°°°Humor°°°

- free willing fire who

- hate he or premium mushroom - resin detention fresh beer walk nut

Ich werds mal nicht auflösen, damit die anderen noch was davon haben.

hmm...

wie wärs denn mal mit:

exkrement - vergangenheitsform eines gesichtssinnes - älteres straf/folterinstrument

edt. tip: fussballverein

Dieser Beitrag wurde von schurz: 27 Mar 2006, 12:15 bearbeitet

WEED-Joke

mfg, uni

WEED-Joke

mfg, uni

lol... der ist gut..

btw.

harn - sah - rohrstock

Was ist der Unterschied zwischen einem Krokodil?

Je grösser desto Schnapp!

Interview mit Bundeskanzler Heinrich von Pierer im Jahre 2009

Heinrich v.Pierer, der ehemalige Siemens-Chef, hat in den vier Jahren seiner
Kanzlerschaft viel erreicht. STERN sprach mit dem Bundeskanzler über seine
Erfolge und künftigen Pläne.

STERN: Sehr geehrter Herr Bundeskanzler, Kritiker werfen Ihnen vor, sie
seien bei der Sanierung Deutschlands übertrieben brutal vorgegangen.

v. Pierer: Das sehe ich nicht so. Als mich das überparteiliche Bündnis
fragte, ob ich Kanzler werden möchte, um Deutschland vor dem Konkurs zu
retten, habe ich gleich erklärt, dass ich das Land so sanieren werde wie ich
Siemens saniert habe: streng marktwirtschaftlich. Siemens und Deutschland
gleichen sich in gewisser Weise: zwei Gemischtwarenläden mit sehr
unterschiedlichen Komponenten, die einen leistungsfähig, die anderen
weniger. Ich habe nur das gemacht, was ich auch bei Siemens gemacht habe:
unproduktive Unternehmensteile abgestoßen.

STERN: Sie sprechen von den neuen Bundesländern?!

v. Pierer: Nicht von allen. Thüringen und Sachsen haben sich ja als
sanierungsfähig erwiesen, die haben wir behalten. Für Mecklenburg-Vorpommern
konnten wir nichts mehr tun, Totalverlust. Da kam uns das Angebot der
Bush-Administration ganz recht, gegen die Übernahme der Landesschulden und
für den symbolischen Kaufpreis von 1 EURO das Land als Atomtestgelände zu
kaufen.

STERN: Polen hat Berlin, Brandenburg und Sachsen-Anhalt sogar kostenlos
bekommen.

v. Pierer: Richtig. Sie dürfen aber nicht vergessen, dass sich Polen im
Gegenzug verpflichtete, drei Millionen der ärmsten deutschen Rentner dort
anzusiedeln. Von 300 EUR Rente kann in Deutschland keiner leben, aber in
Polen wegen der wesentlich geringeren Lebenshaltungskosten. Mit diesem
Befreiungsschlag haben wir die Sozialhilfekosten massiv reduziert und den
deutschen Kommunen wieder auf die Beine geholfen.

STERN: Den Bundeshaushalt haben Sie durch einen Verkauf der deutschen
Schulden an US-Pensionsfonds saniert. Es gab durchaus Kritik daran, dass Sie
als Sicherheit die Alpen, den Schwarzwald, den Kölner Dom, die Rüdesheimer
Drosselgasse sowie Rothenburg o. d. Tauber und das Münchner Oktoberfest
verpfändet haben.

v. Pierer: Verpfändet ist nicht verkauft. Die einheimische Bevölkerung kann
diese Liegenschaften weiterhin ungehindert nutzen.

STERN: Bei den Arbeitslosen sind sie einen neuen Weg gegangen...

v. Pierer: ...den am Anfang auch wieder keiner begriffen hat. Erst hieß es,
es sei widersinnig, die Arbeitslosenzahl durch Entlassungen senken zu
wollen. Aber das macht jeder Manager, der zu viele Leute hat, die zuviel
Geld kosten. Er entlässt sie einfach! Wir haben zwei Millionen Arbeitslose
aus der deutschen Staatsbürgerschaft entlassen und aus Deutschland
ausgewiesen.

