Drei-Wort-Geschichte

Es war einmal in einem dunklen Fleck im Universum, an dem sich das Bier zu Mixery verwandelte. Zehn unendlich erscheinende Lichtjahre entfernt, gab es diesen hässlich anmutenden Haufen interstellaren Sternenmüll zum Glück nicht. Dafür aber ein recht wohlschmeckendes Gebraeu namens Radebercher Plörre, das, wenn man versuchte es kalt mit dem Mund aufzumachen, einem den Gehirninhalt ganz langsam, von oben anfangend, implizit sequenziell wegoxidiert.
Nichtsdestotrotz waren wir guten Mutes, daß einer oder vielleicht auch zwei die schon seit Ewigkeiten diese Jauche zum Abtransport fertig machten, noch nicht davon Kenntnis nehmen taten, daß der scheiß mit dem Nichterlaubtendoppeluser zur sperrung des Accounts führt. Deshalb sagt Simon nixmehr, und das ist auch gut so. Aber es ging auch ohne Simon rund und Wurstwasser, vermischt mit etwas LysergSäure Diaethylamid, war eigentlich genauso gut, wie das geschüttelte Mixery von Hans Meiser, der gerade den URINocko der interstellaren Raumfahrerkonferenz kennenlernte und dabei "roger that, coming..." sang, um den Bub zu beeindrucken.
Doch der wußte, Chino und Bunny inklusive Rakete, Binhpac und den Wildecker Herzbuben, singen viel krasser! Darum verabredete sich Dieter Bohlen mit Angela Merkel, die ihn zur Begrüßung mit Waldmeistersirup überschüttete, woraufhin Mäckzimillien losrappte:
"Immer wenn es hagelt, wird Alanis Morrison, nich Morissette
genagelt, allerdings von einer hörzernen Marionette, die gerne einen stählernen Boner hätte."
Als sie mich von hinten in die Arme nahm und kräftig durchschüttelte, sauste ein wildgewordenes Rudel von Exma-Groupies, mit geblümter Feinrippunterwäsche auf dem Kopf, geradewegs Comanchen-Kramsky entgegen, der natürlich nix anhatte. So packte ihn der Nudismus ebenfalls von hinten zwischen den Augen und vollstreckte das von ihm eingerührte Zärtlichkeitsgefühl, indem er sie von seiner Großmutter abholte.
Drei Monde nach diesem überaus traurigen Ereignis, dass ihn
innerlich regelrecht zermalmte, traf er bunny nicht im Flopo,
sondern mit yocheckit unterm Weltenbaum. Dies verunsicherte ihn sehr
wenig, weil sie nicht wie erwartet ihre Indianerfeder trug. Anstelle ihrer gewaltigen Schultermuskulatur baumelten an

ihren Intimpiercings riesige

Es war einmal in einem dunklen Fleck im Universum, an dem sich das Bier zu Mixery verwandelte. Zehn unendlich erscheinende Lichtjahre entfernt, gab es diesen hässlich anmutenden Haufen interstellaren Sternenmüll zum Glück nicht. Dafür aber ein recht wohlschmeckendes Gebraeu namens Radebercher Plörre, das, wenn man versuchte es kalt mit dem Mund aufzumachen, einem den Gehirninhalt ganz langsam, von oben anfangend, implizit sequenziell wegoxidiert.
Nichtsdestotrotz waren wir guten Mutes, daß einer oder vielleicht auch zwei die schon seit Ewigkeiten diese Jauche zum Abtransport fertig machten, noch nicht davon Kenntnis nehmen taten, daß der scheiß mit dem Nichterlaubtendoppeluser zur sperrung des Accounts führt. Deshalb sagt Simon nixmehr, und das ist auch gut so. Aber es ging auch ohne Simon rund und Wurstwasser, vermischt mit etwas LysergSäure Diaethylamid, war eigentlich genauso gut, wie das geschüttelte Mixery von Hans Meiser, der gerade den URINocko der interstellaren Raumfahrerkonferenz kennenlernte und dabei "roger that, coming..." sang, um den Bub zu beeindrucken.
Doch der wußte, Chino und Bunny inklusive Rakete, Binhpac und den Wildecker Herzbuben, singen viel krasser! Darum verabredete sich Dieter Bohlen mit Angela Merkel, die ihn zur Begrüßung mit Waldmeistersirup überschüttete, woraufhin Mäckzimillien losrappte:
"Immer wenn es hagelt, wird Alanis Morrison, nich Morissette
genagelt, allerdings von einer hörzernen Marionette, die gerne einen stählernen Boner hätte."
Als sie mich von hinten in die Arme nahm und kräftig durchschüttelte, sauste ein wildgewordenes Rudel von Exma-Groupies, mit geblümter Feinrippunterwäsche auf dem Kopf, geradewegs Comanchen-Kramsky entgegen, der natürlich nix anhatte. So packte ihn der Nudismus ebenfalls von hinten zwischen den Augen und vollstreckte das von ihm eingerührte Zärtlichkeitsgefühl, indem er sie von seiner Großmutter abholte.
Drei Monde nach diesem überaus traurigen Ereignis, dass ihn
innerlich regelrecht zermalmte, traf er bunny nicht im Flopo,
sondern mit yocheckit unterm Weltenbaum. Dies verunsicherte ihn sehr
wenig, weil sie nicht wie erwartet ihre Indianerfeder trug. Anstelle ihrer gewaltigen Schultermuskulatur baumelten an
ihren Intimpiercings riesige

