Das Forum für den ganz alltäglichen Small Talk. Hier gehören all die Threads hin, die Langeweile vertreiben und nicht zwangsläufig gelesen werden müssen um passend zu posten.
Achtet auch hier bitte darauf, dass die Themen einen Sinn ergeben.
Es war einmal in einem dunklen Fleck im Universum,
an dem sich das Bier zu Mixery verwandelte.
Zehn unendlich erscheinende Lichtjahre entfernt, gab
es diesen hässlich anmutenden Haufen interstellaren
Sternenmüll zum Glück nicht. Dafür aber ein recht
wohlschmeckendes Gebraeu namens Radebercher
Plörre, das, wenn man versuchte es kalt mit dem
Mund aufzumachen, einem den Gehirninhalt ganz
langsam, von oben anfangend, implizit sequenziell
wegoxidiert. Nichtsdestotrotz waren wir guten Mutes,
daß einer oder vielleicht auch zwei die schon seit
Ewigkeiten diese Jauche zum Abtransport fertig
machten, noch nicht davon Kenntnis nehmen taten,
daß der scheiß mit dem Nichterlaubtendoppeluser
zur sperrung des Accounts führt. Deshalb sagt simon
nixmehr, und das ist auch gut so.
Aber es ging auch ohne Simon rund und Wurstwasser,
vermischt mit etwas Lyserg Säure Diaethylamid,
war eigentlich genauso gut, wie das geschüttelte
Mixery von Hans Meiser, der gerade den URINocko
der interstellaren Raumfahrerkonferenz
kennenlernte und dabei "roger that, coming..." sang,
um den bub zu beeindrucken. Doch der wußte,
Chino und Bunny inklusive Rakete, Binhpac,
den Wildecker Herzbuben singen viel krasser!
Darum verabredete sich Dieter Bohlen mit Angela Merkel,
die ihn zur Begrüßung mit Waldmeistersirup überschüttete,
woraufhin Mäckzimillien losrappte: "Immer wenn es
hagelt, wird Alanis Morrison, nich Morissette
genagelt, allerdings von einer hörzernen Marionette,
die gerne einen stählernen Boner hätte."
Als sie mich von hinten in die Arme nahm
Es war einmal in einem dunklen Fleck im Universum,
an dem sich das Bier zu Mixery verwandelte.
Zehn unendlich erscheinende Lichtjahre entfernt, gab
es diesen hässlich anmutenden Haufen interstellaren
Sternenmüll zum Glück nicht. Dafür aber ein recht
wohlschmeckendes Gebraeu namens Radebercher
Plörre, das, wenn man versuchte es kalt mit dem
Mund aufzumachen, einem den Gehirninhalt ganz
langsam, von oben anfangend, implizit sequenziell
wegoxidiert. Nichtsdestotrotz waren wir guten Mutes,
daß einer oder vielleicht auch zwei die schon seit
Ewigkeiten diese Jauche zum Abtransport fertig
machten, noch nicht davon Kenntnis nehmen taten,
daß der scheiß mit dem Nichterlaubtendoppeluser
zur sperrung des Accounts führt. Deshalb sagt simon
nixmehr, und das ist auch gut so.
Aber es ging auch ohne Simon rund und Wurstwasser,
vermischt mit etwas Lyserg Säure Diaethylamid,
war eigentlich genauso gut, wie das geschüttelte
Mixery von Hans Meiser, der gerade den URINocko
der interstellaren Raumfahrerkonferenz
kennenlernte und dabei "roger that, coming..." sang,
um den bub zu beeindrucken. Doch der wußte,
Chino und Bunny inklusive Rakete, Binhpac,
den Wildecker Herzbuben singen viel krasser!
Darum verabredete sich Dieter Bohlen mit Angela Merkel,
die ihn zur Begrüßung mit Waldmeistersirup überschüttete,
woraufhin Mäckzimillien losrappte: "Immer wenn es
hagelt, wird Alanis Morrison, nich Morissette
genagelt, allerdings von einer hörzernen Marionette,
die gerne einen stählernen Boner hätte."
