Zitat(Guile1310 @ 07 Jul 2006, 19:21)
Naturaltauschwirtschaft
...versucht mal beim ersten Mal richtig zu lesen...!
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...versucht mal beim ersten Mal richtig zu lesen...!
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lol.. geil.
ja der perscheid. hab auch welche rausgesucht:
und einer meiner favoriten:
ja der perscheid. hab auch welche rausgesucht:
und einer meiner favoriten:
jaja, german bash ist auch immer ein highlight für mich!
Zitat
<dnh> wollt ihr mal so richtig über nen alten mann lachen?
<dnh> seit 2 tagen und der installation von paar software updates gibt mein comp alle 5-6 min einen kurzen mega hohen piepser von sich
<dnh> irre nervig...
<dnh> die updates deinstalliert...keine wirkung...
<dnh> bios überprüft, nix...alles wie immer
<dnh> laut handbuch keybpard error, refreshtime error, oder no masterdrive detected
<dnh> 1 und 3 scheiden aus, da der comp funzt
<dnh> 2 sagte mir nix...
<dnh> mich durch zig foren gewühlt...nix
<dnh> dann en älteres image installiert, nix, immer noch das gepiepse
<dnh> schon gedacht mobo sei am arsch...
<dnh> wieder durch foren ohne ende gewühlt nach nem bug beim mobo
<dnh> nix
<dnh> dann bios update gemacht...piepst die kiste immer noch...
<dnh> dann komplett das bios ressettet, nt abgesteckt, batterie aus dem mobo raus...
<dnh> piepst die kiste doch ohne batterie immer noch....
<dnh> kommt fräuchen hoch...
<dnh> und fragt was mit dem gepiepse ist...ich sag keine ahnung...comp am arsch...in dem mom piepsts wieder...
<dnh> sie guckt über den comp an die decke....ich guck hinterher...
<dnh> batterie vom rauchmelden low
<dnh> 2 tage arbeit....um ne batterie am rauchmelder zu wechseln...das ist rekord
Quelle
<dnh> seit 2 tagen und der installation von paar software updates gibt mein comp alle 5-6 min einen kurzen mega hohen piepser von sich
<dnh> irre nervig...
<dnh> die updates deinstalliert...keine wirkung...
<dnh> bios überprüft, nix...alles wie immer
<dnh> laut handbuch keybpard error, refreshtime error, oder no masterdrive detected
<dnh> 1 und 3 scheiden aus, da der comp funzt
<dnh> 2 sagte mir nix...
<dnh> mich durch zig foren gewühlt...nix
<dnh> dann en älteres image installiert, nix, immer noch das gepiepse
<dnh> schon gedacht mobo sei am arsch...
<dnh> wieder durch foren ohne ende gewühlt nach nem bug beim mobo
<dnh> nix
<dnh> dann bios update gemacht...piepst die kiste immer noch...
<dnh> dann komplett das bios ressettet, nt abgesteckt, batterie aus dem mobo raus...
<dnh> piepst die kiste doch ohne batterie immer noch....
<dnh> kommt fräuchen hoch...
<dnh> und fragt was mit dem gepiepse ist...ich sag keine ahnung...comp am arsch...in dem mom piepsts wieder...
<dnh> sie guckt über den comp an die decke....ich guck hinterher...
<dnh> batterie vom rauchmelden low
<dnh> 2 tage arbeit....um ne batterie am rauchmelder zu wechseln...das ist rekord
Quelle
Bin ich zu blöd, das Bild mit den Kopierern zu verstehen? Oder ist das Bild einfach zu schlau?
Tjo wie soll mans erklären, mit Bienchen und Blümchen vielleicht?
Du bist zu blöd 
Ich erklärs Dir: Farbpigmente, die fürs Drucken/Kopieren benutzt werden nennt man Toner. Und was machen die 2 Geräte da? Stell Dir das ganze als visualisiertes Wortspiel vor.
Ich erklärs Dir: Farbpigmente, die fürs Drucken/Kopieren benutzt werden nennt man Toner. Und was machen die 2 Geräte da? Stell Dir das ganze als visualisiertes Wortspiel vor.
Okay danke, hatte wahrscheinlich heute noch zu wenig Kaffee 
Was Witze angeht bin ich manchmal etwas schwer von Begriff. Hätte das Bild wochenlang anstarren können, der Witz wäre mir verborgen geblieben
Was Witze angeht bin ich manchmal etwas schwer von Begriff. Hätte das Bild wochenlang anstarren können, der Witz wäre mir verborgen geblieben
Zitat(schildkroet @ 08 Aug 2006, 16:14)
Okay danke, hatte wahrscheinlich heute noch zu wenig Kaffee Was Witze angeht bin ich manchmal etwas schwer von Begriff. Hätte das Bild wochenlang anstarren können, der Witz wäre mir verborgen geblieben
Was Witze angeht bin ich manchmal etwas schwer von Begriff. Hätte das Bild wochenlang anstarren können, der Witz wäre mir verborgen gebliebengeht mir auch so
Zitat
Dumm gelaufen
Vorhersagen von gestern
Kultur
"Das Radio hat keine Zukunft"
Lord Kelvin, Mathematiker und Physiker, 1897
Quelle: Newsweek 27.01.1997
"Wer Zur Hölle will Schauspieler sprechen hören?"
Harry M. Warner, Warner Brothers, 1927
Quelle: Newsweek 27.01.1997
"Das Fernsehen wird nach den ersten sechs Monaten am Markt scheitern. Die Menschen werden es bald satt haben, jeden Abend in eine Sperrholzkiste zu starren."
Darryl F. Zanuck, Chef der 20th Century-Fox, 1946
"Ich bin nur froh das es Clark Gable ist, der auf die Fresse fällt, und nicht Gary Cooper."
Gary Cooper zu seinem Entschluss, die Hauptrolle in "Vom Winde verweht" nicht anzunehmen
"Uns gefällt ihr Sound nicht. Gitarrengruppen sind von gestern."
Aus der Begründung der Plattenfirma Decca, die 1962 die Beatles ablehnte
Quelle: Newsweek 27.01.1997
"Wenn jetzt nach der Wiedervereinigung demnächst auch noch all die Fußballer aus dem Osten dazukommen, dann wird Deutschland auf Jahre hinaus unschlagbar sein."
Franz Beckenbauer, 1990
Quelle: http://www.dailysoccer.de/national/national11.html
Politik
"Glauben sie mir, Deutschland ist unfähig einen Krieg zu führen."
David Lloyd George, ehemaliger britischer Premierminister, 1934
Quelle: Newsweek 27.01.1997
"Ich habe keine politischen Ambitionen für mich oder meine Kinder"
Joseph P. Kennedy, 1929
Quelle: Newsweek 27.01.1997
"Es wird noch viele Jahre dauern - und dies nicht zu meiner Lebzeit - bevor eine Frau britischer Premierminister wird"
Margaret Thatcher,1974
Quelle: www.futurestudies.co.uk
"Eine Wiedervereinigung der Art, dass einer der beiden deutschen Staaten verschwände und in den anderen aufginge, kann man sich gerade noch ausmalen. Freilich würde das Krieg voraussetzen, und eine Wiedervereinigung dieser Art könnte wohl unter heutigen Bedingungen nur noch im Massengrab stattfinden. Aber eine Wiedervereinigung, in der beide deutsche Staaten, so wie sie nun einmal sind und geworden sind, zu einem funktionierendem Staat verschmolzen würden, ist nicht vorstellbar, nicht einmal theoretisch."
Sebastian Haffner, 1987
Quelle: S. Haffner: "Von Bismarck zu Hitler", Kindler (S. 324)
"Die Mauer wird bei Fortbestehen der Gründe noch 50 oder 100 Jahre bestehen."
Erich Honecker, 1989
Quelle: Deutsches Historisches Museum (www.dhm.de)
"Wir sollten das Wiedervereinigungsgebot aus der Präambel des Grundgesetzes streichen."
Joschka Fischer, 1989
Quelle: Die Welt vom 29.07.1989
"Eingedenken tut Not und kein geschichtsferner Traum von der Wiedervereinigung, die in Wahrheit, da es Auschwitz gab, undenkbar ist."
Walter Jens, 1990
Quelle: Süddeutsche Zeitung 16./17.06.1990
"Die Folgen der Rußwolken wären, wenn sie etwa die Hälfte der Nordhalbkugel überdeckten, nicht weit von jenem nuklearen Winter, der bei einem entsprechenden Einsatz von Atombomben zu vermuten wäre."
Willy Brandt 1991 im deutschen Bundestag in der Debatte zum ersten Irakkrieg
"Die deutsche Frage steht derzeit als akute Frage der Wiedervereinigung … nicht auf der weltpolitischen Tageordnung. Diejenigen, die derzeit von Wiedervereinigung daherreden, haben … keine vernünftige realitätsnahe Perspektive."
Hans Eichel im November 1989 im SPD Organ „Wir Hessen“
Quelle: Prof. Gerd Schmutzler „Verblendet oder unfähig?“, Heiligenhaus 2005
"Nach vierzig Jahren Bundesrepublik sollte man eine neue Generation in Deutschland nicht über die Chancen einer Wiedervereinigung belügen. Es gibt sie nicht."
Gerhard Schröder im Juni 1989
Quelle: SPIEGEL-Online, Artikel „Gegen die Mauer“ vom 31.03.2005
"Amerikaner sind von Phantasien über Terrorismus besessen. Sie scheinen zu glauben, dass Terrorismus die größte Bedro-hung der Vereinigten Staaten sei und dass er sich ausbreiten wird und tödlicher wird … Keine dieser Annahmen basiert auf Fakten."
Larry C. Johnson in der New York Times am 10. Juli 2001
"Die großartigste Sache beim Sturz von Saddam würde ein Ölpreis von 20 Dollar pro Barrel sein."
Rupert Murdoch, Medienunternehmer
Quelle: Spiegel-Online vom 26.2.2003, Beitrag „Murdochs Mietgehirne“
Wissenschaft
"Louis Pasteurs Theorie von Bazillen ist lächerliche Fiktion."
Pierre Pachet, Professor der Physiologie in Toulouse, 1872
"Es gibt nicht den geringsten Hinweis, dass Atomenergie jemals nutzbar sein wird"
Albert Einstein
Quelle: www.futurestudies.co.uk
"Die Atomforschung wird nie zur Nutzung von Kernenergie führen."
Der britische Kernphysiker Ernest Rutherford in den 30er Jahren
"Bei den meisten Menschen fördert das Rauchen die Gesundheit."
Dr. Lan D. Macdonald, Chirurg, 1963
Quelle: Newsweek 18.11.1963
Globale Entwicklung
"In den großen volkreichen Ländern Südasiens, die im Jahre 2000 voraussichtlich 1,3 Milliarden Menschen bevölkern werden, verbessern sich die Verhältnisse so gut wie gar nicht."
Global 2000, 1980
"Dass die Völker schon sehr bald ihre Güter rationieren werden, ist so gewiss, wie zwei mal zwei gleich vier ist."
Herbert Gruhl, CDU-Politiker und später Mitbegründer der GRÜNEN
Quelle: Der Stern Nr. 22/1977
"Das 20. Jahrhundert wird zur Verelendung des gesamten Erdballs im 21. Jahrhundert führen."
Herbert Gruhl, CDU-Politiker und später Mitbegründer der GRÜNEN
Quelle: Süddeutsche Zeitung, 4.10.1975
"In besonders detaillierten Studien haben Pestel und Mesarovic die Lage Südasiens untersucht. Sie kommen zu dem Schluss, dass selbst bei optimistischen Annahmen eine Hungerkatestrophe erwartet werden muss , die in den frühen achtziger Jahren beginnt und um das Jahr 2010 ihren Höhepunkt erreichen wird'. Die Autoren rechen mit einer Milliarde Hungertoten."
Der Stern Nr. 44/1974 (in einem Artikel über einen Bericht des "Club of Rome", den Eduard Pestel und Mihailo Mesarovic verfasst hatten)
"Es wird dann zu solcher Zerrüttung in den zuerst betroffenen Regionen, wie etwa Indien, und zu Milliarden Toten kommen."
Dennis Meadows,1974 (Stern-Interview)
Quelle: Der Stern Nr. 44/1974
"Mehr als dreieinhalb Milliarden Menschen bevölkern bereits unseren sterbenden Planeten - und etwa die Hälfte von ihnen wird verhungern."
Paul Ehrlich 1972 in einem Zukunftsszenario
Quelle: Alvin Toffler, Kursbuch für das Dritte Jahrtausend, Bern 1973
"Während es Kohle noch für Jahrtausende gibt, gibt es Öl nur noch für wenige Jahrzehnte. Die verschiedenen Schätzungen der Vorräte ergeben kein übereinstimmendes Bild, aber dass die vereinigten Staaten in höchstens 20 Jahren kein Öl mehr haben werden, steht fest."
Anton Zischka in "Ölkrieg", erschienen in Leipzig 1939
Technik
"Bohrer für Öl? Sie meinen, in die Erde bohren und versuchen Öl zu finden? Sie sind verrückt."
Technische Fachkräfte, die Edwin L. Drake für die Ölsuche einstellen wollte, 1859
Quelle: www.futurestudies.co.uk
"Alles, das erfunden werden kann, ist erfunden worden."
Charles H. Duell, Beauftragter, USA Office von Patenten, 1899
"Das Telefon hat zu viele ernsthaft zu bedenkende Mängel für ein Kommunikationsmittel. Das Gerät ist von Natur aus von keinem Wert für
uns."
Western Union, Interne Kurzinformation, 1876
"Von der Fotografie in natürlichen Farben, von der Künstler und Laien noch immer träumen und Großes hoffen, ist leider nicht nur für die nächste Folgezeit, sondern aus theoretischen Grün-den, welche die Erfahrung schwerlich Lügen strafen wird, auch für alle Zukunft so gut wie nichts zu erwarten."
Emil Dubois-Raymond (Physiologe 1819 – 1896) um 1890
Quelle: http://www.uni-bayreuth.de/departments/
didaktikchemie/umat/farbfotografie/farbfoto.htm3
"Ich glaube an das Pferd. Das Automobil ist nur eine vorübergehende Erscheinung."
Kaiser Wilhelm II
Quelle: Die Welt 8.01.2003
"Das Auto ist fertig entwickelt. Was kann noch kommen?"
Karl Benz um 1920
Quelle: Frankfurter Allgemeine Sonntagszeitung, 19.5.2002
"Meine Vorstellungskraft sträubt sich dagegen, dass Unterseeboote etwas anderes tun werden als die Mannschaft zu ersticken und auf dem Meeresboden zu sinken."
H. G. Wells, Schriftsteller, 1901
Quelle: Newsweek 27.01.1997
"Schwerer als Luft? Flugmaschinen sind unmöglich."
Lord Kelvin, Präsident der Royal Society, 1895
"In den nächsten fünfzig Jahren wird kein Mensch fliegen."
Wilbur Wright (Flugpionier), 1901
Quelle: Newsweek 27.01.1997
"Flugzeuge sind interessante Spielzeuge, aber haben keinen militärischen Nutzen."
Marschall Ferdinand Foch, französischer Militärstratege, 1911
Quelle: Newsweek 27.01.1997
"Professor Goddard kennt die Relation zwischen Aktion und Reaktion nicht ... Es scheint so, als fehlen ihm die täglich ausgeteilten Highschool Grundkenntnisse."
Die New York Times über den Raketen-Pionier Robert Goddards, 1921
"Die Computer der Zukunft werden vielleicht nur noch 1,5 Tonnen wiegen."
Die US-Zeitschrift Popular Mechanics, 1949
Quelle: Newsweek 27.01.1997
"Aber für was ist das gut?"
Ingenieur vom Advanced Computing Systems Division of IBM zum Microchip, 1968
"Also gingen wir zu Atari. Und sie sagten, ‚Nein'. Dann gingen wir zu Hewlett-Packard, und sie sagten, ‚Hey, wir brauchen Sie nicht, Sie haben das College noch nicht abgeschlossen'."
Apple Computer Inc. Gründer Steve Jobs über seine Versuche, Atari und H-P an seinem Personal Computer zu interessieren
"640K sollte genug für jedermann sein."
Bill Gates, 1981
"Das Internet wird kein Massenmedium, weil es in seiner Seele keines ist."
DIE WELT, 24.03.2001
Umwelt
"Wir müssen uns nicht wundern wenn diese edlen Kreaturen (die Elefanten) noch zu Lebzeiten unserer Generation zu den ausgestorbenen Tieren gehören werden, wie der Auerochse, die Stellersche Seekuh oder die Dronte."
Georg Schweinfurth, deutscher Afrikaforscher, 1872
Quelle: Ian Parker, "Ivory Crisis", London 1983
"Die massenhaft unternommenen Jagden stellen für das nächste Jahrhundert eine Ausrottung der Elefanten in Aussicht."
Aus dem Buch "Deutschlands Kolonien", 1898
"In zehn Jahren müssen wir unseren Kindern möglicherweise erklären, dass es keine Elefanten mehr gibt"
African Wildlife Foundation, 1989
"Die Stunde kann nicht mehr fern sein, in der sich die schönen Augen der letzten ‚Twiga' (Giraffe), wie sie die Waswahili nennen, in der Einöde schliessen."
Georg Schillings, Afrikaforscher und Großwildjäger, 1905
Quelle: C. G. Schillings, "Mit Blitzlicht und Büchse", 1905
"Es gibt keine Maikäfer mehr"
Reinhard Mey, Sänger machte in einem Lied die wachsende Motorisierung für das Aussterben der Maikäfer verantwortlich, 1974
"Schon die jetzigen Kinder und Jugendlichen werden pausenlos Katastropheneinsätze jahraus und jahrein erleben."
Herbert Gruhl, CDU-Politiker und später Mitbegründer der GRÜNEN
Quelle: Capital Nr. 9/1976
"Weitgehend eine Folge der Abholzung und Urbarmachung unberührter Gebiete ist der in den beiden folgenden Jahrzehnten zu erwartende Verlust von annähernd einem Fünftel aller biologischen Arten unseres Planeten (das sind grob geschätzt mindestens 500 000 Pflanzen- und Tierarten).
Global 2000, 1980
"Im Jahr 2000 werden wir keine Straßenbäume mehr haben."
Aloys Benatzky, renommierter deutscher Gartenarchitekt, 1981
Quelle: Die Weltwoche, 31.1.2002
"Die Eiche stirbt aus."
Quelle: Die Tageszeitung (taz) vom 3.12.1993
"Die ersten großen Wälder werden schon in den nächsten fünf Jahren sterben. Sie sind nicht mehr zu retten."
Professor Bernhard Ullrich, deutscher Forstwissenschaftler, 1981
Quelle: Der Spiegel Nr. 47/1981
"Der deutsche Wald stirbt. Wissenschaftler zweifeln, ob auch nur fünf Jahre Zeit bleibt, dies zu verhindern."
Süddeutsche Zeitung, 23.12.1982
"Noch zwanzig Jahre deutscher Wald?"
Die Zeit, 7.1.1983
"Die Wälder siechen immer schneller dahin. Die Horrorvision, es könnten sich dort, wo heute noch Wälder stehen Grasfluren (die Ökologen sprechen von ‚Säuresteppen';) ausbreiten, ist nicht mehr einfach fortzuwischen."
Quelle: Frankfurter Allgemeine Zeitung, 29.12. 1982
"Wir stehen vor einem ökologischen Hiroschima."
Der Spiegel, Nr.7/1983 (zum Thema: "Waldsterben")
"An der Diagnose gibt es nichts mehr zu deuteln, Fünfzig Prozent der bundesdeutschen Wälder sind geschädigt."… Am Ausmaß des Waldsterbens … "könnte heute nicht einmal der ungläubige Thomas zweifeln, allenfalls ein Ignorant."
Die Zeit, 1984
Quelle: Die Weltwoche, 31.1.2002
"Das Sterben der Wälder wird unsere Länder stärker verändern als der zweite Weltkrieg."
