American  Management Today - Idiots?

A  magazine recently ran a "Dilbert Quotes" contest. They were looking for  people to
submit quotes from their real-life Dilbert-comic-strip-type  managers. These were voted
the top ten quotes from the managers we work  for in corporate America, circa  2004:

"As of  tomorrow, employees will only be able to access the building using  individual
security cards.Pictures will be taken next Wednesday, and employees will  receive their
cards in two weeks."  (This was the winning quote from  Fred Dales, Microsoft Corp.
in  RedmondWA)

"What I  need is an exact list of specific unknown problems we might encounter."  
(Lykes Lines  Shipping)

"E-mail  is not to be used to pass on information or data. It should be used only  for
company business."  (Accounting manager, Electric Boat Company)

"This  project is so important we can't let things that are more important  interfere with
it."  (Advertising/Marketing manager,  United Parcel Service)

"Doing  it right is no excuse for not meeting the schedule." (Plant Manager,
Delphi  Corporation)

"No one  will believe you solved this problem in one day! We've been working on it  for
months.  Now go act busy for a few weeks and I'll let you know  when it's time to tell
them."  (R&D supervisor, Minnesota Mining and Manufacturing/3M  Corp.)

Quote  from the Boss: "Teamwork is a  lot of people doing what I say."(Marketing
executive, Citrix  Corporation)

"We know  that communication is a problem, but the com pany is not going to
discuss  it with the employees."   (Switching supervisor, AT&T  Long Lines Division)

Ein Bayer beim Arzt:

• "Herr Doktor, Herr Doktor! Ich war letztens in Österreich und fand es einfach nur toll! Ich möchte unbedingt ein richtiger Österreicher werden!"
• "Hmm...das wird aber schon ein schwieriger und riskanter Eingriff!"
• "Egal! Ich will UNBEDINGT von Grund auf Österreicher sein! Was müssen Sie denn dafür tun?"
• "Wir müssen Ihnen eine Gehirnhälfte entfernen!"
• "Ohh! Aber ich will es!"

Gesagt, getan. Die OP findet statt. Im Aufwachraum spricht der Arzt den Bayer an:

• "Ich hab eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie. Die schlechte: wir haben ausversehen Ihr gesamtes Gehirn entfernt. Die gute: Sie können trotzdem so weiterleben!"
• "Nu eiverbibsch! Des gansch jo gorne globen!"

erzählt mir doch tatsächlich ne brandeburgerin, ohne mit der wimper zu zucken

und hast du sie kraft deines linken hakens zur strecke gebracht, oder hatte sie dicke titten?

nanana! als brandenburger braucht man humor.
ihr wisst ja: pack dir essen ein, wir fahr'n nach brandenburg!

dazu wäre dann noch zu sagen Brandenburg

wenn ich das bringe, gibt´s immer nur:

Sexanleitung!!!

D A V O R

1. Küssen
Legen Sie Ihre Lippen auf die Ihrer Partnerin, stecken Sie die Zunge
zwischen ihre Zähne
und erkunden Sie ihren Mundraum. Variieren Sie dabei Tempo und Druck.

Häufige Bedienungsfehler:

Heftiges Herumrühren im Mund Ihrer Partnerin (Pürierstab-Technik)

Gelangweiltes Ablegen des Zungenlappens (Toter-Fisch-Strategie)

Ausgiebige Untersuchungen ihrer Zähne und Mandeln (HNO-Taktik)

Mangelnde Treffsicherheit verbunden mit großflächigem Einspeicheln des
Gesichts Ihrer
Partnerin

2. Streicheln
Liebkosen Sie mit Ihren Fingern in langsamen (genießerischen) Bewegungen die
Haut Ihrer
Partnerin, auch in nicht weiter wichtigen Körperregionen (Nacken,
Schultern). Dabei kommt
es auf die richtige Mischung von vorgetäuschter Absichtslosigkeit ("Es geht
mir nur um
DICH, nicht bloß um Sex") und Leidenschaft an. Falls Sie sich aus taktischen
gründen zu
lange an ihren langweiligen Zonen aufhalten, werden Sie möglicherweise für
impotent oder
einen Unterarmfetischisten gehalten und müssen Ihre Bemühungen
unverrichteter Dinge wieder
abbrechen. Achten Sie also auf Reaktionen Ihrer Partnerin - etwa Seufzen,
Schnurren,
Stöhnen.

Häufige Bedienungsfehler:

Manisches Gekreisel auf immer derselben Stelle

Übertriebene Druckausübung (Sportmassage)

Untertriebene Druckausübung (Luschen-Verdacht)

Zu schnelles Vorwagen in die Genitalregion

3. Ausziehen
Sobald Ihnen durch verbale oder nonverbale Anzeigen signalisiert wird, dass
die
erforderliche emotionale Betriebstemperatur erreicht ist, können Sie
gemeinsam mit Ihrer
Partnerin die Schutzhüllen von Ihren Körpern entfernen. Ob das eher langsam
(zärtlich,
verspielt) oder schnell (leidenschaftlich) vonstatten geht, hängt von der
jeweiligen
Systemkonfiguration ab.

Häufige Bedieungsfehler:

Unvollständiges Ausziehen (Socken nicht vergessen!!!)

Ungenügende Ausstattung (Micky-Maus-Büx, Leoparden-String, Winz-Penis)

Ungeduld (die Dessous Ihrer Partnerin dürfen nicht zerfetzt werden)

Fehldosierung von Energie (Verletzungsgefahr beim Zerren an String-Stegen)

D A B E I

1. Brüste
Was immer Sie im Fernsehen oder in Pornos gesehen haben: Tun Sie beim
Erstkontakt mit den
Brüsten Ihrer Partnerin stets, als wären Sie dankbar. Sie dürfen Brüste
sowohl mit den
Händen als auch mit Lippen liebkosen, bleiben Sie sich dabei aber der
Tatsache bewusst,
dass Sie es mit besonders empfindlichem Fettgewebe zu tun haben, das mit
Feingefühl zu
behandeln ist.

Häufige Bedienungsfehler:

Unangemessene Bemerkungen, selbst wenn sie nett gemeint sind (Tipp:
verzückte Blicke statt
"Boah, geile Dinger!")

Kneifen der Brustwarzen (ihre Partnerin ist schon wach)

Drehen an den Brustwarzen (Sie stellen keinen Radiosender ein)

Kneten und Quetschen der Brüste (beantragen Sie beim Arbeitsamt eine
Umschulung zum
Bäcker)

2. Untenrum
Bei Frauen besteht das Untenrum aus zwei Teilen:
a. Vagina (Pussy, Muschi, Möse);
b. Klitoris (in unmittelbarer Nähe von a.).
Falls Sie in a landen wollen, müssen Sie sich zuvor angemessen um b kümmern:
Stimulieren
Sie Ihre Partnerin so lange manuell oder oral (rubbeln und lecken), bis sie
mit Ihnen
verschmelzen und Sie ganz spüren (männlicher Sprachgebrauch: ficken) will.
ACHTUNG: Auch wenn die Klitoris für Ihre eigene Befriedigung nicht weiter
wichtig ist,
sollten Sie auf deren Stimulation keineswegs verzichten.

Häufige Bedienungsfehler:

Anzeichen der Gelangweiltheit beim Reizen der Klitoris

Eintöniges Gekreisel von Fingerkuppen oder Zungenspitze

Hartes Reiben

Würgegeräusche oder Schlabber-/Schmatzlaute während der oralen Stimulation

3. Rest
Damit bei Ihrer Partnerin der Energiespiegel nicht jäh absinkt, sollten Sie
daran denken,
dass ihr Körper nicht nur aus Titte Ost, Titte West und dem Südtunnel
besteht.
Gelegentliche Berührungen weiterer Körperregionen (Tipp: Schultern, Rücken,
Arschbacken)
erhalten die Spannung.

Häufige Bedienungsfehler:

Über- bzw. Unterdosierung (blaue Flecken, Einschlafwunsch)

Albernheiten (Ohrli-Pusten, Buschziehen, Schwabbelzwicken)

Unangekündigte Sonderbedienungsversuche (Handschellen, Videokameras und
dergleichen)

4. Geschlechtsverkehr
Sobald Sie sich von der körperlichen (Feuchtigkeit) und emotionalen
Bereitschaft (Stöhnen,
auffordernde Körperpositionen usw.) überzeugt haben, stecken Sie Ihren
Pillermann in ihre
Mumu und rubbeln schön rein und raus. Welche Stellung und welches Tempo
dabei für die
befriedigendste Performance sorgen, müssen Sie herausfinden (Tipp: "Au ja!"
ist besser als
"Lass das!")

