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Ja es hat schon einen Sinn, 2 - 3 - 4, das ich Ryth -mus -gitar -rist bin 2 - 3 - 4 ....
Zitat(Even @ 16 Feb 2006, 11:25)
Zwei Sozialpädagogen treffen sich auf der Straße. Der eine fragt: "Du, sag´ mal kannst Du mir sagen, wo der Bahnhof ist?" Der andere antwortet: "Nee, Du, kann ich Dir auch nicht sagen, tut mir echt leid." Darauf der erste: "Naja, aber ich fand´s schön, daß wir drüber geredet haben." Am nächsten Tag treffen sie sich wieder und der eine sagt: "Na, hast Du den Bahnhof gefunden?" "Nee," sagt der andere, "aber ich kann jetzt damit umgehen."
ich mag solche witzeEin Bus, der mit zehn Personen besetzt ist, hält an einer Haltestelle. Elf Personen steigen aus. Drei Wissenschaftler kommentieren das Geschehen:
Ein Biologe: "Die müssen sich unterwegs vermehrt haben."
Ein Physiker: "Was soll's, zehn Prozent Messtoleranz müssen drin sein."
Ein Mathematiker: "Wenn jetzt einer einsteigt, ist keiner drin."
Experiment: Ein Medium, ein Mathematiker und zwei studentische Hilfkräfte werden jeweils mit zwei etwa handgroßen, hohlen Stahlkugeln in einen leeren, hermitisch von der Umwelt abgeschotteten Raum gesperrt. Nach fünf Stunden wird der Raum wieder geöffnet.
Das Medium hat es geschafft, die Kugeln um seinen Kopf schweben zu lassen.
Der Mathematiker hat es geschafft, die beiden Kugeln aufeinander zu stellen, ohne dass diese umfallen.
Als letztes wird der Raum mit den beiden studentischen Hilfskräften geöffnet. Beide Studenten schlafen. Ein Kugel liegt zerbrochen in der Mitte des Raumes, die andere ist unauffindbar. Durch das Öffnen der Tür erwacht einer der Studenten und sagt sofort: "Wir waren's nicht!".
PS: eigentlich ist der Witz im Original mit Roadies statt studentischer Hilfkräfte, aber ich habe ihn mal extra für eXma angepasst.
Das Medium hat es geschafft, die Kugeln um seinen Kopf schweben zu lassen.
Der Mathematiker hat es geschafft, die beiden Kugeln aufeinander zu stellen, ohne dass diese umfallen.
Als letztes wird der Raum mit den beiden studentischen Hilfskräften geöffnet. Beide Studenten schlafen. Ein Kugel liegt zerbrochen in der Mitte des Raumes, die andere ist unauffindbar. Durch das Öffnen der Tür erwacht einer der Studenten und sagt sofort: "Wir waren's nicht!".
PS: eigentlich ist der Witz im Original mit Roadies statt studentischer Hilfkräfte, aber ich habe ihn mal extra für eXma angepasst.
...was der Witzigkeit keinen Abbruch tut!
eigentlich kenn ich dn mit nem computeruser und nur noch einer kugel und nem loch in der fensterscheibe. - "was haben Sie denn gemacht?" - "nichts"
wie du mit ner stahlkugel n loch in ne glasscheibe bekommst..ohne die ganze scheibe zu zerstören..musste mir aber auch mal zeigen..
Zitat(simpson @ 17 Feb 2006, 17:08)
wie du mit ner stahlkugel n loch in ne glasscheibe bekommst..ohne die ganze scheibe zu
zerstören..musste mir aber auch mal zeigen..
zerstören..musste mir aber auch mal zeigen..
hinreichend kleine kugel, hinreichend grosse geschwindigkeit.
und zum abend mal noch e gleenes märschn:
Zitat
Mathematik-Märchen
Es war einmal (t = t0) ein hübsches kleines Mädchen mit dem Namen Polly Nom. Das streunte über ein Vektorfeld, bis es an den unteren Rand einer riesigen singulären Matrix kam. Polly war konvergent, und ihre Mutter hatte ihr verboten, solche Matritzen ohne ihre Klammern zu betreten. Polly hatte diesen Morgen gerade ihre Variablen gewechselt und fühlte sich besonders schlecht gelaunt. Sie ignorierte diese nicht notwendige Bedingung und bahnte sich ihren Weg durch die komplexen Elemente der Matrix. Zeilen und Spalten umschlossen sie von allen Seiten, an ihre Oberflächen schmiegten sich Tangenten. Sie formte sich immer multilinearer. Plötzlich berührten sie drei Äste einer Hyperbel an einem gewissen singulären Punkt. Sie oszillierte heftig, verlor jegliche Orientierung und wurde völlig divergent. Sie erreichte gerade einen Wendepunkt, als sie über eine Quadratwurzel stolperte, die aus einer Fehlerfunktion herausragte, und kopfüber einen steilen Gradienten hinunterstürzte. Einmal mehr abgeglitten fand sie sich offensichtlich allein in einem nichteuklidischen Raum wieder. Aber sie wurde beobachtet. Der glatte Nabla-Operator Curly lauerte rotierend auf ein inneres Produkt. Als seine Augen über ihre kurviglinearen Koordinaten glitten, blitzte ein singulärer Ausdruck über sein Gesicht. Ob sie wohl noch immer konvergiert, fragte er sich. Er beschloss sie sofort unsittlich zu integrieren. Polly hörte das Rauschen eines gewöhnlichen Bruchs hinter sich, drehte sich um und sah Curly mit extrapolierter Potenzreihe auf sich zukommen. Mit einem Blick erkannte sie an seiner degenerierten Kegelschnittform und seinen Streutermen, dass er nichts Gutes im Schilde führte.
- "Heureka", sagte sie schwer atmend.
- "Hallöchen", erwiderte er. "Was für ein symmetrisches kleines Polynom du bist. Wie ich sehe, sprudelst du über vor Secs."
- "Mein Herr", protestierte sie, "bleiben sie mir vom Leibe, ich habe meine Klammern nicht an."
- "Beruhige dich, meine Kleine, deine Befürchtungen sind rein imaginär", sagte unser Operator verbindlich.
- "Ich, ich", dachte sie, "vielleicht ist er am Ende homogen?"
- "Welcher Ordnung bist du?" forderte der Rohling jetzt zu wissen.
- "Siebzehnter" erwiderte Polly. Curly blickte lüstern drein.
- "Vermutlich hat bis jetzt noch nie ein Operator auf dich gewirkt" meinte er.
- "Natürlich nicht" rief Polly entrüstet, "ich bin absolut konvergent".
- "Na komm" sagte Curly, "ich weiß ein dezimales Plätzchen, wo ich dir die Beschränktheit nehmen könnte."
- "Niemals", entrüstete sie sich.
- "Div grad", fluchte er mit dem widerlichsten Fluch, den er kannte. Seine Geduld war am Ende. Curly liebkoste ihre Koeffizienten mit einem Logarithmenstab, bis sie völlig potenzlos ihre Unstetigkeit verlor. Er starrte auf ihre signifikanten Stellen und begann, ihre undifferenzierbaren Punkte zu glätten. Arme Polly. Alles war verloren. Sie fühlte, wie seine Hand sich ihrem asymptotischen Grenzwert näherte. Bald würde ihre Konvergenz für immer verloren sein. Es gab kein Erbarmen, Curly war ein zu gewaltiger Operator. Er integrierte durch Substitution. Er integrierte durch Partialbruchzerlegung. Dieses komplexe Ungeheuer wählte sogar einen geschlossenen Zugang, um mittels dem Integralsatz zu integrieren. Welche Schmach, während der ersten Integration schon mehrfach zusammenhängend zu sein! Curly operierte weiter, bis er absolut und restlos orthogonal war. Als Polly an diesem Abend nach Hause kam, bemerkte ihre Mutter, dass sie an mehreren Stellen gestutzt worden war. Zum Differenzieren war es jetzt zu spät. In den folgenden Monaten nahm Polly monoton ab. Schließlich blieb nur noch eine kleine pathologische Funktion übrig, die überall irrationale Werte annahm und endlich dem Wahnsinn verfiel. Die Moral von unserer kleinen, traurigen Geschichte:
Wenn Sie Ihre Ausdrücke konvergent halten wollen, geben Sie ihnen nicht einen einzigen Freiheitsgrad.
Es war einmal (t = t0) ein hübsches kleines Mädchen mit dem Namen Polly Nom. Das streunte über ein Vektorfeld, bis es an den unteren Rand einer riesigen singulären Matrix kam. Polly war konvergent, und ihre Mutter hatte ihr verboten, solche Matritzen ohne ihre Klammern zu betreten. Polly hatte diesen Morgen gerade ihre Variablen gewechselt und fühlte sich besonders schlecht gelaunt. Sie ignorierte diese nicht notwendige Bedingung und bahnte sich ihren Weg durch die komplexen Elemente der Matrix. Zeilen und Spalten umschlossen sie von allen Seiten, an ihre Oberflächen schmiegten sich Tangenten. Sie formte sich immer multilinearer. Plötzlich berührten sie drei Äste einer Hyperbel an einem gewissen singulären Punkt. Sie oszillierte heftig, verlor jegliche Orientierung und wurde völlig divergent. Sie erreichte gerade einen Wendepunkt, als sie über eine Quadratwurzel stolperte, die aus einer Fehlerfunktion herausragte, und kopfüber einen steilen Gradienten hinunterstürzte. Einmal mehr abgeglitten fand sie sich offensichtlich allein in einem nichteuklidischen Raum wieder. Aber sie wurde beobachtet. Der glatte Nabla-Operator Curly lauerte rotierend auf ein inneres Produkt. Als seine Augen über ihre kurviglinearen Koordinaten glitten, blitzte ein singulärer Ausdruck über sein Gesicht. Ob sie wohl noch immer konvergiert, fragte er sich. Er beschloss sie sofort unsittlich zu integrieren. Polly hörte das Rauschen eines gewöhnlichen Bruchs hinter sich, drehte sich um und sah Curly mit extrapolierter Potenzreihe auf sich zukommen. Mit einem Blick erkannte sie an seiner degenerierten Kegelschnittform und seinen Streutermen, dass er nichts Gutes im Schilde führte.
- "Heureka", sagte sie schwer atmend.
- "Hallöchen", erwiderte er. "Was für ein symmetrisches kleines Polynom du bist. Wie ich sehe, sprudelst du über vor Secs."
- "Mein Herr", protestierte sie, "bleiben sie mir vom Leibe, ich habe meine Klammern nicht an."
- "Beruhige dich, meine Kleine, deine Befürchtungen sind rein imaginär", sagte unser Operator verbindlich.
- "Ich, ich", dachte sie, "vielleicht ist er am Ende homogen?"
- "Welcher Ordnung bist du?" forderte der Rohling jetzt zu wissen.
- "Siebzehnter" erwiderte Polly. Curly blickte lüstern drein.
- "Vermutlich hat bis jetzt noch nie ein Operator auf dich gewirkt" meinte er.
- "Natürlich nicht" rief Polly entrüstet, "ich bin absolut konvergent".
- "Na komm" sagte Curly, "ich weiß ein dezimales Plätzchen, wo ich dir die Beschränktheit nehmen könnte."
- "Niemals", entrüstete sie sich.
- "Div grad", fluchte er mit dem widerlichsten Fluch, den er kannte. Seine Geduld war am Ende. Curly liebkoste ihre Koeffizienten mit einem Logarithmenstab, bis sie völlig potenzlos ihre Unstetigkeit verlor. Er starrte auf ihre signifikanten Stellen und begann, ihre undifferenzierbaren Punkte zu glätten. Arme Polly. Alles war verloren. Sie fühlte, wie seine Hand sich ihrem asymptotischen Grenzwert näherte. Bald würde ihre Konvergenz für immer verloren sein. Es gab kein Erbarmen, Curly war ein zu gewaltiger Operator. Er integrierte durch Substitution. Er integrierte durch Partialbruchzerlegung. Dieses komplexe Ungeheuer wählte sogar einen geschlossenen Zugang, um mittels dem Integralsatz zu integrieren. Welche Schmach, während der ersten Integration schon mehrfach zusammenhängend zu sein! Curly operierte weiter, bis er absolut und restlos orthogonal war. Als Polly an diesem Abend nach Hause kam, bemerkte ihre Mutter, dass sie an mehreren Stellen gestutzt worden war. Zum Differenzieren war es jetzt zu spät. In den folgenden Monaten nahm Polly monoton ab. Schließlich blieb nur noch eine kleine pathologische Funktion übrig, die überall irrationale Werte annahm und endlich dem Wahnsinn verfiel. Die Moral von unserer kleinen, traurigen Geschichte:
Wenn Sie Ihre Ausdrücke konvergent halten wollen, geben Sie ihnen nicht einen einzigen Freiheitsgrad.
Eines Nachts brachte ein Typ seine Freundin nach Hause.
Bei ihr vor der Haustüre angekommen, beim Austausch des Gute-Nacht-Kusses, fühlte er sich ein wenig geil.
Mit einem Anflug von Vertraulichkeit lehnte er sich mit der Hand an die Wand und sagte zu Ihr:
"Liebling, würdest Du mir einen blasen?"
Sie, entsetzt:
"Bist Du verrückt, Meine Eltern würden uns sehen!"
Er:
"Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um diese Uhrzeit?"
Sie:
"Nein, bitte, kannst du Dir vorstellen, was passiert wenn wir
erwischt werden?"
Er:
"Oh, bitte, ich liebe Dich so sehr?!"
Sie:
"Nein und nochmals nein, ich liebe Dich auch, aber ich kann
es einfach nicht!"
Er:
"Freilich kannst Du... Bitte..."
Plötzlich ging das Licht im Treppenhaus an, die jüngere Schwester des Mädchens erschien blinzelnd im Pyjama und sagte verschlafen:
"Papa sagt, mach hin und blas ihm einen. Wenn nicht, kann auch Mama
runterkommen und es machen, oder ich. Wenn es sein muss, sagt Papa,
kommt er selber runter und macht es. Aber um Gottes Willen, sag dem
Arschloch, er soll seine Hand von der Sprechanlage nehmen!"
Bei ihr vor der Haustüre angekommen, beim Austausch des Gute-Nacht-Kusses, fühlte er sich ein wenig geil.
Mit einem Anflug von Vertraulichkeit lehnte er sich mit der Hand an die Wand und sagte zu Ihr:
"Liebling, würdest Du mir einen blasen?"
Sie, entsetzt:
"Bist Du verrückt, Meine Eltern würden uns sehen!"
Er:
"Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um diese Uhrzeit?"
Sie:
"Nein, bitte, kannst du Dir vorstellen, was passiert wenn wir
erwischt werden?"
Er:
"Oh, bitte, ich liebe Dich so sehr?!"
Sie:
"Nein und nochmals nein, ich liebe Dich auch, aber ich kann
es einfach nicht!"
Er:
"Freilich kannst Du... Bitte..."
Plötzlich ging das Licht im Treppenhaus an, die jüngere Schwester des Mädchens erschien blinzelnd im Pyjama und sagte verschlafen:
"Papa sagt, mach hin und blas ihm einen. Wenn nicht, kann auch Mama
runterkommen und es machen, oder ich. Wenn es sein muss, sagt Papa,
kommt er selber runter und macht es. Aber um Gottes Willen, sag dem
Arschloch, er soll seine Hand von der Sprechanlage nehmen!"
Der Hase und der Bär sind zusammen im Wald. Plötzlich taucht vor den Beiden eine gute Fee auf und verkündet, dass jeder der Beiden drei Wünsche frei hat. Zuerst darf der Bär wünschen:"Ich wünsche mir eine richtig scharfe Bärin hier an meiner Seite!" *Kawumm* und die rattenschärfste Bärin des ganzen Waldes steht neben ihm. Darauf der Hase:" Ich wünsche mir ein richtig schön schnelles Motorrad." *Kawumm* Das schnellste Motorrad für den Hasen steht da... Darauf hin der Bär nach einigem überlegen:"Hmmm, ich wünsche mir, dass alle Bärinnen in diesem Wald, nein auf der ganzen Welt so hammerhart aussehen wie die da!!" *Kawumm* und der zweite wunsch des Bären erfüllt sich im handumdrehen. Hase: "Ich wünsche mir passende schöne Motorradklamotten.." *Kawumm*und der Hase steckt in den neuesten Klamotten und setzt sich unscheinbar auf sein Motorrad. Wieder ist der Bär dran. "Ich will, dass ich der einzige Bärenmann auf der ganzen Welt bin...mit all den schmucken Bärinnen..." *Kawumm* und schon waren alle anderen Bären verschwunden und er machte sich in den Wald, Bärinnen zu vernaschen... "Nun," sagte die gute Fee, "was ist dein letzter Wunsch, Hase? N Benzingutschein?" Darauf der Hase:" Nein, ich wünsche mir nur noch, dass der Bär schwul wird!" *Kawumm*...
Wussten Sie schon, dass bei den Krim-Tartaren die Masturbation als bestes Mittel gegen kaltes Duschen angesehen wird?
Der Himmel ist total überfüllt.
Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle aufzunehmen, die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind!
Es klopft an der Himmelstür, Petrus sagt: "Nur noch außergewöhnliche Fälle!"
Der Verstorbene: "Höre meine Geschichte - ich dachte schon immer, meine Frau betrügt mich. Also komme ich überraschend 3 Stunden früher von der Arbeit, renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reiße die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab – und auf dem Balkon finde ich einen Kerl und der hängt am Geländer. Also, ich einen Hammer geholt, dem Sack auf die Finger gehauen, der fällt runter und... landet direkt auf einem Strauch und steht wieder auf... die Sau. Ich zurück in die Küche, greife mir den kompletten Kühlschrank und schmeiß das Ding vom Balkon: TREFFER! Nachdem die Sau nun platt ist, bekomm' ich von dem ganzen Stress einen Herzinfarkt."
"O.K.", sagt Petrus, "ist genehmigt, komm rein."
Kurz darauf klopft es wieder..."Nur außergewöhnliche Fälle", sagt Petrus!
"Kein Problem", sagt der Verstorbene: "Ich mach, wie jeden Morgen, meinen Frühsport auf dem Balkon, stolpere über den beschissenen Hocker, fall über das Geländer und kann mich in wirklich letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer am Geländer festhalten. 'Meine Güte', dachte ich. 'GEIL, was für ein Glück, ich lebe noch.' Da kommt plötzlich ein völlig Durchgeknallter Idiot und haut mir mit dem Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande aber auf einem Strauch und denke, 'DAS GIBT ES NICHT... zum zweiten Mal überlebt!' Ich schau nach oben und da trifft mich dieser blöde Kühlschrank!"
