Nach einer neuen Untersuchung der Universität Zürich gehören die Monate vor der Hochzeit und das erste Ehejahr zur glücklichsten Zeit im Leben eines Menschen.

Wie FOCUS berichtet, fällt die Glückskurve danach stetig ab – unterbrochen von kleineren Anstiegen des Wohlbefindens.

So lautet das Ergebnis der Studie „Macht Heirat glücklich, oder heiraten glückliche Menschen?“ der beiden Wissenschaftler Bruno Frey, 64, und Alois Stutzer, 34, vom Institut für Empirische Wirtschaftsforschung an der Züricher Universität. Sie untersuchten zwischen 1984 und 2000 die Lebenszufriedenheit von fast 15 300 deutschen Paaren.

Das Glück von Ehepaaren hängt der Studie zufolge entschieden vom Lebensmodell ab. Wenn Mann und Frau arbeiteten und ohne Kinder lebten, schwanke die Lebenszufriedenheit im Verlauf ihrer Ehe relativ stark. Nach zehn Jahren allerdings erreichten diese Paare ziemlich hohe Werte auf der Glücksskala. Am wenigsten zufrieden seien Paare nach einem Jahrzehnt, wenn Kinder im Haushalt lebten – gleichgültig, ob beide arbeiten oder nur der Mann das Familieneinkommen verdient.

Verheiratete Menschen sind jedoch „grundsätzlich deutlich glücklicher“ als Singles, so Frey zu FOCUS

Quelle

hmmm....
heiraten die falle der menschheit *g*
warum wollen alle heiraten, es liese sich doch auch so zusammenleben ohne diesen ring und schein oder?
oder ist das frauen sooooo wichtig?

Dieser Beitrag wurde von Löwe: 05 Mar 2006, 15:29 bearbeitet

aso heiraten ist wirklich so ne sache für sich, mann sollte vorallem erstmal ne ganze weile zusammenlaben bevor man dieses großen schritt begeht. sich blauäugig oder rosarot ins hochzeitsglück zu stürzen wäre fatal - habs bei meinem cousin gesehen
ich würde auch erstmal das modell vom glücklichen zusammenleben ohne ring bevorzugen...

meine These wäre jetzt, immer zu denen zu gehören, die glücklicher sind!
Das heisst...

- immer nur das 1. jahr verheiratet sein (schon oft erprobt und bewährt)
- kinder-leasing (testen und abgeben)

kinder-leasing: das hört sich ja nicht schlecht an. gibts da auch garantie?
zumindest könnte man sich ja mal abschrecken lassen

Steuern sparen! Darum gehts.

Wie man herausfindet, ob man bereit für Kinder ist.

DRECK-TEST

Beschmiere das Sofa und die Vorhänge mit Nutella. Lege ein Fischstäbchen hinter das Sofa und laß es den ganzen Sommer dort.

SPIELZEUG-TEST

Besorge Dir eine 150 l Kiste mit Lego-Steinen. (Ersatzweise tun es auch Heftzwecken oder Schrauben). Laß einen Freund oder eine Freundin die Legos in der ganzen Wohnung verteilen. Verbinde nun Deine Augen und versuche in die Küche oder das Bad zu gelangen ohne dabei einen einzigen Laut von Dir zu geben: Du könntest das Kind schließlich wecken.

LEBENSMITTELGESCHÄFT-TEST

Leihe Dir ein oder zwei kleine Tiere. (Ziegen sind in diesem Fall besonders zu empfehlen) und nimm sie zu deinem nächsten Einkauf mit. Behalte sie die ganze Zeit im Auge und bezahle alles was sie essen oder kaputt machen.

ARBEITS-TEST

Schlafe nur 2 Stunden und führe dann wichtige Verhandlungen. Räume in Bürokleidung einen Stall auf, ohne schmutzig zu werden. Gehe in die Arbeit, obwohl jemand zuhause aus tiefster Seele weint und sich an Dich klammert.

HÖR-TEST

Schalte alle Haushaltsgeräte, Rundfunkempfänger und Fernsehgeräte ein. Schließe die Türen und versuche dann eine Unterhaltung mit jemandem, der zwei Räume weiter sich aufhält.