Häufige Bedienungsfehler bei der Tempo-Wahl:

Rammeln

Sportficken

Metronompoppen

Häufige Bedienungsfehler bei der Energie-Dosierung:

Hüftknochen-Belastungstests

Gebärmuttersondierungen

Weitere Bedienungsfehler:

Orientierungsprobleme (vor Analverkehr immer Einverständnis einholen)

Entwürdigende Stellungen

Jäher Leistungsabfall

Mit irrem, flackerndem Blick die Wand anstarren

5. Kommunikation
Auch während der eigentlichen sexuellen Handlungen sollten Sie mit Ihrer
Partnerin
kommunizieren, da Frauen ihre Leistungen schnell (bis zum vollständigen
Systemabsturz)
herunterfahren, wenn man nicht beständig alle Input-Kanäle stimuliert. Am
geeignetsten für
die Kommunikation während des Geschlechtsverkehrs sind liebevolle, aber
nicht weiter
folgenreiche Bemerkungen ("aaah!" oder "mmhhh..." tatt "Ich liebe dich" bzw.
"Wollen wir
ein Baby machen?") und zärtliche oder glutvolle Blicke. Spezielle
Kommunikationsweisen
(Dirty Talking) bedürfen gesonderter Vereinbarungen. Tipp: Bedürfnisse
recherchieren.

Häufige Bedienungsfehler:

Schweigsamkeit

Missverständliche Bemerkungen über ihren Körper ("Dein Bauch ist so schön
weich")

Ungeduldig vorgetragene Aufforderungen ("Verdammt, nimm ihn endlich in den
Mund!")

Überhitzte Wortwahl ("Schlampe! Sau!")

Kräftiges Hinunterdrücken ihres Kopfes zu Ihrem Monsterprügel (Vorsicht:
extrem
gefährlich!)

6. Orgasmus
Nach angemessener Zeit sollten Sie sich daran machen, Ihre Partnerin zum
sogenannten
Höhepunkt zu stimulieren. Dazu machen Sie einfach so lange mit dem weiter,
was ihr
besonders gefällt.

Häufige Bedienungsfehler:

Selbst zu früh kommen

Selbst zu früh kommen und dämliche Entschuldigungen vortragen ("Tut mir
leid, du hast mich
so geil gemacht!")

Zu spät kommen

Sie nicht kommen lassen

20 oder 10 oder 5 Sekunden ehe sie kommt, erschöpft aufgeben
(Lebensgefahr!!!)

Enttäuschung zeigen weil sie nicht gekommen ist

Bonus-Punkte für:

Besonders heftige Orgasmen, multiple Orgasmen, synchrone Orgasmen

D A N A C H

1. Postkoitale Kommunikation
Unmittelbar nach dem Geschlechtsverkehr sollten Sie sich noch ein wenig mit
Ihrer
Partnerin beschäftigen.

Häufige Bedienungsfehler:

Fragen nach der eigenen Performance ("Wie war ich?")

Fragen nach der Performance Ihrer Vorgänger ("Ich bin doch besser als
Klaus-Uwe, oder?")

Jäher Aufmerksamkeitsentzug (einschlafen, TV anmachen)

Unverzügliche Einleitung von Hygiene- und Wartungsmaßnahmen (duschen,
Kühlschrank leer
futtern usw.)

2. Nachbereitung
Sie sollten Ihre Partnerin in den Tagen nach dem Sex zuvorkommend behandeln.
Empfohlen
werden Telefonate, Einladungen ins Kino, zärtliche Komplimente usw.

Häufige Bedienungsfehler:

Abtauchen

Öffentliche Verlautbarungen über Ihr Erlebnis (Datenschutz)

Nachlässigkeit bei der Vorbereitung weiterer Intimitäten ("Schon wieder
essen gehen?")

Unverschämt vorgetragene Nachforderungen ("Und wann ficken wir wieder?")

sehr geiler text!

druck ich mir mal aus und haengs mir uebers bett

Ein reicher Mann ist gestorben. Sein Anwalt liest seiner Verwandschaft seinen letzten Willen vor:"... Und zum Schluß an Hans, dem ich versprach, ihn in meinem Testament zu erwähnen, einen herzlichen Gruß: Hallo Hans, altes Haus!"

Aus der Gruppe "Schakke-line, komm wech von die Regale, du Arsch!" ausm studivz:

Talkshow von olli g.
Mandy: "Ich bin hier, weil ich will wissen, wer der Vater von mein Sohn ist?"
es ging um einen vaterschaftstest
Ergebnis: Marius ist zu 99,99 % der Vater.
Darauf Marius: " gott sei dank, bin ich´s doch nicht!"
darauf olli g. "wieso denn nicht?"
darauf Marius " da fehlt doch noch was bis zur 100!!!"

Weniger als 0,01%, aber immerhin.

sowas nennt man entweder einen "fatalen optimisten" oder einen "dummkopf"

Woran erkennen Sie... dass Sie am Arbeitsplatz unbeliebt sind?

1. Ihre Gehaltsabrechnung hängt öffentlich aus
2. Die Kollegen schicken Sie los, um Strom für den Computer zu holen
3. Ihr Chef wischt sich an Ihnen die Hände ab
4. Vom Betriebsausflug erfahren Sie grundsätzlich am Tag danach
5. An Ihrer Bürotür kleben zwei Nullen
6. Sie müssen immer den Papierstau im Drucker beseitigen
7. Wenn die Kollegen Dart spielen, sind Sie die Zielscheibe
8. Ihre Kündigung haben alle Kollegen unterschrieben
9. Wenn Türen knallen, ist Ihre Nase dazwischen
10. Ihre Angestellten spucken Ihnen vor die Füße

Weihnachtsfeier

Liebe Mitarbeiter,
wie schon in den Vorjahren wollen wir auch in diesem Jahr das anstrengende Geschäftsjahr mit einer gemeinsamen Weihnachtsfeier im Frühstücksraum A1 beenden. Da es im letzten Jahr einige etwas unerfreuliche Zwischenfälle gab, möchte die Geschäftsleitung im Vorfeld auf gewisse Spielregeln hinweisen, um die besinnliche Feier auch im rechten Rahmen ablaufen zu lassen.
1.) Wenn möglich sollten die Mitarbeiter den besagten Raum noch aus eigener Kraft erreichen, und nicht im alkoholisierten Zustand von Kollegen hereingetragen werden. Eine Vorfeier ab den frühen Morgenstunden sollte möglichst vermieden werden.
2.) Es wird nicht gern gesehen, wenn sich Mitarbeiter mit ihrem Stuhl direkt an das kalte Buffet setzen. Jeder sollte mit seinem gefüllten Teller einen Platz an den Tischen aufsuchen! Auch die Begründung: „Sonst frisst mir der Meier die ganzen Melonenschiffchen weg“ kann nicht akzeptiert werden.
3.) Schnaps, Wein und Sekt sollte auch zu vorgerückter Stunde nicht direkt aus der Flasche getrunken werden. Besonders wenn man noch Reste der genossenen Mahlzeit im Mund hat. Der Hinweis „Alkohol desinfiziert“ beseitigt nicht bei allen Mitarbeiten das Misstrauen gegen Speisereste in den angetrunkenen Flaschen.
4.) Wer im letzten Jahr den bereitgestellten Glühwein gegen eine Mischung aus Hagebuttentee und Super-Bleifrei ausgetauscht hat, wird darum gebeten diesen Scherz nicht noch einmal zu wiederholen. Sicherlich ist uns allen noch in Erinnerung was passierte, als Kollege Moosbacher sich nach dem dritten Glas eine Zigarette anzündete.
5.) Sollte jemand nach Genuss der angebotenen Speisen und Getränke von einer gewissen Unpässlichkeit befallen werden, so wird darum gebeten, die dafür vorgesehen Örtlichkeiten aufzusuchen. Der Chef war im letzten Jahr über den unerwarteten Inhalt seines Aktenkoffers nicht sehr begeistert.
6.) Wenn Weihnachtslieder gesungen werden, sollten die Originaltexte gewählt werden. Einige unserer Auszubildenden sind noch minderjährig und könnten durch einige Textpassagen irritiert werden. In diesem Zusammenhang möchten wir nochmals daran erinnern, dass einige der männlichen Kollegen sich noch nicht zur Blutuntersuchung zwecks Feststellung der Vaterschaft gemeldet haben. Unsere im Mutterschaftsurlaub befindliche Mitarbeiterin Frl. Kluge meint, es bestände ein ursächlicher Zusammenhang
zwischen der letztjährigen Weihnachtsfeier und der Geburt ihrer Tochter Sylvia im September dieses Jahres. Wenn wir uns alle gemeinsam an diese wenigen Verhaltensmaßregeln halten, sollte unsere Weihnachtsfeier wieder ein großer Erfolg werden.
MfG
Die Geschäftsleitung