Als sie mich von hinten in die Arme nahm
und kräftig durchschüttelte,
Es war einmal in einem dunklen Fleck im Universum,
an dem sich das Bier zu Mixery verwandelte.
Zehn unendlich erscheinende Lichtjahre entfernt, gab
es diesen hässlich anmutenden Haufen interstellaren
Sternenmüll zum Glück nicht. Dafür aber ein recht
wohlschmeckendes Gebraeu namens Radebercher
Plörre, das, wenn man versuchte es kalt mit dem
Mund aufzumachen, einem den Gehirninhalt ganz
langsam, von oben anfangend, implizit sequenziell
wegoxidiert. Nichtsdestotrotz waren wir guten Mutes,
daß einer oder vielleicht auch zwei die schon seit
Ewigkeiten diese Jauche zum Abtransport fertig
machten, noch nicht davon Kenntnis nehmen taten,
daß der scheiß mit dem Nichterlaubtendoppeluser
zur sperrung des Accounts führt. Deshalb sagt simon
nixmehr, und das ist auch gut so.
Aber es ging auch ohne Simon rund und Wurstwasser,
vermischt mit etwas Lyserg Säure Diaethylamid,
war eigentlich genauso gut, wie das geschüttelte
Mixery von Hans Meiser, der gerade den URINocko
der interstellaren Raumfahrerkonferenz
kennenlernte und dabei "roger that, coming..." sang,
um den bub zu beeindrucken. Doch der wußte,
Chino und Bunny inklusive Rakete, Binhpac,
den Wildecker Herzbuben singen viel krasser!
Darum verabredete sich Dieter Bohlen mit Angela Merkel,
die ihn zur Begrüßung mit Waldmeistersirup überschüttete,
woraufhin Mäckzimillien losrappte: "Immer wenn es
hagelt, wird Alanis Morrison, nich Morissette
genagelt, allerdings von einer hörzernen Marionette,
die gerne einen stählernen Boner hätte."
Als sie mich von hinten in die Arme nahm
und kräftig durchschüttelte, sauste ein wildgewordenes
Rudel von Exma-Groupies
(ich nehm mir mal raus, Exma-Groupies als ein Wort zu betrachten)
Es war einmal in einem dunklen Fleck im Universum,
an dem sich das Bier zu Mixery verwandelte.
Zehn unendlich erscheinende Lichtjahre entfernt, gab
es diesen hässlich anmutenden Haufen interstellaren
Sternenmüll zum Glück nicht. Dafür aber ein recht
wohlschmeckendes Gebraeu namens Radebercher
Plörre, das, wenn man versuchte es kalt mit dem
Mund aufzumachen, einem den Gehirninhalt ganz
langsam, von oben anfangend, implizit sequenziell
wegoxidiert. Nichtsdestotrotz waren wir guten Mutes,
daß einer oder vielleicht auch zwei die schon seit
Ewigkeiten diese Jauche zum Abtransport fertig
machten, noch nicht davon Kenntnis nehmen taten,
daß der scheiß mit dem Nichterlaubtendoppeluser
zur sperrung des Accounts führt. Deshalb sagt simon
nixmehr, und das ist auch gut so.
Aber es ging auch ohne Simon rund und Wurstwasser,
vermischt mit etwas Lyserg Säure Diaethylamid,
war eigentlich genauso gut, wie das geschüttelte
Mixery von Hans Meiser, der gerade den URINocko
der interstellaren Raumfahrerkonferenz
kennenlernte und dabei "roger that, coming..." sang,
um den bub zu beeindrucken. Doch der wußte,
Chino und Bunny inklusive Rakete, Binhpac,
den Wildecker Herzbuben singen viel krasser!
