°°°Humor°°°

Dieser Beitrag wurde von Digger: 05 Jul 2006, 16:01 bearbeitet

"Jetzt müsste eigentlich die Musik für den Verkehr kommen. Macht aber nichts - wir können es auch so machen."

(Verkehrsansage im Bayerischer Rundfunk)

Ein Italiener, ein Argentinier und ein Deutscher werden in Saudi-Arabien beim dort strengstens verbotenen Konsum von Alkohol erwischt.
Der Scheich lässt sie vorführen und sagt: "Für den Konsum von Alkohol bekommt ihr eine Strafe von 50 Peitschenhieben! Aber da ihr Ausländer seid und von dem Verbot nichts wusstet, will ich gnädig sein.
Jeder von euch hat vor der Strafe einen Wunsch frei. Fang du an,
Argentinier!" Der Argentinier: "Ich wünsche mir, dass Ihr mir ein
Kissen auf den Rücken bindet, bevor Ihr mich auspeitscht."
Der Wunsch wird ihm erfüllt, doch leider zerreißt das Kissen unter der Wucht der Peitschenhiebe bereits nach 25 Schlägen.
Der Italiener, der das sieht, wünscht sich, dass man ihm zwei Kissen auf den Rücken binden möge. Gesagt, getan, doch leider reißen auch bei ihm die beiden Kissen vorzeitig.
Nun wendet sich der Scheich an den Deutschen und sagt: "Nun, Deutscher, da ich ein großer Fußballfan bin und ihr so einen schönen Fußball gespielt habt und so unglücklich im Halbfinale ausgeschieden seid, bin ich dir besonders gnädig. Du hast zwei Wünsche frei!"
Der Deutsche: "Als ersten Wunsch hätte ich gern 100 Peitschenhiebe statt nur 50!" Der Argentinier und der Italiener schauen sich kopfschüttelnd und entgeistert an.
Der Scheich sagt: "Ich verstehe es zwar nicht aber es sei dir die doppelte Anzahl an Peitschenhieben gewährt! Und dein Zweiter Wunsch?" Der Deutsche:
"Bindet mir den Italiener auf den Rücken!"

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Ein Biker kauft sich eine neue vor Chrom glänzende Harley.
Der Verkäufer gibt ihm noch einen Tipp: "Bevor es anfängt zu regnen, sollten Sie das Chrom immer mit Vaseline einreiben. So bleibt es immer glänzend und Rost hat keine Chance! Diese Dose Vaseline gebe ich Ihnen gleich gratis dazu!". Toll, denkt sich der Biker. Mit der neuen Maschine fährt er gleich bei seiner Freundin vor, die ihn zum Essen eingeladen hat, um ihre Familie kennenzulernen. Alles läuft prima, die Eltern haben einen ganz guten Eindruck vom neuen Freund der Tochter. Kurz vor dem Dessert sagt die Tochter zu ihrem Freund: „Wir haben da einen witzigen Familienbrauch, um jemanden für den Abwasch zu bestimmen. Wer nach dem Essen das erste Wort sagt, muss den ganzen Abwasch machen!" Na gut, denkt sich der Biker, spiele ich eben mit.
Als alle fertig gegessen haben, breitet sich eisiges Schweigen aus. 5 Minuten, 10 Minuten vergehen, der Biker wird langsam ungeduldig. Um das Ganze zu beschleunigen und eine Reaktion von den Eltern zu provozieren, schnappt er die Tochter und beginnt wild mit ihr zu knutschen. Keiner sagt etwas! Er schnappt die Tochter, legt sie auf den Esstisch, und vögelt sie richtig durch. Keiner sagt etwas! Also schnappt er sich die Mutter und besorgt es ihr auch. Noch immer sagt keiner etwas!
Ziemlich frustriert blickt der Biker aus dem Fenster und merkt, dass es gerade zu regnen beginnt. Sofort denkt er an seine neue Harley und den Trick mit dem Chrom. Er greift in seine Lederjacke und zieht die Vaseline heraus. Da springt der Vater auf und ruft: "Okay, okay, ich mache ja den Abwasch!"