Hubert Weinzierl, Vorsitzender des Bundes für Umwelt und Naturschutz (BUND) in den achtziger Jahren des 20. Jahrhunderts
Quelle: NOVO Nr. 79/2005
"Es ist nicht fünf vor zwölf. Sondern es ist längst zwölf Uhr gewesen. Die Sturzfahrt ist in den freien Fall übergegangen."
Moritz Leuenberger, Nationalrat der Sozialdemokratischen Partei der Schweiz, 1984 (über das "Waldsterben")
Quelle: Basler Zeitung, 29.5.1998
"Wir stehen am Rande eines Abgrundes, einer Katastrophe. Wir sind eine mehrheitliche Gesellschaft von Automobilisten, die sehr wohl und sehr entscheiden für das Waldsterben verantwortlich sind."
Verena Grendelmeier Nationalrätin der LDU/EVP (Landesring der Unabhängigen / Evangelische Volkspartei) der Schweiz, 1984
Quelle: Basler Zeitung, 29.5.1998
"Kaum noch grüne Flecken"
Focus Nr. 48/1993 (zum Thema "Waldsterben")
"Bei der heute geschätzten Geschwindigkeit der Wüstenausdehnung würden sich die Wüstengebiete auf der Erde, die jetzt etwa 800 Millionen Hektar umfassen, bis zum Jahr 2000 um fast zwanzig Prozent vergrößern."
"Global 2000", 1980
"Europa geht der Versteppung entgegen"
Zeitungsmeldungen nach dem extrem trocken Sommer von 1947 als Ursache wurde die Atombombe genannt, 1947
Quelle: NZZ vom 6.6.1997
"Drohende Versumpfung Europas"
Zeitungsmeldungen nach dem verregneten Sommer 1948, als Ursache wurde die Atombombe genannt, 1948
Quelle: NZZ vom 6.6.1997
"Die ... Luftverschmutzung könnte die globale Temperatur um
mehr als drei Grad sinken lassen ... ausreichend, um eine Eiszeit auszulösen."
Stephen Schneider, Klimatologe (der später von einer katastrophalen globalen Erwärmung überzeugt war) in der Zeitschrift Science, 1971
"Meteorologen sind uneins über die Ursache und das Maß der Abkühlung. Aber sie sind fast einstimmig der Ansicht, dass dieser Trend die landwirtschaftliche Produktivität für den Rest des Jahrhunderts verringern wird."
Aus Newsweek, 1975
Quelle: Tagesspiegel 29.12.1997
"Das Ende des Meeres kam im Spätsommer 1979. Im September 1979 waren alle wichtigen Meerestierarten ausgerottet. Bewohner ganzer Küstenregionen mussten evakuiert werden, da die angeschwemmten Haufen toter Fische einen bestialischen Gestank verbreiteten."
Paul Ehrlich 1972 in einem Zukunftsszenario
Quelle: Alvin Toffler, Kursbuch für das Dritte Jahrtausend, Bern 1973
"Wenn das Kernkraftwerk Wyhl nicht gebaut wird, gehen in Deutschland die Lichter aus."
Hans Filbinger, 1975
Quelle: http://www.berlinonline.de/berliner-
zeitung/archiv/.bin/dump.fcgi/1995/0220/politik/0065
Wirtschaft
"Es sieht danach aus, dass die Aktienmärkte ein dauerhaft hohes Niveau erreicht haben."
Irving Fischer. Ökonomieprofessor, am 17. Oktober 1929 (der 25. Oktober 1929 war der "Schwarze Freitag")
Quelle: Newsweek 27.01.1997
"Es werden höchstens 5000 Fahrzeuge gebaut werden. Denn es gibt nicht mehr Chauffeure, um sie zu steuern."
Gottlieb Daimler
Quelle: Ute Dorau und Peter Woeckel, "Jobreport Engineering", München 2001
"Das Pferd wird bleiben. Das Auto ist nur ein neumodischer Schnickschnack."
Ein Vorstand der Bank Michigan Savings im Jahre 1905 zu einem Kunden, der in Henry Fords Unternehmen investieren wollte
Quelle: Newsweek 27.01.1997
"Das Fahrzeug entspricht in keiner Weise den elementarsten technischen Erfordernissen eines Automobils. Es ist zu hässlich und zu laut ... Seine Produktion dürfte sich als glattes Verlustgeschäft erweisen."
Sir William Rootes, Chef einer Delegation der britischen Automobilindustrie, als nach Kriegsende das Volkswagenwerk zur kostenlosen Übernahme angeboten wurde, 1945
Quelle: Walter Henry Nelson, "Die Volkswagen-Story", 1968
"Nein Danke, dieses Auto ist eine Fehlkonstruktion"
Henry Ford II als ihm nach Kriegsende das Volkswagenwerk zur kostenlosen Übernahme angeboten wurde, 1945
Quelle: www.didyouknow.cd/predictions
"Nachdem nun über fünfzig japanische Fahrzeuge in USA verkauft wurden, dürfte die japanische Autoindustrie kaum mehr auf größere Nachfrage stoßen."
Business Week, 2. 8.1968
"Die drahtlose Musikbox hat keinen denkbaren kommerziellen Wert. Wer würde für eine Nachricht bezahlen, die zu niemanden direkt
gesendet wird?"
David Sarnoff in einer Rückmeldung zur Investition in das Radio um 1925
"Welchen Nutzen könnte unsere Firma schon aus einem elektronischen Spielzeug ziehen?"
William Orton, Vorstand von Western Union, als ihm Alexander Graham Bell seine kleine Telefongesellschaft für 100 000 Dollar zum Verkauf anbot
Quelle: Newsweek 27.01.1997
"Der gesamte Weltmarkt hat für höchstens 5000 Kopiergeräte Bedarf"
Der Konzern IBM gegenüber den Gründern der Kopiergeräteherstellers Xerox, 1959
"Ich glaube, es gibt einen weltweiten Bedarf an vielleicht fünf Computern."
IBM-Chef Thomas Watson im Zweiten Weltkrieg
Quelle: Ute Dorau und Peter Woeckel, "Jobreport Informationstechnologie", München 2001
"Es gibt keinen Grund für eine Einzelperson einen Computer zuhause zu haben."
Kenneth Olsen, Gründer der Computerfirma Digital Equipment Corp., 1977
Quelle: Newsweek 27.01.1997
"In einem Vergleich zwischen dem Lebensstandard der Bundesrepublik Deutschland und dem der DDR schätzt man 1986 den Abstand in Jahren ausgedrückt 'nur noch sechs bis acht Jahre'."
Aus dem Rowohlt-Buch "Reise ins andere Deutschland" (1989), Hrsg. Theo Sommer
Vorhersagen von gestern
Kultur
"Das Radio hat keine Zukunft"
Lord Kelvin, Mathematiker und Physiker, 1897
Quelle: Newsweek 27.01.1997
"Wer Zur Hölle will Schauspieler sprechen hören?"
Harry M. Warner, Warner Brothers, 1927
Quelle: Newsweek 27.01.1997
"Das Fernsehen wird nach den ersten sechs Monaten am Markt scheitern. Die Menschen werden es bald satt haben, jeden Abend in eine Sperrholzkiste zu starren."
Darryl F. Zanuck, Chef der 20th Century-Fox, 1946
"Ich bin nur froh das es Clark Gable ist, der auf die Fresse fällt, und nicht Gary Cooper."
Gary Cooper zu seinem Entschluss, die Hauptrolle in "Vom Winde verweht" nicht anzunehmen
"Uns gefällt ihr Sound nicht. Gitarrengruppen sind von gestern."
Aus der Begründung der Plattenfirma Decca, die 1962 die Beatles ablehnte
Quelle: Newsweek 27.01.1997
"Wenn jetzt nach der Wiedervereinigung demnächst auch noch all die Fußballer aus dem Osten dazukommen, dann wird Deutschland auf Jahre hinaus unschlagbar sein."
Franz Beckenbauer, 1990
Quelle: http://www.dailysoccer.de/national/national11.html
Politik
"Glauben sie mir, Deutschland ist unfähig einen Krieg zu führen."
David Lloyd George, ehemaliger britischer Premierminister, 1934
Quelle: Newsweek 27.01.1997
"Ich habe keine politischen Ambitionen für mich oder meine Kinder"
Joseph P. Kennedy, 1929
Quelle: Newsweek 27.01.1997
"Es wird noch viele Jahre dauern - und dies nicht zu meiner Lebzeit - bevor eine Frau britischer Premierminister wird"
Margaret Thatcher,1974
Quelle: www.futurestudies.co.uk
"Eine Wiedervereinigung der Art, dass einer der beiden deutschen Staaten verschwände und in den anderen aufginge, kann man sich gerade noch ausmalen. Freilich würde das Krieg voraussetzen, und eine Wiedervereinigung dieser Art könnte wohl unter heutigen Bedingungen nur noch im Massengrab stattfinden. Aber eine Wiedervereinigung, in der beide deutsche Staaten, so wie sie nun einmal sind und geworden sind, zu einem funktionierendem Staat verschmolzen würden, ist nicht vorstellbar, nicht einmal theoretisch."
Sebastian Haffner, 1987
Quelle: S. Haffner: "Von Bismarck zu Hitler", Kindler (S. 324)
"Die Mauer wird bei Fortbestehen der Gründe noch 50 oder 100 Jahre bestehen."
Erich Honecker, 1989
Quelle: Deutsches Historisches Museum (www.dhm.de)
"Wir sollten das Wiedervereinigungsgebot aus der Präambel des Grundgesetzes streichen."
Joschka Fischer, 1989
Quelle: Die Welt vom 29.07.1989
"Eingedenken tut Not und kein geschichtsferner Traum von der Wiedervereinigung, die in Wahrheit, da es Auschwitz gab, undenkbar ist."
Walter Jens, 1990
Quelle: Süddeutsche Zeitung 16./17.06.1990
"Die Folgen der Rußwolken wären, wenn sie etwa die Hälfte der Nordhalbkugel überdeckten, nicht weit von jenem nuklearen Winter, der bei einem entsprechenden Einsatz von Atombomben zu vermuten wäre."
Willy Brandt 1991 im deutschen Bundestag in der Debatte zum ersten Irakkrieg
"Die deutsche Frage steht derzeit als akute Frage der Wiedervereinigung … nicht auf der weltpolitischen Tageordnung. Diejenigen, die derzeit von Wiedervereinigung daherreden, haben … keine vernünftige realitätsnahe Perspektive."
Hans Eichel im November 1989 im SPD Organ „Wir Hessen“
Quelle: Prof. Gerd Schmutzler „Verblendet oder unfähig?“, Heiligenhaus 2005
"Nach vierzig Jahren Bundesrepublik sollte man eine neue Generation in Deutschland nicht über die Chancen einer Wiedervereinigung belügen. Es gibt sie nicht."
Gerhard Schröder im Juni 1989
Quelle: SPIEGEL-Online, Artikel „Gegen die Mauer“ vom 31.03.2005
"Amerikaner sind von Phantasien über Terrorismus besessen. Sie scheinen zu glauben, dass Terrorismus die größte Bedro-hung der Vereinigten Staaten sei und dass er sich ausbreiten wird und tödlicher wird … Keine dieser Annahmen basiert auf Fakten."
Larry C. Johnson in der New York Times am 10. Juli 2001
"Die großartigste Sache beim Sturz von Saddam würde ein Ölpreis von 20 Dollar pro Barrel sein."
Rupert Murdoch, Medienunternehmer
Quelle: Spiegel-Online vom 26.2.2003, Beitrag „Murdochs Mietgehirne“
Wissenschaft
"Louis Pasteurs Theorie von Bazillen ist lächerliche Fiktion."
Pierre Pachet, Professor der Physiologie in Toulouse, 1872
"Es gibt nicht den geringsten Hinweis, dass Atomenergie jemals nutzbar sein wird"
Albert Einstein
Quelle: www.futurestudies.co.uk
"Die Atomforschung wird nie zur Nutzung von Kernenergie führen."
Der britische Kernphysiker Ernest Rutherford in den 30er Jahren
"Bei den meisten Menschen fördert das Rauchen die Gesundheit."
Dr. Lan D. Macdonald, Chirurg, 1963
Quelle: Newsweek 18.11.1963
Globale Entwicklung
"In den großen volkreichen Ländern Südasiens, die im Jahre 2000 voraussichtlich 1,3 Milliarden Menschen bevölkern werden, verbessern sich die Verhältnisse so gut wie gar nicht."
Global 2000, 1980
"Dass die Völker schon sehr bald ihre Güter rationieren werden, ist so gewiss, wie zwei mal zwei gleich vier ist."
Herbert Gruhl, CDU-Politiker und später Mitbegründer der GRÜNEN
Quelle: Der Stern Nr. 22/1977
"Das 20. Jahrhundert wird zur Verelendung des gesamten Erdballs im 21. Jahrhundert führen."
Herbert Gruhl, CDU-Politiker und später Mitbegründer der GRÜNEN
Quelle: Süddeutsche Zeitung, 4.10.1975
"In besonders detaillierten Studien haben Pestel und Mesarovic die Lage Südasiens untersucht. Sie kommen zu dem Schluss, dass selbst bei optimistischen Annahmen eine Hungerkatestrophe erwartet werden muss , die in den frühen achtziger Jahren beginnt und um das Jahr 2010 ihren Höhepunkt erreichen wird'. Die Autoren rechen mit einer Milliarde Hungertoten."
Der Stern Nr. 44/1974 (in einem Artikel über einen Bericht des "Club of Rome", den Eduard Pestel und Mihailo Mesarovic verfasst hatten)
"Es wird dann zu solcher Zerrüttung in den zuerst betroffenen Regionen, wie etwa Indien, und zu Milliarden Toten kommen."
Dennis Meadows,1974 (Stern-Interview)
Quelle: Der Stern Nr. 44/1974
"Mehr als dreieinhalb Milliarden Menschen bevölkern bereits unseren sterbenden Planeten - und etwa die Hälfte von ihnen wird verhungern."
Paul Ehrlich 1972 in einem Zukunftsszenario
Quelle: Alvin Toffler, Kursbuch für das Dritte Jahrtausend, Bern 1973
"Während es Kohle noch für Jahrtausende gibt, gibt es Öl nur noch für wenige Jahrzehnte. Die verschiedenen Schätzungen der Vorräte ergeben kein übereinstimmendes Bild, aber dass die vereinigten Staaten in höchstens 20 Jahren kein Öl mehr haben werden, steht fest."
Anton Zischka in "Ölkrieg", erschienen in Leipzig 1939
Technik
"Bohrer für Öl? Sie meinen, in die Erde bohren und versuchen Öl zu finden? Sie sind verrückt."
Technische Fachkräfte, die Edwin L. Drake für die Ölsuche einstellen wollte, 1859
Quelle: www.futurestudies.co.uk
"Alles, das erfunden werden kann, ist erfunden worden."
Charles H. Duell, Beauftragter, USA Office von Patenten, 1899
"Das Telefon hat zu viele ernsthaft zu bedenkende Mängel für ein Kommunikationsmittel. Das Gerät ist von Natur aus von keinem Wert für
uns."
Western Union, Interne Kurzinformation, 1876
"Von der Fotografie in natürlichen Farben, von der Künstler und Laien noch immer träumen und Großes hoffen, ist leider nicht nur für die nächste Folgezeit, sondern aus theoretischen Grün-den, welche die Erfahrung schwerlich Lügen strafen wird, auch für alle Zukunft so gut wie nichts zu erwarten."
Emil Dubois-Raymond (Physiologe 1819 – 1896) um 1890
Quelle: http://www.uni-bayreuth.de/departments/
didaktikchemie/umat/farbfotografie/farbfoto.htm3
"Ich glaube an das Pferd. Das Automobil ist nur eine vorübergehende Erscheinung."
Kaiser Wilhelm II
Quelle: Die Welt 8.01.2003
"Das Auto ist fertig entwickelt. Was kann noch kommen?"
Karl Benz um 1920
Quelle: Frankfurter Allgemeine Sonntagszeitung, 19.5.2002
"Meine Vorstellungskraft sträubt sich dagegen, dass Unterseeboote etwas anderes tun werden als die Mannschaft zu ersticken und auf dem Meeresboden zu sinken."
H. G. Wells, Schriftsteller, 1901
Quelle: Newsweek 27.01.1997
"Schwerer als Luft? Flugmaschinen sind unmöglich."
Lord Kelvin, Präsident der Royal Society, 1895
"In den nächsten fünfzig Jahren wird kein Mensch fliegen."
Wilbur Wright (Flugpionier), 1901
Quelle: Newsweek 27.01.1997
"Flugzeuge sind interessante Spielzeuge, aber haben keinen militärischen Nutzen."
Marschall Ferdinand Foch, französischer Militärstratege, 1911
Quelle: Newsweek 27.01.1997
"Professor Goddard kennt die Relation zwischen Aktion und Reaktion nicht ... Es scheint so, als fehlen ihm die täglich ausgeteilten Highschool Grundkenntnisse."
Die New York Times über den Raketen-Pionier Robert Goddards, 1921
"Die Computer der Zukunft werden vielleicht nur noch 1,5 Tonnen wiegen."
Die US-Zeitschrift Popular Mechanics, 1949
Quelle: Newsweek 27.01.1997
"Aber für was ist das gut?"
Ingenieur vom Advanced Computing Systems Division of IBM zum Microchip, 1968
"Also gingen wir zu Atari. Und sie sagten, ‚Nein'. Dann gingen wir zu Hewlett-Packard, und sie sagten, ‚Hey, wir brauchen Sie nicht, Sie haben das College noch nicht abgeschlossen'."
Apple Computer Inc. Gründer Steve Jobs über seine Versuche, Atari und H-P an seinem Personal Computer zu interessieren
"640K sollte genug für jedermann sein."
Bill Gates, 1981
"Das Internet wird kein Massenmedium, weil es in seiner Seele keines ist."
DIE WELT, 24.03.2001
Umwelt
"Wir müssen uns nicht wundern wenn diese edlen Kreaturen (die Elefanten) noch zu Lebzeiten unserer Generation zu den ausgestorbenen Tieren gehören werden, wie der Auerochse, die Stellersche Seekuh oder die Dronte."
Georg Schweinfurth, deutscher Afrikaforscher, 1872
Quelle: Ian Parker, "Ivory Crisis", London 1983
"Die massenhaft unternommenen Jagden stellen für das nächste Jahrhundert eine Ausrottung der Elefanten in Aussicht."
Aus dem Buch "Deutschlands Kolonien", 1898
"In zehn Jahren müssen wir unseren Kindern möglicherweise erklären, dass es keine Elefanten mehr gibt"
African Wildlife Foundation, 1989
"Die Stunde kann nicht mehr fern sein, in der sich die schönen Augen der letzten ‚Twiga' (Giraffe), wie sie die Waswahili nennen, in der Einöde schliessen."
Georg Schillings, Afrikaforscher und Großwildjäger, 1905
Quelle: C. G. Schillings, "Mit Blitzlicht und Büchse", 1905
"Es gibt keine Maikäfer mehr"
Reinhard Mey, Sänger machte in einem Lied die wachsende Motorisierung für das Aussterben der Maikäfer verantwortlich, 1974
"Schon die jetzigen Kinder und Jugendlichen werden pausenlos Katastropheneinsätze jahraus und jahrein erleben."
Herbert Gruhl, CDU-Politiker und später Mitbegründer der GRÜNEN
Quelle: Capital Nr. 9/1976
"Weitgehend eine Folge der Abholzung und Urbarmachung unberührter Gebiete ist der in den beiden folgenden Jahrzehnten zu erwartende Verlust von annähernd einem Fünftel aller biologischen Arten unseres Planeten (das sind grob geschätzt mindestens 500 000 Pflanzen- und Tierarten).
Global 2000, 1980
"Im Jahr 2000 werden wir keine Straßenbäume mehr haben."
Aloys Benatzky, renommierter deutscher Gartenarchitekt, 1981
Quelle: Die Weltwoche, 31.1.2002
"Die Eiche stirbt aus."
