Monde nach diesem überaus traurigen Ereignis, dass ihn innerlich regelrecht zermalmte, traf er bunny nicht im Flopo, sondern mit yocheckit unterm Weltenbaum. Dies verunsicherte ihn sehr wenig, weil sie nicht wie erwartet ihre Indianerfeder trug. Anstelle ihrer gewaltigen Schultermuskulatur baumelten an ihren Intimpiercings riesige Kirchenglocken, und läuteten zur Versammlung alle im Takt der Casiopeia befindlichen Erdbewohner und Frank Zappa's heimlichen Liebhaber zusammen. Die heissen Feger von Betaseth Alpha aßen Nacktschnecken, Stinktiere und andere ekelhafte Maggi-Produkte, bis Mutters sehr dicker und gänzlich denaturierter Stinkmorcheleintopf die armen vollkommen
eingetrockneten intimgepiercten Weichteile so auf Vordermann brachte, dass Dynamo spielte. Trotz dicker

Wasserbeine und Analstecker

Es war einmal in einem dunklen Fleck im Universum, an dem sich das Bier zu Mixery verwandelte. Zehn unendlich erscheinende Lichtjahre entfernt, gab es diesen hässlich anmutenden Haufen interstellaren Sternenmüll zum Glück nicht. Dafür aber ein recht wohlschmeckendes Gebraeu namens Radebercher Plörre, das, wenn man versuchte es kalt mit dem Mund aufzumachen, einem den Gehirninhalt ganz langsam, von oben anfangend, implizit sequenziell wegoxidiert.
Nichtsdestotrotz waren wir guten Mutes, daß einer oder vielleicht auch zwei die schon seit Ewigkeiten diese Jauche zum Abtransport fertig machten, noch nicht davon Kenntnis nehmen taten, daß der scheiß mit dem Nichterlaubtendoppeluser zur sperrung des Accounts führt. Deshalb sagt Simon nixmehr, und das ist auch gut so. Aber es ging auch ohne Simon rund und Wurstwasser, vermischt mit etwas LysergSäure Diaethylamid, war eigentlich genauso gut, wie das geschüttelte Mixery von Hans Meiser, der gerade den URINocko der interstellaren Raumfahrerkonferenz kennenlernte und dabei "roger that, coming..." sang, um den Bub zu beeindrucken.
Doch der wußte, Chino und Bunny inklusive Rakete, Binhpac und den Wildecker Herzbuben, singen viel krasser! Darum verabredete sich Dieter Bohlen mit Angela Merkel, die ihn zur Begrüßung mit Waldmeistersirup überschüttete, woraufhin Mäckzimillien losrappte:
"Immer wenn es hagelt, wird Alanis Morrison, nich Morissette genagelt, allerdings von einer hörzernen Marionette, die gerne einen stählernen Boner hätte."
Als sie mich von hinten in die Arme nahm und kräftig durchschüttelte, sauste ein wildgewordenes Rudel von Exma-Groupies, mit geblümter Feinrippunterwäsche auf dem Kopf, geradewegs Comanchen-Kramsky entgegen, der natürlich nix anhatte. So packte ihn der Nudismus ebenfalls von hinten zwischen den Augen und vollstreckte das von ihm eingerührte Zärtlichkeitsgefühl, indem er sie von seiner Großmutter abholte.
Drei Monde nach diesem überaus traurigen Ereignis, dass ihn innerlich regelrecht zermalmte, traf er bunny nicht im Flopo, sondern mit yocheckit unterm Weltenbaum. Dies verunsicherte ihn sehr wenig, weil sie nicht wie erwartet ihre Indianerfeder trug. Anstelle ihrer gewaltigen Schultermuskulatur baumelten an ihren Intimpiercings riesige Kirchenglocken, und läuteten zur Versammlung alle im Takt der Casiopeia befindlichen Erdbewohner und Frank Zappa's heimlichen Liebhaber zusammen. Die heissen Feger von Betaseth Alpha aßen Nacktschnecken, Stinktiere und andere ekelhafte Maggi-Produkte, bis Mutters sehr dicker und gänzlich denaturierter Stinkmorcheleintopf die armen vollkommen
eingetrockneten intimgepiercten Weichteile so auf Vordermann brachte, dass Dynamo spielte. Trotz dicker Wasserbeine und Analstecker

leckte Comanchen-Kramsky an

wie war das? nur jedes dritte post pro user?

Es war einmal in einem dunklen Fleck im Universum, an dem sich das Bier zu Mixery verwandelte. Zehn unendlich erscheinende Lichtjahre entfernt, gab es diesen hässlich anmutenden Haufen interstellaren Sternenmüll zum Glück nicht. Dafür aber ein recht wohlschmeckendes Gebraeu namens Radebercher Plörre, das, wenn man versuchte es kalt mit dem Mund aufzumachen, einem den Gehirninhalt ganz langsam, von oben anfangend, implizit sequenziell wegoxidiert.
Nichtsdestotrotz waren wir guten Mutes, daß einer oder vielleicht auch zwei die schon seit Ewigkeiten diese Jauche zum Abtransport fertig machten, noch nicht davon Kenntnis nehmen taten, daß der scheiß mit dem Nichterlaubtendoppeluser zur sperrung des Accounts führt. Deshalb sagt Simon nixmehr, und das ist auch gut so. Aber es ging auch ohne Simon rund und Wurstwasser, vermischt mit etwas LysergSäure Diaethylamid, war eigentlich genauso gut, wie das geschüttelte Mixery von Hans Meiser, der gerade den URINocko der interstellaren Raumfahrerkonferenz kennenlernte und dabei "roger that, coming..." sang, um den Bub zu beeindrucken.
Doch der wußte, Chino und Bunny inklusive Rakete, Binhpac und den Wildecker Herzbuben, singen viel krasser! Darum verabredete sich Dieter Bohlen mit Angela Merkel, die ihn zur Begrüßung mit Waldmeistersirup überschüttete, woraufhin Mäckzimillien losrappte:
"Immer wenn es hagelt, wird Alanis Morrison, nich Morissette genagelt, allerdings von einer hörzernen Marionette, die gerne einen stählernen Boner hätte."
Als sie mich von hinten in die Arme nahm und kräftig durchschüttelte, sauste ein wildgewordenes Rudel von Exma-Groupies, mit geblümter Feinrippunterwäsche auf dem Kopf, geradewegs Comanchen-Kramsky entgegen, der natürlich nix anhatte. So packte ihn der Nudismus ebenfalls von hinten zwischen den Augen und vollstreckte das von ihm eingerührte Zärtlichkeitsgefühl, indem er sie von seiner Großmutter abholte.
Drei Monde nach diesem überaus traurigen Ereignis, dass ihn innerlich regelrecht zermalmte, traf er bunny nicht im Flopo, sondern mit yocheckit unterm Weltenbaum. Dies verunsicherte ihn sehr wenig, weil sie nicht wie erwartet ihre Indianerfeder trug. Anstelle ihrer gewaltigen Schultermuskulatur baumelten an ihren Intimpiercings riesige Kirchenglocken, und läuteten zur Versammlung alle im Takt der Casiopeia befindlichen Erdbewohner und Frank Zappa's heimlichen Liebhaber zusammen. Die heissen Feger von Betaseth Alpha aßen Nacktschnecken, Stinktiere und andere ekelhafte Maggi-Produkte, bis Mutters sehr dicker und gänzlich denaturierter Stinkmorcheleintopf die armen vollkommen
eingetrockneten intimgepiercten Weichteile so auf Vordermann brachte, dass Dynamo spielte. Trotz dicker Wasserbeine und Analstecker leckte Comanchen-Kramsky an

den tief hängenden

Es war einmal in einem dunklen Fleck im Universum, an dem sich das Bier zu Mixery verwandelte. Zehn unendlich erscheinende Lichtjahre entfernt, gab es diesen hässlich anmutenden Haufen interstellaren Sternenmüll zum Glück nicht. Dafür aber ein recht wohlschmeckendes Gebraeu namens Radebercher Plörre, das, wenn man versuchte es kalt mit dem Mund aufzumachen, einem den Gehirninhalt ganz langsam, von oben anfangend, implizit sequenziell wegoxidiert.
Nichtsdestotrotz waren wir guten Mutes, daß einer oder vielleicht auch zwei die schon seit Ewigkeiten diese Jauche zum Abtransport fertig machten, noch nicht davon Kenntnis nehmen taten, daß der scheiß mit dem Nichterlaubtendoppeluser zur sperrung des Accounts führt. Deshalb sagt Simon nixmehr, und das ist auch gut so. Aber es ging auch ohne Simon rund und Wurstwasser, vermischt mit etwas LysergSäure Diaethylamid, war eigentlich genauso gut, wie das geschüttelte Mixery von Hans Meiser, der gerade den URINocko der interstellaren Raumfahrerkonferenz kennenlernte und dabei "roger that, coming..." sang, um den Bub zu beeindrucken.
Doch der wußte, Chino und Bunny inklusive Rakete, Binhpac und den Wildecker Herzbuben, singen viel krasser! Darum verabredete sich Dieter Bohlen mit Angela Merkel, die ihn zur Begrüßung mit Waldmeistersirup überschüttete, woraufhin Mäckzimillien losrappte:
"Immer wenn es hagelt, wird Alanis Morrison, nich Morissette genagelt, allerdings von einer hörzernen Marionette, die gerne einen stählernen Boner hätte."
Als sie mich von hinten in die Arme nahm und kräftig durchschüttelte, sauste ein wildgewordenes Rudel von Exma-Groupies, mit geblümter Feinrippunterwäsche auf dem Kopf, geradewegs Comanchen-Kramsky entgegen, der natürlich nix anhatte. So packte ihn der Nudismus ebenfalls von hinten zwischen den Augen und vollstreckte das von ihm eingerührte Zärtlichkeitsgefühl, indem er sie von seiner Großmutter abholte.
Drei Monde nach diesem überaus traurigen Ereignis, dass ihn innerlich regelrecht zermalmte, traf er bunny nicht im Flopo, sondern mit yocheckit unterm Weltenbaum. Dies verunsicherte ihn sehr wenig, weil sie nicht wie erwartet ihre Indianerfeder trug. Anstelle ihrer gewaltigen Schultermuskulatur baumelten an ihren Intimpiercings riesige Kirchenglocken, und läuteten zur Versammlung alle im Takt der Casiopeia befindlichen Erdbewohner und Frank Zappa's heimlichen Liebhaber zusammen. Die heissen Feger von Betaseth Alpha aßen Nacktschnecken, Stinktiere und andere ekelhafte Maggi-Produkte, bis Mutters sehr dicker und gänzlich denaturierter Stinkmorcheleintopf die armen vollkommen
eingetrockneten intimgepiercten Weichteile so auf Vordermann brachte, dass Dynamo spielte. Trotz dicker Wasserbeine und Analstecker leckte Comanchen-Kramsky an den tief hängenden

Kirchenglocken und biss

Es war einmal in einem dunklen Fleck im Universum, an dem sich das Bier zu Mixery verwandelte. Zehn unendlich erscheinende Lichtjahre entfernt, gab es diesen hässlich anmutenden Haufen interstellaren Sternenmüll zum Glück nicht. Dafür aber ein recht wohlschmeckendes Gebraeu namens Radebercher Plörre, das, wenn man versuchte es kalt mit dem Mund aufzumachen, einem den Gehirninhalt ganz langsam, von oben anfangend, implizit sequenziell wegoxidiert.
Nichtsdestotrotz waren wir guten Mutes, daß einer oder vielleicht auch zwei die schon seit Ewigkeiten diese Jauche zum Abtransport fertig machten, noch nicht davon Kenntnis nehmen taten, daß der scheiß mit dem Nichterlaubtendoppeluser zur sperrung des Accounts führt. Deshalb sagt Simon nixmehr, und das ist auch gut so. Aber es ging auch ohne Simon rund und Wurstwasser, vermischt mit etwas LysergSäure Diaethylamid, war eigentlich genauso gut, wie das geschüttelte Mixery von Hans Meiser, der gerade den URINocko der interstellaren Raumfahrerkonferenz kennenlernte und dabei "roger that, coming..." sang, um den Bub zu beeindrucken.
Doch der wußte, Chino und Bunny inklusive Rakete, Binhpac und den Wildecker Herzbuben, singen viel krasser! Darum verabredete sich Dieter Bohlen mit Angela Merkel, die ihn zur Begrüßung mit Waldmeistersirup überschüttete, woraufhin Mäckzimillien losrappte:
"Immer wenn es hagelt, wird Alanis Morrison, nich Morissette genagelt, allerdings von einer hörzernen Marionette, die gerne einen stählernen Boner hätte."
Als sie mich von hinten in die Arme nahm und kräftig durchschüttelte, sauste ein wildgewordenes Rudel von Exma-Groupies, mit geblümter Feinrippunterwäsche auf dem Kopf, geradewegs Comanchen-Kramsky entgegen, der natürlich nix anhatte. So packte ihn der Nudismus ebenfalls von hinten zwischen den Augen und vollstreckte das von ihm eingerührte Zärtlichkeitsgefühl, indem er sie von seiner Großmutter abholte.
Drei Monde nach diesem überaus traurigen Ereignis, dass ihn innerlich regelrecht zermalmte, traf er bunny nicht im Flopo, sondern mit yocheckit unterm Weltenbaum. Dies verunsicherte ihn sehr wenig, weil sie nicht wie erwartet ihre Indianerfeder trug. Anstelle ihrer gewaltigen Schultermuskulatur baumelten an ihren Intimpiercings riesige Kirchenglocken, und läuteten zur Versammlung alle im Takt der Casiopeia befindlichen Erdbewohner und Frank Zappa's heimlichen Liebhaber zusammen. Die heissen Feger von Betaseth Alpha aßen Nacktschnecken, Stinktiere und andere ekelhafte Maggi-Produkte, bis Mutters sehr dicker und gänzlich denaturierter Stinkmorcheleintopf die armen vollkommen
eingetrockneten intimgepiercten Weichteile so auf Vordermann brachte, dass Dynamo spielte. Trotz dicker Wasserbeine und Analstecker leckte Comanchen-Kramsky an den tief hängenden Kirchenglocken und biss

auf seinen eigenen

Es war einmal in einem dunklen Fleck im Universum, an dem sich das Bier zu Mixery verwandelte. Zehn unendlich erscheinende Lichtjahre entfernt, gab es diesen hässlich anmutenden Haufen interstellaren Sternenmüll zum Glück nicht. Dafür aber ein recht wohlschmeckendes Gebraeu namens Radebercher Plörre, das, wenn man versuchte es kalt mit dem Mund aufzumachen, einem den Gehirninhalt ganz langsam, von oben anfangend, implizit sequenziell wegoxidiert.
Nichtsdestotrotz waren wir guten Mutes, daß einer oder vielleicht auch zwei die schon seit Ewigkeiten diese Jauche zum Abtransport fertig machten, noch nicht davon Kenntnis nehmen taten, daß der scheiß mit dem Nichterlaubtendoppeluser zur sperrung des Accounts führt. Deshalb sagt Simon nixmehr, und das ist auch gut so. Aber es ging auch ohne Simon rund und Wurstwasser, vermischt mit etwas LysergSäure Diaethylamid, war eigentlich genauso gut, wie das geschüttelte Mixery von Hans Meiser, der gerade den URINocko der interstellaren Raumfahrerkonferenz kennenlernte und dabei "roger that, coming..." sang, um den Bub zu beeindrucken.
Doch der wußte, Chino und Bunny inklusive Rakete, Binhpac und den Wildecker Herzbuben, singen viel krasser! Darum verabredete sich Dieter Bohlen mit Angela Merkel, die ihn zur Begrüßung mit Waldmeistersirup überschüttete, woraufhin Mäckzimillien losrappte:
"Immer wenn es hagelt, wird Alanis Morrison, nich Morissette genagelt, allerdings von einer hörzernen Marionette, die gerne einen stählernen Boner hätte."
Als sie mich von hinten in die Arme nahm und kräftig durchschüttelte, sauste ein wildgewordenes Rudel von Exma-Groupies, mit geblümter Feinrippunterwäsche auf dem Kopf, geradewegs Comanchen-Kramsky entgegen, der natürlich nix anhatte. So packte ihn der Nudismus ebenfalls von hinten zwischen den Augen und vollstreckte das von ihm eingerührte Zärtlichkeitsgefühl, indem er sie von seiner Großmutter abholte.
Drei Monde nach diesem überaus traurigen Ereignis, dass ihn innerlich regelrecht zermalmte, traf er bunny nicht im Flopo, sondern mit yocheckit unterm Weltenbaum. Dies verunsicherte ihn sehr wenig, weil sie nicht wie erwartet ihre Indianerfeder trug. Anstelle ihrer gewaltigen Schultermuskulatur baumelten an ihren Intimpiercings riesige Kirchenglocken, und läuteten zur Versammlung alle im Takt der Casiopeia befindlichen Erdbewohner und Frank Zappa's heimlichen Liebhaber zusammen. Die heissen Feger von Betaseth Alpha aßen Nacktschnecken, Stinktiere und andere ekelhafte Maggi-Produkte, bis Mutters sehr dicker und gänzlich denaturierter Stinkmorcheleintopf die armen vollkommen eingetrockneten intimgepiercten Weichteile so auf Vordermann brachte, dass Dynamo spielte. Trotz dicker Wasserbeine und Analstecker leckte Comanchen-Kramsky an den tief hängenden Kirchenglocken und biss auf seinen eigenen

Klöten herum bis

Es war einmal in einem dunklen Fleck im Universum, an dem sich das Bier zu Mixery verwandelte. Zehn unendlich erscheinende Lichtjahre entfernt, gab es diesen hässlich anmutenden Haufen interstellaren Sternenmüll zum Glück nicht. Dafür aber ein recht wohlschmeckendes Gebraeu namens Radebercher Plörre, das, wenn man versuchte es kalt mit dem Mund aufzumachen, einem den Gehirninhalt ganz langsam, von oben anfangend, implizit sequenziell wegoxidiert.
Nichtsdestotrotz waren wir guten Mutes, daß einer oder vielleicht auch zwei die schon seit Ewigkeiten diese Jauche zum Abtransport fertig machten, noch nicht davon Kenntnis nehmen taten, daß der scheiß mit dem Nichterlaubtendoppeluser zur sperrung des Accounts führt. Deshalb sagt Simon nixmehr, und das ist auch gut so. Aber es ging auch ohne Simon rund und Wurstwasser, vermischt mit etwas LysergSäure Diaethylamid, war eigentlich genauso gut, wie das geschüttelte Mixery von Hans Meiser, der gerade den URINocko der interstellaren Raumfahrerkonferenz kennenlernte und dabei "roger that, coming..." sang, um den Bub zu beeindrucken.
Doch der wußte, Chino und Bunny inklusive Rakete, Binhpac und den Wildecker Herzbuben, singen viel krasser! Darum verabredete sich Dieter Bohlen mit Angela Merkel, die ihn zur Begrüßung mit Waldmeistersirup überschüttete, woraufhin Mäckzimillien losrappte:
"Immer wenn es hagelt, wird Alanis Morrison, nich Morissette genagelt, allerdings von einer hörzernen Marionette, die gerne einen stählernen Boner hätte."
Als sie mich von hinten in die Arme nahm und kräftig durchschüttelte, sauste ein wildgewordenes Rudel von Exma-Groupies, mit geblümter Feinrippunterwäsche auf dem Kopf, geradewegs Comanchen-Kramsky entgegen, der natürlich nix anhatte. So packte ihn der Nudismus ebenfalls von hinten zwischen den Augen und vollstreckte das von ihm eingerührte Zärtlichkeitsgefühl, indem er sie von seiner Großmutter abholte.
Drei Monde nach diesem überaus traurigen Ereignis, dass ihn innerlich regelrecht zermalmte, traf er bunny nicht im Flopo, sondern mit yocheckit unterm Weltenbaum. Dies verunsicherte ihn sehr wenig, weil sie nicht wie erwartet ihre Indianerfeder trug. Anstelle ihrer gewaltigen Schultermuskulatur baumelten an ihren Intimpiercings riesige Kirchenglocken, und läuteten zur Versammlung alle im Takt der Casiopeia befindlichen Erdbewohner und Frank Zappa's heimlichen Liebhaber zusammen. Die heissen Feger von Betaseth Alpha aßen Nacktschnecken, Stinktiere und andere ekelhafte Maggi-Produkte, bis Mutters sehr dicker und gänzlich denaturierter Stinkmorcheleintopf die armen vollkommen eingetrockneten intimgepiercten Weichteile so auf Vordermann brachte, dass Dynamo spielte. Trotz dicker Wasserbeine und Analstecker leckte Comanchen-Kramsky an den tief hängenden Kirchenglocken und biss auf seinen eigenen Klöten herum bis

in den Tiefen

Es war einmal in einem dunklen Fleck im Universum, an dem sich das Bier zu Mixery verwandelte. Zehn unendlich erscheinende Lichtjahre entfernt, gab es diesen hässlich anmutenden Haufen interstellaren Sternenmüll zum Glück nicht. Dafür aber ein recht wohlschmeckendes Gebraeu namens Radebercher Plörre, das, wenn man versuchte es kalt mit dem Mund aufzumachen, einem den Gehirninhalt ganz langsam, von oben anfangend, implizit sequenziell wegoxidiert.
Nichtsdestotrotz waren wir guten Mutes, daß einer oder vielleicht auch zwei die schon seit Ewigkeiten diese Jauche zum Abtransport fertig machten, noch nicht davon Kenntnis nehmen taten, daß der scheiß mit dem Nichterlaubtendoppeluser zur sperrung des Accounts führt. Deshalb sagt Simon nixmehr, und das ist auch gut so. Aber es ging auch ohne Simon rund und Wurstwasser, vermischt mit etwas LysergSäure Diaethylamid, war eigentlich genauso gut, wie das geschüttelte Mixery von Hans Meiser, der gerade den URINocko der interstellaren Raumfahrerkonferenz kennenlernte und dabei "roger that, coming..." sang, um den Bub zu beeindrucken.
Doch der wußte, Chino und Bunny inklusive Rakete, Binhpac und den Wildecker Herzbuben, singen viel krasser! Darum verabredete sich Dieter Bohlen mit Angela Merkel, die ihn zur Begrüßung mit Waldmeistersirup überschüttete, woraufhin Mäckzimillien losrappte:
"Immer wenn es hagelt, wird Alanis Morrison, nich Morissette genagelt, allerdings von einer hörzernen Marionette, die gerne einen stählernen Boner hätte."
Als sie mich von hinten in die Arme nahm und kräftig durchschüttelte, sauste ein wildgewordenes Rudel von Exma-Groupies, mit geblümter Feinrippunterwäsche auf dem Kopf, geradewegs Comanchen-Kramsky entgegen, der natürlich nix anhatte. So packte ihn der Nudismus ebenfalls von hinten zwischen den Augen und vollstreckte das von ihm eingerührte Zärtlichkeitsgefühl, indem er sie von seiner Großmutter abholte.
Drei Monde nach diesem überaus traurigen Ereignis, dass ihn innerlich regelrecht zermalmte, traf er bunny nicht im Flopo, sondern mit yocheckit unterm Weltenbaum. Dies verunsicherte ihn sehr wenig, weil sie nicht wie erwartet ihre Indianerfeder trug. Anstelle ihrer gewaltigen Schultermuskulatur baumelten an ihren Intimpiercings riesige Kirchenglocken, und läuteten zur Versammlung alle im Takt der Casiopeia befindlichen Erdbewohner und Frank Zappa's heimlichen Liebhaber zusammen. Die heissen Feger von Betaseth Alpha aßen Nacktschnecken, Stinktiere und andere ekelhafte Maggi-Produkte, bis Mutters sehr dicker und gänzlich denaturierter Stinkmorcheleintopf die armen vollkommen eingetrockneten intimgepiercten Weichteile so auf Vordermann brachte, dass Dynamo spielte. Trotz dicker Wasserbeine und Analstecker leckte Comanchen-Kramsky an den tief hängenden Kirchenglocken und biss auf seinen eigenen Klöten herum bis in den Tiefen

des Universums wieder

Es war einmal in einem dunklen Fleck im Universum, an dem sich das Bier zu Mixery verwandelte. Zehn unendlich erscheinende Lichtjahre entfernt, gab es diesen hässlich anmutenden Haufen interstellaren Sternenmüll zum Glück nicht. Dafür aber ein recht wohlschmeckendes Gebraeu namens Radebercher Plörre, das, wenn man versuchte es kalt mit dem Mund aufzumachen, einem den Gehirninhalt ganz langsam, von oben anfangend, implizit sequenziell wegoxidiert.
Nichtsdestotrotz waren wir guten Mutes, daß einer oder vielleicht auch zwei die schon seit Ewigkeiten diese Jauche zum Abtransport fertig machten, noch nicht davon Kenntnis nehmen taten, daß der scheiß mit dem Nichterlaubtendoppeluser zur sperrung des Accounts führt. Deshalb sagt Simon nixmehr, und das ist auch gut so. Aber es ging auch ohne Simon rund und Wurstwasser, vermischt mit etwas LysergSäure Diaethylamid, war eigentlich genauso gut, wie das geschüttelte Mixery von Hans Meiser, der gerade den URINocko der interstellaren Raumfahrerkonferenz kennenlernte und dabei "roger that, coming..." sang, um den Bub zu beeindrucken.
Doch der wußte, Chino und Bunny inklusive Rakete, Binhpac und den Wildecker Herzbuben, singen viel krasser! Darum verabredete sich Dieter Bohlen mit Angela Merkel, die ihn zur Begrüßung mit Waldmeistersirup überschüttete, woraufhin Mäckzimillien losrappte:
"Immer wenn es hagelt, wird Alanis Morrison, nich Morissette genagelt, allerdings von einer hörzernen Marionette, die gerne einen stählernen Boner hätte."
Als sie mich von hinten in die Arme nahm und kräftig durchschüttelte, sauste ein wildgewordenes Rudel von Exma-Groupies, mit geblümter Feinrippunterwäsche auf dem Kopf, geradewegs Comanchen-Kramsky entgegen, der natürlich nix anhatte. So packte ihn der Nudismus ebenfalls von hinten zwischen den Augen und vollstreckte das von ihm eingerührte Zärtlichkeitsgefühl, indem er sie von seiner Großmutter abholte.
Drei Monde nach diesem überaus traurigen Ereignis, dass ihn innerlich regelrecht zermalmte, traf er bunny nicht im Flopo, sondern mit yocheckit unterm Weltenbaum. Dies verunsicherte ihn sehr wenig, weil sie nicht wie erwartet ihre Indianerfeder trug. Anstelle ihrer gewaltigen Schultermuskulatur baumelten an ihren Intimpiercings riesige Kirchenglocken, und läuteten zur Versammlung alle im Takt der Casiopeia befindlichen Erdbewohner und Frank Zappa's heimlichen Liebhaber zusammen. Die heissen Feger von Betaseth Alpha aßen Nacktschnecken, Stinktiere und andere ekelhafte Maggi-Produkte, bis Mutters sehr dicker und gänzlich denaturierter Stinkmorcheleintopf die armen vollkommen eingetrockneten intimgepiercten Weichteile so auf Vordermann brachte, dass Dynamo spielte. Trotz dicker Wasserbeine und Analstecker leckte Comanchen-Kramsky an den tief hängenden Kirchenglocken und biss auf seinen eigenen Klöten herum bis in den Tiefen des Universums wieder