STERN: Wohin?

v. Pierer: Unterschiedlich. Nicht wenige sind mit einer "Blond Card" als
Straßenkehrer in Indien untergekommen, Indien: sauber und schön durch
deutsches Reinigungspersonal. Andere haben sich als Soldaten in diversen
afrikanischen Burgerkriegsländern verpflichtet.

STERN: Auch bei der Landesverteidigung konnten Sie massiv sparen.

v. Pierer: Das stimmt. Sie als Privatmann halten sich ja auch keinen
persönlichen Polizisten. Warum sollten wir das als Staat tun?! Dem Trend zum
Outsourcing können sich auch die öffentlichen Einrichtungen nicht entziehen.

Also habe ich die Bundeswehr abgeschafft, die viel zu teuer ist. Im
Bedarfsfall kaufen wir uns Sicherheitsleistungen zum Beispiel von
US-Söldnerfirmen ein, die zudem auch noch das ganze Kriegsgerät vorrätig
halten. So entfallen für uns Lager- und Wartungskosten.
Just-in-time-Sicherheit sozusagen.

STERN: Sogar die Politiker haben Sie zu Gunsten der Staatskasse eingespannt.

v. Pierer: Es war schließlich nicht einzusehen, dass solche hochkarätigen
Entertainer kostenlos bei Vereinsfesten und Einweihungen auftreten. Seitdem
wir Gebühren für die Anwesenheit von Politikern erheben, kommt Geld in die
Staatskasse und die Terminflut für die Politiker nimmt ab, so dass sie
endlich wieder in ihren Büros arbeiten können, statt bei irgendwelchen
Karnickelzüchtern Grußworte zu sprechen. Die Deutschen müssen sich dran
gewöhnen, dass es nichts kostenlos gibt, auch nicht Grußworte von
Politikern. Roberto Blanco singt bei der Einweihung eines Baumarktes ja auch
nicht kostenlos.

STERN: Aber ein Staatssekretär singt doch auch nicht.

v. Pierer: Gegen Aufpreis schon!

STERN: Was sind Ihre nächsten Pläne, Herr Bundeskanzler?

v. Pierer: Wir haben noch zirka 2,5 Millionen Arbeitslose in Deutschland.
Ich beabsichtige, durch weitere Entlassungen endlich Vollbeschäftigung
herzustellen. Außerdem müssen wir uns noch stärker auf unsere
Kernkompetenzen konzentrieren. Ich habe an den Universitäten unsinnige
Studienfächer wie Sozialpädagogik streichen und deutsche Kernfächer wie
Ingenieurwissenschaften stark ausbauen lassen.

STERN: Durchaus mit Erfolg. Wird Deutschland durch Zukäufe wachsen?

v. Pierer: Das halte ich nicht für ausgeschlossen. Wie Sie sicher wissen,
befinden wir uns seit einigen Wochen in Verhandlungen mit Frankreich, weil
wir das Elsass kaufen wollen. Obwohl wir den Franzosen einen fairen Preis
gemacht haben, sträuben sie sich noch. Aber ich glaube nicht, dass sie
diesen Kurs noch lange durchhalten können. Schließlich hat es Frankreich im
Gegensatz zu Deutschland versäumt, 5 vor 12 mit einem streng
marktwirtschaftlichen Kurs das Ruder doch noch herumzureißen. Das hat dazu
geführt, dass Paris von marodierenden Afrikanern aus den ehemaligen Kolonien
zur Hälfte niedergebrannt wurde und in Marseille jetzt ein islamischer Kalif
regiert. Frankreich braucht Geld, es wird uns das Elsass verkaufen. Ich will
nicht verhehlen, dass wir auch Interesse an der Champagne und dem Bordelais
haben.

