DER ist mal wirklich lustig!

Wie wär's mit "I"


Greetz

"jott"

ein Buchstabe... @ onkelroman > nicht vier!

J

amica:

eine blondine wacht unter nem kuh-euter auf. "na, wer von euch vieren fährt mich jetzt nach hause?!"

Was ist der Unterschied zwischen Gott und einem Tontechniker? Gott hält sich nicht für einen
Tontechniker.

Auf dem Friedhof wird ein Herzspezialist beerdigt.

Der Sarg steht vor einem riesigen, überdimensionalem Herz.

Der Pfarrer hält seine Rede. Als er fertig ist und alle Abschied genommen haben, klappt das Herz auf, der Sarg rollt hinein und das Herz klappt zu.

In diesem Augenblick fängt ein Trauergast laut an zu lachen.

Fragt ihn sein Nachbar:

"Warum lachen denn Sie?"

"Ich mußte an meine Beerdigung denken..."

"Was gibt es da zu lachen?"

"Ich bin Gynäkologe..."

Kommt ein Mann zum Bäcker und sagt: "Ich hätte gern ein Schwarzbrot!" Sagt der Bäcker:
"Wir haben aber nur Weißbrot" Darauf der Kunde: "Naja macht nix, ich bin mit dem Fahrrad da"

geht enner in die bäggerei, kummt raus is de bus fert

genauso dappich

ich glaub da kann MAXIMAL ein Pfälzer drüber lachen..

viel schlimmer: da kann MAXIMAL EIN pfälzer drüber lachen

Sicherlich ein Höhepunkt in der Laufbahn eines jeden Biologen: die Beobachtung einer Steinlaus in ihrer natürlichen Umgebung.

da kann ich mich gleich mit einem weiteren sinnlosen witz anschließen....

Was hängt an der Wand, macht tick tack und wenn es runterfällt, dann ist die Uhr kapput?

(sehr schön lischen )

So, mal etwas mit nem bisschen selbstironie...

Wie heißen die Typen, die immer mit den Musikern zusammen sind? Bassisten...

Jo was macht ein Musiker, wenn er nicht will, dass sein Instrument geklaut wird? Er packt es in einen Basskoffer

passt ein drumset in einen bassoffer?

scharfsinnig wie ich nu mal bin, schlussfolgere ich aus der offensichtlichen existenz von witzen über bassisten, dass musiker eben jene bassisten nicht als welche der ihren akzeptieren...



wieder was gelernt

Bassisten sind wie Melly´s - Gänger in der Discoszene..., ...deswegen hat ihr Instrument auch nur 4 anstatt 6 Saiten...

Wieviele Bassisten braucht man zum wechseln einer Glühbirne?
Fünf, einer Klettert auf einen Tisch und hält die Glühbirne fest, die anderen vier beklingeln sich bis sich
der Raum dreht.

Wieviele Tontechniker braucht man um eine Glühbirne zu wechseln?
Keinen, Tontechniker fassen grundsätzlich nichts an was mit Licht zu tun hat.

es gibt auch bässe mit 6 saiten...

und um die ehre der basser wieder herzustellen - die anderen musiker sind doch nur neidisch, weil bassisten immer so cool und relaxt ihr ding drehen

auf zur nächsten randgruppe:

Warum gibt es in Ostfriesland Ebbe und Flut?

Als die Ostfriesen ans Meer kamen, hat sich das Wasser so erschrocken, daß es sich ganz weit zurückzog. Und nun kommt es jeden Tag zweimal, um zu gucken, ob die immer noch da sind...

Ich hab mich schon gewundert....

und es gibt auch 7saitige gitarren.

und bass ist irgendwie trotzdem ein geiles instrument.

pah! bass...
triangel rockt

<maldendickenmarkieren>
Hmm... Gibts es nicht eigentlich auch einen "Was spielt ihr denn so thread" ????
</maldendickenmarkieren>

Kommt ein Musiker in ne Bar...

da weitermachen

Ein Mann macht Urlaub auf einer Südseeinsel. Als er ankommt hört er die Buschtrommeln und freut sich, dass er so nett begrüßt wird. Doch die Trommeln hören nicht auf zu schlagen und er fragt einen Einheimischen "was sind das für Trommeln, warum hören die nicht auf??", der einheimisch ganz sucht das Weite. Am nächsten Tag( die Trommeln waren die ganze NAcht zu hören) Fragt der Mann an der Rezeption nach den Trommeln und er bekommt ds selbe ängstliche Gesicht zu sehen wie beim ersten Einheimischen.
Nach der zweiten Nacht ohne Schlaf und mit Trommellärm geht er stinksauer auf den nächsten Einheimischen los und schreit: "Stellt die verdamten Trommeln ab!!" Daraufhin der Einheimische: "Nein, bitte nciht dann kommt das Basssolo!"

