Habt ihr nicht paar witze auf lager. wenn ja, dann mal loß.
Ich find den hier gut--->


Eines Tages starb ein Mann und fand sich in der Hölle wieder. Wie er in Verzweiflung durch die Hölle wandelte traf er zum ersten Mal den Teufel.

Teufel: Warum bist du so verzweifelt?
Mann: Was glaubst du denn? Ich bin doch in der Hölle.
Teufel: Die Hölle ist doch gar nicht so schlimm, wir haben hier jede Menge Spaß. Bist du ein Trinker?
Mann: Klar doch, ich liebe das Trinken.
Teufel: Na also, du wirst die Montage lieben. Wir saufen den ganzen Montag: Schnaps, Bier, Whiskey, Tequila einfach alles. Wir trinken bis wir kotzen und dann trinken wir weiter.
Mann: Das klingt ja super!
Teufel: Bist du ein Raucher?
Mann: Klar doch.
Teufel: Du wirst die Dienstage lieben. Wir rauchen den ganzen Tag die besten Zigaretten/Zigarren aus der ganzen Welt. Kriegst du Krebs.. wen juckt das.. du bist ja schon tot.
Mann: Das ist ja einfach toll.
Teufel: Ich wette du bist ein Spieler.
Mann: Natürlich bin ich einer.
Teufel: Am Mittwoch kannst du alles was dein Herz begehrt spielen: Poker, Roulette, Blackjack alles was du willst. Bist du pleite, wen juckt das; du bist ja tot. Wie sieht es mit Drogen aus?
Mann: Machst du Witze? Ich liebe Drogen. Meinst du...
Teufel: Ja natürlich am Donnerstag ist Drogentag. Du kannst alle Drogen zu dir nehmen die du willst... du bist doch tot, wen juckt das..
Mann: Ich hätte nie gedacht, daß die Hölle so ein cooler Platz ist.
Teufel: Bist du schwul?
Mann: Nein.
Teufel: Oh .. du wirst die Freitage hassen!!!

...oder der..



...kommt ein Mann mit einem Frosch auf dem Kopf zum Arzt, sagt der Arzt "Was haben Sie denn gemacht ?...

...der Frosch : "Sehen Sie nicht was ich mir eingetreten habe ??? ...

...auch gut...



...Fahren 2 Ameisen auf'm Fahrrad...

...Sagt die eine Ameise" halt mal an ich hab ne Fliege im Auge".

...geschmacks sache...



...Sitzen 2 hundehaufen auf der mauer und rauchen einen joint.

Kommt ein dünnschiss vorbei und fragt ob er mal ziehen kann.

Sagt der eine hundehaufen "nö du laß mal,daß ist nur was für harte"!...

für alle die mal mtv-dismissed gesehen haben:



Es gibt 4 Arten eines Orgasmus:



1. Der Positive:

"Oh Yeah, oh yeah, oh yeah!"



2. Der Negative:

"Oh No, Oh No, Oh No!"



3. Der Religiöse:

"Oh my God, Oh my God, Oh my God!"



und 4. Der Vorgetäuschte:

"Oh C****, Oh C****, Oh C****!"



;)

... oder das hier ...



... eBay mal anders ...



http://www.elfrath-inside.de/nonsens/egay/...al_art_0013.htm

Bist du Typ oder Tussi? o Typ o Tussi



Wenn du Typ angekreuzt hast, dann hau dir erstma aufn Kopf, weil Edding geht nich mehr vom Bildschirm ab. Weiterlesen kannst trotzdem. Falls du Mädel bist, überlegs dir gut. Über den Witz konnten erst zwei mädels lachen und ich hab den schon verdammt vielen erzählt. Dafür liegen die Männer meistens mit Lachkrämpfen in der Ecke. Genug gelabert...



Ne Frau kriegt n Kind. Also im Krankenhaus eben. Stell dir jetzt die Szene vor wie mer halt im Fernsehen sieht, wie sie schreiend aufm Bett liegt und Doktor und Schwestern drumherumwieseln (vielleicht erinnerst du dich noch an deine eigene Geburt) . Jedenfalls halt tierisch Schmerzen und so und der Doktor schreit "PRESSEN" während die Schwestern beruhigen. Und dann endlich kommt das Köpfchen zum Vorschein und nach und nach also das ganze Kind und die Frau beruhigt sich langsam und der Doktor nimmt das Kind auf den Arm und schauts an und die Frau fragt:"Junge oder Mädchen?" Da nimmt der Arzt das Baby und plackts volle Otze aufn Boden und springt drauf rum und tritts nochma in die Ecke... Die Frau schreit:"OH GOTT, WAS MACHEN SIE MIT MEINEM KIND???" Darauf der Arzt: "Verarscht, es war schon tot."

Kackt n Elefant auf ne Ameise.

Die Ameise:"Mist, genau ins Auge."

Zwei Kerls gehen Fallschirmspringen. Der Einweiser im Flugzeug:" Okay Jungs, ihr springt da jetzt raus und wenn ihr die richtige höhe erreicht habt, dann zieht ihr an der rechten Leine und dan geht der Fallschirm auf. Falls das nicht geht, zieht ihr an der inken Leine, dann geht der Notfallschirm auf. Unten warten dann 2 Jeeps auf euch, die bringen euch zurück zum Lager."

hmm einfach, denken sie sich und springen. Dann wie erklärt ziehen sie die rechte Leine. Nix passiert. Linke Leine. Nix passiert.

Sagt der eine zum andern: "Ey wetten, dass die Jeeps auch nicht dastehen?"

Was sagt ne richtig geile Frau nach dem allerbesten Oralsex ihres Lebens?



--> "Danke Roman!"



Wuahahaha!



Tip: Den könnt ihr auch weitererzählen. Müsst allerdings dann euren eigenen Namen einsetzen.

cool, hab ich grad zufällig gefunden:



Warum stehen Studenten schon um sechs Uhr auf? - Weil um halb sieben der Supermarkt zu macht.

Worin besteht der Unterschied zwischen einer Filzlaus und einer Lokomotive? Die Lokomotive pfeift um die Kurve, die Filzlaus kurvt um die Pfeife.