"O.K.", sagt Petrus, "rein in meinen Himmel."
Und schon wieder klopft es an der Himmelstür - "Nur außergewöhnliche Fälle", sagt Petrus!
"Kein Thema", sagt der Verstorbene, "ich sitze nach einer scharfen Nummervöllig nackt im Kühlschrank ..."
Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle aufzunehmen, die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind!
Es klopft an der Himmelstür, Petrus sagt: "Nur noch außergewöhnliche Fälle!"
Der Verstorbene: "Höre meine Geschichte - ich dachte schon immer, meine Frau betrügt mich. Also komme ich überraschend 3 Stunden früher von der Arbeit, renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reiße die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab – und auf dem Balkon finde ich einen Kerl und der hängt am Geländer. Also, ich einen Hammer geholt, dem Sack auf die Finger gehauen, der fällt runter und... landet direkt auf einem Strauch und steht wieder auf... die Sau. Ich zurück in die Küche, greife mir den kompletten Kühlschrank und schmeiß das Ding vom Balkon: TREFFER! Nachdem die Sau nun platt ist, bekomm' ich von dem ganzen Stress einen Herzinfarkt."
"O.K.", sagt Petrus, "ist genehmigt, komm rein."
Kurz darauf klopft es wieder..."Nur außergewöhnliche Fälle", sagt Petrus!
"Kein Problem", sagt der Verstorbene: "Ich mach, wie jeden Morgen, meinen Frühsport auf dem Balkon, stolpere über den beschissenen Hocker, fall über das Geländer und kann mich in wirklich letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer am Geländer festhalten. 'Meine Güte', dachte ich. 'GEIL, was für ein Glück, ich lebe noch.' Da kommt plötzlich ein völlig Durchgeknallter Idiot und haut mir mit dem Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande aber auf einem Strauch und denke, 'DAS GIBT ES NICHT... zum zweiten Mal überlebt!' Ich schau nach oben und da trifft mich dieser blöde Kühlschrank!"
"O.K.", sagt Petrus, "rein in meinen Himmel."
Und schon wieder klopft es an der Himmelstür - "Nur außergewöhnliche Fälle", sagt Petrus!
"Kein Thema", sagt der Verstorbene, "ich sitze nach einer scharfen Nummervöllig nackt im Kühlschrank ..."
. Der ist ja mal sowas von genial. Ich Liebe Witze die in Teilgeschichten aufgegliedert sind und dann langsam ineinander übergehen.
Den erzählt mir ein Kumpel immer noch gleich hinterher:
Es hat sich eine lange Schlange Nonnen vor dem Himmelstor gebildet.
Die erste in der Schlange tritt nach vorne.
Petrus fragt sie: "Hast du jemals einen Penis berührt?"
Darauf die Nonne: "Ich habe einmal einen mit meinem Zeigefinger berührt."
Petrus sagt sie soll den Finger in das Becken mit Weihwasser tauchen. Die Nonne taucht ihren Finger ein und wird in den Himmel hereingelassen.
Nun tritt die zweite Nonne vor.
Wieder die gleiche Frage von Petrus: "Hast du jemals einen Penis berührt?"
Die Nonne antwortet: "Ja, ich habe ihn mit meiner ganzen Hand berührt."
Darauf soll sie die gesamte Hand in das Weihwasser tauchen.
Gerade während sie dabei ist, beginnt es in der Schlange unruhig zu werden und eine ganz aufgeregte Nonne drängelt sich nach vorne durch.
Bei Petrus angekommen, sagt sie:
"Ich will schnell mit dem verdammten Wasser gurgeln, eh Schwester Angelika ihren Hintern hineintaucht!"
Und dazu passend:
Der Papst steht vor dem Himmelstor.
Er erklärt Petrus, dass er der Papst ist und unbedingt hereingelassen werden muss.
Petrus schaut ihn ganz verdutzt an und fragt was ein Papst ist.
Dieser erklärt ihm, dass er Gottes Vertreter auf der Erde sei.
Petrus weiß nicht was das soll und sagt dem Papst er werde erst mal Gott fragen, ob das so richtig ist.
Petrus geht also durch das Tor zurück und findet Gott und Jesus beim Schach spielen.
Er fragt sie ob sie wissen wovon dieser Mann spricht.
Beide sind unschlüssig.
Daraufhin geht Jesus zusammen mit Petrus zum Himmelstor.
Kurze Zeit später kommt er laut lachend zurück. Gott fragt ihn was so lustig ist.
Jesus antwortet:
"Du erinnerst dich doch noch an den Fischerverein, den ich vor 2000 Jahren gegründet habe?"
"Ja?"
" . . . den gibt es immer noch!!!"
Es hat sich eine lange Schlange Nonnen vor dem Himmelstor gebildet.
Die erste in der Schlange tritt nach vorne.
Petrus fragt sie: "Hast du jemals einen Penis berührt?"
Darauf die Nonne: "Ich habe einmal einen mit meinem Zeigefinger berührt."
Petrus sagt sie soll den Finger in das Becken mit Weihwasser tauchen. Die Nonne taucht ihren Finger ein und wird in den Himmel hereingelassen.
Nun tritt die zweite Nonne vor.
Wieder die gleiche Frage von Petrus: "Hast du jemals einen Penis berührt?"
Die Nonne antwortet: "Ja, ich habe ihn mit meiner ganzen Hand berührt."
Darauf soll sie die gesamte Hand in das Weihwasser tauchen.
Gerade während sie dabei ist, beginnt es in der Schlange unruhig zu werden und eine ganz aufgeregte Nonne drängelt sich nach vorne durch.
Bei Petrus angekommen, sagt sie:
"Ich will schnell mit dem verdammten Wasser gurgeln, eh Schwester Angelika ihren Hintern hineintaucht!"
Und dazu passend:
Der Papst steht vor dem Himmelstor.
Er erklärt Petrus, dass er der Papst ist und unbedingt hereingelassen werden muss.
Petrus schaut ihn ganz verdutzt an und fragt was ein Papst ist.
Dieser erklärt ihm, dass er Gottes Vertreter auf der Erde sei.
Petrus weiß nicht was das soll und sagt dem Papst er werde erst mal Gott fragen, ob das so richtig ist.
Petrus geht also durch das Tor zurück und findet Gott und Jesus beim Schach spielen.
Er fragt sie ob sie wissen wovon dieser Mann spricht.
Beide sind unschlüssig.
Daraufhin geht Jesus zusammen mit Petrus zum Himmelstor.
Kurze Zeit später kommt er laut lachend zurück. Gott fragt ihn was so lustig ist.
Jesus antwortet:
"Du erinnerst dich doch noch an den Fischerverein, den ich vor 2000 Jahren gegründet habe?"
"Ja?"
" . . . den gibt es immer noch!!!"
Zwei Freunde treffen sich. Sagt der eine: "Ich gehe jetzt in die Volkshochschule , das ist hochinteressant. Ich weiß jetzt auch, wer Euripides und Sophokles waren." Darauf meint der andere: "Kennst Du auch Karipides?" "Nein, wer ist denn das?" "Das ist der Grieche, der immer deine Frau besucht, wenn Du in der Volkshochschule bist ..."
Eine Frau in den besten Jahren wird plötzlich schwer krank und
wird
ins Krankenhaus gebracht. Auf dem Operationstisch hat sie eine
"todesnahe Erfahrung".
Sie sieht Gott und fragt ihn: "Ist mein Leben zu Ende ?" Gott
beruhigt sie: "Nein, du hast noch 43 Jahre, 2 Monate und 8
Tage zu
leben."
Nach der OP entscheidet sich die Frau im Krankenhaus zu
bleiben, um
sich die Gesichtsfalten glätten, die Lippen unterspritzen und
das
Bauchfett entfernen zu lassen und noch so etliches mehr.
Nachdem sie ja
noch
so lange zu leben hat, will sie das Beste daraus machen und so
gut
wie möglich ausschauen. Nach der letzten Operation wird sie aus
dem
Krankenhaus entlassen.
Beim Überqueren der Strasse wird sie von einem Auto zu Tode
gefahren. Als sie dann vor Gott steht, fragt sie wütend: "Ich
dachte, Du
hast
gesagt,ich hätte noch über 40 Jahre zu leben ? Warum hast Du mich
nicht gerettet?"
Gott antwortet: "Ich habe Dich nicht erkannt!"
wird
ins Krankenhaus gebracht. Auf dem Operationstisch hat sie eine
"todesnahe Erfahrung".
Sie sieht Gott und fragt ihn: "Ist mein Leben zu Ende ?" Gott
beruhigt sie: "Nein, du hast noch 43 Jahre, 2 Monate und 8
Tage zu
leben."
Nach der OP entscheidet sich die Frau im Krankenhaus zu
bleiben, um
sich die Gesichtsfalten glätten, die Lippen unterspritzen und
das
Bauchfett entfernen zu lassen und noch so etliches mehr.
Nachdem sie ja
noch
so lange zu leben hat, will sie das Beste daraus machen und so
gut
wie möglich ausschauen. Nach der letzten Operation wird sie aus
dem
Krankenhaus entlassen.
Beim Überqueren der Strasse wird sie von einem Auto zu Tode
gefahren. Als sie dann vor Gott steht, fragt sie wütend: "Ich
dachte, Du
hast
gesagt,ich hätte noch über 40 Jahre zu leben ? Warum hast Du mich
nicht gerettet?"
Gott antwortet: "Ich habe Dich nicht erkannt!"
...weiber halt...
<N_A_saMI> ich hab mich heut beim rasieren geschnitten <red-eye> hast dich erschrocken, wer der hässliche Fremde in deinem Badezimmer war? <N_A_saMI> ach mensch verarsch mich ned..... des brennt ganz schön im Schritt
Wie Hunde ihr Eigentum regeln...
1. Wenn ich es mag,ist es meins.
2. Wenn ich es im Maul habe ist es meins.
3. Wenn ich es dir wegnehmen kann,ist es meins.
4. Wenn ich es vor ner Weile schon mal gehabt habe ist es meins.
5. Wenns meins ist hast Du nie wieder ne chance das es wieder Deins wird.
6. Wenn ich es zerkaue sind alle Teile meins.
7. Wenns so aussieht als wenns meins wäre,ist es meins.
8. Wenn ichs zuerst gesehn habe,ist es meins.
9. Wenn Du etwas weglegst mit dem Du gespielt hast,ist es meins.
10. WENNS KAPUTT IST ; IST ES DEINS!
1. Wenn ich es mag,ist es meins.
2. Wenn ich es im Maul habe ist es meins.
3. Wenn ich es dir wegnehmen kann,ist es meins.
4. Wenn ich es vor ner Weile schon mal gehabt habe ist es meins.
5. Wenns meins ist hast Du nie wieder ne chance das es wieder Deins wird.
6. Wenn ich es zerkaue sind alle Teile meins.
7. Wenns so aussieht als wenns meins wäre,ist es meins.
8. Wenn ichs zuerst gesehn habe,ist es meins.
9. Wenn Du etwas weglegst mit dem Du gespielt hast,ist es meins.
10. WENNS KAPUTT IST ; IST ES DEINS!
oh glaub mir das ist nicht nur bei hunden so
und wo ich einmal hier drinne schreibe:
english for runaways:
übersetzt das doch mal bitte:
- free willing fire who
- hate he or premium mushroom - resin detention fresh beer walk nut
und wo ich einmal hier drinne schreibe:
english for runaways:
übersetzt das doch mal bitte:
- free willing fire who
- hate he or premium mushroom - resin detention fresh beer walk nut
Zitat(stth @ 27 Mar 2006, 10:19)
- free willing fire who
- hate he or premium mushroom - resin detention fresh beer walk nut
- hate he or premium mushroom - resin detention fresh beer walk nut
Ich werds mal nicht auflösen, damit die anderen noch was davon haben.
hmm...
wie wärs denn mal mit:
exkrement - vergangenheitsform eines gesichtssinnes - älteres straf/folterinstrument
edt. tip: fussballverein
wie wärs denn mal mit:
exkrement - vergangenheitsform eines gesichtssinnes - älteres straf/folterinstrument
edt. tip: fussballverein
Was ist der Unterschied zwischen einem Krokodil?
Je grösser desto Schnapp!
Je grösser desto Schnapp!
Interview mit Bundeskanzler Heinrich von Pierer im Jahre 2009
Heinrich v.Pierer, der ehemalige Siemens-Chef, hat in den vier Jahren seiner
Kanzlerschaft viel erreicht. STERN sprach mit dem Bundeskanzler über seine
Erfolge und künftigen Pläne.
STERN: Sehr geehrter Herr Bundeskanzler, Kritiker werfen Ihnen vor, sie
seien bei der Sanierung Deutschlands übertrieben brutal vorgegangen.
v. Pierer: Das sehe ich nicht so. Als mich das überparteiliche Bündnis
fragte, ob ich Kanzler werden möchte, um Deutschland vor dem Konkurs zu
retten, habe ich gleich erklärt, dass ich das Land so sanieren werde wie ich
Siemens saniert habe: streng marktwirtschaftlich. Siemens und Deutschland
gleichen sich in gewisser Weise: zwei Gemischtwarenläden mit sehr
unterschiedlichen Komponenten, die einen leistungsfähig, die anderen
weniger. Ich habe nur das gemacht, was ich auch bei Siemens gemacht habe:
unproduktive Unternehmensteile abgestoßen.
STERN: Sie sprechen von den neuen Bundesländern?!
v. Pierer: Nicht von allen. Thüringen und Sachsen haben sich ja als
sanierungsfähig erwiesen, die haben wir behalten. Für Mecklenburg-Vorpommern
konnten wir nichts mehr tun, Totalverlust. Da kam uns das Angebot der
Bush-Administration ganz recht, gegen die Übernahme der Landesschulden und
für den symbolischen Kaufpreis von 1 EURO das Land als Atomtestgelände zu
kaufen.
STERN: Polen hat Berlin, Brandenburg und Sachsen-Anhalt sogar kostenlos
bekommen.
v. Pierer: Richtig. Sie dürfen aber nicht vergessen, dass sich Polen im
Gegenzug verpflichtete, drei Millionen der ärmsten deutschen Rentner dort
anzusiedeln. Von 300 EUR Rente kann in Deutschland keiner leben, aber in
Polen wegen der wesentlich geringeren Lebenshaltungskosten. Mit diesem
Befreiungsschlag haben wir die Sozialhilfekosten massiv reduziert und den
deutschen Kommunen wieder auf die Beine geholfen.
STERN: Den Bundeshaushalt haben Sie durch einen Verkauf der deutschen
Schulden an US-Pensionsfonds saniert. Es gab durchaus Kritik daran, dass Sie
als Sicherheit die Alpen, den Schwarzwald, den Kölner Dom, die Rüdesheimer
Drosselgasse sowie Rothenburg o. d. Tauber und das Münchner Oktoberfest
verpfändet haben.
v. Pierer: Verpfändet ist nicht verkauft. Die einheimische Bevölkerung kann
diese Liegenschaften weiterhin ungehindert nutzen.
STERN: Bei den Arbeitslosen sind sie einen neuen Weg gegangen...
v. Pierer: ...den am Anfang auch wieder keiner begriffen hat. Erst hieß es,
es sei widersinnig, die Arbeitslosenzahl durch Entlassungen senken zu
wollen. Aber das macht jeder Manager, der zu viele Leute hat, die zuviel
Geld kosten. Er entlässt sie einfach! Wir haben zwei Millionen Arbeitslose
aus der deutschen Staatsbürgerschaft entlassen und aus Deutschland
ausgewiesen.
STERN: Wohin?
v. Pierer: Unterschiedlich. Nicht wenige sind mit einer "Blond Card" als
Straßenkehrer in Indien untergekommen, Indien: sauber und schön durch
deutsches Reinigungspersonal. Andere haben sich als Soldaten in diversen
afrikanischen Burgerkriegsländern verpflichtet.
STERN: Auch bei der Landesverteidigung konnten Sie massiv sparen.
v. Pierer: Das stimmt. Sie als Privatmann halten sich ja auch keinen
persönlichen Polizisten. Warum sollten wir das als Staat tun?! Dem Trend zum
Outsourcing können sich auch die öffentlichen Einrichtungen nicht entziehen.
Also habe ich die Bundeswehr abgeschafft, die viel zu teuer ist. Im
Bedarfsfall kaufen wir uns Sicherheitsleistungen zum Beispiel von
US-Söldnerfirmen ein, die zudem auch noch das ganze Kriegsgerät vorrätig
halten. So entfallen für uns Lager- und Wartungskosten.
Just-in-time-Sicherheit sozusagen.
STERN: Sogar die Politiker haben Sie zu Gunsten der Staatskasse eingespannt.
v. Pierer: Es war schließlich nicht einzusehen, dass solche hochkarätigen
Entertainer kostenlos bei Vereinsfesten und Einweihungen auftreten. Seitdem
wir Gebühren für die Anwesenheit von Politikern erheben, kommt Geld in die
Staatskasse und die Terminflut für die Politiker nimmt ab, so dass sie
endlich wieder in ihren Büros arbeiten können, statt bei irgendwelchen
Karnickelzüchtern Grußworte zu sprechen. Die Deutschen müssen sich dran
gewöhnen, dass es nichts kostenlos gibt, auch nicht Grußworte von
Politikern. Roberto Blanco singt bei der Einweihung eines Baumarktes ja auch
nicht kostenlos.
STERN: Aber ein Staatssekretär singt doch auch nicht.
v. Pierer: Gegen Aufpreis schon!
STERN: Was sind Ihre nächsten Pläne, Herr Bundeskanzler?
v. Pierer: Wir haben noch zirka 2,5 Millionen Arbeitslose in Deutschland.
Ich beabsichtige, durch weitere Entlassungen endlich Vollbeschäftigung
herzustellen. Außerdem müssen wir uns noch stärker auf unsere
Kernkompetenzen konzentrieren. Ich habe an den Universitäten unsinnige
Studienfächer wie Sozialpädagogik streichen und deutsche Kernfächer wie
Ingenieurwissenschaften stark ausbauen lassen.