Kirchenglocken, und läuteten

Es war einmal in einem dunklen Fleck im Universum, an dem sich das Bier zu Mixery verwandelte. Zehn unendlich erscheinende Lichtjahre entfernt, gab es diesen hässlich anmutenden Haufen interstellaren Sternenmüll zum Glück nicht. Dafür aber ein recht wohlschmeckendes Gebraeu namens Radebercher Plörre, das, wenn man versuchte es kalt mit dem Mund aufzumachen, einem den Gehirninhalt ganz langsam, von oben anfangend, implizit sequenziell wegoxidiert.
Nichtsdestotrotz waren wir guten Mutes, daß einer oder vielleicht auch zwei die schon seit Ewigkeiten diese Jauche zum Abtransport fertig machten, noch nicht davon Kenntnis nehmen taten, daß der scheiß mit dem Nichterlaubtendoppeluser zur sperrung des Accounts führt. Deshalb sagt Simon nixmehr, und das ist auch gut so. Aber es ging auch ohne Simon rund und Wurstwasser, vermischt mit etwas LysergSäure Diaethylamid, war eigentlich genauso gut, wie das geschüttelte Mixery von Hans Meiser, der gerade den URINocko der interstellaren Raumfahrerkonferenz kennenlernte und dabei "roger that, coming..." sang, um den Bub zu beeindrucken.
Doch der wußte, Chino und Bunny inklusive Rakete, Binhpac und den Wildecker Herzbuben, singen viel krasser! Darum verabredete sich Dieter Bohlen mit Angela Merkel, die ihn zur Begrüßung mit Waldmeistersirup überschüttete, woraufhin Mäckzimillien losrappte:
"Immer wenn es hagelt, wird Alanis Morrison, nich Morissette
genagelt, allerdings von einer hörzernen Marionette, die gerne einen stählernen Boner hätte."
Als sie mich von hinten in die Arme nahm und kräftig durchschüttelte, sauste ein wildgewordenes Rudel von Exma-Groupies, mit geblümter Feinrippunterwäsche auf dem Kopf, geradewegs Comanchen-Kramsky entgegen, der natürlich nix anhatte. So packte ihn der Nudismus ebenfalls von hinten zwischen den Augen und vollstreckte das von ihm eingerührte Zärtlichkeitsgefühl, indem er sie von seiner Großmutter abholte.
Drei Monde nach diesem überaus traurigen Ereignis, dass ihn
innerlich regelrecht zermalmte, traf er bunny nicht im Flopo,
sondern mit yocheckit unterm Weltenbaum. Dies verunsicherte ihn sehr
wenig, weil sie nicht wie erwartet ihre Indianerfeder trug. Anstelle ihrer gewaltigen Schultermuskulatur baumelten an ihren Intimpiercings riesige
Kirchenglocken, und läuteten

zur versammlung alle

Es war einmal in einem dunklen Fleck im Universum, an dem sich das Bier zu Mixery verwandelte. Zehn unendlich erscheinende Lichtjahre entfernt, gab es diesen hässlich anmutenden Haufen interstellaren Sternenmüll zum Glück nicht. Dafür aber ein recht wohlschmeckendes Gebraeu namens Radebercher Plörre, das, wenn man versuchte es kalt mit dem Mund aufzumachen, einem den Gehirninhalt ganz langsam, von oben anfangend, implizit sequenziell wegoxidiert.
Nichtsdestotrotz waren wir guten Mutes, daß einer oder vielleicht auch zwei die schon seit Ewigkeiten diese Jauche zum Abtransport fertig machten, noch nicht davon Kenntnis nehmen taten, daß der scheiß mit dem Nichterlaubtendoppeluser zur sperrung des Accounts führt. Deshalb sagt Simon nixmehr, und das ist auch gut so. Aber es ging auch ohne Simon rund und Wurstwasser, vermischt mit etwas LysergSäure Diaethylamid, war eigentlich genauso gut, wie das geschüttelte Mixery von Hans Meiser, der gerade den URINocko der interstellaren Raumfahrerkonferenz kennenlernte und dabei "roger that, coming..." sang, um den Bub zu beeindrucken.
Doch der wußte, Chino und Bunny inklusive Rakete, Binhpac und den Wildecker Herzbuben, singen viel krasser! Darum verabredete sich Dieter Bohlen mit Angela Merkel, die ihn zur Begrüßung mit Waldmeistersirup überschüttete, woraufhin Mäckzimillien losrappte:
"Immer wenn es hagelt, wird Alanis Morrison, nich Morissette
genagelt, allerdings von einer hörzernen Marionette, die gerne einen stählernen Boner hätte."
Als sie mich von hinten in die Arme nahm und kräftig durchschüttelte, sauste ein wildgewordenes Rudel von Exma-Groupies, mit geblümter Feinrippunterwäsche auf dem Kopf, geradewegs Comanchen-Kramsky entgegen, der natürlich nix anhatte. So packte ihn der Nudismus ebenfalls von hinten zwischen den Augen und vollstreckte das von ihm eingerührte Zärtlichkeitsgefühl, indem er sie von seiner Großmutter abholte.
Drei Monde nach diesem überaus traurigen Ereignis, dass ihn
innerlich regelrecht zermalmte, traf er bunny nicht im Flopo,
sondern mit yocheckit unterm Weltenbaum. Dies verunsicherte ihn sehr
wenig, weil sie nicht wie erwartet ihre Indianerfeder trug. Anstelle ihrer gewaltigen Schultermuskulatur baumelten an ihren Intimpiercings riesige
Kirchenglocken, und läuteten zur versammlung alle