Darum verabredete sich Dieter Bohlen mit Angela Merkel,
die ihn zur Begrüßung mit Waldmeistersirup überschüttete,
woraufhin Mäckzimillien losrappte: "Immer wenn es
hagelt, wird Alanis Morrison, nich Morissette
genagelt, allerdings von einer hörzernen Marionette,
die gerne einen stählernen Boner hätte."
Als sie mich von hinten in die Arme nahm
und kräftig durchschüttelte, sauste ein wildgewordenes
Rudel von Exma-Groupies,
Es war einmal in einem dunklen Fleck im Universum,
an dem sich das Bier zu Mixery verwandelte.
Zehn unendlich erscheinende Lichtjahre entfernt, gab
es diesen hässlich anmutenden Haufen interstellaren
Sternenmüll zum Glück nicht. Dafür aber ein recht
wohlschmeckendes Gebraeu namens Radebercher
Plörre, das, wenn man versuchte es kalt mit dem
Mund aufzumachen, einem den Gehirninhalt ganz
langsam, von oben anfangend, implizit sequenziell
wegoxidiert. Nichtsdestotrotz waren wir guten Mutes,
daß einer oder vielleicht auch zwei die schon seit
Ewigkeiten diese Jauche zum Abtransport fertig
machten, noch nicht davon Kenntnis nehmen taten,
daß der scheiß mit dem Nichterlaubtendoppeluser
zur sperrung des Accounts führt. Deshalb sagt simon
nixmehr, und das ist auch gut so.
Aber es ging auch ohne Simon rund und Wurstwasser,
vermischt mit etwas Lyserg Säure Diaethylamid,
war eigentlich genauso gut, wie das geschüttelte
Mixery von Hans Meiser, der gerade den URINocko
der interstellaren Raumfahrerkonferenz
kennenlernte und dabei "roger that, coming..." sang,
um den bub zu beeindrucken. Doch der wußte,
Chino und Bunny inklusive Rakete, Binhpac,
den Wildecker Herzbuben singen viel krasser!
Darum verabredete sich Dieter Bohlen mit Angela Merkel,
die ihn zur Begrüßung mit Waldmeistersirup überschüttete,
woraufhin Mäckzimillien losrappte: "Immer wenn es
hagelt, wird Alanis Morrison, nich Morissette
genagelt, allerdings von einer hörzernen Marionette,
die gerne einen stählernen Boner hätte."
Als sie mich von hinten in die Arme nahm
und kräftig durchschüttelte, sauste ein wildgewordenes
Rudel von Exma-Groupies,
mit geblümter Feinrippunterwäsche
Es war einmal in einem dunklen Fleck im Universum,
an dem sich das Bier zu Mixery verwandelte.
Zehn unendlich erscheinende Lichtjahre entfernt, gab
es diesen hässlich anmutenden Haufen interstellaren
Sternenmüll zum Glück nicht. Dafür aber ein recht
wohlschmeckendes Gebraeu namens Radebercher
Plörre, das, wenn man versuchte es kalt mit dem
Mund aufzumachen, einem den Gehirninhalt ganz
langsam, von oben anfangend, implizit sequenziell
wegoxidiert. Nichtsdestotrotz waren wir guten Mutes,
daß einer oder vielleicht auch zwei die schon seit
Ewigkeiten diese Jauche zum Abtransport fertig
machten, noch nicht davon Kenntnis nehmen taten,
daß der scheiß mit dem Nichterlaubtendoppeluser
zur sperrung des Accounts führt. Deshalb sagt simon
nixmehr, und das ist auch gut so.
Aber es ging auch ohne Simon rund und Wurstwasser,
vermischt mit etwas Lyserg Säure Diaethylamid,
war eigentlich genauso gut, wie das geschüttelte
Mixery von Hans Meiser, der gerade den URINocko
der interstellaren Raumfahrerkonferenz
kennenlernte und dabei "roger that, coming..." sang,
um den bub zu beeindrucken. Doch der wußte,
Chino und Bunny inklusive Rakete, Binhpac,
den Wildecker Herzbuben singen viel krasser!