STERN: Durchaus mit Erfolg. Wird Deutschland durch Zukäufe wachsen?
v. Pierer: Das halte ich nicht für ausgeschlossen. Wie Sie sicher wissen,
befinden wir uns seit einigen Wochen in Verhandlungen mit Frankreich, weil
wir das Elsass kaufen wollen. Obwohl wir den Franzosen einen fairen Preis
gemacht haben, sträuben sie sich noch. Aber ich glaube nicht, dass sie
diesen Kurs noch lange durchhalten können. Schließlich hat es Frankreich im
Gegensatz zu Deutschland versäumt, 5 vor 12 mit einem streng
marktwirtschaftlichen Kurs das Ruder doch noch herumzureißen. Das hat dazu
geführt, dass Paris von marodierenden Afrikanern aus den ehemaligen Kolonien
zur Hälfte niedergebrannt wurde und in Marseille jetzt ein islamischer Kalif
regiert. Frankreich braucht Geld, es wird uns das Elsass verkaufen. Ich will
nicht verhehlen, dass wir auch Interesse an der Champagne und dem Bordelais
haben.
STERN: Duce Berlusconi, der Führer des weitgehend bankrotten Italiens, soll
Deutschland Südtirol zum Kauf angeboten haben?
v. Pierer: Das stimmt. Südtirol wurde durchaus in unser Produkt-Portfolio
passen. Dort gibt es noch eine ausgeprägte Landwirtschaft und Landwirtschaft
gehört zu den deutschen Kernkompetenzen: Der deutsche Bauer erzeugt auf
deutscher Scholle deutsche Lebensmittel. Allerdings mussten die Italiener
zunächst die Altlasten entsorgen.
STERN: Altlasten?
v. Pierer: Na, die in Südtirol lebenden Italiener. Die können wir natürlich
nicht gebrauchen Die musste der Duce zurücknehmen.
STERN: Es gibt Gerüchte, Großbritannien habe Deutschland eine Fusion
angeboten.
v. Pierer: Dazu möchte ich zum jetzigen Zeitpunkt nur sagen, dass
Großbritannien wie wir gut am Markt positioniert ist. Eine Fusion könnte
durchaus die Fantasie der Anleger wecken. Diese musste allerdings auf
gleicher Augenhöhe erfolgen. Eine feindliche Übernahme wird es nicht geben.
STERN: Herr Bundeskanzler, wir danken Ihnen für dieses Gespräch.
v. Pierer: Gern geschehen. Und vergessen Sie nicht, am Ausgang die Gebühren
für das Interview in die Staatskasse einzuzahlen. Ach ja, bevor ich es
vergesse: Dieses Interview was powered by Coca Cola light.
Heinrich v.Pierer, der ehemalige Siemens-Chef, hat in den vier Jahren seiner
Kanzlerschaft viel erreicht. STERN sprach mit dem Bundeskanzler über seine
Erfolge und künftigen Pläne.
STERN: Sehr geehrter Herr Bundeskanzler, Kritiker werfen Ihnen vor, sie
seien bei der Sanierung Deutschlands übertrieben brutal vorgegangen.
v. Pierer: Das sehe ich nicht so. Als mich das überparteiliche Bündnis
fragte, ob ich Kanzler werden möchte, um Deutschland vor dem Konkurs zu
retten, habe ich gleich erklärt, dass ich das Land so sanieren werde wie ich
Siemens saniert habe: streng marktwirtschaftlich. Siemens und Deutschland
gleichen sich in gewisser Weise: zwei Gemischtwarenläden mit sehr
unterschiedlichen Komponenten, die einen leistungsfähig, die anderen
weniger. Ich habe nur das gemacht, was ich auch bei Siemens gemacht habe:
unproduktive Unternehmensteile abgestoßen.
STERN: Sie sprechen von den neuen Bundesländern?!
v. Pierer: Nicht von allen. Thüringen und Sachsen haben sich ja als
sanierungsfähig erwiesen, die haben wir behalten. Für Mecklenburg-Vorpommern
konnten wir nichts mehr tun, Totalverlust. Da kam uns das Angebot der
Bush-Administration ganz recht, gegen die Übernahme der Landesschulden und
für den symbolischen Kaufpreis von 1 EURO das Land als Atomtestgelände zu
kaufen.
STERN: Polen hat Berlin, Brandenburg und Sachsen-Anhalt sogar kostenlos
bekommen.
v. Pierer: Richtig. Sie dürfen aber nicht vergessen, dass sich Polen im
Gegenzug verpflichtete, drei Millionen der ärmsten deutschen Rentner dort
anzusiedeln. Von 300 EUR Rente kann in Deutschland keiner leben, aber in
Polen wegen der wesentlich geringeren Lebenshaltungskosten. Mit diesem
Befreiungsschlag haben wir die Sozialhilfekosten massiv reduziert und den
deutschen Kommunen wieder auf die Beine geholfen.
STERN: Den Bundeshaushalt haben Sie durch einen Verkauf der deutschen
Schulden an US-Pensionsfonds saniert. Es gab durchaus Kritik daran, dass Sie
als Sicherheit die Alpen, den Schwarzwald, den Kölner Dom, die Rüdesheimer
Drosselgasse sowie Rothenburg o. d. Tauber und das Münchner Oktoberfest
verpfändet haben.
v. Pierer: Verpfändet ist nicht verkauft. Die einheimische Bevölkerung kann
diese Liegenschaften weiterhin ungehindert nutzen.
STERN: Bei den Arbeitslosen sind sie einen neuen Weg gegangen...
v. Pierer: ...den am Anfang auch wieder keiner begriffen hat. Erst hieß es,
es sei widersinnig, die Arbeitslosenzahl durch Entlassungen senken zu
wollen. Aber das macht jeder Manager, der zu viele Leute hat, die zuviel
Geld kosten. Er entlässt sie einfach! Wir haben zwei Millionen Arbeitslose
aus der deutschen Staatsbürgerschaft entlassen und aus Deutschland
ausgewiesen.
STERN: Wohin?
v. Pierer: Unterschiedlich. Nicht wenige sind mit einer "Blond Card" als
Straßenkehrer in Indien untergekommen, Indien: sauber und schön durch
deutsches Reinigungspersonal. Andere haben sich als Soldaten in diversen
afrikanischen Burgerkriegsländern verpflichtet.
STERN: Auch bei der Landesverteidigung konnten Sie massiv sparen.
v. Pierer: Das stimmt. Sie als Privatmann halten sich ja auch keinen
persönlichen Polizisten. Warum sollten wir das als Staat tun?! Dem Trend zum
Outsourcing können sich auch die öffentlichen Einrichtungen nicht entziehen.
Also habe ich die Bundeswehr abgeschafft, die viel zu teuer ist. Im
Bedarfsfall kaufen wir uns Sicherheitsleistungen zum Beispiel von
US-Söldnerfirmen ein, die zudem auch noch das ganze Kriegsgerät vorrätig
halten. So entfallen für uns Lager- und Wartungskosten.
Just-in-time-Sicherheit sozusagen.
STERN: Sogar die Politiker haben Sie zu Gunsten der Staatskasse eingespannt.
v. Pierer: Es war schließlich nicht einzusehen, dass solche hochkarätigen
Entertainer kostenlos bei Vereinsfesten und Einweihungen auftreten. Seitdem
wir Gebühren für die Anwesenheit von Politikern erheben, kommt Geld in die
Staatskasse und die Terminflut für die Politiker nimmt ab, so dass sie
endlich wieder in ihren Büros arbeiten können, statt bei irgendwelchen
Karnickelzüchtern Grußworte zu sprechen. Die Deutschen müssen sich dran
gewöhnen, dass es nichts kostenlos gibt, auch nicht Grußworte von
Politikern. Roberto Blanco singt bei der Einweihung eines Baumarktes ja auch
nicht kostenlos.
STERN: Aber ein Staatssekretär singt doch auch nicht.
v. Pierer: Gegen Aufpreis schon!
STERN: Was sind Ihre nächsten Pläne, Herr Bundeskanzler?
v. Pierer: Wir haben noch zirka 2,5 Millionen Arbeitslose in Deutschland.
Ich beabsichtige, durch weitere Entlassungen endlich Vollbeschäftigung
herzustellen. Außerdem müssen wir uns noch stärker auf unsere
Kernkompetenzen konzentrieren. Ich habe an den Universitäten unsinnige
Studienfächer wie Sozialpädagogik streichen und deutsche Kernfächer wie
Ingenieurwissenschaften stark ausbauen lassen.
STERN: Durchaus mit Erfolg. Wird Deutschland durch Zukäufe wachsen?
v. Pierer: Das halte ich nicht für ausgeschlossen. Wie Sie sicher wissen,
befinden wir uns seit einigen Wochen in Verhandlungen mit Frankreich, weil
wir das Elsass kaufen wollen. Obwohl wir den Franzosen einen fairen Preis
gemacht haben, sträuben sie sich noch. Aber ich glaube nicht, dass sie
diesen Kurs noch lange durchhalten können. Schließlich hat es Frankreich im
Gegensatz zu Deutschland versäumt, 5 vor 12 mit einem streng
marktwirtschaftlichen Kurs das Ruder doch noch herumzureißen. Das hat dazu
geführt, dass Paris von marodierenden Afrikanern aus den ehemaligen Kolonien
zur Hälfte niedergebrannt wurde und in Marseille jetzt ein islamischer Kalif
regiert. Frankreich braucht Geld, es wird uns das Elsass verkaufen. Ich will
nicht verhehlen, dass wir auch Interesse an der Champagne und dem Bordelais
haben.
STERN: Duce Berlusconi, der Führer des weitgehend bankrotten Italiens, soll
Deutschland Südtirol zum Kauf angeboten haben?
v. Pierer: Das stimmt. Südtirol wurde durchaus in unser Produkt-Portfolio
passen. Dort gibt es noch eine ausgeprägte Landwirtschaft und Landwirtschaft
gehört zu den deutschen Kernkompetenzen: Der deutsche Bauer erzeugt auf
deutscher Scholle deutsche Lebensmittel. Allerdings mussten die Italiener
zunächst die Altlasten entsorgen.
STERN: Altlasten?
v. Pierer: Na, die in Südtirol lebenden Italiener. Die können wir natürlich
nicht gebrauchen Die musste der Duce zurücknehmen.
STERN: Es gibt Gerüchte, Großbritannien habe Deutschland eine Fusion
angeboten.
v. Pierer: Dazu möchte ich zum jetzigen Zeitpunkt nur sagen, dass
Großbritannien wie wir gut am Markt positioniert ist. Eine Fusion könnte
durchaus die Fantasie der Anleger wecken. Diese musste allerdings auf
gleicher Augenhöhe erfolgen. Eine feindliche Übernahme wird es nicht geben.
STERN: Herr Bundeskanzler, wir danken Ihnen für dieses Gespräch.
v. Pierer: Gern geschehen. Und vergessen Sie nicht, am Ausgang die Gebühren
für das Interview in die Staatskasse einzuzahlen. Ach ja, bevor ich es
vergesse: Dieses Interview was powered by Coca Cola light.
looool, ist das geil
v. Pierer, you made my day!
v. Pierer, you made my day!
v. Pierer: Sehr geil.
Softwareanfrage
Sehr geehrte Damen und Herren!
Voriges Jahr bin ich von der Version 'Freundin 7.0' auf 'Gattin 1.0'
umgestiegen. Ich habe festgestellt, dass das Programm einen unerwarteten
Sohn-Prozess gestartet hat und sehr viel Platz und wichtige Ressourcen
belegt. In der Produktanweisung wird ein solches Phänomen nicht erwähnt.
Außerdem installiert sich 'Gattin 1.0' in allen anderen Programmen von
selbst
und startet in allen Systemen automatisch, wodurch alle Aktivitäten der
übrigen Systeme gestoppt werden.
Die Anwendungen 'Bordell 10.3', 'Umtrunk 2.5' und 'Fußballsonntag 5.0'
funktionieren nicht mehr, und das System stürzt bei jedem Start ab.
Leider kann ich 'Gattin 1.0' auch nicht minimieren, während ich meine
bevorzugten Anwendungen benutzen möchte. Ich überlege ernsthaft, zum
Programm Freundin 7.0' zurückzugehen, aber bei Ausführen der
Uninstall-Funktion von 'Gattin 1.0' erhalte ich stets die Aufforderung,
zuerst das Programm 'Scheidung 1.0' auszuführen. Dieses Programm ist mir
aber viel zu teuer.
Können Sie mir helfen?
Danke, ein User
Aber jetzt kommt eigentlich erst das wirklich geniale, die Antwort des
Technischen Dienstes
Antwort:
Lieber User, das ist ein sehr häufiger Beschwerdegrund bei den Usern. In den
meisten Fällen liegt die Ursache aber bei einem grundlegenden
Verständnisfehler. Viele User steigen von 'Freundin 7.0' auf 'Gattin 1.0'
um, weil sie Zweiteres zur Gruppe der "Spiele & Anwendungen" zählen.
'Gattin 1.0' ist aber ein BETRIEBSSYSTEM und wurde entwickelt, um alle
anderen Funktionen zu kontrollieren. Es ist unmöglich, von 'Gattin 1.0'
wieder auf 'Freundin 7.0' zurückzugehen.
Bei der Installation von 'Gattin 1.0' werden versteckte Dateien installiert,
die ein Re-Load von 'Freundin 7.0' unmöglich machen. Es ist nicht möglich,
diese versteckten Dateien zu deinstallieren, zu löschen, zu verschieben oder
zu vernichten. Einige User probierten die Installation von 'Freundin 8.0'
oder 'Gattin 2.0' gekoppelt mit 'Scheidung 1.0', aber am Ende hatten sie
mehr Probleme als vorher.
Lesen Sie dazu in Ihrer Gebrauchsanweisung die Kapitel "Warnungen",
Alimentezahlungen -fortlaufende Wartungskosten von Kindern ab Version 1.0".
Ich empfehle Ihnen daher, bei 'Gattin 1.0' zu bleiben und das Beste daraus
zu machen.
Ich habe selber 'Gattin 1.0' vor Jahren installiert und halte mich strikt an
die Gebrauchsanweisung, vor allem in Bezug auf das Kapitel
"Gesellschaftsfehler". Sie sollten die Verantwortung für alle Fehler und
Probleme übernehmen, unabhängig davon, ob Sie schuld sind oder nicht.
Die beste Lösung ist das häufige Ausführen des Befehls:
C:UM_ENTSCHULDIGUNG_BITTEN.exe.
Vermeiden Sie den Gebrauch der "ESC" Taste, da Sie öfter
UM_ENTSCHULDIGUNG_BITTEN einschalten müssten, damit 'Gattin 1.0' wieder
normal funktioniert.
Das System funktioniert solange einwandfrei, wie sie für die
"Gesellschaftsfehler" uneingeschränkt haften. Alles in allem ist 'Gattin
1.0' ein sehr interessantes Programm - trotz der unverhältnismäßig hohen
Betriebskosten. Bedenken Sie auch die Möglichkeit, zusätzliche Software zu
installieren, um die Leistungsfähigkeit von 'Gattin 1.0' zu steigern. Ich
empfehle Ihnen: 'Pralinen 2.1' und 'Blumen 5.0' in Deutsch.
Viel Glück!
Ihr Technischer Dienst
PS: Installieren Sie niemals Sekretärin im Minirock 3.3! Dieses Programm
verträgt sich nicht mit Gattin 1.0 und könnte einen nicht
wiedergutzumachenden Schaden im Betriebssystem verursachen
Ein Mann an der Bar - ansonsten ist das Lokal leer. Eine gutaussehende Frau
kommt herein und klettert auf den Hocker neben dem einsamen Trinker.
Eigentlich nur, um irgendetwas Freundliches zu sagen, meint sie: "Was
trinken Sie denn da?"
"Zauberbier." ist die knappe Antwort, und sie denkt, der hat einen sitzen.
Aber nach ein paar Minutend des Schweigens versucht sie es erneut:
"Das ist nicht wirklich Zauberbier, oder?"
"Na dann schauen Sie mal!", antwortet der Mann. Er trinkt einen Schluck,
springt aus dem Fenster, fliegt dreimal ums Haus und wieder herein. "Na, wie
war das?"
"Das schaffen Sie aber kein zweites Mal!", sagt die Dame verblüfft.
"So?" meint der Mann. Er trinkt noch einen Schluck, springt wieder aus dem
Fenster, fliegt dreimal ums Haus und wieder herein. "Na, und was war das?"
Die Frau faßt es nicht. Sie nimmt einen Schluck aus dem Glas ihres Nachbarn
und springt aus dem Fenster, fällt 30 Stockwerke tief, bricht sich jeden
Knochen und stirbt.
Sagt der Barkeeper zu dem Mann: "Weißt Du, wenn Du besoffen bist, bist Du
ein richtiges Arschloch, Superman!"
kommt herein und klettert auf den Hocker neben dem einsamen Trinker.
Eigentlich nur, um irgendetwas Freundliches zu sagen, meint sie: "Was
trinken Sie denn da?"
"Zauberbier." ist die knappe Antwort, und sie denkt, der hat einen sitzen.
Aber nach ein paar Minutend des Schweigens versucht sie es erneut:
"Das ist nicht wirklich Zauberbier, oder?"
"Na dann schauen Sie mal!", antwortet der Mann. Er trinkt einen Schluck,
springt aus dem Fenster, fliegt dreimal ums Haus und wieder herein. "Na, wie
war das?"
"Das schaffen Sie aber kein zweites Mal!", sagt die Dame verblüfft.
"So?" meint der Mann. Er trinkt noch einen Schluck, springt wieder aus dem
Fenster, fliegt dreimal ums Haus und wieder herein. "Na, und was war das?"
Die Frau faßt es nicht. Sie nimmt einen Schluck aus dem Glas ihres Nachbarn
und springt aus dem Fenster, fällt 30 Stockwerke tief, bricht sich jeden
Knochen und stirbt.
Sagt der Barkeeper zu dem Mann: "Weißt Du, wenn Du besoffen bist, bist Du
ein richtiges Arschloch, Superman!"
In München, Eichstätt, Augsburg und Köln haben kürzlich Fachgeschäfte für
Ehemänner eröffnet, in dem sich Frauen neue Ehemänner aussuchen können.
Am Eingang hängt eine Anleitung die Regeln erklärt, nach denen hier eingekauft
werden kann: "Das Geschäft darf nur einmal aufgesucht werden. Es gibt 5
Stockwerke mit Männern deren Eigenschaften von Stock zu Stock besser werden.
Die Kundinnen können sich entweder einen Mann aus dem Stockwerk aussuchen auf
dem Sie sich befinden, oder Sie können ein Stockwerk weiter hoch gehen und
sich dort umsehen. Sie können aber nicht zurück auf ein niedrigeres Stockwerk
gehen, das Sie bereits verlassen haben."
