°°°Humor°°°

warum leckt sich der hund am schwanz?
weil ers kann.

hmm naja

Das hat ja wohl nichts mit Humor zu tun...

Dieser Beitrag wurde von schurzenjager: 01 Feb 2005, 10:30 bearbeitet

> Heute Morgen war ich beim Bäcker. Ich war 5 Minuten im
> Laden drin. Als ich wieder raus kam, war da eine
> Politesse und schrieb gerade einen Strafzettel aus. Also
> ging ich zu ihr hin und sagte: 'Hören Sie mal, ich war
> nur gerade beim Bäcker.' Sie ignorierte mich und füllte
> den Strafzettel weiter aus. Das machte mich etwas wütend
> und ich wurde etwas unbeherrschter: 'Hallo? Sind Sie
> taub, ich war nur gerade beim Bäcker!'
> Sie sah mich an und sagte: 'Dafür kann ich nichts. Sie
> dürfen hier nicht parken und außerdem sollten Sie sich
> etwas zurückhalten!' So langsam ging mir das auf den
> Zeiger... Also nannte ich sie eine blöde [zensiert] und
> sagte ihr noch, wo sie sich ihren be[zensiert]en
> Strafzettel hinstecken könnte. Da wurde die auf einmal
> richtig stinkig und faselte etwas von Anzeige und
> Nachspiel für mich.
> Ich habe ihr dann noch gesagt, Sie sei die Prostituierte
> der Straßenverkehrsordnung und könne, wenn sie woanders
> anschaffen ginge, wesentlich mehr verdienen.
> Sie zog dann mit dem Hinweis auf die nun folgende Anzeige
> wegen Beleidigung von dannen.
> Mir war das egal...
> ...ich war ja zu Fuß da.

Treffen sich 2 Schwule, sagt der eine: "Du hast aber eine schöne Geldbörse."
Darauf der andere: "Nicht wahr? Die ist aus Penisleder. Wenn man eine Weile daran reibt, wird sie zu einer Reisetasche."

und noch einer...etwas länger > aber es lohnt sich

Umarmen

Letzte Woche sind meine Frau und ich ins Bett gegangen. Wir fingen an,
uns unter der Decke anzufassen, zu streicheln, zu küssen ... Ich war schon
sehr heiß und ich dachte das beruht auf Gegenseitigkeit, da die ganze Sache
eindeutig sexuell orientiert war. Aber genau in dem Moment sagte sie mir:
"Hör zu, ich hab jetzt keine Lust Liebe zu machen, ich hab nur Lust,
dass du mich fest in Deinen Armen nimmst, mmh?".
Ich antwortete: "WAAAAS?"
Sie sagte mir dann die Zauberworte: "Du kannst einfach nicht mit den
emotionellen Bedürfnissen einer Frau umgehen". Am Ende hab ich kapituliert
und resigniert. Ich hatte in dieser Nacht keinen Sex und so bin ich
eingeschlafen.

Am nächsten Tag gingen meine Frau und ich in ein Einkaufszentrum
bummeln. Ich sah sie an, als sie 3 schöne, aber teure Kleider anprobierte.
Da sie sich nicht entscheiden konnte, sagte ich ihr, sie soll alle 3 nehmen. Sie konnte ihren eigenen Ohren nicht trauen und so von meinen verständnisvollen Worten motiviert sagte sie weiter, sie würde natürlich aufgrund der neuen Kleider ein Paar neue Schuhe brauchen, die leider 200 Euro kosten. Dazu habe ich gesagt, ich fände es richtig. Danach sind wir am Juwelier vorbeigelaufen.
Sie wollte hinein und kam mit einer Armkette mit Diamanten heraus. Wenn Ihr sie gesehen hättet... Sie war total begeistert !!! Sie glaubte wahrscheinlich, ich wäre plötzlich verrückt geworden, aber das war ihr eigentlich egal. Ich glaub´, ich hab´ihr ganzes philosophisches Schema kaputt gemacht, als ich ihr wieder " Ja" sagte. Jetzt war sie fast sexuell erregt. Leute ihr Gesicht war unglaublich, das hättet ihr sehen müssen.