Darum verabredete sich Dieter Bohlen mit Angela Merkel,
die ihn zur Begrüßung mit Waldmeistersirup überschüttete,
woraufhin Mäckzimillien losrappte: "Immer wenn es
hagelt, wird Alanis Morrison, nich Morissette
genagelt, allerdings von einer hörzernen Marionette,
die gerne einen stählernen Boner hätte."
Als sie mich von hinten in die Arme nahm
und kräftig durchschüttelte, sauste ein wildgewordenes
Rudel von Exma-Groupies,
mit geblümter Feinrippunterwäsche
auf dem Kopf
Es war einmal in einem dunklen Fleck im Universum,
an dem sich das Bier zu Mixery verwandelte.
Zehn unendlich erscheinende Lichtjahre entfernt, gab
es diesen hässlich anmutenden Haufen interstellaren
Sternenmüll zum Glück nicht. Dafür aber ein recht
wohlschmeckendes Gebraeu namens Radebercher
Plörre, das, wenn man versuchte es kalt mit dem
Mund aufzumachen, einem den Gehirninhalt ganz
langsam, von oben anfangend, implizit sequenziell
wegoxidiert. Nichtsdestotrotz waren wir guten Mutes,
daß einer oder vielleicht auch zwei die schon seit
Ewigkeiten diese Jauche zum Abtransport fertig
machten, noch nicht davon Kenntnis nehmen taten,
daß der scheiß mit dem Nichterlaubtendoppeluser
zur sperrung des Accounts führt. Deshalb sagt simon
nixmehr, und das ist auch gut so.
Aber es ging auch ohne Simon rund und Wurstwasser,
vermischt mit etwas Lyserg Säure Diaethylamid,
war eigentlich genauso gut, wie das geschüttelte
Mixery von Hans Meiser, der gerade den URINocko
der interstellaren Raumfahrerkonferenz
kennenlernte und dabei "roger that, coming..." sang,
um den bub zu beeindrucken. Doch der wußte,
Chino und Bunny inklusive Rakete, Binhpac,
den Wildecker Herzbuben singen viel krasser!
Darum verabredete sich Dieter Bohlen mit Angela Merkel,
die ihn zur Begrüßung mit Waldmeistersirup überschüttete,
woraufhin Mäckzimillien losrappte: "Immer wenn es
hagelt, wird Alanis Morrison, nich Morissette
genagelt, allerdings von einer hörzernen Marionette,
die gerne einen stählernen Boner hätte."
Als sie mich von hinten in die Arme nahm
und kräftig durchschüttelte, sauste ein wildgewordenes
Rudel von Exma-Groupies,
mit geblümter Feinrippunterwäsche
auf dem Kopf, geradewegs Comanchen-Kramsky entgegen,
der natürlich nix
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„Die Würde des Menschen ist unantastbar. Sie zu achten und zu schützen ist Verpflichtung aller staatlichen Gewalt.“ Grundgesetz der Bundesrepublik Deutschland, Artikel 1 Abs. 1
Es war einmal in einem dunklen Fleck im Universum,
an dem sich das Bier zu Mixery verwandelte.
Zehn unendlich erscheinende Lichtjahre entfernt, gab
es diesen hässlich anmutenden Haufen interstellaren
Sternenmüll zum Glück nicht. Dafür aber ein recht
wohlschmeckendes Gebraeu namens Radebercher
Plörre, das, wenn man versuchte es kalt mit dem
Mund aufzumachen, einem den Gehirninhalt ganz
langsam, von oben anfangend, implizit sequenziell
wegoxidiert. Nichtsdestotrotz waren wir guten Mutes,
daß einer oder vielleicht auch zwei die schon seit
Ewigkeiten diese Jauche zum Abtransport fertig
machten, noch nicht davon Kenntnis nehmen taten,
daß der scheiß mit dem Nichterlaubtendoppeluser
zur sperrung des Accounts führt. Deshalb sagt simon
nixmehr, und das ist auch gut so.