Anhang zur Arbeitsordnung zum Tarifvertrag

Krankheitsfall
Krankheit ist keine Entschuldigung. Auch ein Attest Ihres Arztes ist kein Beweis, denn wenn Sie in der Lage waren, den Arzt aufzusuchen, hätten Sie auch zur Arbeit kommen können.
Todesfall in der Familie
Wird nicht entschuldigt. Für den Verblichenen können Sie nichts mehr tun, und jemand anders kann genauso gut die notwendigen Maßnahmen treffen. Wenn Sie die Beerdigung auf den späten Nachmittag legen, geben wir Ihnen gerne eine halbe Stunde früher
frei, vorausgesetzt, Sie sind mit der Arbeit fertig.
Eigener Todesfall
Hier dürfen Sie mit unserem Verständnis rechnen, wenn
a) Sie uns zwei Wochen vorher über Ihr Ableben informieren, damit wir rechtzeitig eine neue Kraft einstellen können.
b) Sie spätestens bis 8.00 Uhr morgens anrufen, damit wir entsprechende Maßnahmen einleiten können.
c) Ihre und die Unterschrift des behandelnden Arztes vorliegen, dass Sie verstorben sind. Liegen beide Unterschriften nicht vor, werden Ihnen die Fehlzeiten vom Jahresurlaub abgezogen.
Operation
Chirurgische Eingriffe an unseren Arbeitskräften sind untersagt. Wir haben Sie eingestellt, wie Sie sind. Die Entfernung oder Veränderung eines Teiles von Ihnen verstößt gegen den vereinbarten Arbeitsvertrag.
Silber- oder Goldene Hochzeit
für derartige Anlässe kann keine Freistellung gewährt werden. Wenn Sie 25 oder gar 50 Jahre mit dem gleichen Menschen verheiratet sind, seien Sie froh, wenn Sie zur Arbeit gehen dürfen.
Geburtstag
Dass Sie geboren wurden, ist nicht Ihr Verdienst. Darum sehen wir keine Veranlassung, Ihnen in solchen Fällen eine Freistellung zu gewähren.
Geburt eines Kindes
Für derartige Fehltritte unserer Angestellten ist natürlich keine Arbeitsbefreiung vorgesehen. Sie hatten ja schon Ihren Spaß!
Der Vorstand

Woran Sie bemerken, dass Sie einen sexsüchtigen Chef haben:

10. Sie haben jeden Tag frei, aber nur unten rum.
9. Die Nummern in seiner Telefonliste beginnen alle mit 0190.
8. Der Betriebsausflug geht immer nach Thailand.
7. Der Locher ist sein bester Freund.
6. Er bietet Ihnen jeden Tag eine neue Stellung an.
5. Seine Sekretärin nimmt Tabletten für Migräne.
4. Sie haben den Höhepunkt Ihrer Karriere erreicht. Zum dritten Mal in einer Stunde.
3. Er nimmt immer zwei Stück Viagra in den Kaffee.
2. Er zieht seine Geschäftspartner nicht über, sondern unter den Tisch.
1. Er ist Präsident der USA!

Auf zu einer ECHTEN Vereinfachung der Rechtschreibung in nur 6 Schritten!

Erster Schritt - wegfall der großschreibung, einer sofortigen einführung steht nichts im weg, zumal schon grafiker und werbeleute zur kleinschreibung übergegangen sind.
zweiter schritt - wegfal der denungen und schärfungen. dise masname eliminirt schon di gröste felerursache in der grundschule, den sin oder unsin der konsonantenverdopelung hat onehin nimand kapirt.
driter schrit - v und ph werden durch f ersetzt; z, tz und sch durch s. das alfabet wird um swei buchstaben redusirt, sreibmasinen und sesmasinen werden fereinfacht, wertfole arbeitskräfte könen der wirtsaft sugefürt werden.
firter srit - q, c und ch werden durch k ersest, j und y durch i und pf durch f. iest sind son seks bukstaben ausgesaltet, di sulseit kan sofort von neun auf swei iare ferkürst werden. anstat aksig prosent rektsreibunterikt könen nüslikere fäker wie fisik, kemi oder reknen gelert werden.
fünfter srit - die seiken ä, ö und ü werden durk a, o und u ersest. ales uberflusige ist iest ausgemerst. di ortografi ist wider slikt und einfak. naturlik benotigt es einige seit, bis dise fereinfakung uberal riktig ferdaut ist, fileikt sasungsweise ein bis swei iare. anslisend durfte als nakstes sil di fereinfakung der nok swirigeren und unsinigeren gramatik anfisirt werden.

Was man auf einer Beerdigung nicht tun sollte

1. Klebe deutlich sichtbar einen Kuckuck auf den Sarg.
2. Gratuliere den Eltern des Verstorbenen, dass sie Ihren Sohn überlebt haben.
3. Tröste die Witwe mit den Worten: "Jetzt leidet er wenigstens nicht mehr an seiner Impotenz, der Arme..."
4. Geh zum Friedhof in Badehose, Taucherbrille und Flossen und erkläre, dass du gleich nach der Beerdigung schwimmen gehen willst.
5. Bring deinen Pudel mit und lass ihn, wenn der Sarg ins Grab gelassen wird, toter Mann spielen.
6. Vergleiche die Kleidung des Toten am offenen Sarg mit deiner eigenen.
7. Mach der Witwe sofort nach der Trauerrede in aller Öffentlichkeit einen Heiratsantrag.
8. Zeige Babyfotos des Verstorbenen herum.
9. Schüttle die Hand der Witwe mit einem elektrischen Klingler.
10. Erkläre der Witwe auf dem Heimweg, du bist dir nicht sicher, aber du glaubst, der Tote hat sich bewegt.
11. Geh bei der Predigt zu jedem und frag wann und wo die Testamentseröffnung stattfindet.
12. Rangle mit dem Verstorbenen und behaupte, ER hätte ja schließlich damit angefangen.
13. Streue diskret gekochten Reis auf den Verblichenen, schreie laut: "MADEN !!" und täusche eine Ohnmacht vor.

Das Telefongespräch mit Folgen

Rechtsanwalt Krabbel telefoniert zur Klinik, um sich nach dem Gesundheitszustand seiner Frau zu erkundigen, die am heutigen Tag operiert wird. Rechtsanwalt:. "Hallo, ist dort die Klinik? Hier Rechtsanwalt Krabbel! Ich möchte gern den Chefarzt sprechen." Zentrale: "Einen Augenblick bitte, ich verbinde!" Doktor: "Ja, selbst am Apparat. Was haben Sie auf dem Herzen?" Rechtsanwalt: "Herr Doktor, ich möchte gerne etwas über den Verlauf der Operation erfahren!" In diesem Moment wird die Verbindung unterbrochen und es meldet sich der Inhaber einer Autoreparaturwerkstatt, der gerade mit einem Kunden über die Reparatur einer Maschine spricht.
Rechtsanwalt: "Hallo, sind Sie noch da?" Mechaniker: "Natürlich, es ist alles in Ordnung. Morgen können Sie sie bereits abholen." Rechtsanwalt: "Was? Morgen schon? Hat Sie sie gut überstanden?" Mechaniker: "Natürlich! Allerdings war die Arbeit nicht leicht." Rechtsanwalt: "Nanu, wieso denn?" Mechaniker: "Wir haben ein neues Vorderteil einbauen müssen." Rechtsanwalt: "Vorderteil? Was Sie nicht sagen!!?" Mechaniker: "Jawohl, die Büchse war schon so ausgeleiert. Sie haben ein zu schnelles Tempo auf Ihr eingeschlagen." Rechtsanwalt: "Aber ich bitte Sie, was erzählen Sie da?" Mechaniker: "Bitte widersprechen Sie mir nicht, ich bin auf diesem Gebiet ein Fachmann. Es ist schon so. Übrigens deutet eine starke Abreibung an der Scheidewand daraufhin, dass Ihr Kolben nichts mehr taugt. Er ist schon zu alt und abgenutzt. Gestern haben wir einen neuen Kolben ausprobiert, und waren von dem Resultat direkt begeistert. Fabelhaft hielt sie die Spannung aus. Später unterzogen wir Sie noch einer Belastungsprobe. Nach gründlicher Einschmierung bestiegen wir sie nacheinander mit vier Spezialisten. Sie hat alles fabelhaft überstanden. Zwar wackelt ihr Hinterteil, aber nachher gab sie elastisch nach. Das Vorderteil dichteten wir durch eine Gummidichtung ab. Die Rückwärtsbewegungen laufen trotz der großen Abnutzung zur vollen Zufriedenheit, wenn auch nicht so wie bei den Vorwärtsbewegungen. Man kann allerdings mehr von ihr verlangen. Nach diesem Eingriff können Sie sie jedenfalls noch einige Jahre gebrauchen. Hallo, hallo, sind Sie noch am Apparat?"
Es meldet sich niemand, der Rechtsanwalt ist inzwischen einem Herzschlag erlegen.