Was is gelb und kann nicht schwimmen ?

Ein Bagger.

Und warum kann er nicht schwimmen ?

Weil er nur einen Arm hat.

aber er kann ganz super tauchen ^^

am geilsten fand ich den

ja ja ...die armen Bassisten!

Steht ein Bassist auf der Brücke und will springen! Ist es ein guter oder ein schlechter Bassist?

Egal...Hauptsache er springt

Und wenn wir schon bei Musiker Witzen sind:

Was hat 3Beine und ein Arschloch auf dem Kopf?

Ein Schlagzeughocker

Wieviele Gitarristen braucht man um eine Glühbirne einzuschrauben?

401! Eine der die Arbeit macht und 400 die sagen: "Das hätte ich besser und schneller gekonnt!

http://www.couchkartoffelsalat.de/

Das hat bloß Angst!

Ich weiß das, habe 14 Jahre in Ostfriesland gewohnt.

Im Wald geht das Gerücht um, der Bär hätte eine Liste mit den Tieren, die er bald essen wird... Die Tiere bekommen Angst.
Da geht der Fuchs zum Bär und fragt "Sag mal Bär, stehe ich auch auf Deiner Liste?" - "Ja Fuchs, tut mir Leid" - "kann ich noch ein letztes Mal richtig Feiern gehn?" - "okay, meinetwegen."
Der Fuchs feiert die Party seines Lebens - am nächsten Tag ist er tot.
Die Tiere bekommen noch mehr Schiss. Also geht das grosse Wildschwein zum Bären. "Sag mal, Bär, stehe ich etwa auch drauf?" - "Ja, Schwein, tut mir echt Leid" - "Kann ich noch ein letztes mal zu meiner Freundin, so richtig einen wegstecken?" - "Na gut, meinetwegen"
Das Schwein lümmelt noch mal so richtig mit seiner Freundin - am nächsten morgen ist es ebenfalls tot.
Die Tiere sind ausser sich vor Angst. Da kommt der Hase zum Bären. "Sag mal, Bär, ich stehe doch net etwa auch auf Deiner Liste, oder?" - "Doch, Hase, Du stehst auch drauf. sorry." - "Sag mal, Bär, kannst Du mich streichen?" - "okay"

Ein Witz besonders für Medis:

Vier Ärzte gehen auf Entenjagd. Ein Internist, ein Psychiater, ein Chirurg und ein Pathologe.
Als Erster ist der Internist dran: Er läßt sich das Gewehr reichen, legt vorsichtig an, schwenkt einen mm nach links, wieder einen halben mm nach rechts und überlegt sich dann: "Hm, treff ich die Ente so überhaupt? Oder gibts da ne sicherere Methode? Was sagt denn der Herold dazu? Ach, ich wart erstmal ab, morgen ist ja auch noch ein Tag!"
Und gibt daraufhin die Flinte an den Psychiater weiter: Der überlegt: "Hm, die armen Enten, die haben sicher auch Gefühle..." Schluckt 2 Valium und erschießt sich selbst.
Als nächstes der Chirurg: Er schnappt sich kurzerhand die Knarre, ballert wild drauflos, legt die Waffe nieder und sagt: "Ey Pathologe, geh mal nachschauen ob ne Ente dabei war!"

Was sitzt auf einem Baum und schreit "Aha"? - Ein Uhu mit Sprachfehler.

Man, das ist ja fast so blöd wie: Treffen sich zwei Jäger... beide tot...

oder wie: treffen sich zwei, der eine kommt nich.

da hab ich auch noch einen:

treffen sich 2, der andere hat auch 5 mark

Treffen sich zwei, einer kommt nicht.

Gehen zwei um die Ecke, ist der Bus weg.

treffen sich zwei gurken aber die milch ist sauer

können wir jetzt mal damit aufhören und wieder was posten, was wenigstens ein bisschen lustig ist?

ich hab zum beispiel einen:

blondine fährt zur tanke, tankt ihre karre voll geht dann rein zum tankwart, zieht ihm die hose runter, bläst ihm einen und will wieder gehen. der tankwart daraufhin: "hey sie müssen aber noch bezahlen!" - die blondine: "wieso? da steht doch blasen frei zapfen"

wie wärs damit?