im Takt der

Es war einmal in einem dunklen Fleck im Universum, an dem sich das Bier zu Mixery verwandelte. Zehn unendlich erscheinende Lichtjahre entfernt, gab es diesen hässlich anmutenden Haufen interstellaren Sternenmüll zum Glück nicht. Dafür aber ein recht wohlschmeckendes Gebraeu namens Radebercher Plörre, das, wenn man versuchte es kalt mit dem Mund aufzumachen, einem den Gehirninhalt ganz langsam, von oben anfangend, implizit sequenziell wegoxidiert.
Nichtsdestotrotz waren wir guten Mutes, daß einer oder vielleicht auch zwei die schon seit Ewigkeiten diese Jauche zum Abtransport fertig machten, noch nicht davon Kenntnis nehmen taten, daß der scheiß mit dem Nichterlaubtendoppeluser zur sperrung des Accounts führt. Deshalb sagt Simon nixmehr, und das ist auch gut so. Aber es ging auch ohne Simon rund und Wurstwasser, vermischt mit etwas LysergSäure Diaethylamid, war eigentlich genauso gut, wie das geschüttelte Mixery von Hans Meiser, der gerade den URINocko der interstellaren Raumfahrerkonferenz kennenlernte und dabei "roger that, coming..." sang, um den Bub zu beeindrucken.
Doch der wußte, Chino und Bunny inklusive Rakete, Binhpac und den Wildecker Herzbuben, singen viel krasser! Darum verabredete sich Dieter Bohlen mit Angela Merkel, die ihn zur Begrüßung mit Waldmeistersirup überschüttete, woraufhin Mäckzimillien losrappte:
"Immer wenn es hagelt, wird Alanis Morrison, nich Morissette
genagelt, allerdings von einer hörzernen Marionette, die gerne einen stählernen Boner hätte."
Als sie mich von hinten in die Arme nahm und kräftig durchschüttelte, sauste ein wildgewordenes Rudel von Exma-Groupies, mit geblümter Feinrippunterwäsche auf dem Kopf, geradewegs Comanchen-Kramsky entgegen, der natürlich nix anhatte. So packte ihn der Nudismus ebenfalls von hinten zwischen den Augen und vollstreckte das von ihm eingerührte Zärtlichkeitsgefühl, indem er sie von seiner Großmutter abholte.
Drei Monde nach diesem überaus traurigen Ereignis, dass ihn
innerlich regelrecht zermalmte, traf er bunny nicht im Flopo,
sondern mit yocheckit unterm Weltenbaum. Dies verunsicherte ihn sehr
wenig, weil sie nicht wie erwartet ihre Indianerfeder trug. Anstelle ihrer gewaltigen Schultermuskulatur baumelten an ihren Intimpiercings riesige
Kirchenglocken, und läuteten zur Versammlung alle im Takt der

Casiopeia befindlichen Erdbewohner

Es war einmal in einem dunklen Fleck im Universum, an dem sich das Bier zu Mixery verwandelte. Zehn unendlich erscheinende Lichtjahre entfernt, gab es diesen hässlich anmutenden Haufen interstellaren Sternenmüll zum Glück nicht. Dafür aber ein recht wohlschmeckendes Gebraeu namens Radebercher Plörre, das, wenn man versuchte es kalt mit dem Mund aufzumachen, einem den Gehirninhalt ganz langsam, von oben anfangend, implizit sequenziell wegoxidiert.
Nichtsdestotrotz waren wir guten Mutes, daß einer oder vielleicht auch zwei die schon seit Ewigkeiten diese Jauche zum Abtransport fertig machten, noch nicht davon Kenntnis nehmen taten, daß der scheiß mit dem Nichterlaubtendoppeluser zur sperrung des Accounts führt. Deshalb sagt Simon nixmehr, und das ist auch gut so. Aber es ging auch ohne Simon rund und Wurstwasser, vermischt mit etwas LysergSäure Diaethylamid, war eigentlich genauso gut, wie das geschüttelte Mixery von Hans Meiser, der gerade den URINocko der interstellaren Raumfahrerkonferenz kennenlernte und dabei "roger that, coming..." sang, um den Bub zu beeindrucken.
Doch der wußte, Chino und Bunny inklusive Rakete, Binhpac und den Wildecker Herzbuben, singen viel krasser! Darum verabredete sich Dieter Bohlen mit Angela Merkel, die ihn zur Begrüßung mit Waldmeistersirup überschüttete, woraufhin Mäckzimillien losrappte:
"Immer wenn es hagelt, wird Alanis Morrison, nich Morissette
genagelt, allerdings von einer hörzernen Marionette, die gerne einen stählernen Boner hätte."
Als sie mich von hinten in die Arme nahm und kräftig durchschüttelte, sauste ein wildgewordenes Rudel von Exma-Groupies, mit geblümter Feinrippunterwäsche auf dem Kopf, geradewegs Comanchen-Kramsky entgegen, der natürlich nix anhatte. So packte ihn der Nudismus ebenfalls von hinten zwischen den Augen und vollstreckte das von ihm eingerührte Zärtlichkeitsgefühl, indem er sie von seiner Großmutter abholte.
Drei Monde nach diesem überaus traurigen Ereignis, dass ihn
innerlich regelrecht zermalmte, traf er bunny nicht im Flopo,
sondern mit yocheckit unterm Weltenbaum. Dies verunsicherte ihn sehr
wenig, weil sie nicht wie erwartet ihre Indianerfeder trug. Anstelle ihrer gewaltigen Schultermuskulatur baumelten an ihren Intimpiercings riesige
Kirchenglocken, und läuteten zur Versammlung alle im Takt der Casiopeia befindlichen Erdbewohner