Zwei Freundinnen entscheiden sich, in dieses Zentrum zu gehen.
Sie fahren in den 1. Stock und lesen dieses Schild:
"Die Männer dieser Etage arbeiten und mögen Kinder."
"Gut... Es wäre schlimm, wenn sie keine Arbeit hätten, oder keine Kinder mögen würden, aber... Wie werden wohl die Männer im nächsten Stockwerk sein?"
Fragen sie sich und entscheiden sich, nach oben zu fahren.
Im zweiten Stock lesen sie:
"Die Männer dieser Etage arbeiten, haben ein hohes Einkommen, mögen Kinder und sehen gut aus."
"Hast Du das gesehen?", sagt die eine. "Wie werden wohl dann die Männer des nächsten Stockwerks sein?"
Und sie fahren schnell weiter nach oben.
Dieses Schild erblicken sie im 3. Stock:
"Die Männer dieser Etage arbeiten, haben ein hohes Einkommen, mögen Kinder, sehen gut aus und helfen im Haushalt."
"Wahnsinn!!!", sagt eine von ihnen, "wie verführerisch, aber ich würde zu gern wissen, was uns im nächsten Stockwerk erwartet..."
Und entscheiden sich ein weiteres Mal nach oben zu fahren.
Eifersüchtig lesen sie das Schild im 4. Stock:
"Die Männer dieser Etage arbeiten, haben ein hohes Einkommen, mögen Kinder, sehen gut aus, helfen im Haushalt und sind gute Liebhaber."
"Mein Gott, was erwartet uns wohl im 5. Stock???"
Und ohne zu zögern, fahren sie ganz nach oben.
Dieses Stockwerk ist leer und auf dem Schild ist zu lesen:
"Dieses Stockwerk dient nur zum Beweis, daß es unmöglich ist, eine Frau zufriedenzustellen. Bitte folgen Sie den Schildern in Richtung Ausgang. Ich wünsche Ihnen einen schönen Tag."
Auf der anderen Straßenseite hat ein Fachgeschäft für Ehefrauen eröffnet.
Es hat ebenfalls sechs Stockwerke.
Im 1. Stock gibt es Frauen, die Sex lieben.
Im 2. Stock gibt es Frauen die Sex lieben und Geld haben.
Der 3. - 6. Stock wurde noch nie von einem Mann besucht...
Ehemänner eröffnet, in dem sich Frauen neue Ehemänner aussuchen können.
Am Eingang hängt eine Anleitung die Regeln erklärt, nach denen hier eingekauft
werden kann: "Das Geschäft darf nur einmal aufgesucht werden. Es gibt 5
Stockwerke mit Männern deren Eigenschaften von Stock zu Stock besser werden.
Die Kundinnen können sich entweder einen Mann aus dem Stockwerk aussuchen auf
dem Sie sich befinden, oder Sie können ein Stockwerk weiter hoch gehen und
sich dort umsehen. Sie können aber nicht zurück auf ein niedrigeres Stockwerk
gehen, das Sie bereits verlassen haben."
Zwei Freundinnen entscheiden sich, in dieses Zentrum zu gehen.
Sie fahren in den 1. Stock und lesen dieses Schild:
"Die Männer dieser Etage arbeiten und mögen Kinder."
"Gut... Es wäre schlimm, wenn sie keine Arbeit hätten, oder keine Kinder mögen würden, aber... Wie werden wohl die Männer im nächsten Stockwerk sein?"
Fragen sie sich und entscheiden sich, nach oben zu fahren.
Im zweiten Stock lesen sie:
"Die Männer dieser Etage arbeiten, haben ein hohes Einkommen, mögen Kinder und sehen gut aus."
"Hast Du das gesehen?", sagt die eine. "Wie werden wohl dann die Männer des nächsten Stockwerks sein?"
Und sie fahren schnell weiter nach oben.
Dieses Schild erblicken sie im 3. Stock:
"Die Männer dieser Etage arbeiten, haben ein hohes Einkommen, mögen Kinder, sehen gut aus und helfen im Haushalt."
"Wahnsinn!!!", sagt eine von ihnen, "wie verführerisch, aber ich würde zu gern wissen, was uns im nächsten Stockwerk erwartet..."
Und entscheiden sich ein weiteres Mal nach oben zu fahren.
Eifersüchtig lesen sie das Schild im 4. Stock:
"Die Männer dieser Etage arbeiten, haben ein hohes Einkommen, mögen Kinder, sehen gut aus, helfen im Haushalt und sind gute Liebhaber."
"Mein Gott, was erwartet uns wohl im 5. Stock???"
Und ohne zu zögern, fahren sie ganz nach oben.
Dieses Stockwerk ist leer und auf dem Schild ist zu lesen:
"Dieses Stockwerk dient nur zum Beweis, daß es unmöglich ist, eine Frau zufriedenzustellen. Bitte folgen Sie den Schildern in Richtung Ausgang. Ich wünsche Ihnen einen schönen Tag."
Auf der anderen Straßenseite hat ein Fachgeschäft für Ehefrauen eröffnet.
Es hat ebenfalls sechs Stockwerke.
Im 1. Stock gibt es Frauen, die Sex lieben.
Im 2. Stock gibt es Frauen die Sex lieben und Geld haben.
Der 3. - 6. Stock wurde noch nie von einem Mann besucht...
Ein Schwuler kommt in einen Tattoo-Laden und sagt:
"Ich möchte gerne einen Ferrari Testarossa in roter Farbe mit
allen Details auf meinen Penis tätowiert haben."
Der Tätowierer antwortet ihm: "Im Prinzip geht das schon, aber
1. ist das sehr schmerzhaft und daher nur unter Vollnarkose
möglich und
2. dauert das Ganze sehr lange!"
Gesagt,getan.
Der Schwule wacht aus der Vollnarkose auf, wirft einen Blick
auf sein bestes Stück und ist hellauf begeistert:
Der Ferrari Testarossa ist in Original-Ferrari-Rot und mit
allen Details absolut maßstabsgerecht auf seinem Pimmel
tätowiert.
Plötzlich stutzt er, schaut noch mal genauer hin und fängt
fürchterlich zu schimpfen und toben an:
"Was soll denn das auf meinem Sack sein?" Er holt einen Spiegel
und stellt fest, dass ihm der Tätowierer genauso
datailgetreu einen grünen
Traktor auf den Sack tätowiert hat.
Er stellt den Tätowierer zur Rede, doch der antwortet:
"Falls Sie mal mit Ihrem Ferrari bis zum Anschlag in der
Scheiße stecken, kann Sie der Traktor jederzeit wieder
rausziehen!".
"Ich möchte gerne einen Ferrari Testarossa in roter Farbe mit
allen Details auf meinen Penis tätowiert haben."
Der Tätowierer antwortet ihm: "Im Prinzip geht das schon, aber
1. ist das sehr schmerzhaft und daher nur unter Vollnarkose
möglich und
2. dauert das Ganze sehr lange!"
Gesagt,getan.
Der Schwule wacht aus der Vollnarkose auf, wirft einen Blick
auf sein bestes Stück und ist hellauf begeistert:
Der Ferrari Testarossa ist in Original-Ferrari-Rot und mit
allen Details absolut maßstabsgerecht auf seinem Pimmel
tätowiert.
Plötzlich stutzt er, schaut noch mal genauer hin und fängt
fürchterlich zu schimpfen und toben an:
"Was soll denn das auf meinem Sack sein?" Er holt einen Spiegel
und stellt fest, dass ihm der Tätowierer genauso
datailgetreu einen grünen
Traktor auf den Sack tätowiert hat.
Er stellt den Tätowierer zur Rede, doch der antwortet:
"Falls Sie mal mit Ihrem Ferrari bis zum Anschlag in der
Scheiße stecken, kann Sie der Traktor jederzeit wieder
rausziehen!".
wie nennt man ne studentin, die hausarbeit schreibt?
-> belegkirsche
-> belegkirsche
*rofl* habe selten so gelacht wie hier auf Seite 29.. danke
Die besten Ebaybewertungen
Negativ: Keine Zahlung erhalten
Antwort: Sory kein Geld gehabt!
Negativ: Sohn will plötzlich doch weiter studieren.
Wollte nicht mehr verkaufen.
Antwort: tja, kann auch passieren! das Leben ist hart.
Negativ : Panzerfaust mit scharfem Zünder erhalten. Vom Kampfmittelräumdienst entsorgt.
Antwort : wusste nicht das der Zünder scharf war, wusste nicht mal, dass es der Zünder ist.
Positiv: Bisschen schüchtern. Aber ansonsten ein sehr guter schweizer EBAYer!
Antwort: Ich bin kein ebayer für eine Nacht.
Positiv: Die Bezahlung war ok, aber leider war der Kontakt nicht so der Hit.
Antwort: soll ich korrekt bezahlen oder Brieffreundschaften mit ebaypartnern aufbauen?
Neutral: leider hab ich zu hoch überboten; für mich zu teuer
Antwort: Du kannst doch nicht einfach irgendwo mitbieten wenn du kein Geld hast!
Positiv: Ware war OK, Bin aber schon freundlicher für mein Geld empfangen worden.
Antwort: Sorry, Kaffee gibts nur bei Abholung.
Negativ: Hab eine Abmahnung bekommen!
Antwort: Das hätte mit Bezahlung des ersteigerten Artikels sicher vermieden werden können.
Neutral: alles prima geklappt, wusste nur nicht, dass Lagerfeld in der Türkei produziert!
Neutral : Tests waren leider negativ trotz Schwangerschaft- mag die Ausnahme sein?
Antwort: oder nicht richtig angewendet - mag die Ausnahme sein?
Positiv: Es gibt nichts gefährlicheres als einen ehrlichen Geschäftsmann, weiter so!
Positiv: Zahlung schneller als mein Modem erlaubt.
Neutral: !
Antwort: Stimmte was mit dem Geld nicht? Das nächste mal schicke ich es gebügelt.
Positiv: Etwas "Zäh" aber gerne wieder.
Antwort: Man soll auch keine CD "essen", sondern anhören!
Neutral: Ein sehr netter Mensch.
Ergänzungskommentar: Nur die Ware konnte oder wollte er nicht liefern.
Negativ: Schlechter ebayer hat nie auf meine mails geanwortet. Nicht zu empfehlen!
Antwort: Wegen meiner Computer-Zerstörung kann ich zur Zeit leider nicht antworten.
Positiv: Leider reicht es wieder nicht für rot, Sie zahlen einfach zu schnell !
Antwort: Mist! Nächstes Mal werde ich steigern, wenn mein Sekretariat im Urlaub ist.
Positiv: Schnelle Abwicklung, das ist ebay!! Gerne wieder!
Antwort: In dem Fall waren es wir.
Neutral: Porto und Verpackung 3,50E verlangt. Mit 1,44E verschickt. Warum?
Antwort: Warum kann ich dir sagen wollte auch gerne ein bischen verdienen.
Neutral: i wanted a gay DVD, he sent DVD with men stripping for girls and saying it.
Positiv: Hängst du immer noch so mit der Silvie rum? Ich weiss nicht, ich glaube die wäre
Antwort: Was soll denn diese schwachsinnige Bewertung?
Ergänzung: Sorry, falscher Text - war natürlich alles einwandfrei und sehr schnell.
Neutral: ich warte schohn fast 2.wochen auf das teil.
Antwort: KEIN WUNDER! Denn wir warten schon fast 3 Wochen auf das Geld Du Knaller.
Neutral: Das Buch spannender als beschrieben, weil Seiten fehlten.
Positiv: OK
Antwort: etwas mehr Enthusiasmus hätte es aber schon sein dürfen.
Neutral: Bitte beim nächsten Schuhverkauf den Sand+Steine vorneweg rausmachen.
Negativ: Artikel erworben, Verkäufer meldet sich nicht mehr! Antwort: - MELDUNG! Kommen morgen vorbei, bringen Pflaumenkuchen und Jeans mit.
Neutral: Negativ: schnelle lieferung! ekelig: gebrauchte ohrenstöpsel in der hosentasche.
Antwort:Bitte um Entschuldigung für dieses Versehen (Stöpsel waren für UniBibliothek)
Neutral: Schnelle Lieferung
Antwort: Warum dann nur neutral? Wäre ein Negativ wert gewesen oder.
Ergänzung: -Wäre schon, wenn nicht ein Bügeleisen auf den Hosenbein gewesen wäre.
Neutral: Lieferung super, aber Produkt nicht ganz wie beschrieben.
Antwort: Es gab keine Artikelbeschreibung.
Negativ: Fährt der Postbote über Afghanistan oder was?
Neutral: Nach anfänglichen Kommunikationsschwierigkeiten, hervorragendes Krisenmanagment.
Negativ: Mängel sind erheblich größer als beschrieben-WARUM WIRD BEI Ebay SOVIEL GELOGEN?
Antwort: der Zustand der Ware entspricht genau der Beschreibung !
Ergänzung: Dann kaufen Sie es mir doch wieder ab! Zum gleichen Preis! Wo bleibt Ihr Mut?
Negativ: Ich werde mich im Dunkeln zur Altkleidertonne schleichen! Schreckliche Ware!
Negativ: Schamhaare sind beim Einschalten mir entg.geflogen, 5€ Versand für 2,20 Porto!
Antwort: stimmt überhaupt nicht, das ist eine Unverschämtheit.
Negativ: Kauft Ware und droht anschließend mit Anwalt.
Antwort: Fand ich auch nett von mir, daß ich nur gedroht habe.
Neutral : -ohne worte-
Antwort : -ohne komentar-
Positiv : ah ich kaufe so gern bei dir du geile sau mach weiter so
Negativ : hübsches Design leider braucht die Uhr für einen Tag ca. 37 Std.
Negativ: Keine Zahlung erhalten
Antwort: Sory kein Geld gehabt!
Negativ: Sohn will plötzlich doch weiter studieren.
Wollte nicht mehr verkaufen.
Antwort: tja, kann auch passieren! das Leben ist hart.
Negativ : Panzerfaust mit scharfem Zünder erhalten. Vom Kampfmittelräumdienst entsorgt.
Antwort : wusste nicht das der Zünder scharf war, wusste nicht mal, dass es der Zünder ist.
Positiv: Bisschen schüchtern. Aber ansonsten ein sehr guter schweizer EBAYer!
Antwort: Ich bin kein ebayer für eine Nacht.
Positiv: Die Bezahlung war ok, aber leider war der Kontakt nicht so der Hit.
Antwort: soll ich korrekt bezahlen oder Brieffreundschaften mit ebaypartnern aufbauen?
Neutral: leider hab ich zu hoch überboten; für mich zu teuer
Antwort: Du kannst doch nicht einfach irgendwo mitbieten wenn du kein Geld hast!
Positiv: Ware war OK, Bin aber schon freundlicher für mein Geld empfangen worden.
Antwort: Sorry, Kaffee gibts nur bei Abholung.
Negativ: Hab eine Abmahnung bekommen!
Antwort: Das hätte mit Bezahlung des ersteigerten Artikels sicher vermieden werden können.
Neutral: alles prima geklappt, wusste nur nicht, dass Lagerfeld in der Türkei produziert!
Neutral : Tests waren leider negativ trotz Schwangerschaft- mag die Ausnahme sein?
Antwort: oder nicht richtig angewendet - mag die Ausnahme sein?
Positiv: Es gibt nichts gefährlicheres als einen ehrlichen Geschäftsmann, weiter so!
Positiv: Zahlung schneller als mein Modem erlaubt.
Neutral: !
Antwort: Stimmte was mit dem Geld nicht? Das nächste mal schicke ich es gebügelt.
Positiv: Etwas "Zäh" aber gerne wieder.
Antwort: Man soll auch keine CD "essen", sondern anhören!
Neutral: Ein sehr netter Mensch.
Ergänzungskommentar: Nur die Ware konnte oder wollte er nicht liefern.
Negativ: Schlechter ebayer hat nie auf meine mails geanwortet. Nicht zu empfehlen!
Antwort: Wegen meiner Computer-Zerstörung kann ich zur Zeit leider nicht antworten.
Positiv: Leider reicht es wieder nicht für rot, Sie zahlen einfach zu schnell !
Antwort: Mist! Nächstes Mal werde ich steigern, wenn mein Sekretariat im Urlaub ist.
Positiv: Schnelle Abwicklung, das ist ebay!! Gerne wieder!
Antwort: In dem Fall waren es wir.
Neutral: Porto und Verpackung 3,50E verlangt. Mit 1,44E verschickt. Warum?
Antwort: Warum kann ich dir sagen wollte auch gerne ein bischen verdienen.
Neutral: i wanted a gay DVD, he sent DVD with men stripping for girls and saying it.
Positiv: Hängst du immer noch so mit der Silvie rum? Ich weiss nicht, ich glaube die wäre
Antwort: Was soll denn diese schwachsinnige Bewertung?
Ergänzung: Sorry, falscher Text - war natürlich alles einwandfrei und sehr schnell.
Neutral: ich warte schohn fast 2.wochen auf das teil.
Antwort: KEIN WUNDER! Denn wir warten schon fast 3 Wochen auf das Geld Du Knaller.
Neutral: Das Buch spannender als beschrieben, weil Seiten fehlten.
Positiv: OK
Antwort: etwas mehr Enthusiasmus hätte es aber schon sein dürfen.
Neutral: Bitte beim nächsten Schuhverkauf den Sand+Steine vorneweg rausmachen.
Negativ: Artikel erworben, Verkäufer meldet sich nicht mehr! Antwort: - MELDUNG! Kommen morgen vorbei, bringen Pflaumenkuchen und Jeans mit.
Neutral: Negativ: schnelle lieferung! ekelig: gebrauchte ohrenstöpsel in der hosentasche.
Antwort:Bitte um Entschuldigung für dieses Versehen (Stöpsel waren für UniBibliothek)
Neutral: Schnelle Lieferung
Antwort: Warum dann nur neutral? Wäre ein Negativ wert gewesen oder.
Ergänzung: -Wäre schon, wenn nicht ein Bügeleisen auf den Hosenbein gewesen wäre.
Neutral: Lieferung super, aber Produkt nicht ganz wie beschrieben.
Antwort: Es gab keine Artikelbeschreibung.
Negativ: Fährt der Postbote über Afghanistan oder was?
Neutral: Nach anfänglichen Kommunikationsschwierigkeiten, hervorragendes Krisenmanagment.
Negativ: Mängel sind erheblich größer als beschrieben-WARUM WIRD BEI Ebay SOVIEL GELOGEN?
Antwort: der Zustand der Ware entspricht genau der Beschreibung !
