°°°Humor°°°

American  Management Today - Idiots?

A  magazine recently ran a "Dilbert Quotes" contest. They were looking for  people to
submit quotes from their real-life Dilbert-comic-strip-type  managers. These were voted
the top ten quotes from the managers we work  for in corporate America, circa  2004:

"As of  tomorrow, employees will only be able to access the building using  individual
security cards.Pictures will be taken next Wednesday, and employees will  receive their
cards in two weeks."  (This was the winning quote from  Fred Dales, Microsoft Corp.
in  RedmondWA)

"What I  need is an exact list of specific unknown problems we might encounter."  
(Lykes Lines  Shipping)

"E-mail  is not to be used to pass on information or data. It should be used only  for
company business."  (Accounting manager, Electric Boat Company)

"This  project is so important we can't let things that are more important  interfere with
it."  (Advertising/Marketing manager,  United Parcel Service)

"Doing  it right is no excuse for not meeting the schedule." (Plant Manager,
Delphi  Corporation)

"No one  will believe you solved this problem in one day! We've been working on it  for
months.  Now go act busy for a few weeks and I'll let you know  when it's time to tell
them."  (R&D supervisor, Minnesota Mining and Manufacturing/3M  Corp.)

Quote  from the Boss: "Teamwork is a  lot of people doing what I say."(Marketing
executive, Citrix  Corporation)

"We know  that communication is a problem, but the com pany is not going to
discuss  it with the employees."   (Switching supervisor, AT&T  Long Lines Division)

Ein Bayer beim Arzt:

• "Herr Doktor, Herr Doktor! Ich war letztens in Österreich und fand es einfach nur toll! Ich möchte unbedingt ein richtiger Österreicher werden!"
• "Hmm...das wird aber schon ein schwieriger und riskanter Eingriff!"
• "Egal! Ich will UNBEDINGT von Grund auf Österreicher sein! Was müssen Sie denn dafür tun?"
• "Wir müssen Ihnen eine Gehirnhälfte entfernen!"
• "Ohh! Aber ich will es!"

Gesagt, getan. Die OP findet statt. Im Aufwachraum spricht der Arzt den Bayer an:

• "Ich hab eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie. Die schlechte: wir haben ausversehen Ihr gesamtes Gehirn entfernt. Die gute: Sie können trotzdem so weiterleben!"
• "Nu eiverbibsch! Des gansch jo gorne globen!"

erzählt mir doch tatsächlich ne brandeburgerin, ohne mit der wimper zu zucken

und hast du sie kraft deines linken hakens zur strecke gebracht, oder hatte sie dicke titten?

nanana! als brandenburger braucht man humor.
ihr wisst ja: pack dir essen ein, wir fahr'n nach brandenburg!

dazu wäre dann noch zu sagen Brandenburg

wenn ich das bringe, gibt´s immer nur:

Sexanleitung!!!

D A V O R

1. Küssen
Legen Sie Ihre Lippen auf die Ihrer Partnerin, stecken Sie die Zunge
zwischen ihre Zähne
und erkunden Sie ihren Mundraum. Variieren Sie dabei Tempo und Druck.

Häufige Bedienungsfehler:

Heftiges Herumrühren im Mund Ihrer Partnerin (Pürierstab-Technik)

Gelangweiltes Ablegen des Zungenlappens (Toter-Fisch-Strategie)

Ausgiebige Untersuchungen ihrer Zähne und Mandeln (HNO-Taktik)

Mangelnde Treffsicherheit verbunden mit großflächigem Einspeicheln des
Gesichts Ihrer
Partnerin

2. Streicheln
Liebkosen Sie mit Ihren Fingern in langsamen (genießerischen) Bewegungen die
Haut Ihrer
Partnerin, auch in nicht weiter wichtigen Körperregionen (Nacken,
Schultern). Dabei kommt
es auf die richtige Mischung von vorgetäuschter Absichtslosigkeit ("Es geht
mir nur um
DICH, nicht bloß um Sex") und Leidenschaft an. Falls Sie sich aus taktischen
gründen zu
lange an ihren langweiligen Zonen aufhalten, werden Sie möglicherweise für
impotent oder
einen Unterarmfetischisten gehalten und müssen Ihre Bemühungen
unverrichteter Dinge wieder
abbrechen. Achten Sie also auf Reaktionen Ihrer Partnerin - etwa Seufzen,
Schnurren,
Stöhnen.

Häufige Bedienungsfehler:

Manisches Gekreisel auf immer derselben Stelle

Übertriebene Druckausübung (Sportmassage)

Untertriebene Druckausübung (Luschen-Verdacht)

Zu schnelles Vorwagen in die Genitalregion

3. Ausziehen
Sobald Ihnen durch verbale oder nonverbale Anzeigen signalisiert wird, dass
die
erforderliche emotionale Betriebstemperatur erreicht ist, können Sie
gemeinsam mit Ihrer
Partnerin die Schutzhüllen von Ihren Körpern entfernen. Ob das eher langsam
(zärtlich,
verspielt) oder schnell (leidenschaftlich) vonstatten geht, hängt von der
jeweiligen
Systemkonfiguration ab.