Das Arschloch

Ich saß an meinem Schreibtisch und mir fiel ein, dass ich ein Telefonat führen musste. Ich fand die Nummer und wählte sie. Ein Mann ging dran und sagte nett "Hallo?" Ich sagte höflich: "Hier spricht Patrick Hanifin, könnte ich bitte mit Robin Carter sprechen?" Plötzlich wurde der Hörer aufgeknallt! Ich konnte nicht fassen, dass jemand so unhöflich sein konnte. Ich machte Robins korrekte Nummer ausfindig und rief sie an. Sie hatte die beiden letzten Ziffern vertauscht. Nachdem ich mein Gespräch mit Robin beendet hatte, sah ich, dass die falsche Nummer immer noch auf meinem Schreibtisch lag. Ich beschoss, nochmals anzurufen. Als die gleiche Person wieder dran ging, schrie ich "Sie sind ein Arschloch!" und legte auf. Neben die Telefonnummer schrieb ich das Wort "Arschloch" und legte sie in meine Schreibtischschublade. Alle paar Wochen, wenn ich Rechnungen zahlen musste oder einen wirklich schlechten Tag hatte, rief ich ihn an. Er nahm ab, ich schrie: "Sie sind ein Arschloch!" und es ging mir gleich viel besser. Gegen Ende des Jahres führte die Telefongesellschaft ein Nummernerkennungssystem ein. Das war eine echte Enttäuschung für mich, ich konnte das Arschloch nicht mehr anrufen. Eines Tages hatte ich eine Idee. Ich wählte seine Nummer, dann hörte ich seine Stimme "Hallo." Ich erfand einen Namen. "Hallo, hier ist der Kundendienst der Telefongesellschaft und ich möchte Sie nur fragen, ob Sie mit unserem Nummernerkennungssystem vertraut sind. Er sagte "Nein!" und ich knallte den Hörer auf. Dann rief ich schnell nochmals an und sagte: "Weil Sie ein Arschloch sind!"
Eine ältere Dame brauchte sehr lange, um aus ihrem Parkplatz am Einkaufszentrum herauszukommen. Ich dachte, sie würde es nie schaffen. Schließlich setzte sich ihr Wagen in Bewegung und bewegte sich langsam rückwärts aus der Parklücke. Ich fuhr ein wenig zurück, um ihr genug Platz zu lassen. Prima, dachte ich, endlich fährt sie raus. Dann kam plötzlich ein schwarzer BMW und raste in der falschen Richtung in ihre Parklücke. Ich hupte und schrie "Das können Sie nicht machen, ich war zuerst da!" Der Kerl stieg aus seinem BMW ohne mich zu beachten. Er ging auf das Einkaufszentrum zu, als ob er mich nicht hörte. Ich dachte "Dieser Kerl ist ein Arschloch, es gibt viele Arschlöcher auf dieser Welt." Ich sah, dass er an der Heckscheibe seines Wagens ein Schild "zu verkaufen" hatte. Ich schrieb mir die Nummer auf, dann suchte ich mir einen anderen Parkplatz. Einige Tage später saß ich zu Hause an meinem Schreibtisch. Ich hatte gerade den Hörer wieder aufgelegt, nachdem ich die Nummer xxx 823-4863 angerufen und "Sie sind ein Arschloch" gebrüllt hatte. (Es ist wirklich ganz leicht, ihn anzurufen, seit ich seine Nummer gespeichert habe.) Ich bemerkte die Telefonnummer des Kerls mit dem schwarzen BMW auf meinem Schreibtisch und dachte, es sei besser, auch ihn anzurufen. nach mehrmaligem Klingeln ging jemand ans Telefon und sagte: "Hallo". Ich sagte: "Sind Sie der Mann, der seinen schwarzen BMW verkauft?" "Ja, der bin ich." "Können Sie mir sagen, wo ich ihn mir ansehen kann?" “Ja, ich wohne in London in der 182 West Street. Es ist ein gelbes Haus und der Wagen parkt genau davor." Ich fragte: "Wie ist Ihr Name?" "Ich heiße Don Hansen." "Wann kann ich Sie antreffen, Don?" "Abends bin ich zu Hause." "Hören Sie zu, Don, darf ich Ihnen etwas sagen?" "Ja." "Don, Sie sind ein Arschloch!" und ich knallte den Hörer auf. Nachdem ich aufgelegt hatte, gab ich Don Hansens Nummer in meinen Telefonspeicher ein. Eine Weile lief alles besser bei mir. Wenn ich jetzt ein Problem hatte, konnte ich zwei Arschlöcher anrufen. Nach einigen Monaten war es nicht mehr so schön, bei den Arschlöchern anzurufen und aufzulegen. Ich beschäftigte mich eingehend mit dem Problem und kam zu folgender Lösung: zuerst ließ ich mein Telefon Arschloch Nummer 1 anrufen. Ein Mann hob ab und sagte freundlich "Hallo." Ich schrie: "Sie sind ein Arschloch!" legte aber nicht auf. Das Arschloch fragte: "Sind Sie noch dran?" Ich sagte: "Ja." Er sagte: "Unterlassen Sie Ihre Anrufe." Ich sagte: "Nein." Er sagte: "Wie heißt Du, Kumpel?" Ich sagte: "Don Hansen." Er sagte: "Wo wohnst Du?" "182 West Street, London. Es ist ein gelbes Haus und mein schwarzer BMW steht davor." "Ich komme gleich vorbei, Don. Du fängst am besten schon an zu beten." Ich sagte: "Ja, ich habe wirklich Angst, Du Arschloch!" und legte auf. Dann rief ich Arschloch Nummer 2 an. Er ging ran "Hallo." Ich sagte: "Hallo, Du Arschloch!" Er sagte: "Wenn ich rauskriege, wer Du bist...." "Was dann?" "Trete ich Dir in den Arsch." "Gut! Ich gebe Dir eine Chance, ich komme gleich vorbei, Du Arschloch!" Ich legte auf. Dann nahm ich den Hörer wieder ab und rief die Polizei an. Ich sagte, ich wohne in der 182 West Street, London, und würde meinen schwulen Geliebten umbringen, sobald ich nach Hause käme. Ich stieg in meinen Wagen und fuhr in die West Street, um die ganze Sache zu beobachten. Köstlich! Es war eine der größten Erfahrungen meines Lebens, zuzusehen, wie sich die beiden Arschlöcher vermöbelten, bevor die Polizei sie festnahm!!!

lustiger Unikram:

Diplom prüfung in chemie

Prof:zeigen sie mal bitte folgendes[...]an der tafel!
-prüfling: *zeichnet* so fertig!
Prof: Herr xxxx malen sie bitte rechts daneben einen punkt!
-Prüfling zeichnet den punkt
Prof :so nun ziehen sie eine linie nach rechts...
-Prüfling:* zeichnet* Herr professor die tafel ist zu ende
Prof: egal zeichnen sie ruhig an der wand entlang
-Prüfling *zeichnet bis zum türrahmen* und was soll ich jetzt machen?!
Prof malen sie draußen weiter die kreide dürfen sie behalten, schönen tag noch , durchgefallen!