Ergänzung: Dann kaufen Sie es mir doch wieder ab! Zum gleichen Preis! Wo bleibt Ihr Mut?
Negativ: Ich werde mich im Dunkeln zur Altkleidertonne schleichen! Schreckliche Ware!
Negativ: Schamhaare sind beim Einschalten mir entg.geflogen, 5€ Versand für 2,20 Porto!
Antwort: stimmt überhaupt nicht, das ist eine Unverschämtheit.
Negativ: Kauft Ware und droht anschließend mit Anwalt.
Antwort: Fand ich auch nett von mir, daß ich nur gedroht habe.
Neutral : -ohne worte-
Antwort : -ohne komentar-
Positiv : ah ich kaufe so gern bei dir du geile sau mach weiter so
Negativ : hübsches Design leider braucht die Uhr für einen Tag ca. 37 Std.
Ein Moslem stirbt und kommt in den Himmel. Er ist total aufgeregt, sein
ganzes Leben hat er darauf gewartet Mohammed zu begegnen.
Er kommt an die Himmelspforte dort steht ein Mann mit einem Bart.
Ergriffen und zittrig fragt der Mann: "Mohammed?"
"Nein mein Sohn, ich bin Petrus, Mohammed ist weiter oben" und er deutet
auf eine Leiter die in die Wolke führt.
Der Mann beginnt die Leiter hochzuklettern.
Endlich begegnet ihm ein Mann mit einem Bart. "Mohammed?" fragt er wieder
voller Hoffnung.
"Nein, Ich bin Jesus, Mohammed ist weiter oben"
Der Mann klettert und klettert. Wieder ein Mann mit Bart. "Mohammed?"
stöhnt er.
"Nein Ich bin Moses, Mohammed ist weiter oben!"
Mit seinen letzten Kräften schleppt er sich nach oben, wieder ein Mann mit
Bart.
"Mohammed?" keucht der Mann.
"Nein mein Sohn, ich bin Gott. Du siehst ja total fertig aus. Willst Du
einen Kaffee?"
"Ja gerne!"
Gott dreht sich um, klatscht in die Hände "Mohammed - Zwei Kaffee!"
ganzes Leben hat er darauf gewartet Mohammed zu begegnen.
Er kommt an die Himmelspforte dort steht ein Mann mit einem Bart.
Ergriffen und zittrig fragt der Mann: "Mohammed?"
"Nein mein Sohn, ich bin Petrus, Mohammed ist weiter oben" und er deutet
auf eine Leiter die in die Wolke führt.
Der Mann beginnt die Leiter hochzuklettern.
Endlich begegnet ihm ein Mann mit einem Bart. "Mohammed?" fragt er wieder
voller Hoffnung.
"Nein, Ich bin Jesus, Mohammed ist weiter oben"
Der Mann klettert und klettert. Wieder ein Mann mit Bart. "Mohammed?"
stöhnt er.
"Nein Ich bin Moses, Mohammed ist weiter oben!"
Mit seinen letzten Kräften schleppt er sich nach oben, wieder ein Mann mit
Bart.
"Mohammed?" keucht der Mann.
"Nein mein Sohn, ich bin Gott. Du siehst ja total fertig aus. Willst Du
einen Kaffee?"
"Ja gerne!"
Gott dreht sich um, klatscht in die Hände "Mohammed - Zwei Kaffee!"
An der Grenze, ein Mann fährt mit dem Fahrrad vor, auf dem Gepäckträger einen
Sack. Zöllner: "Haben Sie etwas zu verzollen?" Mann: "Nein." Zöllner: "Und was
haben sie in dem Sack?" Mann: "Sand." Bei der Kontrolle stellt sich heraus:
tatsächlich Sand. Eine ganze Woche lang kommt jeden Tag der Mann mit dem Fahrrad
und dem Sack auf dem Gepäckträger. Am achten Tag wird's dem Zöllner doch
verdächtig: Zöllner: "Was haben sie in dem Sack?" Mann: "Nur Sand." Zöllner:
"Hmm, mal sehen..." Der Sand wird diesmal gesiebt - Ergebnis: nur Sand. Der Mann
kommt weiterhin jeden Tag zur Grenze.Zwei Wochen später wird es dem Grenzer zu
bunt und er schickt den Sand ins Labor - Ergebnis: nur Sand. Nach einem weiteren
Monat der "Sandtransporte" hält es der Zöllner nicht mehr aus und fragt den
Mann: "Also, ich gebe es Ihnen schriftlich, dass ich nichts verrate, aber sie
schmuggeln doch etwas. Sagen sie mir bitte, was!" Der Mann: "Fahrräder..."
Sack. Zöllner: "Haben Sie etwas zu verzollen?" Mann: "Nein." Zöllner: "Und was
haben sie in dem Sack?" Mann: "Sand." Bei der Kontrolle stellt sich heraus:
tatsächlich Sand. Eine ganze Woche lang kommt jeden Tag der Mann mit dem Fahrrad
und dem Sack auf dem Gepäckträger. Am achten Tag wird's dem Zöllner doch
verdächtig: Zöllner: "Was haben sie in dem Sack?" Mann: "Nur Sand." Zöllner:
"Hmm, mal sehen..." Der Sand wird diesmal gesiebt - Ergebnis: nur Sand. Der Mann
kommt weiterhin jeden Tag zur Grenze.Zwei Wochen später wird es dem Grenzer zu
bunt und er schickt den Sand ins Labor - Ergebnis: nur Sand. Nach einem weiteren
Monat der "Sandtransporte" hält es der Zöllner nicht mehr aus und fragt den
Mann: "Also, ich gebe es Ihnen schriftlich, dass ich nichts verrate, aber sie
schmuggeln doch etwas. Sagen sie mir bitte, was!" Der Mann: "Fahrräder..."
Was hat vier Beine und acht Arme?
Ein Pitbull auf dem Kinderspielplatz.
Ein Pitbull auf dem Kinderspielplatz.
Was ist der Unterschied zwischen einem Krokodil? - Je grösser, desto Schnapp
hr hr hr
man krass alter... der hat ja voll den durchblick... genau so isses.....
_________________
What A Woman Says: --> What A Man Hears:
This place is a mess! C'mon, --> blah, blah, blah, blah, C'mon,
you and I need to clean up! Your --> you and I blah, blah, blah, blah,
stuff is lying on the floor and you'll --> blah, blah, on the floor blah, blah,
have no clothes to wear if we --> blah, no clothes blah, blah, blah,
don't do laundry right now! --> blah, blah, blah, blah, right now!
_________________
Verhalten der Geschlechter am Geldautomaten
Männer
1. Motor abstellen
2. Austeigen, in die Sparkasse gehen
3. Karte reinstecken
4. PIN eingeben
5. Karte und Geld nehmen und gehen
Frauen
1. Ankommen
2. Make-Up im Rückspiegel kontrollieren
3. Motor aus
4. Schlüssel in die Handtasche stecken
5. Bank betreten
6. Karte in der Handtasche suchen
7. Karte reinstecken
8. In der Handtasche nach der OB-Packung suchen, auf der der Code notiert ist
9. PIN eingeben
10. Einige Minuten die Bedienungsanweisung studieren
11. "Abbruch" druecken
12. PIN nochmal eingeben
13. Kontostand prüfen
14. Briefumschlag in der Handtasche suchen
15. Stift in der Handtasche suchen
16. Kontostand auf dem Briefumschlag notieren
17. Bedienungsanleitung studieren
18. Geld ziehen
19. Ins Auto steigen
20. Make-Up kontrollieren
21. Schlüssel suchen
22. Motor anlassen
23. Make-Up kontrollieren
24. Losfahren
25. Anhalten
26. Umkehren
27. Aussteigen
28. Karte aus dem Automat nehmen
29. Einsteigen
30. Karte in die Brieftasche stecken
31. Quittung wegstecken
32. Geldentnahme notieren
33. In der Handtasche Platz fuer die Brieftasche machen
34. Make-Up kontrollieren
35. Losfahren
36. Fünf Kilometer weit fahren
37. Handbremse lösen
Zitat(YaYstefan @ 28 Jun 2006, 23:34)
Meint der das ernst? Oder kann der sich das Lachen nur so gut verkneifen?
ich glaub der meint das ernst! 
erinnert mich an Playboy51, ehemaliger 'Star' bei Stefan Raab.... thumbs down
auweia! hätte ja nicht geglaubt, dass man innerhalb von 10 minuten die wörter fi**en und fo**ze sooft verwendent kann! RESPEKT!!!!
ich würd sagen ich geh demnächst ma zu toni
"ey ohne spass alder"
ab 2:20min legt er ja so richtig los - da bin ich fast vom stuhl gefallen!
Zitat(georg @ 14 Jun 2006, 16:45)
Negativ : hübsches Design leider braucht die Uhr für einen Tag ca. 37 Std.
Ey is doch eigentlich toll, wenn der Tag 37 Stunden hat :-).
Zitat(YaYstefan @ 28 Jun 2006, 23:34)
LOL, Ey schönste Szene bei 3:53 "Ey ich lieg jetzt hier, das sind normale Gedanken und jetzt sacht ihr, er is wieder der durchgepeitschte. Es is aber die Wahrheit es sind Sachen ausm Leeeeeebeeen." und dann bei 4:15 "Das is net normal, isch resch misch grad net uff aber das is net normal" (und das mit so einer gefühlvollen Stimme). Der Typ kann echt labern und das einem Stück, das is schon krass, jetzt müsste er nur sein Wortschatz erweitern und das Niveau erhöhen schon könnte er Politiker oder sowas werden.
Echt eine rethorische Meisterleistung soviel gequirlte Kacke auch noch ordentlich an den Mann zu bringen.
Wenn nicht ein minimalstes Fünkchen Wahrheit in seiner Gesamtaussage stecken würde, wärs vielleicht auch gar nicht so lustig.
"die nuddn sin ja so raffiniert"
Da fällt mir ein klassischer Krokodilwitz ein:
Frage: Weißt Du, wie lange Krokodile leben?
Antwort: Genauso wie kurze!!
Frage: Weißt Du, wie lange Krokodile leben?
Antwort: Genauso wie kurze!!
AssiToni hat mir heut echt mein Tag gerettet.
Zitat(kleene_maus @ 29 Jun 2006, 21:26)
AssiToni hat mir heut echt mein Tag gerettet.
das sollte man vielleicht mal dem raab schicken...
ich mach das gleich mal...
Zwei Frauen spielen Golf. Die eine macht den Abschlag - kräftig, schnell,
weit - und mitten in eine Gruppe Golfer. Einer der Männer greift sich auch
sofort zwischen die Beine und fällt wie ein gefällter Baum um.
Die beiden Frauen eilen hinzu um zu helfen. Der arme Kerl wälzt sich
stöhnend am Boden, die Hände immer noch zwischen den Beinen.
Die eine kniet sich herunter und sagt zu dem Verletzten:
"Ich bin Masseuse, vielleicht kann ich ihnen helfen und ihr Leiden lindern."
Er lehnt stöhnend ab. Sie fühlt sich schuldig für die Verfassung des Mannes
und schiebt mit sanfter Gewalt seine Hände zu Seite, öffnet vorsichtig seine
Hose und fängt an, ihn im Genitalbereich zu massieren. Sein Gesichtsaudruck
zeigt nach kurzer Zeit, dass es ihm schon besser geht.
Auf ihre Frage wie denn sein Befinden nun sei antwortet er:
"Da unten fühle ich mich großartig, aber mein Daumen tut nach wie vor
höllisch weh..."
weit - und mitten in eine Gruppe Golfer. Einer der Männer greift sich auch
sofort zwischen die Beine und fällt wie ein gefällter Baum um.
Die beiden Frauen eilen hinzu um zu helfen. Der arme Kerl wälzt sich
stöhnend am Boden, die Hände immer noch zwischen den Beinen.
Die eine kniet sich herunter und sagt zu dem Verletzten:
"Ich bin Masseuse, vielleicht kann ich ihnen helfen und ihr Leiden lindern."
Er lehnt stöhnend ab. Sie fühlt sich schuldig für die Verfassung des Mannes
und schiebt mit sanfter Gewalt seine Hände zu Seite, öffnet vorsichtig seine
Hose und fängt an, ihn im Genitalbereich zu massieren. Sein Gesichtsaudruck
zeigt nach kurzer Zeit, dass es ihm schon besser geht.
Auf ihre Frage wie denn sein Befinden nun sei antwortet er:
"Da unten fühle ich mich großartig, aber mein Daumen tut nach wie vor
höllisch weh..."
...immernoch... ein klassiker:
Zitat(xda77 @ 30 Jun 2006, 11:05)
...immernoch... ein klassiker:
es gibt wohl dutzende nichtlustig-comics, die witziger sind als der
Zitat(Perseus @ 30 Jun 2006, 11:17)
es gibt wohl dutzende nichtlustig-comics, die witziger sind als der
dann hasten net verstanden.. ist einer der besten, wie ich finde
Zitat(stth @ 30 Jun 2006, 13:22)
dann hasten net verstanden.. ist einer der besten, wie ich finde
ich hab den sehr wohl verstanden...doch ist z.B. der viel besser:
oder wenn du bei Pinguinen bleiben willst:
auch nicht schlecht
Kommt ein städtischer Gärtner in eine Bar, lehnt sich über die Theke und schaut den Barkeeper herausfordernd an: ‘‘Ich wette mit Ihnen, dass ich Ihnen und den Gästen das Verrückteste zeigen kann, dass Sie je gesehen haben! Meint der Barkeeper: ‘‘OK, um 1000 Euro! Darauf der Gärtner: ‘‘Top! Und nimmt ein 20 cm langes Männchen aus seiner Brusttasche, das über die Theke geht und sagt: ‘‘Grüß Gott, meine Damen und Herren, mein Name ist Johannes Mario Simmel. Sie kennen mich sicher, ich habe mich als Romanautor betätigt... Die Gäste sind ganz verblüfft, der Barkeeper gibt sich geschlagen: ‘‘Hier haben Sie Ihr Geld, aber jetzt verraten sie mir, wo haben sie den Zwerg her?
Deutet der Gärtner hinaus: ‘‘Bei der alten Eiche im Park habe ich eine Lampe ausgebuddelt, wenn man an der reibt, kommt ein Geist heraus, der erfüllt einem genau einen Wunsch.
Der Barkeeper stürmt hinaus, nimmt die Lampe und reibt daran. Kommt der Lampengeist heraus und sagt feierlich: ‘‘Du hast einen Wunsch frei, aber wähle sorgfältig!
Platzt dem Barkeeper heraus: ‘‘Ich will 10 Millionen, in kleinen Scheinen!
‘‘Dein Wunsch sei Dir gewährt. SCHNIPP! - liegen 10 gegrillte Ferkel am Boden, jedes mit einer Zitrone Im Maul. Überlegt der Barkeeper: ‘‘Was soll das...?
Plötzlich geht ihm ein Licht auf, er stürmt zurück und keift den Gärtner an: ‘‘Ihr Geist hat aber einen massiven Hörfehler.
Ich bitte ihn um 10 Millionen in kleinen Scheinen, und er gibt mir 10 Zitronen in kleinen Schweinen!
Meint der Gärtner ruhig: ‘‘Ja glauben Sie wirklich, dass ich ihn um einen 20 cm langen Simmel gebeten habe?
hehe
Deutet der Gärtner hinaus: ‘‘Bei der alten Eiche im Park habe ich eine Lampe ausgebuddelt, wenn man an der reibt, kommt ein Geist heraus, der erfüllt einem genau einen Wunsch.
Der Barkeeper stürmt hinaus, nimmt die Lampe und reibt daran. Kommt der Lampengeist heraus und sagt feierlich: ‘‘Du hast einen Wunsch frei, aber wähle sorgfältig!
Platzt dem Barkeeper heraus: ‘‘Ich will 10 Millionen, in kleinen Scheinen!
‘‘Dein Wunsch sei Dir gewährt. SCHNIPP! - liegen 10 gegrillte Ferkel am Boden, jedes mit einer Zitrone Im Maul. Überlegt der Barkeeper: ‘‘Was soll das...?
Plötzlich geht ihm ein Licht auf, er stürmt zurück und keift den Gärtner an: ‘‘Ihr Geist hat aber einen massiven Hörfehler.
Ich bitte ihn um 10 Millionen in kleinen Scheinen, und er gibt mir 10 Zitronen in kleinen Schweinen!
Meint der Gärtner ruhig: ‘‘Ja glauben Sie wirklich, dass ich ihn um einen 20 cm langen Simmel gebeten habe?
hehe
sehr geil, ick heul hier fast vor lachen
Was ist gelb und kann nicht schwimmen?
- ein Baukran! -
- ein Baukran! -
Zitat(Digger @ 05 Jul 2006, 15:35)
Was ist gelb und kann nicht schwimmen?
- ein Baukran! -
- ein Baukran! -
der geht:
Was ist gelb und kann nicht schwimmen?
Ein Bagger.
Und warum nicht?
Weil er nur einen Arm hat.
"Jetzt müsste eigentlich die Musik für den Verkehr kommen. Macht aber nichts - wir können es auch so machen."
(Verkehrsansage im Bayerischer Rundfunk)
(Verkehrsansage im Bayerischer Rundfunk)
Ein Italiener, ein Argentinier und ein Deutscher werden in Saudi-Arabien beim dort strengstens verbotenen Konsum von Alkohol erwischt.
Der Scheich lässt sie vorführen und sagt: "Für den Konsum von Alkohol bekommt ihr eine Strafe von 50 Peitschenhieben! Aber da ihr Ausländer seid und von dem Verbot nichts wusstet, will ich gnädig sein.
Jeder von euch hat vor der Strafe einen Wunsch frei. Fang du an,
Argentinier!" Der Argentinier: "Ich wünsche mir, dass Ihr mir ein
Kissen auf den Rücken bindet, bevor Ihr mich auspeitscht."
Der Wunsch wird ihm erfüllt, doch leider zerreißt das Kissen unter der Wucht der Peitschenhiebe bereits nach 25 Schlägen.
Der Italiener, der das sieht, wünscht sich, dass man ihm zwei Kissen auf den Rücken binden möge. Gesagt, getan, doch leider reißen auch bei ihm die beiden Kissen vorzeitig.
Nun wendet sich der Scheich an den Deutschen und sagt: "Nun, Deutscher, da ich ein großer Fußballfan bin und ihr so einen schönen Fußball gespielt habt und so unglücklich im Halbfinale ausgeschieden seid, bin ich dir besonders gnädig. Du hast zwei Wünsche frei!"