Aber es ging auch ohne Simon rund und Wurstwasser,
vermischt mit etwas Lyserg Säure Diaethylamid,
war eigentlich genauso gut, wie das geschüttelte
Mixery von Hans Meiser, der gerade den URINocko
der interstellaren Raumfahrerkonferenz
kennenlernte und dabei "roger that, coming..." sang,
um den bub zu beeindrucken. Doch der wußte,
Chino und Bunny inklusive Rakete, Binhpac,
den Wildecker Herzbuben singen viel krasser!
Darum verabredete sich Dieter Bohlen mit Angela Merkel,
die ihn zur Begrüßung mit Waldmeistersirup überschüttete,
woraufhin Mäckzimillien losrappte: "Immer wenn es
hagelt, wird Alanis Morrison, nich Morissette
genagelt, allerdings von einer hörzernen Marionette,
die gerne einen stählernen Boner hätte."
Als sie mich von hinten in die Arme nahm
und kräftig durchschüttelte, sauste ein wildgewordenes
Rudel von Exma-Groupies,
mit geblümter Feinrippunterwäsche
auf dem Kopf, geradewegs Comanchen-Kramsky entgegen,
der natürlich nix
Es war einmal in einem dunklen Fleck im Universum,
an dem sich das Bier zu Mixery verwandelte.
Zehn unendlich erscheinende Lichtjahre entfernt, gab
es diesen hässlich anmutenden Haufen interstellaren
Sternenmüll zum Glück nicht. Dafür aber ein recht
wohlschmeckendes Gebraeu namens Radebercher
Plörre, das, wenn man versuchte es kalt mit dem
Mund aufzumachen, einem den Gehirninhalt ganz
langsam, von oben anfangend, implizit sequenziell
wegoxidiert. Nichtsdestotrotz waren wir guten Mutes,
daß einer oder vielleicht auch zwei die schon seit
Ewigkeiten diese Jauche zum Abtransport fertig
machten, noch nicht davon Kenntnis nehmen taten,
daß der scheiß mit dem Nichterlaubtendoppeluser
zur sperrung des Accounts führt. Deshalb sagt simon
nixmehr, und das ist auch gut so.
Aber es ging auch ohne Simon rund und Wurstwasser,
vermischt mit etwas Lyserg Säure Diaethylamid,
war eigentlich genauso gut, wie das geschüttelte
Mixery von Hans Meiser, der gerade den URINocko
der interstellaren Raumfahrerkonferenz
kennenlernte und dabei "roger that, coming..." sang,
um den bub zu beeindrucken. Doch der wußte,
Chino und Bunny inklusive Rakete, Binhpac,
den Wildecker Herzbuben singen viel krasser!
Darum verabredete sich Dieter Bohlen mit Angela Merkel,
die ihn zur Begrüßung mit Waldmeistersirup überschüttete,
woraufhin Mäckzimillien losrappte: "Immer wenn es
hagelt, wird Alanis Morrison, nich Morissette
genagelt, allerdings von einer hörzernen Marionette,
die gerne einen stählernen Boner hätte."
Als sie mich von hinten in die Arme nahm
und kräftig durchschüttelte, sauste ein wildgewordenes
Rudel von Exma-Groupies,
mit geblümter Feinrippunterwäsche
auf dem Kopf, geradewegs Comanchen-Kramsky entgegen,
der natürlich nix anhatte. So packte
Es war einmal in einem dunklen Fleck im Universum,
an dem sich das Bier zu Mixery verwandelte.