Quelle: Die Tageszeitung (taz) vom 3.12.1993
"Die ersten großen Wälder werden schon in den nächsten fünf Jahren sterben. Sie sind nicht mehr zu retten."
Professor Bernhard Ullrich, deutscher Forstwissenschaftler, 1981
Quelle: Der Spiegel Nr. 47/1981
"Der deutsche Wald stirbt. Wissenschaftler zweifeln, ob auch nur fünf Jahre Zeit bleibt, dies zu verhindern."
Süddeutsche Zeitung, 23.12.1982
"Noch zwanzig Jahre deutscher Wald?"
Die Zeit, 7.1.1983
"Die Wälder siechen immer schneller dahin. Die Horrorvision, es könnten sich dort, wo heute noch Wälder stehen Grasfluren (die Ökologen sprechen von ‚Säuresteppen';) ausbreiten, ist nicht mehr einfach fortzuwischen."
Quelle: Frankfurter Allgemeine Zeitung, 29.12. 1982
"Wir stehen vor einem ökologischen Hiroschima."
Der Spiegel, Nr.7/1983 (zum Thema: "Waldsterben")
"An der Diagnose gibt es nichts mehr zu deuteln, Fünfzig Prozent der bundesdeutschen Wälder sind geschädigt."… Am Ausmaß des Waldsterbens … "könnte heute nicht einmal der ungläubige Thomas zweifeln, allenfalls ein Ignorant."
Die Zeit, 1984
Quelle: Die Weltwoche, 31.1.2002
"Das Sterben der Wälder wird unsere Länder stärker verändern als der zweite Weltkrieg."
Hubert Weinzierl, Vorsitzender des Bundes für Umwelt und Naturschutz (BUND) in den achtziger Jahren des 20. Jahrhunderts
Quelle: NOVO Nr. 79/2005
"Es ist nicht fünf vor zwölf. Sondern es ist längst zwölf Uhr gewesen. Die Sturzfahrt ist in den freien Fall übergegangen."
Moritz Leuenberger, Nationalrat der Sozialdemokratischen Partei der Schweiz, 1984 (über das "Waldsterben")
Quelle: Basler Zeitung, 29.5.1998
"Wir stehen am Rande eines Abgrundes, einer Katastrophe. Wir sind eine mehrheitliche Gesellschaft von Automobilisten, die sehr wohl und sehr entscheiden für das Waldsterben verantwortlich sind."
Verena Grendelmeier Nationalrätin der LDU/EVP (Landesring der Unabhängigen / Evangelische Volkspartei) der Schweiz, 1984
Quelle: Basler Zeitung, 29.5.1998
"Kaum noch grüne Flecken"
Focus Nr. 48/1993 (zum Thema "Waldsterben")
"Bei der heute geschätzten Geschwindigkeit der Wüstenausdehnung würden sich die Wüstengebiete auf der Erde, die jetzt etwa 800 Millionen Hektar umfassen, bis zum Jahr 2000 um fast zwanzig Prozent vergrößern."
"Global 2000", 1980
"Europa geht der Versteppung entgegen"
Zeitungsmeldungen nach dem extrem trocken Sommer von 1947 als Ursache wurde die Atombombe genannt, 1947
Quelle: NZZ vom 6.6.1997
"Drohende Versumpfung Europas"
Zeitungsmeldungen nach dem verregneten Sommer 1948, als Ursache wurde die Atombombe genannt, 1948
Quelle: NZZ vom 6.6.1997
"Die ... Luftverschmutzung könnte die globale Temperatur um
mehr als drei Grad sinken lassen ... ausreichend, um eine Eiszeit auszulösen."
Stephen Schneider, Klimatologe (der später von einer katastrophalen globalen Erwärmung überzeugt war) in der Zeitschrift Science, 1971
"Meteorologen sind uneins über die Ursache und das Maß der Abkühlung. Aber sie sind fast einstimmig der Ansicht, dass dieser Trend die landwirtschaftliche Produktivität für den Rest des Jahrhunderts verringern wird."
Aus Newsweek, 1975
Quelle: Tagesspiegel 29.12.1997
"Das Ende des Meeres kam im Spätsommer 1979. Im September 1979 waren alle wichtigen Meerestierarten ausgerottet. Bewohner ganzer Küstenregionen mussten evakuiert werden, da die angeschwemmten Haufen toter Fische einen bestialischen Gestank verbreiteten."
Paul Ehrlich 1972 in einem Zukunftsszenario
Quelle: Alvin Toffler, Kursbuch für das Dritte Jahrtausend, Bern 1973
"Wenn das Kernkraftwerk Wyhl nicht gebaut wird, gehen in Deutschland die Lichter aus."
Hans Filbinger, 1975
Quelle: http://www.berlinonline.de/berliner-
zeitung/archiv/.bin/dump.fcgi/1995/0220/politik/0065
Wirtschaft
"Es sieht danach aus, dass die Aktienmärkte ein dauerhaft hohes Niveau erreicht haben."
Irving Fischer. Ökonomieprofessor, am 17. Oktober 1929 (der 25. Oktober 1929 war der "Schwarze Freitag")
Quelle: Newsweek 27.01.1997
"Es werden höchstens 5000 Fahrzeuge gebaut werden. Denn es gibt nicht mehr Chauffeure, um sie zu steuern."
Gottlieb Daimler
Quelle: Ute Dorau und Peter Woeckel, "Jobreport Engineering", München 2001
"Das Pferd wird bleiben. Das Auto ist nur ein neumodischer Schnickschnack."
Ein Vorstand der Bank Michigan Savings im Jahre 1905 zu einem Kunden, der in Henry Fords Unternehmen investieren wollte
Quelle: Newsweek 27.01.1997
"Das Fahrzeug entspricht in keiner Weise den elementarsten technischen Erfordernissen eines Automobils. Es ist zu hässlich und zu laut ... Seine Produktion dürfte sich als glattes Verlustgeschäft erweisen."
Sir William Rootes, Chef einer Delegation der britischen Automobilindustrie, als nach Kriegsende das Volkswagenwerk zur kostenlosen Übernahme angeboten wurde, 1945
Quelle: Walter Henry Nelson, "Die Volkswagen-Story", 1968
"Nein Danke, dieses Auto ist eine Fehlkonstruktion"
Henry Ford II als ihm nach Kriegsende das Volkswagenwerk zur kostenlosen Übernahme angeboten wurde, 1945
Quelle: www.didyouknow.cd/predictions
"Nachdem nun über fünfzig japanische Fahrzeuge in USA verkauft wurden, dürfte die japanische Autoindustrie kaum mehr auf größere Nachfrage stoßen."
Business Week, 2. 8.1968
"Die drahtlose Musikbox hat keinen denkbaren kommerziellen Wert. Wer würde für eine Nachricht bezahlen, die zu niemanden direkt
gesendet wird?"
David Sarnoff in einer Rückmeldung zur Investition in das Radio um 1925
"Welchen Nutzen könnte unsere Firma schon aus einem elektronischen Spielzeug ziehen?"
William Orton, Vorstand von Western Union, als ihm Alexander Graham Bell seine kleine Telefongesellschaft für 100 000 Dollar zum Verkauf anbot
Quelle: Newsweek 27.01.1997
"Der gesamte Weltmarkt hat für höchstens 5000 Kopiergeräte Bedarf"
Der Konzern IBM gegenüber den Gründern der Kopiergeräteherstellers Xerox, 1959
"Ich glaube, es gibt einen weltweiten Bedarf an vielleicht fünf Computern."
IBM-Chef Thomas Watson im Zweiten Weltkrieg
Quelle: Ute Dorau und Peter Woeckel, "Jobreport Informationstechnologie", München 2001
"Es gibt keinen Grund für eine Einzelperson einen Computer zuhause zu haben."
Kenneth Olsen, Gründer der Computerfirma Digital Equipment Corp., 1977
Quelle: Newsweek 27.01.1997
"In einem Vergleich zwischen dem Lebensstandard der Bundesrepublik Deutschland und dem der DDR schätzt man 1986 den Abstand in Jahren ausgedrückt 'nur noch sechs bis acht Jahre'."
Aus dem Rowohlt-Buch "Reise ins andere Deutschland" (1989), Hrsg. Theo Sommer
Quelle
da will man ja gar nich mehr aufhörn zu lesen....hammergoi!
Besonders die verkannten Erfindungen (Auto, Telefon, PC,...)
- passiert halt.
Mich würde so ne Zitatenliste von diesem Jahrzehnt mal interessieren, wenn ich Rente bekomme
Bei einigen Umweltsachen z.B. kann man sich aber streiten, ob es nicht doch eingetreten ist.
- guckst du nachrichten
Zitat
"Ich glaube an das Pferd. Das Automobil ist nur eine vorübergehende Erscheinung."
Kaiser Wilhelm II
Quelle: Die Welt 8.01.2003
Kaiser Wilhelm II
Quelle: Die Welt 8.01.2003
- passiert halt.
Mich würde so ne Zitatenliste von diesem Jahrzehnt mal interessieren, wenn ich Rente bekomme
Bei einigen Umweltsachen z.B. kann man sich aber streiten, ob es nicht doch eingetreten ist.
Zitat
"Schon die jetzigen Kinder und Jugendlichen werden pausenlos Katastropheneinsätze jahraus und jahrein erleben."
Herbert Gruhl, CDU-Politiker und später Mitbegründer der GRÜNEN
Quelle: Capital Nr. 9/1976
Herbert Gruhl, CDU-Politiker und später Mitbegründer der GRÜNEN
Quelle: Capital Nr. 9/1976
- guckst du nachrichten
Hier noch ein paar Gerichtsurteile aus den USA:
Zitat
Zum ewigen Ruhm der 81-jährigen Stella Liebeck, die sich bei McDonalds
einen Becher Kaffee über den Leib schüttete und anschließend 4,5
Millionen US$ Schadenersatz erhielt, weil sie nicht auf die Tatsache
hingewiesen worden sei, dass der Kaffee heiß ist, wird nun jährlich in
den USA der STELLA-LIEBECK-PREIS an diejenigen verliehen, die im
jeweils
vergangenen Jahr mit genialer Unverfrorenheit Schadenersatz gerichtlich
forderten und erhielten.
Den 5. Platz teilen sich drei Kandidaten:
a) Kathleen Robertson aus Austin/Texas wurden von einer Jury 780.000
US$
Schadenersatz zugesprochen, weil sie sich in einem Möbelgeschäft den
Knöchel gebrochen hatte, nachdem sie über einen auf dem Boden
herumkriechenden Säugling gestolpert und gestürzt war. Die
Ladenbesitzer
nahmen das Urteil gefasst, aber ungläubig zur Kenntnis, da der Säugling
der Sohn der Klägerin war.
b) Der 19jährige Carl Truman aus Los Angeles erhielt 74.000 US$
Schmerzensgeld und Ersatz der Heilbehandlungskosten, weil ein Nachbar
ihm mit seinem Honda Accord über die Hand gefahren war. Der Nachbar am
Steuer des Wagens hatte Mr. Truman übersehen, als dieser ihm die
Radkappen zu stehlen versuchte.
c) Terence Dickson aus Bristol/Pennsylvania versuchte das Haus, das er
soeben beraubt hatte, durch die Garage zu verlassen. Es gelang ihm
jedoch nicht, die Garagentür zu öffnen. Ins Haus kam er ebenfalls nicht
mehr, da die Verbindungstür zur Garage ins Schloss gefallen war. Mr.
Dickson musste 8 Tage in der Garage ausharren, denn die Hausbesitzer
waren im Urlaub. Er ernährte sich von einem Kasten Pepsi-Cola und einer
großen Tüte Hundefutter. Das Gericht sprach ihm wegen der erlittenen
seelischen Grausamkeit 500.000 US$ Schmerzensgeld zu, zahlbar von der
Einbruch-Diebstahl-Versicherung des Hauseigentümers.
4. Platz
Jerry Williams aus Little Rock/Arkansas erhielt 14.500 US$
Schmerzensgeld und die Heilbehandlungskosten zugesprochen, weil ihn der
Beagle des Nachbarn in den Hintern gebissen hatte. Das Schmerzensgeld
erreichte den geforderten Betrag nicht ganz, weil die Jury zu der
Auffassung gelangte, Mr. Williams hätte nicht über den Zaun klettern
und
mehrfach mit seiner Luftpistole auf den Hund schießen sollen.
3. Platz
Ein Restaurant in Philadelphia musste an Ms. Amber Carson aus
Lancaster/
Pennsylvania ein Schmerzensgeld von 113.500 US$ zahlen, weil diese im
Restaurant auf einer Getränkepfütze ausgerutscht war und sich das
Steißbein gebrochen hatte. Auf dem Fußboden befand sich das Getränk,
weil Ms. Carson es 30 Sekunden zuvor ihrem Freund ins Gesicht
geschüttet
hatte.
2. Platz
Kara Walton aus Clymont/Delaware stürzte aus dem Toilettenfenster einer
Diskothek und schlug sich zwei Vorderzähne aus. Sie erhielt die
Zahnbehandlungskosten und 12.000 US$ Schmerzensgeld zugesprochen.
Gestürzt war sie bei dem Versuch, sich durch das Toilettenfenster in
die
Diskothek zu mogeln und 3.50 US$ Eintritt zu sparen.
Platz 1 (einstimmig)
Unangefochtener Sieger des Wettbewerbs um den Stella-Award ist:
Mr. Merv Grazinski aus Oklahoma City. Der Wohnwagenhersteller Winnebago
MotorHomes musste ihm nicht nur ein neues Wohnmobil stellen, sondern
auch 1.750.000 US$ Schmerzensgeld bezahlen. Auf dem Heimweg von einem
Football-Spiel hat Mr. Grazinski die Tempomatic seines Gefährts auf 110
km/h eingestellt und danach den Fahrersitz verlassen, um sich im
hinteren Teil des Wohnmoblis einen Kaffee zu bereiten. Das Wohnmobil
kam
prompt von der Straße ab und überschlug sich. Mr. Grazinski begründete
seine Forderung mit der Tatsache, dass in der Betriebsanleitung des
Wohnmobils nicht darauf hingewiesen worden sei, dass man auch bei
eingeschalteter Tempomatic den Fahrerplatz nicht verlassen dürfe. Der
Hersteller hat - in Erwartung weiterer Trottel - inzwischen die
Bedienungsanleitung geändert.
einen Becher Kaffee über den Leib schüttete und anschließend 4,5
Millionen US$ Schadenersatz erhielt, weil sie nicht auf die Tatsache
hingewiesen worden sei, dass der Kaffee heiß ist, wird nun jährlich in
den USA der STELLA-LIEBECK-PREIS an diejenigen verliehen, die im
jeweils
vergangenen Jahr mit genialer Unverfrorenheit Schadenersatz gerichtlich
forderten und erhielten.
Den 5. Platz teilen sich drei Kandidaten:
a) Kathleen Robertson aus Austin/Texas wurden von einer Jury 780.000
US$
Schadenersatz zugesprochen, weil sie sich in einem Möbelgeschäft den
Knöchel gebrochen hatte, nachdem sie über einen auf dem Boden
herumkriechenden Säugling gestolpert und gestürzt war. Die
Ladenbesitzer
nahmen das Urteil gefasst, aber ungläubig zur Kenntnis, da der Säugling
der Sohn der Klägerin war.
b) Der 19jährige Carl Truman aus Los Angeles erhielt 74.000 US$
Schmerzensgeld und Ersatz der Heilbehandlungskosten, weil ein Nachbar
ihm mit seinem Honda Accord über die Hand gefahren war. Der Nachbar am
Steuer des Wagens hatte Mr. Truman übersehen, als dieser ihm die
Radkappen zu stehlen versuchte.
c) Terence Dickson aus Bristol/Pennsylvania versuchte das Haus, das er
soeben beraubt hatte, durch die Garage zu verlassen. Es gelang ihm
jedoch nicht, die Garagentür zu öffnen. Ins Haus kam er ebenfalls nicht
mehr, da die Verbindungstür zur Garage ins Schloss gefallen war. Mr.
Dickson musste 8 Tage in der Garage ausharren, denn die Hausbesitzer
waren im Urlaub. Er ernährte sich von einem Kasten Pepsi-Cola und einer
großen Tüte Hundefutter. Das Gericht sprach ihm wegen der erlittenen
seelischen Grausamkeit 500.000 US$ Schmerzensgeld zu, zahlbar von der
Einbruch-Diebstahl-Versicherung des Hauseigentümers.
4. Platz
Jerry Williams aus Little Rock/Arkansas erhielt 14.500 US$
Schmerzensgeld und die Heilbehandlungskosten zugesprochen, weil ihn der
Beagle des Nachbarn in den Hintern gebissen hatte. Das Schmerzensgeld
erreichte den geforderten Betrag nicht ganz, weil die Jury zu der
Auffassung gelangte, Mr. Williams hätte nicht über den Zaun klettern
und
mehrfach mit seiner Luftpistole auf den Hund schießen sollen.
3. Platz
Ein Restaurant in Philadelphia musste an Ms. Amber Carson aus
Lancaster/
Pennsylvania ein Schmerzensgeld von 113.500 US$ zahlen, weil diese im
Restaurant auf einer Getränkepfütze ausgerutscht war und sich das
Steißbein gebrochen hatte. Auf dem Fußboden befand sich das Getränk,
weil Ms. Carson es 30 Sekunden zuvor ihrem Freund ins Gesicht
geschüttet
hatte.
2. Platz
Kara Walton aus Clymont/Delaware stürzte aus dem Toilettenfenster einer
Diskothek und schlug sich zwei Vorderzähne aus. Sie erhielt die
Zahnbehandlungskosten und 12.000 US$ Schmerzensgeld zugesprochen.
Gestürzt war sie bei dem Versuch, sich durch das Toilettenfenster in
die
Diskothek zu mogeln und 3.50 US$ Eintritt zu sparen.
Platz 1 (einstimmig)
Unangefochtener Sieger des Wettbewerbs um den Stella-Award ist:
Mr. Merv Grazinski aus Oklahoma City. Der Wohnwagenhersteller Winnebago
MotorHomes musste ihm nicht nur ein neues Wohnmobil stellen, sondern
auch 1.750.000 US$ Schmerzensgeld bezahlen. Auf dem Heimweg von einem
Football-Spiel hat Mr. Grazinski die Tempomatic seines Gefährts auf 110
km/h eingestellt und danach den Fahrersitz verlassen, um sich im
hinteren Teil des Wohnmoblis einen Kaffee zu bereiten. Das Wohnmobil
kam
prompt von der Straße ab und überschlug sich. Mr. Grazinski begründete
seine Forderung mit der Tatsache, dass in der Betriebsanleitung des
Wohnmobils nicht darauf hingewiesen worden sei, dass man auch bei
eingeschalteter Tempomatic den Fahrerplatz nicht verlassen dürfe. Der
Hersteller hat - in Erwartung weiterer Trottel - inzwischen die
Bedienungsanleitung geändert.
mal wieder mein kalender... bissl zum denken isser aber extrem genial
[attachmentid=9011]
[attachmentid=9011]
wieso denken? 
perscheid rules einfach. LOOOOL auch der hier.. *feier*
perscheid rules einfach. LOOOOL auch der hier.. *feier*
Zitat(onkelroman @ 31 Aug 2006, 19:42)
wieso denken?
hab ich mich auch gefragt
aus nem overheard blog
Zitat
Zwei Typen in BVB-Trikots laufen auf der einen Straßenseite, ein anderer Typ in Schalke-Dress rollt in seinem Rollstuhl (beide Beine amputiert) auf der gegenüberliegenden Straßenseite.
Der Rollstuhl-Fahrer,offensichtlich etwas angetrunken gröhlt: f "Scheiß-BVB, Scheiß-BVB"
Die beiden Dortmund-Fans gröhlen zurück:
"Steh auf, wenn du Schalker bist, steh auf, wenn du Schalker bist!..."