STERN: Duce Berlusconi, der Führer des weitgehend bankrotten Italiens, soll
Deutschland Südtirol zum Kauf angeboten haben?

v. Pierer: Das stimmt. Südtirol wurde durchaus in unser Produkt-Portfolio
passen. Dort gibt es noch eine ausgeprägte Landwirtschaft und Landwirtschaft
gehört zu den deutschen Kernkompetenzen: Der deutsche Bauer erzeugt auf
deutscher Scholle deutsche Lebensmittel. Allerdings mussten die Italiener
zunächst die Altlasten entsorgen.

STERN: Altlasten?

v. Pierer: Na, die in Südtirol lebenden Italiener. Die können wir natürlich
nicht gebrauchen Die musste der Duce zurücknehmen.

STERN: Es gibt Gerüchte, Großbritannien habe Deutschland eine Fusion
angeboten.

v. Pierer: Dazu möchte ich zum jetzigen Zeitpunkt nur sagen, dass
Großbritannien wie wir gut am Markt positioniert ist. Eine Fusion könnte
durchaus die Fantasie der Anleger wecken. Diese musste allerdings auf
gleicher Augenhöhe erfolgen. Eine feindliche Übernahme wird es nicht geben.

STERN: Herr Bundeskanzler, wir danken Ihnen für dieses Gespräch.

v. Pierer: Gern geschehen. Und vergessen Sie nicht, am Ausgang die Gebühren
für das Interview in die Staatskasse einzuzahlen. Ach ja, bevor ich es
vergesse: Dieses Interview was powered by Coca Cola light.

looool, ist das geil

v. Pierer, you made my day!

v. Pierer: Sehr geil.

Softwareanfrage

Sehr geehrte Damen und Herren!

Voriges Jahr bin ich von der Version 'Freundin 7.0' auf 'Gattin 1.0'
umgestiegen. Ich habe festgestellt, dass das Programm einen unerwarteten
Sohn-Prozess gestartet hat und sehr viel Platz und wichtige Ressourcen
belegt. In der Produktanweisung wird ein solches Phänomen nicht erwähnt.

Außerdem installiert sich 'Gattin 1.0' in allen anderen Programmen von
selbst
und startet in allen Systemen automatisch, wodurch alle Aktivitäten der
übrigen Systeme gestoppt werden.

Die Anwendungen 'Bordell 10.3', 'Umtrunk 2.5' und 'Fußballsonntag 5.0'
funktionieren nicht mehr, und das System stürzt bei jedem Start ab.

Leider kann ich 'Gattin 1.0' auch nicht minimieren, während ich meine
bevorzugten Anwendungen benutzen möchte. Ich überlege ernsthaft, zum
Programm Freundin 7.0' zurückzugehen, aber bei Ausführen der
Uninstall-Funktion von 'Gattin 1.0' erhalte ich stets die Aufforderung,
zuerst das Programm 'Scheidung 1.0' auszuführen. Dieses Programm ist mir
aber viel zu teuer.
Können Sie mir helfen?

Danke, ein User

Aber jetzt kommt eigentlich erst das wirklich geniale, die Antwort des
Technischen Dienstes

Antwort:
Lieber User, das ist ein sehr häufiger Beschwerdegrund bei den Usern. In den
meisten Fällen liegt die Ursache aber bei einem grundlegenden
Verständnisfehler. Viele User steigen von 'Freundin 7.0' auf 'Gattin 1.0'
um, weil sie Zweiteres zur Gruppe der "Spiele & Anwendungen" zählen.

'Gattin 1.0' ist aber ein BETRIEBSSYSTEM und wurde entwickelt, um alle
anderen Funktionen zu kontrollieren. Es ist unmöglich, von 'Gattin 1.0'
wieder auf 'Freundin 7.0' zurückzugehen.
Bei der Installation von 'Gattin 1.0' werden versteckte Dateien installiert,
die ein Re-Load von 'Freundin 7.0' unmöglich machen. Es ist nicht möglich,
diese versteckten Dateien zu deinstallieren, zu löschen, zu verschieben oder
zu vernichten. Einige User probierten die Installation von 'Freundin 8.0'
oder 'Gattin 2.0' gekoppelt mit 'Scheidung 1.0', aber am Ende hatten sie
mehr Probleme als vorher.