Chemie-Prof. nachdem auf seinen Anschrieb einer "neuen" Gleichung keine Reaktion der Studenten erfolgte. "Keine Fragen? Sie glauben mir das einfach so? Wenn sie gleichungen glauben wollen, müssen sie zu den Theologen gehen. Hier müssen sie sie beweisen"

Dozent im Bezug auf ritterliche Tugenden und Ritterlichkeit:
"Man kann sich natürlich auch in die Ecke setzen und weinen. Nur ist das nicht ritterlich."

In einer embryologie-vorlesung: der prof erklärt, dass das millieu der weiblichen vagina geradezu feindlich für die männlichen Spermien ist.
SEHR lauter kommentar einer kommilitonin: MEINE NICHT!

Prof: "Hallo, mein Name ist Schulze und meine Sprechstunden liegen so, dass, wenn sie sind, Sie alle keine Zeit haben."

Prof. geht durchs Audi und sagt zum Studenten:
"Wenn sie so in der Klausur rechnen, dass ist ja wie wenn sie nem Wildschwein in den Bauch schiesst, das hat auch keine Chance!!"

Chemie: ein Student fragt zu einer Reaktionsgleichung, die der Prof mal eben schnell gelöst hatte, aber niemand anderes im Raum hatte es verstanden: "Woher wissen Sie denn das?"
Prof: "Weil ich Professor bin."
Es kamen keine weiteren Erläuterungen.

Werkstofftechnik: der Prof wollte, dass wir uns das Thema zu hause noch mal angucken und verstehen. Um uns zu motivieren, meinte er, dass es wohl nur ein paar Minuten dauert, es sei denn ... Zitat:

"... vielleicht haben Sie einen schwachen Intellekt, dann brauchen Sie ´ne halbe Stunde, aber das müssen Sie ja niemanden sagen."

Prof. kommt in den Saal.
Erster Satz: "Die Frauen bitte nach hinten; ich kann diesen Menstruationsgestank nicht ausstehen."

Student zum Dozenten: "Wussten Sie, dass eine Frau bei jedem Orgasmus 1000 Watt Leistung erzeugt?"
Dozent fängt an der Tafel an zu rechnen, und gibt bekannt: "Dann brauchen wir 200 Frauen parallelgeschlatet, die im Sekundentakt einen Orgasmus kriegen, um eine Waschmaschine für 60 Grad wäsche anzutreiben!"

Germanistik Prof. zum Mensaessen: "Ich ekle mir das Essen in die Figur."

Prof: Seit einiger Zeit spreche ich immer öffters mit mir selbst, das war die einzige Möglichkeit einen ebenwürdigen Gesprächspartner zu finden.


Prof zum Thema Klausur: "Angst einjagen ist ein anderer Ausdruck für Motivation!"

informatik (graphentheorie, -algorithmen, etc),
prof, nachdem er die folie falsch erklärt hat:
"ich kenne das noch von einem Prof von mir... A sagt er, B meint er, C schreibt er, D steht im script und E ist richtig... Bitte führen sie einen reset durch; ich fange die folie nochmal an"

Politics: Prof zu einem Chinesischen Kommilitonen.
Chinese student: But you cannot compare Hitler and Stalin to Mao.
Prof: Of course not....Stalin and Hitler were stupid little boys in comparison to Mao.
Die chinesischen Studenten waren ganz aus dem Häuschen und hätten den Prof fast gelyncht

Fuchs... sehr geil

So, extra für Chris... Danke für die beeindruckende Vorstellung und das "Kurzreferat" zum Thema.. Ich komm noch dahinter, wo der Haken is, wart's ab :P

Frau/Mann hat sich in den Finger geschnitten...

Frauen:

denken "aua" stecken den Finger in den Mund, damit das Blut nicht durch die Gegend tropft, nehmen mit der anderen Hand ein Pflaster aus der Packung, kleben es drauf und machen weiter.


Männer:

schreien "Scheisse" strecken die Hand weit von sich und sehen in eine andere Richtung, weil sie kein Blut sehen können.
rufen nach Hilfe, derweil bildet sich ein unübersehbarer Fleck auf dem Teppichboden.
müssen sich erst mal setzen, weil ihnen auf einmal so komisch wird, und hinterlassen dabei eine Spur wie bei einer Schnitzeljagd.
erklären der zu Hilfe Eilenden mit schmerzverzerrter Stimme, sie hätten sich beinahe die Hand amputiert.
weisen das angebotene Pflaster zurück, weil sie der festen Überzeugung sind, daß es für die grosse Wunde viel zu klein sei.
schlagen heimlich im Gesundheitsbuch nach, wieviel Blutverlust ein durchschnittlicher Erwachsener überleben kann, während sie in der Apotheke große Pflaster kauft.
lassen sich mit heldenhaft tapferem Gesichtsausdruck das Pflaster aufkleben.
wollen zum Abendessen ein großes Steak haben, um die Neubildung roten Blutkörperchen zu beschleunigen.
lagern vorsichtshalber die Füße hoch, während sie schnell mal Fleisch für ihn brät.
verlangen dringend nach ein paar Bierchen gegen die Schmerzen
lupfen das Pflaster an, um zu sehen, ob es noch blutet, während sie zur Tankstelle fährt und Bier holt.
drücken solange an der Wunde rum, bis sie wieder blutet und machen ihr Vorwürfe, sie hätte das Pflaster nicht fest genug geklebt.
wimmern unterdrückt, wenn sie vorsichtig das alte Pflaster ablöst und ein neues draufklebt.
können aufgrund der Verletzung diesen Abend leider nicht mit ihr Tennis spielen und trösten sie statt dessen mit dem Europapokalspiel, das ganz zufällig gerade im Fernsehen läuft - sie bemüht sich derweil um die Flecken im Teppich.
schleichen sich nachts in regelmässigen Abständen aus dem Bett, um im Badezimmer nach dem verdächtigen roten Streifen zu forschen, der eine Blutvergiftung bedeutet.
sind demzufolge am nächsten Tag völlig übernächtigt und übellaunig.
nehmen sich vormittags zwei Stunden frei für einen Arztbesuch, um sich nur zur Sicherheit bestätigen zu lassen, daß sie wirklich keine Blutvergiftung haben.
klauen nachmittags aus dem Notfallpack im Aufenthaltsraum der Firma einen Mullverband, lassen die blonde Sekretärin die Hand bandagieren und geniessen ihr Mitgefühl. Dermaßen aufgebaut gehen sie abends zum Stammtisch und erzählen großspurig, daß die "Kleinigkeit" wirklich nicht der Rede wert sei.

(edit: Rechtschreibung und Lesbarkeit...keine Zeit gehabt, das nochma zu lesen heute morgen)

zuu geil und wahr

ob die beiden schon gemerkt haben, dass sich männer nur in den finger schneiden, damit ihre frauen mal ohne zu meckern ein steak braten, bier holen, den teppich sauber machen??? ... vom darauf folgenden relax-und-prahl-tag mal ganz abgesehen ...

Ja ach nee... Natürlich unterstelle ich da ohne Frage ein nicht unerhebliches Maß an Kalkül, eben dies war Anlass für diesen Post hier. Sicher is das vordergründig lustich und ohne Frage geradezu bezeichnend, allerdings isses eben hier wieder der Hintersinn, der das Ganze überhaupt erst spannend macht.

Im übrigen würde ich -auch wenn das vom angestrebten Ergebnis her sicher nich ganz falsch ist- nicht soweit gehen, dass der Vorgang des Sich-in-den-Finger-Schneidens an sich schon Absicht ist, sondern reine Dusseligkeit. Aber auch das kann Mann sich dann wieder zunutze machen, um zukünftigen Aktivitäten im Haushalt weiträumig aus dem Weg zu gehen, so er die Kunst des verwirrungstiftenden Argumentierens nach den Gesetzen der Logik beherrscht...

das hängt von der frau ab! glaub mir, frauen können männer in den wahnsinn und noch viel weiter treiben!

Frauen meinen immer, wir wären berechnend und würden nichts ohne Grund tun. Warum? Weil sie selbst so sind. Dabei leben wir eigentlich nur für den Moment

Ja, nee...ich sach ja, zuviel Berechnung würd ich dem gar nich unterstellen wollen, wohl aber die Fähigkeit, sich gewisse Tatbestände zunutze zu machen. zu der Frage ob man überhaupt etwas ohne Grund machen kann sach ich jetzt ma nix

Im übrigen ist es eine weit verbreitete Unsitte, mit Reizwörtern um sich zu schmeißen

Wie meinen? War das auf mich bezogen?

aber der rest:

Na hierauf:




IMMER!!!! Nix da.

also irgendwie is dein satz falsch, schildkroet

-> "frauen sind berechnend und machen trotzdem vieles ohne grund."