Der Rollstuhl-Fahrer,offensichtlich etwas angetrunken gröhlt: f "Scheiß-BVB, Scheiß-BVB"
Die beiden Dortmund-Fans gröhlen zurück:
"Steh auf, wenn du Schalker bist, steh auf, wenn du Schalker bist!..."
öhm... *räusper... hehe... schwarzer humor- steh ich drauf...
yeeaha ... 
geil
geil
Ein Bauer benötigt dringend eine Aushilfe auf seinem Bauernhof und entschließt sich ein Inserat in die Zeitung zu setzen.
Lange meldet sich niemand, bis irgendwann schließlich ein junger Mann auftaucht.
Bauer: "Haben Sie schon mal eine Kuh gemolken?"
Mann: "Nein"
Bauer: "Haben Sie je Ställe ausgemistet?"
Mann: "Nein"
Bauer: "Ja und warum haben Sie sich denn überhaupt beworben?"
Mann: "Ich kann die Laute der Tiere verstehen..."
Bauer: "Was?! das glaub ich doch nicht..."
In diesem Moment kommt ein Huhn gackernd über den Hof.
Bauer: "...Ja was hat denn das Huhn gesagt?"
Mann: "Es hat in die Ecke zwischen Zaun und Stall ein Ei gelegt"
Der Bauer geht sofort los und findet genau an dieser Stelle ein Ei.
Plötzlich kommt das Pferd laut wiehernd zu dem Bauern.
Bauer: "Was hat denn das Pferd?"
Mann: "Es hat draußen auf der Koppel am Gattereingang sein Hufeisen vom rechten hinteren Fuß verloren"
Wieder geht der Bauer misstrauisch los, findet aber exakt dort das Hufeisen.
Der Bauer ist verblüfft und sprachlos.
Mit einem Male kommt die Ziege wild meckernd dahergelaufen-
der Bauer rennt hektisch zu der Ziege und hält ihr energisch das Maul zu...
Bauer: "Halt dein Maul, es war vor zwei Jahren und ich war besoffen!"
Lange meldet sich niemand, bis irgendwann schließlich ein junger Mann auftaucht.
Bauer: "Haben Sie schon mal eine Kuh gemolken?"
Mann: "Nein"
Bauer: "Haben Sie je Ställe ausgemistet?"
Mann: "Nein"
Bauer: "Ja und warum haben Sie sich denn überhaupt beworben?"
Mann: "Ich kann die Laute der Tiere verstehen..."
Bauer: "Was?! das glaub ich doch nicht..."
In diesem Moment kommt ein Huhn gackernd über den Hof.
Bauer: "...Ja was hat denn das Huhn gesagt?"
Mann: "Es hat in die Ecke zwischen Zaun und Stall ein Ei gelegt"
Der Bauer geht sofort los und findet genau an dieser Stelle ein Ei.
Plötzlich kommt das Pferd laut wiehernd zu dem Bauern.
Bauer: "Was hat denn das Pferd?"
Mann: "Es hat draußen auf der Koppel am Gattereingang sein Hufeisen vom rechten hinteren Fuß verloren"
Wieder geht der Bauer misstrauisch los, findet aber exakt dort das Hufeisen.
Der Bauer ist verblüfft und sprachlos.
Mit einem Male kommt die Ziege wild meckernd dahergelaufen-
der Bauer rennt hektisch zu der Ziege und hält ihr energisch das Maul zu...
Bauer: "Halt dein Maul, es war vor zwei Jahren und ich war besoffen!"
Original-Zitate zur WM aus dem japanischen Fernsehen
Kiyoshi Inoue (japanischer Fußball-Kommentator während der WM): Auch ein paar Schwarze spielen für Deutschland. Auch Deutschland hatte ja viele Kolonien in Afrika.
Kiyoshi Inoue (japanischer Fußball-Kommentator, beim Spiel Deutschland- Italien bei der WM 06): Der Mann, an den sich Angela Merkel da kuschelt, ist der italienische Präsident - Romano Berlusconi. Schon im Zweiten Weltkrieg arbeiteten Deutschland und Italien zusammen.
Kiyoshi Inoue (japanischer Fußball-Kommentator während der WM): Hier in Dortmund sieht man noch deutlich, dass hier früher das kommunistische Ostdeutschland war. (Daraufhin der Ko-Kommentator:) Ist das wirklich schon Ostdeutschland?
(Inoue:) Ja, der Fluss Rhein war früher die Grenze. Wer da rüber wollte, wurde erschossen. Es gab nur eine Brücke, bei Remagen, die ist jetzt wieder aufgebaut.
Kiyoshi Inoue (japanischer Fußball-Kommentator während der WM): Diesen deutschen Spieler kann kein Mensch aussprechen, ich muss mal auf meine Liste
schauen: Shi-wai-nu-shi-tai-gari. (Schweinsteiger) Nennen wir ihn einfach "Das Lachsgesicht mit der Bürste auf dem Kopf".
Kiyoshi Inoue (japanischer Fußball-Kommentator während der WM): Viele Frauen haben uns angerufen und gefragt, wer denn dieser supergut aussehende Mann auf der deutschen Bank ist. Das ist Biru, einer der drei Trainer der deutschen Mannschaft (gemeint war Oliver Bierhoff).
Kiyoshi Inoue (japanischer Fußball-Kommentator während der WM): Auch er (gemeint war Klinsmann) wurde kritisiert, weil er nicht in Deutschland Steuern zahlt. Das machen viele deutsche Sportler, wie auch der Tennisspieler Beku (gemeint war wohl Boris Becker) und der Rennfahrer Schumi, denn nach der Wiedervereinigung wandern alle Leistungsträger aus Deutschland aus. Die Regierung kassiert alles Geld, um es den armen Ostdeutschen zu geben, die sich noch nicht an Arbeit gewöhnt haben.
Kiyoshi Inoue (japanischer Fußball-Kommentator während der WM): Auch ein paar Schwarze spielen für Deutschland. Auch Deutschland hatte ja viele Kolonien in Afrika.
Kiyoshi Inoue (japanischer Fußball-Kommentator, beim Spiel Deutschland- Italien bei der WM 06): Der Mann, an den sich Angela Merkel da kuschelt, ist der italienische Präsident - Romano Berlusconi. Schon im Zweiten Weltkrieg arbeiteten Deutschland und Italien zusammen.
Kiyoshi Inoue (japanischer Fußball-Kommentator während der WM): Hier in Dortmund sieht man noch deutlich, dass hier früher das kommunistische Ostdeutschland war. (Daraufhin der Ko-Kommentator:) Ist das wirklich schon Ostdeutschland?
(Inoue:) Ja, der Fluss Rhein war früher die Grenze. Wer da rüber wollte, wurde erschossen. Es gab nur eine Brücke, bei Remagen, die ist jetzt wieder aufgebaut.
Kiyoshi Inoue (japanischer Fußball-Kommentator während der WM): Diesen deutschen Spieler kann kein Mensch aussprechen, ich muss mal auf meine Liste
schauen: Shi-wai-nu-shi-tai-gari. (Schweinsteiger) Nennen wir ihn einfach "Das Lachsgesicht mit der Bürste auf dem Kopf".
Kiyoshi Inoue (japanischer Fußball-Kommentator während der WM): Viele Frauen haben uns angerufen und gefragt, wer denn dieser supergut aussehende Mann auf der deutschen Bank ist. Das ist Biru, einer der drei Trainer der deutschen Mannschaft (gemeint war Oliver Bierhoff).
Kiyoshi Inoue (japanischer Fußball-Kommentator während der WM): Auch er (gemeint war Klinsmann) wurde kritisiert, weil er nicht in Deutschland Steuern zahlt. Das machen viele deutsche Sportler, wie auch der Tennisspieler Beku (gemeint war wohl Boris Becker) und der Rennfahrer Schumi, denn nach der Wiedervereinigung wandern alle Leistungsträger aus Deutschland aus. Die Regierung kassiert alles Geld, um es den armen Ostdeutschen zu geben, die sich noch nicht an Arbeit gewöhnt haben.
das kann ja wohl nicht echt sein, oder?? sowas krasses aber auch.....
Wer weiß was wir täglich für nen Unsinn erzählt bekommen ohne es zu merken ;-)
der typ erklärt die welt, ist doch genial!
einige sachen wusste nicht mal ich.
und "Das Lachsgesicht mit der Bürste auf dem Kopf" ist n toller name für meinen lieblings-hass-spieler
einige sachen wusste nicht mal ich.
und "Das Lachsgesicht mit der Bürste auf dem Kopf" ist n toller name für meinen lieblings-hass-spieler
Why did the Koala Bear fall down from the tree ?
Because it was dead.
Why did the tree fall over ?
Because the Koala never let go...
And why did the Kangoroo die?
Because the tree landed on it !
Schon wieder sinnlos... again, ich bin raus ^2
Because it was dead.
Why did the tree fall over ?
Because the Koala never let go...
And why did the Kangoroo die?
Because the tree landed on it !
Schon wieder sinnlos... again, ich bin raus ^2
Geburtstagsgeschenk für die Freundin
Es war einmal ein junger Mann, der in die Stadt ging, um ein Geburtstagsgeschenk für seine neue Freundin zu erwerben. Da die beiden noch nicht sehr lange zusammen waren, beschloss er - nach reiflicher Überlegung - ihr ein paar Handschuhe zu kaufen, ein romantisches, aber doch nicht zu persönliches Geschenk.
In Begleitung der jüngeren Schwester seiner Freundin ging er zu Marks & Spencer und erstand ein paar weiße Handschuhe. Die Schwester kaufte ein Unterhöschen für sich. Beim Einpacken vertauschte die Verkäuferin aus Versehen die Sachen; so bekam die Schwester die Handschuhe eingepackt und der junge Mann bekam unwissend das Paket mit dem Höschen, das er auf dem Rückweg zur Post brachte und mit einem kleinen Briefchen an seine Liebste verschickte:
"Mein Schatz, ich habe mich für dieses Geschenk entschieden, da ich festgestellt habe, dass Du keine trägst, wenn wir abends zusammen ausgehen. Wenn es nach mir gegangen wäre, hätte ich mich für die langen mit den Knöpfen entschieden, aber Deine Schwester meinte, die kurzen wären besser. Sie trägt sie auch und man kriegt sie leichter aus. Ich weiß, dass das eine empfindliche Farbe ist, aber die Dame, bei der ich sie gekauft habe, zeigte mir ihre, die sie nun schon seit drei Wochen trägt, und sie waren überhaupt nicht schmutzig. Ich bat sie, Deine für mich anzuprobieren und sie sah echt klasse darin aus. Ich wünschte, ich könnte sie Dir beim ersten Mal anziehen, aber ich denke, bis wir uns wiedersehen, werden sie mit einer Menge anderer Hände in Berührung gekommen sein. Wenn Du sie ausziehst, vergiss nicht, kurz hineinzublasen, bevor Du sie weglegst, da sie wahrscheinlich ein bisschen feucht vom Tragen sein werden. Denk immer daran, wie oft ich sie in Deinem kommenden Lebensjahr küssen werde. Ich hoffe, Du wirst sie Freitagabend für mich tragen!"
In Liebe
PS: Der letzte Schrei ist, sie etwas hochgekrempelt zu tragen, so dass der Pelz rausguckt
Es war einmal ein junger Mann, der in die Stadt ging, um ein Geburtstagsgeschenk für seine neue Freundin zu erwerben. Da die beiden noch nicht sehr lange zusammen waren, beschloss er - nach reiflicher Überlegung - ihr ein paar Handschuhe zu kaufen, ein romantisches, aber doch nicht zu persönliches Geschenk.
In Begleitung der jüngeren Schwester seiner Freundin ging er zu Marks & Spencer und erstand ein paar weiße Handschuhe. Die Schwester kaufte ein Unterhöschen für sich. Beim Einpacken vertauschte die Verkäuferin aus Versehen die Sachen; so bekam die Schwester die Handschuhe eingepackt und der junge Mann bekam unwissend das Paket mit dem Höschen, das er auf dem Rückweg zur Post brachte und mit einem kleinen Briefchen an seine Liebste verschickte:
"Mein Schatz, ich habe mich für dieses Geschenk entschieden, da ich festgestellt habe, dass Du keine trägst, wenn wir abends zusammen ausgehen. Wenn es nach mir gegangen wäre, hätte ich mich für die langen mit den Knöpfen entschieden, aber Deine Schwester meinte, die kurzen wären besser. Sie trägt sie auch und man kriegt sie leichter aus. Ich weiß, dass das eine empfindliche Farbe ist, aber die Dame, bei der ich sie gekauft habe, zeigte mir ihre, die sie nun schon seit drei Wochen trägt, und sie waren überhaupt nicht schmutzig. Ich bat sie, Deine für mich anzuprobieren und sie sah echt klasse darin aus. Ich wünschte, ich könnte sie Dir beim ersten Mal anziehen, aber ich denke, bis wir uns wiedersehen, werden sie mit einer Menge anderer Hände in Berührung gekommen sein. Wenn Du sie ausziehst, vergiss nicht, kurz hineinzublasen, bevor Du sie weglegst, da sie wahrscheinlich ein bisschen feucht vom Tragen sein werden. Denk immer daran, wie oft ich sie in Deinem kommenden Lebensjahr küssen werde. Ich hoffe, Du wirst sie Freitagabend für mich tragen!"
In Liebe
PS: Der letzte Schrei ist, sie etwas hochgekrempelt zu tragen, so dass der Pelz rausguckt
victoria beckham ist doch nicht schwanger. es war nur ein rückenwirbel, der ihren bauchnabel hervordrückte.
da hört wohl noch jemand nrj...*g
jepp
Wie erschießt man einen blauen Elefanten? Mit einem Gewehr für blaue Elefanten.
Wie erschießt man einen roten Elefanten? Man würgt ihn so lange, bis er blau anläuft und erschießt ihn dann mit dem blauen Gewehr.
Wie erschießt man einen grünen Elefanten? Erzähl' ihm einen üblen Witz, damit er rot anläuft,würge ihn, bis er blau anläuft und erschieße ihn dann mit dem blauen Gewehr.
Wie erschießt man einen gelben Elefanten? Schon mal einen gelben Elefanten gesehen!?
Wie erschießt man einen roten Elefanten? Man würgt ihn so lange, bis er blau anläuft und erschießt ihn dann mit dem blauen Gewehr.
Wie erschießt man einen grünen Elefanten? Erzähl' ihm einen üblen Witz, damit er rot anläuft,würge ihn, bis er blau anläuft und erschieße ihn dann mit dem blauen Gewehr.
Wie erschießt man einen gelben Elefanten? Schon mal einen gelben Elefanten gesehen!?
finster...gaaaanz finster! 
How many emo kids does it take to change a lightbulb?
None, they cry alone in the dark.
whats so tragic about 4 emo kids dying in a car crash?
- the car seated 5!
None, they cry alone in the dark.
whats so tragic about 4 emo kids dying in a car crash?
- the car seated 5!
der letzte is geil!
Was passiert wenn man 5 Emos in einen quadratischen Raum sperrt?
-> Einer stirbt weil er keine Ecke hat in der er weinen kann.
Wieviele Emos braucht man um ne Glühlampe abzuschrauben?
-> Drei, einen der sie rausschraubt, einen der 'nen song drüber schreibt und einen der deswegen weint
Ein emo läuft die Straße entlang; kommt ihm nen heißes Mädel entgegen, läuft auf ihn zu, zieht ihre Klamotten aus und sagt: Nimm dir was immer du willst! Er schaut sie an, überlegt und sagt: "Sieht aus als ob das meine Größe ist" - nimmt ihre Hose und geht.
Wenn 'ne Blondine und nen Emo von 'nem Hochhaus springen - wer is zuerst tot?
-> Die Blondine weil sie in den Tränen vom Emo ertrinkt.
Kennt ihr schon die neue Emo-Pizza?
-> Die schneidet sich selbst.
... naja, wenigstens der letzte ist gut
-> Einer stirbt weil er keine Ecke hat in der er weinen kann.
Wieviele Emos braucht man um ne Glühlampe abzuschrauben?
-> Drei, einen der sie rausschraubt, einen der 'nen song drüber schreibt und einen der deswegen weint
Ein emo läuft die Straße entlang; kommt ihm nen heißes Mädel entgegen, läuft auf ihn zu, zieht ihre Klamotten aus und sagt: Nimm dir was immer du willst! Er schaut sie an, überlegt und sagt: "Sieht aus als ob das meine Größe ist" - nimmt ihre Hose und geht.
Wenn 'ne Blondine und nen Emo von 'nem Hochhaus springen - wer is zuerst tot?
-> Die Blondine weil sie in den Tränen vom Emo ertrinkt.
Kennt ihr schon die neue Emo-Pizza?
-> Die schneidet sich selbst.
... naja, wenigstens der letzte ist gut
Zitat(Levi @ 22 Sep 2006, 14:29)
... naja, wenigstens der letzte ist gut
Der letzte is mir zu dunkel sorry aber da bin ich Emo.
Zitat(Levi @ 22 Sep 2006, 14:29)
Kennt ihr schon die neue Emo-Pizza?
-> Die schneidet sich selbst.
-> Die schneidet sich selbst.
ein paar für die musiker:
was macht man, wenn ein basser vor der proberaumtür steht?
man kauft die pizza
was ist ein basser ohne freundin?
obdachlos
woran merkt man, dass ein drummer vor der proberaumtür steht?
das klopfen ist unregelmäßig
was macht man, wenn ein basser ins wasser fällt?
den verstärker hinterher schmeißen.
was wirst du nie von einem gitarristen hören (und wenn doch, ist's gelogen)?
nächstes stück ohne solo
ich hab mich schon leiser gedreht
die gitarre ist gestimmt
hmm... nach 2 minuten überlegung fiel mir auf, dass ich die alle vor 4 jahren mal auf ner internetseite gelesen hab... ->google -> http://www.musikerwitze.org/ ist zwar nicht die selbe, aber egal
was macht man, wenn ein basser vor der proberaumtür steht?
man kauft die pizza
was ist ein basser ohne freundin?
obdachlos
woran merkt man, dass ein drummer vor der proberaumtür steht?
das klopfen ist unregelmäßig
was macht man, wenn ein basser ins wasser fällt?
den verstärker hinterher schmeißen.
was wirst du nie von einem gitarristen hören (und wenn doch, ist's gelogen)?
nächstes stück ohne solo
ich hab mich schon leiser gedreht
die gitarre ist gestimmt
hmm... nach 2 minuten überlegung fiel mir auf, dass ich die alle vor 4 jahren mal auf ner internetseite gelesen hab... ->google -> http://www.musikerwitze.org/ ist zwar nicht die selbe, aber egal
Ein Mann möchte seine Frau umbringen.
Er geht zur Apotheke und verlangt Zyankali.
Der Apotheker mustert ihn streng und meint: Sie wissen aber schon, dass ich Ihnen das so ohne Weiteres nicht geben darf?
Der Mann öffnet seinen Geldbeutel, holt ein Foto seiner Gattin heraus und legt es auf die Theke.
Der Apotheker wirft einen Blick darauf und meint: Entschuldigung, ich wußte nicht, dass Sie das Rezept dabei haben.
Er geht zur Apotheke und verlangt Zyankali.
Der Apotheker mustert ihn streng und meint: Sie wissen aber schon, dass ich Ihnen das so ohne Weiteres nicht geben darf?
Der Mann öffnet seinen Geldbeutel, holt ein Foto seiner Gattin heraus und legt es auf die Theke.
Der Apotheker wirft einen Blick darauf und meint: Entschuldigung, ich wußte nicht, dass Sie das Rezept dabei haben.
WAS IST EIN EMO??? 