Licht in Sicht

Es war einmal in einem dunklen Fleck im Universum, an dem sich das Bier zu Mixery verwandelte. Zehn unendlich erscheinende Lichtjahre entfernt, gab es diesen hässlich anmutenden Haufen interstellaren Sternenmüll zum Glück nicht. Dafür aber ein recht wohlschmeckendes Gebraeu namens Radebercher Plörre, das, wenn man versuchte es kalt mit dem Mund aufzumachen, einem den Gehirninhalt ganz langsam, von oben anfangend, implizit sequenziell wegoxidiert.
Nichtsdestotrotz waren wir guten Mutes, daß einer oder vielleicht auch zwei die schon seit Ewigkeiten diese Jauche zum Abtransport fertig machten, noch nicht davon Kenntnis nehmen taten, daß der scheiß mit dem Nichterlaubtendoppeluser zur sperrung des Accounts führt. Deshalb sagt Simon nixmehr, und das ist auch gut so. Aber es ging auch ohne Simon rund und Wurstwasser, vermischt mit etwas LysergSäure Diaethylamid, war eigentlich genauso gut, wie das geschüttelte Mixery von Hans Meiser, der gerade den URINocko der interstellaren Raumfahrerkonferenz kennenlernte und dabei "roger that, coming..." sang, um den Bub zu beeindrucken.
Doch der wußte, Chino und Bunny inklusive Rakete, Binhpac und den Wildecker Herzbuben, singen viel krasser! Darum verabredete sich Dieter Bohlen mit Angela Merkel, die ihn zur Begrüßung mit Waldmeistersirup überschüttete, woraufhin Mäckzimillien losrappte:
"Immer wenn es hagelt, wird Alanis Morrison, nich Morissette genagelt, allerdings von einer hörzernen Marionette, die gerne einen stählernen Boner hätte."
Als sie mich von hinten in die Arme nahm und kräftig durchschüttelte, sauste ein wildgewordenes Rudel von Exma-Groupies, mit geblümter Feinrippunterwäsche auf dem Kopf, geradewegs Comanchen-Kramsky entgegen, der natürlich nix anhatte. So packte ihn der Nudismus ebenfalls von hinten zwischen den Augen und vollstreckte das von ihm eingerührte Zärtlichkeitsgefühl, indem er sie von seiner Großmutter abholte.
Drei Monde nach diesem überaus traurigen Ereignis, dass ihn innerlich regelrecht zermalmte, traf er bunny nicht im Flopo, sondern mit yocheckit unterm Weltenbaum. Dies verunsicherte ihn sehr wenig, weil sie nicht wie erwartet ihre Indianerfeder trug. Anstelle ihrer gewaltigen Schultermuskulatur baumelten an ihren Intimpiercings riesige Kirchenglocken, und läuteten zur Versammlung alle im Takt der Casiopeia befindlichen Erdbewohner und Frank Zappa's heimlichen Liebhaber zusammen. Die heissen Feger von Betaseth Alpha aßen Nacktschnecken, Stinktiere und andere ekelhafte Maggi-Produkte, bis Mutters sehr dicker und gänzlich denaturierter Stinkmorcheleintopf die armen vollkommen eingetrockneten intimgepiercten Weichteile so auf Vordermann brachte, dass Dynamo spielte. Trotz dicker Wasserbeine und Analstecker leckte Comanchen-Kramsky an den tief hängenden Kirchenglocken und biss auf seinen eigenen Klöten herum bis in den Tiefen des Universums wieder Licht in Sicht

war. So konnte

Es war einmal in einem dunklen Fleck im Universum, an dem sich das Bier zu Mixery verwandelte. Zehn unendlich erscheinende Lichtjahre entfernt, gab es diesen hässlich anmutenden Haufen interstellaren Sternenmüll zum Glück nicht. Dafür aber ein recht wohlschmeckendes Gebraeu namens Radebercher Plörre, das, wenn man versuchte es kalt mit dem Mund aufzumachen, einem den Gehirninhalt ganz langsam, von oben anfangend, implizit sequenziell wegoxidiert.
Nichtsdestotrotz waren wir guten Mutes, daß einer oder vielleicht auch zwei die schon seit Ewigkeiten diese Jauche zum Abtransport fertig machten, noch nicht davon Kenntnis nehmen taten, daß der scheiß mit dem Nichterlaubtendoppeluser zur sperrung des Accounts führt. Deshalb sagt Simon nixmehr, und das ist auch gut so. Aber es ging auch ohne Simon rund und Wurstwasser, vermischt mit etwas LysergSäure Diaethylamid, war eigentlich genauso gut, wie das geschüttelte Mixery von Hans Meiser, der gerade den URINocko der interstellaren Raumfahrerkonferenz kennenlernte und dabei "roger that, coming..." sang, um den Bub zu beeindrucken.
Doch der wußte, Chino und Bunny inklusive Rakete, Binhpac und den Wildecker Herzbuben, singen viel krasser! Darum verabredete sich Dieter Bohlen mit Angela Merkel, die ihn zur Begrüßung mit Waldmeistersirup überschüttete, woraufhin Mäckzimillien losrappte:
"Immer wenn es hagelt, wird Alanis Morrison, nich Morissette genagelt, allerdings von einer hörzernen Marionette, die gerne einen stählernen Boner hätte."
Als sie mich von hinten in die Arme nahm und kräftig durchschüttelte, sauste ein wildgewordenes Rudel von Exma-Groupies, mit geblümter Feinrippunterwäsche auf dem Kopf, geradewegs Comanchen-Kramsky entgegen, der natürlich nix anhatte. So packte ihn der Nudismus ebenfalls von hinten zwischen den Augen und vollstreckte das von ihm eingerührte Zärtlichkeitsgefühl, indem er sie von seiner Großmutter abholte.
Drei Monde nach diesem überaus traurigen Ereignis, dass ihn innerlich regelrecht zermalmte, traf er bunny nicht im Flopo, sondern mit yocheckit unterm Weltenbaum. Dies verunsicherte ihn sehr wenig, weil sie nicht wie erwartet ihre Indianerfeder trug. Anstelle ihrer gewaltigen Schultermuskulatur baumelten an ihren Intimpiercings riesige Kirchenglocken, und läuteten zur Versammlung alle im Takt der Casiopeia befindlichen Erdbewohner und Frank Zappa's heimlichen Liebhaber zusammen. Die heissen Feger von Betaseth Alpha aßen Nacktschnecken, Stinktiere und andere ekelhafte Maggi-Produkte, bis Mutters sehr dicker und gänzlich denaturierter Stinkmorcheleintopf die armen vollkommen eingetrockneten intimgepiercten Weichteile so auf Vordermann brachte, dass Dynamo spielte. Trotz dicker Wasserbeine und Analstecker leckte Comanchen-Kramsky an den tief hängenden Kirchenglocken und biss auf seinen eigenen Klöten herum bis in den Tiefen des Universums wieder Licht in Sicht war. So konnte

die junge Frau

Es war einmal in einem dunklen Fleck im Universum, an dem sich das Bier zu Mixery verwandelte. Zehn unendlich erscheinende Lichtjahre entfernt, gab es diesen hässlich anmutenden Haufen interstellaren Sternenmüll zum Glück nicht. Dafür aber ein recht wohlschmeckendes Gebraeu namens Radebercher Plörre, das, wenn man versuchte es kalt mit dem Mund aufzumachen, einem den Gehirninhalt ganz langsam, von oben anfangend, implizit sequenziell wegoxidiert.
Nichtsdestotrotz waren wir guten Mutes, daß einer oder vielleicht auch zwei die schon seit Ewigkeiten diese Jauche zum Abtransport fertig machten, noch nicht davon Kenntnis nehmen taten, daß der scheiß mit dem Nichterlaubtendoppeluser zur sperrung des Accounts führt. Deshalb sagt Simon nixmehr, und das ist auch gut so. Aber es ging auch ohne Simon rund und Wurstwasser, vermischt mit etwas LysergSäure Diaethylamid, war eigentlich genauso gut, wie das geschüttelte Mixery von Hans Meiser, der gerade den URINocko der interstellaren Raumfahrerkonferenz kennenlernte und dabei "roger that, coming..." sang, um den Bub zu beeindrucken.
Doch der wußte, Chino und Bunny inklusive Rakete, Binhpac und den Wildecker Herzbuben, singen viel krasser! Darum verabredete sich Dieter Bohlen mit Angela Merkel, die ihn zur Begrüßung mit Waldmeistersirup überschüttete, woraufhin Mäckzimillien losrappte:
"Immer wenn es hagelt, wird Alanis Morrison, nich Morissette genagelt, allerdings von einer hörzernen Marionette, die gerne einen stählernen Boner hätte."
Als sie mich von hinten in die Arme nahm und kräftig durchschüttelte, sauste ein wildgewordenes Rudel von Exma-Groupies, mit geblümter Feinrippunterwäsche auf dem Kopf, geradewegs Comanchen-Kramsky entgegen, der natürlich nix anhatte. So packte ihn der Nudismus ebenfalls von hinten zwischen den Augen und vollstreckte das von ihm eingerührte Zärtlichkeitsgefühl, indem er sie von seiner Großmutter abholte.
Drei Monde nach diesem überaus traurigen Ereignis, dass ihn innerlich regelrecht zermalmte, traf er bunny nicht im Flopo, sondern mit yocheckit unterm Weltenbaum. Dies verunsicherte ihn sehr wenig, weil sie nicht wie erwartet ihre Indianerfeder trug. Anstelle ihrer gewaltigen Schultermuskulatur baumelten an ihren Intimpiercings riesige Kirchenglocken, und läuteten zur Versammlung alle im Takt der Casiopeia befindlichen Erdbewohner und Frank Zappa's heimlichen Liebhaber zusammen. Die heissen Feger von Betaseth Alpha aßen Nacktschnecken, Stinktiere und andere ekelhafte Maggi-Produkte, bis Mutters sehr dicker und gänzlich denaturierter Stinkmorcheleintopf die armen vollkommen eingetrockneten intimgepiercten Weichteile so auf Vordermann brachte, dass Dynamo spielte. Trotz dicker Wasserbeine und Analstecker leckte Comanchen-Kramsky an den tief hängenden Kirchenglocken und biss auf seinen eigenen Klöten herum bis in den Tiefen des Universums wieder Licht in Sicht war. So konnte die junge Frau

gänzlich losgelöst von

Es war einmal in einem dunklen Fleck im Universum, an dem sich das Bier zu Mixery verwandelte. Zehn unendlich erscheinende Lichtjahre entfernt, gab es diesen hässlich anmutenden Haufen interstellaren Sternenmüll zum Glück nicht. Dafür aber ein recht wohlschmeckendes Gebraeu namens Radebercher Plörre, das, wenn man versuchte es kalt mit dem Mund aufzumachen, einem den Gehirninhalt ganz langsam, von oben anfangend, implizit sequenziell wegoxidiert.
Nichtsdestotrotz waren wir guten Mutes, daß einer oder vielleicht auch zwei die schon seit Ewigkeiten diese Jauche zum Abtransport fertig machten, noch nicht davon Kenntnis nehmen taten, daß der scheiß mit dem Nichterlaubtendoppeluser zur sperrung des Accounts führt. Deshalb sagt Simon nixmehr, und das ist auch gut so. Aber es ging auch ohne Simon rund und Wurstwasser, vermischt mit etwas LysergSäure Diaethylamid, war eigentlich genauso gut, wie das geschüttelte Mixery von Hans Meiser, der gerade den URINocko der interstellaren Raumfahrerkonferenz kennenlernte und dabei "roger that, coming..." sang, um den Bub zu beeindrucken.
Doch der wußte, Chino und Bunny inklusive Rakete, Binhpac und den Wildecker Herzbuben, singen viel krasser! Darum verabredete sich Dieter Bohlen mit Angela Merkel, die ihn zur Begrüßung mit Waldmeistersirup überschüttete, woraufhin Mäckzimillien losrappte:
"Immer wenn es hagelt, wird Alanis Morrison, nich Morissette genagelt, allerdings von einer hörzernen Marionette, die gerne einen stählernen Boner hätte."
Als sie mich von hinten in die Arme nahm und kräftig durchschüttelte, sauste ein wildgewordenes Rudel von Exma-Groupies, mit geblümter Feinrippunterwäsche auf dem Kopf, geradewegs Comanchen-Kramsky entgegen, der natürlich nix anhatte. So packte ihn der Nudismus ebenfalls von hinten zwischen den Augen und vollstreckte das von ihm eingerührte Zärtlichkeitsgefühl, indem er sie von seiner Großmutter abholte.
Drei Monde nach diesem überaus traurigen Ereignis, dass ihn innerlich regelrecht zermalmte, traf er bunny nicht im Flopo, sondern mit yocheckit unterm Weltenbaum. Dies verunsicherte ihn sehr wenig, weil sie nicht wie erwartet ihre Indianerfeder trug. Anstelle ihrer gewaltigen Schultermuskulatur baumelten an ihren Intimpiercings riesige Kirchenglocken, und läuteten zur Versammlung alle im Takt der Casiopeia befindlichen Erdbewohner und Frank Zappa's heimlichen Liebhaber zusammen. Die heissen Feger von Betaseth Alpha aßen Nacktschnecken, Stinktiere und andere ekelhafte Maggi-Produkte, bis Mutters sehr dicker und gänzlich denaturierter Stinkmorcheleintopf die armen vollkommen eingetrockneten intimgepiercten Weichteile so auf Vordermann brachte, dass Dynamo spielte. Trotz dicker Wasserbeine und Analstecker leckte Comanchen-Kramsky an den tief hängenden Kirchenglocken und biss auf seinen eigenen Klöten herum bis in den Tiefen des Universums wieder Licht in Sicht war. So konnte die junge Frau gänzlich losgelöst von

ihren ebay sixpack

Es war einmal in einem dunklen Fleck im Universum, an dem sich das Bier zu Mixery verwandelte. Zehn unendlich erscheinende Lichtjahre entfernt, gab es diesen hässlich anmutenden Haufen interstellaren Sternenmüll zum Glück nicht. Dafür aber ein recht wohlschmeckendes Gebraeu namens Radebercher Plörre, das, wenn man versuchte es kalt mit dem Mund aufzumachen, einem den Gehirninhalt ganz langsam, von oben anfangend, implizit sequenziell wegoxidiert.
Nichtsdestotrotz waren wir guten Mutes, daß einer oder vielleicht auch zwei die schon seit Ewigkeiten diese Jauche zum Abtransport fertig machten, noch nicht davon Kenntnis nehmen taten, daß der scheiß mit dem Nichterlaubtendoppeluser zur sperrung des Accounts führt. Deshalb sagt Simon nixmehr, und das ist auch gut so. Aber es ging auch ohne Simon rund und Wurstwasser, vermischt mit etwas LysergSäure Diaethylamid, war eigentlich genauso gut, wie das geschüttelte Mixery von Hans Meiser, der gerade den URINocko der interstellaren Raumfahrerkonferenz kennenlernte und dabei "roger that, coming..." sang, um den Bub zu beeindrucken.
Doch der wußte, Chino und Bunny inklusive Rakete, Binhpac und den Wildecker Herzbuben, singen viel krasser! Darum verabredete sich Dieter Bohlen mit Angela Merkel, die ihn zur Begrüßung mit Waldmeistersirup überschüttete, woraufhin Mäckzimillien losrappte:
"Immer wenn es hagelt, wird Alanis Morrison, nich Morissette genagelt, allerdings von einer hörzernen Marionette, die gerne einen stählernen Boner hätte."
Als sie mich von hinten in die Arme nahm und kräftig durchschüttelte, sauste ein wildgewordenes Rudel von Exma-Groupies, mit geblümter Feinrippunterwäsche auf dem Kopf, geradewegs Comanchen-Kramsky entgegen, der natürlich nix anhatte. So packte ihn der Nudismus ebenfalls von hinten zwischen den Augen und vollstreckte das von ihm eingerührte Zärtlichkeitsgefühl, indem er sie von seiner Großmutter abholte.
Drei Monde nach diesem überaus traurigen Ereignis, dass ihn innerlich regelrecht zermalmte, traf er bunny nicht im Flopo, sondern mit yocheckit unterm Weltenbaum. Dies verunsicherte ihn sehr wenig, weil sie nicht wie erwartet ihre Indianerfeder trug. Anstelle ihrer gewaltigen Schultermuskulatur baumelten an ihren Intimpiercings riesige Kirchenglocken, und läuteten zur Versammlung alle im Takt der Casiopeia befindlichen Erdbewohner und Frank Zappa's heimlichen Liebhaber zusammen. Die heissen Feger von Betaseth Alpha aßen Nacktschnecken, Stinktiere und andere ekelhafte Maggi-Produkte, bis Mutters sehr dicker und gänzlich denaturierter Stinkmorcheleintopf die armen vollkommen eingetrockneten intimgepiercten Weichteile so auf Vordermann brachte, dass Dynamo spielte. Trotz dicker Wasserbeine und Analstecker leckte Comanchen-Kramsky an den tief hängenden Kirchenglocken und biss auf seinen eigenen Klöten herum bis in den Tiefen des Universums wieder Licht in Sicht war. So konnte die junge Frau gänzlich losgelöst von ihren ebay sixpack

, welches sie von

Es war einmal in einem dunklen Fleck im Universum, an dem sich das Bier zu Mixery verwandelte. Zehn unendlich erscheinende Lichtjahre entfernt, gab es diesen hässlich anmutenden Haufen interstellaren Sternenmüll zum Glück nicht. Dafür aber ein recht wohlschmeckendes Gebraeu namens Radebercher Plörre, das, wenn man versuchte es kalt mit dem Mund aufzumachen, einem den Gehirninhalt ganz langsam, von oben anfangend, implizit sequenziell wegoxidiert.
Nichtsdestotrotz waren wir guten Mutes, daß einer oder vielleicht auch zwei die schon seit Ewigkeiten diese Jauche zum Abtransport fertig machten, noch nicht davon Kenntnis nehmen taten, daß der scheiß mit dem Nichterlaubtendoppeluser zur sperrung des Accounts führt. Deshalb sagt Simon nixmehr, und das ist auch gut so. Aber es ging auch ohne Simon rund und Wurstwasser, vermischt mit etwas LysergSäure Diaethylamid, war eigentlich genauso gut, wie das geschüttelte Mixery von Hans Meiser, der gerade den URINocko der interstellaren Raumfahrerkonferenz kennenlernte und dabei "roger that, coming..." sang, um den Bub zu beeindrucken.
Doch der wußte, Chino und Bunny inklusive Rakete, Binhpac und den Wildecker Herzbuben, singen viel krasser! Darum verabredete sich Dieter Bohlen mit Angela Merkel, die ihn zur Begrüßung mit Waldmeistersirup überschüttete, woraufhin Mäckzimillien losrappte:
"Immer wenn es hagelt, wird Alanis Morrison, nich Morissette genagelt, allerdings von einer hörzernen Marionette, die gerne einen stählernen Boner hätte."
Als sie mich von hinten in die Arme nahm und kräftig durchschüttelte, sauste ein wildgewordenes Rudel von Exma-Groupies, mit geblümter Feinrippunterwäsche auf dem Kopf, geradewegs Comanchen-Kramsky entgegen, der natürlich nix anhatte. So packte ihn der Nudismus ebenfalls von hinten zwischen den Augen und vollstreckte das von ihm eingerührte Zärtlichkeitsgefühl, indem er sie von seiner Großmutter abholte.
Drei Monde nach diesem überaus traurigen Ereignis, dass ihn innerlich regelrecht zermalmte, traf er bunny nicht im Flopo, sondern mit yocheckit unterm Weltenbaum. Dies verunsicherte ihn sehr wenig, weil sie nicht wie erwartet ihre Indianerfeder trug. Anstelle ihrer gewaltigen Schultermuskulatur baumelten an ihren Intimpiercings riesige Kirchenglocken, und läuteten zur Versammlung alle im Takt der Casiopeia befindlichen Erdbewohner und Frank Zappa's heimlichen Liebhaber zusammen. Die heissen Feger von Betaseth Alpha aßen Nacktschnecken, Stinktiere und andere ekelhafte Maggi-Produkte, bis Mutters sehr dicker und gänzlich denaturierter Stinkmorcheleintopf die armen vollkommen eingetrockneten intimgepiercten Weichteile so auf Vordermann brachte, dass Dynamo spielte. Trotz dicker Wasserbeine und Analstecker leckte Comanchen-Kramsky an den tief hängenden Kirchenglocken und biss auf seinen eigenen Klöten herum bis in den Tiefen des Universums wieder Licht in Sicht war. So konnte die junge Frau gänzlich losgelöst von ihren ebay sixpack, welches sie von

ihrem hart erarbeiteten

Es war einmal in einem dunklen Fleck im Universum, an dem sich das Bier zu Mixery verwandelte. Zehn unendlich erscheinende Lichtjahre entfernt, gab es diesen hässlich anmutenden Haufen interstellaren Sternenmüll zum Glück nicht. Dafür aber ein recht wohlschmeckendes Gebraeu namens Radebercher Plörre, das, wenn man versuchte es kalt mit dem Mund aufzumachen, einem den Gehirninhalt ganz langsam, von oben anfangend, implizit sequenziell wegoxidiert.
Nichtsdestotrotz waren wir guten Mutes, daß einer oder vielleicht auch zwei die schon seit Ewigkeiten diese Jauche zum Abtransport fertig machten, noch nicht davon Kenntnis nehmen taten, daß der scheiß mit dem Nichterlaubtendoppeluser zur sperrung des Accounts führt. Deshalb sagt Simon nixmehr, und das ist auch gut so. Aber es ging auch ohne Simon rund und Wurstwasser, vermischt mit etwas LysergSäure Diaethylamid, war eigentlich genauso gut, wie das geschüttelte Mixery von Hans Meiser, der gerade den URINocko der interstellaren Raumfahrerkonferenz kennenlernte und dabei "roger that, coming..." sang, um den Bub zu beeindrucken.
Doch der wußte, Chino und Bunny inklusive Rakete, Binhpac und den Wildecker Herzbuben, singen viel krasser! Darum verabredete sich Dieter Bohlen mit Angela Merkel, die ihn zur Begrüßung mit Waldmeistersirup überschüttete, woraufhin Mäckzimillien losrappte:
"Immer wenn es hagelt, wird Alanis Morrison, nich Morissette genagelt, allerdings von einer hörzernen Marionette, die gerne einen stählernen Boner hätte."
Als sie mich von hinten in die Arme nahm und kräftig durchschüttelte, sauste ein wildgewordenes Rudel von Exma-Groupies, mit geblümter Feinrippunterwäsche auf dem Kopf, geradewegs Comanchen-Kramsky entgegen, der natürlich nix anhatte. So packte ihn der Nudismus ebenfalls von hinten zwischen den Augen und vollstreckte das von ihm eingerührte Zärtlichkeitsgefühl, indem er sie von seiner Großmutter abholte.
Drei Monde nach diesem überaus traurigen Ereignis, dass ihn innerlich regelrecht zermalmte, traf er bunny nicht im Flopo, sondern mit yocheckit unterm Weltenbaum. Dies verunsicherte ihn sehr wenig, weil sie nicht wie erwartet ihre Indianerfeder trug. Anstelle ihrer gewaltigen Schultermuskulatur baumelten an ihren Intimpiercings riesige Kirchenglocken, und läuteten zur Versammlung alle im Takt der Casiopeia befindlichen Erdbewohner und Frank Zappa's heimlichen Liebhaber zusammen. Die heissen Feger von Betaseth Alpha aßen Nacktschnecken, Stinktiere und andere ekelhafte Maggi-Produkte, bis Mutters sehr dicker und gänzlich denaturierter Stinkmorcheleintopf die armen vollkommen eingetrockneten intimgepiercten Weichteile so auf Vordermann brachte, dass Dynamo spielte. Trotz dicker Wasserbeine und Analstecker leckte Comanchen-Kramsky an den tief hängenden Kirchenglocken und biss auf seinen eigenen Klöten herum bis in den Tiefen des Universums wieder Licht in Sicht war. So konnte die junge Frau gänzlich losgelöst von ihren ebay sixpack, welches sie von ihrem hart erarbeiteten

Geld als Wochenendhure

Es war einmal in einem dunklen Fleck im Universum, an dem sich das Bier zu Mixery verwandelte. Zehn unendlich erscheinende Lichtjahre entfernt, gab es diesen hässlich anmutenden Haufen interstellaren Sternenmüll zum Glück nicht. Dafür aber ein recht wohlschmeckendes Gebraeu namens Radebercher Plörre, das, wenn man versuchte es kalt mit dem Mund aufzumachen, einem den Gehirninhalt ganz langsam, von oben anfangend, implizit sequenziell wegoxidiert.
Nichtsdestotrotz waren wir guten Mutes, daß einer oder vielleicht auch zwei die schon seit Ewigkeiten diese Jauche zum Abtransport fertig machten, noch nicht davon Kenntnis nehmen taten, daß der scheiß mit dem Nichterlaubtendoppeluser zur sperrung des Accounts führt. Deshalb sagt Simon nixmehr, und das ist auch gut so. Aber es ging auch ohne Simon rund und Wurstwasser, vermischt mit etwas LysergSäure Diaethylamid, war eigentlich genauso gut, wie das geschüttelte Mixery von Hans Meiser, der gerade den URINocko der interstellaren Raumfahrerkonferenz kennenlernte und dabei "roger that, coming..." sang, um den Bub zu beeindrucken.
Doch der wußte, Chino und Bunny inklusive Rakete, Binhpac und den Wildecker Herzbuben, singen viel krasser! Darum verabredete sich Dieter Bohlen mit Angela Merkel, die ihn zur Begrüßung mit Waldmeistersirup überschüttete, woraufhin Mäckzimillien losrappte:
"Immer wenn es hagelt, wird Alanis Morrison, nich Morissette genagelt, allerdings von einer hörzernen Marionette, die gerne einen stählernen Boner hätte."
Als sie mich von hinten in die Arme nahm und kräftig durchschüttelte, sauste ein wildgewordenes Rudel von Exma-Groupies, mit geblümter Feinrippunterwäsche auf dem Kopf, geradewegs Comanchen-Kramsky entgegen, der natürlich nix anhatte. So packte ihn der Nudismus ebenfalls von hinten zwischen den Augen und vollstreckte das von ihm eingerührte Zärtlichkeitsgefühl, indem er sie von seiner Großmutter abholte.
Drei Monde nach diesem überaus traurigen Ereignis, dass ihn innerlich regelrecht zermalmte, traf er bunny nicht im Flopo, sondern mit yocheckit unterm Weltenbaum. Dies verunsicherte ihn sehr wenig, weil sie nicht wie erwartet ihre Indianerfeder trug. Anstelle ihrer gewaltigen Schultermuskulatur baumelten an ihren Intimpiercings riesige Kirchenglocken, und läuteten zur Versammlung alle im Takt der Casiopeia befindlichen Erdbewohner und Frank Zappa's heimlichen Liebhaber zusammen. Die heissen Feger von Betaseth Alpha aßen Nacktschnecken, Stinktiere und andere ekelhafte Maggi-Produkte, bis Mutters sehr dicker und gänzlich denaturierter Stinkmorcheleintopf die armen vollkommen eingetrockneten intimgepiercten Weichteile so auf Vordermann brachte, dass Dynamo spielte. Trotz dicker Wasserbeine und Analstecker leckte Comanchen-Kramsky an den tief hängenden Kirchenglocken und biss auf seinen eigenen Klöten herum bis in den Tiefen des Universums wieder Licht in Sicht war. So konnte die junge Frau gänzlich losgelöst von ihren ebay sixpack, welches sie von ihrem hart erarbeiteten Geld als Wochenendhure

ersteigert hatte, einen

Es war einmal in einem dunklen Fleck im Universum, an dem sich das Bier zu Mixery verwandelte. Zehn unendlich erscheinende Lichtjahre entfernt, gab es diesen hässlich anmutenden Haufen interstellaren Sternenmüll zum Glück nicht. Dafür aber ein recht wohlschmeckendes Gebraeu namens Radebercher Plörre, das, wenn man versuchte es kalt mit dem Mund aufzumachen, einem den Gehirninhalt ganz langsam, von oben anfangend, implizit sequenziell wegoxidiert.
Nichtsdestotrotz waren wir guten Mutes, daß einer oder vielleicht auch zwei die schon seit Ewigkeiten diese Jauche zum Abtransport fertig machten, noch nicht davon Kenntnis nehmen taten, daß der scheiß mit dem Nichterlaubtendoppeluser zur sperrung des Accounts führt. Deshalb sagt Simon nixmehr, und das ist auch gut so. Aber es ging auch ohne Simon rund und Wurstwasser, vermischt mit etwas LysergSäure Diaethylamid, war eigentlich genauso gut, wie das geschüttelte Mixery von Hans Meiser, der gerade den URINocko der interstellaren Raumfahrerkonferenz kennenlernte und dabei "roger that, coming..." sang, um den Bub zu beeindrucken.
Doch der wußte, Chino und Bunny inklusive Rakete, Binhpac und den Wildecker Herzbuben, singen viel krasser! Darum verabredete sich Dieter Bohlen mit Angela Merkel, die ihn zur Begrüßung mit Waldmeistersirup überschüttete, woraufhin Mäckzimillien losrappte:
"Immer wenn es hagelt, wird Alanis Morrison, nich Morissette genagelt, allerdings von einer hörzernen Marionette, die gerne einen stählernen Boner hätte."
Als sie mich von hinten in die Arme nahm und kräftig durchschüttelte, sauste ein wildgewordenes Rudel von Exma-Groupies, mit geblümter Feinrippunterwäsche auf dem Kopf, geradewegs Comanchen-Kramsky entgegen, der natürlich nix anhatte. So packte ihn der Nudismus ebenfalls von hinten zwischen den Augen und vollstreckte das von ihm eingerührte Zärtlichkeitsgefühl, indem er sie von seiner Großmutter abholte.
Drei Monde nach diesem überaus traurigen Ereignis, dass ihn innerlich regelrecht zermalmte, traf er bunny nicht im Flopo, sondern mit yocheckit unterm Weltenbaum. Dies verunsicherte ihn sehr wenig, weil sie nicht wie erwartet ihre Indianerfeder trug. Anstelle ihrer gewaltigen Schultermuskulatur baumelten an ihren Intimpiercings riesige Kirchenglocken, und läuteten zur Versammlung alle im Takt der Casiopeia befindlichen Erdbewohner und Frank Zappa's heimlichen Liebhaber zusammen. Die heissen Feger von Betaseth Alpha aßen Nacktschnecken, Stinktiere und andere ekelhafte Maggi-Produkte, bis Mutters sehr dicker und gänzlich denaturierter Stinkmorcheleintopf die armen vollkommen eingetrockneten intimgepiercten Weichteile so auf Vordermann brachte, dass Dynamo spielte. Trotz dicker Wasserbeine und Analstecker leckte Comanchen-Kramsky an den tief hängenden Kirchenglocken und biss auf seinen eigenen Klöten herum bis in den Tiefen des Universums wieder Licht in Sicht war. So konnte die junge Frau gänzlich losgelöst von ihren ebay sixpack, welches sie von ihrem hart erarbeiteten Geld als Wochenendhure ersteigert hatte, einen

weiteren Sonnenstudiobesuch auslassen.

Es war einmal in einem dunklen Fleck im Universum, an dem sich das Bier zu Mixery verwandelte. Zehn unendlich erscheinende Lichtjahre entfernt, gab es diesen hässlich anmutenden Haufen interstellaren Sternenmüll zum Glück nicht. Dafür aber ein recht wohlschmeckendes Gebraeu namens Radebercher Plörre, das, wenn man versuchte es kalt mit dem Mund aufzumachen, einem den Gehirninhalt ganz langsam, von oben anfangend, implizit sequenziell wegoxidiert.
Nichtsdestotrotz waren wir guten Mutes, daß einer oder vielleicht auch zwei die schon seit Ewigkeiten diese Jauche zum Abtransport fertig machten, noch nicht davon Kenntnis nehmen taten, daß der scheiß mit dem Nichterlaubtendoppeluser zur sperrung des Accounts führt. Deshalb sagt Simon nixmehr, und das ist auch gut so. Aber es ging auch ohne Simon rund und Wurstwasser, vermischt mit etwas LysergSäure Diaethylamid, war eigentlich genauso gut, wie das geschüttelte Mixery von Hans Meiser, der gerade den URINocko der interstellaren Raumfahrerkonferenz kennenlernte und dabei "roger that, coming..." sang, um den Bub zu beeindrucken.
Doch der wußte, Chino und Bunny inklusive Rakete, Binhpac und den Wildecker Herzbuben, singen viel krasser! Darum verabredete sich Dieter Bohlen mit Angela Merkel, die ihn zur Begrüßung mit Waldmeistersirup überschüttete, woraufhin Mäckzimillien losrappte:
"Immer wenn es hagelt, wird Alanis Morrison, nich Morissette genagelt, allerdings von einer hörzernen Marionette, die gerne einen stählernen Boner hätte."
Als sie mich von hinten in die Arme nahm und kräftig durchschüttelte, sauste ein wildgewordenes Rudel von Exma-Groupies, mit geblümter Feinrippunterwäsche auf dem Kopf, geradewegs Comanchen-Kramsky entgegen, der natürlich nix anhatte. So packte ihn der Nudismus ebenfalls von hinten zwischen den Augen und vollstreckte das von ihm eingerührte Zärtlichkeitsgefühl, indem er sie von seiner Großmutter abholte.
Drei Monde nach diesem überaus traurigen Ereignis, dass ihn innerlich regelrecht zermalmte, traf er bunny nicht im Flopo, sondern mit yocheckit unterm Weltenbaum. Dies verunsicherte ihn sehr wenig, weil sie nicht wie erwartet ihre Indianerfeder trug. Anstelle ihrer gewaltigen Schultermuskulatur baumelten an ihren Intimpiercings riesige Kirchenglocken, und läuteten zur Versammlung alle im Takt der Casiopeia befindlichen Erdbewohner und Frank Zappa's heimlichen Liebhaber zusammen. Die heissen Feger von Betaseth Alpha aßen Nacktschnecken, Stinktiere und andere ekelhafte Maggi-Produkte, bis Mutters sehr dicker und gänzlich denaturierter Stinkmorcheleintopf die armen vollkommen eingetrockneten intimgepiercten Weichteile so auf Vordermann brachte, dass Dynamo spielte. Trotz dicker Wasserbeine und Analstecker leckte Comanchen-Kramsky an den tief hängenden Kirchenglocken und biss auf seinen eigenen Klöten herum bis in den Tiefen des Universums wieder Licht in Sicht war. So konnte die junge Frau gänzlich losgelöst von ihren ebay sixpack, welches sie von ihrem hart erarbeiteten Geld als Wochenendhure ersteigert hatte, einen weiteren Sonnenstudiobesuch auslassen.