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In Wiesbaden, Mainz und Limburg haben kürzlich
Fachgeschäfte für Ehemänner eröffnet, in dem sich
Frauen neue Ehemänner aussuchen können. Am
Eingang hängt eine Anleitung, die die Regeln erklärt,
nach denen hier eingekauft werden kann:

„Das Geschäft darf nur einmal aufgesucht
werden. Es gibt 6 Stockwerke mit Männern,
deren Eigenschaften von Stockwerk zu Stockwerk
besser werden. Sie können sich entweder einen
Mann aus dem Stockwerk aussuchen, auf dem
Sie sich befinden, oder Sie können ein Stockwerk
weiter hoch gehen und sich dort umsehen. Sie
können aber nicht auf ein niedriges Stockwerk
gehen, das Sie bereits verlassen haben“

Eine Frau geht ins Geschäft um sich einen Mann
zu suchen:

Im 1. Stockwerk hängt ein Schild:
„Diese Männer haben Arbeit.“

Im 2. Stockwerk hängt ein Schild:
„ Diese Männer haben Arbeit und mögen Kinder.“

Im 3. Stockwerk hängt ein Schild:
„ Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder und
sehen gut aus.“

„Wow“, denkt die Frau, fühlt sich aber gezwungen
weiter zu gehen. Sie geht zum 4. Stockwerk und liest:
„Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder sehen
verdammt gut aus und helfen im Haushalt.“

„Oh Gott, ich kann kaum widerstehen“, denkt sie sich,
geht aber dennoch weiter.

Im 5. Stockwerk seht zu lesen: „Diese Männer haben
Arbeit, mögen Kinder, sehen verdammt gut aus, helfen
im Haushalt und haben eine romantische Ader.“

Sie ist nahe dran zu bleiben, geht aber dann doch zum
6. Stockwerk weiter.
Auf dem Schild steht:
„Sie sind Besucherin Nummer 31.456.012. Hier gibt
es keine Männer.
Das Stockwerk existiert nur, um zu zeigen, dass es
unmöglich ist, Frauen zufrieden zu stellen.
Vielen Dank für Ihren Einkauf im Fachgeschäft für
Ehemänner. Auf Wiedersehen.“

Gegenüber hat ein Fachgeschäft für Ehefrauen eröffnet.
Es hat ebenfalls 6 Stockwerke.

Im 1. Stockwerk gibt es Frauen, die Sex lieben.
Im 2. Stockwerk gibt es Frauen, die Sex lieben und
die Geld haben.
Das 3. bis 6. Stockwerk wurde noch nie von einem
Mann besucht!

Ein Amerikaner, ein Spanier und ein Deutscher prahlen über die Qualitäten ihrer Frauen!

Amerikaner: "Wenn wir unsere Frauen auf ein Pferd setzen, dann schleifen die Füße auf dem Boden. Aber nicht, weil unsere Pferde so klein sind, sondern, weil unsere Frauen so lange Beine haben!"

Spanier: "Bei uns sterben die meisten Männer an Herzinfarkt. Aber nicht, weil wir so ungesund leben, sondern weil unsere Frauen solch ein feuriges Temperament haben!"

Deutscher: "Wenn wir unseren Frauen morgens vor der Arbeit einen liebevollen Klaps auf den Hintern geben und dann von der Arbeit zurückkommen, dann wackelt der Pöter immer noch. Aber nicht, weil unsere Frauen so schlappe Po's haben, sondern weil die Arbeitszeit so kurz ist..."


-Pöter... hehe

grade hier gefunden =>

Frage: "Wieviele Bassisten braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?"
Antwort: "Fünf - einer steht auf dem Tisch und hält die Birne fest, die anderen sitzen um den Tisch und saufen so lange, bis sich die Decke dreht."