Zitat(nikita @ 22 Sep 2006, 19:22)
WAS IST EIN EMO???
das hier:
[attachmentid=9481]
EMO ist die politisch korrekte Bezeichnung für nicht zuordenbare Musik, die vorrangig von noch nicht geouteten Homosexuellen gehört wird, und ihre Chance in die Musikgeschichte einzugehen, bereits bei ihrer Entstehung verspielt hat.
p.s.
p.s.
aha laut wikipedia:Emo bezeichnet ein Subgenre oder eine Abspaltung der Hardcore-Punk-Szene. Ursprünglich war Emo lediglich eine Abkürzung für Emocore oder Emotional Hardcore, inzwischen aber hat sich die ursprüngliche Emocoreszene in unterschiedliche Richtungen entwickelt.
Wo Punk und Hardcore in der Regel bestimmte politische bzw. gesellschaftliche Missstände behandeln, beziehen sich die Texte im Bereich Emo mehr auf die von Depressionen und Selbstmitleid geprägte Gefühlswelt des Sängers bzw. Songschreibers. Dies spiegelt auch die Musik und der Gesang selbst wieder, die im Vergleich zum klassischen Punk und Hardcore wesentlich emotionaler sind.
na wenn das keine definition ist
Wo Punk und Hardcore in der Regel bestimmte politische bzw. gesellschaftliche Missstände behandeln, beziehen sich die Texte im Bereich Emo mehr auf die von Depressionen und Selbstmitleid geprägte Gefühlswelt des Sängers bzw. Songschreibers. Dies spiegelt auch die Musik und der Gesang selbst wieder, die im Vergleich zum klassischen Punk und Hardcore wesentlich emotionaler sind.
na wenn das keine definition ist
Die Tiere im Wald betrinken sich jeden Abend völlig sinnlos. Jeden Abend steigt
eine tolle Party und am nächsten Tag geht es immer allen total schlecht.
Eines Abends sagt der Fuchs: "Tiere im Wald, so geht es nicht mehr weiter. Wir
Tiere des Waldes sind ein Vorbild und das geht nicht, dass wir immer total
betrunken sind!"
Also beschließen sie, ab heute nichts mehr zu trinken.
Am nächsten Tag geht der Fuchs eine Kontrollrunde machen. Der Bär ist zwar
etwas schlapp, das Eichhörnchen hüpft schon etwas herum. Aber es geht allen
besser. Kommt er zum Hasen. Der hängt hinter dem Baum und kotzt sich die
Seele aus dem Leib, ist total blau und völlig benommen.
Sagt der Fuchs: "Hase! Wir Tiere des Waldes haben gesagt, wir trinken nichts
mehr!"
Darauf der Hase: "Ja, es tut mir ja so leid, ich konnte nicht anders, da waren
noch ein paar Reste da, die musste ich einfach trinken..."
Fuchs: "Na gut, heute lass ich dir das noch mal durchgehen. Aber morgen fress
ich dich, wenn das noch mal so geht!"
Am nächsten Tag geht der Fuchs wieder seine Runde. Der Bär kommt ihm
schon fröhlich singend entgegen.
Das Eichhörnchen ist schon fleißig beim Nüsse sammeln.
Kommt er zum Hasen. Der hängt unter dem Baum. Die Löffel hängen herunter,
die Augen blau umrandet, völlig fertig. Voll besoffen.
Sagt der Fuchs: "Verdammt Hase!!! Wir Tiere vom Wald, wir wollten doch nichts
mehr trinken!"
Der Hase entschuldigt sich wieder tausendfach und der Fuchs sagt: "Na gut,
eine allerletzte Chance bekommst du noch.
Aber - Morgen fress ich dich wirklich auf, wenn du wieder besoffen bist!"
Am nächsten Morgen geht der Fuchs wieder seine Runde. Bär und
Eichhörnchen geht es sehr gut.
Kommt er zu dem Baum, wo der Hase normalerweise immer
sitzt. Der Hase ist nicht da. Er schaut sich um, sieht nix. Geht weiter.
Da kommt er zu einem Teich. Da sieht er ein kleines Stöckchen von einem
Strohhalm herausstehen und immer im Kreis herumschwimmen.
Er denkt sich: Da kann aber was nicht stimmen und zieht den Strohhalm
heraus. Da hängt doch glatt der Hase dran, schon wieder total voll, schon fast
bewusstlos.
Sagt der Fuchs: "Oh verdammt Hase!!!!!! Wir Tiere vom Wald, wir haben doch
gesagt, wir trinken nichts mehr!!!"
Lallt der Hase: " Was IHR Tiere vom Wald macht, ist UNS Fischen so was von
scheißegal...."
eine tolle Party und am nächsten Tag geht es immer allen total schlecht.
Eines Abends sagt der Fuchs: "Tiere im Wald, so geht es nicht mehr weiter. Wir
Tiere des Waldes sind ein Vorbild und das geht nicht, dass wir immer total
betrunken sind!"
Also beschließen sie, ab heute nichts mehr zu trinken.
Am nächsten Tag geht der Fuchs eine Kontrollrunde machen. Der Bär ist zwar
etwas schlapp, das Eichhörnchen hüpft schon etwas herum. Aber es geht allen
besser. Kommt er zum Hasen. Der hängt hinter dem Baum und kotzt sich die
Seele aus dem Leib, ist total blau und völlig benommen.
Sagt der Fuchs: "Hase! Wir Tiere des Waldes haben gesagt, wir trinken nichts
mehr!"
Darauf der Hase: "Ja, es tut mir ja so leid, ich konnte nicht anders, da waren
noch ein paar Reste da, die musste ich einfach trinken..."
Fuchs: "Na gut, heute lass ich dir das noch mal durchgehen. Aber morgen fress
ich dich, wenn das noch mal so geht!"
Am nächsten Tag geht der Fuchs wieder seine Runde. Der Bär kommt ihm
schon fröhlich singend entgegen.
Das Eichhörnchen ist schon fleißig beim Nüsse sammeln.
Kommt er zum Hasen. Der hängt unter dem Baum. Die Löffel hängen herunter,
die Augen blau umrandet, völlig fertig. Voll besoffen.
Sagt der Fuchs: "Verdammt Hase!!! Wir Tiere vom Wald, wir wollten doch nichts
mehr trinken!"
Der Hase entschuldigt sich wieder tausendfach und der Fuchs sagt: "Na gut,
eine allerletzte Chance bekommst du noch.
Aber - Morgen fress ich dich wirklich auf, wenn du wieder besoffen bist!"
Am nächsten Morgen geht der Fuchs wieder seine Runde. Bär und
Eichhörnchen geht es sehr gut.
Kommt er zu dem Baum, wo der Hase normalerweise immer
sitzt. Der Hase ist nicht da. Er schaut sich um, sieht nix. Geht weiter.
Da kommt er zu einem Teich. Da sieht er ein kleines Stöckchen von einem
Strohhalm herausstehen und immer im Kreis herumschwimmen.
Er denkt sich: Da kann aber was nicht stimmen und zieht den Strohhalm
heraus. Da hängt doch glatt der Hase dran, schon wieder total voll, schon fast
bewusstlos.
Sagt der Fuchs: "Oh verdammt Hase!!!!!! Wir Tiere vom Wald, wir haben doch
gesagt, wir trinken nichts mehr!!!"
Lallt der Hase: " Was IHR Tiere vom Wald macht, ist UNS Fischen so was von
scheißegal...."
3 kleine Lektionen, die jeder von euch in seinem Leben berücksichtigen sollte:
Lektion Nr. 1
Ein Mann betritt die Dusche gerade in dem Augenblick als seine Frau aus der Dusche steigt. Da läutet es an der Haustür. Nach einer kurzen Diskussion, wer denn nun zur Tür geht, gibt die Frau nach, hüllt sich in ein Handtuch, läuft die Stiege hinunter und öffnet die Haustür. Es ist Bob, der Nachbar von nebenan. Bevor sie noch etwas sagen kann, legt er los: "Ich gebe Dir sofort 800 Euro wenn du dein Handtuch fallen lässt". Ein bisschen verwundert wartet sie ein paar Sekunden, knotet dann das Handtuch auf und steht nackt vor Bob. Er sieht sie an und gibt ihr dann 800 Euro in 100er-Scheinen. Ein bisschen verdutzt von diesem Vorfall, aber froh über das kleine Vermögen, dass sie in kaum 10 Sekunden gemacht hat, geht sie wieder hinauf ins Badezimmer. Ihr Mann, noch unter der Dusche, fragt sie:
"Wer war es denn?"
"Bob, der Nachbar von nebenan" antwortet sie.
Ihr Mann: "Super, hat er dir die EUR 800,-- gegeben, die er mir schuldet?"
Moral der Lektion Nr. 1:
Tauschen sie rasch Informationen gemeinsamer Arbeiten aus, wenn sie im Team arbeiten, so vermeiden sie schlechtes Auftreten nach außen hin und Missverständnisse.
Lektion Nr. 2
Am Lenkrad seines Autos auf dem Weg zum Kloster begegnet ein Priester einer Nonne, die zu Fuß unterwegs ist. Er bleibt stehen und fragt sie, ob sie bis zum Kloster mitfahren möchte. Sie akzeptiert, steigt ins Auto und als sie die Beine überkreuzt kommen ihre schönen Beine zum Vorschein. Der Priester kann nicht anders als ihre Beine anzusehen und verliert für einen kurzen Moment die Kontrolle über sein Auto. Nachdem er das Auto wieder unter Kontrolle hat, legt er plötzlich die rechte Hand auf den Schenkel der Nonne. Sie sieht ihn an und sagt: "Vater, erinnern sie sich an Psalm 129?". Beschämt zieht er schnell seine Hand zurück und überschlägt sich mit Entschuldigungen. Ein bisschen später, die Versuchung ist zu groß, profitiert er von einer Gangschaltung und berührt erneut den Schenkel der Nonne, worauf diese wieder dieselbe Frage stellt: "Vater, erinnern Sie sich an Psalm 129?". Wieder wird er rot und zieht stotternd seine Hand zurück: "Tut mir leid, Schwester, aber das Fleisch ist schwach". Im Kloster angekommen steigt die Nonne wortlos aus dem Auto und wirft ihm einen eindeutigen Blick zu. Der Priester eilt sofort zur ersten Bibel die er finden kann und schlägt Psalm 129 auf:
"Gehen Sie nach vorwärts, suchen sie immer höher, dort werden sie Herrlichkeit erlangen".
Moral der Lektion Nr. 2:
Seien Sie in der Arbeit immer gut informiert, sonst kann es sein, dass schöne Gelegenheiten an Ihnen vorübergehen.
Lektion Nr. 3
Ein Vertreter, eine Büroangestellte und ein Personalchef gehen mittags aus dem Büro in Richtung eines kleinen Restaurants und finden auf einer Sitzbank eine alte Öllampe. Sie reiben an der Öllampe und wirklich entsteigt ihr ein Geist: "Normalerweise gewähre ich 3 Wünsche,aber da ihr zu dritt seid, hat jeder einen Wunsch frei!"
Die Büroangestellte drängt sich vor und gestikuliert wild: "Ich zuerst! Ich möchte auf einem herrlich schönen Strand auf den Bahamas sein, der Urlaub soll nie enden, keine einzige Sorge soll mir mein schönes Leben vermasseln".
Und hop - verschwindet auch schon die Büroangestellte.
Der Vertreter will nun an die Reihe kommen: "Ich Jetzt, ich! Ich will mit der Frau meiner Träume an einem Strand in Tahiti eine Pina Colada schlürfen!"
Und hop - verschwindet der Vertreter.
"Nun kommst du dran" sagt der Geist zum Personlalchef. "Ich will, dass die beiden nach dem Mittagessen wieder im Büro sind".
Moral der Lektion Nr. 3:
Lassen Sie jemanden, der Ihnen höhergestellt ist, immer zuerst sprechen
Lektion Nr. 1
Ein Mann betritt die Dusche gerade in dem Augenblick als seine Frau aus der Dusche steigt. Da läutet es an der Haustür. Nach einer kurzen Diskussion, wer denn nun zur Tür geht, gibt die Frau nach, hüllt sich in ein Handtuch, läuft die Stiege hinunter und öffnet die Haustür. Es ist Bob, der Nachbar von nebenan. Bevor sie noch etwas sagen kann, legt er los: "Ich gebe Dir sofort 800 Euro wenn du dein Handtuch fallen lässt". Ein bisschen verwundert wartet sie ein paar Sekunden, knotet dann das Handtuch auf und steht nackt vor Bob. Er sieht sie an und gibt ihr dann 800 Euro in 100er-Scheinen. Ein bisschen verdutzt von diesem Vorfall, aber froh über das kleine Vermögen, dass sie in kaum 10 Sekunden gemacht hat, geht sie wieder hinauf ins Badezimmer. Ihr Mann, noch unter der Dusche, fragt sie:
"Wer war es denn?"
"Bob, der Nachbar von nebenan" antwortet sie.
Ihr Mann: "Super, hat er dir die EUR 800,-- gegeben, die er mir schuldet?"
Moral der Lektion Nr. 1:
Tauschen sie rasch Informationen gemeinsamer Arbeiten aus, wenn sie im Team arbeiten, so vermeiden sie schlechtes Auftreten nach außen hin und Missverständnisse.
Lektion Nr. 2
Am Lenkrad seines Autos auf dem Weg zum Kloster begegnet ein Priester einer Nonne, die zu Fuß unterwegs ist. Er bleibt stehen und fragt sie, ob sie bis zum Kloster mitfahren möchte. Sie akzeptiert, steigt ins Auto und als sie die Beine überkreuzt kommen ihre schönen Beine zum Vorschein. Der Priester kann nicht anders als ihre Beine anzusehen und verliert für einen kurzen Moment die Kontrolle über sein Auto. Nachdem er das Auto wieder unter Kontrolle hat, legt er plötzlich die rechte Hand auf den Schenkel der Nonne. Sie sieht ihn an und sagt: "Vater, erinnern sie sich an Psalm 129?". Beschämt zieht er schnell seine Hand zurück und überschlägt sich mit Entschuldigungen. Ein bisschen später, die Versuchung ist zu groß, profitiert er von einer Gangschaltung und berührt erneut den Schenkel der Nonne, worauf diese wieder dieselbe Frage stellt: "Vater, erinnern Sie sich an Psalm 129?". Wieder wird er rot und zieht stotternd seine Hand zurück: "Tut mir leid, Schwester, aber das Fleisch ist schwach". Im Kloster angekommen steigt die Nonne wortlos aus dem Auto und wirft ihm einen eindeutigen Blick zu. Der Priester eilt sofort zur ersten Bibel die er finden kann und schlägt Psalm 129 auf:
"Gehen Sie nach vorwärts, suchen sie immer höher, dort werden sie Herrlichkeit erlangen".
Moral der Lektion Nr. 2:
Seien Sie in der Arbeit immer gut informiert, sonst kann es sein, dass schöne Gelegenheiten an Ihnen vorübergehen.
Lektion Nr. 3
Ein Vertreter, eine Büroangestellte und ein Personalchef gehen mittags aus dem Büro in Richtung eines kleinen Restaurants und finden auf einer Sitzbank eine alte Öllampe. Sie reiben an der Öllampe und wirklich entsteigt ihr ein Geist: "Normalerweise gewähre ich 3 Wünsche,aber da ihr zu dritt seid, hat jeder einen Wunsch frei!"
Die Büroangestellte drängt sich vor und gestikuliert wild: "Ich zuerst! Ich möchte auf einem herrlich schönen Strand auf den Bahamas sein, der Urlaub soll nie enden, keine einzige Sorge soll mir mein schönes Leben vermasseln".
Und hop - verschwindet auch schon die Büroangestellte.
Der Vertreter will nun an die Reihe kommen: "Ich Jetzt, ich! Ich will mit der Frau meiner Träume an einem Strand in Tahiti eine Pina Colada schlürfen!"
Und hop - verschwindet der Vertreter.
"Nun kommst du dran" sagt der Geist zum Personlalchef. "Ich will, dass die beiden nach dem Mittagessen wieder im Büro sind".
Moral der Lektion Nr. 3:
Lassen Sie jemanden, der Ihnen höhergestellt ist, immer zuerst sprechen
Ich hab nen total schlechten:
Letztens ist ein Manta-Fahrer verhaftet worden...
Er hatte keine Dauerwelle. hahaha
Quelle: lycos.de (die haben da anscheinen nur solche Kracher)
Letztens ist ein Manta-Fahrer verhaftet worden...
Er hatte keine Dauerwelle. hahaha
Quelle: lycos.de (die haben da anscheinen nur solche Kracher)
Ein Junge bettelt seinen Papa ja, das er ihm doch bitte einen Bungee-Jump zum Geburtstag schenken möge. Der Vater antwortet darauf: "Nein mein Sohn, Dein Leben begann mit einem gerissenen Gummi...ich möchte nicht, das es auch so endet!".
bei den mantawitzen gibt es, glaube ich sowieso nur schlechte.
bsp.: warum werden mantafahrer immer montags beerdigt?
weil da die frisöre zu haben.
bsp.: warum werden mantafahrer immer montags beerdigt?
weil da die frisöre zu haben.
bitte WO haben denn am Montag die frisöre zu ? frisör is nen handwerklicher beruf der DARF NUR in der Woche "erfolgen" ...am So. is zu 
Was ist weiß und steht hinterm Baum?
-Schüchterne Milch
-Schüchterne Milch
über die stimmigkeit des inhalts der witze darf man glaub ich nix sagen, sonst geht ne lawine los. den kommentar zum thema geschickt formulierte pointen erspar ich auch ma allen.
wie funktioniert das mit dem kinderkriegen? - 218593 - was?! - naja, wenn 2 sich 1 sind und nicht 8 geben wissen sie 5 wochen später, dass sie in 9 monaten 3 sind.
wie funktioniert das mit dem kinderkriegen? - 218593 - was?! - naja, wenn 2 sich 1 sind und nicht 8 geben wissen sie 5 wochen später, dass sie in 9 monaten 3 sind.
Zitat(YaYstefan @ 28 Sep 2006, 11:38)
bitte WO haben denn am Montag die frisöre zu ? frisör is nen handwerklicher beruf der DARF NUR in der Woche "erfolgen" ...am So. is zu
im vogtland haben die frisöre montags zu... dafür arbeiten sie am samstag... ist jedenfalls bei dem geschäft meiner bekannten so...
Zitat(dytsche @ 28 Sep 2006, 12:26)
Was ist weiß und steht hinterm Baum?
-Schüchterne Milch
-Schüchterne Milch
yeah!
und was ist klein ud riecht nach hase?
ein kaninchenfurz...
ok ich gebs zu der war von otto geklaut
ein kaninchenfurz...
ok ich gebs zu der war von otto geklaut
Ein Mann geht in eine Zoohandlung und kauft sich einen Eisbären. Der Verkäufer gibt ihm noch ein paar Tips: "Sie können alles mit ihm machen, nur tippen Sie ihm niemals auf die Nase."
Der Mann spielt die nächste Zeit also vergnügt mit seinem Eisbär, aber schließlich will er doch wissen was passiert wenn er ihm auf die Nase tippt, und so tut er das. Der Eisbär richtet sich drohend auf und brüllt, der Mann läuft voller Angst davon, aber der Eisbär springt ihm nach. Egal wie viele Haken der Mann schlägt, der Eisbär kommt immer näher. Nach langer Jagd bricht der Mann erschöpft zusammen und erwartet jammernd das Unvermeidliche. Er spürt den beißenden Atem des Tieres im Nacken, dreht sich um und sieht in das rießige, geöffnete Maul. Der Eisbär stupst ihn auf die Nase: "Du bist!".
Geographisch passend:
+10 °C - Die Bewohner von Mietwohnungen in Helsinki drehen die Heizung ab.Die Lappen (Bewohner Lapplands) pflanzen Blumen.
+ 5 °C - Die Lappen nehmen ein Sonnenbad, falls die Sonne noch über den Horizont steigt.
+ 2 °C - Italienische Autos springen nicht mehr an.
0 °C - Destilliertes Wasser gefriert.
- 1°C - Der Atem wird sichtbar. Zelt, einen Mittelmeer-Urlaub zu planen. Die Lappen essen Eis und trinken kaltes Bier.