Lesen Sie dazu in Ihrer Gebrauchsanweisung die Kapitel "Warnungen",
Alimentezahlungen -fortlaufende Wartungskosten von Kindern ab Version 1.0".

Ich empfehle Ihnen daher, bei 'Gattin 1.0' zu bleiben und das Beste daraus
zu machen.
Ich habe selber 'Gattin 1.0' vor Jahren installiert und halte mich strikt an
die Gebrauchsanweisung, vor allem in Bezug auf das Kapitel
"Gesellschaftsfehler". Sie sollten die Verantwortung für alle Fehler und
Probleme übernehmen, unabhängig davon, ob Sie schuld sind oder nicht.

Die beste Lösung ist das häufige Ausführen des Befehls:
C:UM_ENTSCHULDIGUNG_BITTEN.exe.

Vermeiden Sie den Gebrauch der "ESC" Taste, da Sie öfter
UM_ENTSCHULDIGUNG_BITTEN einschalten müssten, damit 'Gattin 1.0' wieder
normal funktioniert.
Das System funktioniert solange einwandfrei, wie sie für die
"Gesellschaftsfehler" uneingeschränkt haften. Alles in allem ist 'Gattin
1.0' ein sehr interessantes Programm - trotz der unverhältnismäßig hohen
Betriebskosten. Bedenken Sie auch die Möglichkeit, zusätzliche Software zu
installieren, um die Leistungsfähigkeit von 'Gattin 1.0' zu steigern. Ich
empfehle Ihnen: 'Pralinen 2.1' und 'Blumen 5.0' in Deutsch.

Viel Glück!
Ihr Technischer Dienst

PS: Installieren Sie niemals Sekretärin im Minirock 3.3! Dieses Programm
verträgt sich nicht mit Gattin 1.0 und könnte einen nicht
wiedergutzumachenden Schaden im Betriebssystem verursachen

Ein Mann an der Bar - ansonsten ist das Lokal leer. Eine gutaussehende Frau
kommt herein und klettert auf den Hocker neben dem einsamen Trinker.
Eigentlich nur, um irgendetwas Freundliches zu sagen, meint sie: "Was
trinken Sie denn da?"

"Zauberbier." ist die knappe Antwort, und sie denkt, der hat einen sitzen.
Aber nach ein paar Minutend des Schweigens versucht sie es erneut:

"Das ist nicht wirklich Zauberbier, oder?"

"Na dann schauen Sie mal!", antwortet der Mann. Er trinkt einen Schluck,
springt aus dem Fenster, fliegt dreimal ums Haus und wieder herein. "Na, wie
war das?"

"Das schaffen Sie aber kein zweites Mal!", sagt die Dame verblüfft.

"So?" meint der Mann. Er trinkt noch einen Schluck, springt wieder aus dem
Fenster, fliegt dreimal ums Haus und wieder herein. "Na, und was war das?"

Die Frau faßt es nicht. Sie nimmt einen Schluck aus dem Glas ihres Nachbarn
und springt aus dem Fenster, fällt 30 Stockwerke tief, bricht sich jeden
Knochen und stirbt.

Sagt der Barkeeper zu dem Mann: "Weißt Du, wenn Du besoffen bist, bist Du
ein richtiges Arschloch, Superman!"

In München, Eichstätt, Augsburg und Köln haben kürzlich Fachgeschäfte für
Ehemänner eröffnet, in dem sich Frauen neue Ehemänner aussuchen können.

Am Eingang hängt eine Anleitung die Regeln erklärt, nach denen hier eingekauft
werden kann: "Das Geschäft darf nur einmal aufgesucht werden. Es gibt 5
Stockwerke mit Männern deren Eigenschaften von Stock zu Stock besser werden.