Kommt 'ne schwangere Frau zum Bäcker: "Ich bekomm' ein Graubrot." Antwortet der Bäcker: "Na, da wird sich Ihr Mann aber wundern."

lol ja der ist auch geil.

da fällt mir gleich der hier ein:
was macht ein bäcker ohne arme und beine? - rumkugeln

Kommt nen Mann zum Fleischer..."Ich hätt gern was von der Leberwurst, von der groben fetten." Der Fleischer: "Nee, die hat heut Berufsschule..."

Helmut Kohl, Konrad Adenauer und Erich Honecker fliegen zusammen in einem Flugzeug.
Helmut will angeben: "Wenn ich hier nen 5-Mark-Schein rauswerfe, fällt der runter und es
freut sich ein Obdachloser." - Gesagt, getan.
Konrad Adenauer fühlt sich jetzt in der Schuld, nimmt ein Bündel Geldscheine und wirft es
raus. "Die 20 Scheine verteilen sich und es freuen sich 20 Obdachlose."
Da dreht sich der Pilot um und lacht "Wenn ihr jetzt noch den Honecker rauswerft, dann
freut sich ein ganzes Volk!"

P.S.: Für den Witz wäre ich früher im Gefängnis gelandet

mist,ertappt...

naja, eigentlich mag ich solche blondinenwitze nicht so...
aber der hier ist net schlecht^^
Eine Blondine geht zum Arzt und sagt: "Ich glaube mir wächst eine Zweite
Wirbelsäule."
Der Arzt untersucht sie, darauf sagt er: "Sie müssen die Tampons wechseln,
nicht nachschieben!"

und was anderes:
Die Mutter klärt die Tochter auf: "Dort wo der Samen reinkommt, kommt auch
das Baby raus!"
Entsetzt greift die Tochter sich an den Hals: "Meine Güte, das wird eng!"

-"können sie mir bitte sagen wo die andere straßenseite ist?"
-"da drüben"
-"komisch,die schicken mich immer hier rüber...."

Scharfe Rolle als Ersatzkampfrichter bei einem Chilli-Koch-Wettbewerb

Kürzlich wurde mir die Ehre zuteil, als Ersatzpunktrichter bei einem Chili-Kochwettbewerb in Mexiko zu fungieren. Der ursprüngliche Punktrichter war kurzfristig erkrankt und ich stand gerade in der Nähe des Punktrichtertisches herum und erkundigte mich nach dem Bierstand, als die Nachricht über seine Erkrankung eintraf. Die beiden anderen Punktrichter (beide gebürtige Mexikaner) versicherten mir, dass die zu testenden Chilis nicht allzu scharf sein würden. Außerdem versprachen Sie mir Freibier während des ganzen Wettbewerbes und ich dachte mir: PRIMA, LOS GEHT`S! Hier sind die Bewertungskarten des Wettbewerbes:


Chili Nr 1: Mike`s Maniac Mobster Monster Chili

Richter1 : Etwas zu Tomatenbetont; amüsanter kick.
Richter2 : Angenehmes, geschmeidiges Tomatenaroma. Sehr mild.
Ich : Ach Du scheiße! was ist das für Zeug!? Damit kann man getrocknete Farbe von der Autobahn lösen!! Brauchte zwei Bier um die Flammen zu löschen; Ich hoffe, das war das übelste; Diese Mexikaner sind echt bescheuert!


Chili Nr 2: Arthur`s Nachbrenner Chili

Richter 1 : Rauchig, mit einer Note von Speck. Leichte Pepperonibetonung
Richter 2 : Aufregendes Grill Aroma, braucht mehr Peperonis um ernst genommen zu werden.
Ich : Schließt dieses Zeug vor den Kindern weg! Ich weiß nicht, was ich außer Schmerzen hier noch schmecken könnte. Zwei Leute wollten mir erste Hilfe leisten und schleppten mehr Bier ran, als sie meinen Gesichtsausdruck sahen.


Chili Nr 3: Fred`s berühmtes "Brennt die Hütte nieder Chili"

Richter 1 : Excellentes Feuerwehrchili! Mordskick! Bräuchte mehr Bohnen.
Richter 2 : Ein Bohnenloses Chili, ein wenig salzig, gute Dosierung roter Pfefferschoten.
Ich : Ruft den Katastrophenschutz! Ich habe ein Uranleck gefunden. Meine Nase fühlt sich an, als hätte ich Rohrfrei geschnieft. Inzwischen weiß jeder was zu tun ist: bringt mir mehr Bier, bevor ich zünde!! Die Barfrau hat mir auf den Rücken geklopft; jetzt hängt mein Rückgrat vorne am Bauch. Langsam krieg ich eine Gesichtslähmung von dem ganzen Bier.