*hüstel* *lach* ja, nett, wirklich NETT... und wer kennt gute Witze? (also ich kenn keine, höchstens noch schlechtere...) aber ivy erzählt ab und an einen guten witz ---> www.ivy.de

Wat sacht ne Frau nachm dritten Tittenfick?



Jetzt hab ich aber die Nase voll...!

http://www.nichtlustig.de/html/010531.html



hier gibs paar lustige pics



http://www.nichtlustig.de/comics/full/010605.jpg

*liegambodenvorlachen*

ja der war mal wirklich gut.... selber erlebt?

ok, ich hab mal ein bischen im netz geforscht, und diese politisch sehr korrekten Witze gefunden:

1.

George W. Bush und Tony Blair treffen sich zum Essen mit Gästen im Weißen Haus.

Fragt einer der Gäste: "Mister President, worüber unterhalten Sie sich denn den ganzen Tag?"

Bush: "Wir planen gerade den 3. Weltkrieg."

Gast: "Und wie sieht der aus?"

Bush: "Wir töten 4 Millionen Moslems und einen Zahnarzt ..."

Der Gast schaut etwas verwirrt: "Wieso einen Zahnarzt?"

Da klopft Tony Blair Bush auf die Schulter und meint: "Was habe ich

dir gesagt, George. KEINER wird nach den Moslems fragen ..."



2.

Auf einer Propaganda-Tournee durch Amerika besucht Präsident George Bush eine Schule und erklärt dort den Schülern seine Regierungspolitik. Danach bittet er die Kinder, Fragen zu stellen. Der kleine Bob ergreift das Wort:"Mr. President, ich habe drei Fragen:

Erstens: Wie haben Sie, obwohl Sie bei der Stimmenauszählung verloren haben, die Wahl trotzdem gewonnen?

Zweitens: Warum wollen Sie den Irak ohne Grund angreifen?

Drittens: Denken Sie nicht, daß die Bombe auf Hiroshima der größte terroristische Anschlag aller Zeiten war?"

In diesem Moment läutet die Pausenklingel und alle Schüler laufen aus dem Klassenzimmer. Als sie von der Pause zurück kommen, lädt Präsident Bush erneut ein, Fragen zu stellen, und diesmal meldet sich Joey:

"Mr. President, ich habe fünf Fragen:

Erstens: Wie haben Sie, obwohl Sie bei der Stimmenauszählung verloren haben, die Wahl trotzdem gewonnen?

Zweitens: Warum wollen Sie den Irak ohne Grund angreifen?

Drittens: Denken Sie nicht, daß die Bombe auf Hiroshima der größte terroristische Anschlag aller Zeiten war?

Viertens: Warum hat die Pausenklingel heute 20 Minuten früher geklingelt?

Fünftens: Wo ist Bob??"

Ich glaub das Beste daran ist voll, dass Puppe falsch geschrieben ist!

oder er meinte ZETTELPUPER.......





man weiß es nich :lol:

kraemsky kraemsky, erst hirn einschalten dann schreiben!



evtl meinte er schon die politesse...und die waer dann wohl eher eine pupe als ein puper

@gfx-shaman: meinst du, da ist noch was zum einschalten?

ja...die hoffnung stirbt zuletzt

ich kenn auch einen: was ist ein mann, der 90 % seines gehirns verloren hat???? WITWER :lol: :lol: :lol: ;)

ok, wenn wir schon bei alten kamellen sind:

alle menschen sind intelligent, ausnahmen haben die regel. ;)

wo wir einmal bei frauenfeindlichkeiten sind.... ;)





"Sven"



Eine Mädchen kommt zu ihrem Freund und fragt: "Duhu, mein Auto muß zum TÜV, wie geht'n das?"

Diese liebreizende Hilflosigkeit treibt die Antwort wie von selbst aus seinem Munde:

"Wie, Du warst noch nie beim TÜV? Wie alt ist denn Dein Auto?"

"Mein Auto ist drei Jahre alt, und heißt Sven!"

"Aha, na dann brauchst Du Dir doch keine Sorgen machen, das ist doch ein

Selbstläufer, kein Problem."

"Und wie geht das jetzt?"



???



"Wo muß ich denn da hin?"

"Zum TÜV."

"Wo ist der denn?"

"In Franfurt Nähe Rebstock, Adresse und Telefonnummer steht im Telefonbuch."

"Wo?"

"Okay, ich such' sie raus."

Augenaufschlag. "Danke!"



"Hier ist sie."

"Was muß ich denn da sagen?"

"Guten Tag!"

"Und dann?"

"Dann lässt Du Dir einen Termin geben, um Dein Auto vorzuführen!"

"Wie mach ich das denn?"

"Mündlich!" (Ich weiß auch nicht, warum ich gerade jetzt an was ganz anders denken muß ...)

"Und wie teuer ist das?"

"Kannst Du doch gleich mit erfragen!"

"Geht das nicht billiger?"

"Du weißt doch noch gar nicht, wie teuer es wird."

"Sollte ich nicht lieber den TÜV in der Werkstatt machen lassen?"

"Klar, wenn Du zuviel Geld hast!"

"Ne, aber wenn nun was gemacht werden muß, dann können die das doch gleich mit machen."

"Wie alt war Dein Hobel noch gleich?"

"Mein Auto heißt Sven und ist drei Jahre alt."

"Und was bitteschön, soll an einem drei Jahre alten Auto defekt sein?"

"Weiß ich doch nicht!"

"Ist Dir denn irgend etwas aufgefallen, was nicht funktioniert?"

"Nein, aber kann doch trotzdem sein."

"Na, die einfachen Sachen wie Beleuchtung kannst Du doch wohl selbst kontrollieren, oder?"

"Wie denn, ich sitze doch im Auto."



????



"Und was machen die so beim TÜV?"

"Zuerst fährst Du zur Beleuchtungs- und Bremskontrolle."

"Ich will aber nicht fahren, können die das nicht machen?"

"Wenn Du freundlich fragst, wird Dir sicher jemand helfen."

"Und wenn nicht?"