und Frank Zappa's

Es war einmal in einem dunklen Fleck im Universum, an dem sich das Bier zu Mixery verwandelte. Zehn unendlich erscheinende Lichtjahre entfernt, gab es diesen hässlich anmutenden Haufen interstellaren Sternenmüll zum Glück nicht. Dafür aber ein recht wohlschmeckendes Gebraeu namens Radebercher Plörre, das, wenn man versuchte es kalt mit dem Mund aufzumachen, einem den Gehirninhalt ganz langsam, von oben anfangend, implizit sequenziell wegoxidiert.
Nichtsdestotrotz waren wir guten Mutes, daß einer oder vielleicht auch zwei die schon seit Ewigkeiten diese Jauche zum Abtransport fertig machten, noch nicht davon Kenntnis nehmen taten, daß der scheiß mit dem Nichterlaubtendoppeluser zur sperrung des Accounts führt. Deshalb sagt Simon nixmehr, und das ist auch gut so. Aber es ging auch ohne Simon rund und Wurstwasser, vermischt mit etwas LysergSäure Diaethylamid, war eigentlich genauso gut, wie das geschüttelte Mixery von Hans Meiser, der gerade den URINocko der interstellaren Raumfahrerkonferenz kennenlernte und dabei "roger that, coming..." sang, um den Bub zu beeindrucken.
Doch der wußte, Chino und Bunny inklusive Rakete, Binhpac und den Wildecker Herzbuben, singen viel krasser! Darum verabredete sich Dieter Bohlen mit Angela Merkel, die ihn zur Begrüßung mit Waldmeistersirup überschüttete, woraufhin Mäckzimillien losrappte:
"Immer wenn es hagelt, wird Alanis Morrison, nich Morissette genagelt, allerdings von einer hörzernen Marionette, die gerne einen stählernen Boner hätte."
Als sie mich von hinten in die Arme nahm und kräftig durchschüttelte, sauste ein wildgewordenes Rudel von Exma-Groupies, mit geblümter Feinrippunterwäsche auf dem Kopf, geradewegs Comanchen-Kramsky entgegen, der natürlich nix anhatte. So packte ihn der Nudismus ebenfalls von hinten zwischen den Augen und vollstreckte das von ihm eingerührte Zärtlichkeitsgefühl, indem er sie von seiner Großmutter abholte. Drei Monde nach diesem überaus traurigen Ereignis, dass ihn innerlich regelrecht zermalmte, traf er bunny nicht im Flopo, sondern mit yocheckit unterm Weltenbaum. Dies verunsicherte ihn sehr wenig, weil sie nicht wie erwartet ihre Indianerfeder trug. Anstelle ihrer gewaltigen Schultermuskulatur baumelten an ihren Intimpiercings riesige Kirchenglocken, und läuteten zur Versammlung alle im Takt der Casiopeia befindlichen Erdbewohner und Frank Zappa's

heimlichen Liebhaber zusammen.

Es war einmal in einem dunklen Fleck im Universum, an dem sich das Bier zu Mixery verwandelte. Zehn unendlich erscheinende Lichtjahre entfernt, gab es diesen hässlich anmutenden Haufen interstellaren Sternenmüll zum Glück nicht. Dafür aber ein recht wohlschmeckendes Gebraeu namens Radebercher Plörre, das, wenn man versuchte es kalt mit dem Mund aufzumachen, einem den Gehirninhalt ganz langsam, von oben anfangend, implizit sequenziell wegoxidiert.
Nichtsdestotrotz waren wir guten Mutes, daß einer oder vielleicht auch zwei die schon seit Ewigkeiten diese Jauche zum Abtransport fertig machten, noch nicht davon Kenntnis nehmen taten, daß der scheiß mit dem Nichterlaubtendoppeluser zur sperrung des Accounts führt. Deshalb sagt Simon nixmehr, und das ist auch gut so. Aber es ging auch ohne Simon rund und Wurstwasser, vermischt mit etwas LysergSäure Diaethylamid, war eigentlich genauso gut, wie das geschüttelte Mixery von Hans Meiser, der gerade den URINocko der interstellaren Raumfahrerkonferenz kennenlernte und dabei "roger that, coming..." sang, um den Bub zu beeindrucken.
Doch der wußte, Chino und Bunny inklusive Rakete, Binhpac und den Wildecker Herzbuben, singen viel krasser! Darum verabredete sich Dieter Bohlen mit Angela Merkel, die ihn zur Begrüßung mit Waldmeistersirup überschüttete, woraufhin Mäckzimillien losrappte:
"Immer wenn es hagelt, wird Alanis Morrison, nich Morissette genagelt, allerdings von einer hörzernen Marionette, die gerne einen stählernen Boner hätte."
Als sie mich von hinten in die Arme nahm und kräftig durchschüttelte, sauste ein wildgewordenes Rudel von Exma-Groupies, mit geblümter Feinrippunterwäsche auf dem Kopf, geradewegs Comanchen-Kramsky entgegen, der natürlich nix anhatte. So packte ihn der Nudismus ebenfalls von hinten zwischen den Augen und vollstreckte das von ihm eingerührte Zärtlichkeitsgefühl, indem er sie von seiner Großmutter abholte. Drei Monde nach diesem überaus traurigen Ereignis, dass ihn innerlich regelrecht zermalmte, traf er bunny nicht im Flopo, sondern mit yocheckit unterm Weltenbaum. Dies verunsicherte ihn sehr wenig, weil sie nicht wie erwartet ihre Indianerfeder trug. Anstelle ihrer gewaltigen Schultermuskulatur baumelten an ihren Intimpiercings riesige Kirchenglocken, und läuteten zur Versammlung alle im Takt der Casiopeia befindlichen Erdbewohner und Frank Zappa's heimlichen Liebhaber zusammen.