Chili Nr. 4: Bubba`s Black Magic

Richter 1 : Chili mit schwarzen Bohnen und fast ungewürzt. Enttäuschend.
Richter 2 : Ein Touch von Limonen in den schwarzen Bohnen. Gute Beilage für Fisch und andere milde Gerichte, eigentlich kein richtiges Chili.
Ich : Irgendetwas ist über meine Zunge gekratzt, aber ich konnte nichts schmecken. Ist es möglich, einen Tester auszubrennen? Sally, die Barfrau stand hinter mir mit Biernachschub; die hässliche Schlampe fängt langsam an HEIß auszusehen; genau wie dieser radioaktive Müll, den ich hier esse. Kann Chili ein Aphrodisiakum sein?


Chili Nr. 5: Lindas legaler Lippenentferner

Richter 1 : Fleischiges, starkes Chili. Frisch gemahlener Chayennepfeffer fügt einen bemerkenswerten kick hinzu. Sehr beeindruckend.
Richter 2 : Hackfleischchili, könnte mehr Tomaten vertragen. Ich muß zugeben,dass der Chayennepfeffer einen bemerkenswerten Eindruck hinterläßt.
Ich : Meine Ohren klingeln, Schweiß läuft in Bächen meine Stirn hinab und ich kann nicht mehr klar sehen. Mußte furzen und 4 Leute hinter mir mußten vom Sanitäter behandelt werden. Die Köchin schien beleidigt zu sein, als ich ihr erklärte, dass ich von Ihrem Zeug einen Hirnschaden erlitten habe. Sally goß Bier direkt aus dem Pitcher auf meine Zunge und stoppte so die Blutung. Ich frage mich, ob meine Lippen abgebrannt sind.


Chili Nr 6: Veras sehr vegetarisches Chili

Richter 1 : Dünnes aber dennoch kräftiges Chili. Gute Balance zwischen Chilis und anderen Gewürzen.
Richter 2 : Das beste bis jetzt! Agressiver Einsatz von Chilischoten, Zwiebeln und Knoblauch. Superb!
Ich : Meine Därme sind nun ein gerades Rohr voller gasiger, schwefeliger Flammen. Ich habe mich vollgeschissen als ich furzen mußte und ich fürchte es wird sich durch Hose und Stuhl fressen. Niemand traut sich mehr hinter mir zu stehen. Kann meine Lippen nicht mehr fühlen. Ich habe das dringende Bedürfniss, mir den Hintern mit einem großen Schneeball abzuwischen.


Chili Nr 7: Susannes "Schreiende-Sensation-Chili"

Richter 1 : Ein moderates Chili mit zu großer Betonung auf Dosenpepperoni.
Richter 2 : Ahem, schmeckt als hätte der Koch tatsächlich im letzten Moment eine Dose Pepperoni reingeworfen. Ich mache mir Sorgen um unseren Ersatzkamprichter. Er scheint sich ein wenig unwohl zu fühlen und flucht völlig unkontrolliert.
Ich : Ihr könnt eine Granate in meinen Mund stecken und den Bolzen ziehen; ich würde nicht einen Mucks fühlen. Auf einem Auge sehe ich garnichts mehr und die Welt hört sich wie ein großer rauschender Wasserfall an. Mein Hemd ist voller Chili, daß mir unbemerkt aus dem Mund getropft ist und meine Hose ist voll mit lavaartigem Schiss und passt damit hervorragend zu meinem Hemd. Wenigstens werden sie bei der Autopsie schnell erfahren was mich getötet hat. Habe beschlossen, das Atmen einzustellen, es ist einfach zu schmerzvoll. Was soll`s, ich bekomme eh keinen Sauerstoff mehr. Wenn ich Luft brauche, werde ich sie einfach durch dieses große Loch in meinem Bauch einsaugen.