Der Deutsche: "Als ersten Wunsch hätte ich gern 100 Peitschenhiebe statt nur 50!" Der Argentinier und der Italiener schauen sich kopfschüttelnd und entgeistert an.
Der Scheich sagt: "Ich verstehe es zwar nicht aber es sei dir die doppelte Anzahl an Peitschenhieben gewährt! Und dein Zweiter Wunsch?" Der Deutsche:
"Bindet mir den Italiener auf den Rücken!"
-----------------------------------------------
Ein Biker kauft sich eine neue vor Chrom glänzende Harley.
Der Verkäufer gibt ihm noch einen Tipp: "Bevor es anfängt zu regnen, sollten Sie das Chrom immer mit Vaseline einreiben. So bleibt es immer glänzend und Rost hat keine Chance! Diese Dose Vaseline gebe ich Ihnen gleich gratis dazu!". Toll, denkt sich der Biker. Mit der neuen Maschine fährt er gleich bei seiner Freundin vor, die ihn zum Essen eingeladen hat, um ihre Familie kennenzulernen. Alles läuft prima, die Eltern haben einen ganz guten Eindruck vom neuen Freund der Tochter. Kurz vor dem Dessert sagt die Tochter zu ihrem Freund: „Wir haben da einen witzigen Familienbrauch, um jemanden für den Abwasch zu bestimmen. Wer nach dem Essen das erste Wort sagt, muss den ganzen Abwasch machen!" Na gut, denkt sich der Biker, spiele ich eben mit.
Als alle fertig gegessen haben, breitet sich eisiges Schweigen aus. 5 Minuten, 10 Minuten vergehen, der Biker wird langsam ungeduldig. Um das Ganze zu beschleunigen und eine Reaktion von den Eltern zu provozieren, schnappt er die Tochter und beginnt wild mit ihr zu knutschen. Keiner sagt etwas! Er schnappt die Tochter, legt sie auf den Esstisch, und vögelt sie richtig durch. Keiner sagt etwas! Also schnappt er sich die Mutter und besorgt es ihr auch. Noch immer sagt keiner etwas!
Ziemlich frustriert blickt der Biker aus dem Fenster und merkt, dass es gerade zu regnen beginnt. Sofort denkt er an seine neue Harley und den Trick mit dem Chrom. Er greift in seine Lederjacke und zieht die Vaseline heraus. Da springt der Vater auf und ruft: "Okay, okay, ich mache ja den Abwasch!"
-----------------------------
In Wiesbaden, Mainz und Limburg haben kürzlich
Fachgeschäfte für Ehemänner eröffnet, in dem sich
Frauen neue Ehemänner aussuchen können. Am
Eingang hängt eine Anleitung, die die Regeln erklärt,
nach denen hier eingekauft werden kann:
„Das Geschäft darf nur einmal aufgesucht
werden. Es gibt 6 Stockwerke mit Männern,
deren Eigenschaften von Stockwerk zu Stockwerk
besser werden. Sie können sich entweder einen
Mann aus dem Stockwerk aussuchen, auf dem
Sie sich befinden, oder Sie können ein Stockwerk
weiter hoch gehen und sich dort umsehen. Sie
können aber nicht auf ein niedriges Stockwerk
gehen, das Sie bereits verlassen haben“
Eine Frau geht ins Geschäft um sich einen Mann
zu suchen:
Im 1. Stockwerk hängt ein Schild:
„Diese Männer haben Arbeit.“
Im 2. Stockwerk hängt ein Schild:
„ Diese Männer haben Arbeit und mögen Kinder.“
Im 3. Stockwerk hängt ein Schild:
„ Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder und
sehen gut aus.“
„Wow“, denkt die Frau, fühlt sich aber gezwungen
weiter zu gehen. Sie geht zum 4. Stockwerk und liest:
„Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder sehen
verdammt gut aus und helfen im Haushalt.“
„Oh Gott, ich kann kaum widerstehen“, denkt sie sich,
geht aber dennoch weiter.
Im 5. Stockwerk seht zu lesen: „Diese Männer haben
Arbeit, mögen Kinder, sehen verdammt gut aus, helfen
im Haushalt und haben eine romantische Ader.“
Sie ist nahe dran zu bleiben, geht aber dann doch zum
6. Stockwerk weiter.
Auf dem Schild steht:
„Sie sind Besucherin Nummer 31.456.012. Hier gibt
es keine Männer.
Das Stockwerk existiert nur, um zu zeigen, dass es
unmöglich ist, Frauen zufrieden zu stellen.
Vielen Dank für Ihren Einkauf im Fachgeschäft für
Ehemänner. Auf Wiedersehen.“
Gegenüber hat ein Fachgeschäft für Ehefrauen eröffnet.
Es hat ebenfalls 6 Stockwerke.
Im 1. Stockwerk gibt es Frauen, die Sex lieben.
Im 2. Stockwerk gibt es Frauen, die Sex lieben und
die Geld haben.
Das 3. bis 6. Stockwerk wurde noch nie von einem
Mann besucht!
Der Scheich lässt sie vorführen und sagt: "Für den Konsum von Alkohol bekommt ihr eine Strafe von 50 Peitschenhieben! Aber da ihr Ausländer seid und von dem Verbot nichts wusstet, will ich gnädig sein.
Jeder von euch hat vor der Strafe einen Wunsch frei. Fang du an,
Argentinier!" Der Argentinier: "Ich wünsche mir, dass Ihr mir ein
Kissen auf den Rücken bindet, bevor Ihr mich auspeitscht."
Der Wunsch wird ihm erfüllt, doch leider zerreißt das Kissen unter der Wucht der Peitschenhiebe bereits nach 25 Schlägen.
Der Italiener, der das sieht, wünscht sich, dass man ihm zwei Kissen auf den Rücken binden möge. Gesagt, getan, doch leider reißen auch bei ihm die beiden Kissen vorzeitig.
Nun wendet sich der Scheich an den Deutschen und sagt: "Nun, Deutscher, da ich ein großer Fußballfan bin und ihr so einen schönen Fußball gespielt habt und so unglücklich im Halbfinale ausgeschieden seid, bin ich dir besonders gnädig. Du hast zwei Wünsche frei!"
Der Deutsche: "Als ersten Wunsch hätte ich gern 100 Peitschenhiebe statt nur 50!" Der Argentinier und der Italiener schauen sich kopfschüttelnd und entgeistert an.
Der Scheich sagt: "Ich verstehe es zwar nicht aber es sei dir die doppelte Anzahl an Peitschenhieben gewährt! Und dein Zweiter Wunsch?" Der Deutsche:
"Bindet mir den Italiener auf den Rücken!"
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Ein Biker kauft sich eine neue vor Chrom glänzende Harley.
Der Verkäufer gibt ihm noch einen Tipp: "Bevor es anfängt zu regnen, sollten Sie das Chrom immer mit Vaseline einreiben. So bleibt es immer glänzend und Rost hat keine Chance! Diese Dose Vaseline gebe ich Ihnen gleich gratis dazu!". Toll, denkt sich der Biker. Mit der neuen Maschine fährt er gleich bei seiner Freundin vor, die ihn zum Essen eingeladen hat, um ihre Familie kennenzulernen. Alles läuft prima, die Eltern haben einen ganz guten Eindruck vom neuen Freund der Tochter. Kurz vor dem Dessert sagt die Tochter zu ihrem Freund: „Wir haben da einen witzigen Familienbrauch, um jemanden für den Abwasch zu bestimmen. Wer nach dem Essen das erste Wort sagt, muss den ganzen Abwasch machen!" Na gut, denkt sich der Biker, spiele ich eben mit.
Als alle fertig gegessen haben, breitet sich eisiges Schweigen aus. 5 Minuten, 10 Minuten vergehen, der Biker wird langsam ungeduldig. Um das Ganze zu beschleunigen und eine Reaktion von den Eltern zu provozieren, schnappt er die Tochter und beginnt wild mit ihr zu knutschen. Keiner sagt etwas! Er schnappt die Tochter, legt sie auf den Esstisch, und vögelt sie richtig durch. Keiner sagt etwas! Also schnappt er sich die Mutter und besorgt es ihr auch. Noch immer sagt keiner etwas!
Ziemlich frustriert blickt der Biker aus dem Fenster und merkt, dass es gerade zu regnen beginnt. Sofort denkt er an seine neue Harley und den Trick mit dem Chrom. Er greift in seine Lederjacke und zieht die Vaseline heraus. Da springt der Vater auf und ruft: "Okay, okay, ich mache ja den Abwasch!"
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In Wiesbaden, Mainz und Limburg haben kürzlich
Fachgeschäfte für Ehemänner eröffnet, in dem sich
Frauen neue Ehemänner aussuchen können. Am
Eingang hängt eine Anleitung, die die Regeln erklärt,
nach denen hier eingekauft werden kann:
„Das Geschäft darf nur einmal aufgesucht
werden. Es gibt 6 Stockwerke mit Männern,
deren Eigenschaften von Stockwerk zu Stockwerk
besser werden. Sie können sich entweder einen
Mann aus dem Stockwerk aussuchen, auf dem
Sie sich befinden, oder Sie können ein Stockwerk
weiter hoch gehen und sich dort umsehen. Sie
können aber nicht auf ein niedriges Stockwerk
gehen, das Sie bereits verlassen haben“
Eine Frau geht ins Geschäft um sich einen Mann
zu suchen:
Im 1. Stockwerk hängt ein Schild:
„Diese Männer haben Arbeit.“
Im 2. Stockwerk hängt ein Schild:
„ Diese Männer haben Arbeit und mögen Kinder.“
Im 3. Stockwerk hängt ein Schild:
„ Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder und
sehen gut aus.“
„Wow“, denkt die Frau, fühlt sich aber gezwungen
weiter zu gehen. Sie geht zum 4. Stockwerk und liest:
„Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder sehen
verdammt gut aus und helfen im Haushalt.“
„Oh Gott, ich kann kaum widerstehen“, denkt sie sich,
geht aber dennoch weiter.
Im 5. Stockwerk seht zu lesen: „Diese Männer haben
Arbeit, mögen Kinder, sehen verdammt gut aus, helfen
im Haushalt und haben eine romantische Ader.“
Sie ist nahe dran zu bleiben, geht aber dann doch zum
6. Stockwerk weiter.
Auf dem Schild steht:
„Sie sind Besucherin Nummer 31.456.012. Hier gibt
es keine Männer.
Das Stockwerk existiert nur, um zu zeigen, dass es
unmöglich ist, Frauen zufrieden zu stellen.
Vielen Dank für Ihren Einkauf im Fachgeschäft für
Ehemänner. Auf Wiedersehen.“
Gegenüber hat ein Fachgeschäft für Ehefrauen eröffnet.
Es hat ebenfalls 6 Stockwerke.
Im 1. Stockwerk gibt es Frauen, die Sex lieben.
Im 2. Stockwerk gibt es Frauen, die Sex lieben und
die Geld haben.
Das 3. bis 6. Stockwerk wurde noch nie von einem
Mann besucht!
Ein Amerikaner, ein Spanier und ein Deutscher prahlen über die Qualitäten ihrer Frauen!
Amerikaner: "Wenn wir unsere Frauen auf ein Pferd setzen, dann schleifen die Füße auf dem Boden. Aber nicht, weil unsere Pferde so klein sind, sondern, weil unsere Frauen so lange Beine haben!"
Spanier: "Bei uns sterben die meisten Männer an Herzinfarkt. Aber nicht, weil wir so ungesund leben, sondern weil unsere Frauen solch ein feuriges Temperament haben!"
Deutscher: "Wenn wir unseren Frauen morgens vor der Arbeit einen liebevollen Klaps auf den Hintern geben und dann von der Arbeit zurückkommen, dann wackelt der Pöter immer noch. Aber nicht, weil unsere Frauen so schlappe Po's haben, sondern weil die Arbeitszeit so kurz ist..."
-Pöter... hehe
Amerikaner: "Wenn wir unsere Frauen auf ein Pferd setzen, dann schleifen die Füße auf dem Boden. Aber nicht, weil unsere Pferde so klein sind, sondern, weil unsere Frauen so lange Beine haben!"
Spanier: "Bei uns sterben die meisten Männer an Herzinfarkt. Aber nicht, weil wir so ungesund leben, sondern weil unsere Frauen solch ein feuriges Temperament haben!"
Deutscher: "Wenn wir unseren Frauen morgens vor der Arbeit einen liebevollen Klaps auf den Hintern geben und dann von der Arbeit zurückkommen, dann wackelt der Pöter immer noch. Aber nicht, weil unsere Frauen so schlappe Po's haben, sondern weil die Arbeitszeit so kurz ist..."
-Pöter... hehe
grade hier gefunden =>
Frage: "Wieviele Bassisten braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?"
Antwort: "Fünf - einer steht auf dem Tisch und hält die Birne fest, die anderen sitzen um den Tisch und saufen so lange, bis sich die Decke dreht."
Frage: "Wieviele Bassisten braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?"
Antwort: "Fünf - einer steht auf dem Tisch und hält die Birne fest, die anderen sitzen um den Tisch und saufen so lange, bis sich die Decke dreht."
(kann sein, dass wir den schon mal hatten...)
Treffen sich zwei Studenten, einer davon mit Fahrrad. Der andere sagt: "Mann! Geiles Fahrrad!". Sagt der andere: "Das hab ich seit gestern, aber komische Geschichte: gestern im Park, kommt so ne Superperle angeradelt, schmeißt das Fahrrad hin, reißt sich vor mir alles vom Leib und sagt: "Du kannst jetzt von mir alles haben, was du willst, Süßer!!!". Darauf der andere: "Da hast du das Fahrrad genommen? Das war schlau! Die Klamotten von ihr hätten dir sowieso nicht gepaßt!
Treffen sich zwei Studenten, einer davon mit Fahrrad. Der andere sagt: "Mann! Geiles Fahrrad!". Sagt der andere: "Das hab ich seit gestern, aber komische Geschichte: gestern im Park, kommt so ne Superperle angeradelt, schmeißt das Fahrrad hin, reißt sich vor mir alles vom Leib und sagt: "Du kannst jetzt von mir alles haben, was du willst, Süßer!!!". Darauf der andere: "Da hast du das Fahrrad genommen? Das war schlau! Die Klamotten von ihr hätten dir sowieso nicht gepaßt!
ja.
jetzt mal endlich die letzten kalenderblätter abfotografiert... sehr klasse
[attachmentid=8206]
jetzt mal endlich die letzten kalenderblätter abfotografiert... sehr klasse
[attachmentid=8206]
Zitat(Gizz @ 23 Jul 2006, 23:30)
(kann sein, dass wir den schon mal hatten...)
Treffen sich zwei Studenten, einer davon mit Fahrrad. Der andere sagt: "Mann! Geiles Fahrrad!". Sagt der andere: "Das hab ich seit gestern, aber komische Geschichte: gestern im Park, kommt so ne Superperle angeradelt, schmeißt das Fahrrad hin, reißt sich vor mir alles vom Leib und sagt: "Du kannst jetzt von mir alles haben, was du willst, Süßer!!!". Darauf der andere: "Da hast du das Fahrrad genommen? Das war schlau! Die Klamotten von ihr hätten dir sowieso nicht gepaßt!
Treffen sich zwei Studenten, einer davon mit Fahrrad. Der andere sagt: "Mann! Geiles Fahrrad!". Sagt der andere: "Das hab ich seit gestern, aber komische Geschichte: gestern im Park, kommt so ne Superperle angeradelt, schmeißt das Fahrrad hin, reißt sich vor mir alles vom Leib und sagt: "Du kannst jetzt von mir alles haben, was du willst, Süßer!!!". Darauf der andere: "Da hast du das Fahrrad genommen? Das war schlau! Die Klamotten von ihr hätten dir sowieso nicht gepaßt!
also ich kenn den witz mit "informatiker" statt "student". warum nur?
Gerade von admin@uklottos24.net erhalten:
LOTTO 24 INTERNATIONAL 24 Elm Church Road, Dagenham, RM11 9QS U.K
Vom Schreibtisch dessen: Der Vizepräsident,
Internationale Promotionen / Preis-Preis.
Bezüglich dessen: UK/9420X2/68
Gruppe: 074/05/ZY369
DAS GEWINNEN DER ANKÜNDIGUNG:
Üben Sie mit mir bitte Nachsicht, wie ich mit Ihrer Sprache nicht zu fließend bin. Wir geben glücklich zu Ihnen die Attraktion (*942) des LOTTOS 24, On-Line-Kämpfe bekannt Internationales Programm hielt Mittwoch, der 21. Juni 2006 fest. Das soll noch nicht beansprucht sein, und Sie bekommen die ENDANKÜNDIGUNG bezüglich dessen.
Ihre der Karte-Zahl beigefügte E-Mail-Adresse: 56475600545 188 mit der Seriennummer zog 5368/02 den glücklichen numbers:4-6-9-12-15-40 (Bonus-No 25), welcher Sie nachher die Lotterie in der 2. Kategorie d. h. Match 5 plus der Bonus gewann.
Sie sind deshalb genehmigt worden, um eine Totalsumme von 3,987,470 £ (Drei Millionen neunhundertsiebenundachtzigtausend, Vierhundertsiebzig-Pfund-Sterling) im Bargeld kreditiert der Datei KTU/9023118308/03 zu fordern. Das ist von einem Totalkassenpreis von 15,949,880 £ geteilt unter (4) glückliche Sieger in dieser Kategorie d. h. Match 5 plus der Bonus. Alle Teilnehmer für die On-Line-Version wurden zufällig von Seiten des World Wide Web bis Computerattraktionssystem ausgewählt und aus mehr als 100,000 Vereinigungen, Vereinigungen, und korporativen Körpern herausgezogen, die online verzeichnet werden. Diese Promotion findet monatlich statt. Bemerken Sie bitte, dass Ihre glückliche gewinnende Zahl innerhalb unseres europäischen Broschüre-Vertreter-Büros in Europa, wie angezeigt, in Ihrem Spiel-Gutschein fällt. Im Hinblick darauf werden Ihre 3,987,470 £ (Drei Millionen neunhundertsiebenundachtzigtausend, Vierhundertsiebzig-Pfund-Sterling) zu Ihnen durch einige unserer Zahlungsbüros in Europa veröffentlicht.
Unser europäischer Agent wird den Prozess sofort anfangen, um die Ausgabe Ihres Kapitals zu erleichtern, sobald Sie sich mit ihm in Verbindung setzen. Für Sicherheitsgründe wird Ihnen empfohlen, Ihre gewinnende Information vertraulich zu halten, bis Ihr Anspruch bearbeitet wird und Ihr Geld zu Ihnen auf beliebige Weise vergeben, die Sie passend halten, um Ihren Preis zu fordern.
