Habt ihr nicht paar witze auf lager. wenn ja, dann mal loß.
Ich find den hier gut--->


Eines Tages starb ein Mann und fand sich in der Hölle wieder. Wie er in Verzweiflung durch die Hölle wandelte traf er zum ersten Mal den Teufel.

Teufel: Warum bist du so verzweifelt?
Mann: Was glaubst du denn? Ich bin doch in der Hölle.
Teufel: Die Hölle ist doch gar nicht so schlimm, wir haben hier jede Menge Spaß. Bist du ein Trinker?
Mann: Klar doch, ich liebe das Trinken.
Teufel: Na also, du wirst die Montage lieben. Wir saufen den ganzen Montag: Schnaps, Bier, Whiskey, Tequila einfach alles. Wir trinken bis wir kotzen und dann trinken wir weiter.
Mann: Das klingt ja super!
Teufel: Bist du ein Raucher?
Mann: Klar doch.
Teufel: Du wirst die Dienstage lieben. Wir rauchen den ganzen Tag die besten Zigaretten/Zigarren aus der ganzen Welt. Kriegst du Krebs.. wen juckt das.. du bist ja schon tot.
Mann: Das ist ja einfach toll.
Teufel: Ich wette du bist ein Spieler.
Mann: Natürlich bin ich einer.
Teufel: Am Mittwoch kannst du alles was dein Herz begehrt spielen: Poker, Roulette, Blackjack alles was du willst. Bist du pleite, wen juckt das; du bist ja tot. Wie sieht es mit Drogen aus?
Mann: Machst du Witze? Ich liebe Drogen. Meinst du...
Teufel: Ja natürlich am Donnerstag ist Drogentag. Du kannst alle Drogen zu dir nehmen die du willst... du bist doch tot, wen juckt das..
Mann: Ich hätte nie gedacht, daß die Hölle so ein cooler Platz ist.
Teufel: Bist du schwul?
Mann: Nein.
Teufel: Oh .. du wirst die Freitage hassen!!!

Wenn ein Hund die Glübirne wechseln soll..

Ein Problem viele Lösungen
Husky:
“Der Tag ist schön, die Sonne scheint, wir haben das ganze Leben noch vor uns. Und du
bist drinnen und ärgerst dich über eine kaputte Glühbirne?”

Border Collie:
“Ich werde die Leitung überprüfen und das Haus neu verkabeln.”

Schäferhund:
“Ich bewache die Glühbirne, während du die Leitungen prüfst. Los zurück!”

Dackel:
“Wer kommt schon an so eine blöde Glühbirne ran…”

Zwergpudel:
“Ich flüstere es dem Border-Collie. In der Zeit, in der er die Birne tauscht und das Haus neu
verkabelt, ist vielleicht mein Nagellack getrocknet.”

Rottweiler:
“Hau ab und laß mich in Ruhe!”

Shi-Tzu:
“Au-wei-a, Lieb-ling. Kann das nicht das Personal…?”

Labrador:
“Ich? Echt? Ich? Ich darf das tun? Biiiiittttteeee! Darf ich? Jetzt gleich?”

Golden Retriever:
“Laß es denn Border machen. Du kannst mich füttern, so lange er was zu tun hat.”

Cocker Spaniel:
“Warum die Birne tauschen? Ich kann auch im Dunkeln auf den Teppich pinkeln.”

Dobermann:
“Wenn’s dunkel ist…darf ich dann bei dir schlafen?”

Mastiff:
“Mastiffs haben definitiv KEINE Angst im Dunkeln!”

Bluthund:
“Schnaaaarrchhhh…”

Jack Russell Terrier:
“Ich komme ran…ich weiß es. Ich schaffe es. Noch zwanzig Sprünge und ich hab es
geschafft. Dann gehört sie mir…mir, mir…ganz alleine mir.”

Irish Wolfhound:
“Kann das nicht jemand anders machen…ich bin grad ein bißchen depressiv…”

Pointer:
“Ich seh sie. Da ist sie. Genau da…”

Greyhound:
“Sie bewegt sich nicht…völlig uninteressant. Was soll ich damit?”

Australian Shepherd:

“Treibt alle Birnen in einem kleinen Kreis zusammen!”

Flat:
“Ich sehe sie, da ist sie…kein Problem… jetzt dreht mich bitte gaaanz langsam rechts
herum.”

Beagle:
“Waaaas? Das Ding, das ich gefressen habe, war eine Glühbirne?”