Chili Nr. 8: Helenas Mount Saint Chili

Richter 1 : Ein perfekter Ausklang; ein ausgewogenes Chili, pikant und für jeden geeignet. Nicht zu wuchtig, aber würzig genug um auf seine Existenz hinzuweisen.
Richter 2 : Dieser letzte Bewerber ist ein gut balanciertes Chili, weder zu mild noch zu scharf. Bedauerlich nur, daß das meiste davon verloren ging, als unser Gast ohnmächtig vom Stuhl fiel und dabei den Topf über sich ausleerte. Bin mir nicht sicher, ob er durchkommt. Armer Kerl; ich frage mich, wie er auf ein richtig scharfes Chili reagiert hätte.

das ist ja zu geil hier noch was

Ab 01.01.2006 wieder 0,8-Promille-Grenze in der Schweiz! Die Hammernachricht des Tages: Die 0,5-Promille-Grenze wird wieder aufgehoben. Ab dem 1. Januar 2006 beträgt für Autofahrer der zulässige Alkoholgrenzwert wieder 0,8 Promille. Wie eine gesamtschweizerische Studie der ETH Zürich ergeben hat, hat die Unfallhäufigkeit seit Einführung der 0,5-Promille-Grenze stark zugenommen. Auffällig sei, dass speziell zur späten Stunde und an Wochenenden, die mittel- bis schweren Unfälle eine noch nie dagewesene Zahl erreichten. Untersuchungen der Polizei haben ergeben, dass die Ursache darin liege, dass seit dem 1. Januar 2005 die Männer nicht mehr alkoholisiert heimfahren, sondern sich von ihren Frauen abholen lassen.

ne frage auf die ich eben kam:
wenn ich wen übers ohr haue, bin ich dann ohrfeige?

mal wieder ein paar gesetze aus den usa:

Im Staat Washington ist es unter allen Umständen verboten, mit einer Jungfrau Sex zu haben. Das Gesetz schließt die Hochzeitsnacht mit ein.

In Datona Beach, Florida verbietet es der Gesetzgeber, öffentliche Mülleimer sexuell zu belästigen.

Zu DDR Zeiten steht ein englisches Auto mit Nationalitäts-Kennzeichen GB in Dresden.
Kommt ein Paar vorbei. Sagt der Mann: "Ei, guck mol, wo mog denn das Auto hergommen, mit GB?"
Darauf sie: "Na, aus em Gönigreich Bolen."
"Aber iwo, das gibts doch nimmer. Das ist doch jetzt e Wolgsrebublik."
Ratlos stehen sie rum. Schließlich kommt ein Mann vorbei den sie fragen: "Sagn se mal guder Mann, wisse sie wo des Audo hergommt, mit GB."
Er dreht sich sichernd um und dann flüsternd: "Psst, nich weidersachen, das ist Griminal-Bolizei."

Drei Jäger, einer davon ein CIA-Mitarbeiter, gehen in den Wald. Jeder soll ein Wildschwein schießen.
Der erste kommt nach kurzer Zeit zum Treffpunkt zurück: Auf dem Rücken eine große Wildsau. Kurz danach kommt der zweite und bringt auch ein Schwein mit.
Auf den CIA-Mann warten sie und warten sie, bis sie ihn suchen und vor einem Baum wiederfinden.
Er hat einen Hasen an den Baum gefesselt, prügelt auf ihn ein und schreit: „Gib zu, dass du ein Wildschwein bist - wir wissen alles!“

Früh im Jedi-Rat

Yoda: "Dunkel die andere Seite ist."

Obi Wan: "Halt's Maul und iß deinen Toast wie jeder andere auch."

sehr schön gertrud

Was ist fies?

Mit einem Blinden in einen Stummfilm gehen.

Was machen Ostfriesen bei Stromausfall?

Sie gehen vor's Haus und holen sich ein paar Kilo Watt.

NEU! InternetExplorer 7 unterstützt HTTP...

...zur Aktivierung so vorgehen:
1.) Start, Ausführen, "regedit"
2.) Schlüssel suchen:
HKEY_LOCAL_MACHINE/SOFTWARE/Microsoft/Windows/CurrentVersion/RealCurr
entVersion/LatestVersion/ReallyLatestVersion/Microsoft/IE Research
Team/IE/Internet
Explorer/CurrentVersion/7.0/Prefs/Configuration/ConfigurationSet001/C
urrentConfigurationSet/LatestConfigurationSet/Networking/Prefs/NewOpt
ions/NewTechnologies/Revolution/TCP/IP/HTTP/
3.) Den Wert des Eintrags "EnableHTTP" in folgenden Hexwert ändern:
0x0384836AB38EFEFEF9384DEADBEEF48584FEEDBEEF2405821AD84853DEEF848447F
EED8478133713371
4.) Computer neustarten
5.) IE starten
6.) Schritte 1-3 wiederholen, da Einstellungen überschrieben wurden,
diesmal die Binärwerte des Hexcodes um 3 Bits nach links shiften
7.) Computer neustarten
8.) Von Windows-CD in die Rettungskonsole booten
9.) Unser neues PCWELT-Tool "IE HTTP Enabler" starten durch Eingabe
von a:/enablehttp.exe
10.) Computer neu starten
11.) Netzwerktreiber neu installieren
12.) IE öffnen
13.) Zielurl eingeben mit http:// am Anfang
14.) Die 3 Warnmeldungen, ob sie wirklich eine HTTP-Verbindung
öffnen möchten jeweils mit "Ja", "Sicher" und "Nicht abbrechen"
bestätigen

Den Tipp finden Sie auch in unserem Special "100 Tricks für den IE7:
So aktivieren Sie Pseudo-Support für alle Web-Standard" in der
aktuellen PCWELT.