Zur Datei für Ihren Anspruch, setzen Sie sich bitte mit unserem Treuhandagenten in Verbindung:
Name: Ken Adams
E-Mail: kenadams_lotto24@yahoo.co.uk
Telefon: + 44-207-060-1006
Seien Sie bestrebt, ihm Ihre vollen Namen per Email zu schicken/zufaxen, Zahlen, E-Mail-Adresse, Telefon und / oder Faxnummern sofort gewinnend.
NOCH EINMAL GLÜCKWUNSCH.
Hochachtungsvoll,
Frau Blanca Fernandez
On-Line-Koordinator für das Lotto 24
Kämpfe Internationales Programm.
_____
*spambots auf sie hetze*
#abd
LOTTO 24 INTERNATIONAL 24 Elm Church Road, Dagenham, RM11 9QS U.K
Vom Schreibtisch dessen: Der Vizepräsident,
Internationale Promotionen / Preis-Preis.
Bezüglich dessen: UK/9420X2/68
Gruppe: 074/05/ZY369
DAS GEWINNEN DER ANKÜNDIGUNG:
Üben Sie mit mir bitte Nachsicht, wie ich mit Ihrer Sprache nicht zu fließend bin. Wir geben glücklich zu Ihnen die Attraktion (*942) des LOTTOS 24, On-Line-Kämpfe bekannt Internationales Programm hielt Mittwoch, der 21. Juni 2006 fest. Das soll noch nicht beansprucht sein, und Sie bekommen die ENDANKÜNDIGUNG bezüglich dessen.
Ihre der Karte-Zahl beigefügte E-Mail-Adresse: 56475600545 188 mit der Seriennummer zog 5368/02 den glücklichen numbers:4-6-9-12-15-40 (Bonus-No 25), welcher Sie nachher die Lotterie in der 2. Kategorie d. h. Match 5 plus der Bonus gewann.
Sie sind deshalb genehmigt worden, um eine Totalsumme von 3,987,470 £ (Drei Millionen neunhundertsiebenundachtzigtausend, Vierhundertsiebzig-Pfund-Sterling) im Bargeld kreditiert der Datei KTU/9023118308/03 zu fordern. Das ist von einem Totalkassenpreis von 15,949,880 £ geteilt unter (4) glückliche Sieger in dieser Kategorie d. h. Match 5 plus der Bonus. Alle Teilnehmer für die On-Line-Version wurden zufällig von Seiten des World Wide Web bis Computerattraktionssystem ausgewählt und aus mehr als 100,000 Vereinigungen, Vereinigungen, und korporativen Körpern herausgezogen, die online verzeichnet werden. Diese Promotion findet monatlich statt. Bemerken Sie bitte, dass Ihre glückliche gewinnende Zahl innerhalb unseres europäischen Broschüre-Vertreter-Büros in Europa, wie angezeigt, in Ihrem Spiel-Gutschein fällt. Im Hinblick darauf werden Ihre 3,987,470 £ (Drei Millionen neunhundertsiebenundachtzigtausend, Vierhundertsiebzig-Pfund-Sterling) zu Ihnen durch einige unserer Zahlungsbüros in Europa veröffentlicht.
Unser europäischer Agent wird den Prozess sofort anfangen, um die Ausgabe Ihres Kapitals zu erleichtern, sobald Sie sich mit ihm in Verbindung setzen. Für Sicherheitsgründe wird Ihnen empfohlen, Ihre gewinnende Information vertraulich zu halten, bis Ihr Anspruch bearbeitet wird und Ihr Geld zu Ihnen auf beliebige Weise vergeben, die Sie passend halten, um Ihren Preis zu fordern.
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Frau Blanca Fernandez
On-Line-Koordinator für das Lotto 24
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_____
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Zitat
also ich kenn den witz mit "informatiker" statt "student". warum nur?
So ist der Witz auch irgendwie verständlicher
Zwei Jäger stehen am Waldrand. Der eine schaut die ganze Zeit durch sein Fernglas, der andere steht gelangweilt daneben.
Fragt der mit dem Fernglas: "Sag' mal, was würdest Du tun, wenn Deine Frau was mit einem anderen Kerl hätte?"
"Dann würde ich ihr den Kopf wegschießen!" antwortet der andere.
"Und was würdest Du mit dem Typen machen?"
"Dem würde ich die Eier wegschießen!"
Darauf der mit dem Fernglas: "Also, wenn Du jetzt ganz genau zielst, dann kannst Du Dir den zweiten Schuss sparen."
>>> Ein Hoch auf die BILD <<<
Eine junge Frau hat einen neuen Lover und schleppt ihn zum ersten Mal mit auf ihre Bude. Ohne Umstände schlägt sie ihm vor, 69 zu machen.
"Was zum Teufel ist das denn?", fragt er.
Da wird ihr schlagartig klar, dass der Typ wohl nicht der Erfahrenste ist und sie ihn behutsam an die Sache führen muss.
Also sagt sie erst mal nur: "Du legst deinen Kopf zwischen meine Beine und ich den meinen zwischen deine Beine."
Das versteht der Typ ohne Probleme, wenn er auch keinen blassen Schimmer davon hat, wo das Ganze denn hinlaufen soll.
Als sie nun gerade in Position liegen, unterläuft der Lady ein grässliches Missgeschick: Ihrem Darm entweicht ein äusserst übelriechender Wind. Der arme Kerl fängt an zu husten und schmeisst sich röchelnd auf die andere Seite des Bettes. Sie bittet um Entschuldigung und schlägt vor, es noch einmal zu versuchen. Gesagt, getan. Nur, wie das Unglück es so will, wiederholt sich die Katastrophe. Der Typ läuft grün an, ihm wird völlig schwindlig, mit letzter Kraft richtet er sich auf und beginnt sich anzuziehen.
Sie fragt: "Was ist los, warum willst du gehen?"
Darauf er: "Wenn du meinst, dass ich mir auch noch die restlichen 67 reinziehe, hast du dich aber schwer geschnitten."
----------------------------------------------------------------------------------------------
Ein deutscher Zollbeamter zu nem Österreicher:
"Was ist das?: Es hat vier Hände, vier Füsse zwei Köpfe und ist bloed?"
Österreicher: "Keine Ahnung!"
Zollbeamter: "Du und dein Bruder!"
Der Österreicher kugelt sich vor lachen und fragt auch sogleich ob man das mit Schweizern auch machen könne.
Der Zollbeamte bejaht diese frage und der Österreicher zieht von dannen.
Am nächsten Tag fährt der Österreicher in die Schweiz und fragt den ersten Eidgenossen was dies denn sei:
"Es hat vier Hände, vier Füesse zwei Köpfe und ist blöd?"
Schweizer: "keine Ahnung?"
.
.
.
.
.
.
Der Österreicher: "Das sind ich und mein Bruder!"
"Was zum Teufel ist das denn?", fragt er.
Da wird ihr schlagartig klar, dass der Typ wohl nicht der Erfahrenste ist und sie ihn behutsam an die Sache führen muss.
Also sagt sie erst mal nur: "Du legst deinen Kopf zwischen meine Beine und ich den meinen zwischen deine Beine."
Das versteht der Typ ohne Probleme, wenn er auch keinen blassen Schimmer davon hat, wo das Ganze denn hinlaufen soll.
Als sie nun gerade in Position liegen, unterläuft der Lady ein grässliches Missgeschick: Ihrem Darm entweicht ein äusserst übelriechender Wind. Der arme Kerl fängt an zu husten und schmeisst sich röchelnd auf die andere Seite des Bettes. Sie bittet um Entschuldigung und schlägt vor, es noch einmal zu versuchen. Gesagt, getan. Nur, wie das Unglück es so will, wiederholt sich die Katastrophe. Der Typ läuft grün an, ihm wird völlig schwindlig, mit letzter Kraft richtet er sich auf und beginnt sich anzuziehen.
Sie fragt: "Was ist los, warum willst du gehen?"
Darauf er: "Wenn du meinst, dass ich mir auch noch die restlichen 67 reinziehe, hast du dich aber schwer geschnitten."
----------------------------------------------------------------------------------------------
Ein deutscher Zollbeamter zu nem Österreicher:
"Was ist das?: Es hat vier Hände, vier Füsse zwei Köpfe und ist bloed?"
Österreicher: "Keine Ahnung!"
Zollbeamter: "Du und dein Bruder!"
Der Österreicher kugelt sich vor lachen und fragt auch sogleich ob man das mit Schweizern auch machen könne.
Der Zollbeamte bejaht diese frage und der Österreicher zieht von dannen.
Am nächsten Tag fährt der Österreicher in die Schweiz und fragt den ersten Eidgenossen was dies denn sei:
"Es hat vier Hände, vier Füesse zwei Köpfe und ist blöd?"
Schweizer: "keine Ahnung?"
.
.
.
.
.
.
Der Österreicher: "Das sind ich und mein Bruder!"
Zitat(32er-maul @ 27 Jul 2006, 18:58)
Zwei Jäger stehen am Waldrand. Der eine schaut die ganze Zeit durch sein Fernglas, der andere steht gelangweilt daneben.
Fragt der mit dem Fernglas: "Sag' mal, was würdest Du tun, wenn Deine Frau was mit einem anderen Kerl hätte?"
"Dann würde ich ihr den Kopf wegschießen!" antwortet der andere.
"Und was würdest Du mit dem Typen machen?"
"Dem würde ich die Eier wegschießen!"
Darauf der mit dem Fernglas: "Also, wenn Du jetzt ganz genau zielst, dann kannst Du Dir den zweiten Schuss sparen."
>>> Ein Hoch auf die BILD <<<
Fragt der mit dem Fernglas: "Sag' mal, was würdest Du tun, wenn Deine Frau was mit einem anderen Kerl hätte?"
"Dann würde ich ihr den Kopf wegschießen!" antwortet der andere.
"Und was würdest Du mit dem Typen machen?"
"Dem würde ich die Eier wegschießen!"
Darauf der mit dem Fernglas: "Also, wenn Du jetzt ganz genau zielst, dann kannst Du Dir den zweiten Schuss sparen."
>>> Ein Hoch auf die BILD <<<
Zitat(Caballero @ 29 Jul 2006, 20:46)
Eine junge Frau hat einen neuen Lover und schleppt ihn zum ersten Mal mit auf ihre Bude. Ohne Umstände schlägt sie ihm vor, 69 zu machen.
"Was zum Teufel ist das denn?", fragt er.
Da wird ihr schlagartig klar, dass der Typ wohl nicht der Erfahrenste ist und sie ihn behutsam an die Sache führen muss.
Also sagt sie erst mal nur: "Du legst deinen Kopf zwischen meine Beine und ich den meinen zwischen deine Beine."
Das versteht der Typ ohne Probleme, wenn er auch keinen blassen Schimmer davon hat, wo das Ganze denn hinlaufen soll.
Als sie nun gerade in Position liegen, unterläuft der Lady ein grässliches Missgeschick: Ihrem Darm entweicht ein äusserst übelriechender Wind. Der arme Kerl fängt an zu husten und schmeisst sich röchelnd auf die andere Seite des Bettes. Sie bittet um Entschuldigung und schlägt vor, es noch einmal zu versuchen. Gesagt, getan. Nur, wie das Unglück es so will, wiederholt sich die Katastrophe. Der Typ läuft grün an, ihm wird völlig schwindlig, mit letzter Kraft richtet er sich auf und beginnt sich anzuziehen.
Sie fragt: "Was ist los, warum willst du gehen?"
Darauf er: "Wenn du meinst, dass ich mir auch noch die restlichen 67 reinziehe, hast du dich aber schwer geschnitten."
"Was zum Teufel ist das denn?", fragt er.
Da wird ihr schlagartig klar, dass der Typ wohl nicht der Erfahrenste ist und sie ihn behutsam an die Sache führen muss.
Also sagt sie erst mal nur: "Du legst deinen Kopf zwischen meine Beine und ich den meinen zwischen deine Beine."
Das versteht der Typ ohne Probleme, wenn er auch keinen blassen Schimmer davon hat, wo das Ganze denn hinlaufen soll.
Als sie nun gerade in Position liegen, unterläuft der Lady ein grässliches Missgeschick: Ihrem Darm entweicht ein äusserst übelriechender Wind. Der arme Kerl fängt an zu husten und schmeisst sich röchelnd auf die andere Seite des Bettes. Sie bittet um Entschuldigung und schlägt vor, es noch einmal zu versuchen. Gesagt, getan. Nur, wie das Unglück es so will, wiederholt sich die Katastrophe. Der Typ läuft grün an, ihm wird völlig schwindlig, mit letzter Kraft richtet er sich auf und beginnt sich anzuziehen.
Sie fragt: "Was ist los, warum willst du gehen?"
Darauf er: "Wenn du meinst, dass ich mir auch noch die restlichen 67 reinziehe, hast du dich aber schwer geschnitten."
so geil, und das so früh am morgen. DANKE Schön.
Den mit der 67 versteh ich nicht...warum 67? Ist doch nur 2 mal!???
Zitat(Magic_Peat @ 30 Jul 2006, 11:41)
Den mit der 67 versteh ich nicht...warum 67? Ist doch nur 2 mal!???
die restlichen 67...
69-2=67
passend dazu: http://de.wikipedia.org/wiki/Sextilia
AAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHH! tsts
Ort des Geschehens: Erzgebirge in Sachsen, auf einem Jäger-Hochstand.
Vater und Sohn halten nach Waldtieren Ausschau.
Plötzlich sieht der Sohn zwei Füchse auf einer Wiese.
Völlig aufgeregt zerrt er am Ärmel seines Vaters, zeigt auf die Füchse und schreit:
"Papi!!! Gugge mol doooo! Figgse Figgse!!!!!"
Antwortet der Vater: "Aber nur wenn de da Mami nüscht soochst!!!"
Vater und Sohn halten nach Waldtieren Ausschau.
Plötzlich sieht der Sohn zwei Füchse auf einer Wiese.
Völlig aufgeregt zerrt er am Ärmel seines Vaters, zeigt auf die Füchse und schreit:
"Papi!!! Gugge mol doooo! Figgse Figgse!!!!!"
Antwortet der Vater: "Aber nur wenn de da Mami nüscht soochst!!!"
Zitat(grisu112 @ 01 Aug 2006, 08:03)
ich hab mir das vid bestimmt 5 mal angesehen und musste bei jedem mal mehr feiern
und ich kanns mir nich angucken, weil mein fuchs den player nich unterstützt -.-
versuchs mal hier
hrhr...
danke fürs nochmal schicken
danke fürs nochmal schicken
Das is so schlecht, dass es schon wieder schlecht is!http://www.spassletter.de/sonstiges_anzeigen_51.html
zur einstimmung für die wacken-open-air-fahrer
http://www.couchkartoffelsalat.de/HP/flash//neu/satan.htm
http://www.couchkartoffelsalat.de/HP/flash//neu/satan.htm
Zitat(Magic_Peat @ 02 Aug 2006, 14:33)
Das is so schlecht, dass es schon wieder schlecht is!http://www.spassletter.de/sonstiges_anzeigen_51.html
und das in der Prüfungszeit... (na, Doppeldeutigkeit erkannt?)
Zitat(Pommeraner @ 02 Aug 2006, 14:40)
zur einstimmung für die wacken-open-air-fahrer
http://www.couchkartoffelsalat.de/HP/flash//neu/satan.htm
http://www.couchkartoffelsalat.de/HP/flash//neu/satan.htm
Wie geil! Satananas
Zitat(Caballero @ 30 Jul 2006, 13:45)
Ort des Geschehens: Erzgebirge in Sachsen, auf einem Jäger-Hochstand.
Vater und Sohn halten nach Waldtieren Ausschau.
Plötzlich sieht der Sohn zwei Füchse auf einer Wiese.
Völlig aufgeregt zerrt er am Ärmel seines Vaters, zeigt auf die Füchse und schreit:
"Papi!!! Gugge mol doooo! Figgse Figgse!!!!!"
Antwortet der Vater: "Aber nur wenn de da Mami nüscht soochst!!!"
Vater und Sohn halten nach Waldtieren Ausschau.
Plötzlich sieht der Sohn zwei Füchse auf einer Wiese.
Völlig aufgeregt zerrt er am Ärmel seines Vaters, zeigt auf die Füchse und schreit:
"Papi!!! Gugge mol doooo! Figgse Figgse!!!!!"
Antwortet der Vater: "Aber nur wenn de da Mami nüscht soochst!!!"
Da fehlt ne Zeile und damit is die Pointe auch irgendwie versaut
Ich stell das hier mal richtig
Zitat
Im schönen Sachsen, in der Nähe von Leipzig: Ein Vater möchte seinem
8-jährigen Sohn die Tiere im Wald zeigen. Sie steigen auf einen Hochsitz.
Der Junge schaut nach Norden und sieht zwei Füchse, der Vater beobachtet den
Süden und erblickt eine nackte Frau. Der Sohn ganz aufgeregt zu seinem
Vater: "Baba, Figgse, Figgse!!!" Daraufhin der Vater: "Nür, wennde dor
Muddi nüscht soochst"!!!
8-jährigen Sohn die Tiere im Wald zeigen. Sie steigen auf einen Hochsitz.
Der Junge schaut nach Norden und sieht zwei Füchse, der Vater beobachtet den
Süden und erblickt eine nackte Frau. Der Sohn ganz aufgeregt zu seinem
Vater: "Baba, Figgse, Figgse!!!" Daraufhin der Vater: "Nür, wennde dor
Muddi nüscht soochst"!!!
ok jetzt macht der auch sinn
Hier mein Video-Favorit des Monats:
Jamaika Touristenführer:
http://www.youtube.com/watch?v=c8Ot8-Lj-Ss
Jamaika Touristenführer:
http://www.youtube.com/watch?v=c8Ot8-Lj-Ss
LOOL wie lacht denn der typ.. ist ja geil
haaaaaaa - haaaaaaa - haaaaaaa
auf jeden fall n echt chilliger typ. trotzdem finde ich, geht hier ab und zu der threadsinn verloren.. eigentlich sollten hier witze gepostet werden.. und solche videos lieber in den link des tages-thread (ja, auch wenn sie lustig sind )
haaaaaaa - haaaaaaa - haaaaaaa
auf jeden fall n echt chilliger typ. trotzdem finde ich, geht hier ab und zu der threadsinn verloren.. eigentlich sollten hier witze gepostet werden.. und solche videos lieber in den link des tages-thread (ja, auch wenn sie lustig sind
)
ok lustige geschichten gehören ja auch rein, oder?