Die Kundinnen können sich entweder einen Mann aus dem Stockwerk aussuchen auf
dem Sie sich befinden, oder Sie können ein Stockwerk weiter hoch gehen und
sich dort umsehen. Sie können aber nicht zurück auf ein niedrigeres Stockwerk
gehen, das Sie bereits verlassen haben."

Zwei Freundinnen entscheiden sich, in dieses Zentrum zu gehen.

Sie fahren in den 1. Stock und lesen dieses Schild:
"Die Männer dieser Etage arbeiten und mögen Kinder."
"Gut... Es wäre schlimm, wenn sie keine Arbeit hätten, oder keine Kinder mögen würden, aber... Wie werden wohl die Männer im nächsten Stockwerk sein?"
Fragen sie sich und entscheiden sich, nach oben zu fahren.

Im zweiten Stock lesen sie:
"Die Männer dieser Etage arbeiten, haben ein hohes Einkommen, mögen Kinder und sehen gut aus."
"Hast Du das gesehen?", sagt die eine. "Wie werden wohl dann die Männer des nächsten Stockwerks sein?"
Und sie fahren schnell weiter nach oben.

Dieses Schild erblicken sie im 3. Stock:
"Die Männer dieser Etage arbeiten, haben ein hohes Einkommen, mögen Kinder, sehen gut aus und helfen im Haushalt."
"Wahnsinn!!!", sagt eine von ihnen, "wie verführerisch, aber ich würde zu gern wissen, was uns im nächsten Stockwerk erwartet..."
Und entscheiden sich ein weiteres Mal nach oben zu fahren.

Eifersüchtig lesen sie das Schild im 4. Stock:
"Die Männer dieser Etage arbeiten, haben ein hohes Einkommen, mögen Kinder, sehen gut aus, helfen im Haushalt und sind gute Liebhaber."
"Mein Gott, was erwartet uns wohl im 5. Stock???"
Und ohne zu zögern, fahren sie ganz nach oben.

Dieses Stockwerk ist leer und auf dem Schild ist zu lesen:
"Dieses Stockwerk dient nur zum Beweis, daß es unmöglich ist, eine Frau zufriedenzustellen. Bitte folgen Sie den Schildern in Richtung Ausgang. Ich wünsche Ihnen einen schönen Tag."


Auf der anderen Straßenseite hat ein Fachgeschäft für Ehefrauen eröffnet.
Es hat ebenfalls sechs Stockwerke.
Im 1. Stock gibt es Frauen, die Sex lieben.
Im 2. Stock gibt es Frauen die Sex lieben und Geld haben.
Der 3. - 6. Stock wurde noch nie von einem Mann besucht...

Ein Schwuler kommt in einen Tattoo-Laden und sagt:
"Ich möchte gerne einen Ferrari Testarossa in roter Farbe mit
allen Details auf meinen Penis tätowiert haben."


Der Tätowierer antwortet ihm: "Im Prinzip geht das schon, aber
1. ist das sehr schmerzhaft und daher nur unter Vollnarkose
möglich und
2. dauert das Ganze sehr lange!"


Gesagt,getan.


Der Schwule wacht aus der Vollnarkose auf, wirft einen Blick
auf sein bestes Stück und ist hellauf begeistert:
Der Ferrari Testarossa ist in Original-Ferrari-Rot und mit
allen Details absolut maßstabsgerecht auf seinem Pimmel
tätowiert.


Plötzlich stutzt er, schaut noch mal genauer hin und fängt
fürchterlich zu schimpfen und toben an:
"Was soll denn das auf meinem Sack sein?" Er holt einen Spiegel
und stellt fest, dass ihm der Tätowierer genauso
datailgetreu einen grünen
Traktor auf den Sack tätowiert hat.


Er stellt den Tätowierer zur Rede, doch der antwortet:
"Falls Sie mal mit Ihrem Ferrari bis zum Anschlag in der
Scheiße stecken, kann Sie der Traktor jederzeit wieder
rausziehen!".

wie nennt man ne studentin, die hausarbeit schreibt?

-> belegkirsche

*rofl* habe selten so gelacht wie hier auf Seite 29.. danke