Quelle

Afugrnud enier Stidue an der elingshcen Cmabrdige Unvirestiät ist es eagl, in wlehcer Rienhnelfoge die Bcuhtsbaen in eniem Wrot sethen, das enizg wcihitge dbaei ist, dsas der estre und lzete Bcuhtsbae am rcihgiten Paltz snid. Der Rset knan ttolaer Bölsdinn sien, und man knan es torztedm onhe Porbelme lseen. Das ghet dseahlb, wiel das mneschilche Geihrn nciht jdeen Bchustbaen liset sodnern das Wrot als Gnaezs.

das ist ja mal wrkilch gut zu wsisen! und es funktioniert

fett, dann rbauch ich ja absofort meine post nimmer zu editieren um euch die janze denkarbeit abzunehmen

hrhrhrhr..hau mich weg

Auf dem Balkon sitzt ein Kiffer und raucht gemütlich einen Joint. Plötzlich fliegt ganz langsam ein riesiger Feuerball vorbei. Er denkt sich: "Krass, was hab ich da wieder geraucht" und beschließt, noch einen hinterher zu schieben. Wieder fliegt der Feuerball vorbei. "Das gibt es doch gar nicht", denkt er sich und baut sich noch einen. Auch diesmal fliegt der riesige Feuerball an ihm vorbei. Völlig verwirrt geht er ins Haus und bittet seine Mutter um eine Flasche Wasser. Meint die Mutter: "Kein Wunder, dass du Durst hast, nach drei Tagen draußen auf dem Balkon!"

Verhör. Anwalt und Zeuge.

F: Doktor, wie viele Autopsien haben Sie an Toten vorgenommen?
A: Alle meine Autopsien nehme ich an Toten vor.
F: Erinnern Sie sich an den Zeitpunkt der Autopsie?
A: Die Autopsie begann gegen 8:30 Uhr.
F: Mr. Denningten war zu diesem Zeitpunkt tot?
A: Nein, er saß auf dem Tisch und wunderte sich, warum ich ihn autopsiere.
F: Doktor, bevor Sie mit der Autopsie anfingen, haben Sie da den Puls gemessen?
A: Nein.
F: Haben Sie den Blutdruck gemessen?
A: Nein.
F: Haben Sie die Atmung geprüft?
A: Nein.
F: Ist es also möglich, dass der Patient noch am Leben war, als Sie ihn
autopsierten?
A: Nein.
F: Wie können Sie so sicher sein, Doktor?
A: Weil sein Gehirn in einem Glas auf meinem Tisch stand.
F: Hätte der Patient trotzdem noch am Leben sein können?
A: Ja, es ist möglich, dass er noch am Leben war und irgendwo als Anwalt praktizierte.

(diese Antwort hat dem Arzt 3.000 Dollar Strafe wegen Ehrenbeleidigung eingebracht. Er hat sie wortlos, aber mit Genugtuung bezahlt.)

Erinnert mich an http://hieristdeinschild.de/

[attachmentid=4315]... zumindest schmunzeln muss ich immer, wenn ich das sehe. (täglich)

Hey, die Karre hab ich glaube auch schon mal gesehen. Ich frag mich, wie der Fahrzeughalter dazu aussehen mag.

An der CIA-Schule stehen drei Agenten vor dem Abschlusstest. Der
Ausbilder sagt zum Ersten: "Im nächsten Raum befindet sich deine
Freundin. Hier hast Du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden, um sie
umzubringen!" Nach 30 Sekunden kommt der Mann mit seiner Freundin an der
Hand aus dem Raum, gibt dem Instruktor die Pistole zurück und sagt: "Tut
mir leid, das kann ich nicht!"
Als der Zweite an der Reihe ist, sagt der Ausbilder zu ihm: "Im nächsten
Raum befindet sich deine Verlobte. Hier hast Du eine Pistole. Du hast 30
Sekunden, um sie umzubringen!" Nach 30 Sekunden kommt der Mann mit
seiner Verlobten an der Hand aus dem Raum, gibt dem Instruktor die
Pistole zurück und sagt: "Tut mir leid, das kann ich nicht!"
Zum Dritten sagt der Ausbilder: "Im nächsten Raum befindet sich Deine
Frau, mit der du schon zehn Jahre verheiratet bist. Hier hast Du eine
Pistole. Du hast 30 Sekunden, sie umzubringen!" Der Mann geht in den
Raum. Nach zwei Sekunden ertönt ein fürchterlicher Lärm und nach 20
Sekunden steht der Mann wieder vor der Tür und sagt zum Ausbilder:
"Irgendein Idiot hat Platzpatronen in die Pistole getan. Ich habe sie
mit dem Sessel erschlagen müssen."