Häufige Bedieungsfehler:

Unvollständiges Ausziehen (Socken nicht vergessen!!!)

Ungenügende Ausstattung (Micky-Maus-Büx, Leoparden-String, Winz-Penis)

Ungeduld (die Dessous Ihrer Partnerin dürfen nicht zerfetzt werden)

Fehldosierung von Energie (Verletzungsgefahr beim Zerren an String-Stegen)

D A B E I

1. Brüste
Was immer Sie im Fernsehen oder in Pornos gesehen haben: Tun Sie beim
Erstkontakt mit den
Brüsten Ihrer Partnerin stets, als wären Sie dankbar. Sie dürfen Brüste
sowohl mit den
Händen als auch mit Lippen liebkosen, bleiben Sie sich dabei aber der
Tatsache bewusst,
dass Sie es mit besonders empfindlichem Fettgewebe zu tun haben, das mit
Feingefühl zu
behandeln ist.

Häufige Bedienungsfehler:

Unangemessene Bemerkungen, selbst wenn sie nett gemeint sind (Tipp:
verzückte Blicke statt
"Boah, geile Dinger!")

Kneifen der Brustwarzen (ihre Partnerin ist schon wach)

Drehen an den Brustwarzen (Sie stellen keinen Radiosender ein)

Kneten und Quetschen der Brüste (beantragen Sie beim Arbeitsamt eine
Umschulung zum
Bäcker)

2. Untenrum
Bei Frauen besteht das Untenrum aus zwei Teilen:
a. Vagina (Pussy, Muschi, Möse);
b. Klitoris (in unmittelbarer Nähe von a.).
Falls Sie in a landen wollen, müssen Sie sich zuvor angemessen um b kümmern:
Stimulieren
Sie Ihre Partnerin so lange manuell oder oral (rubbeln und lecken), bis sie
mit Ihnen
verschmelzen und Sie ganz spüren (männlicher Sprachgebrauch: ficken) will.
ACHTUNG: Auch wenn die Klitoris für Ihre eigene Befriedigung nicht weiter
wichtig ist,
sollten Sie auf deren Stimulation keineswegs verzichten.

Häufige Bedienungsfehler:

Anzeichen der Gelangweiltheit beim Reizen der Klitoris

Eintöniges Gekreisel von Fingerkuppen oder Zungenspitze

Hartes Reiben

Würgegeräusche oder Schlabber-/Schmatzlaute während der oralen Stimulation

3. Rest
Damit bei Ihrer Partnerin der Energiespiegel nicht jäh absinkt, sollten Sie
daran denken,
dass ihr Körper nicht nur aus Titte Ost, Titte West und dem Südtunnel
besteht.
Gelegentliche Berührungen weiterer Körperregionen (Tipp: Schultern, Rücken,
Arschbacken)
erhalten die Spannung.

Häufige Bedienungsfehler:

Über- bzw. Unterdosierung (blaue Flecken, Einschlafwunsch)

Albernheiten (Ohrli-Pusten, Buschziehen, Schwabbelzwicken)

Unangekündigte Sonderbedienungsversuche (Handschellen, Videokameras und
dergleichen)

4. Geschlechtsverkehr
Sobald Sie sich von der körperlichen (Feuchtigkeit) und emotionalen
Bereitschaft (Stöhnen,
auffordernde Körperpositionen usw.) überzeugt haben, stecken Sie Ihren
Pillermann in ihre
Mumu und rubbeln schön rein und raus. Welche Stellung und welches Tempo
dabei für die
befriedigendste Performance sorgen, müssen Sie herausfinden (Tipp: "Au ja!"
ist besser als
"Lass das!")

Häufige Bedienungsfehler bei der Tempo-Wahl:

Rammeln

Sportficken

Metronompoppen

Häufige Bedienungsfehler bei der Energie-Dosierung:

Hüftknochen-Belastungstests

Gebärmuttersondierungen

Weitere Bedienungsfehler:

Orientierungsprobleme (vor Analverkehr immer Einverständnis einholen)

Entwürdigende Stellungen

Jäher Leistungsabfall

Mit irrem, flackerndem Blick die Wand anstarren

5. Kommunikation
Auch während der eigentlichen sexuellen Handlungen sollten Sie mit Ihrer
Partnerin
kommunizieren, da Frauen ihre Leistungen schnell (bis zum vollständigen
Systemabsturz)
herunterfahren, wenn man nicht beständig alle Input-Kanäle stimuliert. Am
geeignetsten für
die Kommunikation während des Geschlechtsverkehrs sind liebevolle, aber
nicht weiter
folgenreiche Bemerkungen ("aaah!" oder "mmhhh..." tatt "Ich liebe dich" bzw.
"Wollen wir
ein Baby machen?") und zärtliche oder glutvolle Blicke. Spezielle
Kommunikationsweisen
(Dirty Talking) bedürfen gesonderter Vereinbarungen. Tipp: Bedürfnisse
recherchieren.