- 4 °C - Die Katze will mit ins Bett,
- 10°C - Zeit, einen Afrikaurlaub zu planen. Die Lappen gehen zum
Schwimmen.
-12 °C - Zu kalt zum Schneien.
-15 °C - Amerikanische Autos springen nicht mehr an.
-18 °C - Die Helsinkier Hausbesitzer drehen die Heizung auf
-20 °C - Der Atem wird hörbar.
-22 °C - Französische Autos springen nicht mehr an. Zu kalt zum
Schlittschuhlaufen.
-23 °C - Politiker beginnen, die Obdachlosen zu bemitleiden.
-24 °C - Deutsche Autos springen nicht mehr an.
-26 °C - Aus dem Atem kann Baumaterial für Iglus geschnitten werden.
-29 °C - Die Katze will unier den Schlafanzug.
-30 °C - Kein richtiges Auto springt mehr an. Der Lappe flucht, tritt
gegen den Reifen und startet seinen Lada.
-31 °C - Zu kalt zum Küssen, die Lippen frieren zusammen. Lapplands
Fußballmannschaft beginnt mit dem Training für den Frühling.
-35 °C - Zeit, ein zweiwöchiges heißes Bad zu planen. Die Lappen schaufeln
den Schnee vom Dach.
-39 °C - Quecksilber gefriert. Zu kalt zum Denken. Die Lappen schließen
den obersten Hemdknopf.
-40 °C - Das Auto will mit ins Bett. Die Lappen ziehen einen Pullover an.
-44 °C - Mein finnischer Kollege überlegt, evtl. das Bürofenster zu
schließen.
-45 °C - Die Lappen schließen das Klofenster.
-50 °C - Die Seelöwen verlassen Grönland. Die Lappen tauschen die
Fingerhandschuhe gegen Fäustlinge.
-70 °C - Die Eisbären verfassen den Nordpol. An der Universität Rovaniemi
[Lappland) wird ein Langlaufausflug organisiert.
-75 °C - Der Weihnachtsmann verlässt den Polarkreis, l Die Lappen klappen
die Ohrenklappen der Mütze runter.
-120 °C - Alkohol gefriert. Folge davon: Der Lappe ist sauer.
-268 °C - Helium wird flüssig.
-270 °C - Die Hölle friert.
-273,15 °C - Absoluter Nullpunkt. Keine Bewegung der Elementarteilchen.
Die Lappen geben zu: 'Ja, es ist etwas kühl, gib' mir
noch einen Schnaps zum Lutschen'
Der Mann spielt die nächste Zeit also vergnügt mit seinem Eisbär, aber schließlich will er doch wissen was passiert wenn er ihm auf die Nase tippt, und so tut er das. Der Eisbär richtet sich drohend auf und brüllt, der Mann läuft voller Angst davon, aber der Eisbär springt ihm nach. Egal wie viele Haken der Mann schlägt, der Eisbär kommt immer näher. Nach langer Jagd bricht der Mann erschöpft zusammen und erwartet jammernd das Unvermeidliche. Er spürt den beißenden Atem des Tieres im Nacken, dreht sich um und sieht in das rießige, geöffnete Maul. Der Eisbär stupst ihn auf die Nase: "Du bist!".
Geographisch passend:
+10 °C - Die Bewohner von Mietwohnungen in Helsinki drehen die Heizung ab.Die Lappen (Bewohner Lapplands) pflanzen Blumen.
+ 5 °C - Die Lappen nehmen ein Sonnenbad, falls die Sonne noch über den Horizont steigt.
+ 2 °C - Italienische Autos springen nicht mehr an.
0 °C - Destilliertes Wasser gefriert.
- 1°C - Der Atem wird sichtbar. Zelt, einen Mittelmeer-Urlaub zu planen. Die Lappen essen Eis und trinken kaltes Bier.
- 4 °C - Die Katze will mit ins Bett,
- 10°C - Zeit, einen Afrikaurlaub zu planen. Die Lappen gehen zum
Schwimmen.
-12 °C - Zu kalt zum Schneien.
-15 °C - Amerikanische Autos springen nicht mehr an.
-18 °C - Die Helsinkier Hausbesitzer drehen die Heizung auf
-20 °C - Der Atem wird hörbar.
-22 °C - Französische Autos springen nicht mehr an. Zu kalt zum
Schlittschuhlaufen.
-23 °C - Politiker beginnen, die Obdachlosen zu bemitleiden.
-24 °C - Deutsche Autos springen nicht mehr an.
-26 °C - Aus dem Atem kann Baumaterial für Iglus geschnitten werden.
-29 °C - Die Katze will unier den Schlafanzug.
-30 °C - Kein richtiges Auto springt mehr an. Der Lappe flucht, tritt
gegen den Reifen und startet seinen Lada.
-31 °C - Zu kalt zum Küssen, die Lippen frieren zusammen. Lapplands
Fußballmannschaft beginnt mit dem Training für den Frühling.
-35 °C - Zeit, ein zweiwöchiges heißes Bad zu planen. Die Lappen schaufeln
den Schnee vom Dach.
-39 °C - Quecksilber gefriert. Zu kalt zum Denken. Die Lappen schließen
den obersten Hemdknopf.
-40 °C - Das Auto will mit ins Bett. Die Lappen ziehen einen Pullover an.
-44 °C - Mein finnischer Kollege überlegt, evtl. das Bürofenster zu
schließen.
-45 °C - Die Lappen schließen das Klofenster.
-50 °C - Die Seelöwen verlassen Grönland. Die Lappen tauschen die
Fingerhandschuhe gegen Fäustlinge.
-70 °C - Die Eisbären verfassen den Nordpol. An der Universität Rovaniemi
[Lappland) wird ein Langlaufausflug organisiert.
-75 °C - Der Weihnachtsmann verlässt den Polarkreis, l Die Lappen klappen
die Ohrenklappen der Mütze runter.
-120 °C - Alkohol gefriert. Folge davon: Der Lappe ist sauer.
-268 °C - Helium wird flüssig.
-270 °C - Die Hölle friert.
-273,15 °C - Absoluter Nullpunkt. Keine Bewegung der Elementarteilchen.
Die Lappen geben zu: 'Ja, es ist etwas kühl, gib' mir
noch einen Schnaps zum Lutschen'
alt, aber trotzdem geil
Ein Gespräch an der Bar, ein Mann ein Fremder.
Fremder: "Ich bin ein Logiker."
Mann: "Logik??? Was ist denn das??"
Fremder: "OK, ich erklär's: Hast du ein Aquarium?"
Mann: "Ja ..."
Fremder: "Dann sind da auch bestimmt Fische drinnen!"
Mann: "Ja ..."
Fremder: "Wenn da Fische drinnen sind, dann magst du bestimmt auch Tiere."
Mann: "Ja ..."
Fremder: "Wenn du Tiere magst, dann magst du auch Kinder."
Mann: "Jaaa ..."
Fremder: "Wenn du Kinder magst, dann hast du bestimmt welche..."
Mann: "Ja!"
Fremder: "Wenn du Kinder hast, dann hast du auch eine Frau."
Mann: "Ja..."
Fremder: "Wenn du eine Frau hast, dann liebst du Frauen"
Mann: "Jaaa..."
Fremder: "Wenn du Frauen liebst, dann liebst du keine Männer!"
Mann: "Logisch!"
Fremder: "Wenn du keine Männer liebst, dann bist du nicht schwul!"
Mann: "Stimmt, Wahnsinn!"
Fremder: "Siehst du, das ist Logik!"
...
Der Fremde geht und ein Freund kommt.
Mann: "Du, ich muss dir was erzählen: Ich hab grade einen Logiker getroffen!"
Freund: "Einen WAS?"
Mann: "Einen Logiker. Ich erklär's dir - hast du ein Aquarium?"
Freund: "Nein..."
Mann: "Schwule Sau...!"
Fremder: "Ich bin ein Logiker."
Mann: "Logik??? Was ist denn das??"
Fremder: "OK, ich erklär's: Hast du ein Aquarium?"
Mann: "Ja ..."
Fremder: "Dann sind da auch bestimmt Fische drinnen!"
Mann: "Ja ..."
Fremder: "Wenn da Fische drinnen sind, dann magst du bestimmt auch Tiere."
Mann: "Ja ..."
Fremder: "Wenn du Tiere magst, dann magst du auch Kinder."
Mann: "Jaaa ..."
Fremder: "Wenn du Kinder magst, dann hast du bestimmt welche..."
Mann: "Ja!"
Fremder: "Wenn du Kinder hast, dann hast du auch eine Frau."
Mann: "Ja..."
Fremder: "Wenn du eine Frau hast, dann liebst du Frauen"
Mann: "Jaaa..."
Fremder: "Wenn du Frauen liebst, dann liebst du keine Männer!"
Mann: "Logisch!"
Fremder: "Wenn du keine Männer liebst, dann bist du nicht schwul!"
Mann: "Stimmt, Wahnsinn!"
Fremder: "Siehst du, das ist Logik!"
...
Der Fremde geht und ein Freund kommt.
Mann: "Du, ich muss dir was erzählen: Ich hab grade einen Logiker getroffen!"
Freund: "Einen WAS?"
Mann: "Einen Logiker. Ich erklär's dir - hast du ein Aquarium?"
Freund: "Nein..."
Mann: "Schwule Sau...!"
Warum sollte man nie blaue Pillen auf den Nachttisch legen?
Weil sonst der Wecker stehen bleibt.
Semikomisch
Weil sonst der Wecker stehen bleibt.
Semikomisch
Edit: /me doof
letzteres
eDit: an matrix hab ich auch gedacht, aber da war es die grüne oder die rote
eDit: an matrix hab ich auch gedacht, aber da war es die grüne oder die rote
Zitat(sQeedy @ 03 Oct 2006, 11:15)
eDit: an matrix hab ich auch gedacht, aber da war es die grüne oder die rote
Blau und Rot!!!
Zitat(sQeedy @ 03 Oct 2006, 11:15)
letzteres
eDit: an matrix hab ich auch gedacht, aber da war es die grüne oder die rote
eDit: an matrix hab ich auch gedacht, aber da war es die grüne oder die rote
falsch
und ich versteh das mitm wecker immernoch ned...
mir ist inzwischen die lösung eingefallen, an die ich dank meiner jugend und unversehrtheit natürlich erstmal nicht gedacht habe... der witz is trotzdem nicht lustig
ach das is dunkelgrün. wurde nur falsch übersetzt
und das mit dem wecker erklär ich net. da is der witz ja weg. musste selbst drauf kommen
und das mit dem wecker erklär ich net. da is der witz ja weg. musste selbst drauf kommen
Zitat(sQeedy @ 03 Oct 2006, 11:25)
ach das is dunkelgrün. wurde nur falsch übersetzt
ich zitiere:
Zitat
This is your last chance.
After this there is no turning back.
You take the blue pill: The story ends, you wake up in your bed and believe whatever you want to believe.
You take the red pill: You stay in wonderland and I'll show you, how deep the rabbit hole goes.
After this there is no turning back.
You take the blue pill: The story ends, you wake up in your bed and believe whatever you want to believe.
You take the red pill: You stay in wonderland and I'll show you, how deep the rabbit hole goes.
Mal so richtig was fürs Herz:
Liebe Andrea,
ich weiß, der Eheberater hat gesagt, wir sollten uns während unserer
"Abkühlphase" nicht kontaktieren, aber ich konnte nicht mehr warten. Am
Tag an dem Du gegangen bist, habe ich mir geschworen, nie wieder mit dir
zu sprechen. Aber das war nur der kleine, verletzte Junge in mir. Trotzdem
wollte ich nie der sein, der sich zuerst meldet. In meinen Träumen warst
es immer Du, die angekrochen kam.
Ich glaube, mein Stolz brauchte das. Aber jetzt erkenne ich, daß mein
Stolz mich eine Menge gekostet hat. Ich kann einfach nicht mehr so tun,
als würde ich dich nicht vermissen. Es ist mir egal, wer den ersten
Schritt macht, Hauptsache einer von uns macht ihn.
Vielleicht ist jetzt die Zeit gekommen, unsere Herzen sprechen zu lassen.
Und mein Herz spricht: "Andrea, Du bist unvergleichlich!" Ich suche nach
Dir in jedem Augenpaar und allen Brüsten von Frauen die ich sehe. Doch sie
kommen dir nicht einmal Nahe. Vor zwei Wochen zum Beispiel, habe ich eine
Frau in einer Kneipe kennengelernt und mit nach Hause genommen. Ich sage
dies nicht, um dir weh zu tun, sondern um dir meine Verzweiflung klar zu
machen..
Sie war jung, vielleicht 19. Und sie hatte einen dieser perfekten Körper,
den nur die Jugend oder vielleicht jahrelanges Fitnesstraining erschaffen
kann. Ich meine, einfach perfekt! So einen Traumbusen gibt's nicht noch
einmal und der Hintern einfach wahnsinnig fest und knackig. Also der Traum
eines jeden Mannes, möchte man meinen. Aber als ich so auf der Couch saß
während sie mich oral bediente, dachte ich nur an die Dinge, die wir soooo
wichtig gemacht haben in unserem Leben. Es ist alles so oberflächlich..
Ich meine, was bedeutet schon ein perfekter Körper? Macht es sie besser im
Bett? Nun, in diesem Fall war dem so, ja, aber Du weißt, worauf ich hinaus
will? Macht sie das zu einem besseren Menschen? Hat sie deswegen ein
besseres Herz als meine mäßig attraktive Andrea? Das glaube ich nicht.
Früher habe ich nie so gedacht.
Vielleicht werde ich ja einfach nur älter und klüger. Später, als ich
völlig ausgepumpt und ausgedörrt auf der Couch lag, fragte ich mich, warum
ich mich so leer fühlte. Es waren nicht nur ihre speziellen Praktiken und
Fähigkeiten ihr unstillbarer Sexhunger- da war noch etwas anderes. Ein
nagendes Gefühl, verloren zu sein.
Warum fühlte ich mich so unvollständig? Und dann traf es mich wie ein
Blitzschlag. Nichts fühlt sich gleich an- ohne dich!
Erinnerst Du dich noch an Petra, die alleinstehende Mutter, die wir im
letzten Spanienurlaub im Hotel kennengelernt hatten? Nun, sie kam letzte
Woche mit einem Gulasch vorbei. Sie sagte, ich würde sicher nichts
richtiges mehr bekommen, so ohne Frau um mich herum. Erst später sollte
mir ein Licht aufgehen, was sie damit gemeint hatte.
Wie dem auch sei, wir hatten ein paar Gläser Wein. Und wie es so kommt,
das nächste woran ich mich erinnere ist sie und ich in unserem alten
Schlafzimmer. Sie hat mir all das gegeben, was man nur geben kann, wenn
man nicht im Jobstress ist, Migräne hat oder Angst, die Kinder könnten
einen hören. Dann hat sie den alten Schlafzimmerspiegel entdeckt und so
hingelegt, daß wir uns beide darin sehen konnten. Das war total heiß-
gleichzeitig macht es mich aber auch sehr traurig. Ich denke immer daran,
warum Du in 15 Jahren nie auf die Idee kamst, ihn hinzulegen und als
Sexspielzeug zu benutzen.
Letzten Samstag ist dann deine Schwester aufgekreuzt, um ein paar deiner
Sachen zu holen. Ich meine, schon klar, sie ist noch sehr jung, aber sie
ist auch sehr hübsch und war mir in dieser traurigen Zeit eine große
Stütze. Sie hat mir ein paar gute Ratschläge gegeben, wie ich dich
zurückgewinnen könnte, während wir zusammen in der Badewanne saßen. Mein
Gott, hat sie mich an dich erinnert, als Du 18 warst. Und das bringt mich
zum heulen.
Und dann stellte sich auch noch heraus, daß sie es liebt, a tergo genommen
zu werden. Meine Güte, Sie hat die gleichen Erbanlagen wie Du. Wenn ich
daran denke, wie oft ich versucht habe, dich auch mal auf zum
Hündchenspiel zu überreden und wieviel Bitterkeit das in unsere Beziehung
gebracht hat... Aber selbst da, als ich es ihr mehrmals in der dunkelsten
aller Grotten.. konnte ich nur an dich denken.
Liebe Andrea, fühlst Du es denn nicht auch? Können wir denn nicht einfach
von vorne anfangen und alles gewesene vergessen? Wenn Du auch so denkst,
bitte bitte melde dich!
Falls nicht, sag mir wenigstens wo die verdammte Fernbedienung ist.
Liebe Andrea,
ich weiß, der Eheberater hat gesagt, wir sollten uns während unserer
"Abkühlphase" nicht kontaktieren, aber ich konnte nicht mehr warten. Am
Tag an dem Du gegangen bist, habe ich mir geschworen, nie wieder mit dir
zu sprechen. Aber das war nur der kleine, verletzte Junge in mir. Trotzdem
wollte ich nie der sein, der sich zuerst meldet. In meinen Träumen warst
es immer Du, die angekrochen kam.
Ich glaube, mein Stolz brauchte das. Aber jetzt erkenne ich, daß mein
Stolz mich eine Menge gekostet hat. Ich kann einfach nicht mehr so tun,
als würde ich dich nicht vermissen. Es ist mir egal, wer den ersten
Schritt macht, Hauptsache einer von uns macht ihn.
Vielleicht ist jetzt die Zeit gekommen, unsere Herzen sprechen zu lassen.
Und mein Herz spricht: "Andrea, Du bist unvergleichlich!" Ich suche nach
Dir in jedem Augenpaar und allen Brüsten von Frauen die ich sehe. Doch sie
kommen dir nicht einmal Nahe. Vor zwei Wochen zum Beispiel, habe ich eine
Frau in einer Kneipe kennengelernt und mit nach Hause genommen. Ich sage
dies nicht, um dir weh zu tun, sondern um dir meine Verzweiflung klar zu
machen..
Sie war jung, vielleicht 19. Und sie hatte einen dieser perfekten Körper,
den nur die Jugend oder vielleicht jahrelanges Fitnesstraining erschaffen
kann. Ich meine, einfach perfekt! So einen Traumbusen gibt's nicht noch
einmal und der Hintern einfach wahnsinnig fest und knackig. Also der Traum
eines jeden Mannes, möchte man meinen. Aber als ich so auf der Couch saß
während sie mich oral bediente, dachte ich nur an die Dinge, die wir soooo
wichtig gemacht haben in unserem Leben. Es ist alles so oberflächlich..
Ich meine, was bedeutet schon ein perfekter Körper? Macht es sie besser im
Bett? Nun, in diesem Fall war dem so, ja, aber Du weißt, worauf ich hinaus
will? Macht sie das zu einem besseren Menschen? Hat sie deswegen ein
besseres Herz als meine mäßig attraktive Andrea? Das glaube ich nicht.
Früher habe ich nie so gedacht.
Vielleicht werde ich ja einfach nur älter und klüger. Später, als ich
völlig ausgepumpt und ausgedörrt auf der Couch lag, fragte ich mich, warum
ich mich so leer fühlte. Es waren nicht nur ihre speziellen Praktiken und
Fähigkeiten ihr unstillbarer Sexhunger- da war noch etwas anderes. Ein
nagendes Gefühl, verloren zu sein.
Warum fühlte ich mich so unvollständig? Und dann traf es mich wie ein
Blitzschlag. Nichts fühlt sich gleich an- ohne dich!
Erinnerst Du dich noch an Petra, die alleinstehende Mutter, die wir im
letzten Spanienurlaub im Hotel kennengelernt hatten? Nun, sie kam letzte
Woche mit einem Gulasch vorbei. Sie sagte, ich würde sicher nichts
richtiges mehr bekommen, so ohne Frau um mich herum. Erst später sollte
mir ein Licht aufgehen, was sie damit gemeint hatte.