Was interessieren mich denn die Erdbeerpreise, bin doch eh mit'm Fahrrad hier

http://german-bash.org/action/top/n/100

Kulturelle Missverständnisse sind eine Quelle für grobe Reklameschnitzer, die chinesische Sprache eine andere. So berichten Werber über den Versuch von Coca-Cola seinen Markennamen phonetisch ins Chinesische zu übertragen. Dabei kam unter anderem "Ke-kou-ke-la" heraus, was so viel bedeutet wie "Beiße die Wachs-Kaulquappe". Nicht besser machte es demnach Erzrivale Pepsi. Den Slogan "Come alive with the Pepsi Generation" übersetzten die Verantwortlichen mit "Pepsi bringt deine Vorfahren aus dem Grab zurück"

der alte Hasselhoff bringts immer wieder

Hasselhoff rockt !

oh man.. und das video hat er ganz allein mit seinen zwei enkeltöchtern gedreht, oder wie?

mann-o-mann der sieht ja immer noch so geil aus!

das ist doch nimmer lustig

Samstag morgen bin ich sehr früh aufgestanden,
nahm meine lange Unterwäsche

aus dem Schrank, zog mich leise an, nahm mein Proviant und den Hund,

schlich mich leise in die Garage um das Boot an den Truck zu hängen und

fuhr los mitten in den strömenden Regen der gemischt mit Schnee war und

einem Wind mit bis zu 75 km/Std.


Also fuhr ich wieder in die Garage, stellte das Radio an und hörte dass

das Wetter den ganzen Tag so schlecht bleiben sollte.


Daraufhin ging ich zurück ins Haus, zog mich leise wieder aus und legte

mich zurück ins Bett.


Dann kuschelte ich mich von hinten an den Rücken meiner Frau, diesmal

jedoch mit anderen Gedanken und sagte leise: "Das Wetter draußen ist

furchtbar".


Ganz verschlafen antwortete sie: "Ob du es glaubst oder nicht, aber bei

diesem scheiß Wetter ist mein Mann draußen zum Angeln."

Net schlecht

Kategorie schlechte Witze, ob schon gewesen, weiß ich nicht:

1.)

Unterhalten sich zwei Pathologen:
- Du, neulich hatte ich eine, die hatte nen Kitzler wie ne Gurke!
- So groß oder so grün?
...
- Nee, so sauer !


2.)
Der Großvater sorgt sich um seinen Enkel, der ist inzwischen 18 aber verlässt nie das Haus weil er ständig vor dem PC sitzt. Eines Tages spricht ihn der Großvater an :
"Weißt du was ich in deinem Alter getan hab?"
"Ne was denn?"
"Wir sind nach Paris ins Moulin Rouge gefahren, haben gefressen, gesoffen, haben den Weibern an den Titten rumgespielt, haben dem Barmann an die Theke gepisst und sind ohne zu zahlen gegangen."
.
.
Dem Enkel scheint diese Vorstellung zu gefallen, nicht nur das, nein sie lässt ihn nicht mehr los, also entscheidet er sich das selbe zu tun.
.
.
Inzwischen sind 2 Wochen vergangen und der Großvater kommt wieder zu Besuch. Da sieht er seinen Enkel komplett eingegipst und nur noch mit der Hälfte der Zähne.

"Mein Gott was ist mit dir passiert?"
"Tja Großvater. Wir sind nach Paris ins Moulin Rouge gefahren, haben gefressen, gesoffen, haben den Weibern an den Titten rumgespielt, haben dem Barmann an die Theke gepisst und wollten ohne zu zahlen gehen, dann haben sie uns voll vertrimmt." Fragt der Großvater: "Mit wem wart ihr denn da?"
"Ja mit der TUI!"
Lacht der Großvater: "Das war dein Fehler!"
"Warum mit wem warst du denn?"
Sagt der Großvater: "Mit der SS".

Kennt ihr schon den Unterschied zwischen Mut und Coolness?