Quatsch. "Frauen meinen immer, wir wären berechnend, und wir würden nichts ohne Grund tun." <- Verständniserweiterung

P.S.: Du drehst mir die Wörter im Mund herum. Das ist BILD-Niveau

Die deutsche Staatskasse ist leer. Darum beschließt die Bundesregierung Österreich zu überfallen. Daraufhin steht ein deutscher Soldat im Schützengraben, hat jedoch nicht einmal eine Waffe. Der Soldat geht zu seinem Vorgesetzten und beschwert sich.
Dieser sagt: "Stellen Sie sich nicht so an! Schreien Sie einfach "Peng, Peng", als hätten sie eine Pistole."
"Aber das kann doch nicht ausreichen!", entgegnet der Soldat.
"Dann machen Sie halt "Rattattatt", wie eine Maschinenpistole!“, antwortet der Vorgesetzte.
"Reicht das?", fragt der Soldat verwundert.
"Zur Not zählen Sie laut bis 3 und schreien dann ganz laut "Peeng", wie eine Handgranate!", sagt der Vorgesetzte und schickt den Soldaten wieder in den Schützengraben.
Nach einer Weile raschelt es im Gebüsch vor dem Soldaten. Er schreit: "Peng, Peng!" Es raschelt weiter: "Rattattatt!", macht der Soldat. Es raschelt immer noch. Dann zählt er laut bis 3 und ruft "Peeng!".
Da läuft der Österreicher aus dem Gebüsch und brüllt: "Panzer! Brumm Brumm!!"

österreich-witze

Es herrscht Krieg zwischen Bayern und Österreich. Im bayerischen Schützengraben beratschlagt man über das weitere Vorgehen. Sagt ein Bayer: "Ich hab's! Wir schlagen die Österreicher mit ihrer eigenen Dummheit. Die
heissen doch alle Franz. Wenn wir jetzt `FRANZ´ rufen, dann steht mit Sicherheit einer auf, den können wir dann erschiessen."
Gesagt, getan:
"Franz!"
"Ja,wos is?"
-PENG-
Die Bayern freuen sich. Nachdem das Spielchen 71 mal geklappt hat, durchschauen die Österreicher diese teuflische List. Einer sagt: "Geh häast, wos sie können, können wir scho´ lang. Die Bayern hoaß´n doch alle Sepp.
Jetz´ ruaf ma `SEPP´ und wenn dann a Sepp aufsteht.......Bumm."
Gesagt, getan:
"Sepp!"
Totenstille, auf ein Neues:
"Sepp!"
Wieder nichts.
"Sepp!"
"Franz bist Du's?"
"Ja, warum?"
-PENG

-----
edit: einer geht noch

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Hubschrauberabsturz im Wiener Zentralfriedhof - schon 834 Tote geborgen...

muhahah, spitze.

Neee, isses nämlich gar nich... berechnend...naaaja. Nur wenn es sowohl der eigenen Bequemlichkeit dient als diese dadurch auch nich weiter gestört wird...

Dazu ein doofer Witz (damit das hier nich ganz am Thema vorbei geht): Warum trennte dich der Mathematiker von seiner Frau?

Sie war unberechenbar ^^

*rofl* wie geil, muss ich mir merken. Noch was:

Wie fängt ein Mathematiker einen Tiger?
Er baut einen Zaun um sich herum und legt fest, dass der Käfig außerhalb ist.

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Treffen sich 2 Funktionen im Unendlichen. Sagt die eine "Hey, raus aus meinem Definitionsbereich, sonst differenzier' ich Dich!!" Da sagt die andere: "Hihi, ich bin e hoch x!"

okay, dann aber bitte mit betonung:

"Frauen meinen immer,wir wären berechnend, und wir würden nichts ohne Grund tun."

ontopic:

Wenigstens en alten Witz zum Schmunzeln:

"Spielen zwei Hasen in einer Scheune mit nem Gewehr rum, der eine schaut grad in den Lauf als das Gewehr ausversehen los geht. Meint der Hase mit dem Gewehr in der Hand: "Schau nicht so ich hab mich auch grad erschrocken!"

*grins* den kenn ich so:

Ein Bauer sitzt mit seiner Frau am Küchentisch, und putzt seine Flinte. Die Flinte geht los und schiesst seiner Frau den halben Schädel weg. Er schaut sie an, und sieht das Hirn und ein Auge halb heraushängen. "Hey, jetzt guck net so blöd, denkste ich hätte mich net auch erschrocken?"

bleiben wir doch bei flachen witzen:

"was ist der unterschied zwischen nem bäcker und nem teppich?
der Bäcker muss früh um 3 aufstehen, der teppich kann liegen bleiben."

"was ist grün und trägt ein kopftuch?
eine Gürkin."

"was ist der unterschied zwischen liebe, wahrer liebe und übertriebener liebe?
blasen, schlucken, gurgeln!"

"3 vampire gehen in eine bar.
der erste bestellt ein glas blut.
der zweite bestellt ein glas blut.
der dritte bestellt ein glas heißes wasser.
als die drei zusammen am tisch sitzen fragen die beiden mit dem blut im glas: "warum hast du heißes wasser bestellt???"
der holt grinsend ein benutzes OB aus der tasche: "it´s tea time!" "

die erste funktion differenziert aber nach y

Ich hätte vielleicht zusätzliche Vorbetrachtungen und Definitionen aufstellen sollen

Die andere: Wer sagt denn, dass ich nach dx differenziere?

Mal davon abgesehen, dass ich mir "im Unendlichen treffen zwischen zwei Funktionen deren Grenzwerte gegen unendlich gehen der Treffpunkt ja doch eher im Endlichen sein müsste.

Der eigentliche Witz mit dem Unendlichen ist doch der:

Treffen sich zwei Parallelen im Unendlichen, sagt die eine: "Beim nächsten Mal gibst du einen aus!"

edit:Okay, ich begebe mich auf mathematisches Glatteis, verändern wir obigen Witz einfach mal in:

Treffen sich zwei Geraden, sagt die eine: "Beim nächsten Mal gibst du einen aus!"

C'ya,

Christian

@Maxwellscher Dämon
Naja, dann würdest du ja voraussetzen, dass die eine y=e hoch x wäre... am einfachsten wäre dann schon nach e zu differenzieren...

Ansonsten sag ich nur Don't drink and derive!.

C'ya,

Christian

Hm... und weil es gerade so schön ist:

Sei Epsilon kleiner Null gegeben.

In Karlsruhe wurde vor kurzem sogar ein Epsilon entdeckt, das ist so klein, wenn man es durch zwei teilt wird es negativ!

C'ya,

Christian

wie war das mit dem kreis der umfällt..gabelstapler?

warum kommen 2 vektoren zur drogenberatung?
weil se linear abhängig sind..HaHaHa..ha..h..?


mathe witze

Er baut einen Zaun um sich und definiert, dass er außen ist.



______
Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe, vor sich ein Bier.
Kommt ein richtiger Kerl, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus. Der Kleine fängt an zu weinen.
Der Große: "Nun hab' dich nicht so, du memmiges Weichei! Flennen wegen einem Bier!"
Der Kleine: "Na, dann pass mal auf. Heute früh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeräumt, Haus leer. Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr leben.
Legte ich mich auf's Gleis... Umleitung!
Wollte mich aufhängen... Strick gerissen!
Wollte mich erschießen ... Revolver klemmt!
Und nun kaufe ich vom letzten Geld ein Bier, kippe Gift rein und du säufst es mir weg!

@perseus: Jepp irgendwie hab ich den falsch wiedergegeben. Ergibt aber trotzdem noch Sinn. Ich meinte irgendwie, dass das Innere des Käfigs außen is also ist er halt außen... oder so



Laut unserer Geometrievorlesung treffen sich in manchen Geometrien die Parallelen im Unendlichen *g* ich glaube man muss vor dem Witz eine Menge Vorraussetzungen und Lemmas einbauen, bei dem Publikum hier.
P.S.: im Unendlichen kann sich natürlich in der unseren reellen Geometrie nichts treffen, aber das tut dem Witz keinen abbruch

du krempelst den zaun um, indem du ihn in den bereich der komplexen zahlen abbildest - geht im übrigen mit Gauß ganz einfach..

und jetzt mein eigentliches anliegen: die letzten zwei seiten waren absolut nicht witzig!

ich versuch's mal zum thema, hab aber keine ahnung ob der schon kam - ist jedenfalls der kürzeste künstlerwitz: geht ein künstler an einer kneipe vorbei.

das ist ein possi witz

geht ein Possi an einer kneipe vorbei...?

genau

ot: ich brauch dich übrigens demnächst mal www.flunkyball.de
gegner haben wir schon

Okay, einen hab ich noch.