Wie dem auch sei, wir hatten ein paar Gläser Wein. Und wie es so kommt,
das nächste woran ich mich erinnere ist sie und ich in unserem alten
Schlafzimmer. Sie hat mir all das gegeben, was man nur geben kann, wenn
man nicht im Jobstress ist, Migräne hat oder Angst, die Kinder könnten
einen hören. Dann hat sie den alten Schlafzimmerspiegel entdeckt und so
hingelegt, daß wir uns beide darin sehen konnten. Das war total heiß-
gleichzeitig macht es mich aber auch sehr traurig. Ich denke immer daran,
warum Du in 15 Jahren nie auf die Idee kamst, ihn hinzulegen und als
Sexspielzeug zu benutzen.
Letzten Samstag ist dann deine Schwester aufgekreuzt, um ein paar deiner
Sachen zu holen. Ich meine, schon klar, sie ist noch sehr jung, aber sie
ist auch sehr hübsch und war mir in dieser traurigen Zeit eine große
Stütze. Sie hat mir ein paar gute Ratschläge gegeben, wie ich dich
zurückgewinnen könnte, während wir zusammen in der Badewanne saßen. Mein
Gott, hat sie mich an dich erinnert, als Du 18 warst. Und das bringt mich
zum heulen.
Und dann stellte sich auch noch heraus, daß sie es liebt, a tergo genommen
zu werden. Meine Güte, Sie hat die gleichen Erbanlagen wie Du. Wenn ich
daran denke, wie oft ich versucht habe, dich auch mal auf zum
Hündchenspiel zu überreden und wieviel Bitterkeit das in unsere Beziehung
gebracht hat... Aber selbst da, als ich es ihr mehrmals in der dunkelsten
aller Grotten.. konnte ich nur an dich denken.
Liebe Andrea, fühlst Du es denn nicht auch? Können wir denn nicht einfach
von vorne anfangen und alles gewesene vergessen? Wenn Du auch so denkst,
bitte bitte melde dich!
Falls nicht, sag mir wenigstens wo die verdammte Fernbedienung ist.
http://www.myspot.de/bnow/best-of-bos.html
ich wollts nicht in voller länge hier ausbreiten, aber fürne antwort im link-fred isses mir zu viel schrift ^^
ich wollts nicht in voller länge hier ausbreiten, aber fürne antwort im link-fred isses mir zu viel schrift ^^
Bald, bald ist es wieder soweit ...
den hab ich grad gelesen und fand ihn nicht schlecht
Zitat
I hated going to weddings. All the grandmas would poke me saying "You're next". They stopped that when I started doing it to them at funerals.
"Bald nun is Weihnachtszeit,..." *sing*
George Bush meets with the Queen of England. He asks her, “Your Majesty, how do you run such an efficient government? Are there any tips you can give me?”
“Well,” says the Queen, “the most important thing is to
surround yourself with intelligent people.”
Bush frowns. “But how do I know the people around me are really
intelligent?”
The Queen takes a sip of tea. “Oh, that’s easy.
You just ask them to answer an intelligent riddle.”
The Queen pushes a button on her intercom. “Please send Tony Blair in here, would you?”
Tony Blair walks into the room. “Yes, my Queen?”
The Queen smiles. “Answer me this, please, Tony.
Your mother and father have a child. It is not your
brother and it is not your sister. Who is it?”
Without pausing for a moment, Tony Blair answers,
“That would be me.”
“Yes! Very good,” says the Queen.
Bush goes back home to ask Dick Cheney, his vice president, the same question. “Dick, answer this for me. Your mother and your father have a child. It’s not your brother and it’s not your sister. Who is it?”
“I’m not sure,” says Cheney, ” let me get back to you on that one.”
Cheney goes to his advisors and asks every one, but none can give him an answer. Finally, he ends up in the men’s room and recognizes Colin Powell’s shoes in the next stall. Cheney shouts, “Colin! Can you answer this for me? Your mother and father have a child and it’s not your brother or your sister.
Who is it?”
Colin Powell yells back, “That’s easy. It’s me!”
Cheney smiles, and says, “Thanks!” Then, Cheney goes back to speak with Bush. “Say, I did some research and I have the answer to that riddle.
It’s Colin Powell.”
Bush gets up, stomps over to Cheney and angrily yells into his face,
“No, you idiot! It’s Tony Blair!”
“Well,” says the Queen, “the most important thing is to
surround yourself with intelligent people.”
Bush frowns. “But how do I know the people around me are really
intelligent?”
The Queen takes a sip of tea. “Oh, that’s easy.
You just ask them to answer an intelligent riddle.”
The Queen pushes a button on her intercom. “Please send Tony Blair in here, would you?”
Tony Blair walks into the room. “Yes, my Queen?”
The Queen smiles. “Answer me this, please, Tony.
Your mother and father have a child. It is not your
brother and it is not your sister. Who is it?”
Without pausing for a moment, Tony Blair answers,
“That would be me.”
“Yes! Very good,” says the Queen.
Bush goes back home to ask Dick Cheney, his vice president, the same question. “Dick, answer this for me. Your mother and your father have a child. It’s not your brother and it’s not your sister. Who is it?”
“I’m not sure,” says Cheney, ” let me get back to you on that one.”
Cheney goes to his advisors and asks every one, but none can give him an answer. Finally, he ends up in the men’s room and recognizes Colin Powell’s shoes in the next stall. Cheney shouts, “Colin! Can you answer this for me? Your mother and father have a child and it’s not your brother or your sister.
Who is it?”
Colin Powell yells back, “That’s easy. It’s me!”
Cheney smiles, and says, “Thanks!” Then, Cheney goes back to speak with Bush. “Say, I did some research and I have the answer to that riddle.
It’s Colin Powell.”
Bush gets up, stomps over to Cheney and angrily yells into his face,
“No, you idiot! It’s Tony Blair!”
Wust i doch das WoW gefährlich ist:
<dfd> altah, bin ausse gilde geflogen
<dfd> das is so ein scheiß tag
<dfd> im ts gingen die mir da auffe nerven und polde der spasst macht sich an dich ran
<nina> joar .. na dann
<dfd> aber eine gute nachricht gibt es^^
<nina> die wäre?
<dfd> mein twink is lvl30
<nina> aber eine gute nachricht gibt es^^
<dfd> die da wäre?
<nina> dein twink geht mir am arsch vorbei, genauso wie deine scheiss gilde und wie sehr polde mich anmacht..
<nina> ..aber du kannst von dir behaupten das dieser tag scheiße is, weil: keine gilde mehr, stress mit allen freunden und deine freundin sagt dir das schluss ist
<nina> weißt bescheid? alter deine scheiss sucht nervt mich
<nina> gn8 & grüß deine ehemalige gilde von mir
<dfd> altah, bin ausse gilde geflogen
<dfd> das is so ein scheiß tag
<dfd> im ts gingen die mir da auffe nerven und polde der spasst macht sich an dich ran
<nina> joar .. na dann
<dfd> aber eine gute nachricht gibt es^^
<nina> die wäre?
<dfd> mein twink is lvl30
<nina> aber eine gute nachricht gibt es^^
<dfd> die da wäre?
<nina> dein twink geht mir am arsch vorbei, genauso wie deine scheiss gilde und wie sehr polde mich anmacht..
<nina> ..aber du kannst von dir behaupten das dieser tag scheiße is, weil: keine gilde mehr, stress mit allen freunden und deine freundin sagt dir das schluss ist
<nina> weißt bescheid? alter deine scheiss sucht nervt mich
<nina> gn8 & grüß deine ehemalige gilde von mir
Ein Bauer schmeißt ne riesen Fete auf seinem Bauernhof.....alle sitzen gemütlich und in bester Laune am Tisch. Dann steht der Bauer kurz auf und spricht zur versammelten Menge: Ich wette um 100 EURO, daß es keiner von euch schafft, meinen alten Gaul zum Lachen zu bringen!....hmm, ein Gemurmel geht durch die Menge - nach einiger Zeit steht ein männlicher Gast auf und sagt dann: Ok, ich wette, daß ich es schaffe,..abgemacht, abgemacht?!!
Der Mann geht zum Gaul und flüstert ihm etwas Unverständliches ins Ohr. Daraufhin bekommt der alte Gaul einen gigantischen Lachanfall, daß ihm die Augen tränen und er Bauchschmerzen bekommt vor lauter Lachen, denn so doll hatte er wohl noch nie in seinem Leben gelacht. .... eine Stille geht um, alle Gäste sind erstaunt, der Bauer aber wohl am meisten. Dann sagt er zum Mann: Ok, hier hast du deine 100 Euro! Alle setzen sich wieder zurück an den Tisch und die Party geht schön weiter. Nach einer gewissen Weile dann, steht der Bauer erneut auf und spricht zur Menge: Also, ich wette um 100 Euro, daß es keiner von euch schafft, meinen alten Gaul zum Heulen zu bringen, ...ha! *denk er sich, jetzt werden wir mal sehn...*...Wieder ein Gemurmel duch die Menge....dann steht wieder der eine Mann von vorhin auf und sagt: Ok, ich wette, daß ich es schaffe,..abgemacht, abgemacht?!! Dann geht der MAnn zum alten Gaul und macht dort irgendwas....
hm, naja, und der alte Gaul ist total aufgelöst, so doll, so dramatisch hatte der arme wohl noch nie in seinem Leben geweint....der arme ist einfach nur am Boden zerstört....
Eine Stille geht um, alle Gäste sind erstaunt, der Bauer aber wohl am aller meisten. Dann sagt er zum Mann: Ok, hier hast du deine 100 Euro!!! ...Aber eins verrate mir mal bitte - wie zur Hölle hast du das nur gemacht?!!?
Und der Mann sprach: Also paß auf: beim ersten Mal bin ich zum Gaul hin und habe ihm ins Ohr geflüstert: "Mein Schwanz ist länger als deiner!"...naja, und dann beim zweiten Mal haben wir nachgemessen!
In der Warteschlange an der Bushaltestelle steht eine junge hübsche Dame mit einem ganz engen Lederminirock gekleidet, dazu passenden Lederstiefeln und Lederjacke.
Der Bus kommt, und sie ist an der Reihe. Als sie versucht, in den Bus zu steigen, merkt sie, dass sie wegen des engen Minirocks ihr Bein nicht hoch genug für die erste Stufe bekommt.
Es ist ihr zwar peinlich, aber mit einem kurzen Lächeln zum Busfahrer greift sie hinter sich, um den Reißverschluss an ihrem Minirock ein bisschen zu öffnen und so mehr Bewegungsfreiheit zu haben.
Leider reicht dies aber noch nicht aus, um das Bein hoch genug für die erste Stufe zu heben.
Sie greift wieder nach hinten, um den Reißverschluss weiter zu öffnen, muss aber feststellen, dass sie immer noch nicht bis zur ersten Stufe gelangt.
Sie lächelt dem Busfahrer noch einmal zu und öffnet den Reißverschluss zum dritten Mal noch ein bisschen weiter - vergebens, der Rock bleibt zu eng und die erste Stufe unerreichbar.
Da packt sie ein in der Warteschlange hinter ihr stehender Mann an der Hüfte und hebt das Mädchen grinsend auf die erste Stufe.
Sie ist völlig empört und dreht sich um: "Wie können Sie es wagen, mich anzufassen. Ich weiß ja nicht mal, wer sie sind!"
Darauf er: "Normalerweise würde ich Ihnen zustimmen. Aber nachdem sie jetzt dreimal meine Hose geöffnet haben, dachte ich, wir wären Freunde!!!"
Der Bus kommt, und sie ist an der Reihe. Als sie versucht, in den Bus zu steigen, merkt sie, dass sie wegen des engen Minirocks ihr Bein nicht hoch genug für die erste Stufe bekommt.
Es ist ihr zwar peinlich, aber mit einem kurzen Lächeln zum Busfahrer greift sie hinter sich, um den Reißverschluss an ihrem Minirock ein bisschen zu öffnen und so mehr Bewegungsfreiheit zu haben.
Leider reicht dies aber noch nicht aus, um das Bein hoch genug für die erste Stufe zu heben.
Sie greift wieder nach hinten, um den Reißverschluss weiter zu öffnen, muss aber feststellen, dass sie immer noch nicht bis zur ersten Stufe gelangt.
Sie lächelt dem Busfahrer noch einmal zu und öffnet den Reißverschluss zum dritten Mal noch ein bisschen weiter - vergebens, der Rock bleibt zu eng und die erste Stufe unerreichbar.
Da packt sie ein in der Warteschlange hinter ihr stehender Mann an der Hüfte und hebt das Mädchen grinsend auf die erste Stufe.
Sie ist völlig empört und dreht sich um: "Wie können Sie es wagen, mich anzufassen. Ich weiß ja nicht mal, wer sie sind!"
Darauf er: "Normalerweise würde ich Ihnen zustimmen. Aber nachdem sie jetzt dreimal meine Hose geöffnet haben, dachte ich, wir wären Freunde!!!"
guter witz enthält aber leider einen logischen fehler. wer findet ihn?
enthält aber leider einen logischen fehler. wer findet ihn?
hab ihn gefunden und und jetzt isser meiner!!
nanana! los *piek* gib ihn raus und verrat ihn
nö- alles meins- den geb ich nich mehr her - ich flüster ihn ihn dein ohr..nuschelunverständlichewortebrabbel.. alles klar?
ähm... jaaa. Ok du darfst den nächsten Witz posten
jaaa. Ok du darfst den nächsten Witz posten
gesagt, getan..
Ein Mann hat eien Fee gerettet und hat einen Wunsch frei. Da sagt er: “Ich habe Flugangst und ich werde Seekrank. Meine Lieblingstante wohnt in Amerika und ich würde sie sehr gerne wieder besuchen. Also ich hätte gerne eine Autobahn nach Amerika.” Darauf antwortet die Fee: “Das ist sehr schwierig für mich. Das geht über Wasser und ist sehr, sehr lang. Gibt es vielleicht noch einen anderen Wunsch, den ich dir erfüllen könnte?” “Ja”, antwortet der Mann, “ich möchte die Frauen verstehen können.” Die Fee erwidert: “OK, wie viele Spuren soll die Autobahn haben?”
Ein Mann hat eien Fee gerettet und hat einen Wunsch frei. Da sagt er: “Ich habe Flugangst und ich werde Seekrank. Meine Lieblingstante wohnt in Amerika und ich würde sie sehr gerne wieder besuchen. Also ich hätte gerne eine Autobahn nach Amerika.” Darauf antwortet die Fee: “Das ist sehr schwierig für mich. Das geht über Wasser und ist sehr, sehr lang. Gibt es vielleicht noch einen anderen Wunsch, den ich dir erfüllen könnte?” “Ja”, antwortet der Mann, “ich möchte die Frauen verstehen können.” Die Fee erwidert: “OK, wie viele Spuren soll die Autobahn haben?”
nu auch was von mir. a kleenes märschn...Zitat
Weißt du wie man Aale tötet?
Wenn nicht, dann mußt Du Dir diese Geschichte einmal durchlesen !!
Der achtjährige Julian war schon immer sehr neugierig. Von seinen Freunden erfuhr er von einem Mädchen, daß ihnen den Hof machte. Nun wollte er von seiner Mutter wissen, wie das denn alles so funktionierte. Aber anstatt es ihrem Sohn richtig zu erklären, schlug Sie ihm vor, sich bei Veronika und Uwe im Schlafzimmer hinter dem Vorhang zu verstecken. Am nächsten Morgen erzählte er seiner Mutter Stolz, was er alles so gelernt hat.
Veronika und Uwe haben erst eine ganze Weile dagesessen und geplaudert. Aber dann hat Uwe fast das ganze Licht ausgemacht, und die beiden fingen an, sich zu umarmen und zu küssen. Ich glaube, Veronika wurde schlecht, denn Uwe fuhr ihr mit der Hand unter die Bluse, um ihr Herz zu fühlen, wie der Doktor, denn er fummelte eine ganze Weile herum. Ich glaube, dann ist ihm auch schlecht geworden, denn beide fingen ganz furchtbar an zu seufzen und zu stöhnen. Da sie wohl nicht länger sitzen konnten, legten sie sich aufs Sofa. Dann bekam Veronika auch noch Fieber. Ich weiß das ganz genau, denn sie sagte, sie wäre unheimlich heiß. Und dann fand ich heraus, warum denn beiden schlecht wurde. Ein großer Aal mußte in Uwes Hose gekrochen sein, denn plötzlich sprang er heraus und stand fast senkrecht in der Luft. Er war mindestens 20 cm lang. --- Ehrlich ---
Jedenfalls hat Uwe ihn gepackt, damit er nicht fort konnte. Als Veronika den Aal sah, bekam sie Angst. Ihre Augen wurden ganz groß, ihr Mund Stand offen und sie rief den lieben Gott. Sie sagte, dies sei der größte, den sie je gesehen hat. --- Wenn sie wüßte, daß unten im See noch viel Größere sind --- Jedenfalls war Veronika sehr mutig und versuchte ihn zu töten, indem sie ihn in den Kopf abbeißen wollte. Doch dann machte Veronika ein komisches Geräusch und ließ ihn los. Ich glaube, der Aal hat zurück gebissen. Dann schnappte ihn Veronika und hielt ihn ganz fest, während Uwe eine Art Muschel aus der Tasche holte. Diese stülpte er dem Aal über den Kopf, damit er nicht mehr beißen konnte. Veronika legte sich auf den Rücken, spreizte die Beine und Uwe legte sich auf sie.
Anscheinend wollten sie ihn zwischen sich zerquetschen, aber der Aal kämpfte wie ein Verrückter, und Uwe und Veronika ächzten und stöhnten. Sie kämpften so hart, daß beinahe das ganze Bett umgefallen wäre. Nach einer langen Zeit lagen beide still auf dem Bett. Uwe stand auf, und siehe da --- der Aal war tot ---. Das weiß ich ganz genau, denn er hing so lasch da und die Innereien hingen raus. Veronika und Uwe waren müde, aber sie küßten und umarmten sich trotzdem. Doch dann kam der große Schock! Der Aal war gar nicht tot, er lebte noch. Er sprang hoch und fing wieder an zu kämpfen. Ich glaube, Aale sind wie Katzen, sie haben neun Leben. Diesmal sprang Veronika hoch und versuchte ihn zu töten, indem sie sich auf ihn setzte. Nach einem 35-minütigen Kampf war der Aal endlich tot, denn Uwe zog ihm das Fell über die Ohren und spülte ihn im Klo runter.
Viel Spaß beim Aale töten !!
Wenn nicht, dann mußt Du Dir diese Geschichte einmal durchlesen !!
Der achtjährige Julian war schon immer sehr neugierig. Von seinen Freunden erfuhr er von einem Mädchen, daß ihnen den Hof machte. Nun wollte er von seiner Mutter wissen, wie das denn alles so funktionierte. Aber anstatt es ihrem Sohn richtig zu erklären, schlug Sie ihm vor, sich bei Veronika und Uwe im Schlafzimmer hinter dem Vorhang zu verstecken. Am nächsten Morgen erzählte er seiner Mutter Stolz, was er alles so gelernt hat.
Veronika und Uwe haben erst eine ganze Weile dagesessen und geplaudert. Aber dann hat Uwe fast das ganze Licht ausgemacht, und die beiden fingen an, sich zu umarmen und zu küssen. Ich glaube, Veronika wurde schlecht, denn Uwe fuhr ihr mit der Hand unter die Bluse, um ihr Herz zu fühlen, wie der Doktor, denn er fummelte eine ganze Weile herum. Ich glaube, dann ist ihm auch schlecht geworden, denn beide fingen ganz furchtbar an zu seufzen und zu stöhnen. Da sie wohl nicht länger sitzen konnten, legten sie sich aufs Sofa. Dann bekam Veronika auch noch Fieber. Ich weiß das ganz genau, denn sie sagte, sie wäre unheimlich heiß. Und dann fand ich heraus, warum denn beiden schlecht wurde. Ein großer Aal mußte in Uwes Hose gekrochen sein, denn plötzlich sprang er heraus und stand fast senkrecht in der Luft. Er war mindestens 20 cm lang. --- Ehrlich ---
Jedenfalls hat Uwe ihn gepackt, damit er nicht fort konnte. Als Veronika den Aal sah, bekam sie Angst. Ihre Augen wurden ganz groß, ihr Mund Stand offen und sie rief den lieben Gott. Sie sagte, dies sei der größte, den sie je gesehen hat. --- Wenn sie wüßte, daß unten im See noch viel Größere sind --- Jedenfalls war Veronika sehr mutig und versuchte ihn zu töten, indem sie ihn in den Kopf abbeißen wollte. Doch dann machte Veronika ein komisches Geräusch und ließ ihn los. Ich glaube, der Aal hat zurück gebissen. Dann schnappte ihn Veronika und hielt ihn ganz fest, während Uwe eine Art Muschel aus der Tasche holte. Diese stülpte er dem Aal über den Kopf, damit er nicht mehr beißen konnte. Veronika legte sich auf den Rücken, spreizte die Beine und Uwe legte sich auf sie.