(kann sein, dass wir den schon mal hatten...)


Treffen sich zwei Studenten, einer davon mit Fahrrad. Der andere sagt: "Mann! Geiles Fahrrad!". Sagt der andere: "Das hab ich seit gestern, aber komische Geschichte: gestern im Park, kommt so ne Superperle angeradelt, schmeißt das Fahrrad hin, reißt sich vor mir alles vom Leib und sagt: "Du kannst jetzt von mir alles haben, was du willst, Süßer!!!". Darauf der andere: "Da hast du das Fahrrad genommen? Das war schlau! Die Klamotten von ihr hätten dir sowieso nicht gepaßt!

ja.

jetzt mal endlich die letzten kalenderblätter abfotografiert... sehr klasse

also ich kenn den witz mit "informatiker" statt "student". warum nur?

Gerade von admin@uklottos24.net erhalten:

LOTTO 24 INTERNATIONAL 24 Elm Church Road, Dagenham, RM11 9QS U.K

Vom Schreibtisch dessen: Der Vizepräsident,
Internationale Promotionen / Preis-Preis.

Bezüglich dessen: UK/9420X2/68
Gruppe: 074/05/ZY369

DAS GEWINNEN DER ANKÜNDIGUNG:

Üben Sie mit mir bitte Nachsicht, wie ich mit Ihrer Sprache nicht zu fließend bin. Wir geben glücklich zu Ihnen die Attraktion (*942) des LOTTOS 24, On-Line-Kämpfe bekannt Internationales Programm hielt Mittwoch, der 21. Juni 2006 fest. Das soll noch nicht beansprucht sein, und Sie bekommen die ENDANKÜNDIGUNG bezüglich dessen.

Ihre der Karte-Zahl beigefügte E-Mail-Adresse: 56475600545 188 mit der Seriennummer zog 5368/02 den glücklichen numbers:4-6-9-12-15-40 (Bonus-No 25), welcher Sie nachher die Lotterie in der 2. Kategorie d. h. Match 5 plus der Bonus gewann.

Sie sind deshalb genehmigt worden, um eine Totalsumme von 3,987,470 £ (Drei Millionen neunhundertsiebenundachtzigtausend, Vierhundertsiebzig-Pfund-Sterling) im Bargeld kreditiert der Datei KTU/9023118308/03 zu fordern. Das ist von einem Totalkassenpreis von 15,949,880 £ geteilt unter (4) glückliche Sieger in dieser Kategorie d. h. Match 5 plus der Bonus. Alle Teilnehmer für die On-Line-Version wurden zufällig von Seiten des World Wide Web bis Computerattraktionssystem ausgewählt und aus mehr als 100,000 Vereinigungen, Vereinigungen, und korporativen Körpern herausgezogen, die online verzeichnet werden. Diese Promotion findet monatlich statt. Bemerken Sie bitte, dass Ihre glückliche gewinnende Zahl innerhalb unseres europäischen Broschüre-Vertreter-Büros in Europa, wie angezeigt, in Ihrem Spiel-Gutschein fällt. Im Hinblick darauf werden Ihre 3,987,470 £ (Drei Millionen neunhundertsiebenundachtzigtausend, Vierhundertsiebzig-Pfund-Sterling) zu Ihnen durch einige unserer Zahlungsbüros in Europa veröffentlicht.
Unser europäischer Agent wird den Prozess sofort anfangen, um die Ausgabe Ihres Kapitals zu erleichtern, sobald Sie sich mit ihm in Verbindung setzen. Für Sicherheitsgründe wird Ihnen empfohlen, Ihre gewinnende Information vertraulich zu halten, bis Ihr Anspruch bearbeitet wird und Ihr Geld zu Ihnen auf beliebige Weise vergeben, die Sie passend halten, um Ihren Preis zu fordern.