Die heissen Feger

Es war einmal in einem dunklen Fleck im Universum, an dem sich das Bier zu Mixery verwandelte. Zehn unendlich erscheinende Lichtjahre entfernt, gab es diesen hässlich anmutenden Haufen interstellaren Sternenmüll zum Glück nicht. Dafür aber ein recht wohlschmeckendes Gebraeu namens Radebercher Plörre, das, wenn man versuchte es kalt mit dem Mund aufzumachen, einem den Gehirninhalt ganz langsam, von oben anfangend, implizit sequenziell wegoxidiert.
Nichtsdestotrotz waren wir guten Mutes, daß einer oder vielleicht auch zwei die schon seit Ewigkeiten diese Jauche zum Abtransport fertig machten, noch nicht davon Kenntnis nehmen taten, daß der scheiß mit dem Nichterlaubtendoppeluser zur sperrung des Accounts führt. Deshalb sagt Simon nixmehr, und das ist auch gut so. Aber es ging auch ohne Simon rund und Wurstwasser, vermischt mit etwas LysergSäure Diaethylamid, war eigentlich genauso gut, wie das geschüttelte Mixery von Hans Meiser, der gerade den URINocko der interstellaren Raumfahrerkonferenz kennenlernte und dabei "roger that, coming..." sang, um den Bub zu beeindrucken.
Doch der wußte, Chino und Bunny inklusive Rakete, Binhpac und den Wildecker Herzbuben, singen viel krasser! Darum verabredete sich Dieter Bohlen mit Angela Merkel, die ihn zur Begrüßung mit Waldmeistersirup überschüttete, woraufhin Mäckzimillien losrappte:
"Immer wenn es hagelt, wird Alanis Morrison, nich Morissette genagelt, allerdings von einer hörzernen Marionette, die gerne einen stählernen Boner hätte."
Als sie mich von hinten in die Arme nahm und kräftig durchschüttelte, sauste ein wildgewordenes Rudel von Exma-Groupies, mit geblümter Feinrippunterwäsche auf dem Kopf, geradewegs Comanchen-Kramsky entgegen, der natürlich nix anhatte. So packte ihn der Nudismus ebenfalls von hinten zwischen den Augen und vollstreckte das von ihm eingerührte Zärtlichkeitsgefühl, indem er sie von seiner Großmutter abholte. Drei Monde nach diesem überaus traurigen Ereignis, dass ihn innerlich regelrecht zermalmte, traf er bunny nicht im Flopo, sondern mit yocheckit unterm Weltenbaum. Dies verunsicherte ihn sehr wenig, weil sie nicht wie erwartet ihre Indianerfeder trug. Anstelle ihrer gewaltigen Schultermuskulatur baumelten an ihren Intimpiercings riesige Kirchenglocken, und läuteten zur Versammlung alle im Takt der Casiopeia befindlichen Erdbewohner und Frank Zappa's heimlichen Liebhaber zusammen.
Die heissen Feger

von Betaseth Alpha

Es war einmal in einem dunklen Fleck im Universum, an dem sich das Bier zu Mixery verwandelte. Zehn unendlich erscheinende Lichtjahre entfernt, gab es diesen hässlich anmutenden Haufen interstellaren Sternenmüll zum Glück nicht. Dafür aber ein recht wohlschmeckendes Gebraeu namens Radebercher Plörre, das, wenn man versuchte es kalt mit dem Mund aufzumachen, einem den Gehirninhalt ganz langsam, von oben anfangend, implizit sequenziell wegoxidiert.
Nichtsdestotrotz waren wir guten Mutes, daß einer oder vielleicht auch zwei die schon seit Ewigkeiten diese Jauche zum Abtransport fertig machten, noch nicht davon Kenntnis nehmen taten, daß der scheiß mit dem Nichterlaubtendoppeluser zur sperrung des Accounts führt. Deshalb sagt Simon nixmehr, und das ist auch gut so. Aber es ging auch ohne Simon rund und Wurstwasser, vermischt mit etwas LysergSäure Diaethylamid, war eigentlich genauso gut, wie das geschüttelte Mixery von Hans Meiser, der gerade den URINocko der interstellaren Raumfahrerkonferenz kennenlernte und dabei "roger that, coming..." sang, um den Bub zu beeindrucken.
Doch der wußte, Chino und Bunny inklusive Rakete, Binhpac und den Wildecker Herzbuben, singen viel krasser! Darum verabredete sich Dieter Bohlen mit Angela Merkel, die ihn zur Begrüßung mit Waldmeistersirup überschüttete, woraufhin Mäckzimillien losrappte:
"Immer wenn es hagelt, wird Alanis Morrison, nich Morissette genagelt, allerdings von einer hörzernen Marionette, die gerne einen stählernen Boner hätte."
Als sie mich von hinten in die Arme nahm und kräftig durchschüttelte, sauste ein wildgewordenes Rudel von Exma-Groupies, mit geblümter Feinrippunterwäsche auf dem Kopf, geradewegs Comanchen-Kramsky entgegen, der natürlich nix anhatte. So packte ihn der Nudismus ebenfalls von hinten zwischen den Augen und vollstreckte das von ihm eingerührte Zärtlichkeitsgefühl, indem er sie von seiner Großmutter abholte. Drei Monde nach diesem überaus traurigen Ereignis, dass ihn innerlich regelrecht zermalmte, traf er bunny nicht im Flopo, sondern mit yocheckit unterm Weltenbaum. Dies verunsicherte ihn sehr wenig, weil sie nicht wie erwartet ihre Indianerfeder trug. Anstelle ihrer gewaltigen Schultermuskulatur baumelten an ihren Intimpiercings riesige Kirchenglocken, und läuteten zur Versammlung alle im Takt der Casiopeia befindlichen Erdbewohner und Frank Zappa's heimlichen Liebhaber zusammen. Die heissen Feger von Betaseth Alpha