Kommt ein Nullvektor zum Psychiater: Herr Doktor, ich bin so orientierungslos...

C'ya,

Christian

Flunkyball??? Ist daß das Flunkyball, daß ich auch kenne? Habt ihr noch Plätze im Team frei? Hab zwar nicht ganz das Fassungsvermögen von Basti, aber naja...

sinnlose Arztwitze?
Kommt ein Mann zum Arzt: "Herr Doktor, niemand nimmt mich ernst!"
Doc: "nanana.. nicht einfach Wörter ausdenken."

...die e-Funktion steht ganz allein beim Mathematiker-Ball rum, kommt der Sinus und sagt: "Hey, integrier dich doch auch ein wenig!"
Sagt die e-Funktion: "Hab ich schon versucht, ändert nix"

Wenn ein Hund die Glübirne wechseln soll..

Ein Problem viele Lösungen
Husky:
“Der Tag ist schön, die Sonne scheint, wir haben das ganze Leben noch vor uns. Und du
bist drinnen und ärgerst dich über eine kaputte Glühbirne?”

Border Collie:
“Ich werde die Leitung überprüfen und das Haus neu verkabeln.”

Schäferhund:
“Ich bewache die Glühbirne, während du die Leitungen prüfst. Los zurück!”

Dackel:
“Wer kommt schon an so eine blöde Glühbirne ran…”

Zwergpudel:
“Ich flüstere es dem Border-Collie. In der Zeit, in der er die Birne tauscht und das Haus neu
verkabelt, ist vielleicht mein Nagellack getrocknet.”

Rottweiler:
“Hau ab und laß mich in Ruhe!”

Shi-Tzu:
“Au-wei-a, Lieb-ling. Kann das nicht das Personal…?”

Labrador:
“Ich? Echt? Ich? Ich darf das tun? Biiiiittttteeee! Darf ich? Jetzt gleich?”

Golden Retriever:
“Laß es denn Border machen. Du kannst mich füttern, so lange er was zu tun hat.”

Cocker Spaniel:
“Warum die Birne tauschen? Ich kann auch im Dunkeln auf den Teppich pinkeln.”

Dobermann:
“Wenn’s dunkel ist…darf ich dann bei dir schlafen?”

Mastiff:
“Mastiffs haben definitiv KEINE Angst im Dunkeln!”

Bluthund:
“Schnaaaarrchhhh…”

Jack Russell Terrier:
“Ich komme ran…ich weiß es. Ich schaffe es. Noch zwanzig Sprünge und ich hab es
geschafft. Dann gehört sie mir…mir, mir…ganz alleine mir.”

Irish Wolfhound:
“Kann das nicht jemand anders machen…ich bin grad ein bißchen depressiv…”

Pointer:
“Ich seh sie. Da ist sie. Genau da…”

Greyhound:
“Sie bewegt sich nicht…völlig uninteressant. Was soll ich damit?”

Australian Shepherd:

“Treibt alle Birnen in einem kleinen Kreis zusammen!”

Flat:
“Ich sehe sie, da ist sie…kein Problem… jetzt dreht mich bitte gaaanz langsam rechts
herum.”

Beagle:
“Waaaas? Das Ding, das ich gefressen habe, war eine Glühbirne?”

hunde? das geht vielleicht gerade noch so mit personengruppen, aber hunderassen?
oder liegt darin noch eine subtile poente?

ich finds och bekloppt

Zwei Polen unterhalten sich:

"Du, ich zieh nach Deutschland!
Da gibt es morgens Sekt und dann wird gevögelt.
Mittags wieder Sekt und danach gevögelt.
Nachmittags Sekt und wieder gevögelt.
So geht das den ganzen Tag."

Fragt der andere "Woher weißt du das? Warst du schon mal da?"

Antwortet der andere "Nee, aber meine Schwester."

rofl, das gefällt mir

+ggg+

Warum brauchen Beamte eine Brille?
- Damit sie sich beim Einschlafen nicht mit dem Bleistift ins Auge stechen

Google Maps: Von Dresden nach New York

und dann bei Punkt 43: "Schwimmen Sie durch den Atlantik. 5.572 km"

wenns noch nich gesagt wurde ...

"Und jetzt ein Witz für die Freunde der nicht euklidischen Mathematik:
Ups, mein Ball ist umgekippt. (...und im Radio: Fritz)"

Link zum Bild in voller Größe

Bätsch, ich war schneller. Siehe Link des Tages...

gehen 2 musiker an der kneipe vorbei!

LOL!

Musiker beim Arzt:

Arzt: sie haben noch 3 Wochen zu leben!
Musiker: Wovon denn?

A guy is walking down the street, and he's really horny. So he goes
to the first whorehouse he sees. He only has five dollars, so they
kick him out.
The guy goes to the next one. But since he only has five dollars, they
kick him out, too.
By this time, he's super-horny, so he goes to the next one and says,
"Look, I only have five dollars. I'm really horny, and I need a blow
job!" The manager there takes pity on him, and says "Okay. For five dollars,
we can give you a penguin." "What's a penguin?" he asks.
The manager grins. "You'll find out!" he assures the eager man.
He takes the five dollars, and leads the horny man to a bedroom.

The horny man unzips his pants, and waits for his "penguin." Soon, a
whore comes in and starts giving the guy a really hot blow job. Just
as he's about to let loose, she stops and walks away. The horny guy
waddles after her with his pants around his ankles, shouting, "HEY!
WHAT'S A PENGUIN??"

Treffen sich eine Funktion und ein Differenzierungsoperator..
"Mach dich aus dem Weg oder ich differenzier dich, bis du 0 wirst!"
"Versuch's doch - ich bin e^x!"
"Und ich d/dy!"


Hat jmd noch n paar schöne Matrizenwitze?

Kommt eine Frau in einen Schuhladen und sagt zum Verkäufer: "Ich hätte
gerne neue Hausschuhe, rote, nicht direkt rot, sondern bordeaux-rot. Mit
vorne Bommeln und hinten einer Naht." Schuhverkäufer: "Nächste Woche sind
sie da!"
Eine Woche später kommt die Frau wieder.
Der Schuhverkäufer: "Ihre Hausschuhe sind da! Vorne Bommeln, hinten
eine Naht." Sagt die Frau zu ihm: "Das ist jetzt aber dumm. Mein Mann hat
mir einen neuen Bademantel geschenkt. Grün, nicht direkt grün, sondern
mintgrün, und dazu kann ich dann auch nur mintgrüne Hausschuhe anziehen ...
vorne Bommeln, hinten eine Naht." Schuhverkäufer: "In 8 Tagen sind sie da!"
8 Tage später. Schuhverkäufer: "Ihre Hausschuhe sind da!" Frau: "Das
ist jetzt aber richtig dumm gelaufen. Mein Mann hat unser Wohnzimmer
gestrichen, blau, nicht direkt blau, sondern himmelblau, und dazu kann ich auch
nur himmelblaue Hausschuhe anziehen, vorne Bommeln, hinten eine Naht!" Da
sagt der Schuhverkäufer ganz cool: "Wissen Sie was? Sie können mich jetzt
mal am Arsch lecken ..., nicht direkt am Arsch, sondern erst vorne an den
Bommeln und dann hinten an der Naht!"

Aus aktuellem Anlass (Instandsetzung von Beleuchtungsmitteln)
Unterschied zwischen Spannung und Strom
- Spannung tut weh
- Strom macht klein schwarz und häßlich

copyright by rgs, oder?

Aus der Zyniker Gruppe in Studivz (einige schon bekannt):

Kein Witz, sondern wahre Begebenheit (tüchtige Ärzte sind die besten Zyniker):

An einem regennassen Novembertag schaut auf der Notfallstation eine Ärztin aus dem
Fenster raus, ihr Kommentar: "Heut' gibts endlich wieder frische Nieren..."
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Erinnert ihr euch an die Challenger?
glühende Patrioten.....