Zur Datei für Ihren Anspruch, setzen Sie sich bitte mit unserem Treuhandagenten in Verbindung:

Name: Ken Adams
E-Mail: kenadams_lotto24@yahoo.co.uk
Telefon: + 44-207-060-1006

Seien Sie bestrebt, ihm Ihre vollen Namen per Email zu schicken/zufaxen, Zahlen, E-Mail-Adresse, Telefon und / oder Faxnummern sofort gewinnend.

NOCH EINMAL GLÜCKWUNSCH.

Hochachtungsvoll,
Frau Blanca Fernandez
On-Line-Koordinator für das Lotto 24
Kämpfe Internationales Programm.

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*spambots auf sie hetze*
#abd

So ist der Witz auch irgendwie verständlicher

Zwei Jäger stehen am Waldrand. Der eine schaut die ganze Zeit durch sein Fernglas, der andere steht gelangweilt daneben.
Fragt der mit dem Fernglas: "Sag' mal, was würdest Du tun, wenn Deine Frau was mit einem anderen Kerl hätte?"
"Dann würde ich ihr den Kopf wegschießen!" antwortet der andere.
"Und was würdest Du mit dem Typen machen?"
"Dem würde ich die Eier wegschießen!"
Darauf der mit dem Fernglas: "Also, wenn Du jetzt ganz genau zielst, dann kannst Du Dir den zweiten Schuss sparen."

>>> Ein Hoch auf die BILD <<<

Eine junge Frau hat einen neuen Lover und schleppt ihn zum ersten Mal mit auf ihre Bude. Ohne Umstände schlägt sie ihm vor, 69 zu machen.
"Was zum Teufel ist das denn?", fragt er.
Da wird ihr schlagartig klar, dass der Typ wohl nicht der Erfahrenste ist und sie ihn behutsam an die Sache führen muss.
Also sagt sie erst mal nur: "Du legst deinen Kopf zwischen meine Beine und ich den meinen zwischen deine Beine."
Das versteht der Typ ohne Probleme, wenn er auch keinen blassen Schimmer davon hat, wo das Ganze denn hinlaufen soll.
Als sie nun gerade in Position liegen, unterläuft der Lady ein grässliches Missgeschick: Ihrem Darm entweicht ein äusserst übelriechender Wind. Der arme Kerl fängt an zu husten und schmeisst sich röchelnd auf die andere Seite des Bettes. Sie bittet um Entschuldigung und schlägt vor, es noch einmal zu versuchen. Gesagt, getan. Nur, wie das Unglück es so will, wiederholt sich die Katastrophe. Der Typ läuft grün an, ihm wird völlig schwindlig, mit letzter Kraft richtet er sich auf und beginnt sich anzuziehen.
Sie fragt: "Was ist los, warum willst du gehen?"
Darauf er: "Wenn du meinst, dass ich mir auch noch die restlichen 67 reinziehe, hast du dich aber schwer geschnitten."

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Ein deutscher Zollbeamter zu nem Österreicher:
"Was ist das?: Es hat vier Hände, vier Füsse zwei Köpfe und ist bloed?"
Österreicher: "Keine Ahnung!"
Zollbeamter: "Du und dein Bruder!"
Der Österreicher kugelt sich vor lachen und fragt auch sogleich ob man das mit Schweizern auch machen könne.
Der Zollbeamte bejaht diese frage und der Österreicher zieht von dannen.
Am nächsten Tag fährt der Österreicher in die Schweiz und fragt den ersten Eidgenossen was dies denn sei:
"Es hat vier Hände, vier Füesse zwei Köpfe und ist blöd?"
Schweizer: "keine Ahnung?"
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Der Österreicher: "Das sind ich und mein Bruder!"

so geil, und das so früh am morgen. DANKE Schön.

Den mit der 67 versteh ich nicht...warum 67? Ist doch nur 2 mal!???

die restlichen 67...
69-2=67