aßen Nacktschnecken, Stinktiere

Es war einmal in einem dunklen Fleck im Universum, an dem sich das Bier zu Mixery verwandelte. Zehn unendlich erscheinende Lichtjahre entfernt, gab es diesen hässlich anmutenden Haufen interstellaren Sternenmüll zum Glück nicht. Dafür aber ein recht wohlschmeckendes Gebraeu namens Radebercher Plörre, das, wenn man versuchte es kalt mit dem Mund aufzumachen, einem den Gehirninhalt ganz langsam, von oben anfangend, implizit sequenziell wegoxidiert.
Nichtsdestotrotz waren wir guten Mutes, daß einer oder vielleicht auch zwei die schon seit Ewigkeiten diese Jauche zum Abtransport fertig machten, noch nicht davon Kenntnis nehmen taten, daß der scheiß mit dem Nichterlaubtendoppeluser zur sperrung des Accounts führt. Deshalb sagt Simon nixmehr, und das ist auch gut so. Aber es ging auch ohne Simon rund und Wurstwasser, vermischt mit etwas LysergSäure Diaethylamid, war eigentlich genauso gut, wie das geschüttelte Mixery von Hans Meiser, der gerade den URINocko der interstellaren Raumfahrerkonferenz kennenlernte und dabei "roger that, coming..." sang, um den Bub zu beeindrucken.
Doch der wußte, Chino und Bunny inklusive Rakete, Binhpac und den Wildecker Herzbuben, singen viel krasser! Darum verabredete sich Dieter Bohlen mit Angela Merkel, die ihn zur Begrüßung mit Waldmeistersirup überschüttete, woraufhin Mäckzimillien losrappte:
"Immer wenn es hagelt, wird Alanis Morrison, nich Morissette genagelt, allerdings von einer hörzernen Marionette, die gerne einen stählernen Boner hätte."
Als sie mich von hinten in die Arme nahm und kräftig durchschüttelte, sauste ein wildgewordenes Rudel von Exma-Groupies, mit geblümter Feinrippunterwäsche auf dem Kopf, geradewegs Comanchen-Kramsky entgegen, der natürlich nix anhatte. So packte ihn der Nudismus ebenfalls von hinten zwischen den Augen und vollstreckte das von ihm eingerührte Zärtlichkeitsgefühl, indem er sie von seiner Großmutter abholte. Drei Monde nach diesem überaus traurigen Ereignis, dass ihn innerlich regelrecht zermalmte, traf er bunny nicht im Flopo, sondern mit yocheckit unterm Weltenbaum. Dies verunsicherte ihn sehr wenig, weil sie nicht wie erwartet ihre Indianerfeder trug. Anstelle ihrer gewaltigen Schultermuskulatur baumelten an ihren Intimpiercings riesige Kirchenglocken, und läuteten zur Versammlung alle im Takt der Casiopeia befindlichen Erdbewohner und Frank Zappa's heimlichen Liebhaber zusammen. Die heissen Feger von Betaseth Alpha aßen Nacktschnecken, Stinktiere