"Dann musst Du nur das tun, was der Prüfer Dir sagt."

"Was denn?"

"Na, Licht anschalten, und so weiter." Meine Gedanken schweifen ab. Ich sehe Sie beim TÜV. Sie mit ihrem *Sven* in der Halle beim TÜV ...



Prüfer: "Bitte das Abblendlicht einschalten!" Scheibenwischer gehen an.

"Licht bitte, nicht den Scheibenwischer!" Scheibenwischer auf Stufe zwei.

"Licht bitte!" HUUUUUUP! Prüfer macht einen Haken an Prüfpunkt *Signalhorn*.

"Können Sie jetzt bitte das Abblendlicht einschalten?" Licht geht an.

"Jetzt bitte Fernlicht!" Scheibenwisch-Wasch-Automatik reinigt die Frontscheibe.

"Fernlicht bitte!" Scheibenwischer aus, Nebelleuchten an.

"Das Fernlicht bitte!" Nebelleuchten und Fernlicht an.

"Danke, jetzt bitte Blinker rechts!" Scheibenwischer wieder an.

"'Tschuldigung!" Blinker links an.

"Warnblinklicht!" Gebläse Stufe drei.

"Warnblinker bitte!" Alle Lichter aus, Warnblinker an.

Prüfer geht zum Heck von *Sven*.

"Bitte Fahrlicht einschalten!" Scheibenwischer an.

"Fahrlicht bitte!" Licht an, kurzes Hupen.

"Danke, jetzt rechts blinken!" Heckscheibenwischer an.

"Bitte rechts blinken!" Rechter (!) Blinker an.

"Danke, jetzt links!"

"Was denn links?"

"Blinken!" Rechter Blinker an.

"Links bitte!"

"Hab' ich doch!"

"Andere Seite!" HUUUUP

"Bitte links blinken!" Linker Blinker an.

"Warnblinker bitte!" Warnblinker an, Prüfer überrascht.

Prüfer geht zur Motorhaube von *Sven*.

"Bitte Motorhaube auf!"

"Bitte?"

"Die Motorhaube bitte entriegeln."

"Wie denn?"

"Da ist ein kleiner Hebel, den bitte ziehen!" Tankdeckel schwenkt auf.

"Den anderen!" Kofferraum wird entriegelt.

"Den anderen, vorne im Fußraum!"

"Aua, mein Fingernagel!" Motorhaube auf.

Prüfer beugt sich in den Motorraum. HUUUUP. Prüfer stößt sich den Kopf.

"'Tschuldigung!" Prüfer schließt die Motorhaube und kommt an die Fahrertür.

"Bitte aussteigen!"

"Aber ich hab' mich doch entschuldigt ...!"

"Ich möchte den Wagen zum Bremstest fahren, also steigen Sie bitte aus!"

Prüfer schwingt sich in *Sven*, startet den Motor und fährt zum Bremstest.

Sie bleibt irritiert stehen. Hinterradbremstest. Sie steht noch immer wie angewurzelt. Prüfer beugt sich aus dem Fenster.

"Sie können schon mal durch den Gang in die andere Halle gehen, ich komme da gleich hin!"

"Bin ich schon fertig?"

"Nein, er muß noch auf die Bühne, und ASU fehlt auch noch!"

"Wohin soll ich gehen?"

"Da durch die Tür, den Gang geradeaus in die andere Halle am Ende des Ganges, ich komme gleich dahin!"

"Und mein Auto?"

"Damit fahre ich in die andere Halle."

Sie geht durch den Gang in die andere Halle und stellt sich auf den freien Platz. Der Prüfer fährt *Sven* zur Bühne. Mit einer Lampe und dem Prüfbogen verschwindet der Prüfer unter *Sven*. Die Prüfung der Vorderradaufhängung mittels der pneumatischen Rütteleinrichtung wird abrupt durch einen markerschütternden Schrei gestoppt. Irritierte Blicke der beiden Prüfer und des Herren vom Auto nebenan.

"Was tun Sie da? Sie machen mein Auto ja kaputt! Lassen Sie das gefälligst!"

"Aber ich muß doch die Achse prüfen, und das ist die dazu vorgesehene Einrichtung!"

"Aber das sieht gefährlich aus."

"Frollein, wenn Sie das nicht sehen können, gehen Sie doch in die Wartehalle und trinken einen Kaffee!"

"Und Sie reißen hier an meinem Sven herum, wie?"

"Ich mache nur meinen Job."

"Ich bleibe!"

"Gut, aber ich muß jetzt die Vorderachse prüfen."

"Seien Sie vorsichtig!"

Nachdem auch diese Prüfung bestanden ist, wird *Sven* wieder auf die eigenen Räder gestellt.

"Jetzt fahren Sie bitte hier heraus, dann rechts um die Halle zur ASU."

"Wohin?"

"Zur ASU!"

"Links?"

"Nein, rechts herum bitte!"

"Nicht links?" Prüfer geht schweigend zur ASU-Halle. Sie fährt also zur ASU-Halle.

"Lassen Sie den Motor bitte an, damit er warm wird!" Vollgas im Leerlauf.

"Es reicht, wenn sie ihn einfach im Standgas laufen lassen!" schreit der Prüfer gegen *Sven* im roten Drehzahlbereich an. "WAS?"

"S-T-A-N-D-G-A-S!" *Sven* beruhigt sich wieder.

"So, bitte vorfahren, Motor anlassen"

"Wieso, der Motor ist doch an?!?"

"Fahren Sie bitte vor ...!"

Unter einem aus technischer Sicht extrem ungünstigen Verhältnis von Drehzahl zu Geschwindigkeit bedingt durch schleifende Kupplung bewegt *Sven* sich langsam in die angewiesene Position. Sie stellt den Motor aus.

"Ich bat Sie doch, den Motor laufen zu lassen!"

"'Tschuldigung ..."