Genau in diesem Moment sagte sie mir mit ihrem schönsten Lächeln
"Gehen wir zur Kasse zahlen!"

Es war so schwierig, nicht anfangen zu lachen, als ich ihr sagte:"
Nein Schatz, ich glaub´, ich hab´jetzt keine Lust, die ganzen Sachen zu
kaufen".

Ihr Gesicht wurde kreidebleich, wirklich, und noch mehr,als ich noch
dazu sagte:" Ich hab´jetzt nur Lust, dass du mich umarmst". Als sie vor Wut
und Hass fast platzte, kam natürlich das letzte Meisterstück:" Du kannst mit den finanziellen Bedürfnissen eines Mannes einfach nicht umgehen".

Ich glaube, ich werde bis 2023 keinen Sex mehr haben.....
Aber das war´s wert!!!!!!!!!!!!!!!!!


Dieser Beitrag wurde von Digger: 04 Feb 2005, 17:07 bearbeitet

ok das ist definitiv der geilste witz den ihr je gehört habt.
wie nennt man ein haus wo viele katzen wohnen?na?
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- na Mietshaus

prust

@digger
Ei wie....geil....

@ digger

wie geil, wie aus dem Leben gegriffen

Ein kleiner junge fragt seinen vater: "papi, was ist eigentlich politik?"
da sagt der vater: "sieh mal, ich bringe das geld nach hause, also bin ich
der kapitalist. deine mutter verwaltet das geld, also ist sie die
regierung. der opa paßt auf, daß hier alles seine ordnung hat, also ist er
die gewerkschaft. und unser dienstmädchen ist die arbeiterklasse. wir
alle haben nur eines im sinn, nämlich dein wohlergehen. folglich bist du
das volk, und dein kleiner bruder, der noch in den windeln liegt, ist
die zukunft. hast du verstanden, mein sohn?" der kleine überlegt, und
bittet seinen vater, daß er noch eine nacht darüber schlafen darf.
in der nacht wird der kleine junge wach, weil sein bruder in die windeln
gemacht hat und daher furchtbar brüllt. da er nicht weiß, was er tun soll,
geht er ins schlafzimmer seiner eltern. da liegt aber nur die mutter. und
die schläft so fest, das er sie nicht wecken kann. so geht er ins zimmer
des dienstmädchens, wo sein vater sich gerade mit derselben vergnügt,
während der opa durch das fenster unauffällig zuschaut!!!
alle sind so beschäftigt, daß sie nicht mitbekommen, daß der kleine junge
vor ihnen steht. also beschließt der junge unverrichteter dinge wieder
schlafen zu gehen.
am nächsten morgen fragt der vater seinen sohn, ob er nun mit eigenen
worten erklären kann, was politik ist.
"ja". antwortet der sohn.
der kapitalismus missbraucht die arbeiterklasse!!! die gewerkschaft schaut
dabei zu, während die regierung schläft!!! das volk wird vollkommen
ignoriert!!! und die ZUKUNFT liegt in der SCHE.....!!!

wär ja fast witzig,wenns nur halt nich so real wäre...

wie isses mit dem:

Adam & Eva im Paradies: Adam is grad auf Geschäftsreise, als Eva plötzlich Lust bekommt...naja ihr wisst schon...Liebe zu machen. Sie sucht deshalb nach einem geeigneten Liebhaber und geht schließlich zu den Affen, die sehen Eva aber schon von weitem und da sie gar nicht ihr Geschmack ist, klettern sie schnell die Bäume hoch. 'Mist' denkt sich Eva und geht, immer noch spitz wie ne nadel, zu den Antilopen.Auch die sehen Eva von weitem und hüpfrennen schnell davon. Eva denkt sich nur 'Sch... schon wieder nix' und zieht von dannen. Und wie sie da so zieht kommt sie an einem Teich mit Fischen vorbei und in einem Anfall inbrünstiger Wollust greift sie sich eine Forelle und besorgt es sich damit.Und was sagt uns das alles? Nun ja wir wissen nun warum Affen so gut klettern können. Wir wissen auch warum die Antilopen so schnell sind. Aber was wir nicht wissen: Wie hat der Fisch eigentlich vorher gerochen?

ok oder der hier, ach nee den schreib i nich, der is böse und gemein.

Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Nilpferd?
Na das eine hat ein großes Maul und nen fetten A... und das andere lebt im Wasser...

Mist jetz hab ichs ja doch geschrieben und meine Backspacetaste is kaputt.
tut mir wirklich leid, ich lehne diesen witz von grund auf ab und er widerstrebt meinen tiefsten überzeugungen.

Papa und Sohn gehen durch den Zoo.
Fragt der Sohn: "Papa, warum hat die Giraffe so einen langen Hals?".
Darauf der Papa: "Weiß ich nicht!".
Beide gehen weiter.
Fragt der Sohn erneut: "Papa, warum haben Löwen soviel Fell am Kopf?".
Papa antwortet wieder: "Weiß ich nicht!".
Aber der Kleine läßt nicht locker und stellt dem Papa noch eine Frage:
"Papa, warum haben die Zebars so komische Streifen?".
Und der Papa antwortet wieder: "Weiß ich nicht!".
Nach einer Weile meint der Kleine zu ihm: "Papa, nerven Dich meine Fragen?".
"Nein" meint der Vater "frag nur, sonst lernst Du ja nix!"

@tavor: ich glaub Dir kein Wort.

Ingo Apelt über Rudolf Mooshammer:
"Manchmal macht einem das Leben eben einen Stricher durch die Rechnung."

Stefan Raab:
"Mosi wird in Österreich auf einer Briefmarke verewigt.
So wird sein letzter Wille doch noch wahr und er wird schön von hinten geleckt."

In den USA ist ein Autofahrer auf dem Highway in einem Stau stecken geblieben. Stehende Kolonne.......
Plötzlich klopft jemand an das Seitenfenster.
Er lässt die Scheibe herunter und fragt:
"Was ist los?"
"Terroristen haben Präsident Bush entführt. Sie verlangen 10 Mio. Dollar Lösegeld, sonst werden sie ihn mit Benzin übergießen und verbrennen."
"Aha", erwidert der Autofahrer.
"Verstehen Sie", wiederholt der Passant, "wir gehen nun von Auto zu Auto um zu sammeln."
"Und wieviel geben die Leute so im Durchschnitt?"
"Etwa 5 Liter..."




Eines Nachts brachte ein Typ seine Freundin nach Hause.

Bei ihr vor der Haustüre angekommen, beim Austausch des Gute-Nacht-Kusses, fühlte er sich ein wenig geil.

Mit einem Anflug von Vertraulichkeit lehnte er sich mit der Hand an die Wand und sagte zu Ihr:
"Liebling, würdest Du mir einen blasen?"

Sie, entsetzt:
"Bist Du verrückt, Meine Eltern würden uns sehen!"

Er:
"Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um diese Uhrzeit?"

Sie:
"Nein, bitte, kannst du Dir vorstellen, was passiert wenn wir
erwischt werden?"

Er:
"Oh, bitte, ich liebe Dich so sehr?!"

Sie:
"Nein und nochmals nein, ich liebe Dich auch, aber ich kann
es einfach nicht!"

Er:
"Freilich kannst Du... Bitte..."

Plötzlich ging das Licht im Treppenhaus an, die jüngere Schwester des Mädchens erschien blinzelnd im Pyjama und sagte verschlafen:
"Papa sagt, mach hin und blas ihm einen. Wenn nicht, kann auch Mama
runterkommen und es machen, oder ich. Wenn es sein muss, sagt Papa,
kommt er selber runter und macht es. Aber um Gottes Willen, sag dem
Arschloch, er soll seine Hand von der Sprechanlage nehmen!"

@mr.orange
verdammt wie hast du das gemerkt? es sollte doch so ehrlich klingen...

@cannonfodder
der sprechanlagen witz is einer der coolsten die ich je g'hört hab.

ok zwei krankenschwestern stehen im fahrstuhl da sagt die eine "hier riechts nach ". darauf die andere: "tschuldigung aber darf man ne mal aufstoßen"...