ANZIEH-TEST

Besorge Dir einen großen, lebendigen Tintenfisch. Versuche diesen in ein kleines Einkaufsnetz zu stecken und stelle sicher, dass Du auch wirklich alle Arme im Netz verstaust.

FÜTTER-TEST

Besorge Dir eine große Plastik-Tasse. Fülle Sie bis zur Hälfte mit Wasser. Befestige die Tasse mit einem Band an der Decke und lasse die Tasse hin und her schwingen. Versuche nun löffelweise matschige Cornflakes in die Tasse zu befördern während Du vorgibst ein Flugzeug zu sein. Jetzt verteile den Inhalt der Tasse auf dem gesamten Fußboden. Bleibe gelassen.

NACHT-TEST

1. Bereite Dich folgendermaßen vor: Fülle einen Kissenbezug mit 3-4 Kilo feuchtem Sand.
2. Um 6 Uhr Nachmittags beginne mit dem Kissenbezug durch die Wohnung zu laufen, wobei Du ihn permanent hin und her wiegst
3. Tue dies bis ungefähr 9 Uhr. Lege den Kissenbezug jetzt ins Bett und stelle deinen Wecker auf 2 Uhr nachts.
4. Um 2 Uhr stehe auf und trage den Kissenbezug wieder für eine Stunde durch die Wohnung, singe diesmal einige Schlaflieder dabei.
5. Stelle den Wecker auf 5 Uhr und wiederhole Schritt 4, versuch Dich an noch mehr Schlaflieder zu erinnern.
6. Stelle den Wecker auf 7 Uhr, stehe auf und bereite das Frühstück vor
7. Wiederhole das ganze Nacht für Nacht, mindestens 3 Jahre lang.
8. Bleibe tapfer!

GESCHICKLICHKEITSTEST FÜR KINDERGARTEN UND GRUNDSCHULE

Nimm einen Eier-Karton. Nimm eine Schere und Wassermalfarben und verwandle den Eierkarton in ein Krokodil. Nun verwandle eine Toilettenpapierrolle in eine attraktive Weihnachtskerze. Jetzt versuche nur aus Tesafilm und Zellophanfolie eine exakte Kopie des Eiffel-Turms herzustellen.

AUTO-TEST

Verkaufe den BMW und kaufe statt dessen ein Renault KANGOO. Jetzt nimm ein Schokoladen-Eis und plaziere es im Handschuhfach. Lass es dort! Nimm ein 10-Cent Stück und stecke es in den CD-spieler Zerkrümele den Inhalt einer Familien-Packung
Butterkekse auf dem Rücksitz. Zerkratze mit einer Garten-Harke die Türen des Autos.

KÖRPERLICHE EIGNUNG (für Frauen)

Nimm einen großen Sack voller Bohnen und Plaziere ihn vor Deinem Bauch. Lass den Sack für 9 Monate da. Jetzt entferne die Bohnen, aber lass den Sack hängen wo er ist.

FINANZIELLE EIGNUNG (für Männer)

Gehe zur Bank und Richte einen Dauerauftrag ein und laß Dein Gehalt für die nächsten 20 Jahre in gleichen Teilen auf die Konten vom Drogerie-Markt, Spielzeuggeschäft, Lebensmittelgeschäft und mindestens 10 Vereinen überweisen.

ABSCHLUSS-TEST

Finde ein Pärchen, daß schon ein kleines Kind hat. Gib ihnen gute Ratschläge zu Themen wie: Disziplin, Geduld, Toleranz, Töpfchen-Training und Tisch-Manieren. Mache möglichst viele kluge Verbesserungsvorschläge. Betone, wie wichtig eine konsequente Erziehung ist. Genieße das Experiment, es ist das letzte Mal, daß Du all diese guten Antworten parat hast. Vermutlich ist es auch das letzte Mal, dass Du dieses Pärchen siehst!!!!.

*lach* sehr schön.

Ich glaub ich geh mich jetz ma schnell bei meinen Eltern entschuldigen.

@caprice
also ist den frauen das mit der heirat auch nicht so wichtig, ich kann mir nicht vorstellen das sie heiraten um steuern sparren zu wollen

vorsicht: Mogelpackung! Um die Steuern geht es nicht, das ist nur das, was sie UNS sagen. In Wirklichkeit sind das nur Peanuts. Es geht um die Scheidung!!!! Die bringt Zaster

Ich tippe auf Hammerhei!