Mut ist:



mitten in der Nacht besoffen heim kommen, Deine Frau steht da und wartet

auf Dich mit einem Besen und Du fragst:



Bist noch am Saubermachen oder fliegst Du noch irgendwo hin?





Cool ist:



mitten in der Nacht besoffen heim kommen, Du duftest nach Parfum und hast

Lippenstift am Hemd, Du haust Deiner Frau einen auf den Arsch und sagst:



Du bist die Nächste...!

sehr geil die letzten 2

muahhaa die find ich gut mr.orange!

Teil 1 kannte ich, aber so steigert sich der Brüllfaktor nochmal erheblich.

also ich find das nur begrenzt witzig

the corpse bride has spoken.

---> Ersteigern sie einen Noob

den hat heute unser logik-professor erzählt:


drei schäferhunde beim tierarzt.
erster hund: "und, warum bist du hier?"
zweiter hund (traurig): "ich bin eigentlich ein wachhund. aber gestern hab ich auf der anderen seite des zauns eine sooo geile hündin gesehen.. ich konnte nicht anders, bin hin, und als ich wiedergekommen bin, waren einbrecher da und haben das haus ausgeräumt. jetzt soll ich eingeschläfert werden.."
erster hund: "mir gehts ganz genauso.. ich bin eigentlich blindenhund. aber gestern hab ich da auf der anderen straßenseite eine sooo geile hündin gesehen.. ich konnte nicht anders, und bin über die straße.. naja, mein herrchen hats nicht über die straße geschafft.. und nun soll auch ich eingeschläfert werden.."
zweiter hund: "au weia, dann gehts dir ja genauso wie mir. (zum dritten hund) was ist mit dir?"
dritter hund (traurig): "na ich bin eigentlich ein ganz normaler haushund. aber gestern hat mein frauchen geduscht, und als sie aus der dusche kam, ist ihr das handtuch runtergefallen.. und als sie sich gebückt hat, um es aufzuheben, konnt ich nicht anders.."
die anderen beiden: "und deswegen wirst du eingeschläfert?"
dritter hund: "nee ich bekomm nur die krallen gekürzt.."

Gestern war ich auf der A60 unterwegs:

Links vor mir fuhr eine Frau einen brandneuen BMW mit über 130 km/h;
ihr Gesicht ganz nah am Spiegel und pinselte ihre Augenlider.

Einen Moment sah ich weg; als ich wieder hinsah war sie schon halb in meiner Spur,
noch immer mit Make-up beschäftigt.

Obwohl ich ein sehr männlicher Kerl bin, erschrak ich so, dass mir mein Elektrorasierer
aus der Hand flog, der mir mein Sandwich aus der anderen Hand schlug.

Beim Versuch, den Wagen mit den Knien wieder in die Spur zu bringen, fiel mir das Handy
vom Ohr direkt in den heissen Kaffee zwischen meinen Beinen.

Der schwappte heraus, verbrannte mir meine edelsten Teile, ruinierte mein Handy und
unterbrach ein wichtiges Gespräch.

Die Kippe im Mund konnte ich gerade noch festhalten!

Oh Mann, ich hasse Frauen am Steuer!!!

Gern geschehen!

@bea: kein Wunder. Du bist ja auch ne Frau.

warum sind informatiker so schlechte liebhaber?

--> sie wollen alles nur schneller machen und wenn sies geschafft haben, denken sie, sie hätten sich verbessert


wo ist der unterschied zw einem mann, der sich einen lottoschein kauft und dem, der mit einer frau streitet?

--> der mit dem lottoschein hat wenigstens die chance von 1:1 000 000 zu gewinnen.

um nochma zu den platteren, aber dennoch funnigen witzen zurückzukommen:

was ist weiß und rennt durch den wald?
--> ne horde kühlschränke.

hast du schon mal ne horde kühlschränke gesehen?
(ne)
-->boah ey, müssen die schnell sein!

ähm ja..*hust* - vielleicht sollte man diese rubrik unterteilen in w u. m ?

yeah

uhhh, ihr wolltet es ja so..ihr damen..ihr ähmm ja genau..

Geht ne Frau an nem Schugeschaft vorbei. ...

Konrad freut sich: "Meiner Frau wurde vor zwei Wochen die Kreditkarte gestohlen."
"Und da freust du dich?" staunt sein Freund.
"Aber ja, der Dieb gibt weniger aus als meine Frau."

Sie: "Und wie schmeckt das Essen?"
Er: "Suchst du Streit?"...

erzähölt Hölli den jedes Jahr?