Und warum baut man in Spaceshuttles keine Sitze mehr ein?
Die 30 Sekunden kann man auch stehen!
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F.: Aus welchem Material werden die Autos in Polen hergestellt?
A.: Aus Diebstahl!
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Ein kleines Mädchen weint im Walde. Ein Förster kommt vorbei und fragt: "Kindchen,
was ist denn mit Dir los, wieso weinst Du so?"
"Ach, ich wurde vergewaltigt und getrau' mich nicht nach Haus"
Der Förster öffnet die Hose und sagt "Heute ist wohl nicht Dein Tag, Kindchen"
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Ein Mann und ein Mädchen sind im Walde. Das Kind: "Ich hab im dunklen Wald Angst!"
Er: "Was meinst Du, wie es mir geht, ich muss nachher alleine nach Hause..."
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Was passiert wenn man nen Octopus mit nem Neger kreutz?
Keine Ahnung,aber es kann bestimmt gut Baumwolle pflücken
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Was kriegt ein taubes, blindes und stummes Kind zu Weihnachten?
Krebs!
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mein alter trainer hat immer gesagt: 'lieber einen freund verlieren, als eine gute
pointe zu versauen!'.

Man sollte sich erst dann über Menschen lustig machen, wenn man ganz sicher ist ihre
Schwachstelle entdeckt zu haben.

Never argue with an idiot - he only drags you down to his level and beats you with
his experience...

ma einer aus australien:
Bei einer TV-Gameshow kamen 2 Kandidaten in die Finalrunde und waren auch da gleich gut, es waren ein Benediktinermönch, wahrscheinlich aus Hermanus im roten Zentrum und ein Schafhirte. Da es Unentschieden stand, stelle der Moderator eine Stichfrage, um letztendlich den Sieger zu ermitteln:
Wer innerhalb von max. 5 Minuten einen Vierzeiler zum besten gibt, der sich auf Timbuktu reimt, der hat gewonnen.
Die Kandidaten ziehen sich grübelnd zurück.
Nach 3 Minuten kommt der Mönch und trägt seinen Vierzeiler vor:
I was a father all my life
had no children and no wife,
I read the bible through and through
on my way to Timbuktu...
Das Publikum im Saal war begeistert und applaudierte stürmisch und jeder wähnte den Mönch als klaren Sieger.
Doch dann kam der Schafhirte mit seinem Vierzeiler:
When Tim and I to Brisbane went
we met three ladies, cheep to rent,
as there are three and we were two
I booked one and Tim booked two!

Bundesinnenminister warnt vor zunehmender Netzspionage
HeiseTicker
Schäuble you made my day

was hat ein deutscher ein pole und ein russe mit nem tschechischen bordel zu tun?

der deutsche geht ficken
der russe holts geld ab
der pole kommt seine frau holen

ich hau mich weg

Huch, wo ist meine Schaufel, ich find das Niewo nich mehr...?!

aso un nochwas für fussi fans...

wans der unterschied zwischen nem ei und schlake04?

des ei hat ne schale.

Mit Microsoft verhält es sich wie mit Klimaanlagen: funktioniert bei geöffnetem Fenster nicht mehr.

Immer auf den armen Mike Rohsoft ...

Nachfolgend lest ihr eine Prüfungsfrage aus der aktuellen Zwischenprüfung im Fach Chemie an der Universität von Washington. Die Antwort eines Teilnehmers war "so profund", dass der Professor Sie via Internet mit Kollegen in der ganzen Welt teilen wollte. Und darum haben auch wir die Freude, daran teilhaben zu dürfen.

Bonus-Frage: Ist die Hölle exotherm (Wärme abgebend) oder endotherm (Wärme aufnehmend)?

Die meisten Studenten untermauerten Ihre Antwort, indem Sie das Boyle-Mariotte-Gesetz heranzogen ("Das Volumen und der Druck eines geschlossenen Systems sind voneinander abhängig", d.h. Gas kühlt sich ab, wenn es sich ausdehnt und erwärmt sich bei Kompression).

Einer aber schrieb folgendes:

Zuerst müssen wir feststellen, wie sich die Masse der Hölle über die Zeit ändert. Dazu benötigen wir die Rate der Seelen, die "zur Hölle fahren" und die Rate derjenigen, die sie verlassen. Ich denke, wir sind darüber einig, dass eine Seele, einmal in der Hölle, diese nicht wieder verlässt.

Wir stellen also fest: Es gibt keine Seelen, die die Hölle verlassen. Um festzustellen, wie viele Seelen hinzukommen, sehen wir uns doch mal die verschiedenen Religionen auf der Welt heute an. Einige dieser Religionen sagen, dass, wenn man nicht dieser Religion angehört, man in die Hölle kommt. Da es auf der Welt mehr als eine Religionen mit dieser Überzeugung gibt, und da niemand mehr als einer Religion angehört, kommen wir zu dem Schluss, dass alle Seelen in der Hölle enden. Auf der Basis der weltweiten Geburten- und Sterberaten können wir davon ausgehen, dass die Anzahl der Seelen in der Hölle exponentiell ansteigt.

Betrachten wir nun die Veränderung des Volumens der Hölle, da nach dem Boyle-Mariotte-Gesetz bei gleich bleibender Temperatur und Druck das Volumen proportional zur Anzahl der hinzukommenden Seelen ansteigen muss.

Daraus ergeben sich zwei Möglichkeiten:

1. Expandiert die Hölle langsamer als die Anzahl der hinzukommenden Seelen, dann steigen Temperatur und Druck in der Hölle an, bis sie explodiert.

2. Expandiert die Hölle schneller als die Anzahl der hinzukommenden Seelen, dann sinken Temperatur und Druck in der Hölle, bis sie gefriert.

Zur Lösung führt uns der Ausspruch meiner Kommilitonin Teresa: "Eher friert die Hölle ein, bevor ich mit dir ins Bett gehe..."
Da ich bis heute nicht dieses Vergnügen mit Teresa hatte (und wohl auch nie haben werde), muss Aussage 2 falsch sein, was uns zur Lösung bringt:

Die Hölle ist exotherm und wird nie einfrieren.

Der Student bekam als einziger Prüfungsteilnehmer die volle Punktzahl.

das is oll

die eigentliche geschichte endet aber damit, dass das mädel mit dem typen schläft und somit die hölle endotherm ist...

ey olle, du bist oll

da sieht man mal deren bildungsstand.. wer behauptet, dass sich das volumen der hölle ändert?

Wie sollen wir denn dann alle dort rein passen? Klar muss sich das Volumen ändern. Falls nicht, wird's ganz schön warm dort. Die Buddhisten haben das irgendwie schlauer gelöst, die haben ein abgeschlossenes System!

edit:

* Mist, ich habe mich geirrt. Von wegen geschlossenes System

Naja, aber wenn die rauskommen aus dem Kreislauf, gehts ins Nirvana, also nicht in die Hölle. Dadurch sollten Volumen und Druck der Hölle nicht weiter belastet werden. ^^

Sorry, aber das Ding mit der Hölle is sooooooo alt. Ich kenns mit nem Deutschen Studenten...

Was erhält man, wenn eine Kuh für einen Zentimeter in die Knie geht?

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Einen Kuh-bück-Zentimeter! muhahahahaaa

der is ja richtig geil

Ein alter Araber lebt seit mehr als 40 Jahren in Chicago. Er würde gerne in seinem Garten Kartoffeln pflanzen, aber er ist allein, alt und schwach. Deshalb schreibt er eine E-Mail an seinen Sohn, der in Paris studiert.
"Lieber Ahmed, ich bin sehr traurig weil ich in meinem Garten keine Kartoffeln pflanzen kann. Ich bin sicher, wenn du hier wärst, könntest Du mir helfen und den Garten umgraben. Dein Vater."
Prompt erhält der alte Mann eine E-Mail: "Lieber Vater, bitte rühre auf keinen Fall irgendetwas im Garten an. Dort habe ich nämlich 'die Sache' versteckt. Dein Sohn Ahmed."
Keine sechs Stunden später umstellen die US Army, die Marines, das FBI und die CIA das Haus des alten Mannes. Sie nehmen den Garten Scholle für Scholle auseinander, suchen jeden Millimeter ab, finden aber nichts. Enttäuscht ziehen sie wieder ab.
Am selben Tag erhält der alte Mann wieder eine E-Mail von seinem Sohn:
"Lieber Vater, ich nehme an, dass der Garten jetzt komplett umgegraben ist und du Kartoffeln pflanzen kannst. Mehr konnte ich nicht für dich tun. In Liebe, Ahmed"

a l t



aber schön