Dieses Ereignis jedoch

Es war einmal in einem dunklen Fleck im Universum, an dem sich das Bier zu Mixery verwandelte. Zehn unendlich erscheinende Lichtjahre entfernt, gab es diesen hässlich anmutenden Haufen interstellaren Sternenmüll zum Glück nicht. Dafür aber ein recht wohlschmeckendes Gebraeu namens Radebercher Plörre, das, wenn man versuchte es kalt mit dem Mund aufzumachen, einem den Gehirninhalt ganz langsam, von oben anfangend, implizit sequenziell wegoxidiert.
Nichtsdestotrotz waren wir guten Mutes, daß einer oder vielleicht auch zwei die schon seit Ewigkeiten diese Jauche zum Abtransport fertig machten, noch nicht davon Kenntnis nehmen taten, daß der scheiß mit dem Nichterlaubtendoppeluser zur sperrung des Accounts führt. Deshalb sagt Simon nixmehr, und das ist auch gut so. Aber es ging auch ohne Simon rund und Wurstwasser, vermischt mit etwas LysergSäure Diaethylamid, war eigentlich genauso gut, wie das geschüttelte Mixery von Hans Meiser, der gerade den URINocko der interstellaren Raumfahrerkonferenz kennenlernte und dabei "roger that, coming..." sang, um den Bub zu beeindrucken.
Doch der wußte, Chino und Bunny inklusive Rakete, Binhpac und den Wildecker Herzbuben, singen viel krasser! Darum verabredete sich Dieter Bohlen mit Angela Merkel, die ihn zur Begrüßung mit Waldmeistersirup überschüttete, woraufhin Mäckzimillien losrappte:
"Immer wenn es hagelt, wird Alanis Morrison, nich Morissette genagelt, allerdings von einer hörzernen Marionette, die gerne einen stählernen Boner hätte."
Als sie mich von hinten in die Arme nahm und kräftig durchschüttelte, sauste ein wildgewordenes Rudel von Exma-Groupies, mit geblümter Feinrippunterwäsche auf dem Kopf, geradewegs Comanchen-Kramsky entgegen, der natürlich nix anhatte. So packte ihn der Nudismus ebenfalls von hinten zwischen den Augen und vollstreckte das von ihm eingerührte Zärtlichkeitsgefühl, indem er sie von seiner Großmutter abholte.
Drei Monde nach diesem überaus traurigen Ereignis, dass ihn innerlich regelrecht zermalmte, traf er bunny nicht im Flopo, sondern mit yocheckit unterm Weltenbaum. Dies verunsicherte ihn sehr wenig, weil sie nicht wie erwartet ihre Indianerfeder trug. Anstelle ihrer gewaltigen Schultermuskulatur baumelten an ihren Intimpiercings riesige Kirchenglocken, und läuteten zur Versammlung alle im Takt der Casiopeia befindlichen Erdbewohner und Frank Zappa's heimlichen Liebhaber zusammen. Die heissen Feger von Betaseth Alpha aßen Nacktschnecken, Stinktiere und andere ekelhafte Maggi-Produkte, bis Mutters sehr dicker und gänzlich denaturierter Stinkmorcheleintopf die armen vollkommen eingetrockneten intimgepiercten Weichteile so auf Vordermann brachte, dass Dynamo spielte. Trotz dicker Wasserbeine und Analstecker leckte Comanchen-Kramsky an den tief hängenden Kirchenglocken und biss auf seinen eigenen Klöten herum bis in den Tiefen des Universums wieder Licht in Sicht war. So konnte die junge Frau gänzlich losgelöst von ihren ebay sixpack, welches sie von ihrem hart erarbeiteten Geld als Wochenendhure ersteigert hatte, einen weiteren Sonnenstudiobesuch auslassen.
Dieses Ereignis jedoch

sollte mehr über

Es war einmal in einem dunklen Fleck im Universum, an dem sich das Bier zu Mixery verwandelte. Zehn unendlich erscheinende Lichtjahre entfernt, gab es diesen hässlich anmutenden Haufen interstellaren Sternenmüll zum Glück nicht. Dafür aber ein recht wohlschmeckendes Gebraeu namens Radebercher Plörre, das, wenn man versuchte es kalt mit dem Mund aufzumachen, einem den Gehirninhalt ganz langsam, von oben anfangend, implizit sequenziell wegoxidiert.
Nichtsdestotrotz waren wir guten Mutes, daß einer oder vielleicht auch zwei die schon seit Ewigkeiten diese Jauche zum Abtransport fertig machten, noch nicht davon Kenntnis nehmen taten, daß der scheiß mit dem Nichterlaubtendoppeluser zur sperrung des Accounts führt. Deshalb sagt Simon nixmehr, und das ist auch gut so. Aber es ging auch ohne Simon rund und Wurstwasser, vermischt mit etwas LysergSäure Diaethylamid, war eigentlich genauso gut, wie das geschüttelte Mixery von Hans Meiser, der gerade den URINocko der interstellaren Raumfahrerkonferenz kennenlernte und dabei "roger that, coming..." sang, um den Bub zu beeindrucken.
Doch der wußte, Chino und Bunny inklusive Rakete, Binhpac und den Wildecker Herzbuben, singen viel krasser! Darum verabredete sich Dieter Bohlen mit Angela Merkel, die ihn zur Begrüßung mit Waldmeistersirup überschüttete, woraufhin Mäckzimillien losrappte:
"Immer wenn es hagelt, wird Alanis Morrison, nich Morissette genagelt, allerdings von einer hörzernen Marionette, die gerne einen stählernen Boner hätte."
Als sie mich von hinten in die Arme nahm und kräftig durchschüttelte, sauste ein wildgewordenes Rudel von Exma-Groupies, mit geblümter Feinrippunterwäsche auf dem Kopf, geradewegs Comanchen-Kramsky entgegen, der natürlich nix anhatte. So packte ihn der Nudismus ebenfalls von hinten zwischen den Augen und vollstreckte das von ihm eingerührte Zärtlichkeitsgefühl, indem er sie von seiner Großmutter abholte.
Drei Monde nach diesem überaus traurigen Ereignis, dass ihn innerlich regelrecht zermalmte, traf er bunny nicht im Flopo, sondern mit yocheckit unterm Weltenbaum. Dies verunsicherte ihn sehr wenig, weil sie nicht wie erwartet ihre Indianerfeder trug. Anstelle ihrer gewaltigen Schultermuskulatur baumelten an ihren Intimpiercings riesige Kirchenglocken, und läuteten zur Versammlung alle im Takt der Casiopeia befindlichen Erdbewohner und Frank Zappa's heimlichen Liebhaber zusammen. Die heissen Feger von Betaseth Alpha aßen Nacktschnecken, Stinktiere und andere ekelhafte Maggi-Produkte, bis Mutters sehr dicker und gänzlich denaturierter Stinkmorcheleintopf die armen vollkommen eingetrockneten intimgepiercten Weichteile so auf Vordermann brachte, dass Dynamo spielte. Trotz dicker Wasserbeine und Analstecker leckte Comanchen-Kramsky an den tief hängenden Kirchenglocken und biss auf seinen eigenen Klöten herum bis in den Tiefen des Universums wieder Licht in Sicht war. So konnte die junge Frau gänzlich losgelöst von ihren ebay sixpack, welches sie von ihrem hart erarbeiteten Geld als Wochenendhure ersteigert hatte, einen weiteren Sonnenstudiobesuch auslassen.
Dieses Ereignis jedoch sollte mehr über

den radikalen Konstruktivismus

Es war einmal in einem dunklen Fleck im Universum, an dem sich das Bier zu Mixery verwandelte. Zehn unendlich erscheinende Lichtjahre entfernt, gab es diesen hässlich anmutenden Haufen interstellaren Sternenmüll zum Glück nicht. Dafür aber ein recht wohlschmeckendes Gebraeu namens Radebercher Plörre, das, wenn man versuchte es kalt mit dem Mund aufzumachen, einem den Gehirninhalt ganz langsam, von oben anfangend, implizit sequenziell wegoxidiert.
Nichtsdestotrotz waren wir guten Mutes, daß einer oder vielleicht auch zwei die schon seit Ewigkeiten diese Jauche zum Abtransport fertig machten, noch nicht davon Kenntnis nehmen taten, daß der scheiß mit dem Nichterlaubtendoppeluser zur sperrung des Accounts führt. Deshalb sagt Simon nixmehr, und das ist auch gut so. Aber es ging auch ohne Simon rund und Wurstwasser, vermischt mit etwas LysergSäure Diaethylamid, war eigentlich genauso gut, wie das geschüttelte Mixery von Hans Meiser, der gerade den URINocko der interstellaren Raumfahrerkonferenz kennenlernte und dabei "roger that, coming..." sang, um den Bub zu beeindrucken.
Doch der wußte, Chino und Bunny inklusive Rakete, Binhpac und den Wildecker Herzbuben, singen viel krasser! Darum verabredete sich Dieter Bohlen mit Angela Merkel, die ihn zur Begrüßung mit Waldmeistersirup überschüttete, woraufhin Mäckzimillien losrappte:
"Immer wenn es hagelt, wird Alanis Morrison, nich Morissette genagelt, allerdings von einer hörzernen Marionette, die gerne einen stählernen Boner hätte."
Als sie mich von hinten in die Arme nahm und kräftig durchschüttelte, sauste ein wildgewordenes Rudel von Exma-Groupies, mit geblümter Feinrippunterwäsche auf dem Kopf, geradewegs Comanchen-Kramsky entgegen, der natürlich nix anhatte. So packte ihn der Nudismus ebenfalls von hinten zwischen den Augen und vollstreckte das von ihm eingerührte Zärtlichkeitsgefühl, indem er sie von seiner Großmutter abholte.
Drei Monde nach diesem überaus traurigen Ereignis, dass ihn innerlich regelrecht zermalmte, traf er bunny nicht im Flopo, sondern mit yocheckit unterm Weltenbaum. Dies verunsicherte ihn sehr wenig, weil sie nicht wie erwartet ihre Indianerfeder trug. Anstelle ihrer gewaltigen Schultermuskulatur baumelten an ihren Intimpiercings riesige Kirchenglocken, und läuteten zur Versammlung alle im Takt der Casiopeia befindlichen Erdbewohner und Frank Zappa's heimlichen Liebhaber zusammen. Die heissen Feger von Betaseth Alpha aßen Nacktschnecken, Stinktiere und andere ekelhafte Maggi-Produkte, bis Mutters sehr dicker und gänzlich denaturierter Stinkmorcheleintopf die armen vollkommen eingetrockneten intimgepiercten Weichteile so auf Vordermann brachte, dass Dynamo spielte. Trotz dicker Wasserbeine und Analstecker leckte Comanchen-Kramsky an den tief hängenden Kirchenglocken und biss auf seinen eigenen Klöten herum bis in den Tiefen des Universums wieder Licht in Sicht war. So konnte die junge Frau gänzlich losgelöst von ihren ebay sixpack, welches sie von ihrem hart erarbeiteten Geld als Wochenendhure ersteigert hatte, einen weiteren Sonnenstudiobesuch auslassen.
Dieses Ereignis jedoch sollte mehr über den radikalen Konstruktivismus
ans Licht bringen

Es war einmal in einem dunklen Fleck im Universum, an dem sich das Bier zu Mixery verwandelte. Zehn unendlich erscheinende Lichtjahre entfernt, gab es diesen hässlich anmutenden Haufen interstellaren Sternenmüll zum Glück nicht. Dafür aber ein recht wohlschmeckendes Gebraeu namens Radebercher Plörre, das, wenn man versuchte es kalt mit dem Mund aufzumachen, einem den Gehirninhalt ganz langsam, von oben anfangend, implizit sequenziell wegoxidiert.
Nichtsdestotrotz waren wir guten Mutes, daß einer oder vielleicht auch zwei die schon seit Ewigkeiten diese Jauche zum Abtransport fertig machten, noch nicht davon Kenntnis nehmen taten, daß der scheiß mit dem Nichterlaubtendoppeluser zur sperrung des Accounts führt. Deshalb sagt Simon nixmehr, und das ist auch gut so. Aber es ging auch ohne Simon rund und Wurstwasser, vermischt mit etwas LysergSäure Diaethylamid, war eigentlich genauso gut, wie das geschüttelte Mixery von Hans Meiser, der gerade den URINocko der interstellaren Raumfahrerkonferenz kennenlernte und dabei "roger that, coming..." sang, um den Bub zu beeindrucken.
Doch der wußte, Chino und Bunny inklusive Rakete, Binhpac und den Wildecker Herzbuben, singen viel krasser! Darum verabredete sich Dieter Bohlen mit Angela Merkel, die ihn zur Begrüßung mit Waldmeistersirup überschüttete, woraufhin Mäckzimillien losrappte:
"Immer wenn es hagelt, wird Alanis Morrison, nich Morissette genagelt, allerdings von einer hörzernen Marionette, die gerne einen stählernen Boner hätte."
Als sie mich von hinten in die Arme nahm und kräftig durchschüttelte, sauste ein wildgewordenes Rudel von Exma-Groupies, mit geblümter Feinrippunterwäsche auf dem Kopf, geradewegs Comanchen-Kramsky entgegen, der natürlich nix anhatte. So packte ihn der Nudismus ebenfalls von hinten zwischen den Augen und vollstreckte das von ihm eingerührte Zärtlichkeitsgefühl, indem er sie von seiner Großmutter abholte.
Drei Monde nach diesem überaus traurigen Ereignis, dass ihn innerlich regelrecht zermalmte, traf er bunny nicht im Flopo, sondern mit yocheckit unterm Weltenbaum. Dies verunsicherte ihn sehr wenig, weil sie nicht wie erwartet ihre Indianerfeder trug. Anstelle ihrer gewaltigen Schultermuskulatur baumelten an ihren Intimpiercings riesige Kirchenglocken, und läuteten zur Versammlung alle im Takt der Casiopeia befindlichen Erdbewohner und Frank Zappa's heimlichen Liebhaber zusammen. Die heissen Feger von Betaseth Alpha aßen Nacktschnecken, Stinktiere und andere ekelhafte Maggi-Produkte, bis Mutters sehr dicker und gänzlich denaturierter Stinkmorcheleintopf die armen vollkommen eingetrockneten intimgepiercten Weichteile so auf Vordermann brachte, dass Dynamo spielte. Trotz dicker Wasserbeine und Analstecker leckte Comanchen-Kramsky an den tief hängenden Kirchenglocken und biss auf seinen eigenen Klöten herum bis in den Tiefen des Universums wieder Licht in Sicht war. So konnte die junge Frau gänzlich losgelöst von ihren ebay sixpack, welches sie von ihrem hart erarbeiteten Geld als Wochenendhure ersteigert hatte, einen weiteren Sonnenstudiobesuch auslassen.
Dieses Ereignis jedoch sollte mehr über den radikalen Konstruktivismus
ans Licht bringen

, als jedwelche geschmacklose

Es war einmal in einem dunklen Fleck im Universum, an dem sich das Bier zu Mixery verwandelte. Zehn unendlich erscheinende Lichtjahre entfernt, gab es diesen hässlich anmutenden Haufen interstellaren Sternenmüll zum Glück nicht. Dafür aber ein recht wohlschmeckendes Gebraeu namens Radebercher Plörre, das, wenn man versuchte es kalt mit dem Mund aufzumachen, einem den Gehirninhalt ganz langsam, von oben anfangend, implizit sequenziell wegoxidiert.
Nichtsdestotrotz waren wir guten Mutes, daß einer oder vielleicht auch zwei die schon seit Ewigkeiten diese Jauche zum Abtransport fertig machten, noch nicht davon Kenntnis nehmen taten, daß der scheiß mit dem Nichterlaubtendoppeluser zur sperrung des Accounts führt. Deshalb sagt Simon nixmehr, und das ist auch gut so. Aber es ging auch ohne Simon rund und Wurstwasser, vermischt mit etwas LysergSäure Diaethylamid, war eigentlich genauso gut, wie das geschüttelte Mixery von Hans Meiser, der gerade den URINocko der interstellaren Raumfahrerkonferenz kennenlernte und dabei "roger that, coming..." sang, um den Bub zu beeindrucken.
Doch der wußte, Chino und Bunny inklusive Rakete, Binhpac und den Wildecker Herzbuben, singen viel krasser! Darum verabredete sich Dieter Bohlen mit Angela Merkel, die ihn zur Begrüßung mit Waldmeistersirup überschüttete, woraufhin Mäckzimillien losrappte:
"Immer wenn es hagelt, wird Alanis Morrison, nich Morissette genagelt, allerdings von einer hörzernen Marionette, die gerne einen stählernen Boner hätte."
Als sie mich von hinten in die Arme nahm und kräftig durchschüttelte, sauste ein wildgewordenes Rudel von Exma-Groupies, mit geblümter Feinrippunterwäsche auf dem Kopf, geradewegs Comanchen-Kramsky entgegen, der natürlich nix anhatte. So packte ihn der Nudismus ebenfalls von hinten zwischen den Augen und vollstreckte das von ihm eingerührte Zärtlichkeitsgefühl, indem er sie von seiner Großmutter abholte.
Drei Monde nach diesem überaus traurigen Ereignis, dass ihn innerlich regelrecht zermalmte, traf er bunny nicht im Flopo, sondern mit yocheckit unterm Weltenbaum. Dies verunsicherte ihn sehr wenig, weil sie nicht wie erwartet ihre Indianerfeder trug. Anstelle ihrer gewaltigen Schultermuskulatur baumelten an ihren Intimpiercings riesige Kirchenglocken, und läuteten zur Versammlung alle im Takt der Casiopeia befindlichen Erdbewohner und Frank Zappa's heimlichen Liebhaber zusammen. Die heissen Feger von Betaseth Alpha aßen Nacktschnecken, Stinktiere und andere ekelhafte Maggi-Produkte, bis Mutters sehr dicker und gänzlich denaturierter Stinkmorcheleintopf die armen vollkommen eingetrockneten intimgepiercten Weichteile so auf Vordermann brachte, dass Dynamo spielte. Trotz dicker Wasserbeine und Analstecker leckte Comanchen-Kramsky an den tief hängenden Kirchenglocken und biss auf seinen eigenen Klöten herum bis in den Tiefen des Universums wieder Licht in Sicht war. So konnte die junge Frau gänzlich losgelöst von ihren ebay sixpack, welches sie von ihrem hart erarbeiteten Geld als Wochenendhure ersteigert hatte, einen weiteren Sonnenstudiobesuch auslassen.
Dieses Ereignis jedoch sollte mehr über den radikalen Konstruktivismus
ans Licht bringen, als jedwelche geschmacklose

vereinigung gänzlich unpässlicher

Es war einmal in einem dunklen Fleck im Universum, an dem sich das Bier zu Mixery verwandelte. Zehn unendlich erscheinende Lichtjahre entfernt, gab es diesen hässlich anmutenden Haufen interstellaren Sternenmüll zum Glück nicht. Dafür aber ein recht wohlschmeckendes Gebraeu namens Radebercher Plörre, das, wenn man versuchte es kalt mit dem Mund aufzumachen, einem den Gehirninhalt ganz langsam, von oben anfangend, implizit sequenziell wegoxidiert.
Nichtsdestotrotz waren wir guten Mutes, daß einer oder vielleicht auch zwei die schon seit Ewigkeiten diese Jauche zum Abtransport fertig machten, noch nicht davon Kenntnis nehmen taten, daß der scheiß mit dem Nichterlaubtendoppeluser zur sperrung des Accounts führt. Deshalb sagt Simon nixmehr, und das ist auch gut so. Aber es ging auch ohne Simon rund und Wurstwasser, vermischt mit etwas LysergSäure Diaethylamid, war eigentlich genauso gut, wie das geschüttelte Mixery von Hans Meiser, der gerade den URINocko der interstellaren Raumfahrerkonferenz kennenlernte und dabei "roger that, coming..." sang, um den Bub zu beeindrucken.
Doch der wußte, Chino und Bunny inklusive Rakete, Binhpac und den Wildecker Herzbuben, singen viel krasser! Darum verabredete sich Dieter Bohlen mit Angela Merkel, die ihn zur Begrüßung mit Waldmeistersirup überschüttete, woraufhin Mäckzimillien losrappte:
"Immer wenn es hagelt, wird Alanis Morrison, nich Morissette genagelt, allerdings von einer hörzernen Marionette, die gerne einen stählernen Boner hätte."
Als sie mich von hinten in die Arme nahm und kräftig durchschüttelte, sauste ein wildgewordenes Rudel von Exma-Groupies, mit geblümter Feinrippunterwäsche auf dem Kopf, geradewegs Comanchen-Kramsky entgegen, der natürlich nix anhatte. So packte ihn der Nudismus ebenfalls von hinten zwischen den Augen und vollstreckte das von ihm eingerührte Zärtlichkeitsgefühl, indem er sie von seiner Großmutter abholte.
Drei Monde nach diesem überaus traurigen Ereignis, dass ihn innerlich regelrecht zermalmte, traf er bunny nicht im Flopo, sondern mit yocheckit unterm Weltenbaum. Dies verunsicherte ihn sehr wenig, weil sie nicht wie erwartet ihre Indianerfeder trug. Anstelle ihrer gewaltigen Schultermuskulatur baumelten an ihren Intimpiercings riesige Kirchenglocken, und läuteten zur Versammlung alle im Takt der Casiopeia befindlichen Erdbewohner und Frank Zappa's heimlichen Liebhaber zusammen. Die heissen Feger von Betaseth Alpha aßen Nacktschnecken, Stinktiere und andere ekelhafte Maggi-Produkte, bis Mutters sehr dicker und gänzlich denaturierter Stinkmorcheleintopf die armen vollkommen eingetrockneten intimgepiercten Weichteile so auf Vordermann brachte, dass Dynamo spielte. Trotz dicker Wasserbeine und Analstecker leckte Comanchen-Kramsky an den tief hängenden Kirchenglocken und biss auf seinen eigenen Klöten herum bis in den Tiefen des Universums wieder Licht in Sicht war. So konnte die junge Frau gänzlich losgelöst von ihren ebay sixpack, welches sie von ihrem hart erarbeiteten Geld als Wochenendhure ersteigert hatte, einen weiteren Sonnenstudiobesuch auslassen.
Dieses Ereignis jedoch sollte mehr über den radikalen Konstruktivismus
ans Licht bringen, als jedwelche geschmacklose vereinigung gänzlich unpässlicher

arzneimittelabhängiger Gehirnchirurgen am

Es war einmal in einem dunklen Fleck im Universum, an dem sich das Bier zu Mixery verwandelte. Zehn unendlich erscheinende Lichtjahre entfernt, gab es diesen hässlich anmutenden Haufen interstellaren Sternenmüll zum Glück nicht. Dafür aber ein recht wohlschmeckendes Gebraeu namens Radebercher Plörre, das, wenn man versuchte es kalt mit dem Mund aufzumachen, einem den Gehirninhalt ganz langsam, von oben anfangend, implizit sequenziell wegoxidiert.
Nichtsdestotrotz waren wir guten Mutes, daß einer oder vielleicht auch zwei die schon seit Ewigkeiten diese Jauche zum Abtransport fertig machten, noch nicht davon Kenntnis nehmen taten, daß der scheiß mit dem Nichterlaubtendoppeluser zur sperrung des Accounts führt. Deshalb sagt Simon nixmehr, und das ist auch gut so. Aber es ging auch ohne Simon rund und Wurstwasser, vermischt mit etwas LysergSäure Diaethylamid, war eigentlich genauso gut, wie das geschüttelte Mixery von Hans Meiser, der gerade den URINocko der interstellaren Raumfahrerkonferenz kennenlernte und dabei "roger that, coming..." sang, um den Bub zu beeindrucken.
Doch der wußte, Chino und Bunny inklusive Rakete, Binhpac und den Wildecker Herzbuben, singen viel krasser! Darum verabredete sich Dieter Bohlen mit Angela Merkel, die ihn zur Begrüßung mit Waldmeistersirup überschüttete, woraufhin Mäckzimillien losrappte:
"Immer wenn es hagelt, wird Alanis Morrison, nich Morissette genagelt, allerdings von einer hörzernen Marionette, die gerne einen stählernen Boner hätte."
Als sie mich von hinten in die Arme nahm und kräftig durchschüttelte, sauste ein wildgewordenes Rudel von Exma-Groupies, mit geblümter Feinrippunterwäsche auf dem Kopf, geradewegs Comanchen-Kramsky entgegen, der natürlich nix anhatte. So packte ihn der Nudismus ebenfalls von hinten zwischen den Augen und vollstreckte das von ihm eingerührte Zärtlichkeitsgefühl, indem er sie von seiner Großmutter abholte.
Drei Monde nach diesem überaus traurigen Ereignis, dass ihn innerlich regelrecht zermalmte, traf er bunny nicht im Flopo, sondern mit yocheckit unterm Weltenbaum. Dies verunsicherte ihn sehr wenig, weil sie nicht wie erwartet ihre Indianerfeder trug. Anstelle ihrer gewaltigen Schultermuskulatur baumelten an ihren Intimpiercings riesige Kirchenglocken, und läuteten zur Versammlung alle im Takt der Casiopeia befindlichen Erdbewohner und Frank Zappa's heimlichen Liebhaber zusammen. Die heissen Feger von Betaseth Alpha aßen Nacktschnecken, Stinktiere und andere ekelhafte Maggi-Produkte, bis Mutters sehr dicker und gänzlich denaturierter Stinkmorcheleintopf die armen vollkommen eingetrockneten intimgepiercten Weichteile so auf Vordermann brachte, dass Dynamo spielte. Trotz dicker Wasserbeine und Analstecker leckte Comanchen-Kramsky an den tief hängenden Kirchenglocken und biss auf seinen eigenen Klöten herum bis in den Tiefen des Universums wieder Licht in Sicht war. So konnte die junge Frau gänzlich losgelöst von ihren ebay sixpack, welches sie von ihrem hart erarbeiteten Geld als Wochenendhure ersteigert hatte, einen weiteren Sonnenstudiobesuch auslassen.
Dieses Ereignis jedoch sollte mehr über den radikalen Konstruktivismus
ans Licht bringen, als jedwelche geschmacklose vereinigung gänzlich unpässlicher arzneimittelabhängiger Gehirnchirurgen am

Sankt Nimmerleinstag zur

Es war einmal in einem dunklen Fleck im Universum, an dem sich das Bier zu Mixery verwandelte. Zehn unendlich erscheinende Lichtjahre entfernt, gab es diesen hässlich anmutenden Haufen interstellaren Sternenmüll zum Glück nicht. Dafür aber ein recht wohlschmeckendes Gebraeu namens Radebercher Plörre, das, wenn man versuchte es kalt mit dem Mund aufzumachen, einem den Gehirninhalt ganz langsam, von oben anfangend, implizit sequenziell wegoxidiert.
Nichtsdestotrotz waren wir guten Mutes, daß einer oder vielleicht auch zwei die schon seit Ewigkeiten diese Jauche zum Abtransport fertig machten, noch nicht davon Kenntnis nehmen taten, daß der scheiß mit dem Nichterlaubtendoppeluser zur sperrung des Accounts führt. Deshalb sagt Simon nixmehr, und das ist auch gut so. Aber es ging auch ohne Simon rund und Wurstwasser, vermischt mit etwas LysergSäure Diaethylamid, war eigentlich genauso gut, wie das geschüttelte Mixery von Hans Meiser, der gerade den URINocko der interstellaren Raumfahrerkonferenz kennenlernte und dabei "roger that, coming..." sang, um den Bub zu beeindrucken.
Doch der wußte, Chino und Bunny inklusive Rakete, Binhpac und den Wildecker Herzbuben, singen viel krasser! Darum verabredete sich Dieter Bohlen mit Angela Merkel, die ihn zur Begrüßung mit Waldmeistersirup überschüttete, woraufhin Mäckzimillien losrappte:
"Immer wenn es hagelt, wird Alanis Morrison, nich Morissette genagelt, allerdings von einer hörzernen Marionette, die gerne einen stählernen Boner hätte."
Als sie mich von hinten in die Arme nahm und kräftig durchschüttelte, sauste ein wildgewordenes Rudel von Exma-Groupies, mit geblümter Feinrippunterwäsche auf dem Kopf, geradewegs Comanchen-Kramsky entgegen, der natürlich nix anhatte. So packte ihn der Nudismus ebenfalls von hinten zwischen den Augen und vollstreckte das von ihm eingerührte Zärtlichkeitsgefühl, indem er sie von seiner Großmutter abholte.
Drei Monde nach diesem überaus traurigen Ereignis, dass ihn innerlich regelrecht zermalmte, traf er bunny nicht im Flopo, sondern mit yocheckit unterm Weltenbaum. Dies verunsicherte ihn sehr wenig, weil sie nicht wie erwartet ihre Indianerfeder trug. Anstelle ihrer gewaltigen Schultermuskulatur baumelten an ihren Intimpiercings riesige Kirchenglocken, und läuteten zur Versammlung alle im Takt der Casiopeia befindlichen Erdbewohner und Frank Zappa's heimlichen Liebhaber zusammen. Die heissen Feger von Betaseth Alpha aßen Nacktschnecken, Stinktiere und andere ekelhafte Maggi-Produkte, bis Mutters sehr dicker und gänzlich denaturierter Stinkmorcheleintopf die armen vollkommen eingetrockneten intimgepiercten Weichteile so auf Vordermann brachte, dass Dynamo spielte. Trotz dicker Wasserbeine und Analstecker leckte Comanchen-Kramsky an den tief hängenden Kirchenglocken und biss auf seinen eigenen Klöten herum bis in den Tiefen des Universums wieder Licht in Sicht war. So konnte die junge Frau gänzlich losgelöst von ihren ebay sixpack, welches sie von ihrem hart erarbeiteten Geld als Wochenendhure ersteigert hatte, einen weiteren Sonnenstudiobesuch auslassen.
Dieses Ereignis jedoch sollte mehr über den radikalen Konstruktivismus ans Licht bringen, als jedwelche geschmacklose Vereinigung gänzlich unpässlicher arzneimittelabhängiger Gehirnchirurgen am Sankt Nimmerleinstag zur