und andere ekelhafte

Es war einmal in einem dunklen Fleck im Universum, an dem sich das Bier zu Mixery verwandelte. Zehn unendlich erscheinende Lichtjahre entfernt, gab es diesen hässlich anmutenden Haufen interstellaren Sternenmüll zum Glück nicht. Dafür aber ein recht wohlschmeckendes Gebraeu namens Radebercher Plörre, das, wenn man versuchte es kalt mit dem Mund aufzumachen, einem den Gehirninhalt ganz langsam, von oben anfangend, implizit sequenziell wegoxidiert.
Nichtsdestotrotz waren wir guten Mutes, daß einer oder vielleicht auch zwei die schon seit Ewigkeiten diese Jauche zum Abtransport fertig machten, noch nicht davon Kenntnis nehmen taten, daß der scheiß mit dem Nichterlaubtendoppeluser zur sperrung des Accounts führt. Deshalb sagt Simon nixmehr, und das ist auch gut so. Aber es ging auch ohne Simon rund und Wurstwasser, vermischt mit etwas LysergSäure Diaethylamid, war eigentlich genauso gut, wie das geschüttelte Mixery von Hans Meiser, der gerade den URINocko der interstellaren Raumfahrerkonferenz kennenlernte und dabei "roger that, coming..." sang, um den Bub zu beeindrucken.
Doch der wußte, Chino und Bunny inklusive Rakete, Binhpac und den Wildecker Herzbuben, singen viel krasser! Darum verabredete sich Dieter Bohlen mit Angela Merkel, die ihn zur Begrüßung mit Waldmeistersirup überschüttete, woraufhin Mäckzimillien losrappte:
"Immer wenn es hagelt, wird Alanis Morrison, nich Morissette genagelt, allerdings von einer hörzernen Marionette, die gerne einen stählernen Boner hätte."
Als sie mich von hinten in die Arme nahm und kräftig durchschüttelte, sauste ein wildgewordenes Rudel von Exma-Groupies, mit geblümter Feinrippunterwäsche auf dem Kopf, geradewegs Comanchen-Kramsky entgegen, der natürlich nix anhatte. So packte ihn der Nudismus ebenfalls von hinten zwischen den Augen und vollstreckte das von ihm eingerührte Zärtlichkeitsgefühl, indem er sie von seiner Großmutter abholte. Drei Monde nach diesem überaus traurigen Ereignis, dass ihn innerlich regelrecht zermalmte, traf er bunny nicht im Flopo, sondern mit yocheckit unterm Weltenbaum. Dies verunsicherte ihn sehr wenig, weil sie nicht wie erwartet ihre Indianerfeder trug. Anstelle ihrer gewaltigen Schultermuskulatur baumelten an ihren Intimpiercings riesige Kirchenglocken, und läuteten zur Versammlung alle im Takt der Casiopeia befindlichen Erdbewohner und Frank Zappa's heimlichen Liebhaber zusammen. Die heissen Feger von Betaseth Alpha aßen Nacktschnecken, Stinktiere und andere ekelhafte

Maggi-Produkte, bis Mutters

Es war einmal in einem dunklen Fleck im Universum, an dem sich das Bier zu Mixery verwandelte. Zehn unendlich erscheinende Lichtjahre entfernt, gab es diesen hässlich anmutenden Haufen interstellaren Sternenmüll zum Glück nicht. Dafür aber ein recht wohlschmeckendes Gebraeu namens Radebercher Plörre, das, wenn man versuchte es kalt mit dem Mund aufzumachen, einem den Gehirninhalt ganz langsam, von oben anfangend, implizit sequenziell wegoxidiert.
Nichtsdestotrotz waren wir guten Mutes, daß einer oder vielleicht auch zwei die schon seit Ewigkeiten diese Jauche zum Abtransport fertig machten, noch nicht davon Kenntnis nehmen taten, daß der scheiß mit dem Nichterlaubtendoppeluser zur sperrung des Accounts führt. Deshalb sagt Simon nixmehr, und das ist auch gut so. Aber es ging auch ohne Simon rund und Wurstwasser, vermischt mit etwas LysergSäure Diaethylamid, war eigentlich genauso gut, wie das geschüttelte Mixery von Hans Meiser, der gerade den URINocko der interstellaren Raumfahrerkonferenz kennenlernte und dabei "roger that, coming..." sang, um den Bub zu beeindrucken.
Doch der wußte, Chino und Bunny inklusive Rakete, Binhpac und den Wildecker Herzbuben, singen viel krasser! Darum verabredete sich Dieter Bohlen mit Angela Merkel, die ihn zur Begrüßung mit Waldmeistersirup überschüttete, woraufhin Mäckzimillien losrappte:
"Immer wenn es hagelt, wird Alanis Morrison, nich Morissette genagelt, allerdings von einer hörzernen Marionette, die gerne einen stählernen Boner hätte."
Als sie mich von hinten in die Arme nahm und kräftig durchschüttelte, sauste ein wildgewordenes Rudel von Exma-Groupies, mit geblümter Feinrippunterwäsche auf dem Kopf, geradewegs Comanchen-Kramsky entgegen, der natürlich nix anhatte. So packte ihn der Nudismus ebenfalls von hinten zwischen den Augen und vollstreckte das von ihm eingerührte Zärtlichkeitsgefühl, indem er sie von seiner Großmutter abholte. Drei Monde nach diesem überaus traurigen Ereignis, dass ihn innerlich regelrecht zermalmte, traf er bunny nicht im Flopo, sondern mit yocheckit unterm Weltenbaum. Dies verunsicherte ihn sehr wenig, weil sie nicht wie erwartet ihre Indianerfeder trug. Anstelle ihrer gewaltigen Schultermuskulatur baumelten an ihren Intimpiercings riesige Kirchenglocken, und läuteten zur Versammlung alle im Takt der Casiopeia befindlichen Erdbewohner und Frank Zappa's heimlichen Liebhaber zusammen. Die heissen Feger von Betaseth Alpha aßen Nacktschnecken, Stinktiere und andere ekelhafte Maggi-Produkte, bis Mutters