Anscheinend wollten sie ihn zwischen sich zerquetschen, aber der Aal kämpfte wie ein Verrückter, und Uwe und Veronika ächzten und stöhnten. Sie kämpften so hart, daß beinahe das ganze Bett umgefallen wäre. Nach einer langen Zeit lagen beide still auf dem Bett. Uwe stand auf, und siehe da --- der Aal war tot ---. Das weiß ich ganz genau, denn er hing so lasch da und die Innereien hingen raus. Veronika und Uwe waren müde, aber sie küßten und umarmten sich trotzdem. Doch dann kam der große Schock! Der Aal war gar nicht tot, er lebte noch. Er sprang hoch und fing wieder an zu kämpfen. Ich glaube, Aale sind wie Katzen, sie haben neun Leben. Diesmal sprang Veronika hoch und versuchte ihn zu töten, indem sie sich auf ihn setzte. Nach einem 35-minütigen Kampf war der Aal endlich tot, denn Uwe zog ihm das Fell über die Ohren und spülte ihn im Klo runter.
Viel Spaß beim Aale töten !!
, wenn wir gerade bei Märchen sind:DAS KÜRZESTE UND WUNDERBARSTE MÄRCHEN DER WELT!
Es war einmal ein stattlicher Prinz, der die wunderschöne Prinzessin
fragte:"Willst Du mich heiraten?"
Und sie antwortete: "...NEIN!!!"
Und der Prinz lebte viele Jahre lang glücklich und ging angeln und jagen
und hing jeden Tag mit seinen Freunden herum und trank viel Bier und
betrank sich so oft er wollte, spielte Golf, liess seine Jacke auf der
Stuhllehne im Esszimmer hängen und hatte Sex mit Dirnen und Nachbarinnen
und Freundinnen und furzte nach Herzenslust und sang und rülpste und
kratzte sich ausgiebig am Sack...
ENDE
Vielleicht ein bißchen überspitzt, aber lustsch:
Was sagt eine sächsische Mutter, wenn sie ihren Sohn sucht?
"Ich schau mal nachm Rechten"
Was sagt eine sächsische Mutter, wenn sie ihren Sohn sucht?
"Ich schau mal nachm Rechten"
Wortspielereien sind was Feines
wieder was von mir (Eigentlich Bild des Tages):
wieder was von mir (Eigentlich Bild des Tages):
zum glück haste es nich in den "appetithappen des tages"-fred gesteckt! danke..
keine Ursache
eDit: 2500
und: nein es is kein fake
eDit: 2500
und: nein es is kein fake
fake!!!!!!!!!!!!!1111111111111einselfdrölf
hoff ich...
hoff ich...
die beiden märchen und das von dytsche , einfach zu geil :-). Das Fuckultätsrechenzentrum erzittert wegen meinem Lachen.
Zitat(soonbyme @ 15 Oct 2006, 16:41)
Ein Bauer schmeißt ne riesen Fete auf seinem Bauernhof.....
bebildert sieht das ganze dann so aus[attachmentid=10022]
Hehe, wenn das mal nicht was für german-bash.de wäre. Ich hoffe die Akteure werden mir verzeihen, aber der eXma-irc-channel ist sowieso public, von daher wird es wohl keine Beschwerden geben.
So, geht los
[00:55] <coolsun> hi@all
[00:57] <coolsun> ühüh??? ähmmm..huhu...???
[01:00] * exma|zeroblue has joined #eXma
[01:00] <coolsun> hee zeroblue.....bist du wengistens wach???
[01:01] <exma|zeroblue> natürlich
[01:01] <exma|zeroblue> warum soll ich nicht wach sein
[01:02] <coolsun> weil der rest wohl sprachgelämhte milchtrinker sind...
[01:04] * exma|zeroblue has quit IRC (Ping timeout)
So, geht los
[00:55] <coolsun> hi@all
[00:57] <coolsun> ühüh??? ähmmm..huhu...???
[01:00] * exma|zeroblue has joined #eXma
[01:00] <coolsun> hee zeroblue.....bist du wengistens wach???
[01:01] <exma|zeroblue> natürlich
[01:01] <exma|zeroblue> warum soll ich nicht wach sein
[01:02] <coolsun> weil der rest wohl sprachgelämhte milchtrinker sind...
[01:04] * exma|zeroblue has quit IRC (Ping timeout)
Zitat
Die schönsten Antworten aus der RTL-Show "Der Schwächste fliegt" mit Sonja Zietlow.
Frage: Welcher Schokoriegel trägt den gleichen Namen wie der römische Kriegsgott?
Antwort: Snickers.
Frage: Was stand in den 80er Jahren auf vielen der populären Anti-Atomkraftbuttons? Atomkraft, Nein?
Antwort: Nein.
Frage: Welche Fußball-Liga wurde im Jahre 1963 gegründet?
Antwort: 1. FC Köln
Frage: Wie heißt die US-Sängerin Spears mit Vornamen?
Antwort: Whitney.
Frage: An welchem Verkehrsmittel befindet sich in der Regel eine Gallionsfigur?
Antwort: An der Ampel.
Frage: Wie wird die Kinderkrankheit Mumps im Volksmund auch genannt?
Antwort: Hackepeter.
Frage: Liegt Montreux in der Schweiz oder in Timbuktu?
Antwort: Timbuktu.
Frage: Wie viele Drittel ergeben ein Ganzes?
Antwort: Vier.
Frage: Welche menschlichen Extremitäten sind dem Kopf am nächsten?
Antwort: Die Haare.
Frage: Welcher Krieg bildet die Kulisse zu Francis Ford Coppolas Film "Apocalypse Now"?
Antwort: Krieg der Sterne.
Frage: Welches häufig rundliche Körperteil ist beim Menschen durch den Hals mit dem Rumpf verbunden?
Antwort: Der Bauch.
Frage: Welches Kleidungsstück für Frauen wird auch als "kleines schwarzes" bezeichnet?
Antwort: Slip.
Frage: Welches englische Wort für "Schlag" versteckt sich im Bandnamen der Pilzköpfe John, Paul, George und Ringo?
Antwort: Hit.
Frage: Wenn Die Intelligenz einer Person mit "Bohnenstroh" verglichen wird, ist die Person dann dumm oder klug?
Antwort: Klug.
Frage: Wie viele Kilometer werden bei einem 1000-Meterlauf zurück gelegt?
Antwort: 1000.
Frage: Welcher Monat liegt zwischen Dezember und Februar?
Antwort: Juli.
Frage: Wie lautet der Titel des zehnten James-Bond-Films von 1977?Der Spion, der...
Antwort: Alles wusste.
Frage: Welches Bauwerk war das Symbol der Brüsseler Weltausstellung von 1958?
Antwort: Männeken Pis.
Frage: Was stopfen Max und Moritz in einem Streich in die Pfeife von Lehrer Lämpel?
Antwort: Die Pfeife.
Frage: Welchem deutschen Bundesland ist der Schwarzwald zuzuordnen?
Antwort: Schleswig-Holstein.
Frage: Wie heißen die kurzen Haare an den Außenkanten der Augenlidern?
Antwort: Kotletten.
Frage: Mit wie vielen "M" schreibt sich das Wort Kommunikation nach der Rechtscheibreform?
Antwort: Vier.
Frage: Welches deutsche Supermodel gab Ende 2000 die Trennung von Tim Jeffreys bekannt?
Antwort: Celine Delon.
Frage: Mit welchen Begriff bezeichnen Seeleute Windstille?
Antwort: Bö.
Frage: Seit welchen Jahrzehnt werden in Deutschland Fernsehsendungen in Farbe ausgestrahlt?
Antwort: Seit 1900.
Die schönsten Antworten aus der SAT.1-Sendung "Jeder gegen Jeden"
Frage: Welches Pumporgan des Menschen ist hauptsächlich für den Blutumlauf verantwortlich?
Antwort: Die Milz.
Frage: Braue, Wimper und Lid schützen welches Sinnesorgan?
Antwort: Das Gesicht.
Frage: Für einen Einkaufsbummel in Düsseldorf musst du in welches Bundesland reisen?
Antwort: Rheinland-Westfalen.
Frage: In der Sendereihe "Vorsicht Falle" wurde vor Neppern, Schleppern und vor wem noch gewarnt?
Antwort: Mähdreschern.
Frage: Welchen französischen Namen tragen die knäuelartigen Quasten, die zur Grundausstattung jedes Cheerleaders gehören?
Antwort: Tampons.
Frage: Etwas besseres als den Tod finden wir überall, sagten sich diese Tiere und zogen nach Bremen, um Stadtmusikanten zu werden. Wie viele waren es?
Antwort: Sieben.
Frage: Mit wie vielen "N" wie Nordpol schreibt man das Wort Bananenrepublik?
Antwort: Fünf.
Frage: Unter welcher Telefonnummer erreichst du den Notruf der Feuerwehr?
Antwort: 010.
Frage: Welches Pedal entfällt bei einem Wagen mit Automatikgetriebe?
Antwort: Das Gas.
Frage: Wie wird der Tüllrock von Baletttänzerinnen bezeichnet?
Antwort: Tüff tüff
Die schönsten Patzer aus der RTL-Sendung "Familienduell" mit Werner Schulze-Erdel
Frage: Was reimt sich auf tief?
Antwort: Runter.
Frage: Nennen Sie ein gelb-schwarzes Insekt.
Antwort: Eine Spinne.
Nächster Versuch: Eine Giraffe.
Frage: Nennen Sie etwas, das einen Schnabel hat.
Antwort: Hering.
Frage: Nennen Sie eine spezielle Fliege.
Antwort: Schwertfliege.
Frage: Nennen Sie ein Tier, das Stacheln hat.
Antwort: Ein Stachelbär.
Frage: Nennen Sie eine Cremesuppe.
Antwort: Ochsencremesuppe.
Frage: Nennen Sie ein Tier, das Stacheln hat.
Antwort: Ein Stachelbär.
Frage: Welcher Schokoriegel trägt den gleichen Namen wie der römische Kriegsgott?
Antwort: Snickers.
Frage: Was stand in den 80er Jahren auf vielen der populären Anti-Atomkraftbuttons? Atomkraft, Nein?
Antwort: Nein.
Frage: Welche Fußball-Liga wurde im Jahre 1963 gegründet?
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Antwort: Krieg der Sterne.
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Antwort: Der Bauch.
Frage: Welches Kleidungsstück für Frauen wird auch als "kleines schwarzes" bezeichnet?
Antwort: Slip.
Frage: Welches englische Wort für "Schlag" versteckt sich im Bandnamen der Pilzköpfe John, Paul, George und Ringo?
Antwort: Hit.
Frage: Wenn Die Intelligenz einer Person mit "Bohnenstroh" verglichen wird, ist die Person dann dumm oder klug?
Antwort: Klug.
Frage: Wie viele Kilometer werden bei einem 1000-Meterlauf zurück gelegt?
Antwort: 1000.
Frage: Welcher Monat liegt zwischen Dezember und Februar?
Antwort: Juli.
Frage: Wie lautet der Titel des zehnten James-Bond-Films von 1977?Der Spion, der...
Antwort: Alles wusste.
Frage: Welches Bauwerk war das Symbol der Brüsseler Weltausstellung von 1958?
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Antwort: Die Pfeife.
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Antwort: Schleswig-Holstein.
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Antwort: Kotletten.
Frage: Mit wie vielen "M" schreibt sich das Wort Kommunikation nach der Rechtscheibreform?
Antwort: Vier.
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Frage: Mit welchen Begriff bezeichnen Seeleute Windstille?
Antwort: Bö.
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Antwort: Seit 1900.
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Antwort: Rheinland-Westfalen.
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Antwort: Mähdreschern.
Frage: Welchen französischen Namen tragen die knäuelartigen Quasten, die zur Grundausstattung jedes Cheerleaders gehören?
Antwort: Tampons.
Frage: Etwas besseres als den Tod finden wir überall, sagten sich diese Tiere und zogen nach Bremen, um Stadtmusikanten zu werden. Wie viele waren es?
Antwort: Sieben.
Frage: Mit wie vielen "N" wie Nordpol schreibt man das Wort Bananenrepublik?
Antwort: Fünf.
Frage: Unter welcher Telefonnummer erreichst du den Notruf der Feuerwehr?
Antwort: 010.
Frage: Welches Pedal entfällt bei einem Wagen mit Automatikgetriebe?
Antwort: Das Gas.
Frage: Wie wird der Tüllrock von Baletttänzerinnen bezeichnet?
Antwort: Tüff tüff
Die schönsten Patzer aus der RTL-Sendung "Familienduell" mit Werner Schulze-Erdel
Frage: Was reimt sich auf tief?
Antwort: Runter.
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Antwort: Eine Spinne.
Nächster Versuch: Eine Giraffe.
Frage: Nennen Sie etwas, das einen Schnabel hat.
Antwort: Hering.
Frage: Nennen Sie eine spezielle Fliege.
Antwort: Schwertfliege.
Frage: Nennen Sie ein Tier, das Stacheln hat.
Antwort: Ein Stachelbär.
Frage: Nennen Sie eine Cremesuppe.
Antwort: Ochsencremesuppe.
Frage: Nennen Sie ein Tier, das Stacheln hat.
Antwort: Ein Stachelbär.
vor allem auf amerikanischen tastaturen
Mein All Time Favorite:
Frage: Nennen Sie ein Tier, das Stacheln hat.
Antwort: Ein Stachelbär.
Ich kann mich noch genau erinnern wie das herausgeplatzt ist und alle erstmal nachdenken mussten und kurz darauf geschnallt haben, das das gar kein Tier ist.
Ein Typ kommt in die Hölle und wird auch gleich zu Luzifer gebracht...
...Dieser heißt ihn herzlich willkommen und führt ihn in einen Gang mit drei Türen. "Hinter jeder Tür befindet sich eine Höllenqual - such dir eine aus, mit der du für alle Zeiten bestraft werden willst", meint Luzi. Der Typ öffnet die erste Tür und sieht einen jungen Mann an der Wand angekettet, der pausenlos ausgepeitscht wird. Dann öffnet er die zweite Tür und sieht einen Mann im mittleren Alter, der mit rotglühenden Kohlen gefoltert wird. Nicht sehr ermunternd! Schließlich öffnet er die dritte Tür und sieht einen alten Mann auf einem gemütlichen Bett mit Seidenbettwäsche liegen, der von einer heißen Blondine einen geblasenbekommt."Tjo, das wäre ja was für die Ewigkeit! Ich nehme Nummer drei!", freutsich der Typ."so sei es denn", meint Luzifer, geht zur Blondine, klopft ihr auf die Schulter und sagt: "Du kannst jetzt gehen, wir haben deinen Ersatzmann gefunden!"
...Dieser heißt ihn herzlich willkommen und führt ihn in einen Gang mit drei Türen. "Hinter jeder Tür befindet sich eine Höllenqual - such dir eine aus, mit der du für alle Zeiten bestraft werden willst", meint Luzi. Der Typ öffnet die erste Tür und sieht einen jungen Mann an der Wand angekettet, der pausenlos ausgepeitscht wird. Dann öffnet er die zweite Tür und sieht einen Mann im mittleren Alter, der mit rotglühenden Kohlen gefoltert wird. Nicht sehr ermunternd! Schließlich öffnet er die dritte Tür und sieht einen alten Mann auf einem gemütlichen Bett mit Seidenbettwäsche liegen, der von einer heißen Blondine einen geblasenbekommt."Tjo, das wäre ja was für die Ewigkeit! Ich nehme Nummer drei!", freutsich der Typ."so sei es denn", meint Luzifer, geht zur Blondine, klopft ihr auf die Schulter und sagt: "Du kannst jetzt gehen, wir haben deinen Ersatzmann gefunden!"
Die 7 Zwerge kommen zum Papst!
Der kleinste der Zwerge tritt anmütig vor den Papst und es wird ihm gestattet dem heiligen Vater 3 Fragen zu stellen.
Der kleine verbeugt sich und frägt:
"Samma Papst gibts im Vatikan oder in Italien eigentlich Zwergen-Nonnen???"
Benedigt begreuzigt sich und sagt:
"Mein Sohn, ich kann dir versichern, in ganz Italien gibt es keine Zwergen-Nonnen und im Vatikan schon gar nicht!"
Nach dieser Antwort beginnen die andern 6 Zwerge leise zu kichern.
Der kleine aufgeregt hinterher:
"Aber in Europa gibts doch irgendwo Zwergen-Nonnen!?!?!?"
Erneut macht der Papst seine Bewegung und erwidert ruhig:
"Ich müsste lügen, meines Wissens gibt es in ganz Europa keine solchen Geschöpfe."
Die andern 6 blasen die Backen auf und können kaum noch still halten...
Der kleine Zwerg jetzt ganz forsch:
"Ja aber, ja aber irgendwo auf der GANZEN WELT muss es doch Zwergen-Nonnen geben!!!!!!!!!"
Der heilige Vater schlägt die Augen weit auf, schaut den kleinen kritisch an und faltet die Hände zum Gebet. Nach kurzer Zeit versichert er dem Zwerg:
"Es gibt mit 100%iger Sicherheit auf der ganzen Welt keine Zwergen-Nonnen!"
Die andern 6 Zwerge kringeln sich vor Lachen auf dem Boden und zeigen mit dem Finger auf ihren Kamerad:
"SIEHSTE, HAST DOCH EN PINGUIN GEFICKT!!!!"
I lol'd.
Der kleinste der Zwerge tritt anmütig vor den Papst und es wird ihm gestattet dem heiligen Vater 3 Fragen zu stellen.
Der kleine verbeugt sich und frägt:
"Samma Papst gibts im Vatikan oder in Italien eigentlich Zwergen-Nonnen???"
Benedigt begreuzigt sich und sagt:
"Mein Sohn, ich kann dir versichern, in ganz Italien gibt es keine Zwergen-Nonnen und im Vatikan schon gar nicht!"
Nach dieser Antwort beginnen die andern 6 Zwerge leise zu kichern.
Der kleine aufgeregt hinterher:
"Aber in Europa gibts doch irgendwo Zwergen-Nonnen!?!?!?"
Erneut macht der Papst seine Bewegung und erwidert ruhig:
"Ich müsste lügen, meines Wissens gibt es in ganz Europa keine solchen Geschöpfe."
Die andern 6 blasen die Backen auf und können kaum noch still halten...
Der kleine Zwerg jetzt ganz forsch:
"Ja aber, ja aber irgendwo auf der GANZEN WELT muss es doch Zwergen-Nonnen geben!!!!!!!!!"
Der heilige Vater schlägt die Augen weit auf, schaut den kleinen kritisch an und faltet die Hände zum Gebet. Nach kurzer Zeit versichert er dem Zwerg:
"Es gibt mit 100%iger Sicherheit auf der ganzen Welt keine Zwergen-Nonnen!"
Die andern 6 Zwerge kringeln sich vor Lachen auf dem Boden und zeigen mit dem Finger auf ihren Kamerad:
"SIEHSTE, HAST DOCH EN PINGUIN GEFICKT!!!!"
I lol'd.