Nachdem *Sven* sich wieder beruhigt hatte, tat der Prüfer, was der Job von ihm verlangte. Sie stand mit einer anteilig schwankenden Mischung aus Neugier, Furcht und Argwohn daneben. Gerade überwog der Argwohn-Neugieranteil, und sie drückte zeitgleich mit der Frage "Was ist denn das für ein Knopf?" auf den Reset-Knopf des Prüfgerätes. Der Prüfer wurde jetzt etwas blass, denn die Prüfung war fast am Ende, als dies passierte. Jetzt musste er noch einmal von vorne beginnen. Schließlich gelang aber auch diese Prüfung, und *Sven* bekam seine Plaketten. Über das weitere Schicksal des Prüfers ist nichts Neues bekannt. *Sven* fährt derweil wieder durch die Lande, am Steuer meine Bekannte, die immer links hupt, wenn rechts die Scheibe beschlagen ist, auf dem Weg zu neuen Abenteuern.





Drive-Through-Bankautomat



DIE SPARKASSE INFORMIERT:



Die Sparkasse hat ab dem 1.10.2000 erstmalig den "DRIVE THRU"-Bankomat in Betrieb genommen. Die Kunden sind damit in der Lage, Bargeld abzuheben, ohne ihr Auto verlassen zu müssen. Um alle Vorteile dieser Einrichtung nutzen zu können, bitten wir Sie, folgende Hinweise zu beachten:







FÜR UNSERE MÄNNLICHEN KUNDEN:



1. Fahren Sie an den Bankautomat heran.

2. Öffnen Sie Ihre Fensterscheibe.

3. Führen Sie Ihre Kreditkarte ein und geben Sie Ihre PIN-Nummer ein.

4. Geben Sie den gewünschten Betrag ein und entnehmen Sie die Karte.

5. Entnehmen Sie Ihr Geld und die Quittung.

6. Schließen Sie Ihr Fenster und fahren Sie ab.







FÜR UNSERE WEIBLICHEN KUNDEN:



1. Fahren sie an den Bankautomat heran.

2. Starten Sie den abgewürgten Motor.

3. Fahren Sie rückwärts, bis der Bankautomat in Höhe Ihres Seitenfensters ist.

4. Öffnen Sie die Fensterscheibe.

5. Leeren Sie Ihre Handtasche auf den Beifahrersitz und suchen Sie ihre Kreditkarte.

6. Suchen Sie Ihr Make-up und checken Sie Ihr Make-up im Rückspiegel.

7. Versuchen Sie, Ihre Kreditkarte in den Bankautomat einzuführen.

8. Öffnen Sie die Autotür, um den Automat besser erreichen zu können.

9. Führen Sie die Karte in den vorgesehenen Schlitz ein.

10. Entnehmen Sie die Karte und führen Sie die Karte in umgekehrter Richtung wieder ein.

11. Nehmen Sie Ihre Handtasche und suchen Sie nach dem Terminplaner. Die PIN-Nummer steht auf der 1. Innenseite.

12. Geben Sie Ihre PIN-Nummer ein.

13. Drücken Sie >>CANCEL<< und geben Sie die PIN-Nummer korrekt ein.

14. Geben Sie den gewünschten Betrag ein.

15. Entnehmen Sie die Karte.

16. Öffnen Sie die Fahrertür und heben sie die Karte auf.

17. Leeren Sie Ihre Handtasche erneut und suchen Sie Ihre Geldbörse, in welcher Sie dann ihre Karte verstauen.

18. Checken sie wieder Ihr Make-up im Rückspiegel.

19. Fahren Sie zwei Meter vor.

20. Fahren Sie zurück zum Automat und entnehmen Sie Ihr Geld.

21. Leeren Sie wiederholt Ihre Handtasche und stecken Sie das Geld in die Geldbörse.

22. Starten sie den abgewürgten Motor.

23. Fahren Sie 3-4 Kilometer und lösen Sie dann die Handbremse.

:D

:hammer4: ich muss das hier nochma aufleben lassen, weil ich hier so n paar geile witze hab...

Vier Bullen im Alter von 20, 30, 40 und 50 Jahren grasen auf der Weide. Da kommt eine Herde von 20 Kühen vorbei.
Sagt der 20-jährige Bulle: "10 Kühe für mich, die andern 10 für euch."
"Nein, nein," sagt der 30-jährige, "Wir sind zu viert. 20:4=5. Jeder nimmt sich 5 Kühe."
Der 40-jährige winkt ab: "Wenn die was von uns wollen, sollen sie selber kommen."
Darauf der 50-jährige: Seit mal alle ganz still, vielleicht haben sie uns ja noch gar nicht bemerkt..."

:hammer3:

Treffen sich zwei Männer. Beide sind über 10 Jahre verheiratet. Fragt der eine: "Du, hast du auch so wenig Sex wie ich ?" Antwortet der Freund: "Wenn
meine Frau nicht mit offenem Mund schlafen würde, hätte ich überhaupt keinen Sex mehr!"

:poppen:

Arzt zum Patienten: "Es tut mir leid, aber ich habe eine äußerst schlechte Nachricht für Sie: Sie sind HIV-positiv!"
Patient: "Was ist das bloß für eine Welt, in der man nicht einmal mehr seinen eigenen Kindern trauen kann..."

:eek:

Ne Frau beim Arzt:"Bitte küssen sie mich" Sagt der Arzt:"Nein" Wieder sagt die Frau:"Bitte küssen sie mich"
Wieder verneint der Arzt.Das geht eine Weile, bis der Azrt schließlich sagt:"Ich darf sie nicht küssen. Eigentlich dürfte ich sie nicht mal vögeln!"

Sohn: "Papa! Warum bin ich schwarz obwohl Mama u. du weiß sind?"Papa: "Tja Sohn, das war damals eine ziemliche Orgie. Sei froh, dass du nicht bellst!"