Zehn unendlich erscheinende Lichtjahre entfernt, gab
es diesen hässlich anmutenden Haufen interstellaren
Sternenmüll zum Glück nicht. Dafür aber ein recht
wohlschmeckendes Gebraeu namens Radebercher
Plörre, das, wenn man versuchte es kalt mit dem
Mund aufzumachen, einem den Gehirninhalt ganz
langsam, von oben anfangend, implizit sequenziell
wegoxidiert. Nichtsdestotrotz waren wir guten Mutes,
daß einer oder vielleicht auch zwei die schon seit
Ewigkeiten diese Jauche zum Abtransport fertig
machten, noch nicht davon Kenntnis nehmen taten,
daß der scheiß mit dem Nichterlaubtendoppeluser
zur sperrung des Accounts führt. Deshalb sagt simon
nixmehr, und das ist auch gut so.
Aber es ging auch ohne Simon rund und Wurstwasser,
vermischt mit etwas Lyserg Säure Diaethylamid,
war eigentlich genauso gut, wie das geschüttelte
Mixery von Hans Meiser, der gerade den URINocko
der interstellaren Raumfahrerkonferenz
kennenlernte und dabei "roger that, coming..." sang,
um den bub zu beeindrucken. Doch der wußte,
Chino und Bunny inklusive Rakete, Binhpac,
den Wildecker Herzbuben singen viel krasser!
Darum verabredete sich Dieter Bohlen mit Angela Merkel,
die ihn zur Begrüßung mit Waldmeistersirup überschüttete,
woraufhin Mäckzimillien losrappte: "Immer wenn es
hagelt, wird Alanis Morrison, nich Morissette
genagelt, allerdings von einer hörzernen Marionette,
die gerne einen stählernen Boner hätte."
Als sie mich von hinten in die Arme nahm
und kräftig durchschüttelte, sauste ein wildgewordenes
Rudel von Exma-Groupies, mit geblümter Feinrippunterwäsche
auf dem Kopf, geradewegs Comanchen-Kramsky entgegen,
der natürlich nix anhatte. So packte ihn der Nudismus
Es war einmal in einem dunklen Fleck im Universum,
an dem sich das Bier zu Mixery verwandelte.
Zehn unendlich erscheinende Lichtjahre entfernt, gab
es diesen hässlich anmutenden Haufen interstellaren
Sternenmüll zum Glück nicht. Dafür aber ein recht
wohlschmeckendes Gebraeu namens Radebercher
Plörre, das, wenn man versuchte es kalt mit dem
Mund aufzumachen, einem den Gehirninhalt ganz
langsam, von oben anfangend, implizit sequenziell
wegoxidiert. Nichtsdestotrotz waren wir guten Mutes,
daß einer oder vielleicht auch zwei die schon seit
Ewigkeiten diese Jauche zum Abtransport fertig
machten, noch nicht davon Kenntnis nehmen taten,
daß der scheiß mit dem Nichterlaubtendoppeluser
zur sperrung des Accounts führt. Deshalb sagt simon
nixmehr, und das ist auch gut so.
Aber es ging auch ohne Simon rund und Wurstwasser,
vermischt mit etwas Lyserg Säure Diaethylamid,
war eigentlich genauso gut, wie das geschüttelte
Mixery von Hans Meiser, der gerade den URINocko
der interstellaren Raumfahrerkonferenz
kennenlernte und dabei "roger that, coming..." sang,
um den bub zu beeindrucken. Doch der wußte,
Chino und Bunny inklusive Rakete, Binhpac,
den Wildecker Herzbuben singen viel krasser!
Darum verabredete sich Dieter Bohlen mit Angela Merkel,
die ihn zur Begrüßung mit Waldmeistersirup überschüttete,
woraufhin Mäckzimillien losrappte: "Immer wenn es
hagelt, wird Alanis Morrison, nich Morissette
genagelt, allerdings von einer hörzernen Marionette,
die gerne einen stählernen Boner hätte."