Schau stellten. Denn

Es war einmal in einem dunklen Fleck im Universum, an dem sich das Bier zu Mixery verwandelte. Zehn unendlich erscheinende Lichtjahre entfernt, gab es diesen hässlich anmutenden Haufen interstellaren Sternenmüll zum Glück nicht. Dafür aber ein recht wohlschmeckendes Gebraeu namens Radebercher Plörre, das, wenn man versuchte es kalt mit dem Mund aufzumachen, einem den Gehirninhalt ganz langsam, von oben anfangend, implizit sequenziell wegoxidiert.
Nichtsdestotrotz waren wir guten Mutes, daß einer oder vielleicht auch zwei die schon seit Ewigkeiten diese Jauche zum Abtransport fertig machten, noch nicht davon Kenntnis nehmen taten, daß der scheiß mit dem Nichterlaubtendoppeluser zur sperrung des Accounts führt. Deshalb sagt Simon nixmehr, und das ist auch gut so. Aber es ging auch ohne Simon rund und Wurstwasser, vermischt mit etwas LysergSäure Diaethylamid, war eigentlich genauso gut, wie das geschüttelte Mixery von Hans Meiser, der gerade den URINocko der interstellaren Raumfahrerkonferenz kennenlernte und dabei "roger that, coming..." sang, um den Bub zu beeindrucken.
Doch der wußte, Chino und Bunny inklusive Rakete, Binhpac und den Wildecker Herzbuben, singen viel krasser! Darum verabredete sich Dieter Bohlen mit Angela Merkel, die ihn zur Begrüßung mit Waldmeistersirup überschüttete, woraufhin Mäckzimillien losrappte:
"Immer wenn es hagelt, wird Alanis Morrison, nich Morissette genagelt, allerdings von einer hörzernen Marionette, die gerne einen stählernen Boner hätte."
Als sie mich von hinten in die Arme nahm und kräftig durchschüttelte, sauste ein wildgewordenes Rudel von Exma-Groupies, mit geblümter Feinrippunterwäsche auf dem Kopf, geradewegs Comanchen-Kramsky entgegen, der natürlich nix anhatte. So packte ihn der Nudismus ebenfalls von hinten zwischen den Augen und vollstreckte das von ihm eingerührte Zärtlichkeitsgefühl, indem er sie von seiner Großmutter abholte.
Drei Monde nach diesem überaus traurigen Ereignis, dass ihn innerlich regelrecht zermalmte, traf er bunny nicht im Flopo, sondern mit yocheckit unterm Weltenbaum. Dies verunsicherte ihn sehr wenig, weil sie nicht wie erwartet ihre Indianerfeder trug. Anstelle ihrer gewaltigen Schultermuskulatur baumelten an ihren Intimpiercings riesige Kirchenglocken, und läuteten zur Versammlung alle im Takt der Casiopeia befindlichen Erdbewohner und Frank Zappa's heimlichen Liebhaber zusammen. Die heissen Feger von Betaseth Alpha aßen Nacktschnecken, Stinktiere und andere ekelhafte Maggi-Produkte, bis Mutters sehr dicker und gänzlich denaturierter Stinkmorcheleintopf die armen vollkommen eingetrockneten intimgepiercten Weichteile so auf Vordermann brachte, dass Dynamo spielte. Trotz dicker Wasserbeine und Analstecker leckte Comanchen-Kramsky an den tief hängenden Kirchenglocken und biss auf seinen eigenen Klöten herum bis in den Tiefen des Universums wieder Licht in Sicht war. So konnte die junge Frau gänzlich losgelöst von ihren ebay sixpack, welches sie von ihrem hart erarbeiteten Geld als Wochenendhure ersteigert hatte, einen weiteren Sonnenstudiobesuch auslassen.
Dieses Ereignis jedoch sollte mehr über den radikalen Konstruktivismus ans Licht bringen, als jedwelche geschmacklose Vereinigung gänzlich unpässlicher arzneimittelabhängiger Gehirnchirurgen am Sankt Nimmerleinstag zur Schau stellten. Denn

immerhin war doch

Es war einmal in einem dunklen Fleck im Universum, an dem sich das Bier zu Mixery verwandelte. Zehn unendlich erscheinende Lichtjahre entfernt, gab es diesen hässlich anmutenden Haufen interstellaren Sternenmüll zum Glück nicht. Dafür aber ein recht wohlschmeckendes Gebraeu namens Radebercher Plörre, das, wenn man versuchte es kalt mit dem Mund aufzumachen, einem den Gehirninhalt ganz langsam, von oben anfangend, implizit sequenziell wegoxidiert.
Nichtsdestotrotz waren wir guten Mutes, daß einer oder vielleicht auch zwei die schon seit Ewigkeiten diese Jauche zum Abtransport fertig machten, noch nicht davon Kenntnis nehmen taten, daß der scheiß mit dem Nichterlaubtendoppeluser zur sperrung des Accounts führt. Deshalb sagt Simon nixmehr, und das ist auch gut so. Aber es ging auch ohne Simon rund und Wurstwasser, vermischt mit etwas LysergSäure Diaethylamid, war eigentlich genauso gut, wie das geschüttelte Mixery von Hans Meiser, der gerade den URINocko der interstellaren Raumfahrerkonferenz kennenlernte und dabei "roger that, coming..." sang, um den Bub zu beeindrucken.
Doch der wußte, Chino und Bunny inklusive Rakete, Binhpac und den Wildecker Herzbuben, singen viel krasser! Darum verabredete sich Dieter Bohlen mit Angela Merkel, die ihn zur Begrüßung mit Waldmeistersirup überschüttete, woraufhin Mäckzimillien losrappte:
"Immer wenn es hagelt, wird Alanis Morrison, nich Morissette genagelt, allerdings von einer hörzernen Marionette, die gerne einen stählernen Boner hätte."
Als sie mich von hinten in die Arme nahm und kräftig durchschüttelte, sauste ein wildgewordenes Rudel von Exma-Groupies, mit geblümter Feinrippunterwäsche auf dem Kopf, geradewegs Comanchen-Kramsky entgegen, der natürlich nix anhatte. So packte ihn der Nudismus ebenfalls von hinten zwischen den Augen und vollstreckte das von ihm eingerührte Zärtlichkeitsgefühl, indem er sie von seiner Großmutter abholte.
Drei Monde nach diesem überaus traurigen Ereignis, dass ihn innerlich regelrecht zermalmte, traf er bunny nicht im Flopo, sondern mit yocheckit unterm Weltenbaum. Dies verunsicherte ihn sehr wenig, weil sie nicht wie erwartet ihre Indianerfeder trug. Anstelle ihrer gewaltigen Schultermuskulatur baumelten an ihren Intimpiercings riesige Kirchenglocken, und läuteten zur Versammlung alle im Takt der Casiopeia befindlichen Erdbewohner und Frank Zappa's heimlichen Liebhaber zusammen. Die heissen Feger von Betaseth Alpha aßen Nacktschnecken, Stinktiere und andere ekelhafte Maggi-Produkte, bis Mutters sehr dicker und gänzlich denaturierter Stinkmorcheleintopf die armen vollkommen eingetrockneten intimgepiercten Weichteile so auf Vordermann brachte, dass Dynamo spielte. Trotz dicker Wasserbeine und Analstecker leckte Comanchen-Kramsky an den tief hängenden Kirchenglocken und biss auf seinen eigenen Klöten herum bis in den Tiefen des Universums wieder Licht in Sicht war. So konnte die junge Frau gänzlich losgelöst von ihren ebay sixpack, welches sie von ihrem hart erarbeiteten Geld als Wochenendhure ersteigert hatte, einen weiteren Sonnenstudiobesuch auslassen.
Dieses Ereignis jedoch sollte mehr über den radikalen Konstruktivismus ans Licht bringen, als jedwelche geschmacklose Vereinigung gänzlich unpässlicher arzneimittelabhängiger Gehirnchirurgen am Sankt Nimmerleinstag zur Schau stellten. Denn immerhin war doch

die Casiopeia das

Es war einmal in einem dunklen Fleck im Universum, an dem sich das Bier zu Mixery verwandelte. Zehn unendlich erscheinende Lichtjahre entfernt, gab es diesen hässlich anmutenden Haufen interstellaren Sternenmüll zum Glück nicht. Dafür aber ein recht wohlschmeckendes Gebraeu namens Radebercher Plörre, das, wenn man versuchte es kalt mit dem Mund aufzumachen, einem den Gehirninhalt ganz langsam, von oben anfangend, implizit sequenziell wegoxidiert.
Nichtsdestotrotz waren wir guten Mutes, daß einer oder vielleicht auch zwei die schon seit Ewigkeiten diese Jauche zum Abtransport fertig machten, noch nicht davon Kenntnis nehmen taten, daß der scheiß mit dem Nichterlaubtendoppeluser zur sperrung des Accounts führt. Deshalb sagt Simon nixmehr, und das ist auch gut so. Aber es ging auch ohne Simon rund und Wurstwasser, vermischt mit etwas LysergSäure Diaethylamid, war eigentlich genauso gut, wie das geschüttelte Mixery von Hans Meiser, der gerade den URINocko der interstellaren Raumfahrerkonferenz kennenlernte und dabei "roger that, coming..." sang, um den Bub zu beeindrucken.
Doch der wußte, Chino und Bunny inklusive Rakete, Binhpac und den Wildecker Herzbuben, singen viel krasser! Darum verabredete sich Dieter Bohlen mit Angela Merkel, die ihn zur Begrüßung mit Waldmeistersirup überschüttete, woraufhin Mäckzimillien losrappte:
"Immer wenn es hagelt, wird Alanis Morrison, nich Morissette genagelt, allerdings von einer hörzernen Marionette, die gerne einen stählernen Boner hätte."
Als sie mich von hinten in die Arme nahm und kräftig durchschüttelte, sauste ein wildgewordenes Rudel von Exma-Groupies, mit geblümter Feinrippunterwäsche auf dem Kopf, geradewegs Comanchen-Kramsky entgegen, der natürlich nix anhatte. So packte ihn der Nudismus ebenfalls von hinten zwischen den Augen und vollstreckte das von ihm eingerührte Zärtlichkeitsgefühl, indem er sie von seiner Großmutter abholte.
Drei Monde nach diesem überaus traurigen Ereignis, dass ihn innerlich regelrecht zermalmte, traf er bunny nicht im Flopo, sondern mit yocheckit unterm Weltenbaum. Dies verunsicherte ihn sehr wenig, weil sie nicht wie erwartet ihre Indianerfeder trug. Anstelle ihrer gewaltigen Schultermuskulatur baumelten an ihren Intimpiercings riesige Kirchenglocken, und läuteten zur Versammlung alle im Takt der Casiopeia befindlichen Erdbewohner und Frank Zappa's heimlichen Liebhaber zusammen. Die heissen Feger von Betaseth Alpha aßen Nacktschnecken, Stinktiere und andere ekelhafte Maggi-Produkte, bis Mutters sehr dicker und gänzlich denaturierter Stinkmorcheleintopf die armen vollkommen eingetrockneten intimgepiercten Weichteile so auf Vordermann brachte, dass Dynamo spielte. Trotz dicker Wasserbeine und Analstecker leckte Comanchen-Kramsky an den tief hängenden Kirchenglocken und biss auf seinen eigenen Klöten herum bis in den Tiefen des Universums wieder Licht in Sicht war. So konnte die junge Frau gänzlich losgelöst von ihren ebay sixpack, welches sie von ihrem hart erarbeiteten Geld als Wochenendhure ersteigert hatte, einen weiteren Sonnenstudiobesuch auslassen.
Dieses Ereignis jedoch sollte mehr über den radikalen Konstruktivismus ans Licht bringen, als jedwelche geschmacklose Vereinigung gänzlich unpässlicher arzneimittelabhängiger Gehirnchirurgen am Sankt Nimmerleinstag zur Schau stellten. Denn immerhin war doch die Casiopeia das

tragende Leitbild einer

Es war einmal in einem dunklen Fleck im Universum, an dem sich das Bier zu Mixery verwandelte. Zehn unendlich erscheinende Lichtjahre entfernt, gab es diesen hässlich anmutenden Haufen interstellaren Sternenmüll zum Glück nicht. Dafür aber ein recht wohlschmeckendes Gebraeu namens Radebercher Plörre, das, wenn man versuchte es kalt mit dem Mund aufzumachen, einem den Gehirninhalt ganz langsam, von oben anfangend, implizit sequenziell wegoxidiert.
Nichtsdestotrotz waren wir guten Mutes, daß einer oder vielleicht auch zwei die schon seit Ewigkeiten diese Jauche zum Abtransport fertig machten, noch nicht davon Kenntnis nehmen taten, daß der scheiß mit dem Nichterlaubtendoppeluser zur sperrung des Accounts führt. Deshalb sagt Simon nixmehr, und das ist auch gut so. Aber es ging auch ohne Simon rund und Wurstwasser, vermischt mit etwas LysergSäure Diaethylamid, war eigentlich genauso gut, wie das geschüttelte Mixery von Hans Meiser, der gerade den URINocko der interstellaren Raumfahrerkonferenz kennenlernte und dabei "roger that, coming..." sang, um den Bub zu beeindrucken.
Doch der wußte, Chino und Bunny inklusive Rakete, Binhpac und den Wildecker Herzbuben, singen viel krasser! Darum verabredete sich Dieter Bohlen mit Angela Merkel, die ihn zur Begrüßung mit Waldmeistersirup überschüttete, woraufhin Mäckzimillien losrappte:
"Immer wenn es hagelt, wird Alanis Morrison, nich Morissette genagelt, allerdings von einer hörzernen Marionette, die gerne einen stählernen Boner hätte."
Als sie mich von hinten in die Arme nahm und kräftig durchschüttelte, sauste ein wildgewordenes Rudel von Exma-Groupies, mit geblümter Feinrippunterwäsche auf dem Kopf, geradewegs Comanchen-Kramsky entgegen, der natürlich nix anhatte. So packte ihn der Nudismus ebenfalls von hinten zwischen den Augen und vollstreckte das von ihm eingerührte Zärtlichkeitsgefühl, indem er sie von seiner Großmutter abholte.
Drei Monde nach diesem überaus traurigen Ereignis, dass ihn innerlich regelrecht zermalmte, traf er bunny nicht im Flopo, sondern mit yocheckit unterm Weltenbaum. Dies verunsicherte ihn sehr wenig, weil sie nicht wie erwartet ihre Indianerfeder trug. Anstelle ihrer gewaltigen Schultermuskulatur baumelten an ihren Intimpiercings riesige Kirchenglocken, und läuteten zur Versammlung alle im Takt der Casiopeia befindlichen Erdbewohner und Frank Zappa's heimlichen Liebhaber zusammen. Die heissen Feger von Betaseth Alpha aßen Nacktschnecken, Stinktiere und andere ekelhafte Maggi-Produkte, bis Mutters sehr dicker und gänzlich denaturierter Stinkmorcheleintopf die armen vollkommen eingetrockneten intimgepiercten Weichteile so auf Vordermann brachte, dass Dynamo spielte. Trotz dicker Wasserbeine und Analstecker leckte Comanchen-Kramsky an den tief hängenden Kirchenglocken und biss auf seinen eigenen Klöten herum bis in den Tiefen des Universums wieder Licht in Sicht war. So konnte die junge Frau gänzlich losgelöst von ihren ebay sixpack, welches sie von ihrem hart erarbeiteten Geld als Wochenendhure ersteigert hatte, einen weiteren Sonnenstudiobesuch auslassen.
Dieses Ereignis jedoch sollte mehr über den radikalen Konstruktivismus ans Licht bringen, als jedwelche geschmacklose Vereinigung gänzlich unpässlicher arzneimittelabhängiger Gehirnchirurgen am Sankt Nimmerleinstag zur Schau stellten. Denn immerhin war doch die Casiopeia das tragende Leitbild einer

Jugendkultur in einer

Es war einmal in einem dunklen Fleck im Universum, an dem sich das Bier zu Mixery verwandelte. Zehn unendlich erscheinende Lichtjahre entfernt, gab es diesen hässlich anmutenden Haufen interstellaren Sternenmüll zum Glück nicht. Dafür aber ein recht wohlschmeckendes Gebraeu namens Radebercher Plörre, das, wenn man versuchte es kalt mit dem Mund aufzumachen, einem den Gehirninhalt ganz langsam, von oben anfangend, implizit sequenziell wegoxidiert.
Nichtsdestotrotz waren wir guten Mutes, daß einer oder vielleicht auch zwei die schon seit Ewigkeiten diese Jauche zum Abtransport fertig machten, noch nicht davon Kenntnis nehmen taten, daß der scheiß mit dem Nichterlaubtendoppeluser zur sperrung des Accounts führt. Deshalb sagt Simon nixmehr, und das ist auch gut so. Aber es ging auch ohne Simon rund und Wurstwasser, vermischt mit etwas LysergSäure Diaethylamid, war eigentlich genauso gut, wie das geschüttelte Mixery von Hans Meiser, der gerade den URINocko der interstellaren Raumfahrerkonferenz kennenlernte und dabei "roger that, coming..." sang, um den Bub zu beeindrucken.
Doch der wußte, Chino und Bunny inklusive Rakete, Binhpac und den Wildecker Herzbuben, singen viel krasser! Darum verabredete sich Dieter Bohlen mit Angela Merkel, die ihn zur Begrüßung mit Waldmeistersirup überschüttete, woraufhin Mäckzimillien losrappte:
"Immer wenn es hagelt, wird Alanis Morrison, nich Morissette genagelt, allerdings von einer hörzernen Marionette, die gerne einen stählernen Boner hätte."
Als sie mich von hinten in die Arme nahm und kräftig durchschüttelte, sauste ein wildgewordenes Rudel von Exma-Groupies, mit geblümter Feinrippunterwäsche auf dem Kopf, geradewegs Comanchen-Kramsky entgegen, der natürlich nix anhatte. So packte ihn der Nudismus ebenfalls von hinten zwischen den Augen und vollstreckte das von ihm eingerührte Zärtlichkeitsgefühl, indem er sie von seiner Großmutter abholte.
Drei Monde nach diesem überaus traurigen Ereignis, dass ihn innerlich regelrecht zermalmte, traf er bunny nicht im Flopo, sondern mit yocheckit unterm Weltenbaum. Dies verunsicherte ihn sehr wenig, weil sie nicht wie erwartet ihre Indianerfeder trug. Anstelle ihrer gewaltigen Schultermuskulatur baumelten an ihren Intimpiercings riesige Kirchenglocken, und läuteten zur Versammlung alle im Takt der Casiopeia befindlichen Erdbewohner und Frank Zappa's heimlichen Liebhaber zusammen. Die heissen Feger von Betaseth Alpha aßen Nacktschnecken, Stinktiere und andere ekelhafte Maggi-Produkte, bis Mutters sehr dicker und gänzlich denaturierter Stinkmorcheleintopf die armen vollkommen eingetrockneten intimgepiercten Weichteile so auf Vordermann brachte, dass Dynamo spielte. Trotz dicker Wasserbeine und Analstecker leckte Comanchen-Kramsky an den tief hängenden Kirchenglocken und biss auf seinen eigenen Klöten herum bis in den Tiefen des Universums wieder Licht in Sicht war. So konnte die junge Frau gänzlich losgelöst von ihren ebay sixpack, welches sie von ihrem hart erarbeiteten Geld als Wochenendhure ersteigert hatte, einen weiteren Sonnenstudiobesuch auslassen.
Dieses Ereignis jedoch sollte mehr über den radikalen Konstruktivismus ans Licht bringen, als jedwelche geschmacklose Vereinigung gänzlich unpässlicher arzneimittelabhängiger Gehirnchirurgen am Sankt Nimmerleinstag zur Schau stellten. Denn immerhin war doch die Casiopeia das tragende Leitbild einer Jugendkultur in einer

von Hoffnungslosigkeit zerfressenen

Es war einmal in einem dunklen Fleck im Universum, an dem sich das Bier zu Mixery verwandelte. Zehn unendlich erscheinende Lichtjahre entfernt, gab es diesen hässlich anmutenden Haufen interstellaren Sternenmüll zum Glück nicht. Dafür aber ein recht wohlschmeckendes Gebraeu namens Radebercher Plörre, das, wenn man versuchte es kalt mit dem Mund aufzumachen, einem den Gehirninhalt ganz langsam, von oben anfangend, implizit sequenziell wegoxidiert.
Nichtsdestotrotz waren wir guten Mutes, daß einer oder vielleicht auch zwei die schon seit Ewigkeiten diese Jauche zum Abtransport fertig machten, noch nicht davon Kenntnis nehmen taten, daß der scheiß mit dem Nichterlaubtendoppeluser zur sperrung des Accounts führt. Deshalb sagt Simon nixmehr, und das ist auch gut so. Aber es ging auch ohne Simon rund und Wurstwasser, vermischt mit etwas LysergSäure Diaethylamid, war eigentlich genauso gut, wie das geschüttelte Mixery von Hans Meiser, der gerade den URINocko der interstellaren Raumfahrerkonferenz kennenlernte und dabei "roger that, coming..." sang, um den Bub zu beeindrucken.
Doch der wußte, Chino und Bunny inklusive Rakete, Binhpac und den Wildecker Herzbuben, singen viel krasser! Darum verabredete sich Dieter Bohlen mit Angela Merkel, die ihn zur Begrüßung mit Waldmeistersirup überschüttete, woraufhin Mäckzimillien losrappte:
"Immer wenn es hagelt, wird Alanis Morrison, nich Morissette genagelt, allerdings von einer hörzernen Marionette, die gerne einen stählernen Boner hätte."
Als sie mich von hinten in die Arme nahm und kräftig durchschüttelte, sauste ein wildgewordenes Rudel von Exma-Groupies, mit geblümter Feinrippunterwäsche auf dem Kopf, geradewegs Comanchen-Kramsky entgegen, der natürlich nix anhatte. So packte ihn der Nudismus ebenfalls von hinten zwischen den Augen und vollstreckte das von ihm eingerührte Zärtlichkeitsgefühl, indem er sie von seiner Großmutter abholte.
Drei Monde nach diesem überaus traurigen Ereignis, dass ihn innerlich regelrecht zermalmte, traf er bunny nicht im Flopo, sondern mit yocheckit unterm Weltenbaum. Dies verunsicherte ihn sehr wenig, weil sie nicht wie erwartet ihre Indianerfeder trug. Anstelle ihrer gewaltigen Schultermuskulatur baumelten an ihren Intimpiercings riesige Kirchenglocken, und läuteten zur Versammlung alle im Takt der Casiopeia befindlichen Erdbewohner und Frank Zappa's heimlichen Liebhaber zusammen. Die heissen Feger von Betaseth Alpha aßen Nacktschnecken, Stinktiere und andere ekelhafte Maggi-Produkte, bis Mutters sehr dicker und gänzlich denaturierter Stinkmorcheleintopf die armen vollkommen eingetrockneten intimgepiercten Weichteile so auf Vordermann brachte, dass Dynamo spielte. Trotz dicker Wasserbeine und Analstecker leckte Comanchen-Kramsky an den tief hängenden Kirchenglocken und biss auf seinen eigenen Klöten herum bis in den Tiefen des Universums wieder Licht in Sicht war. So konnte die junge Frau gänzlich losgelöst von ihren ebay sixpack, welches sie von ihrem hart erarbeiteten Geld als Wochenendhure ersteigert hatte, einen weiteren Sonnenstudiobesuch auslassen.
Dieses Ereignis jedoch sollte mehr über den radikalen Konstruktivismus ans Licht bringen, als jedwelche geschmacklose Vereinigung gänzlich unpässlicher arzneimittelabhängiger Gehirnchirurgen am Sankt Nimmerleinstag zur Schau stellten. Denn immerhin war doch die Casiopeia das tragende Leitbild einer Jugendkultur in einer von Hoffnungslosigkeit zerfressenen,

aber trotzdem immernoch

Es war einmal in einem dunklen Fleck im Universum, an dem sich das Bier zu Mixery verwandelte. Zehn unendlich erscheinende Lichtjahre entfernt, gab es diesen hässlich anmutenden Haufen interstellaren Sternenmüll zum Glück nicht. Dafür aber ein recht wohlschmeckendes Gebraeu namens Radebercher Plörre, das, wenn man versuchte es kalt mit dem Mund aufzumachen, einem den Gehirninhalt ganz langsam, von oben anfangend, implizit sequenziell wegoxidiert.
Nichtsdestotrotz waren wir guten Mutes, daß einer oder vielleicht auch zwei die schon seit Ewigkeiten diese Jauche zum Abtransport fertig machten, noch nicht davon Kenntnis nehmen taten, daß der scheiß mit dem Nichterlaubtendoppeluser zur sperrung des Accounts führt. Deshalb sagt Simon nixmehr, und das ist auch gut so. Aber es ging auch ohne Simon rund und Wurstwasser, vermischt mit etwas LysergSäure Diaethylamid, war eigentlich genauso gut, wie das geschüttelte Mixery von Hans Meiser, der gerade den URINocko der interstellaren Raumfahrerkonferenz kennenlernte und dabei "roger that, coming..." sang, um den Bub zu beeindrucken.
Doch der wußte, Chino und Bunny inklusive Rakete, Binhpac und den Wildecker Herzbuben, singen viel krasser! Darum verabredete sich Dieter Bohlen mit Angela Merkel, die ihn zur Begrüßung mit Waldmeistersirup überschüttete, woraufhin Mäckzimillien losrappte:
"Immer wenn es hagelt, wird Alanis Morrison, nich Morissette genagelt, allerdings von einer hörzernen Marionette, die gerne einen stählernen Boner hätte."
Als sie mich von hinten in die Arme nahm und kräftig durchschüttelte, sauste ein wildgewordenes Rudel von Exma-Groupies, mit geblümter Feinrippunterwäsche auf dem Kopf, geradewegs Comanchen-Kramsky entgegen, der natürlich nix anhatte. So packte ihn der Nudismus ebenfalls von hinten zwischen den Augen und vollstreckte das von ihm eingerührte Zärtlichkeitsgefühl, indem er sie von seiner Großmutter abholte.
Drei Monde nach diesem überaus traurigen Ereignis, dass ihn innerlich regelrecht zermalmte, traf er bunny nicht im Flopo, sondern mit yocheckit unterm Weltenbaum. Dies verunsicherte ihn sehr wenig, weil sie nicht wie erwartet ihre Indianerfeder trug. Anstelle ihrer gewaltigen Schultermuskulatur baumelten an ihren Intimpiercings riesige Kirchenglocken, und läuteten zur Versammlung alle im Takt der Casiopeia befindlichen Erdbewohner und Frank Zappa's heimlichen Liebhaber zusammen. Die heissen Feger von Betaseth Alpha aßen Nacktschnecken, Stinktiere und andere ekelhafte Maggi-Produkte, bis Mutters sehr dicker und gänzlich denaturierter Stinkmorcheleintopf die armen vollkommen eingetrockneten intimgepiercten Weichteile so auf Vordermann brachte, dass Dynamo spielte. Trotz dicker Wasserbeine und Analstecker leckte Comanchen-Kramsky an den tief hängenden Kirchenglocken und biss auf seinen eigenen Klöten herum bis in den Tiefen des Universums wieder Licht in Sicht war. So konnte die junge Frau gänzlich losgelöst von ihren ebay sixpack, welches sie von ihrem hart erarbeiteten Geld als Wochenendhure ersteigert hatte, einen weiteren Sonnenstudiobesuch auslassen.
Dieses Ereignis jedoch sollte mehr über den radikalen Konstruktivismus ans Licht bringen, als jedwelche geschmacklose Vereinigung gänzlich unpässlicher arzneimittelabhängiger Gehirnchirurgen am Sankt Nimmerleinstag zur Schau stellten. Denn immerhin war doch die Casiopeia das tragende Leitbild einer Jugendkultur in einer von Hoffnungslosigkeit zerfressenen, aber trotzdem immernoch

einigermaßen gut schmeckenden

Es war einmal in einem dunklen Fleck im Universum, an dem sich das Bier zu Mixery verwandelte. Zehn unendlich erscheinende Lichtjahre entfernt, gab es diesen hässlich anmutenden Haufen interstellaren Sternenmüll zum Glück nicht. Dafür aber ein recht wohlschmeckendes Gebraeu namens Radebercher Plörre, das, wenn man versuchte es kalt mit dem Mund aufzumachen, einem den Gehirninhalt ganz langsam, von oben anfangend, implizit sequenziell wegoxidiert.
Nichtsdestotrotz waren wir guten Mutes, daß einer oder vielleicht auch zwei die schon seit Ewigkeiten diese Jauche zum Abtransport fertig machten, noch nicht davon Kenntnis nehmen taten, daß der scheiß mit dem Nichterlaubtendoppeluser zur sperrung des Accounts führt. Deshalb sagt Simon nixmehr, und das ist auch gut so. Aber es ging auch ohne Simon rund und Wurstwasser, vermischt mit etwas LysergSäure Diaethylamid, war eigentlich genauso gut, wie das geschüttelte Mixery von Hans Meiser, der gerade den URINocko der interstellaren Raumfahrerkonferenz kennenlernte und dabei "roger that, coming..." sang, um den Bub zu beeindrucken.
Doch der wußte, Chino und Bunny inklusive Rakete, Binhpac und den Wildecker Herzbuben, singen viel krasser! Darum verabredete sich Dieter Bohlen mit Angela Merkel, die ihn zur Begrüßung mit Waldmeistersirup überschüttete, woraufhin Mäckzimillien losrappte:
"Immer wenn es hagelt, wird Alanis Morrison, nich Morissette genagelt, allerdings von einer hörzernen Marionette, die gerne einen stählernen Boner hätte."
Als sie mich von hinten in die Arme nahm und kräftig durchschüttelte, sauste ein wildgewordenes Rudel von Exma-Groupies, mit geblümter Feinrippunterwäsche auf dem Kopf, geradewegs Comanchen-Kramsky entgegen, der natürlich nix anhatte. So packte ihn der Nudismus ebenfalls von hinten zwischen den Augen und vollstreckte das von ihm eingerührte Zärtlichkeitsgefühl, indem er sie von seiner Großmutter abholte.
Drei Monde nach diesem überaus traurigen Ereignis, dass ihn innerlich regelrecht zermalmte, traf er bunny nicht im Flopo, sondern mit yocheckit unterm Weltenbaum. Dies verunsicherte ihn sehr wenig, weil sie nicht wie erwartet ihre Indianerfeder trug. Anstelle ihrer gewaltigen Schultermuskulatur baumelten an ihren Intimpiercings riesige Kirchenglocken, und läuteten zur Versammlung alle im Takt der Casiopeia befindlichen Erdbewohner und Frank Zappa's heimlichen Liebhaber zusammen. Die heissen Feger von Betaseth Alpha aßen Nacktschnecken, Stinktiere und andere ekelhafte Maggi-Produkte, bis Mutters sehr dicker und gänzlich denaturierter Stinkmorcheleintopf die armen vollkommen eingetrockneten intimgepiercten Weichteile so auf Vordermann brachte, dass Dynamo spielte. Trotz dicker Wasserbeine und Analstecker leckte Comanchen-Kramsky an den tief hängenden Kirchenglocken und biss auf seinen eigenen Klöten herum bis in den Tiefen des Universums wieder Licht in Sicht war. So konnte die junge Frau gänzlich losgelöst von ihren ebay sixpack, welches sie von ihrem hart erarbeiteten Geld als Wochenendhure ersteigert hatte, einen weiteren Sonnenstudiobesuch auslassen.
Dieses Ereignis jedoch sollte mehr über den radikalen Konstruktivismus ans Licht bringen, als jedwelche geschmacklose Vereinigung gänzlich unpässlicher arzneimittelabhängiger Gehirnchirurgen am Sankt Nimmerleinstag zur Schau stellten. Denn immerhin war doch die Casiopeia das tragende Leitbild einer Jugendkultur in einer von Hoffnungslosigkeit zerfressenen, aber trotzdem immernoch einigermaßen gut schmeckenden,

aber hoffnungslos stinkenden

Es war einmal in einem dunklen Fleck im Universum, an dem sich das Bier zu Mixery verwandelte. Zehn unendlich erscheinende Lichtjahre entfernt, gab es diesen hässlich anmutenden Haufen interstellaren Sternenmüll zum Glück nicht. Dafür aber ein recht wohlschmeckendes Gebraeu namens Radebercher Plörre, das, wenn man versuchte es kalt mit dem Mund aufzumachen, einem den Gehirninhalt ganz langsam, von oben anfangend, implizit sequenziell wegoxidiert.
Nichtsdestotrotz waren wir guten Mutes, daß einer oder vielleicht auch zwei die schon seit Ewigkeiten diese Jauche zum Abtransport fertig machten, noch nicht davon Kenntnis nehmen taten, daß der scheiß mit dem Nichterlaubtendoppeluser zur sperrung des Accounts führt. Deshalb sagt Simon nixmehr, und das ist auch gut so. Aber es ging auch ohne Simon rund und Wurstwasser, vermischt mit etwas LysergSäure Diaethylamid, war eigentlich genauso gut, wie das geschüttelte Mixery von Hans Meiser, der gerade den URINocko der interstellaren Raumfahrerkonferenz kennenlernte und dabei "roger that, coming..." sang, um den Bub zu beeindrucken.
Doch der wußte, Chino und Bunny inklusive Rakete, Binhpac und den Wildecker Herzbuben, singen viel krasser! Darum verabredete sich Dieter Bohlen mit Angela Merkel, die ihn zur Begrüßung mit Waldmeistersirup überschüttete, woraufhin Mäckzimillien losrappte:
"Immer wenn es hagelt, wird Alanis Morrison, nich Morissette genagelt, allerdings von einer hörzernen Marionette, die gerne einen stählernen Boner hätte."
Als sie mich von hinten in die Arme nahm und kräftig durchschüttelte, sauste ein wildgewordenes Rudel von Exma-Groupies, mit geblümter Feinrippunterwäsche auf dem Kopf, geradewegs Comanchen-Kramsky entgegen, der natürlich nix anhatte. So packte ihn der Nudismus ebenfalls von hinten zwischen den Augen und vollstreckte das von ihm eingerührte Zärtlichkeitsgefühl, indem er sie von seiner Großmutter abholte.
Drei Monde nach diesem überaus traurigen Ereignis, dass ihn innerlich regelrecht zermalmte, traf er bunny nicht im Flopo, sondern mit yocheckit unterm Weltenbaum. Dies verunsicherte ihn sehr wenig, weil sie nicht wie erwartet ihre Indianerfeder trug. Anstelle ihrer gewaltigen Schultermuskulatur baumelten an ihren Intimpiercings riesige Kirchenglocken, und läuteten zur Versammlung alle im Takt der Casiopeia befindlichen Erdbewohner und Frank Zappa's heimlichen Liebhaber zusammen. Die heissen Feger von Betaseth Alpha aßen Nacktschnecken, Stinktiere und andere ekelhafte Maggi-Produkte, bis Mutters sehr dicker und gänzlich denaturierter Stinkmorcheleintopf die armen vollkommen eingetrockneten intimgepiercten Weichteile so auf Vordermann brachte, dass Dynamo spielte. Trotz dicker Wasserbeine und Analstecker leckte Comanchen-Kramsky an den tief hängenden Kirchenglocken und biss auf seinen eigenen Klöten herum bis in den Tiefen des Universums wieder Licht in Sicht war. So konnte die junge Frau gänzlich losgelöst von ihren ebay sixpack, welches sie von ihrem hart erarbeiteten Geld als Wochenendhure ersteigert hatte, einen weiteren Sonnenstudiobesuch auslassen.
Dieses Ereignis jedoch sollte mehr über den radikalen Konstruktivismus ans Licht bringen, als jedwelche geschmacklose Vereinigung gänzlich unpässlicher arzneimittelabhängiger Gehirnchirurgen am Sankt Nimmerleinstag zur Schau stellten. Denn immerhin war doch die Casiopeia das tragende Leitbild einer Jugendkultur in einer von Hoffnungslosigkeit zerfressenen, aber trotzdem immernoch einigermaßen gut schmeckenden, aber hoffnungslos stinkenden