Unterhalten sich zwei Polizisten über ihre Sexpraktiken. "Hey Mann, ich habe entdeckt, wie man einen tierisch geilen Abgang bekommen kann."
"Wie denn ?" "Pass mal auf: Ich lasse meine Frau auf allen Vieren knien, nehme meine Pistole in die rechte Hand und wenn ich kurz vor dem Orgasmus stehe, schieße ich viermal in die Luft (PENG, PENG...) Dabei erschreckt sich meine Frau so, dass sie die Arschbacken zusammenkneift, dass die Post abgeht."
"Wow, wenn ich heute Abend nach Hause komme, muss ich das gleich ausprobieren." Am nächsten Tag treffen sich die beiden wieder. "Na, wie war's gestern Abend?" "Frag mich bloss nicht..!""Warum denn? Hast Du nicht getan, was ich Dir gesagt habe?"
"Doch, doch. Ich bin nach Hause gekommen, habe meine Magnum aus dem Schrank geholt und habe mit meiner Frau in der 69er Stellung angefangen. Als ich kurz davor stand, habe ich sechs Schüsse in die Luft geschossen (PENG, PENG....)." "Ja und dann?"
"Und dann? Dann hat sie mir in die Eier gebissen, mir ins Gesicht geschissen und aus dem Schrank kam irgend so ein Typ mit erhobenen Händen..."

Der Vater kommt spät in der Nacht nach Hause. Da hört er aus dem Zimmer seiner Tochter ein Stöhnen. Besorgt öffnet er leise die Tür und muss mit ansehen, wie es sich seine Tochter mit einer Banane besorgt.
Am anderen Morgen bindet er die Banane an einem Strick fest und geht, die Banane hinter sich herziehend, durch die Wohnung.Als die Tochter daraufhin einen roten Kopf bekommt, fragt die Mutter, was das zu bedeuten habe. Darauf der Vater: "Ich zeige meinem Schwiegersohn die Wohnung..."

Achim zum Vater seiner Angebeteten: "Ich möchte um die Scheide ihrer Tochter anhalten." - "Aber man bittet doch um die Hand einer jungen Frau !" "Brauch ich nicht, mit der Hand kann ich's selber!"

Ein "verschlüsselter" Brief:

Seit Tagen hast Du mich nicht mehr ge-
sehen und deinen Besuch immer aufge-
schoben. Du ahnst ja nicht, wie meine feige
Eifersucht mich quaelt und mich jeder Nerv
juckt, wenn ich an deinen grossen und langen
Brief an die Freundin mit dem blonden Ross-
Schwanz denke. Am liebsten liesse ich mich tot-
fahren. Aber ich kann meine Haare auch so wie sie
buersten, wenn du magst! Weisst Du noch
wie wir letzte Woche zusammen waren und
wie wir im Walde sassen und Du meine scharfe Fo-
tographie betrachtet und die dann an dein Her-
ze genommen und liebkost hast? Wie Du meine Beine
bewundert und wie du liebevoll meine Arme
auseinanderlegtest um mich mit aller Kraft zu
umarmen? Niemand beobachtete uns ausser den
Voegeln! Als dann nach heisser Glut der Samen
unserer Liebe aufging und der Treueschwur
aus Dir herausbrach und eindrang in meine
Ohren, da war es klar wie ich mich ent-
scheide. Das war der schoenste Tag meines Lebens."

Um dem ganzen einen Sinn zu geben, lese man nur jede zweite Zeile...


Eine Frau will ihren Mann betören.Dafür legt sie sich nackt auf den Fussboden und macht Spagat auf den Fliesen im Flur. Als der Mann nach Hause kommt
und sie aufstehen will merkt sie, das sie sich mit ihrem besten Stück an den Fliesen festgesaugt hat.
Der Mann holt einen Klempner, weil er sie alleine nicht abbekommt. Der Klempner meint, dass es nur die Möglichkeit gäbe die Fliesen zu Zerschlagen. Darauf der Mann: "Geht nicht viel zu teuer, die Fliesen hier koste pro Quadratmeter 50€." Darauf fängt der Klempner an der Frau die Brüste zu massieren.
Mann: "Heeee, was machen sie denn da?"Klempner: "Na ich mach sie ein bißchen feucht, dann können wir sie in die Küche schieben, da sind die Fliesen billiger."

Treffen sich 2 Arztfrauen. Sagt die eine: "Ich weiß nicht, immer wenn mein Mann mit Blumen nach Hause kommt, muss ich anschließend die Beine breit machen."
Darauf die andere: "Wieso? Habt ihr keine Vasen?"


Hier nicht klicken!


--<|LETHAI|>--

ich find die irgendwie witzig:

Wolf und Fuchs treffen sich, sagt der Wolf: "Du, ich langweil mich so, was könnten wir denn machen?". "Wir könnten zum Hasen gehen und den verprügeln" sagt der Fuchs. "Aber wir müssen natürlich einen Grund haben, also wenn er ein Käppi aufhat sagen wir 'Du kannst doch nicht mit so nem dämlichen Käppi rumlaufen, da sperrst du doch die Sonne aus' und wenn er kein Käppi aufhat sagen wir 'du wirst dir noch den Tod holen ohne Mütze'". Gesagt getan, sie gehen zum Hasen, der hat kein Käppi auf, sie sagen ihr Sprüchlein und verprügeln ihn. Am nächsten Tag kommt der Wolf wieder zum Fuchs und sagt: "Du, ich langweil mich". "Gehen wir doch wieder zum Hasen und verprügeln ihn". "Das können wir doch nicht schon wieder machen". "Doch wir gehen hin und fragen ihn nach einer Zigarette, wenn er uns eine ohne Filter anbietet sagen wir 'du willst uns wohl vergiften' und verprügeln ihn, wenn er uns eine mit Filter anbietet sagen wir 'Du willst uns wohl den Geschmack vorenthalten' und verprügeln ihn auch". "Au ja so machen wir's". Gesagt, getan, sie gehen zum Hasen und fragen ihn nach einer Zigarette. Der Hase antwortet: "Mit oder ohne Filter?" Da sagt der Fuchs zum Wolf: "Du schau mal, der hat schon wieder kein Käppi auf!"



Neulich in der Savanne.
Zwei Mäuse haben einen Elefanten aufgestöbert.
Flüstert die erste:
"Den braten wir uns! Du bewachst ihn und ich hole Feuerholz."
Als die Maus nach einer Stunde zurückkommt, ist die zweite Maus allein und weint bitter:
"Der Elefant ist weggelaufen."
"Lüg nicht", schreit die erste Maus wütend,
"Du kaust ja noch..."