Als sie mich von hinten in die Arme nahm
und kräftig durchschüttelte, sauste ein wildgewordenes
Rudel von Exma-Groupies, mit geblümter Feinrippunterwäsche
auf dem Kopf, geradewegs Comanchen-Kramsky entgegen,
der natürlich nix anhatte. So packte ihn der Nudismus
ebenfalls von hinten
zwischen den Augen
Anmerkung von mcnesium: Caligula, du musst schon den ganzen Text kopieren und einfügen, sonst ergibt das ganze keinen Sinn. Habs mal berichtigt.
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Ein untrügliches Zeichen der Erleuchtung: Was die Mitmenschen denken oder sagen, ist einem völlig gleichgültig.
Es war einmal in einem dunklen Fleck im Universum,
an dem sich das Bier zu Mixery verwandelte.
Zehn unendlich erscheinende Lichtjahre entfernt, gab
es diesen hässlich anmutenden Haufen interstellaren
Sternenmüll zum Glück nicht. Dafür aber ein recht
wohlschmeckendes Gebraeu namens Radebercher
Plörre, das, wenn man versuchte es kalt mit dem
Mund aufzumachen, einem den Gehirninhalt ganz
langsam, von oben anfangend, implizit sequenziell
wegoxidiert. Nichtsdestotrotz waren wir guten Mutes,
daß einer oder vielleicht auch zwei die schon seit
Ewigkeiten diese Jauche zum Abtransport fertig
machten, noch nicht davon Kenntnis nehmen taten,
daß der scheiß mit dem Nichterlaubtendoppeluser
zur sperrung des Accounts führt. Deshalb sagt simon
nixmehr, und das ist auch gut so.
Aber es ging auch ohne Simon rund und Wurstwasser,
vermischt mit etwas Lyserg Säure Diaethylamid,
war eigentlich genauso gut, wie das geschüttelte
Mixery von Hans Meiser, der gerade den URINocko
der interstellaren Raumfahrerkonferenz
kennenlernte und dabei "roger that, coming..." sang,
um den bub zu beeindrucken. Doch der wußte,
Chino und Bunny inklusive Rakete, Binhpac,
den Wildecker Herzbuben singen viel krasser!
Darum verabredete sich Dieter Bohlen mit Angela Merkel,
die ihn zur Begrüßung mit Waldmeistersirup überschüttete,
woraufhin Mäckzimillien losrappte: "Immer wenn es
hagelt, wird Alanis Morrison, nich Morissette
genagelt, allerdings von einer hörzernen Marionette,
die gerne einen stählernen Boner hätte."
Als sie mich von hinten in die Arme nahm
und kräftig durchschüttelte, sauste ein wildgewordenes
Rudel von Exma-Groupies, mit geblümter Feinrippunterwäsche
auf dem Kopf, geradewegs Comanchen-Kramsky entgegen,
der natürlich nix anhatte. So packte ihn der Nudismus
ebenfalls von hinten zwischen den Augen
Es war einmal in einem dunklen Fleck im Universum,
an dem sich das Bier zu Mixery verwandelte.
Zehn unendlich erscheinende Lichtjahre entfernt, gab
es diesen hässlich anmutenden Haufen interstellaren
Sternenmüll zum Glück nicht. Dafür aber ein recht
wohlschmeckendes Gebraeu namens Radebercher
Plörre, das, wenn man versuchte es kalt mit dem
Mund aufzumachen, einem den Gehirninhalt ganz
langsam, von oben anfangend, implizit sequenziell
wegoxidiert. Nichtsdestotrotz waren wir guten Mutes,
daß einer oder vielleicht auch zwei die schon seit
Ewigkeiten diese Jauche zum Abtransport fertig
machten, noch nicht davon Kenntnis nehmen taten,
daß der scheiß mit dem Nichterlaubtendoppeluser
zur sperrung des Accounts führt. Deshalb sagt simon
nixmehr, und das ist auch gut so.