Gesellschaftsform, die langsam

Es war einmal in einem dunklen Fleck im Universum, an dem sich das Bier zu Mixery verwandelte. Zehn unendlich erscheinende Lichtjahre entfernt, gab es diesen hässlich anmutenden Haufen interstellaren Sternenmüll zum Glück nicht. Dafür aber ein recht wohlschmeckendes Gebraeu namens Radebercher Plörre, das, wenn man versuchte es kalt mit dem Mund aufzumachen, einem den Gehirninhalt ganz langsam, von oben anfangend, implizit sequenziell wegoxidiert.
Nichtsdestotrotz waren wir guten Mutes, daß einer oder vielleicht auch zwei die schon seit Ewigkeiten diese Jauche zum Abtransport fertig machten, noch nicht davon Kenntnis nehmen taten, daß der scheiß mit dem Nichterlaubtendoppeluser zur sperrung des Accounts führt. Deshalb sagt Simon nixmehr, und das ist auch gut so. Aber es ging auch ohne Simon rund und Wurstwasser, vermischt mit etwas LysergSäure Diaethylamid, war eigentlich genauso gut, wie das geschüttelte Mixery von Hans Meiser, der gerade den URINocko der interstellaren Raumfahrerkonferenz kennenlernte und dabei "roger that, coming..." sang, um den Bub zu beeindrucken.
Doch der wußte, Chino und Bunny inklusive Rakete, Binhpac und den Wildecker Herzbuben, singen viel krasser! Darum verabredete sich Dieter Bohlen mit Angela Merkel, die ihn zur Begrüßung mit Waldmeistersirup überschüttete, woraufhin Mäckzimillien losrappte:
"Immer wenn es hagelt, wird Alanis Morrison, nich Morissette genagelt, allerdings von einer hörzernen Marionette, die gerne einen stählernen Boner hätte."
Als sie mich von hinten in die Arme nahm und kräftig durchschüttelte, sauste ein wildgewordenes Rudel von Exma-Groupies, mit geblümter Feinrippunterwäsche auf dem Kopf, geradewegs Comanchen-Kramsky entgegen, der natürlich nix anhatte. So packte ihn der Nudismus ebenfalls von hinten zwischen den Augen und vollstreckte das von ihm eingerührte Zärtlichkeitsgefühl, indem er sie von seiner Großmutter abholte.
Drei Monde nach diesem überaus traurigen Ereignis, dass ihn innerlich regelrecht zermalmte, traf er bunny nicht im Flopo, sondern mit yocheckit unterm Weltenbaum. Dies verunsicherte ihn sehr wenig, weil sie nicht wie erwartet ihre Indianerfeder trug. Anstelle ihrer gewaltigen Schultermuskulatur baumelten an ihren Intimpiercings riesige Kirchenglocken, und läuteten zur Versammlung alle im Takt der Casiopeia befindlichen Erdbewohner und Frank Zappa's heimlichen Liebhaber zusammen. Die heissen Feger von Betaseth Alpha aßen Nacktschnecken, Stinktiere und andere ekelhafte Maggi-Produkte, bis Mutters sehr dicker und gänzlich denaturierter Stinkmorcheleintopf die armen vollkommen eingetrockneten intimgepiercten Weichteile so auf Vordermann brachte, dass Dynamo spielte. Trotz dicker Wasserbeine und Analstecker leckte Comanchen-Kramsky an den tief hängenden Kirchenglocken und biss auf seinen eigenen Klöten herum bis in den Tiefen des Universums wieder Licht in Sicht war. So konnte die junge Frau gänzlich losgelöst von ihren ebay sixpack, welches sie von ihrem hart erarbeiteten Geld als Wochenendhure ersteigert hatte, einen weiteren Sonnenstudiobesuch auslassen.
Dieses Ereignis jedoch sollte mehr über den radikalen Konstruktivismus ans Licht bringen, als jedwelche geschmacklose Vereinigung gänzlich unpässlicher arzneimittelabhängiger Gehirnchirurgen am Sankt Nimmerleinstag zur Schau stellten. Denn immerhin war doch die Casiopeia das tragende Leitbild einer Jugendkultur in einer von Hoffnungslosigkeit zerfressenen, aber trotzdem immernoch einigermaßen gut schmeckenden, aber hoffnungslos stinkenden Gesellschaftsform, die langsam

den Freien Radikalen

Es war einmal in einem dunklen Fleck im Universum, an dem sich das Bier zu Mixery verwandelte. Zehn unendlich erscheinende Lichtjahre entfernt, gab es diesen hässlich anmutenden Haufen interstellaren Sternenmüll zum Glück nicht. Dafür aber ein recht wohlschmeckendes Gebraeu namens Radebercher Plörre, das, wenn man versuchte es kalt mit dem Mund aufzumachen, einem den Gehirninhalt ganz langsam, von oben anfangend, implizit sequenziell wegoxidiert.
Nichtsdestotrotz waren wir guten Mutes, daß einer oder vielleicht auch zwei die schon seit Ewigkeiten diese Jauche zum Abtransport fertig machten, noch nicht davon Kenntnis nehmen taten, daß der scheiß mit dem Nichterlaubtendoppeluser zur sperrung des Accounts führt. Deshalb sagt Simon nixmehr, und das ist auch gut so. Aber es ging auch ohne Simon rund und Wurstwasser, vermischt mit etwas LysergSäure Diaethylamid, war eigentlich genauso gut, wie das geschüttelte Mixery von Hans Meiser, der gerade den URINocko der interstellaren Raumfahrerkonferenz kennenlernte und dabei "roger that, coming..." sang, um den Bub zu beeindrucken.
Doch der wußte, Chino und Bunny inklusive Rakete, Binhpac und den Wildecker Herzbuben, singen viel krasser! Darum verabredete sich Dieter Bohlen mit Angela Merkel, die ihn zur Begrüßung mit Waldmeistersirup überschüttete, woraufhin Mäckzimillien losrappte:
"Immer wenn es hagelt, wird Alanis Morrison, nich Morissette genagelt, allerdings von einer hörzernen Marionette, die gerne einen stählernen Boner hätte."
Als sie mich von hinten in die Arme nahm und kräftig durchschüttelte, sauste ein wildgewordenes Rudel von Exma-Groupies, mit geblümter Feinrippunterwäsche auf dem Kopf, geradewegs Comanchen-Kramsky entgegen, der natürlich nix anhatte. So packte ihn der Nudismus ebenfalls von hinten zwischen den Augen und vollstreckte das von ihm eingerührte Zärtlichkeitsgefühl, indem er sie von seiner Großmutter abholte.
Drei Monde nach diesem überaus traurigen Ereignis, dass ihn innerlich regelrecht zermalmte, traf er bunny nicht im Flopo, sondern mit yocheckit unterm Weltenbaum. Dies verunsicherte ihn sehr wenig, weil sie nicht wie erwartet ihre Indianerfeder trug. Anstelle ihrer gewaltigen Schultermuskulatur baumelten an ihren Intimpiercings riesige Kirchenglocken, und läuteten zur Versammlung alle im Takt der Casiopeia befindlichen Erdbewohner und Frank Zappa's heimlichen Liebhaber zusammen. Die heissen Feger von Betaseth Alpha aßen Nacktschnecken, Stinktiere und andere ekelhafte Maggi-Produkte, bis Mutters sehr dicker und gänzlich denaturierter Stinkmorcheleintopf die armen vollkommen eingetrockneten intimgepiercten Weichteile so auf Vordermann brachte, dass Dynamo spielte. Trotz dicker Wasserbeine und Analstecker leckte Comanchen-Kramsky an den tief hängenden Kirchenglocken und biss auf seinen eigenen Klöten herum bis in den Tiefen des Universums wieder Licht in Sicht war. So konnte die junge Frau gänzlich losgelöst von ihren ebay sixpack, welches sie von ihrem hart erarbeiteten Geld als Wochenendhure ersteigert hatte, einen weiteren Sonnenstudiobesuch auslassen.
Dieses Ereignis jedoch sollte mehr über den radikalen Konstruktivismus ans Licht bringen, als jedwelche geschmacklose Vereinigung gänzlich unpässlicher arzneimittelabhängiger Gehirnchirurgen am Sankt Nimmerleinstag zur Schau stellten. Denn immerhin war doch die Casiopeia das tragende Leitbild einer Jugendkultur in einer von Hoffnungslosigkeit zerfressenen, aber trotzdem immernoch einigermaßen gut schmeckenden, aber hoffnungslos stinkenden
Gesellschaftsform, die langsam den freien Radikalen

die Luft dünn

Es war einmal in einem dunklen Fleck im Universum, an dem sich das Bier zu Mixery verwandelte. Zehn unendlich erscheinende Lichtjahre entfernt, gab es diesen hässlich anmutenden Haufen interstellaren Sternenmüll zum Glück nicht. Dafür aber ein recht wohlschmeckendes Gebraeu namens Radebercher Plörre, das, wenn man versuchte es kalt mit dem Mund aufzumachen, einem den Gehirninhalt ganz langsam, von oben anfangend, implizit sequenziell wegoxidiert.
Nichtsdestotrotz waren wir guten Mutes, daß einer oder vielleicht auch zwei die schon seit Ewigkeiten diese Jauche zum Abtransport fertig machten, noch nicht davon Kenntnis nehmen taten, daß der scheiß mit dem Nichterlaubtendoppeluser zur sperrung des Accounts führt. Deshalb sagt Simon nixmehr, und das ist auch gut so. Aber es ging auch ohne Simon rund und Wurstwasser, vermischt mit etwas LysergSäure Diaethylamid, war eigentlich genauso gut, wie das geschüttelte Mixery von Hans Meiser, der gerade den URINocko der interstellaren Raumfahrerkonferenz kennenlernte und dabei "roger that, coming..." sang, um den Bub zu beeindrucken.
Doch der wußte, Chino und Bunny inklusive Rakete, Binhpac und den Wildecker Herzbuben, singen viel krasser! Darum verabredete sich Dieter Bohlen mit Angela Merkel, die ihn zur Begrüßung mit Waldmeistersirup überschüttete, woraufhin Mäckzimillien losrappte:
"Immer wenn es hagelt, wird Alanis Morrison, nich Morissette genagelt, allerdings von einer hörzernen Marionette, die gerne einen stählernen Boner hätte."
Als sie mich von hinten in die Arme nahm und kräftig durchschüttelte, sauste ein wildgewordenes Rudel von Exma-Groupies, mit geblümter Feinrippunterwäsche auf dem Kopf, geradewegs Comanchen-Kramsky entgegen, der natürlich nix anhatte. So packte ihn der Nudismus ebenfalls von hinten zwischen den Augen und vollstreckte das von ihm eingerührte Zärtlichkeitsgefühl, indem er sie von seiner Großmutter abholte.
Drei Monde nach diesem überaus traurigen Ereignis, dass ihn innerlich regelrecht zermalmte, traf er bunny nicht im Flopo, sondern mit yocheckit unterm Weltenbaum. Dies verunsicherte ihn sehr wenig, weil sie nicht wie erwartet ihre Indianerfeder trug. Anstelle ihrer gewaltigen Schultermuskulatur baumelten an ihren Intimpiercings riesige Kirchenglocken, und läuteten zur Versammlung alle im Takt der Casiopeia befindlichen Erdbewohner und Frank Zappa's heimlichen Liebhaber zusammen. Die heissen Feger von Betaseth Alpha aßen Nacktschnecken, Stinktiere und andere ekelhafte Maggi-Produkte, bis Mutters sehr dicker und gänzlich denaturierter Stinkmorcheleintopf die armen vollkommen eingetrockneten intimgepiercten Weichteile so auf Vordermann brachte, dass Dynamo spielte. Trotz dicker Wasserbeine und Analstecker leckte Comanchen-Kramsky an den tief hängenden Kirchenglocken und biss auf seinen eigenen Klöten herum bis in den Tiefen des Universums wieder Licht in Sicht war. So konnte die junge Frau gänzlich losgelöst von ihren ebay sixpack, welches sie von ihrem hart erarbeiteten Geld als Wochenendhure ersteigert hatte, einen weiteren Sonnenstudiobesuch auslassen.
Dieses Ereignis jedoch sollte mehr über den radikalen Konstruktivismus ans Licht bringen, als jedwelche geschmacklose Vereinigung gänzlich unpässlicher arzneimittelabhängiger Gehirnchirurgen am Sankt Nimmerleinstag zur Schau stellten. Denn immerhin war doch die Casiopeia das tragende Leitbild einer Jugendkultur in einer von Hoffnungslosigkeit zerfressenen, aber trotzdem immernoch einigermaßen gut schmeckenden, aber hoffnungslos stinkenden
Gesellschaftsform, die langsam den freien Radikalen die Luft dünn

werden ließ. Mit

Es war einmal in einem dunklen Fleck im Universum, an dem sich das Bier zu Mixery verwandelte. Zehn unendlich erscheinende Lichtjahre entfernt, gab es diesen hässlich anmutenden Haufen interstellaren Sternenmüll zum Glück nicht. Dafür aber ein recht wohlschmeckendes Gebraeu namens Radebercher Plörre, das, wenn man versuchte es kalt mit dem Mund aufzumachen, einem den Gehirninhalt ganz langsam, von oben anfangend, implizit sequenziell wegoxidiert.
Nichtsdestotrotz waren wir guten Mutes, daß einer oder vielleicht auch zwei die schon seit Ewigkeiten diese Jauche zum Abtransport fertig machten, noch nicht davon Kenntnis nehmen taten, daß der scheiß mit dem Nichterlaubtendoppeluser zur sperrung des Accounts führt. Deshalb sagt Simon nixmehr, und das ist auch gut so. Aber es ging auch ohne Simon rund und Wurstwasser, vermischt mit etwas LysergSäure Diaethylamid, war eigentlich genauso gut, wie das geschüttelte Mixery von Hans Meiser, der gerade den URINocko der interstellaren Raumfahrerkonferenz kennenlernte und dabei "roger that, coming..." sang, um den Bub zu beeindrucken.
Doch der wußte, Chino und Bunny inklusive Rakete, Binhpac und den Wildecker Herzbuben, singen viel krasser! Darum verabredete sich Dieter Bohlen mit Angela Merkel, die ihn zur Begrüßung mit Waldmeistersirup überschüttete, woraufhin Mäckzimillien losrappte:
"Immer wenn es hagelt, wird Alanis Morrison, nich Morissette genagelt, allerdings von einer hörzernen Marionette, die gerne einen stählernen Boner hätte."
Als sie mich von hinten in die Arme nahm und kräftig durchschüttelte, sauste ein wildgewordenes Rudel von Exma-Groupies, mit geblümter Feinrippunterwäsche auf dem Kopf, geradewegs Comanchen-Kramsky entgegen, der natürlich nix anhatte. So packte ihn der Nudismus ebenfalls von hinten zwischen den Augen und vollstreckte das von ihm eingerührte Zärtlichkeitsgefühl, indem er sie von seiner Großmutter abholte.
Drei Monde nach diesem überaus traurigen Ereignis, dass ihn innerlich regelrecht zermalmte, traf er bunny nicht im Flopo, sondern mit yocheckit unterm Weltenbaum. Dies verunsicherte ihn sehr wenig, weil sie nicht wie erwartet ihre Indianerfeder trug. Anstelle ihrer gewaltigen Schultermuskulatur baumelten an ihren Intimpiercings riesige Kirchenglocken, und läuteten zur Versammlung alle im Takt der Casiopeia befindlichen Erdbewohner und Frank Zappa's heimlichen Liebhaber zusammen. Die heissen Feger von Betaseth Alpha aßen Nacktschnecken, Stinktiere und andere ekelhafte Maggi-Produkte, bis Mutters sehr dicker und gänzlich denaturierter Stinkmorcheleintopf die armen vollkommen eingetrockneten intimgepiercten Weichteile so auf Vordermann brachte, dass Dynamo spielte. Trotz dicker Wasserbeine und Analstecker leckte Comanchen-Kramsky an den tief hängenden Kirchenglocken und biss auf seinen eigenen Klöten herum bis in den Tiefen des Universums wieder Licht in Sicht war. So konnte die junge Frau gänzlich losgelöst von ihren ebay sixpack, welches sie von ihrem hart erarbeiteten Geld als Wochenendhure ersteigert hatte, einen weiteren Sonnenstudiobesuch auslassen.
Dieses Ereignis jedoch sollte mehr über den radikalen Konstruktivismus ans Licht bringen, als jedwelche geschmacklose Vereinigung gänzlich unpässlicher arzneimittelabhängiger Gehirnchirurgen am Sankt Nimmerleinstag zur Schau stellten. Denn immerhin war doch die Casiopeia das tragende Leitbild einer Jugendkultur in einer von Hoffnungslosigkeit zerfressenen, aber trotzdem immernoch einigermaßen gut schmeckenden, aber hoffnungslos stinkenden
Gesellschaftsform, die langsam den freien Radikalen die Luft dünn werden ließ. Mit

drei Schubkarren voller

Es war einmal in einem dunklen Fleck im Universum, an dem sich das Bier zu Mixery verwandelte. Zehn unendlich erscheinende Lichtjahre entfernt, gab es diesen hässlich anmutenden Haufen interstellaren Sternenmüll zum Glück nicht. Dafür aber ein recht wohlschmeckendes Gebraeu namens Radebercher Plörre, das, wenn man versuchte es kalt mit dem Mund aufzumachen, einem den Gehirninhalt ganz langsam, von oben anfangend, implizit sequenziell wegoxidiert.
Nichtsdestotrotz waren wir guten Mutes, daß einer oder vielleicht auch zwei die schon seit Ewigkeiten diese Jauche zum Abtransport fertig machten, noch nicht davon Kenntnis nehmen taten, daß der scheiß mit dem Nichterlaubtendoppeluser zur sperrung des Accounts führt. Deshalb sagt Simon nixmehr, und das ist auch gut so. Aber es ging auch ohne Simon rund und Wurstwasser, vermischt mit etwas LysergSäure Diaethylamid, war eigentlich genauso gut, wie das geschüttelte Mixery von Hans Meiser, der gerade den URINocko der interstellaren Raumfahrerkonferenz kennenlernte und dabei "roger that, coming..." sang, um den Bub zu beeindrucken.
Doch der wußte, Chino und Bunny inklusive Rakete, Binhpac und den Wildecker Herzbuben, singen viel krasser! Darum verabredete sich Dieter Bohlen mit Angela Merkel, die ihn zur Begrüßung mit Waldmeistersirup überschüttete, woraufhin Mäckzimillien losrappte:
"Immer wenn es hagelt, wird Alanis Morrison, nich Morissette genagelt, allerdings von einer hörzernen Marionette, die gerne einen stählernen Boner hätte."
Als sie mich von hinten in die Arme nahm und kräftig durchschüttelte, sauste ein wildgewordenes Rudel von Exma-Groupies, mit geblümter Feinrippunterwäsche auf dem Kopf, geradewegs Comanchen-Kramsky entgegen, der natürlich nix anhatte. So packte ihn der Nudismus ebenfalls von hinten zwischen den Augen und vollstreckte das von ihm eingerührte Zärtlichkeitsgefühl, indem er sie von seiner Großmutter abholte.
Drei Monde nach diesem überaus traurigen Ereignis, dass ihn innerlich regelrecht zermalmte, traf er bunny nicht im Flopo, sondern mit yocheckit unterm Weltenbaum. Dies verunsicherte ihn sehr wenig, weil sie nicht wie erwartet ihre Indianerfeder trug. Anstelle ihrer gewaltigen Schultermuskulatur baumelten an ihren Intimpiercings riesige Kirchenglocken, und läuteten zur Versammlung alle im Takt der Casiopeia befindlichen Erdbewohner und Frank Zappa's heimlichen Liebhaber zusammen. Die heissen Feger von Betaseth Alpha aßen Nacktschnecken, Stinktiere und andere ekelhafte Maggi-Produkte, bis Mutters sehr dicker und gänzlich denaturierter Stinkmorcheleintopf die armen vollkommen eingetrockneten intimgepiercten Weichteile so auf Vordermann brachte, dass Dynamo spielte. Trotz dicker Wasserbeine und Analstecker leckte Comanchen-Kramsky an den tief hängenden Kirchenglocken und biss auf seinen eigenen Klöten herum bis in den Tiefen des Universums wieder Licht in Sicht war. So konnte die junge Frau gänzlich losgelöst von ihren ebay sixpack, welches sie von ihrem hart erarbeiteten Geld als Wochenendhure ersteigert hatte, einen weiteren Sonnenstudiobesuch auslassen.
Dieses Ereignis jedoch sollte mehr über den radikalen Konstruktivismus ans Licht bringen, als jedwelche geschmacklose Vereinigung gänzlich unpässlicher arzneimittelabhängiger Gehirnchirurgen am Sankt Nimmerleinstag zur Schau stellten. Denn immerhin war doch die Casiopeia das tragende Leitbild einer Jugendkultur in einer von Hoffnungslosigkeit zerfressenen, aber trotzdem immernoch einigermaßen gut schmeckenden, aber hoffnungslos stinkenden
Gesellschaftsform, die langsam den freien Radikalen die Luft dünn werden ließ. Mit drei Schubkarren voller

Kondolenzschreiben an die

Es war einmal in einem dunklen Fleck im Universum, an dem sich das Bier zu Mixery verwandelte. Zehn unendlich erscheinende Lichtjahre entfernt, gab es diesen hässlich anmutenden Haufen interstellaren Sternenmüll zum Glück nicht. Dafür aber ein recht wohlschmeckendes Gebraeu namens Radebercher Plörre, das, wenn man versuchte es kalt mit dem Mund aufzumachen, einem den Gehirninhalt ganz langsam, von oben anfangend, implizit sequenziell wegoxidiert.
Nichtsdestotrotz waren wir guten Mutes, daß einer oder vielleicht auch zwei die schon seit Ewigkeiten diese Jauche zum Abtransport fertig machten, noch nicht davon Kenntnis nehmen taten, daß der scheiß mit dem Nichterlaubtendoppeluser zur sperrung des Accounts führt. Deshalb sagt Simon nixmehr, und das ist auch gut so. Aber es ging auch ohne Simon rund und Wurstwasser, vermischt mit etwas LysergSäure Diaethylamid, war eigentlich genauso gut, wie das geschüttelte Mixery von Hans Meiser, der gerade den URINocko der interstellaren Raumfahrerkonferenz kennenlernte und dabei "roger that, coming..." sang, um den Bub zu beeindrucken.
Doch der wußte, Chino und Bunny inklusive Rakete, Binhpac und den Wildecker Herzbuben, singen viel krasser! Darum verabredete sich Dieter Bohlen mit Angela Merkel, die ihn zur Begrüßung mit Waldmeistersirup überschüttete, woraufhin Mäckzimillien losrappte:
"Immer wenn es hagelt, wird Alanis Morrison, nich Morissette genagelt, allerdings von einer hörzernen Marionette, die gerne einen stählernen Boner hätte."
Als sie mich von hinten in die Arme nahm und kräftig durchschüttelte, sauste ein wildgewordenes Rudel von Exma-Groupies, mit geblümter Feinrippunterwäsche auf dem Kopf, geradewegs Comanchen-Kramsky entgegen, der natürlich nix anhatte. So packte ihn der Nudismus ebenfalls von hinten zwischen den Augen und vollstreckte das von ihm eingerührte Zärtlichkeitsgefühl, indem er sie von seiner Großmutter abholte.
Drei Monde nach diesem überaus traurigen Ereignis, dass ihn innerlich regelrecht zermalmte, traf er bunny nicht im Flopo, sondern mit yocheckit unterm Weltenbaum. Dies verunsicherte ihn sehr wenig, weil sie nicht wie erwartet ihre Indianerfeder trug. Anstelle ihrer gewaltigen Schultermuskulatur baumelten an ihren Intimpiercings riesige Kirchenglocken, und läuteten zur Versammlung alle im Takt der Casiopeia befindlichen Erdbewohner und Frank Zappa's heimlichen Liebhaber zusammen. Die heissen Feger von Betaseth Alpha aßen Nacktschnecken, Stinktiere und andere ekelhafte Maggi-Produkte, bis Mutters sehr dicker und gänzlich denaturierter Stinkmorcheleintopf die armen vollkommen eingetrockneten intimgepiercten Weichteile so auf Vordermann brachte, dass Dynamo spielte. Trotz dicker Wasserbeine und Analstecker leckte Comanchen-Kramsky an den tief hängenden Kirchenglocken und biss auf seinen eigenen Klöten herum bis in den Tiefen des Universums wieder Licht in Sicht war. So konnte die junge Frau gänzlich losgelöst von ihren ebay sixpack, welches sie von ihrem hart erarbeiteten Geld als Wochenendhure ersteigert hatte, einen weiteren Sonnenstudiobesuch auslassen.
Dieses Ereignis jedoch sollte mehr über den radikalen Konstruktivismus ans Licht bringen, als jedwelche geschmacklose Vereinigung gänzlich unpässlicher arzneimittelabhängiger Gehirnchirurgen am Sankt Nimmerleinstag zur Schau stellten. Denn immerhin war doch die Casiopeia das tragende Leitbild einer Jugendkultur in einer von Hoffnungslosigkeit zerfressenen, aber trotzdem immernoch einigermaßen gut schmeckenden, aber hoffnungslos stinkenden
Gesellschaftsform, die langsam den freien Radikalen die Luft dünn werden ließ. Mit drei Schubkarren voller Kondolenzschreiben an die

sonst so schüchternen

Es war einmal in einem dunklen Fleck im Universum, an dem sich das Bier zu Mixery verwandelte. Zehn unendlich erscheinende Lichtjahre entfernt, gab es diesen hässlich anmutenden Haufen interstellaren Sternenmüll zum Glück nicht. Dafür aber ein recht wohlschmeckendes Gebraeu namens Radebercher Plörre, das, wenn man versuchte es kalt mit dem Mund aufzumachen, einem den Gehirninhalt ganz langsam, von oben anfangend, implizit sequenziell wegoxidiert.
Nichtsdestotrotz waren wir guten Mutes, daß einer oder vielleicht auch zwei die schon seit Ewigkeiten diese Jauche zum Abtransport fertig machten, noch nicht davon Kenntnis nehmen taten, daß der scheiß mit dem Nichterlaubtendoppeluser zur sperrung des Accounts führt. Deshalb sagt Simon nixmehr, und das ist auch gut so. Aber es ging auch ohne Simon rund und Wurstwasser, vermischt mit etwas LysergSäure Diaethylamid, war eigentlich genauso gut, wie das geschüttelte Mixery von Hans Meiser, der gerade den URINocko der interstellaren Raumfahrerkonferenz kennenlernte und dabei "roger that, coming..." sang, um den Bub zu beeindrucken.
Doch der wußte, Chino und Bunny inklusive Rakete, Binhpac und den Wildecker Herzbuben, singen viel krasser! Darum verabredete sich Dieter Bohlen mit Angela Merkel, die ihn zur Begrüßung mit Waldmeistersirup überschüttete, woraufhin Mäckzimillien losrappte:
"Immer wenn es hagelt, wird Alanis Morrison, nich Morissette genagelt, allerdings von einer hörzernen Marionette, die gerne einen stählernen Boner hätte."
Als sie mich von hinten in die Arme nahm und kräftig durchschüttelte, sauste ein wildgewordenes Rudel von Exma-Groupies, mit geblümter Feinrippunterwäsche auf dem Kopf, geradewegs Comanchen-Kramsky entgegen, der natürlich nix anhatte. So packte ihn der Nudismus ebenfalls von hinten zwischen den Augen und vollstreckte das von ihm eingerührte Zärtlichkeitsgefühl, indem er sie von seiner Großmutter abholte.
Drei Monde nach diesem überaus traurigen Ereignis, dass ihn innerlich regelrecht zermalmte, traf er bunny nicht im Flopo, sondern mit yocheckit unterm Weltenbaum. Dies verunsicherte ihn sehr wenig, weil sie nicht wie erwartet ihre Indianerfeder trug. Anstelle ihrer gewaltigen Schultermuskulatur baumelten an ihren Intimpiercings riesige Kirchenglocken, und läuteten zur Versammlung alle im Takt der Casiopeia befindlichen Erdbewohner und Frank Zappa's heimlichen Liebhaber zusammen. Die heissen Feger von Betaseth Alpha aßen Nacktschnecken, Stinktiere und andere ekelhafte Maggi-Produkte, bis Mutters sehr dicker und gänzlich denaturierter Stinkmorcheleintopf die armen vollkommen eingetrockneten intimgepiercten Weichteile so auf Vordermann brachte, dass Dynamo spielte. Trotz dicker Wasserbeine und Analstecker leckte Comanchen-Kramsky an den tief hängenden Kirchenglocken und biss auf seinen eigenen Klöten herum bis in den Tiefen des Universums wieder Licht in Sicht war. So konnte die junge Frau gänzlich losgelöst von ihren ebay sixpack, welches sie von ihrem hart erarbeiteten Geld als Wochenendhure ersteigert hatte, einen weiteren Sonnenstudiobesuch auslassen.
Dieses Ereignis jedoch sollte mehr über den radikalen Konstruktivismus ans Licht bringen, als jedwelche geschmacklose Vereinigung gänzlich unpässlicher arzneimittelabhängiger Gehirnchirurgen am Sankt Nimmerleinstag zur Schau stellten. Denn immerhin war doch die Casiopeia das tragende Leitbild einer Jugendkultur in einer von Hoffnungslosigkeit zerfressenen, aber trotzdem immernoch einigermaßen gut schmeckenden, aber hoffnungslos stinkenden
Gesellschaftsform, die langsam den freien Radikalen die Luft dünn werden ließ. Mit drei Schubkarren voller Kondolenzschreiben an die sonst so schüchternen