Das mit dem fuchs und dem wolf find ich total geil!

der is zwar ein bisschen .. wie soll ich sagen ... hart aber irgendwie witzig:

Kommt ein Frosch im Rollstuhl in ein französisches Feinschmecker-Restaurant, fährt an einen Tisch und fragt:
"Na, schmeckt's?..."

http://sgbba.de/katze.rar

dazu fällt mir auch noch einer ein:

gast: "herr ober, haben sie froschschenkel?"
ober: "ja, mein herr"
gast: "dann kommen sie mal gehüpft und bringen mir ein bier"






LOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOL

grad gefunden im netz:

In den USA ist ein Autofahrer auf dem Highway in einem Stau stecken geblieben. Stehende Kolonne.......
Plötzlich klopft jemand an das Seitenfenster.
Er lässt die Scheibe herunter und fragt:
"Was ist los?"
"Terroristen haben Präsident Bush entführt. Sie verlangen 10 Mio. Dollar Lösegeld, sonst werden sie ihn mit Benzin übergießen und verbrennen."
"Aha", erwidert der Autofahrer.
"Verstehen Sie", wiederholt der Passant, "wir gehen nun von Auto zu Auto um zu sammeln."
"Und wieviel geben die Leute so im Durchschnitt?"
"Etwa 5 Liter..."

mag vielleicht schon alt sein aber egal..witzig

Zwei Elefanten sehen zum erstenmal einen nackten Mann. Sie schauen an ihm runter, schauen wieder hoch, schauen sich zweifelnd an. "Wie zum Teufel kriegt der sein Essen in den Mund?"

Ein Mann ist wegen einer Universaluntersuchung beim Arzt. Er muss u.a. eine Spermaprobe abgeben. Der Arzt gibt ihm ein Glas und bittet ihn, die Probe am nächsten Tag mitzubringen. Der Mann kommt, das Glas ist genauso leer wie am letzten Tag. "Ich habe es wirklich versucht. Zuerst mit meiner linken, dann mit meiner rechten Hand. Meine Frau hat es auch probiert. Mit beiden Händen und dann mit ihrem Mund. Erst mit ihren Zähnen, dann ohne. Schließlich haben wir noch unsere Nachbarin um Hilfe gebeten. Sie hat es auch versucht, mit beiden Händen und mit dem Mund.", erzählt der Patient. "Sie haben ihre NACHBARIN um Hilfe gebeten?!", fragt der Arzt ungläubig. "Ja, aber was wir auch probiert haben, wir haben das scheiß Glas nicht auf gebracht"

lol...wizo is ja so mies caprice....
erm..

der rhyme iss fett..der rhyme is fett....

@humor:

- "Mami, Mammi, ich mag die rote Suppe nicht!"
- "Ruhe, die gibt's nur einmal im Monat!!"

Kind:" Mami, Mami, der Hund fickt!!!"
Mutter:"Ist nicht schlimm mein Schatz; sieh einfach weg!"
Kind:"Das kann ich nicht... es tut so weh!!!"

Mami Mami, darf ich noch ein wenig von diesem roten Saft haben?
Nein Opa kann nicht so viel husten.

- "Mami, Mami, kann ich mit Opa spielen?" - "Nein, der Sarg bleibt zu..."

- "Mami, Mami, gibt's heut' wieder Streuselkuchen?" - "Nein, Opa hat keine Pocken mehr."

-Mami, Mami, wann gibts mal wieder blaue Nudeln?
-Ach Kind, Oma hat keine Krampfadern mehr.

-Mami Mami, warum sind da so ekelhafte Brocken in der Suppe?
- Glaubst du Papa kotzt durchs Sieb

-Mami Mami wann gibts wieder Grießbrei.
-Ach, ich kann deiner Schwester doch auch nicht jeden Tag die Pickel ausdrücken

-Mami Mami, da is ne tote Frau im Haifischbecken, Mami? Maaaaammmmmmiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii...

- Papi Papi,was is eigentlich Kindesmisshandlung?
- Ach halts Maul und blas weiter...

- Mami Mami ich will nicht mehr Kloputzen
- Halts Maul und schleck weiter

- Mami Mami, ich will nochmal ein Bonbon
- Opas letztes Auge bleibt drin

- Mami Mami, wann gibts wieder Vanille Pudding?
- Opas Knie eitert auch nicht jeden Tag.

-Mami Mami, bekomm ich Kekse?
- Ja, auf dem Schrank stehen sie.
-Aber Mami ich hab doch keine Arme
- Tja, keine Arme keine Kekse

-Mami Mami, was gibts zum essen?
-Erdbeeren und Scheiße
-IIIIIIIIIIIIh erdbeeren

- Mami Mami, alle Kinder sagen, ich hätte große Füße.
- Is garnicht wahr, jetzt stell deine Schuhe in die Garage und komm essen.

- Mami Mami, was ist ein Werwolf?
- Sei still und kämm dein Gesicht

-Mami Mami, was ist behindert?
- Ein ander mal, so, und jetzt binde bitte deinen dritten Schuh

mami,mami-witze sind meine fav's

wer ist nur dieser LAN? weil er in letzter zeit so viele partys veranstaltet..

Füchse sind garkeine Rudeltiere ? ooooch

Die Mamiwitze sind eklig...aber deine Mortor-Sig rockt

es heißt mordor...

- mami, mami ich will nich immer nur im kreis laufen
- halt's maul, sonst nagel ich den zweiten fuss auch noch an

glotzen uff! Da steht im ersten Satz von Boromir MorTor

wenn wir schon bei platten witzen sind: stehtn pilz im wald, kommtn reh trinkts aus.

der grund warum du nie dein foto ins netz stellen solltes...

http://sveni.com/m_fun_chinese_boy.htm

...nehmt's mir nicht übel männer

Thema: Heute lernen wir, wie Frauen Männer abblitzen lassen!


Er: " Kann ich dir was zu Trinken ausgeben?"
Sie : "Danke, ich möchte lieber das Geld."