Aber es ging auch ohne Simon rund und Wurstwasser,
vermischt mit etwas Lyserg Säure Diaethylamid,
war eigentlich genauso gut, wie das geschüttelte
Mixery von Hans Meiser, der gerade den URINocko
der interstellaren Raumfahrerkonferenz
kennenlernte und dabei "roger that, coming..." sang,
um den bub zu beeindrucken. Doch der wußte,
Chino und Bunny inklusive Rakete, Binhpac,
den Wildecker Herzbuben singen viel krasser!
Darum verabredete sich Dieter Bohlen mit Angela Merkel,
die ihn zur Begrüßung mit Waldmeistersirup überschüttete,
woraufhin Mäckzimillien losrappte: "Immer wenn es
hagelt, wird Alanis Morrison, nich Morissette
genagelt, allerdings von einer hörzernen Marionette,
die gerne einen stählernen Boner hätte."
Als sie mich von hinten in die Arme nahm
und kräftig durchschüttelte, sauste ein wildgewordenes
Rudel von Exma-Groupies, mit geblümter Feinrippunterwäsche
auf dem Kopf, geradewegs Comanchen-Kramsky entgegen,
der natürlich nix anhatte. So packte ihn der Nudismus
ebenfalls von hinten zwischen den Augen und vollstreckte
Es war einmal in einem dunklen Fleck im Universum,
an dem sich das Bier zu Mixery verwandelte.
Zehn unendlich erscheinende Lichtjahre entfernt, gab
es diesen hässlich anmutenden Haufen interstellaren
Sternenmüll zum Glück nicht. Dafür aber ein recht
wohlschmeckendes Gebraeu namens Radebercher
Plörre, das, wenn man versuchte es kalt mit dem
Mund aufzumachen, einem den Gehirninhalt ganz
langsam, von oben anfangend, implizit sequenziell
wegoxidiert. Nichtsdestotrotz waren wir guten Mutes,
daß einer oder vielleicht auch zwei die schon seit
Ewigkeiten diese Jauche zum Abtransport fertig
machten, noch nicht davon Kenntnis nehmen taten,
daß der scheiß mit dem Nichterlaubtendoppeluser
zur sperrung des Accounts führt. Deshalb sagt simon
nixmehr, und das ist auch gut so.
Aber es ging auch ohne Simon rund und Wurstwasser,
vermischt mit etwas Lyserg Säure Diaethylamid,
war eigentlich genauso gut, wie das geschüttelte
Mixery von Hans Meiser, der gerade den URINocko
der interstellaren Raumfahrerkonferenz
kennenlernte und dabei "roger that, coming..." sang,
um den bub zu beeindrucken. Doch der wußte,
Chino und Bunny inklusive Rakete, Binhpac,
den Wildecker Herzbuben singen viel krasser!
Darum verabredete sich Dieter Bohlen mit Angela Merkel,
die ihn zur Begrüßung mit Waldmeistersirup überschüttete,
woraufhin Mäckzimillien losrappte: "Immer wenn es
hagelt, wird Alanis Morrison, nich Morissette
genagelt, allerdings von einer hörzernen Marionette,
die gerne einen stählernen Boner hätte."
Als sie mich von hinten in die Arme nahm
und kräftig durchschüttelte, sauste ein wildgewordenes
Rudel von Exma-Groupies, mit geblümter Feinrippunterwäsche
auf dem Kopf, geradewegs Comanchen-Kramsky entgegen,
der natürlich nix anhatte. So packte ihn der Nudismus
ebenfalls von hinten zwischen den Augen und vollstreckte das von ihm
eingerührte Zärtlichkeitsgefühl, indem
@caligula: nach den regeln des spiels darfst du nur bei jedem 3. mal an der geschichte weiterschreiben!
Thema geschlossen
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26 Jul 2003, 23:26
