°°°Humor°°°

Linux - Nutzer haben dieses Problem nicht:

$blash: su
$root: killall -KILL gattin
$root: rm -rf gattin
$root: apt-get freundin

Nicht vergessen, die Freundin entsprechend zu konfigurieren. Eine gute Konfiguration kann einem unnötigen Ärger ersparen.



Natürlich muss die Konfiguration individuell für die jeweilige Plattform vorgenommen werden, auf der Freundin 8.0 installiert werden soll. Das Beispiel soll nur als Anregung verstanden werden. Zur vollständigen Auflistung aller Optionen rufen sie folgende Zeile auf:



Bitte beachten Sie das ihre Freundin 8.0 unter GPL (General Public Licence) steht und anderen Andwendern ohne Einschränkungen zur Verfügung gestellt werden muss.

Diese Fragen über Australien wurden auf einer australischen Tourismus-Seite veröffentlicht und von einem Aussie kommentiert.
F: Gibt es Wind in Australien? Im Fernsehen hab ich es noch nie dort regnen sehen, wie wachsen dort die Pflanzen? (UK)
A: Wir importieren alle Pflanzen komplett ausgewachsen und sehen ihnen hier beim Sterben zu.
F: Werde ich Känguruhs in den Straßen sehen können? (USA)
A: Hängt davon ab, wieviel du säufst.
F: Ich möchte von Perth nach Sydney laufen, kann ich den Eisenbahnschienen folgen? (Schweden)
A: Klar, sind ja nur 3000 Meilen... Nimm nur jede Menge Wasser mit.
F: Ist es ungefährlich, in Australien durch die Büsche zu laufen? (Schweden)
A: Es stimmt also, was man über die Schweden sagt.
F: Es ist sehr wichtig für mich, die Namen und Adressen von Läden zu finden, bei denen ich eine ausgestopfte Schildkröte bekommen kann. (Italien)
A: Ohne Worte.
F: Gibt es Geldautomaten in Australien? Können Sie mir eine Liste dieser Automaten in Brisbane, Cairns, Townsville und Hervey Bay schicken? (UK)
A: Woran ist dein letzter Sklave gestorben?
F: Können Sie mir Informationen über Nilpferdrennen in Australien geben? (USA)
A: A-fri-ka ist der große dreieckige Kontinent im Süden Europas. Aus-tra-lien ist die große Insel in der Mitte des Pazifiks, welche... Ach vergiss es. Klar, das Nilpferdrennen findet jeden Dienstag abend in Kings Cross statt. Komm nackt.
F: In welcher Richtung ist Norden in Australien? (USA)
A: Stell dich sich in Richtung Süden und dreh dich um 90 Grad. Sobald du das gemacht hast, setze dich mit uns in Verbindung und du bekommst weitere Anweisungen.
F: Kann ich Besteck nach Australien mitbringen? (UK)
A: Warum? Benutz deine Finger, so wie wir.
F: Können Sie mir den Auftrittsplan der Wiener Sängerknaben schicken? (USA)
A: Aus-tri-a ist das kleine bescheidene Land südlich von Deu-tsch-land, welches... Ach vergiss es. Sicher, die Wiener Sängerknaben treten jede Dienstagnacht in Kings Cross auf, direkt nach dem Nilpferdrennen. Komm nackt.
F: Haben Sie Perfüm in Australien? (Frankreich)
A: Nein, WIR stinken nämlich nicht.
F: Ich habe ein Produkt entwickelt, was wie ein Jungbrunnen wirkt. Können Sie mir sagen, wo ich das in Australien verkaufen kann? (USA)
A: Überall wo sich Amerikaner versammeln.
F: Kann ich High Heels in Australien tragen? (UK)
A: Du bist englischer Politiker, richtig?
F: Können Sie mir sagen, wo sich in Tasmanien mehr Männer als Frauen befinden? (Italien)
A: In Schwulendiscos.
F: Feiern Sie Weihnachten in Australien? (Frankreich)
A: Nur zu Weihnachten.
F: Gibt es Supermärkte in Australien und bekommt man zu jeder Jahreszeit Milch? (Deutschland)
A: Nein, wir sind eine friedliche Zivilisation von veganischen Jägern und Sammlern. Milch ist illegal.
F: Bitte schicken Sie mir eine Liste von allen australischen Ärzten, welche Klapperschlangenserum vorrätig haben. (USA)
A: Klapperschlangen leben in A-meri-ka, wo DU herkommst. Alle australischen Schlangen sind total harmlos, sicher in der Handhabung und gute Haustiere.
F: Ich habe eine Frage zu einem berühmten australischen Tier, aber ich hab seinen Namen vergessen. Es ist eine Art Bär, der in den Bäumen lebt. (USA)
A: Das ist der Fallbär. Die werden so genannt, weil sie sich von Gummibäumen fallen lassen und die Gehirne der Leute essen, die unten drunter langgehen. Man kann sie abschrecken, indem man sich mit menschlichem Urin einsprüht, bevor man ins Freie geht.
F: Ich war 1969 in Australien, und ich möchte das Mädchen wiedersehen, mit dem ich mich damals in Kings Cross getroffen hab. Können Sie helfen? (USA)
A: Ja, und du wirst sie immer noch stundenweise bezahlen müssen.
F: Werde ich an den meisten Orten in Australien englisch sprechen können? (USA)
A: Ja, aber du wirst es erst lernen müssen.