Er (in der Disco): "Ganz schön laut hier..."
Sie: "Dann halt doch die Fresse!"

Er: "Stört's Dich, wenn ich rauche ?"
Sie: "Mich würde es nicht mal stören, wenn Du brennst."

Er: "Ich bin Fotograf und suche nach einem Gesicht wie Deinem."
Sie: "Ich bin plastische Chirurgin und suche nach einem Gesicht wie
Deinem."

Er: "Hatten wir nicht mal eine Verabredung? Oder sogar zwei?"
Sie: "Es muss eine gewesen sein. Ich mache nie denselben Fehler zweimal."

Er: "Wie kommt es, dass Du so schön bist ?"
Sie: "Ich hab Deinen Anteil noch dazubekommen."

Er: "Ich denke, ich könnte Dich sehr glücklich machen."
Sie: "Wieso? Gehst Du schon?"

Er: "Was würdest Du sagen, wenn ich Dich bitten würde,meine Frau zu
werden?"
Sie: "Nichts. Ich kann nicht gleichzeitig reden und lachen."

Er: "Wo warst Du mein ganzes Leben lang ?"
Sie: "Auf der Suche nach einem Versteck vor Dir."

Er: "Ist dieser Platz frei?"
Sie: "Ja, und dieser auch, wenn Du Dich hinsetzt."

Er: "Dein Körper ist wie ein Tempel."
Sie: "Heute ist aber keine Messe."

das is geil - das könntsch mir richtsch gudd vorstelln, wie das die angebetete zu so nem figgschen typen sacht, wie se zum bsp. ab 3uhr immer im flopo rumrennen und spalier für die übriggebliebenen damen stehen.

da sind echt ein paar geniale dabei ..

was DAT denn??? Sprich doch bitte deutsch!<

@katze: typen die alles was ni niet und "nagel"fest (hihi) ist - knallen wollen. ersetze das "knallen" einfach durch ein synonymes, deinem dialekt entsprechendes wort...

ah, ok. Hatte ich das doch richtig verstanden. Knallen gibts hier auch

Stehen 2 "Professionelle" auf einer Brücke in Mainz und schauen auf die Stadt.
Sagt die eine: "Mainz ist ein dreckiges, stinkenes Loch!"
Darauf die andere: "Macht nix, meins auch!"

...lieber delirium, als gar keinen schlaf...

Moshammer kann jetzt auch MTV gucken.

...Er hat sich verkabeln lassen.

@mr.orange

sollte man darüber wirklich witze machen?...musste zwar kurz schmunzeln, doch die feine englische art ist das nicht...

obwohl was prinz harry veranstaltet hatte, ließ mich auch an einigen dingen zweifeln...habt ja sicher gehört, dass er sich auf einem kostümfest als NAZI verkleidet hatte

@luna: Ich bin zwar häufig Gentleman, doch in letzter Zeit auch gerne Arsch, des bring mehr . Und Du hast recht, der ist Witz ist richtig fies und darum saugut.

Zu Prinz Harry: Das war ein Griff ins Klo, aber er ist jung und darf noch die Sau rauslassen, ich empfehle: http://www.spiegel.de/panorama/0,1518,3374...,337491,00.html


Aber hier ein Witz für Dich:
"Was ist weiß und fliegt nach oben? ......Ne behinderte Schneeflocke."

hmmm, mir fällt bei durchlesen auch grad einer ein:

Gast: "Herr Ober, herr ober....wo bleibt der zweite Gang?"
Ober: "Sie bestellten das Automatikmenü mein Herr!"

mr. orange: sehr guter link...den darf ich mit deiner erlaubniss grad mal in nem andere thread posten?...danke!!!

Kennt ihr den Unterschied zwischen Honecker und Ayrton Senna?
Honecker hat die Mauer überlebt!

Noch einer:

Wer schleicht bei Nacht durch Kraut und Rüben?
Es ist der Ossi, er will nach Drüben.
Er erreicht den Zaun mit Müh' und Not -
Strom war drauf, nun ist er tot.

Oder der:

Der alte Professor begann jede Vorlesung mit einem vulgären Witz. Nach einem wirklich anstößigen Exemplar einigten sich die Studentinnen, geschlossen den Hörsaal zu verlassen, wenn er wieder so was erzählen würde. Allerdings bekam der Professor Wind von der Sache. Am nächsten Morgen kam er in den Hörsaal und sagte:
"Guten Morgen! Haben Sie schon von dem großen Mangel an Huren in Indien gehört?"
Die weiblichen Studenten standen auf und wollten geschlossen das Auditorium verlassen.
"Warten Sie, meine Damen" rief der Professor, "das Schiff nach Indien legt doch erst morgen ab!"

bundeswehr...

"Sie ziehen hier dran, dann zählen Sie 21 - 22 - 23, und dann werfen Sie die Granate weit weg!" ...Ja, stell Dir vor, so ein Arschloch, der Feldwebel. Das Ding ist bei 9 schon losgegangen...

Oh, noch einer:

Der Anatomieprofessor zur Studentin: "Welcher Teil des menschlichen Körpers weitet sich bei Erregung um das Achtfache?" Sie wird rot und stottert: "Der..., das..." "Falsch, die Pupille", entgegnet der Professor. "Und Ihnen, gnädiges Fräulein würde ich raten, nicht mit zu hohen Erwartungen in die Ehe zu gehen..."