, an diesem Tag

Es war einmal in einem dunklen Fleck im Universum, an dem sich das Bier zu Mixery verwandelte. Zehn unendlich erscheinende Lichtjahre entfernt, gab es diesen hässlich anmutenden Haufen interstellaren Sternenmüll zum Glück nicht. Dafür aber ein recht wohlschmeckendes Gebraeu namens Radebercher Plörre, das, wenn man versuchte es kalt mit dem Mund aufzumachen, einem den Gehirninhalt ganz langsam, von oben anfangend, implizit sequenziell wegoxidiert.
Nichtsdestotrotz waren wir guten Mutes, daß einer oder vielleicht auch zwei die schon seit Ewigkeiten diese Jauche zum Abtransport fertig machten, noch nicht davon Kenntnis nehmen taten, daß der scheiß mit dem Nichterlaubtendoppeluser zur sperrung des Accounts führt. Deshalb sagt Simon nixmehr, und das ist auch gut so. Aber es ging auch ohne Simon rund und Wurstwasser, vermischt mit etwas LysergSäure Diaethylamid, war eigentlich genauso gut, wie das geschüttelte Mixery von Hans Meiser, der gerade den URINocko der interstellaren Raumfahrerkonferenz kennenlernte und dabei "roger that, coming..." sang, um den Bub zu beeindrucken.
Doch der wußte, Chino und Bunny inklusive Rakete, Binhpac und den Wildecker Herzbuben, singen viel krasser! Darum verabredete sich Dieter Bohlen mit Angela Merkel, die ihn zur Begrüßung mit Waldmeistersirup überschüttete, woraufhin Mäckzimillien losrappte:
"Immer wenn es hagelt, wird Alanis Morrison, nich Morissette genagelt, allerdings von einer hörzernen Marionette, die gerne einen stählernen Boner hätte."
Als sie mich von hinten in die Arme nahm und kräftig durchschüttelte, sauste ein wildgewordenes Rudel von Exma-Groupies, mit geblümter Feinrippunterwäsche auf dem Kopf, geradewegs Comanchen-Kramsky entgegen, der natürlich nix anhatte. So packte ihn der Nudismus ebenfalls von hinten zwischen den Augen und vollstreckte das von ihm eingerührte Zärtlichkeitsgefühl, indem er sie von seiner Großmutter abholte.
Drei Monde nach diesem überaus traurigen Ereignis, dass ihn innerlich regelrecht zermalmte, traf er bunny nicht im Flopo, sondern mit yocheckit unterm Weltenbaum. Dies verunsicherte ihn sehr wenig, weil sie nicht wie erwartet ihre Indianerfeder trug. Anstelle ihrer gewaltigen Schultermuskulatur baumelten an ihren Intimpiercings riesige Kirchenglocken, und läuteten zur Versammlung alle im Takt der Casiopeia befindlichen Erdbewohner und Frank Zappa's heimlichen Liebhaber zusammen. Die heissen Feger von Betaseth Alpha aßen Nacktschnecken, Stinktiere und andere ekelhafte Maggi-Produkte, bis Mutters sehr dicker und gänzlich denaturierter Stinkmorcheleintopf die armen vollkommen eingetrockneten intimgepiercten Weichteile so auf Vordermann brachte, dass Dynamo spielte. Trotz dicker Wasserbeine und Analstecker leckte Comanchen-Kramsky an den tief hängenden Kirchenglocken und biss auf seinen eigenen Klöten herum bis in den Tiefen des Universums wieder Licht in Sicht war. So konnte die junge Frau gänzlich losgelöst von ihren ebay sixpack, welches sie von ihrem hart erarbeiteten Geld als Wochenendhure ersteigert hatte, einen weiteren Sonnenstudiobesuch auslassen.
Dieses Ereignis jedoch sollte mehr über den radikalen Konstruktivismus ans Licht bringen, als jedwelche geschmacklose Vereinigung gänzlich unpässlicher arzneimittelabhängiger Gehirnchirurgen am Sankt Nimmerleinstag zur Schau stellten. Denn immerhin war doch die Casiopeia das tragende Leitbild einer Jugendkultur in einer von Hoffnungslosigkeit zerfressenen, aber trotzdem immernoch einigermaßen gut schmeckenden, aber hoffnungslos stinkenden
Gesellschaftsform, die langsam den freien Radikalen die Luft dünn werden ließ. Mit drei Schubkarren voller Kondolenzschreiben an die sonst so schüchternen, an diesem Tag

aber stink besoffenen,

Es war einmal in einem dunklen Fleck im Universum, an dem sich das Bier zu Mixery verwandelte. Zehn unendlich erscheinende Lichtjahre entfernt, gab es diesen hässlich anmutenden Haufen interstellaren Sternenmüll zum Glück nicht. Dafür aber ein recht wohlschmeckendes Gebraeu namens Radebercher Plörre, das, wenn man versuchte es kalt mit dem Mund aufzumachen, einem den Gehirninhalt ganz langsam, von oben anfangend, implizit sequenziell wegoxidiert.
Nichtsdestotrotz waren wir guten Mutes, daß einer oder vielleicht auch zwei die schon seit Ewigkeiten diese Jauche zum Abtransport fertig machten, noch nicht davon Kenntnis nehmen taten, daß der scheiß mit dem Nichterlaubtendoppeluser zur sperrung des Accounts führt. Deshalb sagt Simon nixmehr, und das ist auch gut so. Aber es ging auch ohne Simon rund und Wurstwasser, vermischt mit etwas LysergSäure Diaethylamid, war eigentlich genauso gut, wie das geschüttelte Mixery von Hans Meiser, der gerade den URINocko der interstellaren Raumfahrerkonferenz kennenlernte und dabei "roger that, coming..." sang, um den Bub zu beeindrucken.
Doch der wußte, Chino und Bunny inklusive Rakete, Binhpac und den Wildecker Herzbuben, singen viel krasser! Darum verabredete sich Dieter Bohlen mit Angela Merkel, die ihn zur Begrüßung mit Waldmeistersirup überschüttete, woraufhin Mäckzimillien losrappte:
"Immer wenn es hagelt, wird Alanis Morrison, nich Morissette genagelt, allerdings von einer hörzernen Marionette, die gerne einen stählernen Boner hätte."
Als sie mich von hinten in die Arme nahm und kräftig durchschüttelte, sauste ein wildgewordenes Rudel von Exma-Groupies, mit geblümter Feinrippunterwäsche auf dem Kopf, geradewegs Comanchen-Kramsky entgegen, der natürlich nix anhatte. So packte ihn der Nudismus ebenfalls von hinten zwischen den Augen und vollstreckte das von ihm eingerührte Zärtlichkeitsgefühl, indem er sie von seiner Großmutter abholte.
Drei Monde nach diesem überaus traurigen Ereignis, dass ihn innerlich regelrecht zermalmte, traf er bunny nicht im Flopo, sondern mit yocheckit unterm Weltenbaum. Dies verunsicherte ihn sehr wenig, weil sie nicht wie erwartet ihre Indianerfeder trug. Anstelle ihrer gewaltigen Schultermuskulatur baumelten an ihren Intimpiercings riesige Kirchenglocken, und läuteten zur Versammlung alle im Takt der Casiopeia befindlichen Erdbewohner und Frank Zappa's heimlichen Liebhaber zusammen. Die heissen Feger von Betaseth Alpha aßen Nacktschnecken, Stinktiere und andere ekelhafte Maggi-Produkte, bis Mutters sehr dicker und gänzlich denaturierter Stinkmorcheleintopf die armen vollkommen eingetrockneten intimgepiercten Weichteile so auf Vordermann brachte, dass Dynamo spielte. Trotz dicker Wasserbeine und Analstecker leckte Comanchen-Kramsky an den tief hängenden Kirchenglocken und biss auf seinen eigenen Klöten herum bis in den Tiefen des Universums wieder Licht in Sicht war. So konnte die junge Frau gänzlich losgelöst von ihren ebay sixpack, welches sie von ihrem hart erarbeiteten Geld als Wochenendhure ersteigert hatte, einen weiteren Sonnenstudiobesuch auslassen.
Dieses Ereignis jedoch sollte mehr über den radikalen Konstruktivismus ans Licht bringen, als jedwelche geschmacklose Vereinigung gänzlich unpässlicher arzneimittelabhängiger Gehirnchirurgen am Sankt Nimmerleinstag zur Schau stellten. Denn immerhin war doch die Casiopeia das tragende Leitbild einer Jugendkultur in einer von Hoffnungslosigkeit zerfressenen, aber trotzdem immernoch einigermaßen gut schmeckenden, aber hoffnungslos stinkenden
Gesellschaftsform, die langsam den freien Radikalen die Luft dünn werden ließ. Mit drei Schubkarren voller Kondolenzschreiben an die sonst so schüchternen, an diesem Tag aber stink besoffenen

Psychologiestudentinnen latschte Comanchen-Kramsky

Es war einmal in einem dunklen Fleck im Universum, an dem sich das Bier zu Mixery verwandelte. Zehn unendlich erscheinende Lichtjahre entfernt, gab es diesen hässlich anmutenden Haufen interstellaren Sternenmüll zum Glück nicht. Dafür aber ein recht wohlschmeckendes Gebraeu namens Radebercher Plörre, das, wenn man versuchte es kalt mit dem Mund aufzumachen, einem den Gehirninhalt ganz langsam, von oben anfangend, implizit sequenziell wegoxidiert.
Nichtsdestotrotz waren wir guten Mutes, daß einer oder vielleicht auch zwei die schon seit Ewigkeiten diese Jauche zum Abtransport fertig machten, noch nicht davon Kenntnis nehmen taten, daß der scheiß mit dem Nichterlaubtendoppeluser zur sperrung des Accounts führt. Deshalb sagt Simon nixmehr, und das ist auch gut so. Aber es ging auch ohne Simon rund und Wurstwasser, vermischt mit etwas LysergSäure Diaethylamid, war eigentlich genauso gut, wie das geschüttelte Mixery von Hans Meiser, der gerade den URINocko der interstellaren Raumfahrerkonferenz kennenlernte und dabei "roger that, coming..." sang, um den Bub zu beeindrucken.
Doch der wußte, Chino und Bunny inklusive Rakete, Binhpac und den Wildecker Herzbuben, singen viel krasser! Darum verabredete sich Dieter Bohlen mit Angela Merkel, die ihn zur Begrüßung mit Waldmeistersirup überschüttete, woraufhin Mäckzimillien losrappte:
"Immer wenn es hagelt, wird Alanis Morrison, nich Morissette genagelt, allerdings von einer hörzernen Marionette, die gerne einen stählernen Boner hätte."
Als sie mich von hinten in die Arme nahm und kräftig durchschüttelte, sauste ein wildgewordenes Rudel von Exma-Groupies, mit geblümter Feinrippunterwäsche auf dem Kopf, geradewegs Comanchen-Kramsky entgegen, der natürlich nix anhatte. So packte ihn der Nudismus ebenfalls von hinten zwischen den Augen und vollstreckte das von ihm eingerührte Zärtlichkeitsgefühl, indem er sie von seiner Großmutter abholte.
Drei Monde nach diesem überaus traurigen Ereignis, dass ihn innerlich regelrecht zermalmte, traf er bunny nicht im Flopo, sondern mit yocheckit unterm Weltenbaum. Dies verunsicherte ihn sehr wenig, weil sie nicht wie erwartet ihre Indianerfeder trug. Anstelle ihrer gewaltigen Schultermuskulatur baumelten an ihren Intimpiercings riesige Kirchenglocken, und läuteten zur Versammlung alle im Takt der Casiopeia befindlichen Erdbewohner und Frank Zappa's heimlichen Liebhaber zusammen. Die heissen Feger von Betaseth Alpha aßen Nacktschnecken, Stinktiere und andere ekelhafte Maggi-Produkte, bis Mutters sehr dicker und gänzlich denaturierter Stinkmorcheleintopf die armen vollkommen eingetrockneten intimgepiercten Weichteile so auf Vordermann brachte, dass Dynamo spielte. Trotz dicker Wasserbeine und Analstecker leckte Comanchen-Kramsky an den tief hängenden Kirchenglocken und biss auf seinen eigenen Klöten herum bis in den Tiefen des Universums wieder Licht in Sicht war. So konnte die junge Frau gänzlich losgelöst von ihren ebay sixpack, welches sie von ihrem hart erarbeiteten Geld als Wochenendhure ersteigert hatte, einen weiteren Sonnenstudiobesuch auslassen.
Dieses Ereignis jedoch sollte mehr über den radikalen Konstruktivismus ans Licht bringen, als jedwelche geschmacklose Vereinigung gänzlich unpässlicher arzneimittelabhängiger Gehirnchirurgen am Sankt Nimmerleinstag zur Schau stellten. Denn immerhin war doch die Casiopeia das tragende Leitbild einer Jugendkultur in einer von Hoffnungslosigkeit zerfressenen, aber trotzdem immernoch einigermaßen gut schmeckenden, aber hoffnungslos stinkenden
Gesellschaftsform, die langsam den freien Radikalen die Luft dünn werden ließ. Mit drei Schubkarren voller Kondolenzschreiben an die sonst so schüchternen, an diesem Tag aber stink besoffenen Psychologiestudentinnen latschte Comanchen-Kramsky

noch etwas benommen

Es war einmal in einem dunklen Fleck im Universum, an dem sich das Bier zu Mixery verwandelte. Zehn unendlich erscheinende Lichtjahre entfernt, gab es diesen hässlich anmutenden Haufen interstellaren Sternenmüll zum Glück nicht. Dafür aber ein recht wohlschmeckendes Gebraeu namens Radebercher Plörre, das, wenn man versuchte es kalt mit dem Mund aufzumachen, einem den Gehirninhalt ganz langsam, von oben anfangend, implizit sequenziell wegoxidiert.
Nichtsdestotrotz waren wir guten Mutes, daß einer oder vielleicht auch zwei die schon seit Ewigkeiten diese Jauche zum Abtransport fertig machten, noch nicht davon Kenntnis nehmen taten, daß der scheiß mit dem Nichterlaubtendoppeluser zur sperrung des Accounts führt. Deshalb sagt Simon nixmehr, und das ist auch gut so. Aber es ging auch ohne Simon rund und Wurstwasser, vermischt mit etwas LysergSäure Diaethylamid, war eigentlich genauso gut, wie das geschüttelte Mixery von Hans Meiser, der gerade den URINocko der interstellaren Raumfahrerkonferenz kennenlernte und dabei "roger that, coming..." sang, um den Bub zu beeindrucken.
Doch der wußte, Chino und Bunny inklusive Rakete, Binhpac und den Wildecker Herzbuben, singen viel krasser! Darum verabredete sich Dieter Bohlen mit Angela Merkel, die ihn zur Begrüßung mit Waldmeistersirup überschüttete, woraufhin Mäckzimillien losrappte:
"Immer wenn es hagelt, wird Alanis Morrison, nich Morissette genagelt, allerdings von einer hörzernen Marionette, die gerne einen stählernen Boner hätte."
Als sie mich von hinten in die Arme nahm und kräftig durchschüttelte, sauste ein wildgewordenes Rudel von Exma-Groupies, mit geblümter Feinrippunterwäsche auf dem Kopf, geradewegs Comanchen-Kramsky entgegen, der natürlich nix anhatte. So packte ihn der Nudismus ebenfalls von hinten zwischen den Augen und vollstreckte das von ihm eingerührte Zärtlichkeitsgefühl, indem er sie von seiner Großmutter abholte.
Drei Monde nach diesem überaus traurigen Ereignis, dass ihn innerlich regelrecht zermalmte, traf er bunny nicht im Flopo, sondern mit yocheckit unterm Weltenbaum. Dies verunsicherte ihn sehr wenig, weil sie nicht wie erwartet ihre Indianerfeder trug. Anstelle ihrer gewaltigen Schultermuskulatur baumelten an ihren Intimpiercings riesige Kirchenglocken, und läuteten zur Versammlung alle im Takt der Casiopeia befindlichen Erdbewohner und Frank Zappa's heimlichen Liebhaber zusammen. Die heissen Feger von Betaseth Alpha aßen Nacktschnecken, Stinktiere und andere ekelhafte Maggi-Produkte, bis Mutters sehr dicker und gänzlich denaturierter Stinkmorcheleintopf die armen vollkommen eingetrockneten intimgepiercten Weichteile so auf Vordermann brachte, dass Dynamo spielte. Trotz dicker Wasserbeine und Analstecker leckte Comanchen-Kramsky an den tief hängenden Kirchenglocken und biss auf seinen eigenen Klöten herum bis in den Tiefen des Universums wieder Licht in Sicht war. So konnte die junge Frau gänzlich losgelöst von ihren ebay sixpack, welches sie von ihrem hart erarbeiteten Geld als Wochenendhure ersteigert hatte, einen weiteren Sonnenstudiobesuch auslassen.
Dieses Ereignis jedoch sollte mehr über den radikalen Konstruktivismus ans Licht bringen, als jedwelche geschmacklose Vereinigung gänzlich unpässlicher arzneimittelabhängiger Gehirnchirurgen am Sankt Nimmerleinstag zur Schau stellten. Denn immerhin war doch die Casiopeia das tragende Leitbild einer Jugendkultur in einer von Hoffnungslosigkeit zerfressenen, aber trotzdem immernoch einigermaßen gut schmeckenden, aber hoffnungslos stinkenden
Gesellschaftsform, die langsam den freien Radikalen die Luft dünn werden ließ. Mit drei Schubkarren voller Kondolenzschreiben an die sonst so schüchternen, an diesem Tag aber stink besoffenen Psychologiestudentinnen latschte Comanchen-Kramsky noch etwas benommen

zu seinem geheimen

Es war einmal in einem dunklen Fleck im Universum, an dem sich das Bier zu Mixery verwandelte. Zehn unendlich erscheinende Lichtjahre entfernt, gab es diesen hässlich anmutenden Haufen interstellaren Sternenmüll zum Glück nicht. Dafür aber ein recht wohlschmeckendes Gebraeu namens Radebercher Plörre, das, wenn man versuchte es kalt mit dem Mund aufzumachen, einem den Gehirninhalt ganz langsam, von oben anfangend, implizit sequenziell wegoxidiert.
Nichtsdestotrotz waren wir guten Mutes, daß einer oder vielleicht auch zwei die schon seit Ewigkeiten diese Jauche zum Abtransport fertig machten, noch nicht davon Kenntnis nehmen taten, daß der scheiß mit dem Nichterlaubtendoppeluser zur sperrung des Accounts führt. Deshalb sagt Simon nixmehr, und das ist auch gut so. Aber es ging auch ohne Simon rund und Wurstwasser, vermischt mit etwas LysergSäure Diaethylamid, war eigentlich genauso gut, wie das geschüttelte Mixery von Hans Meiser, der gerade den URINocko der interstellaren Raumfahrerkonferenz kennenlernte und dabei "roger that, coming..." sang, um den Bub zu beeindrucken.
Doch der wußte, Chino und Bunny inklusive Rakete, Binhpac und den Wildecker Herzbuben, singen viel krasser! Darum verabredete sich Dieter Bohlen mit Angela Merkel, die ihn zur Begrüßung mit Waldmeistersirup überschüttete, woraufhin Mäckzimillien losrappte:
"Immer wenn es hagelt, wird Alanis Morrison, nich Morissette genagelt, allerdings von einer hörzernen Marionette, die gerne einen stählernen Boner hätte."
Als sie mich von hinten in die Arme nahm und kräftig durchschüttelte, sauste ein wildgewordenes Rudel von Exma-Groupies, mit geblümter Feinrippunterwäsche auf dem Kopf, geradewegs Comanchen-Kramsky entgegen, der natürlich nix anhatte. So packte ihn der Nudismus ebenfalls von hinten zwischen den Augen und vollstreckte das von ihm eingerührte Zärtlichkeitsgefühl, indem er sie von seiner Großmutter abholte.
Drei Monde nach diesem überaus traurigen Ereignis, dass ihn innerlich regelrecht zermalmte, traf er bunny nicht im Flopo, sondern mit yocheckit unterm Weltenbaum. Dies verunsicherte ihn sehr wenig, weil sie nicht wie erwartet ihre Indianerfeder trug. Anstelle ihrer gewaltigen Schultermuskulatur baumelten an ihren Intimpiercings riesige Kirchenglocken, und läuteten zur Versammlung alle im Takt der Casiopeia befindlichen Erdbewohner und Frank Zappa's heimlichen Liebhaber zusammen. Die heissen Feger von Betaseth Alpha aßen Nacktschnecken, Stinktiere und andere ekelhafte Maggi-Produkte, bis Mutters sehr dicker und gänzlich denaturierter Stinkmorcheleintopf die armen vollkommen eingetrockneten intimgepiercten Weichteile so auf Vordermann brachte, dass Dynamo spielte. Trotz dicker Wasserbeine und Analstecker leckte Comanchen-Kramsky an den tief hängenden Kirchenglocken und biss auf seinen eigenen Klöten herum bis in den Tiefen des Universums wieder Licht in Sicht war. So konnte die junge Frau gänzlich losgelöst von ihren ebay sixpack, welches sie von ihrem hart erarbeiteten Geld als Wochenendhure ersteigert hatte, einen weiteren Sonnenstudiobesuch auslassen.
Dieses Ereignis jedoch sollte mehr über den radikalen Konstruktivismus ans Licht bringen, als jedwelche geschmacklose Vereinigung gänzlich unpässlicher arzneimittelabhängiger Gehirnchirurgen am Sankt Nimmerleinstag zur Schau stellten. Denn immerhin war doch die Casiopeia das tragende Leitbild einer Jugendkultur in einer von Hoffnungslosigkeit zerfressenen, aber trotzdem immernoch einigermaßen gut schmeckenden, aber hoffnungslos stinkenden
Gesellschaftsform, die langsam den freien Radikalen die Luft dünn werden ließ. Mit drei Schubkarren voller Kondolenzschreiben an die sonst so schüchternen, an diesem Tag aber stink besoffenen Psychologiestudentinnen latschte Comanchen-Kramsky noch etwas benommen zu seinem geheimen

Labor, wo er

Es war einmal in einem dunklen Fleck im Universum, an dem sich das Bier zu Mixery verwandelte. Zehn unendlich erscheinende Lichtjahre entfernt, gab es diesen hässlich anmutenden Haufen interstellaren Sternenmüll zum Glück nicht. Dafür aber ein recht wohlschmeckendes Gebraeu namens Radebercher Plörre, das, wenn man versuchte es kalt mit dem Mund aufzumachen, einem den Gehirninhalt ganz langsam, von oben anfangend, implizit sequenziell wegoxidiert.
Nichtsdestotrotz waren wir guten Mutes, daß einer oder vielleicht auch zwei die schon seit Ewigkeiten diese Jauche zum Abtransport fertig machten, noch nicht davon Kenntnis nehmen taten, daß der scheiß mit dem Nichterlaubtendoppeluser zur sperrung des Accounts führt. Deshalb sagt Simon nixmehr, und das ist auch gut so. Aber es ging auch ohne Simon rund und Wurstwasser, vermischt mit etwas LysergSäure Diaethylamid, war eigentlich genauso gut, wie das geschüttelte Mixery von Hans Meiser, der gerade den URINocko der interstellaren Raumfahrerkonferenz kennenlernte und dabei "roger that, coming..." sang, um den Bub zu beeindrucken.
Doch der wußte, Chino und Bunny inklusive Rakete, Binhpac und den Wildecker Herzbuben, singen viel krasser! Darum verabredete sich Dieter Bohlen mit Angela Merkel, die ihn zur Begrüßung mit Waldmeistersirup überschüttete, woraufhin Mäckzimillien losrappte:
"Immer wenn es hagelt, wird Alanis Morrison, nich Morissette genagelt, allerdings von einer hörzernen Marionette, die gerne einen stählernen Boner hätte."
Als sie mich von hinten in die Arme nahm und kräftig durchschüttelte, sauste ein wildgewordenes Rudel von Exma-Groupies, mit geblümter Feinrippunterwäsche auf dem Kopf, geradewegs Comanchen-Kramsky entgegen, der natürlich nix anhatte. So packte ihn der Nudismus ebenfalls von hinten zwischen den Augen und vollstreckte das von ihm eingerührte Zärtlichkeitsgefühl, indem er sie von seiner Großmutter abholte.
Drei Monde nach diesem überaus traurigen Ereignis, dass ihn innerlich regelrecht zermalmte, traf er bunny nicht im Flopo, sondern mit yocheckit unterm Weltenbaum. Dies verunsicherte ihn sehr wenig, weil sie nicht wie erwartet ihre Indianerfeder trug. Anstelle ihrer gewaltigen Schultermuskulatur baumelten an ihren Intimpiercings riesige Kirchenglocken, und läuteten zur Versammlung alle im Takt der Casiopeia befindlichen Erdbewohner und Frank Zappa's heimlichen Liebhaber zusammen. Die heissen Feger von Betaseth Alpha aßen Nacktschnecken, Stinktiere und andere ekelhafte Maggi-Produkte, bis Mutters sehr dicker und gänzlich denaturierter Stinkmorcheleintopf die armen vollkommen eingetrockneten intimgepiercten Weichteile so auf Vordermann brachte, dass Dynamo spielte. Trotz dicker Wasserbeine und Analstecker leckte Comanchen-Kramsky an den tief hängenden Kirchenglocken und biss auf seinen eigenen Klöten herum bis in den Tiefen des Universums wieder Licht in Sicht war. So konnte die junge Frau gänzlich losgelöst von ihren ebay sixpack, welches sie von ihrem hart erarbeiteten Geld als Wochenendhure ersteigert hatte, einen weiteren Sonnenstudiobesuch auslassen.
Dieses Ereignis jedoch sollte mehr über den radikalen Konstruktivismus ans Licht bringen, als jedwelche geschmacklose Vereinigung gänzlich unpässlicher arzneimittelabhängiger Gehirnchirurgen am Sankt Nimmerleinstag zur Schau stellten. Denn immerhin war doch die Casiopeia das tragende Leitbild einer Jugendkultur in einer von Hoffnungslosigkeit zerfressenen, aber trotzdem immernoch einigermaßen gut schmeckenden, aber hoffnungslos stinkenden
Gesellschaftsform, die langsam den freien Radikalen die Luft dünn werden ließ. Mit drei Schubkarren voller Kondolenzschreiben an die sonst so schüchternen, an diesem Tag aber stink besoffenen Psychologiestudentinnen latschte Comanchen-Kramsky noch etwas benommen zu seinem geheimen Labor, wo er

testete, wie Mixery

Es war einmal in einem dunklen Fleck im Universum, an dem sich das Bier zu Mixery verwandelte. Zehn unendlich erscheinende Lichtjahre entfernt, gab es diesen hässlich anmutenden Haufen interstellaren Sternenmüll zum Glück nicht. Dafür aber ein recht wohlschmeckendes Gebraeu namens Radebercher Plörre, das, wenn man versuchte es kalt mit dem Mund aufzumachen, einem den Gehirninhalt ganz langsam, von oben anfangend, implizit sequenziell wegoxidiert.
Nichtsdestotrotz waren wir guten Mutes, daß einer oder vielleicht auch zwei die schon seit Ewigkeiten diese Jauche zum Abtransport fertig machten, noch nicht davon Kenntnis nehmen taten, daß der scheiß mit dem Nichterlaubtendoppeluser zur sperrung des Accounts führt. Deshalb sagt Simon nixmehr, und das ist auch gut so. Aber es ging auch ohne Simon rund und Wurstwasser, vermischt mit etwas LysergSäure Diaethylamid, war eigentlich genauso gut, wie das geschüttelte Mixery von Hans Meiser, der gerade den URINocko der interstellaren Raumfahrerkonferenz kennenlernte und dabei "roger that, coming..." sang, um den Bub zu beeindrucken.
Doch der wußte, Chino und Bunny inklusive Rakete, Binhpac und den Wildecker Herzbuben, singen viel krasser! Darum verabredete sich Dieter Bohlen mit Angela Merkel, die ihn zur Begrüßung mit Waldmeistersirup überschüttete, woraufhin Mäckzimillien losrappte:
"Immer wenn es hagelt, wird Alanis Morrison, nich Morissette genagelt, allerdings von einer hörzernen Marionette, die gerne einen stählernen Boner hätte."
Als sie mich von hinten in die Arme nahm und kräftig durchschüttelte, sauste ein wildgewordenes Rudel von Exma-Groupies, mit geblümter Feinrippunterwäsche auf dem Kopf, geradewegs Comanchen-Kramsky entgegen, der natürlich nix anhatte. So packte ihn der Nudismus ebenfalls von hinten zwischen den Augen und vollstreckte das von ihm eingerührte Zärtlichkeitsgefühl, indem er sie von seiner Großmutter abholte.
Drei Monde nach diesem überaus traurigen Ereignis, dass ihn innerlich regelrecht zermalmte, traf er bunny nicht im Flopo, sondern mit yocheckit unterm Weltenbaum. Dies verunsicherte ihn sehr wenig, weil sie nicht wie erwartet ihre Indianerfeder trug. Anstelle ihrer gewaltigen Schultermuskulatur baumelten an ihren Intimpiercings riesige Kirchenglocken, und läuteten zur Versammlung alle im Takt der Casiopeia befindlichen Erdbewohner und Frank Zappa's heimlichen Liebhaber zusammen. Die heissen Feger von Betaseth Alpha aßen Nacktschnecken, Stinktiere und andere ekelhafte Maggi-Produkte, bis Mutters sehr dicker und gänzlich denaturierter Stinkmorcheleintopf die armen vollkommen eingetrockneten intimgepiercten Weichteile so auf Vordermann brachte, dass Dynamo spielte. Trotz dicker Wasserbeine und Analstecker leckte Comanchen-Kramsky an den tief hängenden Kirchenglocken und biss auf seinen eigenen Klöten herum bis in den Tiefen des Universums wieder Licht in Sicht war. So konnte die junge Frau gänzlich losgelöst von ihren ebay sixpack, welches sie von ihrem hart erarbeiteten Geld als Wochenendhure ersteigert hatte, einen weiteren Sonnenstudiobesuch auslassen.
Dieses Ereignis jedoch sollte mehr über den radikalen Konstruktivismus ans Licht bringen, als jedwelche geschmacklose Vereinigung gänzlich unpässlicher arzneimittelabhängiger Gehirnchirurgen am Sankt Nimmerleinstag zur Schau stellten. Denn immerhin war doch die Casiopeia das tragende Leitbild einer Jugendkultur in einer von Hoffnungslosigkeit zerfressenen, aber trotzdem immernoch einigermaßen gut schmeckenden, aber hoffnungslos stinkenden
Gesellschaftsform, die langsam den freien Radikalen die Luft dünn werden ließ. Mit drei Schubkarren voller Kondolenzschreiben an die sonst so schüchternen, an diesem Tag aber stink besoffenen Psychologiestudentinnen latschte Comanchen-Kramsky noch etwas benommen zu seinem geheimen Labor, wo er testete, wie Mixery

in Verbinung mit

Es war einmal in einem dunklen Fleck im Universum, an dem sich das Bier zu Mixery verwandelte. Zehn unendlich erscheinende Lichtjahre entfernt, gab es diesen hässlich anmutenden Haufen interstellaren Sternenmüll zum Glück nicht. Dafür aber ein recht wohlschmeckendes Gebraeu namens Radebercher Plörre, das, wenn man versuchte es kalt mit dem Mund aufzumachen, einem den Gehirninhalt ganz langsam, von oben anfangend, implizit sequenziell wegoxidiert.
Nichtsdestotrotz waren wir guten Mutes, daß einer oder vielleicht auch zwei die schon seit Ewigkeiten diese Jauche zum Abtransport fertig machten, noch nicht davon Kenntnis nehmen taten, daß der scheiß mit dem Nichterlaubtendoppeluser zur sperrung des Accounts führt. Deshalb sagt Simon nixmehr, und das ist auch gut so. Aber es ging auch ohne Simon rund und Wurstwasser, vermischt mit etwas LysergSäure Diaethylamid, war eigentlich genauso gut, wie das geschüttelte Mixery von Hans Meiser, der gerade den URINocko der interstellaren Raumfahrerkonferenz kennenlernte und dabei "roger that, coming..." sang, um den Bub zu beeindrucken.
Doch der wußte, Chino und Bunny inklusive Rakete, Binhpac und den Wildecker Herzbuben, singen viel krasser! Darum verabredete sich Dieter Bohlen mit Angela Merkel, die ihn zur Begrüßung mit Waldmeistersirup überschüttete, woraufhin Mäckzimillien losrappte:
"Immer wenn es hagelt, wird Alanis Morrison, nich Morissette genagelt, allerdings von einer hörzernen Marionette, die gerne einen stählernen Boner hätte."
Als sie mich von hinten in die Arme nahm und kräftig durchschüttelte, sauste ein wildgewordenes Rudel von Exma-Groupies, mit geblümter Feinrippunterwäsche auf dem Kopf, geradewegs Comanchen-Kramsky entgegen, der natürlich nix anhatte. So packte ihn der Nudismus ebenfalls von hinten zwischen den Augen und vollstreckte das von ihm eingerührte Zärtlichkeitsgefühl, indem er sie von seiner Großmutter abholte.
Drei Monde nach diesem überaus traurigen Ereignis, dass ihn innerlich regelrecht zermalmte, traf er bunny nicht im Flopo, sondern mit yocheckit unterm Weltenbaum. Dies verunsicherte ihn sehr wenig, weil sie nicht wie erwartet ihre Indianerfeder trug. Anstelle ihrer gewaltigen Schultermuskulatur baumelten an ihren Intimpiercings riesige Kirchenglocken, und läuteten zur Versammlung alle im Takt der Casiopeia befindlichen Erdbewohner und Frank Zappa's heimlichen Liebhaber zusammen. Die heissen Feger von Betaseth Alpha aßen Nacktschnecken, Stinktiere und andere ekelhafte Maggi-Produkte, bis Mutters sehr dicker und gänzlich denaturierter Stinkmorcheleintopf die armen vollkommen eingetrockneten intimgepiercten Weichteile so auf Vordermann brachte, dass Dynamo spielte. Trotz dicker Wasserbeine und Analstecker leckte Comanchen-Kramsky an den tief hängenden Kirchenglocken und biss auf seinen eigenen Klöten herum bis in den Tiefen des Universums wieder Licht in Sicht war. So konnte die junge Frau gänzlich losgelöst von ihren ebay sixpack, welches sie von ihrem hart erarbeiteten Geld als Wochenendhure ersteigert hatte, einen weiteren Sonnenstudiobesuch auslassen.
Dieses Ereignis jedoch sollte mehr über den radikalen Konstruktivismus ans Licht bringen, als jedwelche geschmacklose Vereinigung gänzlich unpässlicher arzneimittelabhängiger Gehirnchirurgen am Sankt Nimmerleinstag zur Schau stellten. Denn immerhin war doch die Casiopeia das tragende Leitbild einer Jugendkultur in einer von Hoffnungslosigkeit zerfressenen, aber trotzdem immernoch einigermaßen gut schmeckenden, aber hoffnungslos stinkenden
Gesellschaftsform, die langsam den freien Radikalen die Luft dünn werden ließ. Mit drei Schubkarren voller Kondolenzschreiben an die sonst so schüchternen, an diesem Tag aber stink besoffenen Psychologiestudentinnen latschte Comanchen-Kramsky noch etwas benommen zu seinem geheimen Labor, wo er testete, wie Mixery in Verbinung mit