Häufige Bedienungsfehler:

Schweigsamkeit

Missverständliche Bemerkungen über ihren Körper ("Dein Bauch ist so schön
weich")

Ungeduldig vorgetragene Aufforderungen ("Verdammt, nimm ihn endlich in den
Mund!")

Überhitzte Wortwahl ("Schlampe! Sau!")

Kräftiges Hinunterdrücken ihres Kopfes zu Ihrem Monsterprügel (Vorsicht:
extrem
gefährlich!)

6. Orgasmus
Nach angemessener Zeit sollten Sie sich daran machen, Ihre Partnerin zum
sogenannten
Höhepunkt zu stimulieren. Dazu machen Sie einfach so lange mit dem weiter,
was ihr
besonders gefällt.

Häufige Bedienungsfehler:

Selbst zu früh kommen

Selbst zu früh kommen und dämliche Entschuldigungen vortragen ("Tut mir
leid, du hast mich
so geil gemacht!")

Zu spät kommen

Sie nicht kommen lassen

20 oder 10 oder 5 Sekunden ehe sie kommt, erschöpft aufgeben
(Lebensgefahr!!!)

Enttäuschung zeigen weil sie nicht gekommen ist

Bonus-Punkte für:

Besonders heftige Orgasmen, multiple Orgasmen, synchrone Orgasmen

D A N A C H

1. Postkoitale Kommunikation
Unmittelbar nach dem Geschlechtsverkehr sollten Sie sich noch ein wenig mit
Ihrer
Partnerin beschäftigen.

Häufige Bedienungsfehler:

Fragen nach der eigenen Performance ("Wie war ich?")

Fragen nach der Performance Ihrer Vorgänger ("Ich bin doch besser als
Klaus-Uwe, oder?")

Jäher Aufmerksamkeitsentzug (einschlafen, TV anmachen)

Unverzügliche Einleitung von Hygiene- und Wartungsmaßnahmen (duschen,
Kühlschrank leer
futtern usw.)

2. Nachbereitung
Sie sollten Ihre Partnerin in den Tagen nach dem Sex zuvorkommend behandeln.
Empfohlen
werden Telefonate, Einladungen ins Kino, zärtliche Komplimente usw.

Häufige Bedienungsfehler:

Abtauchen

Öffentliche Verlautbarungen über Ihr Erlebnis (Datenschutz)

Nachlässigkeit bei der Vorbereitung weiterer Intimitäten ("Schon wieder
essen gehen?")

Unverschämt vorgetragene Nachforderungen ("Und wann ficken wir wieder?")

sehr geiler text!

druck ich mir mal aus und haengs mir uebers bett

Ein reicher Mann ist gestorben. Sein Anwalt liest seiner Verwandschaft seinen letzten Willen vor:"... Und zum Schluß an Hans, dem ich versprach, ihn in meinem Testament zu erwähnen, einen herzlichen Gruß: Hallo Hans, altes Haus!"

Aus der Gruppe "Schakke-line, komm wech von die Regale, du Arsch!" ausm studivz:

Talkshow von olli g.
Mandy: "Ich bin hier, weil ich will wissen, wer der Vater von mein Sohn ist?"
es ging um einen vaterschaftstest
Ergebnis: Marius ist zu 99,99 % der Vater.
Darauf Marius: " gott sei dank, bin ich´s doch nicht!"
darauf olli g. "wieso denn nicht?"
darauf Marius " da fehlt doch noch was bis zur 100!!!"

Weniger als 0,01%, aber immerhin.

sowas nennt man entweder einen "fatalen optimisten" oder einen "dummkopf"

Woran erkennen Sie... dass Sie am Arbeitsplatz unbeliebt sind?

1. Ihre Gehaltsabrechnung hängt öffentlich aus
2. Die Kollegen schicken Sie los, um Strom für den Computer zu holen
3. Ihr Chef wischt sich an Ihnen die Hände ab
4. Vom Betriebsausflug erfahren Sie grundsätzlich am Tag danach
5. An Ihrer Bürotür kleben zwei Nullen
6. Sie müssen immer den Papierstau im Drucker beseitigen
7. Wenn die Kollegen Dart spielen, sind Sie die Zielscheibe
8. Ihre Kündigung haben alle Kollegen unterschrieben
9. Wenn Türen knallen, ist Ihre Nase dazwischen
10. Ihre Angestellten spucken Ihnen vor die Füße