Und der:

Eines Nachts brachte ein Typ seine Freundin nach Hause.
Bei ihr vor der Haustüre angekommen, beim Austausch des Gute-Nacht-Kusses, fühlte er sich ein wenig geil.
Mit einem Anflug von Vertraulichkeit lehnte er sich mit der Hand an die Wand und sagte zu Ihr: "Liebling, würdest Du mir einen blasen?"
Sie, entsetzt: "Bist Du verrückt, Meine Eltern würden uns sehen!"
Er: "Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um diese Uhrzeit?"
Sie: "Nein, bitte, kannst du Dir vorstellen, was passiert wenn wir erwischt werden?"
Er: "Oh, bitte, ich liebe Dich so sehr?!"
Sie: "Nein und nochmals nein, ich liebe Dich auch, aber ich kann es einfach nicht!"
Er: "Freilich kannst Du... Bitte..."
Plötzlich ging das Licht im Treppenhaus an, die jüngere Schwester des Mädchens erschien blinzelnd im Pyjama und sagte verschlafen:
"Papa sagt, mach hin und blas ihm einen. Wenn nicht, kann auch Mama runterkommen und es machen, oder ich. Wenn es sein muss, sagt Papa, kommt er selber runter und macht es. Aber um Gottes Willen, sag dem Arschloch, er soll seine Hand von der Sprechanlage nehmen!"

cheney's dick

Der Präsident schaut aus dem Fenster in den verschneiten Garten des weißen Hauses. Da sieht er, wie jemand den Satz "Der Präsident ist eine dumme Sau" gepinkelt hat. Er ruft den CIA-Chef und verlangt von diesem herauszufinden, wer das dort gemacht hat.

Nach zwei Tagen.

CIA: "Herr Präsident, ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht."
P.: "Zuerst die gute Nachricht."
CIA: "Wir haben den Täter finden können. Es ist das Urin des Vizepräsidenten."
P.:"Was, mein treuer VIze? - Und die schleichte Nachricht?"
CIA:"Es ist die Handschrift ihrer Frau..."

Tatsächlicher Spruch eines Professors während der Vorlesung:

Die einzige Mitstudentin im Hörsaal an Prof: "Warum brummt der Trafo davorn eigentlich so??" Prof: "Wenn Sie 50 Perioden in der Sekunde hätten,dann würden Sie auch brummen ...!"

/edit by mod: hier könnten sich einige auf den schlips getreten fühlen, dass wollen wir doch nich,

Wieso steht ein Pilz im Wald?
Weil die Tanne zapft!

falsch.. weil die tannen zapfen.. dann haste gleich noch n wortwitz mit drin

ok, ok - geb mich geschlagen

aber einen hab ich noch!

Woher hat der Gleichrichter eigentlich seinen Namen?


Ist doch klar: Die Dinger geben gerne durch Rauchzeichen eine Fehlfunktion bekannt. Das Stinkt dann wie die Hölle.

Man kann also sagen:

Gleich-riecht-Er

---> da passt ja der sinnlose witz:

Was ist weiß und versteckt sich hinterm Baum?

Ne schüchterne Milch!

da wir jetzt bei den alten sinnlosen teilen angekommen sind, will ich auch was dazu beitragen:

Was ist schwarz und hüpft durch den Wald??




ein Rudel Stöpsel.

Wieviele Brote passen in eine Telefonzelle?

- Garkeine den Joghurt hat keine Gräten!

ein ganz alter Klassiker:

Wie bekommt man einen Elefanten in einen Kühlschrank???




Kühlschrank auf -> Elefant rein -> Kühlschrank zu.

Tja, tja, die Professorensprüche:

Auf die Frage einer Studentin, warum Sperma immer so bitter schmeckt, antwortet der Prof.: "Weil sich die Geschmacksnerven für Süsse auf der Zunge vorn, und die für Bitteres und Saures hinten befinden."

lol farbobjektwitze ^^ da hab ich auch einen *gruebel*


was ist schwarz und sitzt auf nem baum?
ein eichhoernchen nach nem waldbrand.
was ist rot und sitzt daneben?
sein bruder, der glueht noch.

^^

achso und dann:
wie bekommt man eine giraffe in einen kuehlschrank?
na wer weiss es?

tür auf-elefant raus-giraffe rein-tür zu!!

1. tür auf
2. giraffe rein
3. tür zu

was ist grün und dreht sich?


frosch im mixer.


nu is aber auch wieder gut mit den sinnlos witzen.

Ich kenn den was ist grün und wenn man auf den Knopf drückt rot...

Was ist gelb und hüpft im Wald rum? - Der Postfrosch.
Was ist gelb und lehnt am Baum? - Das Fahrrad vom Postfrosch.

Naja...

lol womme: schau dir azrael weiss wie es geht ^^

@azrael

rollt ne kugel um die ecke unf fällt um....

und was is grün und wenn man den knopf drückt, bleibts grün?

http://www.couchkartoffelsalat.de/

...zum wegschießen, besonders die flash cartoons...

ha, und nu: Der König der Tiere schmeißt ne Party und alle Tiere sind da... Aber eins fehlt... Und das ist????


@Luzi: Na, was?

na die giraffe.. die ist noch im kühlschrank....


egal.. was ist lang und hart wen mans reinsteckt, und klein und schrumplig wenn mans rauszieht?

Du stehst an einem Fluss, wo es immer vor Krokodilen wimmelt...wie kommste drüber?

@stth: den kenn ich, aber habs vergessen...

Was ist in der Luft und macht "mus-Mus"?

durchschwimmen... die krokos sind doch auf der party

danke, danke...

ne biene die rückwärts fliegt!!!

Als ich jünger war, hasste ich es auf Hochzeiten zu gehen. Tanten und großmütterliche Bekannte kamen zu mir, pickten mir in die Seite, lachten und sagten: "Du bist der Nächste."
Sie haben mit dem Mist aufgehört als ich anfing, auf Beerdigungen das Gleiche zu machen.

@stth

uralt, total sinnlos aber immer wieder zum wegschmeißen

und noch ener zum thema:


woran erkennt man das ein elefant im kühlschrank war?

wie war das?
an den spuren auf der butter?

neeee weil der elefant auf der dschungelparty zu spät war

aber der elefant war doch auf der dschungelparty weil die giraffe im kühlschrank war!!! mitdenken stth!!!

mal noch was politisch unkorrektes, das ich hier nur wiedergebe und mir keinesfalls zu eigen machen möchte:

warum werden frauen seit jahrhunderten unterdrückt?
weil es sich bewährt hat!




pfui böser witz

Scheiß auf p.c.. Für die Wahrheit muss man(n) sich nicht schämen Strahlemann, endlich mal einer der dieses heiße Eisen anpackt, und die Wahrheit ausspricht.

Der Klügere gibt nach; das begründet die Herrschaft der Dummen.