Rattenpsychopharmaka und Nutella

Es war einmal in einem dunklen Fleck im Universum, an dem sich das Bier zu Mixery verwandelte. Zehn unendlich erscheinende Lichtjahre entfernt, gab es diesen hässlich anmutenden Haufen interstellaren Sternenmüll zum Glück nicht. Dafür aber ein recht wohlschmeckendes Gebraeu namens Radebercher Plörre, das, wenn man versuchte es kalt mit dem Mund aufzumachen, einem den Gehirninhalt ganz langsam, von oben anfangend, implizit sequenziell wegoxidiert.
Nichtsdestotrotz waren wir guten Mutes, daß einer oder vielleicht auch zwei die schon seit Ewigkeiten diese Jauche zum Abtransport fertig machten, noch nicht davon Kenntnis nehmen taten, daß der scheiß mit dem Nichterlaubtendoppeluser zur sperrung des Accounts führt. Deshalb sagt Simon nixmehr, und das ist auch gut so. Aber es ging auch ohne Simon rund und Wurstwasser, vermischt mit etwas LysergSäure Diaethylamid, war eigentlich genauso gut, wie das geschüttelte Mixery von Hans Meiser, der gerade den URINocko der interstellaren Raumfahrerkonferenz kennenlernte und dabei "roger that, coming..." sang, um den Bub zu beeindrucken.
Doch der wußte, Chino und Bunny inklusive Rakete, Binhpac und den Wildecker Herzbuben, singen viel krasser! Darum verabredete sich Dieter Bohlen mit Angela Merkel, die ihn zur Begrüßung mit Waldmeistersirup überschüttete, woraufhin Mäckzimillien losrappte:
"Immer wenn es hagelt, wird Alanis Morrison, nich Morissette genagelt, allerdings von einer hörzernen Marionette, die gerne einen stählernen Boner hätte."
Als sie mich von hinten in die Arme nahm und kräftig durchschüttelte, sauste ein wildgewordenes Rudel von Exma-Groupies, mit geblümter Feinrippunterwäsche auf dem Kopf, geradewegs Comanchen-Kramsky entgegen, der natürlich nix anhatte. So packte ihn der Nudismus ebenfalls von hinten zwischen den Augen und vollstreckte das von ihm eingerührte Zärtlichkeitsgefühl, indem er sie von seiner Großmutter abholte.
Drei Monde nach diesem überaus traurigen Ereignis, dass ihn innerlich regelrecht zermalmte, traf er bunny nicht im Flopo, sondern mit yocheckit unterm Weltenbaum. Dies verunsicherte ihn sehr wenig, weil sie nicht wie erwartet ihre Indianerfeder trug. Anstelle ihrer gewaltigen Schultermuskulatur baumelten an ihren Intimpiercings riesige Kirchenglocken, und läuteten zur Versammlung alle im Takt der Casiopeia befindlichen Erdbewohner und Frank Zappa's heimlichen Liebhaber zusammen. Die heissen Feger von Betaseth Alpha aßen Nacktschnecken, Stinktiere und andere ekelhafte Maggi-Produkte, bis Mutters sehr dicker und gänzlich denaturierter Stinkmorcheleintopf die armen vollkommen eingetrockneten intimgepiercten Weichteile so auf Vordermann brachte, dass Dynamo spielte. Trotz dicker Wasserbeine und Analstecker leckte Comanchen-Kramsky an den tief hängenden Kirchenglocken und biss auf seinen eigenen Klöten herum bis in den Tiefen des Universums wieder Licht in Sicht war. So konnte die junge Frau gänzlich losgelöst von ihren ebay sixpack, welches sie von ihrem hart erarbeiteten Geld als Wochenendhure ersteigert hatte, einen weiteren Sonnenstudiobesuch auslassen.
Dieses Ereignis jedoch sollte mehr über den radikalen Konstruktivismus ans Licht bringen, als jedwelche geschmacklose Vereinigung gänzlich unpässlicher arzneimittelabhängiger Gehirnchirurgen am Sankt Nimmerleinstag zur Schau stellten. Denn immerhin war doch die Casiopeia das tragende Leitbild einer Jugendkultur in einer von Hoffnungslosigkeit zerfressenen, aber trotzdem immernoch einigermaßen gut schmeckenden, aber hoffnungslos stinkenden
Gesellschaftsform, die langsam den freien Radikalen die Luft dünn werden ließ. Mit drei Schubkarren voller Kondolenzschreiben an die sonst so schüchternen, an diesem Tag aber stink besoffenen Psychologiestudentinnen latschte Comanchen-Kramsky noch etwas benommen zu seinem geheimen Labor, wo er testete, wie Mixery in Verbinung mit Rattenpsychopharmaka und Nutella

diese elenden Pickel

Es war einmal in einem dunklen Fleck im Universum, an dem sich das Bier zu Mixery verwandelte. Zehn unendlich erscheinende Lichtjahre entfernt, gab es diesen hässlich anmutenden Haufen interstellaren Sternenmüll zum Glück nicht. Dafür aber ein recht wohlschmeckendes Gebraeu namens Radebercher Plörre, das, wenn man versuchte es kalt mit dem Mund aufzumachen, einem den Gehirninhalt ganz langsam, von oben anfangend, implizit sequenziell wegoxidiert.
Nichtsdestotrotz waren wir guten Mutes, daß einer oder vielleicht auch zwei die schon seit Ewigkeiten diese Jauche zum Abtransport fertig machten, noch nicht davon Kenntnis nehmen taten, daß der scheiß mit dem Nichterlaubtendoppeluser zur sperrung des Accounts führt. Deshalb sagt Simon nixmehr, und das ist auch gut so. Aber es ging auch ohne Simon rund und Wurstwasser, vermischt mit etwas LysergSäure Diaethylamid, war eigentlich genauso gut, wie das geschüttelte Mixery von Hans Meiser, der gerade den URINocko der interstellaren Raumfahrerkonferenz kennenlernte und dabei "roger that, coming..." sang, um den Bub zu beeindrucken.
Doch der wußte, Chino und Bunny inklusive Rakete, Binhpac und den Wildecker Herzbuben, singen viel krasser! Darum verabredete sich Dieter Bohlen mit Angela Merkel, die ihn zur Begrüßung mit Waldmeistersirup überschüttete, woraufhin Mäckzimillien losrappte:
"Immer wenn es hagelt, wird Alanis Morrison, nich Morissette genagelt, allerdings von einer hörzernen Marionette, die gerne einen stählernen Boner hätte."
Als sie mich von hinten in die Arme nahm und kräftig durchschüttelte, sauste ein wildgewordenes Rudel von Exma-Groupies, mit geblümter Feinrippunterwäsche auf dem Kopf, geradewegs Comanchen-Kramsky entgegen, der natürlich nix anhatte. So packte ihn der Nudismus ebenfalls von hinten zwischen den Augen und vollstreckte das von ihm eingerührte Zärtlichkeitsgefühl, indem er sie von seiner Großmutter abholte.
Drei Monde nach diesem überaus traurigen Ereignis, dass ihn innerlich regelrecht zermalmte, traf er bunny nicht im Flopo, sondern mit yocheckit unterm Weltenbaum. Dies verunsicherte ihn sehr wenig, weil sie nicht wie erwartet ihre Indianerfeder trug. Anstelle ihrer gewaltigen Schultermuskulatur baumelten an ihren Intimpiercings riesige Kirchenglocken, und läuteten zur Versammlung alle im Takt der Casiopeia befindlichen Erdbewohner und Frank Zappa's heimlichen Liebhaber zusammen. Die heissen Feger von Betaseth Alpha aßen Nacktschnecken, Stinktiere und andere ekelhafte Maggi-Produkte, bis Mutters sehr dicker und gänzlich denaturierter Stinkmorcheleintopf die armen vollkommen eingetrockneten intimgepiercten Weichteile so auf Vordermann brachte, dass Dynamo spielte. Trotz dicker Wasserbeine und Analstecker leckte Comanchen-Kramsky an den tief hängenden Kirchenglocken und biss auf seinen eigenen Klöten herum bis in den Tiefen des Universums wieder Licht in Sicht war. So konnte die junge Frau gänzlich losgelöst von ihren ebay sixpack, welches sie von ihrem hart erarbeiteten Geld als Wochenendhure ersteigert hatte, einen weiteren Sonnenstudiobesuch auslassen.
Dieses Ereignis jedoch sollte mehr über den radikalen Konstruktivismus ans Licht bringen, als jedwelche geschmacklose Vereinigung gänzlich unpässlicher arzneimittelabhängiger Gehirnchirurgen am Sankt Nimmerleinstag zur Schau stellten. Denn immerhin war doch die Casiopeia das tragende Leitbild einer Jugendkultur in einer von Hoffnungslosigkeit zerfressenen, aber trotzdem immernoch einigermaßen gut schmeckenden, aber hoffnungslos stinkenden
Gesellschaftsform, die langsam den freien Radikalen die Luft dünn werden ließ. Mit drei Schubkarren voller Kondolenzschreiben an die sonst so schüchternen, an diesem Tag aber stink besoffenen Psychologiestudentinnen latschte Comanchen-Kramsky noch etwas benommen zu seinem geheimen Labor, wo er testete, wie Mixery in Verbinung mit Rattenpsychopharmaka und Nutella diese elenden Pickel

hoffentlich endlich wegäzt.

Es war einmal in einem dunklen Fleck im Universum, an dem sich das Bier zu Mixery verwandelte. Zehn unendlich erscheinende Lichtjahre entfernt, gab es diesen hässlich anmutenden Haufen interstellaren Sternenmüll zum Glück nicht. Dafür aber ein recht wohlschmeckendes Gebraeu namens Radebercher Plörre, das, wenn man versuchte es kalt mit dem Mund aufzumachen, einem den Gehirninhalt ganz langsam, von oben anfangend, implizit sequenziell wegoxidiert.
Nichtsdestotrotz waren wir guten Mutes, daß einer oder vielleicht auch zwei die schon seit Ewigkeiten diese Jauche zum Abtransport fertig machten, noch nicht davon Kenntnis nehmen taten, daß der scheiß mit dem Nichterlaubtendoppeluser zur sperrung des Accounts führt. Deshalb sagt Simon nixmehr, und das ist auch gut so. Aber es ging auch ohne Simon rund und Wurstwasser, vermischt mit etwas LysergSäure Diaethylamid, war eigentlich genauso gut, wie das geschüttelte Mixery von Hans Meiser, der gerade den URINocko der interstellaren Raumfahrerkonferenz kennenlernte und dabei "roger that, coming..." sang, um den Bub zu beeindrucken.
Doch der wußte, Chino und Bunny inklusive Rakete, Binhpac und den Wildecker Herzbuben, singen viel krasser! Darum verabredete sich Dieter Bohlen mit Angela Merkel, die ihn zur Begrüßung mit Waldmeistersirup überschüttete, woraufhin Mäckzimillien losrappte:
"Immer wenn es hagelt, wird Alanis Morrison, nich Morissette genagelt, allerdings von einer hörzernen Marionette, die gerne einen stählernen Boner hätte."
Als sie mich von hinten in die Arme nahm und kräftig durchschüttelte, sauste ein wildgewordenes Rudel von Exma-Groupies, mit geblümter Feinrippunterwäsche auf dem Kopf, geradewegs Comanchen-Kramsky entgegen, der natürlich nix anhatte. So packte ihn der Nudismus ebenfalls von hinten zwischen den Augen und vollstreckte das von ihm eingerührte Zärtlichkeitsgefühl, indem er sie von seiner Großmutter abholte.
Drei Monde nach diesem überaus traurigen Ereignis, dass ihn innerlich regelrecht zermalmte, traf er bunny nicht im Flopo, sondern mit yocheckit unterm Weltenbaum. Dies verunsicherte ihn sehr wenig, weil sie nicht wie erwartet ihre Indianerfeder trug. Anstelle ihrer gewaltigen Schultermuskulatur baumelten an ihren Intimpiercings riesige Kirchenglocken, und läuteten zur Versammlung alle im Takt der Casiopeia befindlichen Erdbewohner und Frank Zappa's heimlichen Liebhaber zusammen. Die heissen Feger von Betaseth Alpha aßen Nacktschnecken, Stinktiere und andere ekelhafte Maggi-Produkte, bis Mutters sehr dicker und gänzlich denaturierter Stinkmorcheleintopf die armen vollkommen eingetrockneten intimgepiercten Weichteile so auf Vordermann brachte, dass Dynamo spielte. Trotz dicker Wasserbeine und Analstecker leckte Comanchen-Kramsky an den tief hängenden Kirchenglocken und biss auf seinen eigenen Klöten herum bis in den Tiefen des Universums wieder Licht in Sicht war. So konnte die junge Frau gänzlich losgelöst von ihren ebay sixpack, welches sie von ihrem hart erarbeiteten Geld als Wochenendhure ersteigert hatte, einen weiteren Sonnenstudiobesuch auslassen.
Dieses Ereignis jedoch sollte mehr über den radikalen Konstruktivismus ans Licht bringen, als jedwelche geschmacklose Vereinigung gänzlich unpässlicher arzneimittelabhängiger Gehirnchirurgen am Sankt Nimmerleinstag zur Schau stellten. Denn immerhin war doch die Casiopeia das tragende Leitbild einer Jugendkultur in einer von Hoffnungslosigkeit zerfressenen, aber trotzdem immernoch einigermaßen gut schmeckenden, aber hoffnungslos stinkenden
Gesellschaftsform, die langsam den freien Radikalen die Luft dünn werden ließ. Mit drei Schubkarren voller Kondolenzschreiben an die sonst so schüchternen, an diesem Tag aber stink besoffenen Psychologiestudentinnen latschte Comanchen-Kramsky noch etwas benommen zu seinem geheimen Labor, wo er testete, wie Mixery in Verbinung mit Rattenpsychopharmaka und Nutella diese elenden Pickel hoffentlich endlich wegäzt.

Als man Clerasil

Es war einmal in einem dunklen Fleck im Universum, an dem sich das Bier zu Mixery verwandelte. Zehn unendlich erscheinende Lichtjahre entfernt, gab es diesen hässlich anmutenden Haufen interstellaren Sternenmüll zum Glück nicht. Dafür aber ein recht wohlschmeckendes Gebraeu namens Radebercher Plörre, das, wenn man versuchte es kalt mit dem Mund aufzumachen, einem den Gehirninhalt ganz langsam, von oben anfangend, implizit sequenziell wegoxidiert.
Nichtsdestotrotz waren wir guten Mutes, daß einer oder vielleicht auch zwei die schon seit Ewigkeiten diese Jauche zum Abtransport fertig machten, noch nicht davon Kenntnis nehmen taten, daß der scheiß mit dem Nichterlaubtendoppeluser zur sperrung des Accounts führt. Deshalb sagt Simon nixmehr, und das ist auch gut so. Aber es ging auch ohne Simon rund und Wurstwasser, vermischt mit etwas LysergSäure Diaethylamid, war eigentlich genauso gut, wie das geschüttelte Mixery von Hans Meiser, der gerade den URINocko der interstellaren Raumfahrerkonferenz kennenlernte und dabei "roger that, coming..." sang, um den Bub zu beeindrucken.
Doch der wußte, Chino und Bunny inklusive Rakete, Binhpac und den Wildecker Herzbuben, singen viel krasser! Darum verabredete sich Dieter Bohlen mit Angela Merkel, die ihn zur Begrüßung mit Waldmeistersirup überschüttete, woraufhin Mäckzimillien losrappte:
"Immer wenn es hagelt, wird Alanis Morrison, nich Morissette genagelt, allerdings von einer hörzernen Marionette, die gerne einen stählernen Boner hätte."
Als sie mich von hinten in die Arme nahm und kräftig durchschüttelte, sauste ein wildgewordenes Rudel von Exma-Groupies, mit geblümter Feinrippunterwäsche auf dem Kopf, geradewegs Comanchen-Kramsky entgegen, der natürlich nix anhatte. So packte ihn der Nudismus ebenfalls von hinten zwischen den Augen und vollstreckte das von ihm eingerührte Zärtlichkeitsgefühl, indem er sie von seiner Großmutter abholte.
Drei Monde nach diesem überaus traurigen Ereignis, dass ihn innerlich regelrecht zermalmte, traf er bunny nicht im Flopo, sondern mit yocheckit unterm Weltenbaum. Dies verunsicherte ihn sehr wenig, weil sie nicht wie erwartet ihre Indianerfeder trug. Anstelle ihrer gewaltigen Schultermuskulatur baumelten an ihren Intimpiercings riesige Kirchenglocken, und läuteten zur Versammlung alle im Takt der Casiopeia befindlichen Erdbewohner und Frank Zappa's heimlichen Liebhaber zusammen. Die heissen Feger von Betaseth Alpha aßen Nacktschnecken, Stinktiere und andere ekelhafte Maggi-Produkte, bis Mutters sehr dicker und gänzlich denaturierter Stinkmorcheleintopf die armen vollkommen eingetrockneten intimgepiercten Weichteile so auf Vordermann brachte, dass Dynamo spielte. Trotz dicker Wasserbeine und Analstecker leckte Comanchen-Kramsky an den tief hängenden Kirchenglocken und biss auf seinen eigenen Klöten herum bis in den Tiefen des Universums wieder Licht in Sicht war. So konnte die junge Frau gänzlich losgelöst von ihren ebay sixpack, welches sie von ihrem hart erarbeiteten Geld als Wochenendhure ersteigert hatte, einen weiteren Sonnenstudiobesuch auslassen.
Dieses Ereignis jedoch sollte mehr über den radikalen Konstruktivismus ans Licht bringen, als jedwelche geschmacklose Vereinigung gänzlich unpässlicher arzneimittelabhängiger Gehirnchirurgen am Sankt Nimmerleinstag zur Schau stellten. Denn immerhin war doch die Casiopeia das tragende Leitbild einer Jugendkultur in einer von Hoffnungslosigkeit zerfressenen, aber trotzdem immernoch einigermaßen gut schmeckenden, aber hoffnungslos stinkenden
Gesellschaftsform, die langsam den freien Radikalen die Luft dünn werden ließ. Mit drei Schubkarren voller Kondolenzschreiben an die sonst so schüchternen, an diesem Tag aber stink besoffenen Psychologiestudentinnen latschte Comanchen-Kramsky noch etwas benommen zu seinem geheimen Labor, wo er testete, wie Mixery in Verbinung mit Rattenpsychopharmaka und Nutella diese elenden Pickel hoffentlich endlich wegäzt. Als man Clerasil

dank dieser grossartigen

Es war einmal in einem dunklen Fleck im Universum, an dem sich das Bier zu Mixery verwandelte. Zehn unendlich erscheinende Lichtjahre entfernt, gab es diesen hässlich anmutenden Haufen interstellaren Sternenmüll zum Glück nicht. Dafür aber ein recht wohlschmeckendes Gebraeu namens Radebercher Plörre, das, wenn man versuchte es kalt mit dem Mund aufzumachen, einem den Gehirninhalt ganz langsam, von oben anfangend, implizit sequenziell wegoxidiert.
Nichtsdestotrotz waren wir guten Mutes, daß einer oder vielleicht auch zwei die schon seit Ewigkeiten diese Jauche zum Abtransport fertig machten, noch nicht davon Kenntnis nehmen taten, daß der scheiß mit dem Nichterlaubtendoppeluser zur sperrung des Accounts führt. Deshalb sagt Simon nixmehr, und das ist auch gut so. Aber es ging auch ohne Simon rund und Wurstwasser, vermischt mit etwas LysergSäure Diaethylamid, war eigentlich genauso gut, wie das geschüttelte Mixery von Hans Meiser, der gerade den URINocko der interstellaren Raumfahrerkonferenz kennenlernte und dabei "roger that, coming..." sang, um den Bub zu beeindrucken.
Doch der wußte, Chino und Bunny inklusive Rakete, Binhpac und den Wildecker Herzbuben, singen viel krasser! Darum verabredete sich Dieter Bohlen mit Angela Merkel, die ihn zur Begrüßung mit Waldmeistersirup überschüttete, woraufhin Mäckzimillien losrappte:
"Immer wenn es hagelt, wird Alanis Morrison, nich Morissette genagelt, allerdings von einer hörzernen Marionette, die gerne einen stählernen Boner hätte."
Als sie mich von hinten in die Arme nahm und kräftig durchschüttelte, sauste ein wildgewordenes Rudel von Exma-Groupies, mit geblümter Feinrippunterwäsche auf dem Kopf, geradewegs Comanchen-Kramsky entgegen, der natürlich nix anhatte. So packte ihn der Nudismus ebenfalls von hinten zwischen den Augen und vollstreckte das von ihm eingerührte Zärtlichkeitsgefühl, indem er sie von seiner Großmutter abholte.
Drei Monde nach diesem überaus traurigen Ereignis, dass ihn innerlich regelrecht zermalmte, traf er bunny nicht im Flopo, sondern mit yocheckit unterm Weltenbaum. Dies verunsicherte ihn sehr wenig, weil sie nicht wie erwartet ihre Indianerfeder trug. Anstelle ihrer gewaltigen Schultermuskulatur baumelten an ihren Intimpiercings riesige Kirchenglocken, und läuteten zur Versammlung alle im Takt der Casiopeia befindlichen Erdbewohner und Frank Zappa's heimlichen Liebhaber zusammen. Die heissen Feger von Betaseth Alpha aßen Nacktschnecken, Stinktiere und andere ekelhafte Maggi-Produkte, bis Mutters sehr dicker und gänzlich denaturierter Stinkmorcheleintopf die armen vollkommen eingetrockneten intimgepiercten Weichteile so auf Vordermann brachte, dass Dynamo spielte. Trotz dicker Wasserbeine und Analstecker leckte Comanchen-Kramsky an den tief hängenden Kirchenglocken und biss auf seinen eigenen Klöten herum bis in den Tiefen des Universums wieder Licht in Sicht war. So konnte die junge Frau gänzlich losgelöst von ihren ebay sixpack, welches sie von ihrem hart erarbeiteten Geld als Wochenendhure ersteigert hatte, einen weiteren Sonnenstudiobesuch auslassen.
Dieses Ereignis jedoch sollte mehr über den radikalen Konstruktivismus ans Licht bringen, als jedwelche geschmacklose Vereinigung gänzlich unpässlicher arzneimittelabhängiger Gehirnchirurgen am Sankt Nimmerleinstag zur Schau stellten. Denn immerhin war doch die Casiopeia das tragende Leitbild einer Jugendkultur in einer von Hoffnungslosigkeit zerfressenen, aber trotzdem immernoch einigermaßen gut schmeckenden, aber hoffnungslos stinkenden
Gesellschaftsform, die langsam den freien Radikalen die Luft dünn werden ließ. Mit drei Schubkarren voller Kondolenzschreiben an die sonst so schüchternen, an diesem Tag aber stink besoffenen Psychologiestudentinnen latschte Comanchen-Kramsky noch etwas benommen zu seinem geheimen Labor, wo er testete, wie Mixery in Verbinung mit Rattenpsychopharmaka und Nutella diese elenden Pickel hoffentlich endlich wegäzt. Als man Clerasil dank dieser grossartigen

Offenbarung der göttlichen

@lieblingsalien:

Es war einmal in einem dunklen Fleck im Universum, an dem sich das Bier zu Mixery verwandelte. Zehn unendlich erscheinende Lichtjahre entfernt, gab es diesen hässlich anmutenden Haufen interstellaren Sternenmüll zum Glück nicht. Dafür aber ein recht wohlschmeckendes Gebraeu namens Radebercher Plörre, das, wenn man versuchte es kalt mit dem Mund aufzumachen, einem den Gehirninhalt ganz langsam, von oben anfangend, implizit sequenziell wegoxidiert.
Nichtsdestotrotz waren wir guten Mutes, daß einer oder vielleicht auch zwei die schon seit Ewigkeiten diese Jauche zum Abtransport fertig machten, noch nicht davon Kenntnis nehmen taten, daß der scheiß mit dem Nichterlaubtendoppeluser zur sperrung des Accounts führt. Deshalb sagt Simon nixmehr, und das ist auch gut so. Aber es ging auch ohne Simon rund und Wurstwasser, vermischt mit etwas LysergSäure Diaethylamid, war eigentlich genauso gut, wie das geschüttelte Mixery von Hans Meiser, der gerade den URINocko der interstellaren Raumfahrerkonferenz kennenlernte und dabei "roger that, coming..." sang, um den Bub zu beeindrucken.
Doch der wußte, Chino und Bunny inklusive Rakete, Binhpac und den Wildecker Herzbuben, singen viel krasser! Darum verabredete sich Dieter Bohlen mit Angela Merkel, die ihn zur Begrüßung mit Waldmeistersirup überschüttete, woraufhin Mäckzimillien losrappte:
"Immer wenn es hagelt, wird Alanis Morrison, nich Morissette genagelt, allerdings von einer hörzernen Marionette, die gerne einen stählernen Boner hätte."
Als sie mich von hinten in die Arme nahm und kräftig durchschüttelte, sauste ein wildgewordenes Rudel von Exma-Groupies, mit geblümter Feinrippunterwäsche auf dem Kopf, geradewegs Comanchen-Kramsky entgegen, der natürlich nix anhatte. So packte ihn der Nudismus ebenfalls von hinten zwischen den Augen und vollstreckte das von ihm eingerührte Zärtlichkeitsgefühl, indem er sie von seiner Großmutter abholte.
Drei Monde nach diesem überaus traurigen Ereignis, dass ihn innerlich regelrecht zermalmte, traf er bunny nicht im Flopo, sondern mit yocheckit unterm Weltenbaum. Dies verunsicherte ihn sehr wenig, weil sie nicht wie erwartet ihre Indianerfeder trug. Anstelle ihrer gewaltigen Schultermuskulatur baumelten an ihren Intimpiercings riesige Kirchenglocken, und läuteten zur Versammlung alle im Takt der Casiopeia befindlichen Erdbewohner und Frank Zappa's heimlichen Liebhaber zusammen. Die heissen Feger von Betaseth Alpha aßen Nacktschnecken, Stinktiere und andere ekelhafte Maggi-Produkte, bis Mutters sehr dicker und gänzlich denaturierter Stinkmorcheleintopf die armen vollkommen eingetrockneten intimgepiercten Weichteile so auf Vordermann brachte, dass Dynamo spielte. Trotz dicker Wasserbeine und Analstecker leckte Comanchen-Kramsky an den tief hängenden Kirchenglocken und biss auf seinen eigenen Klöten herum bis in den Tiefen des Universums wieder Licht in Sicht war. So konnte die junge Frau gänzlich losgelöst von ihren ebay sixpack, welches sie von ihrem hart erarbeiteten Geld als Wochenendhure ersteigert hatte, einen weiteren Sonnenstudiobesuch auslassen.
Dieses Ereignis jedoch sollte mehr über den radikalen Konstruktivismus ans Licht bringen, als jedwelche geschmacklose Vereinigung gänzlich unpässlicher arzneimittelabhängiger Gehirnchirurgen am Sankt Nimmerleinstag zur Schau stellten. Denn immerhin war doch die Casiopeia das tragende Leitbild einer Jugendkultur in einer von Hoffnungslosigkeit zerfressenen, aber trotzdem immernoch einigermaßen gut schmeckenden, aber hoffnungslos stinkenden
Gesellschaftsform, die langsam den freien Radikalen die Luft dünn werden ließ. Mit drei Schubkarren voller Kondolenzschreiben an die sonst so schüchternen, an diesem Tag aber stink besoffenen Psychologiestudentinnen latschte Comanchen-Kramsky noch etwas benommen zu seinem geheimen Labor, wo er testete, wie Mixery in Verbinung mit Rattenpsychopharmaka und Nutella diese elenden Pickel hoffentlich endlich wegäzt. Als man Clerasil dank dieser grossartigen Offenbarung der göttlichen

unergründlich Weisen trotzdem

Es war einmal in einem dunklen Fleck im Universum, an dem sich das Bier zu Mixery verwandelte. Zehn unendlich erscheinende Lichtjahre entfernt, gab es diesen hässlich anmutenden Haufen interstellaren Sternenmüll zum Glück nicht. Dafür aber ein recht wohlschmeckendes Gebraeu namens Radebercher Plörre, das, wenn man versuchte es kalt mit dem Mund aufzumachen, einem den Gehirninhalt ganz langsam, von oben anfangend, implizit sequenziell wegoxidiert.
Nichtsdestotrotz waren wir guten Mutes, daß einer oder vielleicht auch zwei die schon seit Ewigkeiten diese Jauche zum Abtransport fertig machten, noch nicht davon Kenntnis nehmen taten, daß der scheiß mit dem Nichterlaubtendoppeluser zur sperrung des Accounts führt. Deshalb sagt Simon nixmehr, und das ist auch gut so. Aber es ging auch ohne Simon rund und Wurstwasser, vermischt mit etwas LysergSäure Diaethylamid, war eigentlich genauso gut, wie das geschüttelte Mixery von Hans Meiser, der gerade den URINocko der interstellaren Raumfahrerkonferenz kennenlernte und dabei "roger that, coming..." sang, um den Bub zu beeindrucken.
Doch der wußte, Chino und Bunny inklusive Rakete, Binhpac und den Wildecker Herzbuben, singen viel krasser! Darum verabredete sich Dieter Bohlen mit Angela Merkel, die ihn zur Begrüßung mit Waldmeistersirup überschüttete, woraufhin Mäckzimillien losrappte:
"Immer wenn es hagelt, wird Alanis Morrison, nich Morissette genagelt, allerdings von einer hörzernen Marionette, die gerne einen stählernen Boner hätte."
Als sie mich von hinten in die Arme nahm und kräftig durchschüttelte, sauste ein wildgewordenes Rudel von Exma-Groupies, mit geblümter Feinrippunterwäsche auf dem Kopf, geradewegs Comanchen-Kramsky entgegen, der natürlich nix anhatte. So packte ihn der Nudismus ebenfalls von hinten zwischen den Augen und vollstreckte das von ihm eingerührte Zärtlichkeitsgefühl, indem er sie von seiner Großmutter abholte.
Drei Monde nach diesem überaus traurigen Ereignis, dass ihn innerlich regelrecht zermalmte, traf er bunny nicht im Flopo, sondern mit yocheckit unterm Weltenbaum. Dies verunsicherte ihn sehr wenig, weil sie nicht wie erwartet ihre Indianerfeder trug. Anstelle ihrer gewaltigen Schultermuskulatur baumelten an ihren Intimpiercings riesige Kirchenglocken, und läuteten zur Versammlung alle im Takt der Casiopeia befindlichen Erdbewohner und Frank Zappa's heimlichen Liebhaber zusammen. Die heissen Feger von Betaseth Alpha aßen Nacktschnecken, Stinktiere und andere ekelhafte Maggi-Produkte, bis Mutters sehr dicker und gänzlich denaturierter Stinkmorcheleintopf die armen vollkommen eingetrockneten intimgepiercten Weichteile so auf Vordermann brachte, dass Dynamo spielte. Trotz dicker Wasserbeine und Analstecker leckte Comanchen-Kramsky an den tief hängenden Kirchenglocken und biss auf seinen eigenen Klöten herum bis in den Tiefen des Universums wieder Licht in Sicht war. So konnte die junge Frau gänzlich losgelöst von ihren ebay sixpack, welches sie von ihrem hart erarbeiteten Geld als Wochenendhure ersteigert hatte, einen weiteren Sonnenstudiobesuch auslassen.
Dieses Ereignis jedoch sollte mehr über den radikalen Konstruktivismus ans Licht bringen, als jedwelche geschmacklose Vereinigung gänzlich unpässlicher arzneimittelabhängiger Gehirnchirurgen am Sankt Nimmerleinstag zur Schau stellten. Denn immerhin war doch die Casiopeia das tragende Leitbild einer Jugendkultur in einer von Hoffnungslosigkeit zerfressenen, aber trotzdem immernoch einigermaßen gut schmeckenden, aber hoffnungslos stinkenden
Gesellschaftsform, die langsam den freien Radikalen die Luft dünn werden ließ. Mit drei Schubkarren voller Kondolenzschreiben an die sonst so schüchternen, an diesem Tag aber stink besoffenen Psychologiestudentinnen latschte Comanchen-Kramsky noch etwas benommen zu seinem geheimen Labor, wo er testete, wie Mixery in Verbinung mit Rattenpsychopharmaka und Nutella diese elenden Pickel hoffentlich endlich wegäzt. Als man Clerasil dank dieser grossartigen Offenbarung der göttlichen unergründlich Weisen trotzdem