sehr dicke und

Es war einmal in einem dunklen Fleck im Universum, an dem sich das Bier zu Mixery verwandelte. Zehn unendlich erscheinende Lichtjahre entfernt, gab es diesen hässlich anmutenden Haufen interstellaren Sternenmüll zum Glück nicht. Dafür aber ein recht wohlschmeckendes Gebraeu namens Radebercher Plörre, das, wenn man versuchte es kalt mit dem Mund aufzumachen, einem den Gehirninhalt ganz langsam, von oben anfangend, implizit sequenziell wegoxidiert.
Nichtsdestotrotz waren wir guten Mutes, daß einer oder vielleicht auch zwei die schon seit Ewigkeiten diese Jauche zum Abtransport fertig machten, noch nicht davon Kenntnis nehmen taten, daß der scheiß mit dem Nichterlaubtendoppeluser zur sperrung des Accounts führt. Deshalb sagt Simon nixmehr, und das ist auch gut so. Aber es ging auch ohne Simon rund und Wurstwasser, vermischt mit etwas LysergSäure Diaethylamid, war eigentlich genauso gut, wie das geschüttelte Mixery von Hans Meiser, der gerade den URINocko der interstellaren Raumfahrerkonferenz kennenlernte und dabei "roger that, coming..." sang, um den Bub zu beeindrucken.
Doch der wußte, Chino und Bunny inklusive Rakete, Binhpac und den Wildecker Herzbuben, singen viel krasser! Darum verabredete sich Dieter Bohlen mit Angela Merkel, die ihn zur Begrüßung mit Waldmeistersirup überschüttete, woraufhin Mäckzimillien losrappte:
"Immer wenn es hagelt, wird Alanis Morrison, nich Morissette genagelt, allerdings von einer hörzernen Marionette, die gerne einen stählernen Boner hätte."
Als sie mich von hinten in die Arme nahm und kräftig durchschüttelte, sauste ein wildgewordenes Rudel von Exma-Groupies, mit geblümter Feinrippunterwäsche auf dem Kopf, geradewegs Comanchen-Kramsky entgegen, der natürlich nix anhatte. So packte ihn der Nudismus ebenfalls von hinten zwischen den Augen und vollstreckte das von ihm eingerührte Zärtlichkeitsgefühl, indem er sie von seiner Großmutter abholte. Drei Monde nach diesem überaus traurigen Ereignis, dass ihn innerlich regelrecht zermalmte, traf er bunny nicht im Flopo, sondern mit yocheckit unterm Weltenbaum. Dies verunsicherte ihn sehr wenig, weil sie nicht wie erwartet ihre Indianerfeder trug. Anstelle ihrer gewaltigen Schultermuskulatur baumelten an ihren Intimpiercings riesige Kirchenglocken, und läuteten zur Versammlung alle im Takt der Casiopeia befindlichen Erdbewohner und Frank Zappa's heimlichen Liebhaber zusammen. Die heissen Feger von Betaseth Alpha aßen Nacktschnecken, Stinktiere und andere ekelhafte Maggi-Produkte, bis Mutters sehr dicke und

gänzlich denaturierter Stinkmorcheleintopf

Es war einmal in einem dunklen Fleck im Universum, an dem sich das Bier zu Mixery verwandelte. Zehn unendlich erscheinende Lichtjahre entfernt, gab es diesen hässlich anmutenden Haufen interstellaren Sternenmüll zum Glück nicht. Dafür aber ein recht wohlschmeckendes Gebraeu namens Radebercher Plörre, das, wenn man versuchte es kalt mit dem Mund aufzumachen, einem den Gehirninhalt ganz langsam, von oben anfangend, implizit sequenziell wegoxidiert.
Nichtsdestotrotz waren wir guten Mutes, daß einer oder vielleicht auch zwei die schon seit Ewigkeiten diese Jauche zum Abtransport fertig machten, noch nicht davon Kenntnis nehmen taten, daß der scheiß mit dem Nichterlaubtendoppeluser zur sperrung des Accounts führt. Deshalb sagt Simon nixmehr, und das ist auch gut so. Aber es ging auch ohne Simon rund und Wurstwasser, vermischt mit etwas LysergSäure Diaethylamid, war eigentlich genauso gut, wie das geschüttelte Mixery von Hans Meiser, der gerade den URINocko der interstellaren Raumfahrerkonferenz kennenlernte und dabei "roger that, coming..." sang, um den Bub zu beeindrucken.
Doch der wußte, Chino und Bunny inklusive Rakete, Binhpac und den Wildecker Herzbuben, singen viel krasser! Darum verabredete sich Dieter Bohlen mit Angela Merkel, die ihn zur Begrüßung mit Waldmeistersirup überschüttete, woraufhin Mäckzimillien losrappte:
"Immer wenn es hagelt, wird Alanis Morrison, nich Morissette genagelt, allerdings von einer hörzernen Marionette, die gerne einen stählernen Boner hätte."
Als sie mich von hinten in die Arme nahm und kräftig durchschüttelte, sauste ein wildgewordenes Rudel von Exma-Groupies, mit geblümter Feinrippunterwäsche auf dem Kopf, geradewegs Comanchen-Kramsky entgegen, der natürlich nix anhatte. So packte ihn der Nudismus ebenfalls von hinten zwischen den Augen und vollstreckte das von ihm eingerührte Zärtlichkeitsgefühl, indem er sie von seiner Großmutter abholte. Drei Monde nach diesem überaus traurigen Ereignis, dass ihn innerlich regelrecht zermalmte, traf er bunny nicht im Flopo, sondern mit yocheckit unterm Weltenbaum. Dies verunsicherte ihn sehr wenig, weil sie nicht wie erwartet ihre Indianerfeder trug. Anstelle ihrer gewaltigen Schultermuskulatur baumelten an ihren Intimpiercings riesige Kirchenglocken, und läuteten zur Versammlung alle im Takt der Casiopeia befindlichen Erdbewohner und Frank Zappa's heimlichen Liebhaber zusammen. Die heissen Feger von Betaseth Alpha aßen Nacktschnecken, Stinktiere und andere ekelhafte Maggi-Produkte, bis Mutters sehr dicker und gänzlich denaturierter Stinkmorcheleintopf

die armen vollkommen