Ein Tag im Freibad
Ich packe so gegen 11 Uhr an einem freien Mittwoch mein Handtuch, ein Buch, eine Flasche ALDI-Mineralwasser und eine Flasche Sonnencreme ein und setze mich ins Auto. Natürlich müsste ich nicht mit dem Auto fahren.
Ich könnte ja auch mit dem Rad fahren. Aber Rad fahren ist genauso zum Kotzen wie Staßenbahn fahren und zu Fuß geht nun wirklich nicht! Also, ich fahre zum Schwimmbad.
Je näher ich dem Schwimmbad komme, um so größer wird die Zahl der Radfahrer, die mit sonnigem Gemüt kreuz und quer nebeneinander und sowieso überall auf der Straße herumschlingern, die Sonnenbrille auf der Nase und tonnenweise Krempel im Körbchen, wie zum Beispiel Luftmatratzen, Kühlboxen, Sonnenschirme oder ihren Nachwuchs. Man könnte glauben, manche wären aus ihren Häusern vertrieben auf dem Weg in die Fremde, aber nein, sie wollen tatsächlich nur einen Tag ins Schwimmbad.
In tiefem Vertrauen auf den lieben Gott und meine Geduld rauschen sie also unkoordiniert vor meinem Auto herum, aber ich lasse mich nicht entmutigen und suche einen Parkplatz. Schatten wäre toll. Am besten nicht zu weit weg. Ich suche ungefähr eine halbe Stunde und stelle mich dann siebeneinhalb Kilometer vom Eingang entfernt gegen die Fahrtrichtung im absoluten Halteverbot auf einen sonnendurchfluteten Radweg, den die oben erwähnten Bekloppten komischerweise eisern ignorieren.
Vor der Kasse steht eine riesige Menschenmenge. Darunter auch fünf ältere Herren im Team Telekom-Outfits, die lauthals verkünden dass sie nach 20 Kilometern Rad fahren jetzt noch 25 Bahnen schwimmen werden.
Interessante Triathlon-Variante: mit dem Fahrrad ins Schwimmbad, mit dem Krankenwagen wieder zurück. Drei Teenies zwängen sich durch die Reihe nach vorn. Auf meinen freundlichen Hinweis, sie sollten sich doch bitte hinten anstellen, antwortet einer mit einem ebenso freundlichen: "Halt doch die Fresse, Schwuchtel!". Aber ich freu mich einfach nur weiter auf das kühle Nass und passe nebenbei auf, dass mir im Gedränge keiner den Geldbeutel klaut.
An der Kasse mache ich meinen Anspruch auf Ermäßigung geltend. Die freundliche Dame bittet mich herein, lässt sich Studentenausweis, Personalausweis, Führerschein, EC-Karte, Organspender-Karte, Impfpass und Geburtsurkunde vorlegen und unterzieht mich einem Lügendetektor-Test. Nachdem das BKA meine Fingerabdrücke überprüft hat gewährt man mir tatsächlich ermäßigten Einlass in den Badespaß- Park!
Ich suche mir ein nettes Plätzchen auf der Wiese, lege mein original rotes Schwuchteltuch auf ein Ameisenloch und eine alte Portion Pommes und freu mich auf den schönen Tag. Die Vöglein singen, die Kinder schreien und die Kids nebenan erfreuen das ganze Schwimmbad mit dem lieblichen Geschrei von Rammstein, welches aus ihrem Ghettoblaster dröhnt. Dann erfreue ich die Bienen und Wespen indem ich mich von Kopf bis Fuß mit einer pampigen stinkigen Sonnencreme einschmiere. Sofort summen sie lustig um mich herum.
Ach, das Leben ist schön! Nachdem ich mich eine halbe Stunde in der Sonne geräkelt habe, bekomme ich langsam Durst und greife zu meinem Wasser. Als ich gerade trinken möchte donnert mir ein Fußball lustig hinten auf die Birne, was dazu führt, dass ich mir am Flaschenhals ein noch lustigeres kleines Stück vom Schneidezahn abschlage. Ich drehe mich um und da steht, so ein Zufall! Das sympathische kleine Arschkind vom Eingang! Entschuldigend sagt der kleine zu mir: "Geb mein Ball her, du Missgeburt!" Da kann ich natürlich nicht nein sagen und werf ihm den Ball zu.
Im Schwimmbad ist es echt toll! Doch ein Schluck Wasser konnte mich nicht wirklich erfrischen. Zeit für einen Sprung ins kühle Nass! Nachdem ich einen netten Mann neben mir darum gebeten habe, doch ein Auge auf meine Sachen zu haben, während ich schwimme, schlendere ich zum Becken.
Hier ist es toll! Viele kleine Kinder rennen herum. Eins rennt mir mit dem Kopf in die Eier und fängt an zu heulen. Die Mutter schreit mich ein wenig an, was mir einfiele, so einfach am Becken vorbeizugehen wenn ihr Kind da herumtobt. Ja, das tut mir natürlich Leid, hätt ich auch wirklich besser aufpassen müssen. Endlich bin ich im Wasser. Das ist echt schön! Das Sonnenöl von tausenden Leuten schillert auf der Wasseroberfläche, durch die Chlor-verätzten Augen scheint die Welt in einen lieblichen Schleier gehüllt. Ich tauche unter und genieße gerade den Wechsel zwischen kaltem Wasser und warmem Pipi als mir ein nettes kleines Kind vom 3-Meter-Brett auf den Rücken springt. Als ich japsend auftauche, um mich zu entschuldigen, sehe ich, dass es ja genau das gleiche Kind wie eben war! Hach wie nett! Hoffentlich hat es sich nicht weh getan! Es hört auch tatsächlich gleich auf zu weinen, nachdem ich ihm meine Uhr geschenkt habe. So ein liebes Kind! Raus aus dem Wasser, zurück zum Platz.
Als ich dort ankomme, ist der nette Nachbar, der ein wenig auf meine Sachen aufgepasst hat, nicht mehr da. Mein Geldbeutel auch nicht. Dafür aber sein Hund, der gerade mein Schnitzelbrötchen frisst um danach in meinen Turnschuh zu scheißen. Netter Hund! Eigentlich bin ich sehr ausgeglichen, aber jetzt ist es doch langsam genug. Ich packe meine Sachen zusammen und den blöden Hund in die Kühlbox seines freundlichen Herrchens. Selbige lasse ich feierlich im Wellenbecken zu Wasser und schaue mir belustigt den wilden Ritt an, während ich ein paar Takte "Surfin USA" pfeife. Mit dem Handy des Herrchens rufe ich eine 0190-Nummer an und werfe es dann aufs Dach der Umkleidekabinen. Jetzt hab ich micht schon beinahe beruhigt. Ich schlendere zu meinem Fußball-Freund, nehme ihm den Ball ab und schieße ihn mit einem beeindruckenden Vollspann aus einem Meter Entfernung direkt in sein nettes Gesicht. Nachdem er blutüberströmt nach hinten umgefallen ist, nehme ich die Gelegenheit wahr, in seinem Rucksack noch ein kleines Feuerchen zu legen und mache mich auf den Weg zum Ausgang.
Als ich am Beckenrand vorbeikomme sehe ich meinen Kumpel vom 3- Meter-Brett. Da der Bademeister gerade dabei ist, einen Telekom- Opa aus dem Becken zu fischen nutze ich den Moment, schnapp mir die Badehose des netten kleinen Schweinepriesters und hänge sie nicht weit entfernt an einen hohen Ast. Als ich am Ausgang ankomme schau ich mich ein letztes Mal um: Der Fußball-Penner hüpft plärrend um seinen brennenden Rucksack herum (das Feuer hat inzwischen auf benachbarte Bastmatten übergegriffen), die kleine Nervensäge hüpft nackt unter dem Badehosen-Baum herum (Umzingelt von kreischenden Mädchen) und der nette Nachbar sucht seinen Hund. Die fest verschlossene Kühlbox zieht immernoch ihre Bahnen im Wellenbecken und das Handy funkelt mir lustig vom Umkleidendach zu. Die Rechnung muss inzwischen bei etwa 98 Euro liegen.
Als ich zum Auto zurückkomme hängt ein Strafzettel drann. Ich nehm ihn ab, lese ihn aufmerksam durch und esse ihn auf. Dann steig ich in mein brütend heißes Auto und denke: Gar nicht schlecht, so ein Tag im Freibad.
Ein Tag im Freibad
Ich packe so gegen 11 Uhr an einem freien Mittwoch mein Handtuch, ein Buch, eine Flasche ALDI-Mineralwasser und eine Flasche Sonnencreme ein und setze mich ins Auto. Natürlich müsste ich nicht mit dem Auto fahren.
Ich könnte ja auch mit dem Rad fahren. Aber Rad fahren ist genauso zum Kotzen wie Staßenbahn fahren und zu Fuß geht nun wirklich nicht! Also, ich fahre zum Schwimmbad.
Je näher ich dem Schwimmbad komme, um so größer wird die Zahl der Radfahrer, die mit sonnigem Gemüt kreuz und quer nebeneinander und sowieso überall auf der Straße herumschlingern, die Sonnenbrille auf der Nase und tonnenweise Krempel im Körbchen, wie zum Beispiel Luftmatratzen, Kühlboxen, Sonnenschirme oder ihren Nachwuchs. Man könnte glauben, manche wären aus ihren Häusern vertrieben auf dem Weg in die Fremde, aber nein, sie wollen tatsächlich nur einen Tag ins Schwimmbad.
In tiefem Vertrauen auf den lieben Gott und meine Geduld rauschen sie also unkoordiniert vor meinem Auto herum, aber ich lasse mich nicht entmutigen und suche einen Parkplatz. Schatten wäre toll. Am besten nicht zu weit weg. Ich suche ungefähr eine halbe Stunde und stelle mich dann siebeneinhalb Kilometer vom Eingang entfernt gegen die Fahrtrichtung im absoluten Halteverbot auf einen sonnendurchfluteten Radweg, den die oben erwähnten Bekloppten komischerweise eisern ignorieren.
Vor der Kasse steht eine riesige Menschenmenge. Darunter auch fünf ältere Herren im Team Telekom-Outfits, die lauthals verkünden dass sie nach 20 Kilometern Rad fahren jetzt noch 25 Bahnen schwimmen werden.
Interessante Triathlon-Variante: mit dem Fahrrad ins Schwimmbad, mit dem Krankenwagen wieder zurück. Drei Teenies zwängen sich durch die Reihe nach vorn. Auf meinen freundlichen Hinweis, sie sollten sich doch bitte hinten anstellen, antwortet einer mit einem ebenso freundlichen: "Halt doch die Fresse, Schwuchtel!". Aber ich freu mich einfach nur weiter auf das kühle Nass und passe nebenbei auf, dass mir im Gedränge keiner den Geldbeutel klaut.
An der Kasse mache ich meinen Anspruch auf Ermäßigung geltend. Die freundliche Dame bittet mich herein, lässt sich Studentenausweis, Personalausweis, Führerschein, EC-Karte, Organspender-Karte, Impfpass und Geburtsurkunde vorlegen und unterzieht mich einem Lügendetektor-Test. Nachdem das BKA meine Fingerabdrücke überprüft hat gewährt man mir tatsächlich ermäßigten Einlass in den Badespaß- Park!
Ich suche mir ein nettes Plätzchen auf der Wiese, lege mein original rotes Schwuchteltuch auf ein Ameisenloch und eine alte Portion Pommes und freu mich auf den schönen Tag. Die Vöglein singen, die Kinder schreien und die Kids nebenan erfreuen das ganze Schwimmbad mit dem lieblichen Geschrei von Rammstein, welches aus ihrem Ghettoblaster dröhnt. Dann erfreue ich die Bienen und Wespen indem ich mich von Kopf bis Fuß mit einer pampigen stinkigen Sonnencreme einschmiere. Sofort summen sie lustig um mich herum.
Ach, das Leben ist schön! Nachdem ich mich eine halbe Stunde in der Sonne geräkelt habe, bekomme ich langsam Durst und greife zu meinem Wasser. Als ich gerade trinken möchte donnert mir ein Fußball lustig hinten auf die Birne, was dazu führt, dass ich mir am Flaschenhals ein noch lustigeres kleines Stück vom Schneidezahn abschlage. Ich drehe mich um und da steht, so ein Zufall! Das sympathische kleine Arschkind vom Eingang! Entschuldigend sagt der kleine zu mir: "Geb mein Ball her, du Missgeburt!" Da kann ich natürlich nicht nein sagen und werf ihm den Ball zu.
Im Schwimmbad ist es echt toll! Doch ein Schluck Wasser konnte mich nicht wirklich erfrischen. Zeit für einen Sprung ins kühle Nass! Nachdem ich einen netten Mann neben mir darum gebeten habe, doch ein Auge auf meine Sachen zu haben, während ich schwimme, schlendere ich zum Becken.
Hier ist es toll! Viele kleine Kinder rennen herum. Eins rennt mir mit dem Kopf in die Eier und fängt an zu heulen. Die Mutter schreit mich ein wenig an, was mir einfiele, so einfach am Becken vorbeizugehen wenn ihr Kind da herumtobt. Ja, das tut mir natürlich Leid, hätt ich auch wirklich besser aufpassen müssen. Endlich bin ich im Wasser. Das ist echt schön! Das Sonnenöl von tausenden Leuten schillert auf der Wasseroberfläche, durch die Chlor-verätzten Augen scheint die Welt in einen lieblichen Schleier gehüllt. Ich tauche unter und genieße gerade den Wechsel zwischen kaltem Wasser und warmem Pipi als mir ein nettes kleines Kind vom 3-Meter-Brett auf den Rücken springt. Als ich japsend auftauche, um mich zu entschuldigen, sehe ich, dass es ja genau das gleiche Kind wie eben war! Hach wie nett! Hoffentlich hat es sich nicht weh getan! Es hört auch tatsächlich gleich auf zu weinen, nachdem ich ihm meine Uhr geschenkt habe. So ein liebes Kind! Raus aus dem Wasser, zurück zum Platz.
Als ich dort ankomme, ist der nette Nachbar, der ein wenig auf meine Sachen aufgepasst hat, nicht mehr da. Mein Geldbeutel auch nicht. Dafür aber sein Hund, der gerade mein Schnitzelbrötchen frisst um danach in meinen Turnschuh zu scheißen. Netter Hund! Eigentlich bin ich sehr ausgeglichen, aber jetzt ist es doch langsam genug. Ich packe meine Sachen zusammen und den blöden Hund in die Kühlbox seines freundlichen Herrchens. Selbige lasse ich feierlich im Wellenbecken zu Wasser und schaue mir belustigt den wilden Ritt an, während ich ein paar Takte "Surfin USA" pfeife. Mit dem Handy des Herrchens rufe ich eine 0190-Nummer an und werfe es dann aufs Dach der Umkleidekabinen. Jetzt hab ich micht schon beinahe beruhigt. Ich schlendere zu meinem Fußball-Freund, nehme ihm den Ball ab und schieße ihn mit einem beeindruckenden Vollspann aus einem Meter Entfernung direkt in sein nettes Gesicht. Nachdem er blutüberströmt nach hinten umgefallen ist, nehme ich die Gelegenheit wahr, in seinem Rucksack noch ein kleines Feuerchen zu legen und mache mich auf den Weg zum Ausgang.
Als ich am Beckenrand vorbeikomme sehe ich meinen Kumpel vom 3- Meter-Brett. Da der Bademeister gerade dabei ist, einen Telekom- Opa aus dem Becken zu fischen nutze ich den Moment, schnapp mir die Badehose des netten kleinen Schweinepriesters und hänge sie nicht weit entfernt an einen hohen Ast. Als ich am Ausgang ankomme schau ich mich ein letztes Mal um: Der Fußball-Penner hüpft plärrend um seinen brennenden Rucksack herum (das Feuer hat inzwischen auf benachbarte Bastmatten übergegriffen), die kleine Nervensäge hüpft nackt unter dem Badehosen-Baum herum (Umzingelt von kreischenden Mädchen) und der nette Nachbar sucht seinen Hund. Die fest verschlossene Kühlbox zieht immernoch ihre Bahnen im Wellenbecken und das Handy funkelt mir lustig vom Umkleidendach zu. Die Rechnung muss inzwischen bei etwa 98 Euro liegen.
Als ich zum Auto zurückkomme hängt ein Strafzettel drann. Ich nehm ihn ab, lese ihn aufmerksam durch und esse ihn auf. Dann steig ich in mein brütend heißes Auto und denke: Gar nicht schlecht, so ein Tag im Freibad.
lool, sehr geil! irgendwie hat man alles schonmal ein bisschen erlebt, aber - alter schwede, was für ein scheiss tag! entstammt das deinen fingern?
entstammt das deinen fingern?
leider nicht 
vielleicht wenn ich mal viel zeit hab...
vielleicht wenn ich mal viel zeit hab...
Hehe, german Bash:
<SevsTaa> Ich treibe aktiv Sport, und zwar eine alte asiatische Kampfkunst namens Sh'la fen. Beim Sh'la fen kommt es vor allem auf die innere Ruhe an, denn nur so ist man bereit für den großen Gegner, der laut Prophezeihung jeden Kämpfer ('Sh'la fen der') heimsucht. Die Bezeichnung ist T'ra Um, was so viel wie Gedankengemetzel bedeutet. Zur Ausrüstung eines jeden Sh'la fen Den gehört die Waffe ('Kis Sen'), der Schild ('Dec Ke') und ein persönlicher Kampfplatz ('Matra Tze'). Die Regeln sind simpel, wer zu erst die Kampfhaltung ('Lie Gen') ändert, verliert.
<SevsTaa> Ich treibe aktiv Sport, und zwar eine alte asiatische Kampfkunst namens Sh'la fen. Beim Sh'la fen kommt es vor allem auf die innere Ruhe an, denn nur so ist man bereit für den großen Gegner, der laut Prophezeihung jeden Kämpfer ('Sh'la fen der') heimsucht. Die Bezeichnung ist T'ra Um, was so viel wie Gedankengemetzel bedeutet. Zur Ausrüstung eines jeden Sh'la fen Den gehört die Waffe ('Kis Sen'), der Schild ('Dec Ke') und ein persönlicher Kampfplatz ('Matra Tze'). Die Regeln sind simpel, wer zu erst die Kampfhaltung ('Lie Gen') ändert, verliert.