Kramskys Rotzbrühe vorzog,

Es war einmal in einem dunklen Fleck im Universum, an dem sich das Bier zu Mixery verwandelte. Zehn unendlich erscheinende Lichtjahre entfernt, gab es diesen hässlich anmutenden Haufen interstellaren Sternenmüll zum Glück nicht. Dafür aber ein recht wohlschmeckendes Gebraeu namens Radebercher Plörre, das, wenn man versuchte es kalt mit dem Mund aufzumachen, einem den Gehirninhalt ganz langsam, von oben anfangend, implizit sequenziell wegoxidiert.
Nichtsdestotrotz waren wir guten Mutes, daß einer oder vielleicht auch zwei die schon seit Ewigkeiten diese Jauche zum Abtransport fertig machten, noch nicht davon Kenntnis nehmen taten, daß der scheiß mit dem Nichterlaubtendoppeluser zur sperrung des Accounts führt. Deshalb sagt Simon nixmehr, und das ist auch gut so. Aber es ging auch ohne Simon rund und Wurstwasser, vermischt mit etwas LysergSäure Diaethylamid, war eigentlich genauso gut, wie das geschüttelte Mixery von Hans Meiser, der gerade den URINocko der interstellaren Raumfahrerkonferenz kennenlernte und dabei "roger that, coming..." sang, um den Bub zu beeindrucken.
Doch der wußte, Chino und Bunny inklusive Rakete, Binhpac und den Wildecker Herzbuben, singen viel krasser! Darum verabredete sich Dieter Bohlen mit Angela Merkel, die ihn zur Begrüßung mit Waldmeistersirup überschüttete, woraufhin Mäckzimillien losrappte:
"Immer wenn es hagelt, wird Alanis Morrison, nich Morissette genagelt, allerdings von einer hörzernen Marionette, die gerne einen stählernen Boner hätte."
Als sie mich von hinten in die Arme nahm und kräftig durchschüttelte, sauste ein wildgewordenes Rudel von Exma-Groupies, mit geblümter Feinrippunterwäsche auf dem Kopf, geradewegs Comanchen-Kramsky entgegen, der natürlich nix anhatte. So packte ihn der Nudismus ebenfalls von hinten zwischen den Augen und vollstreckte das von ihm eingerührte Zärtlichkeitsgefühl, indem er sie von seiner Großmutter abholte.
Drei Monde nach diesem überaus traurigen Ereignis, dass ihn innerlich regelrecht zermalmte, traf er bunny nicht im Flopo, sondern mit yocheckit unterm Weltenbaum. Dies verunsicherte ihn sehr wenig, weil sie nicht wie erwartet ihre Indianerfeder trug. Anstelle ihrer gewaltigen Schultermuskulatur baumelten an ihren Intimpiercings riesige Kirchenglocken, und läuteten zur Versammlung alle im Takt der Casiopeia befindlichen Erdbewohner und Frank Zappa's heimlichen Liebhaber zusammen. Die heissen Feger von Betaseth Alpha aßen Nacktschnecken, Stinktiere und andere ekelhafte Maggi-Produkte, bis Mutters sehr dicker und gänzlich denaturierter Stinkmorcheleintopf die armen vollkommen eingetrockneten intimgepiercten Weichteile so auf Vordermann brachte, dass Dynamo spielte. Trotz dicker Wasserbeine und Analstecker leckte Comanchen-Kramsky an den tief hängenden Kirchenglocken und biss auf seinen eigenen Klöten herum bis in den Tiefen des Universums wieder Licht in Sicht war. So konnte die junge Frau gänzlich losgelöst von ihren ebay sixpack, welches sie von ihrem hart erarbeiteten Geld als Wochenendhure ersteigert hatte, einen weiteren Sonnenstudiobesuch auslassen.
Dieses Ereignis jedoch sollte mehr über den radikalen Konstruktivismus ans Licht bringen, als jedwelche geschmacklose Vereinigung gänzlich unpässlicher arzneimittelabhängiger Gehirnchirurgen am Sankt Nimmerleinstag zur Schau stellten. Denn immerhin war doch die Casiopeia das tragende Leitbild einer Jugendkultur in einer von Hoffnungslosigkeit zerfressenen, aber trotzdem immernoch einigermaßen gut schmeckenden, aber hoffnungslos stinkenden
Gesellschaftsform, die langsam den freien Radikalen die Luft dünn werden ließ. Mit drei Schubkarren voller Kondolenzschreiben an die sonst so schüchternen, an diesem Tag aber stink besoffenen Psychologiestudentinnen latschte Comanchen-Kramsky noch etwas benommen zu seinem geheimen Labor, wo er testete, wie Mixery in Verbinung mit Rattenpsychopharmaka und Nutella diese elenden Pickel hoffentlich endlich wegäzt. Als man Clerasil dank dieser grossartigen Offenbarung der göttlichen unergründlich Weisen trotzdem Kramskys Rotzbrühe vorzog,

versuchte dieser verzweifelt

Es war einmal in einem dunklen Fleck im Universum, an dem sich das Bier zu Mixery verwandelte. Zehn unendlich erscheinende Lichtjahre entfernt, gab es diesen hässlich anmutenden Haufen interstellaren Sternenmüll zum Glück nicht. Dafür aber ein recht wohlschmeckendes Gebraeu namens Radebercher Plörre, das, wenn man versuchte es kalt mit dem Mund aufzumachen, einem den Gehirninhalt ganz langsam, von oben anfangend, implizit sequenziell wegoxidiert.
Nichtsdestotrotz waren wir guten Mutes, daß einer oder vielleicht auch zwei die schon seit Ewigkeiten diese Jauche zum Abtransport fertig machten, noch nicht davon Kenntnis nehmen taten, daß der scheiß mit dem Nichterlaubtendoppeluser zur sperrung des Accounts führt. Deshalb sagt Simon nixmehr, und das ist auch gut so. Aber es ging auch ohne Simon rund und Wurstwasser, vermischt mit etwas LysergSäure Diaethylamid, war eigentlich genauso gut, wie das geschüttelte Mixery von Hans Meiser, der gerade den URINocko der interstellaren Raumfahrerkonferenz kennenlernte und dabei "roger that, coming..." sang, um den Bub zu beeindrucken.
Doch der wußte, Chino und Bunny inklusive Rakete, Binhpac und den Wildecker Herzbuben, singen viel krasser! Darum verabredete sich Dieter Bohlen mit Angela Merkel, die ihn zur Begrüßung mit Waldmeistersirup überschüttete, woraufhin Mäckzimillien losrappte:
"Immer wenn es hagelt, wird Alanis Morrison, nich Morissette genagelt, allerdings von einer hörzernen Marionette, die gerne einen stählernen Boner hätte."
Als sie mich von hinten in die Arme nahm und kräftig durchschüttelte, sauste ein wildgewordenes Rudel von Exma-Groupies, mit geblümter Feinrippunterwäsche auf dem Kopf, geradewegs Comanchen-Kramsky entgegen, der natürlich nix anhatte. So packte ihn der Nudismus ebenfalls von hinten zwischen den Augen und vollstreckte das von ihm eingerührte Zärtlichkeitsgefühl, indem er sie von seiner Großmutter abholte.
Drei Monde nach diesem überaus traurigen Ereignis, dass ihn innerlich regelrecht zermalmte, traf er bunny nicht im Flopo, sondern mit yocheckit unterm Weltenbaum. Dies verunsicherte ihn sehr wenig, weil sie nicht wie erwartet ihre Indianerfeder trug. Anstelle ihrer gewaltigen Schultermuskulatur baumelten an ihren Intimpiercings riesige Kirchenglocken, und läuteten zur Versammlung alle im Takt der Casiopeia befindlichen Erdbewohner und Frank Zappa's heimlichen Liebhaber zusammen. Die heissen Feger von Betaseth Alpha aßen Nacktschnecken, Stinktiere und andere ekelhafte Maggi-Produkte, bis Mutters sehr dicker und gänzlich denaturierter Stinkmorcheleintopf die armen vollkommen eingetrockneten intimgepiercten Weichteile so auf Vordermann brachte, dass Dynamo spielte. Trotz dicker Wasserbeine und Analstecker leckte Comanchen-Kramsky an den tief hängenden Kirchenglocken und biss auf seinen eigenen Klöten herum bis in den Tiefen des Universums wieder Licht in Sicht war. So konnte die junge Frau gänzlich losgelöst von ihren ebay sixpack, welches sie von ihrem hart erarbeiteten Geld als Wochenendhure ersteigert hatte, einen weiteren Sonnenstudiobesuch auslassen.
Dieses Ereignis jedoch sollte mehr über den radikalen Konstruktivismus ans Licht bringen, als jedwelche geschmacklose Vereinigung gänzlich unpässlicher arzneimittelabhängiger Gehirnchirurgen am Sankt Nimmerleinstag zur Schau stellten. Denn immerhin war doch die Casiopeia das tragende Leitbild einer Jugendkultur in einer von Hoffnungslosigkeit zerfressenen, aber trotzdem immernoch einigermaßen gut schmeckenden, aber hoffnungslos stinkenden
Gesellschaftsform, die langsam den freien Radikalen die Luft dünn werden ließ. Mit drei Schubkarren voller Kondolenzschreiben an die sonst so schüchternen, an diesem Tag aber stink besoffenen Psychologiestudentinnen latschte Comanchen-Kramsky noch etwas benommen zu seinem geheimen Labor, wo er testete, wie Mixery in Verbinung mit Rattenpsychopharmaka und Nutella diese elenden Pickel hoffentlich endlich wegäzt. Als man Clerasil dank dieser grossartigen Offenbarung der göttlichen unergründlich Weisen trotzdem Kramskys Rotzbrühe vorzog, versuchte dieser verzweifelt

schreiend zu flüchten

Es war einmal in einem dunklen Fleck im Universum, an dem sich das Bier zu Mixery verwandelte. Zehn unendlich erscheinende Lichtjahre entfernt, gab es diesen hässlich anmutenden Haufen interstellaren Sternenmüll zum Glück nicht. Dafür aber ein recht wohlschmeckendes Gebraeu namens Radebercher Plörre, das, wenn man versuchte es kalt mit dem Mund aufzumachen, einem den Gehirninhalt ganz langsam, von oben anfangend, implizit sequenziell wegoxidiert.
Nichtsdestotrotz waren wir guten Mutes, daß einer oder vielleicht auch zwei die schon seit Ewigkeiten diese Jauche zum Abtransport fertig machten, noch nicht davon Kenntnis nehmen taten, daß der scheiß mit dem Nichterlaubtendoppeluser zur sperrung des Accounts führt. Deshalb sagt Simon nixmehr, und das ist auch gut so. Aber es ging auch ohne Simon rund und Wurstwasser, vermischt mit etwas LysergSäure Diaethylamid, war eigentlich genauso gut, wie das geschüttelte Mixery von Hans Meiser, der gerade den URINocko der interstellaren Raumfahrerkonferenz kennenlernte und dabei "roger that, coming..." sang, um den Bub zu beeindrucken.
Doch der wußte, Chino und Bunny inklusive Rakete, Binhpac und den Wildecker Herzbuben, singen viel krasser! Darum verabredete sich Dieter Bohlen mit Angela Merkel, die ihn zur Begrüßung mit Waldmeistersirup überschüttete, woraufhin Mäckzimillien losrappte:
"Immer wenn es hagelt, wird Alanis Morrison, nich Morissette genagelt, allerdings von einer hörzernen Marionette, die gerne einen stählernen Boner hätte."
Als sie mich von hinten in die Arme nahm und kräftig durchschüttelte, sauste ein wildgewordenes Rudel von Exma-Groupies, mit geblümter Feinrippunterwäsche auf dem Kopf, geradewegs Comanchen-Kramsky entgegen, der natürlich nix anhatte. So packte ihn der Nudismus ebenfalls von hinten zwischen den Augen und vollstreckte das von ihm eingerührte Zärtlichkeitsgefühl, indem er sie von seiner Großmutter abholte.
Drei Monde nach diesem überaus traurigen Ereignis, dass ihn innerlich regelrecht zermalmte, traf er bunny nicht im Flopo, sondern mit yocheckit unterm Weltenbaum. Dies verunsicherte ihn sehr wenig, weil sie nicht wie erwartet ihre Indianerfeder trug. Anstelle ihrer gewaltigen Schultermuskulatur baumelten an ihren Intimpiercings riesige Kirchenglocken, und läuteten zur Versammlung alle im Takt der Casiopeia befindlichen Erdbewohner und Frank Zappa's heimlichen Liebhaber zusammen. Die heissen Feger von Betaseth Alpha aßen Nacktschnecken, Stinktiere und andere ekelhafte Maggi-Produkte, bis Mutters sehr dicker und gänzlich denaturierter Stinkmorcheleintopf die armen vollkommen eingetrockneten intimgepiercten Weichteile so auf Vordermann brachte, dass Dynamo spielte. Trotz dicker Wasserbeine und Analstecker leckte Comanchen-Kramsky an den tief hängenden Kirchenglocken und biss auf seinen eigenen Klöten herum bis in den Tiefen des Universums wieder Licht in Sicht war. So konnte die junge Frau gänzlich losgelöst von ihren ebay sixpack, welches sie von ihrem hart erarbeiteten Geld als Wochenendhure ersteigert hatte, einen weiteren Sonnenstudiobesuch auslassen.
Dieses Ereignis jedoch sollte mehr über den radikalen Konstruktivismus ans Licht bringen, als jedwelche geschmacklose Vereinigung gänzlich unpässlicher arzneimittelabhängiger Gehirnchirurgen am Sankt Nimmerleinstag zur Schau stellten. Denn immerhin war doch die Casiopeia das tragende Leitbild einer Jugendkultur in einer von Hoffnungslosigkeit zerfressenen, aber trotzdem immernoch einigermaßen gut schmeckenden, aber hoffnungslos stinkenden
Gesellschaftsform, die langsam den freien Radikalen die Luft dünn werden ließ. Mit drei Schubkarren voller Kondolenzschreiben an die sonst so schüchternen, an diesem Tag aber stink besoffenen Psychologiestudentinnen latschte Comanchen-Kramsky noch etwas benommen zu seinem geheimen Labor, wo er testete, wie Mixery in Verbinung mit Rattenpsychopharmaka und Nutella diese elenden Pickel hoffentlich endlich wegäzt. Als man Clerasil dank dieser grossartigen Offenbarung der göttlichen unergründlich Weisen trotzdem Kramskys Rotzbrühe vorzog, versuchte dieser verzweifelt schreiend zu flüchten

. Doch niemand hatte

Es war einmal in einem dunklen Fleck im Universum, an dem sich das Bier zu Mixery verwandelte. Zehn unendlich erscheinende Lichtjahre entfernt, gab es diesen hässlich anmutenden Haufen interstellaren Sternenmüll zum Glück nicht. Dafür aber ein recht wohlschmeckendes Gebraeu namens Radebercher Plörre, das, wenn man versuchte es kalt mit dem Mund aufzumachen, einem den Gehirninhalt ganz langsam, von oben anfangend, implizit sequenziell wegoxidiert.
Nichtsdestotrotz waren wir guten Mutes, daß einer oder vielleicht auch zwei die schon seit Ewigkeiten diese Jauche zum Abtransport fertig machten, noch nicht davon Kenntnis nehmen taten, daß der scheiß mit dem Nichterlaubtendoppeluser zur sperrung des Accounts führt. Deshalb sagt Simon nixmehr, und das ist auch gut so. Aber es ging auch ohne Simon rund und Wurstwasser, vermischt mit etwas LysergSäure Diaethylamid, war eigentlich genauso gut, wie das geschüttelte Mixery von Hans Meiser, der gerade den URINocko der interstellaren Raumfahrerkonferenz kennenlernte und dabei "roger that, coming..." sang, um den Bub zu beeindrucken.
Doch der wußte, Chino und Bunny inklusive Rakete, Binhpac und den Wildecker Herzbuben, singen viel krasser! Darum verabredete sich Dieter Bohlen mit Angela Merkel, die ihn zur Begrüßung mit Waldmeistersirup überschüttete, woraufhin Mäckzimillien losrappte:
"Immer wenn es hagelt, wird Alanis Morrison, nich Morissette genagelt, allerdings von einer hörzernen Marionette, die gerne einen stählernen Boner hätte."
Als sie mich von hinten in die Arme nahm und kräftig durchschüttelte, sauste ein wildgewordenes Rudel von Exma-Groupies, mit geblümter Feinrippunterwäsche auf dem Kopf, geradewegs Comanchen-Kramsky entgegen, der natürlich nix anhatte. So packte ihn der Nudismus ebenfalls von hinten zwischen den Augen und vollstreckte das von ihm eingerührte Zärtlichkeitsgefühl, indem er sie von seiner Großmutter abholte.
Drei Monde nach diesem überaus traurigen Ereignis, dass ihn innerlich regelrecht zermalmte, traf er bunny nicht im Flopo, sondern mit yocheckit unterm Weltenbaum. Dies verunsicherte ihn sehr wenig, weil sie nicht wie erwartet ihre Indianerfeder trug. Anstelle ihrer gewaltigen Schultermuskulatur baumelten an ihren Intimpiercings riesige Kirchenglocken, und läuteten zur Versammlung alle im Takt der Casiopeia befindlichen Erdbewohner und Frank Zappa's heimlichen Liebhaber zusammen. Die heissen Feger von Betaseth Alpha aßen Nacktschnecken, Stinktiere und andere ekelhafte Maggi-Produkte, bis Mutters sehr dicker und gänzlich denaturierter Stinkmorcheleintopf die armen vollkommen eingetrockneten intimgepiercten Weichteile so auf Vordermann brachte, dass Dynamo spielte. Trotz dicker Wasserbeine und Analstecker leckte Comanchen-Kramsky an den tief hängenden Kirchenglocken und biss auf seinen eigenen Klöten herum bis in den Tiefen des Universums wieder Licht in Sicht war. So konnte die junge Frau gänzlich losgelöst von ihren ebay sixpack, welches sie von ihrem hart erarbeiteten Geld als Wochenendhure ersteigert hatte, einen weiteren Sonnenstudiobesuch auslassen.
Dieses Ereignis jedoch sollte mehr über den radikalen Konstruktivismus ans Licht bringen, als jedwelche geschmacklose Vereinigung gänzlich unpässlicher arzneimittelabhängiger Gehirnchirurgen am Sankt Nimmerleinstag zur Schau stellten. Denn immerhin war doch die Casiopeia das tragende Leitbild einer Jugendkultur in einer von Hoffnungslosigkeit zerfressenen, aber trotzdem immernoch einigermaßen gut schmeckenden, aber hoffnungslos stinkenden
Gesellschaftsform, die langsam den freien Radikalen die Luft dünn werden ließ. Mit drei Schubkarren voller Kondolenzschreiben an die sonst so schüchternen, an diesem Tag aber stink besoffenen Psychologiestudentinnen latschte Comanchen-Kramsky noch etwas benommen zu seinem geheimen Labor, wo er testete, wie Mixery in Verbinung mit Rattenpsychopharmaka und Nutella diese elenden Pickel hoffentlich endlich wegäzt. Als man Clerasil, dank dieser grossartigen Offenbarung der göttlichen unergründlich Weisen, trotzdem Kramskys Rotzbrühe vorzog, versuchte dieser verzweifelt schreiend zu flüchten. Doch niemand hatte

Mitleid mit ihm!

Es war einmal in einem dunklen Fleck im Universum, an dem sich das Bier zu Mixery verwandelte. Zehn unendlich erscheinende Lichtjahre entfernt, gab es diesen hässlich anmutenden Haufen interstellaren Sternenmüll zum Glück nicht. Dafür aber ein recht wohlschmeckendes Gebraeu namens Radebercher Plörre, das, wenn man versuchte es kalt mit dem Mund aufzumachen, einem den Gehirninhalt ganz langsam, von oben anfangend, implizit sequenziell wegoxidiert.
Nichtsdestotrotz waren wir guten Mutes, daß einer oder vielleicht auch zwei die schon seit Ewigkeiten diese Jauche zum Abtransport fertig machten, noch nicht davon Kenntnis nehmen taten, daß der scheiß mit dem Nichterlaubtendoppeluser zur sperrung des Accounts führt. Deshalb sagt Simon nixmehr, und das ist auch gut so. Aber es ging auch ohne Simon rund und Wurstwasser, vermischt mit etwas LysergSäure Diaethylamid, war eigentlich genauso gut, wie das geschüttelte Mixery von Hans Meiser, der gerade den URINocko der interstellaren Raumfahrerkonferenz kennenlernte und dabei "roger that, coming..." sang, um den Bub zu beeindrucken.
Doch der wußte, Chino und Bunny inklusive Rakete, Binhpac und den Wildecker Herzbuben, singen viel krasser! Darum verabredete sich Dieter Bohlen mit Angela Merkel, die ihn zur Begrüßung mit Waldmeistersirup überschüttete, woraufhin Mäckzimillien losrappte:
"Immer wenn es hagelt, wird Alanis Morrison, nich Morissette genagelt, allerdings von einer hörzernen Marionette, die gerne einen stählernen Boner hätte."
Als sie mich von hinten in die Arme nahm und kräftig durchschüttelte, sauste ein wildgewordenes Rudel von Exma-Groupies, mit geblümter Feinrippunterwäsche auf dem Kopf, geradewegs Comanchen-Kramsky entgegen, der natürlich nix anhatte. So packte ihn der Nudismus ebenfalls von hinten zwischen den Augen und vollstreckte das von ihm eingerührte Zärtlichkeitsgefühl, indem er sie von seiner Großmutter abholte.
Drei Monde nach diesem überaus traurigen Ereignis, dass ihn innerlich regelrecht zermalmte, traf er bunny nicht im Flopo, sondern mit yocheckit unterm Weltenbaum. Dies verunsicherte ihn sehr wenig, weil sie nicht wie erwartet ihre Indianerfeder trug. Anstelle ihrer gewaltigen Schultermuskulatur baumelten an ihren Intimpiercings riesige Kirchenglocken, und läuteten zur Versammlung alle im Takt der Casiopeia befindlichen Erdbewohner und Frank Zappa's heimlichen Liebhaber zusammen. Die heissen Feger von Betaseth Alpha aßen Nacktschnecken, Stinktiere und andere ekelhafte Maggi-Produkte, bis Mutters sehr dicker und gänzlich denaturierter Stinkmorcheleintopf die armen vollkommen eingetrockneten intimgepiercten Weichteile so auf Vordermann brachte, dass Dynamo spielte. Trotz dicker Wasserbeine und Analstecker leckte Comanchen-Kramsky an den tief hängenden Kirchenglocken und biss auf seinen eigenen Klöten herum bis in den Tiefen des Universums wieder Licht in Sicht war. So konnte die junge Frau gänzlich losgelöst von ihren ebay sixpack, welches sie von ihrem hart erarbeiteten Geld als Wochenendhure ersteigert hatte, einen weiteren Sonnenstudiobesuch auslassen.
Dieses Ereignis jedoch sollte mehr über den radikalen Konstruktivismus ans Licht bringen, als jedwelche geschmacklose Vereinigung gänzlich unpässlicher arzneimittelabhängiger Gehirnchirurgen am Sankt Nimmerleinstag zur Schau stellten. Denn immerhin war doch die Casiopeia das tragende Leitbild einer Jugendkultur in einer von Hoffnungslosigkeit zerfressenen, aber trotzdem immernoch einigermaßen gut schmeckenden, aber hoffnungslos stinkenden
Gesellschaftsform, die langsam den freien Radikalen die Luft dünn werden ließ. Mit drei Schubkarren voller Kondolenzschreiben an die sonst so schüchternen, an diesem Tag aber stink besoffenen Psychologiestudentinnen latschte Comanchen-Kramsky noch etwas benommen zu seinem geheimen Labor, wo er testete, wie Mixery in Verbinung mit Rattenpsychopharmaka und Nutella diese elenden Pickel hoffentlich endlich wegäzt. Als man Clerasil, dank dieser grossartigen Offenbarung der göttlichen unergründlich Weisen, trotzdem Kramskys Rotzbrühe vorzog, versuchte dieser verzweifelt schreiend zu flüchten. Doch niemand hatte Mitleid mit ihm!

Also beschloss er

Es war einmal in einem dunklen Fleck im Universum, an dem sich das Bier zu Mixery verwandelte. Zehn unendlich erscheinende Lichtjahre entfernt, gab es diesen hässlich anmutenden Haufen interstellaren Sternenmüll zum Glück nicht. Dafür aber ein recht wohlschmeckendes Gebraeu namens Radebercher Plörre, das, wenn man versuchte es kalt mit dem Mund aufzumachen, einem den Gehirninhalt ganz langsam, von oben anfangend, implizit sequenziell wegoxidiert.
Nichtsdestotrotz waren wir guten Mutes, daß einer oder vielleicht auch zwei die schon seit Ewigkeiten diese Jauche zum Abtransport fertig machten, noch nicht davon Kenntnis nehmen taten, daß der scheiß mit dem Nichterlaubtendoppeluser zur sperrung des Accounts führt. Deshalb sagt Simon nixmehr, und das ist auch gut so. Aber es ging auch ohne Simon rund und Wurstwasser, vermischt mit etwas LysergSäure Diaethylamid, war eigentlich genauso gut, wie das geschüttelte Mixery von Hans Meiser, der gerade den URINocko der interstellaren Raumfahrerkonferenz kennenlernte und dabei "roger that, coming..." sang, um den Bub zu beeindrucken.
Doch der wußte, Chino und Bunny inklusive Rakete, Binhpac und den Wildecker Herzbuben, singen viel krasser! Darum verabredete sich Dieter Bohlen mit Angela Merkel, die ihn zur Begrüßung mit Waldmeistersirup überschüttete, woraufhin Mäckzimillien losrappte:
"Immer wenn es hagelt, wird Alanis Morrison, nich Morissette genagelt, allerdings von einer hörzernen Marionette, die gerne einen stählernen Boner hätte."
Als sie mich von hinten in die Arme nahm und kräftig durchschüttelte, sauste ein wildgewordenes Rudel von Exma-Groupies, mit geblümter Feinrippunterwäsche auf dem Kopf, geradewegs Comanchen-Kramsky entgegen, der natürlich nix anhatte. So packte ihn der Nudismus ebenfalls von hinten zwischen den Augen und vollstreckte das von ihm eingerührte Zärtlichkeitsgefühl, indem er sie von seiner Großmutter abholte.
Drei Monde nach diesem überaus traurigen Ereignis, dass ihn innerlich regelrecht zermalmte, traf er bunny nicht im Flopo, sondern mit yocheckit unterm Weltenbaum. Dies verunsicherte ihn sehr wenig, weil sie nicht wie erwartet ihre Indianerfeder trug. Anstelle ihrer gewaltigen Schultermuskulatur baumelten an ihren Intimpiercings riesige Kirchenglocken, und läuteten zur Versammlung alle im Takt der Casiopeia befindlichen Erdbewohner und Frank Zappa's heimlichen Liebhaber zusammen. Die heissen Feger von Betaseth Alpha aßen Nacktschnecken, Stinktiere und andere ekelhafte Maggi-Produkte, bis Mutters sehr dicker und gänzlich denaturierter Stinkmorcheleintopf die armen vollkommen eingetrockneten intimgepiercten Weichteile so auf Vordermann brachte, dass Dynamo spielte. Trotz dicker Wasserbeine und Analstecker leckte Comanchen-Kramsky an den tief hängenden Kirchenglocken und biss auf seinen eigenen Klöten herum bis in den Tiefen des Universums wieder Licht in Sicht war. So konnte die junge Frau gänzlich losgelöst von ihren ebay sixpack, welches sie von ihrem hart erarbeiteten Geld als Wochenendhure ersteigert hatte, einen weiteren Sonnenstudiobesuch auslassen.
Dieses Ereignis jedoch sollte mehr über den radikalen Konstruktivismus ans Licht bringen, als jedwelche geschmacklose Vereinigung gänzlich unpässlicher arzneimittelabhängiger Gehirnchirurgen am Sankt Nimmerleinstag zur Schau stellten. Denn immerhin war doch die Casiopeia das tragende Leitbild einer Jugendkultur in einer von Hoffnungslosigkeit zerfressenen, aber trotzdem immernoch einigermaßen gut schmeckenden, aber hoffnungslos stinkenden
Gesellschaftsform, die langsam den freien Radikalen die Luft dünn werden ließ. Mit drei Schubkarren voller Kondolenzschreiben an die sonst so schüchternen, an diesem Tag aber stink besoffenen Psychologiestudentinnen latschte Comanchen-Kramsky noch etwas benommen zu seinem geheimen Labor, wo er testete, wie Mixery in Verbinung mit Rattenpsychopharmaka und Nutella diese elenden Pickel hoffentlich endlich wegäzt. Als man Clerasil, dank dieser grossartigen Offenbarung der göttlichen unergründlich Weisen, trotzdem Kramskys Rotzbrühe vorzog, versuchte dieser verzweifelt schreiend zu flüchten. Doch niemand hatte Mitleid mit ihm! Also beschloss er

am ersten Weihnachtstage