hehe... aber australien liegt nicht in der mitte des pazifiks :P

Ein Fluggast der A600 musste dringend die Toilette benutzen, aber die Herrentoilette war besetzt. Die Stewardess erkannte seine Not und erlaubte ihm, die Damentoilette zu benutzen, warnte ihn aber eindringlich, nicht die dort angebrachten Knöpfe ‘‘WW’‘, ‘‘WL’‘, ‘‘PQ’‘ und ‘‘ATE’‘ zu betätigen. Doch die Neugier des Herren war so groß, dass er dann doch den Knopf ‘‘WW’‘ drückte. Ein warmer Wasserschwall umspülte sein Hinterteil. Angenehm überrascht drückte er den Knopf ‘‘WL’‘. Gleich darauf trocknete warme Luft seinen Hintern. Toller Service, dachte er und drückte den Knopf ‘‘PQ’‘ und eine große Puderquaste puderte ihn mit dezent duftendem Puder ein. Alle Achtung, die Mädels werden richtig verwöhnt! Entzückt drückte er den Knopf ‘‘ATE’‘ und wachte Stunden später im Krankenhaus auf. Erschreckt klingelte er nach der Schwester und fragte ob das Flugzeug abgestürzt sei. Die Schwester erklärte ihm, er habe die Warnung der Stewardess nicht befolgt und den Knopf ‘‘ATE = Automatischer Tampon-Entferner’‘ gedrückt. Sie wünschte ihm baldige Genesung und sein Penis läge unter dem Kopfkissen.

ein chirurg, ein psychologe, ein anästhesist, ein internist und ein pathologe machen zusammen jagdurlaub. heute hat man enten im visier. nach kurzer zeit lässt sich am himmel ein voglschwarm sehen.

der anästhesist: langer, dünner hals, sehr schwer zu intubieren!

der internist: das könnten wohl enten sein, aber ohne differentialdiagnose bin ich mir nicht sicher!

der psychologe: naja, sie sehen aus wie enten, aber ob sie sich auch als enten fühlen?

der chirurg lädt durch, holt in paar tiere vom himmel und reicht sie dem pathologen: schau mal, ob ne ente dabei ist!

Ein Physikstudent, ein Mathestudent und ein Medizinstudent bekommen ein Telefonbuch. Was machen sie damit?
Der Physikstudent sagt: "Diese Messreihen sind vollkommen zusammenhanglos."
Der Mathestudent sagt: "Da kein Zusammenhang zu erkennen ist, handelt es sich um Definitionen. Definitionen ohne Beschreibung, was es ist, sind wertlos."
Der Medizinstudent lächelt müde und fragt: "Bis wann?"

Ja der is lang, aba lesen lohnt sich echt!

Der neue Pfarrer war so nervös, dass er bei der 1.Messe fast nicht sprechen konnte. So fragte er den Bischof nach Rat. Dieser sagte, dass er vor der ersten Messe zwei Tröpfchen Tequilla in ein Glas Wasser gebe und wenn er dieses zu sich nehme, sei er nicht mehr nervös. Nachdem der Pfarrer das getan hatte, ging es ihm so gut, dass er sogar bei einem Sturm die Ruhe nicht verloren hätte. Als der Pfarrer später in die Sakristei zurückkehrte, fand er dort einen Zettel vom Bischof vor:

Geschätzter Pfarrer!
Ich gebe Ihnen einige Anmerkungen zu Ihrer ersten Messe und hoffe, dass sich diese Angelegenheiten in der nächsten Messe nicht wiederholen werden:

- Es ist nicht nötig Zitronen an den Kelchrand zu stecken.
- Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und nicht das W.C.
- Die Gebote sind deren 10 und nicht ca. 12.
- Die Anzahl der Apostel waren 12 und nicht 7 oder so.
- Keiner der Apostel war ein Zwerg und auch keiner hatte ein Käppchen an
- Jesus und die Apostel benennen wir nicht mit 'J.C. & the Gang'
- Wir benennen Judas nicht mit 'Hurensohn' und der Papst ist nicht 'El Padrino'
- Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun.
- Das Weihwasser ist zum Segnen da und nicht um den Nacken zu erfrischen;
- Weshalb Sie den Messwein in einem Zug leer getrunken, dann Salz geleckt und anschließend in die Zitrone gebissen haben, ist mir auch unklar!
- Niemals sollten Sie beten, indem Sie sich auf die Stufen vor dem Altar setzen und den Fuß auf die Bibel legen.
- Die Hostie dient nicht als Apperetif zum Wein, sondern ist für die Gläubigen gedacht.
- Bitte nehmen Sie den Satz: 'Brechet das Brot, und verteilt es unter den Armen' nicht wörtlich; es war nicht nötig, sich zu übergeben um die Schweinerei dann noch unter den Achselhöhlen zu verteilen
- Mit dem Begriff: 'Es folgte ihm einen lange Dürre' war auch nicht die Primarlehrerin gemeint
- Noah baute die Arche und besaß kein Offshore-Boat.
- Moses teile das Meer auch nicht mit einer "Meer-weg-Flasche"
- Abraham war auch nicht der Vater der Schlümpfe.
- Die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht, aber eine Polonaise durchs Kirchenschiff: Nein!
- die Tussi mit den kleinen Möpsen war die Jungfrau Maria; stützen Sie sich nicht mehr auf der Statue auf, noch weniger müssen Sie sie umarmen und bitte auch nicht küssen.
- der Freak im Kirchenschiff ist übrigens Jesus, er hängt da auch nicht rum, sondern ist ans Kreuz genagelt. Und seine letzten Worte waren nicht:
Mehr Nägel - ich rutsche...
- Jener in der Ecke des Chores, welchen Sie als schwule Sau, ja sogar als Transvestit mit Rock benannten, das war übrigens ich.

Das nächste Mal geben Sie bitte einige Tröpfchen Tequilla ins Wasser und nicht umgekehrt.

Herzlichst
Ihr Bischof(f)

.

[Ironie]
Da lacht ihr oder was? Stellt euch vor, wir wären alle Muslime...
[/Ironie]

Da PC in diesem Thread keine ROlle spielt: Mütterwitze! (ick lieb die ja - hasst mich doch)

Deine Mutter...

... arbeitet beim Döner und dreht sich
... arbeitet auf´m Fischkutter - als Gestank
... heißt Horst und boxt auf´m Rummel
... hat´n Schnurrbart und fährt Panzer
... klaut Schnaps im Aldi

Deine Mutter is so fett,

... die schwitzt Würstchenbrühe
... dein Vater muss sie in Mehl wälzen um die feuchte Stelle zu finden
... es kreisen zwei kleinere um sie
... manche joggen drumrum (thx@solaris)

Specials:

Deine Mutter is so dumm, die setzt sich auf´n Fernseher und kuckt Couch!

Die Zähne von deiner Mutter sind so gelb, da hätt ich letztens beinahe ´n Brief reingeworfen!

Sind 100 € zuviel für ´ne Nutte? - (Auntwort "ja") - Mist, dann hat mich deine Mutter beschissen!

looooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooool

deine mutter ist so fett, wenn die vorm fernseher lang geht, verpasst man nen ganzen film.
deine mutter ist so fett, da wollt ich neulich mit dem moped rumfahren. nach der hälfte war der sprit alle.

Deine Mutter heißt Bernd und schwitzt beim Scheißen.

"...zieht Laster auf DSF" uswusf

Öhm, der is kurz aber drollig.. ich find die bildliche Vorstellung toll:

Fliegt ein Kuckuck über den Atlantik, als plötzlich unter ihm ein Hai auftaucht.
Da sagt der Kuckuck spontan "Hai!".
Darauf der Hai: "Kuckuck!"